給孩子恰到好處的愛讀后感集合6篇

讀書可以使我們更加充實，也許大家都被作品這本書的內(nèi)容打動。作品的讀后感怎么寫才能更好地表達我們所感所想呢？在這篇文章中我們將為大家揭示一些“給孩子恰到好處的愛讀后感”的內(nèi)幕。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇1

網(wǎng)上經(jīng)?？吹脚愫⒆訉懽鳂I(yè)，陷入不良情緒不能自拔的帖子，而后面，也總是有很多家長表示深有同感。

不得不說，家長與孩子的矛盾，大部分是因為做作業(yè)產(chǎn)生的。不知從何時開始，作業(yè)，已經(jīng)成為親子關(guān)系的一大障礙。所以，才有“不做作業(yè)，母慈子孝；一做作業(yè)，雞飛狗跳”這樣一個說法吧。

為什么會這樣？大抵是因為我們都希望“培養(yǎng)完美孩子”，對孩子抱有很高的期望，一個個都希望自己家的孩子成為人中龍鳳；同時我們也想做“完美家長”，并且這一誤區(qū)中不可自拔。

前幾天，收到一本書——《給孩子恰到好處的愛，做不焦慮的父母》，書中提到的18個育兒誤區(qū)，都是我們曾經(jīng)或即將要經(jīng)歷的，深有感觸。

《給孩子恰到好處的愛，做不焦慮的父母》作者麗莎.舒格曼，她是全美知名專欄《這才是真相》的作家，《波士頓環(huán)球》暢銷書作者。她當了十幾年的小學教師，并育有兩個孩子，在育兒方面有著非常豐富的經(jīng)驗。

她把這么多年來的經(jīng)驗寫成了《給孩子恰到好處的愛，做不焦慮的父母》一書。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇2

原來每個孩子都有超能力，作為父母的你不會還沒發(fā)現(xiàn)吧？

有一次濤濤和媽媽一起去逛街，他們一起吃小吃、喝奶茶、逛超市、買衣服和零食，一整天時間別提過得有多開心了。

準備回家的時候，路過一家玩具店，濤濤說還想買一個玩具?？墒菋寢屨f，家里玩具已經(jīng)太多了，不能再買。四歲的濤濤開始哭，非要買玩具不可，哭著哭著開始往地上坐，一副不買玩具誓不罷休的架勢。

媽媽看到后，火大了，說，今天已經(jīng)買這么多東西，你怎么還不知足，就知道哭哭哭。期間，媽媽罵的話越來越偏離主題，也開始翻舊賬。而濤濤看到媽媽發(fā)大火后，眼神從想買玩具的欲望變成了膽怯和緊張，于是哭聲越來越小，最后站起來跟著媽媽回家了。

回家后，濤濤和媽媽說“今天真是糟糕的一天，過得一點也不開心”，媽媽聽了后又覺得有點難過。原本可以是開開心心的完美一天，卻因為一個玩具變成了糟糕的回憶。媽媽說，其實我也不想發(fā)火，但孩子就是任性、不聽話、調(diào)皮搗蛋，要不然，我也不會發(fā)火……父母認為自己發(fā)火，是因為孩子表現(xiàn)差，果真如此嗎？負面情緒到底從哪里而來？

我想起了一個經(jīng)典的小故事：一個老奶奶有兩個兒子，大兒子染布，二兒子賣傘。可是自從兩個兒子做這行之后，老奶奶就每天都不開心，為什么呢？因為每到下雨天，老奶奶就愁大兒子染不了布；而每到晴天，老奶奶又愁二兒子傘賣不掉。

其實老奶奶只需要在晴天開心于大兒子可以染布，雨天開心于二兒子可以賣傘，心情就可以變好。我們身為局外人一看就知道怎么破局，那就是換個角度看問題，很多煩惱便不復存在。同一件事，同一個人，不同的角度和觀點，就會產(chǎn)生不同的情緒和結(jié)果。

由此可見，情緒也只不過是自己與自己較勁，家長對孩子發(fā)火也是同理，很多時候并不是孩子錯了。試想一下，一個四歲的小孩想買玩具不是很正常嗎？家長路過服裝店還會駐足停留呢，何況是一個小孩子。

大人有自制力，而孩子顯然還沒有學會這項技能，因此需要家長幫助孩子學會“克制”，而不是打罵，甚至翻舊賬，把以前的行為和現(xiàn)在一起算總賬，再給孩子隨便下一個定義。

拿濤濤和媽媽逛街這件事來說，總體來講還是開心的一天，只不過最后出現(xiàn)了一點小插曲。但正是媽媽沒有處理好這個小插曲，所以，才會讓濤濤得出結(jié)論：真是糟糕的一天。

很多時候，我們以為對孩子發(fā)火、抱怨，不過就是逞一時口舌之快。但你肯定沒有想過，其實還有更嚴重的影響。那就是孩子也會變成一個喜歡抱怨、發(fā)火的消極孩子，他很難發(fā)現(xiàn)生活中的美好，遇到問題和看待事物時，容易用悲觀的態(tài)度去解決。當你看到孩子變成這樣，也許你會感嘆一句“基因的力量真強大”，因為你發(fā)現(xiàn)他和你或者他爸爸真的越來越像。

其實不是這樣的，這不是基因的力量，而是環(huán)境的力量。人一生中所言所行幾乎都有兩種選擇：積極，或是消極。而樂觀、積極并不是一種天生的能力。這個觀點是兒童教育從業(yè)者麗莎·舒格曼在《給孩子恰到好處的愛·做不焦慮的父母》一書中提出的。

從書名可以看出來，作者創(chuàng)作這本書的初衷就是提醒家長：家庭教育的最終目的不是養(yǎng)育出完美的孩子，而是具備自我調(diào)適能力，能夠勇敢、從容、樂觀地應對生活帶來的所有挑戰(zhàn)的孩子。父母能夠傳授給子女最重要的技能，就是跌倒以后可以重新站起來，繼續(xù)前進。

而積極、樂觀就是孩子能夠抗擊挫折最有力的武器。孩子剛出生的時候，大多數(shù)父母的愿望就是：希望孩子健康快樂的長大。可你知道嗎？能夠感知快樂并不是我們與生俱來的能力，它需要外界植入，或者更準確的說，是經(jīng)他人傳授。

快樂這種寶貴的能力是孩子最早在家庭中習得的，而這個能力的源頭就在我們這些為人父母的人身上。當孩子小的時候，家長們能做的，就是強化孩子的認知，即在任何境況下我們都能夠選擇讓自己痛苦，或是讓自己快樂。不管什么時候，家長都要在任何可能的情況向孩子強調(diào)這個概念。

這是因為，培養(yǎng)孩子積極向上的樂觀態(tài)度有助于幫助他們將消極情緒消滅在萌芽中。

近年來，孩子離家出走的案例逐漸增多，跳樓自殺的比率也在逐年上升。每次出現(xiàn)這種事，周圍人就會感慨“現(xiàn)在這些孩子，怎么抗壓力這么差”。作文先不說這些孩子是因為家長逼得太緊，還是網(wǎng)絡的負面示范效應在起作用，但有一點可以肯定的是，他們還沒有學會“樂觀”這一技能。《當幸福來敲門》的男主克里斯，妻子離開了，產(chǎn)品賣不出來，還欠了一大堆債務?？死锼躬氉砸蝗藥е鴥鹤由?，他們因為交不起房租，被房東趕出去；和兒子睡在公共廁所；排長隊住流浪漢收留所；甚至去賣血換取一晚上的住宿費……

即使生活這樣艱難，但他始終讓兒子對這個世界充滿希望、信心和樂觀，還把貧困潦倒、露宿街頭的生活，給兒描繪成是：生活在恐龍時代的他們，為了保護自己必須找個山洞躲起來，所以才會住在廁所。

所以，兒子在爸爸的影響下，完全沒有對現(xiàn)有的生活進行抱怨，反而會和爸爸說“你是一個好爸爸”。不管在什么時候，都能以積極樂觀的態(tài)度對待生活，不管是對孩子還是家長來說，“樂觀”都可以成為一種特殊的超能力，讓我們披荊斬棘，所向披靡。

孩子或許會為即將離開公園而傷心，也可以為了盡情玩耍了很長時間而感到慶幸；他們可能會因為到了睡覺時間而生氣，但也可以因為聽睡前故事而開心。因此父母的職責就在于給孩子指出事物積極地一面，帶領(lǐng)孩子們轉(zhuǎn)換視角看世界。

長此以往，孩子們就會明白，樂觀真的能抵擋住一切的負能量。只有擁有積極的心態(tài)、來自家庭的幸福感、來自父母的愛和支持，我們的孩子才能在快樂中茁壯成長，才能讓孩子擁有感知快樂的能力。讓孩子成為一個樂觀、積極的少年、青年、成年人，最終成為新一代的父母。

教育孩子并非易事，這大概就是麗莎·舒格曼一定要寫《給孩子恰到好處的愛·做不焦慮的父母》的原因。因為世界上沒有完美孩子，而現(xiàn)在各種教育機構(gòu)又喜歡販賣焦慮，導致出現(xiàn)了很多所謂的“虎媽”、“鷹爸”，以及越來越多不堪忍受壓力的孩子。我們得承認，這一代的孩子確實面臨著巨大的壓力，不管是學校給的，還是家長強加的，他們真的比我們小時候要累得多。所以，能擁有“樂觀、積極”這一超能力的重要性自然不言而喻。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇3

每天在幼兒園門口等著接孩子，家長們聚在一起，總要聊一聊自己家孩子的情況——“最近在上什么課啊？”“學什么樂器了嗎？”“幼小銜接開始了嗎？”“打算上哪個小學啊？”。無意之中，比較就開始了。

我們也曾有過被“別人家的孩子”比較的經(jīng)歷，深知“比較”對孩子的影響。但如果說，在進入學校之前，還能有效控制住“比較”的話；那么一旦開始學校生活，父母開始與其他家長和孩子互動，“比較”就不可避免的產(chǎn)生了。

“家長們會發(fā)現(xiàn)，自己在不自覺地效仿其他家庭的教育模式，并期待像他們一樣取得同樣成功的教育效果?！?/p>

家長們是否也像我一樣，問過自己類似的問題：某某家的孩子已經(jīng)開始英語對話了，我們還沒學英語，是不是太晚了？某某家的孩子怎么可能已經(jīng)開始自我閱讀了呢？為什么我的女兒跳繩還是斷斷續(xù)續(xù)的呢？

作為家長，在比較中我們可能會開始質(zhì)疑和反思自己對待孩子、教育孩子的方式，焦慮也隨之而來。但是，我們不要忘了，所謂成功的教育法，有一部分會對你的孩子奏效，也有相當一部可能是徒勞無功。

“一旦我們開始將‘別人家孩子’的優(yōu)異表現(xiàn)作為對自己孩子的評價標準，就意味著我們不再欣賞自己孩子所具備的閃光特質(zhì)了”。

當家長根據(jù)別人家孩子的標準，給自己孩子設定不切合實際的期望時，孩子會因此無法遵循自己的發(fā)展節(jié)奏，開始效仿其他孩子，從而產(chǎn)生不安全感和自卑感。

書中作者認為，家長產(chǎn)生比較的想法無可厚非——“如果哪位家長否認自己有這種想法，那純粹是在撒謊”。

家長可以直面“比較”，但不要當面質(zhì)疑孩子無法達到同齡人水平；更重要的是接受“孩子生而不同”的理念，不“揠苗助長”，拒絕焦慮。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇4

昨天晚飯前，女兒看了一眼桌上的菜，說“今天的菜不太可口呀”。一旁的我聽了，默默地說，“不喜歡你可以不吃”。結(jié)果她躲到房間大哭起來，折騰了好久才平復下來。直到睡覺前，她才愿意和我談大哭的原因。

“媽媽，我說菜不太可口是開玩笑的，結(jié)果你很兇?！?/p>

“我又沒有吼你，怎么就兇了呢？”

“你的表情很兇，我看出來了！”

好吧，一場莫名其妙大哭的真相終于水落石出。這原本是一個小問題，因為沒有建立有效溝通，變成了一場鬧劇。

“我們認為自己是在循循善誘，但在孩子眼里，就是在不停地找碴兒、吼叫、騷擾，以及糾纏不休”。

在《給孩子恰到好處的愛》書中，針對家長與孩子溝通障礙，作者給出了自己的建議和技巧：

1.保持冷靜，焦慮的家長和桀驁不馴的孩子永遠無法實現(xiàn)有效對話；

2.與孩子對話時，要簡潔扼要、具體直接，否則孩子難以消化；

3.不要期待通過責罵孩子就能解決所有問題，可以先擱置爭議，等雙方冷靜后，再共同反思以解決問題。

“成人之間對話尚且不易，更何況要在成人與孩子之間建立起對話的橋梁”；需要家長保持冷靜，不斷嘗試，才能與孩子建立其良好的溝通方式。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇5

今年的特殊情況，使孩子在家的時間大大增加。在哪些沒有去幼兒園，也沒有其他興趣課的時候，我女兒常常問我，“媽媽，接下來我應該做什么呢”。

女兒的問題讓我反思，是否之前把女兒每天的日程塞得過于滿滿當當，使她缺乏屬于自己的自由時間，也因此失去了安排自己生活的鍛煉機會。所以，現(xiàn)在有了可以自己支配的時間，她反而變得迷茫起來。

“現(xiàn)代父母對于兒童無所事事會產(chǎn)生可笑的內(nèi)疚感，而且見不得孩子哪怕一分鐘空閑下來”。

孩子“無所事事”的狀態(tài)是純粹浪費時間嗎？《愛因斯坦從沒有用過閃卡：兒童學習機制研究——為什么兒童需要多一些自由玩耍、少一些死記硬背》的作者曾說過，“在完全自由的狀態(tài)下，兒童可以自主探索世界、形成獨特的興趣、沉浸在有助于激發(fā)幸福感的幻想游戲中、與同伴合作解決問題、理智地管理時間。這些都是非常重要的生活能力?！?/p>

那么，如果孩子缺乏自由時間，會有哪些危害呢？孩子會缺乏放松的時間，無法釋放壓力，消磨了他們對生活的熱情，同時更加依賴父母幫助他們來安排生活，變得麻木和不愿意思考。除此之外，《給孩子恰到好處的愛》還列舉了6大不良后果。

作為家長，我們應該反思，在給孩子安排興趣課時，是否保持了理智和審慎的態(tài)度，還是一味跟風，勉強孩子參與過多的課外活動和課程。

讓孩子回歸天性，給予他們自由時間，使孩子和家長都能自我解壓。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇6

最近在很多城市里，望子成龍、望女成鳳的“虎媽”“狼爸”們“雞娃”成風。

什么是“雞娃”？就是給孩子打雞血，安排學習和活動，不停地讓孩子去拼搏。

孩子才三五歲，幼兒園之外的休息時間就已經(jīng)排滿：快樂英語、快樂奧數(shù)、快樂國學……這些學習項目打著快樂名義，孩子到底快樂不快樂先不說，我敢打賭，父母們內(nèi)心深處一定不是完全快樂的。

因為“雞娃”意味著要不斷攀比，而攀比一定會帶來焦慮。八零九零后的父母們回憶自己小時候，幾乎每個人身邊都有個噩夢般的“別人家的孩子”。他們往往出現(xiàn)在飯桌上、考試后，以及日常生活的方方面面中。父母總會說：“你看別人家的小誰怎樣怎樣，你就不能像人家學習學習嗎？”

而如今自己當了父母，卻也無法控制的加入了“雞娃”大軍，孩子痛苦，父母焦慮。這個時候，你需要借鑒一些有效解決焦慮情緒、并且具有實用手段的經(jīng)驗，比如這本《給孩子恰到好處的愛不做焦慮的父母》。

這本書的作者麗莎·舒格曼是兩個孩子的母親，有著十幾年兒童教育實踐經(jīng)驗，她總結(jié)出5-8歲孩子學習、交往、自我成長等18個教養(yǎng)誤區(qū)，幫助父母們遠離育兒煩惱、改善親子關(guān)系，同時實現(xiàn)自我成長。