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給孩子恰到好處的愛讀后感集合6篇

發(fā)布時間:2024-05-30

讀書可以使我們更加充實,也許大家都被作品這本書的內(nèi)容打動。作品的讀后感怎么寫才能更好地表達我們所感所想呢?在這篇文章中我們將為大家揭示一些“給孩子恰到好處的愛讀后感”的內(nèi)幕。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇1

網(wǎng)上經(jīng)??吹脚愫⒆訉懽鳂I(yè),陷入不良情緒不能自拔的帖子,而后面,也總是有很多家長表示深有同感。

不得不說,家長與孩子的矛盾,大部分是因為做作業(yè)產(chǎn)生的。不知從何時開始,作業(yè),已經(jīng)成為親子關(guān)系的一大障礙。所以,才有“不做作業(yè),母慈子孝;一做作業(yè),雞飛狗跳”這樣一個說法吧。

為什么會這樣?大抵是因為我們都希望“培養(yǎng)完美孩子”,對孩子抱有很高的期望,一個個都希望自己家的孩子成為人中龍鳳;同時我們也想做“完美家長”,并且這一誤區(qū)中不可自拔。

前幾天,收到一本書——《給孩子恰到好處的愛,做不焦慮的父母》,書中提到的18個育兒誤區(qū),都是我們曾經(jīng)或即將要經(jīng)歷的,深有感觸。

《給孩子恰到好處的愛,做不焦慮的父母》作者麗莎.舒格曼,她是全美知名專欄《這才是真相》的作家,《波士頓環(huán)球》暢銷書作者。她當了十幾年的小學教師,并育有兩個孩子,在育兒方面有著非常豐富的經(jīng)驗。

她把這么多年來的經(jīng)驗寫成了《給孩子恰到好處的愛,做不焦慮的父母》一書。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇2

原來每個孩子都有超能力,作為父母的你不會還沒發(fā)現(xiàn)吧?

有一次濤濤和媽媽一起去逛街,他們一起吃小吃、喝奶茶、逛超市、買衣服和零食,一整天時間別提過得有多開心了。

準備回家的時候,路過一家玩具店,濤濤說還想買一個玩具??墒菋寢屨f,家里玩具已經(jīng)太多了,不能再買。四歲的濤濤開始哭,非要買玩具不可,哭著哭著開始往地上坐,一副不買玩具誓不罷休的架勢。

媽媽看到后,火大了,說,今天已經(jīng)買這么多東西,你怎么還不知足,就知道哭哭哭。期間,媽媽罵的話越來越偏離主題,也開始翻舊賬。而濤濤看到媽媽發(fā)大火后,眼神從想買玩具的欲望變成了膽怯和緊張,于是哭聲越來越小,最后站起來跟著媽媽回家了。

回家后,濤濤和媽媽說“今天真是糟糕的一天,過得一點也不開心”,媽媽聽了后又覺得有點難過。原本可以是開開心心的完美一天,卻因為一個玩具變成了糟糕的回憶。媽媽說,其實我也不想發(fā)火,但孩子就是任性、不聽話、調(diào)皮搗蛋,要不然,我也不會發(fā)火……父母認為自己發(fā)火,是因為孩子表現(xiàn)差,果真如此嗎?負面情緒到底從哪里而來?

我想起了一個經(jīng)典的小故事:一個老奶奶有兩個兒子,大兒子染布,二兒子賣傘。可是自從兩個兒子做這行之后,老奶奶就每天都不開心,為什么呢?因為每到下雨天,老奶奶就愁大兒子染不了布;而每到晴天,老奶奶又愁二兒子傘賣不掉。

其實老奶奶只需要在晴天開心于大兒子可以染布,雨天開心于二兒子可以賣傘,心情就可以變好。我們身為局外人一看就知道怎么破局,那就是換個角度看問題,很多煩惱便不復存在。同一件事,同一個人,不同的角度和觀點,就會產(chǎn)生不同的情緒和結(jié)果。

由此可見,情緒也只不過是自己與自己較勁,家長對孩子發(fā)火也是同理,很多時候并不是孩子錯了。試想一下,一個四歲的小孩想買玩具不是很正常嗎?家長路過服裝店還會駐足停留呢,何況是一個小孩子。

大人有自制力,而孩子顯然還沒有學會這項技能,因此需要家長幫助孩子學會“克制”,而不是打罵,甚至翻舊賬,把以前的行為和現(xiàn)在一起算總賬,再給孩子隨便下一個定義。

拿濤濤和媽媽逛街這件事來說,總體來講還是開心的一天,只不過最后出現(xiàn)了一點小插曲。但正是媽媽沒有處理好這個小插曲,所以,才會讓濤濤得出結(jié)論:真是糟糕的一天。

很多時候,我們以為對孩子發(fā)火、抱怨,不過就是逞一時口舌之快。但你肯定沒有想過,其實還有更嚴重的影響。那就是孩子也會變成一個喜歡抱怨、發(fā)火的消極孩子,他很難發(fā)現(xiàn)生活中的美好,遇到問題和看待事物時,容易用悲觀的態(tài)度去解決。當你看到孩子變成這樣,也許你會感嘆一句“基因的力量真強大”,因為你發(fā)現(xiàn)他和你或者他爸爸真的越來越像。

其實不是這樣的,這不是基因的力量,而是環(huán)境的力量。人一生中所言所行幾乎都有兩種選擇:積極,或是消極。而樂觀、積極并不是一種天生的能力。這個觀點是兒童教育從業(yè)者麗莎·舒格曼在《給孩子恰到好處的愛·做不焦慮的父母》一書中提出的。

從書名可以看出來,作者創(chuàng)作這本書的初衷就是提醒家長:家庭教育的最終目的不是養(yǎng)育出完美的孩子,而是具備自我調(diào)適能力,能夠勇敢、從容、樂觀地應對生活帶來的所有挑戰(zhàn)的孩子。父母能夠傳授給子女最重要的技能,就是跌倒以后可以重新站起來,繼續(xù)前進。

而積極、樂觀就是孩子能夠抗擊挫折最有力的武器。孩子剛出生的時候,大多數(shù)父母的愿望就是:希望孩子健康快樂的長大。可你知道嗎?能夠感知快樂并不是我們與生俱來的能力,它需要外界植入,或者更準確的說,是經(jīng)他人傳授。

快樂這種寶貴的能力是孩子最早在家庭中習得的,而這個能力的源頭就在我們這些為人父母的人身上。當孩子小的時候,家長們能做的,就是強化孩子的認知,即在任何境況下我們都能夠選擇讓自己痛苦,或是讓自己快樂。不管什么時候,家長都要在任何可能的情況向孩子強調(diào)這個概念。

這是因為,培養(yǎng)孩子積極向上的樂觀態(tài)度有助于幫助他們將消極情緒消滅在萌芽中。

近年來,孩子離家出走的案例逐漸增多,跳樓自殺的比率也在逐年上升。每次出現(xiàn)這種事,周圍人就會感慨“現(xiàn)在這些孩子,怎么抗壓力這么差”。作文先不說這些孩子是因為家長逼得太緊,還是網(wǎng)絡的負面示范效應在起作用,但有一點可以肯定的是,他們還沒有學會“樂觀”這一技能。《當幸福來敲門》的男主克里斯,妻子離開了,產(chǎn)品賣不出來,還欠了一大堆債務??死锼躬氉砸蝗藥е鴥鹤由?,他們因為交不起房租,被房東趕出去;和兒子睡在公共廁所;排長隊住流浪漢收留所;甚至去賣血換取一晚上的住宿費……

即使生活這樣艱難,但他始終讓兒子對這個世界充滿希望、信心和樂觀,還把貧困潦倒、露宿街頭的生活,給兒描繪成是:生活在恐龍時代的他們,為了保護自己必須找個山洞躲起來,所以才會住在廁所。

所以,兒子在爸爸的影響下,完全沒有對現(xiàn)有的生活進行抱怨,反而會和爸爸說“你是一個好爸爸”。不管在什么時候,都能以積極樂觀的態(tài)度對待生活,不管是對孩子還是家長來說,“樂觀”都可以成為一種特殊的超能力,讓我們披荊斬棘,所向披靡。

孩子或許會為即將離開公園而傷心,也可以為了盡情玩耍了很長時間而感到慶幸;他們可能會因為到了睡覺時間而生氣,但也可以因為聽睡前故事而開心。因此父母的職責就在于給孩子指出事物積極地一面,帶領(lǐng)孩子們轉(zhuǎn)換視角看世界。

長此以往,孩子們就會明白,樂觀真的能抵擋住一切的負能量。只有擁有積極的心態(tài)、來自家庭的幸福感、來自父母的愛和支持,我們的孩子才能在快樂中茁壯成長,才能讓孩子擁有感知快樂的能力。讓孩子成為一個樂觀、積極的少年、青年、成年人,最終成為新一代的父母。

教育孩子并非易事,這大概就是麗莎·舒格曼一定要寫《給孩子恰到好處的愛·做不焦慮的父母》的原因。因為世界上沒有完美孩子,而現(xiàn)在各種教育機構(gòu)又喜歡販賣焦慮,導致出現(xiàn)了很多所謂的“虎媽”、“鷹爸”,以及越來越多不堪忍受壓力的孩子。我們得承認,這一代的孩子確實面臨著巨大的壓力,不管是學校給的,還是家長強加的,他們真的比我們小時候要累得多。所以,能擁有“樂觀、積極”這一超能力的重要性自然不言而喻。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇3

每天在幼兒園門口等著接孩子,家長們聚在一起,總要聊一聊自己家孩子的情況——“最近在上什么課啊?”“學什么樂器了嗎?”“幼小銜接開始了嗎?”“打算上哪個小學啊?”。無意之中,比較就開始了。

我們也曾有過被“別人家的孩子”比較的經(jīng)歷,深知“比較”對孩子的影響。但如果說,在進入學校之前,還能有效控制住“比較”的話;那么一旦開始學校生活,父母開始與其他家長和孩子互動,“比較”就不可避免的產(chǎn)生了。

“家長們會發(fā)現(xiàn),自己在不自覺地效仿其他家庭的教育模式,并期待像他們一樣取得同樣成功的教育效果?!?/p>

家長們是否也像我一樣,問過自己類似的問題:某某家的孩子已經(jīng)開始英語對話了,我們還沒學英語,是不是太晚了?某某家的孩子怎么可能已經(jīng)開始自我閱讀了呢?為什么我的女兒跳繩還是斷斷續(xù)續(xù)的呢?

作為家長,在比較中我們可能會開始質(zhì)疑和反思自己對待孩子、教育孩子的方式,焦慮也隨之而來。但是,我們不要忘了,所謂成功的教育法,有一部分會對你的孩子奏效,也有相當一部可能是徒勞無功。

“一旦我們開始將‘別人家孩子’的優(yōu)異表現(xiàn)作為對自己孩子的評價標準,就意味著我們不再欣賞自己孩子所具備的閃光特質(zhì)了”。

當家長根據(jù)別人家孩子的標準,給自己孩子設定不切合實際的期望時,孩子會因此無法遵循自己的發(fā)展節(jié)奏,開始效仿其他孩子,從而產(chǎn)生不安全感和自卑感。

書中作者認為,家長產(chǎn)生比較的想法無可厚非——“如果哪位家長否認自己有這種想法,那純粹是在撒謊”。

家長可以直面“比較”,但不要當面質(zhì)疑孩子無法達到同齡人水平;更重要的是接受“孩子生而不同”的理念,不“揠苗助長”,拒絕焦慮。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇4

昨天晚飯前,女兒看了一眼桌上的菜,說“今天的菜不太可口呀”。一旁的我聽了,默默地說,“不喜歡你可以不吃”。結(jié)果她躲到房間大哭起來,折騰了好久才平復下來。直到睡覺前,她才愿意和我談大哭的原因。

“媽媽,我說菜不太可口是開玩笑的,結(jié)果你很兇?!?/p>

“我又沒有吼你,怎么就兇了呢?”

“你的表情很兇,我看出來了!”

好吧,一場莫名其妙大哭的真相終于水落石出。這原本是一個小問題,因為沒有建立有效溝通,變成了一場鬧劇。

“我們認為自己是在循循善誘,但在孩子眼里,就是在不停地找碴兒、吼叫、騷擾,以及糾纏不休”。

在《給孩子恰到好處的愛》書中,針對家長與孩子溝通障礙,作者給出了自己的建議和技巧:

1.保持冷靜,焦慮的家長和桀驁不馴的孩子永遠無法實現(xiàn)有效對話;

2.與孩子對話時,要簡潔扼要、具體直接,否則孩子難以消化;

3.不要期待通過責罵孩子就能解決所有問題,可以先擱置爭議,等雙方冷靜后,再共同反思以解決問題。

“成人之間對話尚且不易,更何況要在成人與孩子之間建立起對話的橋梁”;需要家長保持冷靜,不斷嘗試,才能與孩子建立其良好的溝通方式。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇5

今年的特殊情況,使孩子在家的時間大大增加。在哪些沒有去幼兒園,也沒有其他興趣課的時候,我女兒常常問我,“媽媽,接下來我應該做什么呢”。

女兒的問題讓我反思,是否之前把女兒每天的日程塞得過于滿滿當當,使她缺乏屬于自己的自由時間,也因此失去了安排自己生活的鍛煉機會。所以,現(xiàn)在有了可以自己支配的時間,她反而變得迷茫起來。

“現(xiàn)代父母對于兒童無所事事會產(chǎn)生可笑的內(nèi)疚感,而且見不得孩子哪怕一分鐘空閑下來”。

孩子“無所事事”的狀態(tài)是純粹浪費時間嗎?《愛因斯坦從沒有用過閃卡:兒童學習機制研究——為什么兒童需要多一些自由玩耍、少一些死記硬背》的作者曾說過,“在完全自由的狀態(tài)下,兒童可以自主探索世界、形成獨特的興趣、沉浸在有助于激發(fā)幸福感的幻想游戲中、與同伴合作解決問題、理智地管理時間。這些都是非常重要的生活能力?!?/p>

那么,如果孩子缺乏自由時間,會有哪些危害呢?孩子會缺乏放松的時間,無法釋放壓力,消磨了他們對生活的熱情,同時更加依賴父母幫助他們來安排生活,變得麻木和不愿意思考。除此之外,《給孩子恰到好處的愛》還列舉了6大不良后果。

作為家長,我們應該反思,在給孩子安排興趣課時,是否保持了理智和審慎的態(tài)度,還是一味跟風,勉強孩子參與過多的課外活動和課程。

讓孩子回歸天性,給予他們自由時間,使孩子和家長都能自我解壓。

給孩子恰到好處的愛讀后感 篇6

最近在很多城市里,望子成龍、望女成鳳的“虎媽”“狼爸”們“雞娃”成風。

什么是“雞娃”?就是給孩子打雞血,安排學習和活動,不停地讓孩子去拼搏。

孩子才三五歲,幼兒園之外的休息時間就已經(jīng)排滿:快樂英語、快樂奧數(shù)、快樂國學……這些學習項目打著快樂名義,孩子到底快樂不快樂先不說,我敢打賭,父母們內(nèi)心深處一定不是完全快樂的。

因為“雞娃”意味著要不斷攀比,而攀比一定會帶來焦慮。八零九零后的父母們回憶自己小時候,幾乎每個人身邊都有個噩夢般的“別人家的孩子”。他們往往出現(xiàn)在飯桌上、考試后,以及日常生活的方方面面中。父母總會說:“你看別人家的小誰怎樣怎樣,你就不能像人家學習學習嗎?”

而如今自己當了父母,卻也無法控制的加入了“雞娃”大軍,孩子痛苦,父母焦慮。這個時候,你需要借鑒一些有效解決焦慮情緒、并且具有實用手段的經(jīng)驗,比如這本《給孩子恰到好處的愛不做焦慮的父母》。

這本書的作者麗莎·舒格曼是兩個孩子的母親,有著十幾年兒童教育實踐經(jīng)驗,她總結(jié)出5-8歲孩子學習、交往、自我成長等18個教養(yǎng)誤區(qū),幫助父母們遠離育兒煩惱、改善親子關(guān)系,同時實現(xiàn)自我成長。

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