情感管理——打開心門的金鑰匙

教育管理的讀書筆記。

經驗告訴我們，成功是留給有準備的人。在幼兒園教師的平時工作生活中，會經常需要提前準備參考資料。資料一般指可供參考作為根據的材料。有了資料才能更好的在接下來的工作輕裝上陣！所以，你有哪些值得推薦的幼師資料內容呢？下面是小編為大家整理的“情感管理——打開心門的金鑰匙”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

導讀：在管理中為了嚴謹事業(yè)心和責任感，有人傾注于制約，認為制度是萬能的，是工作效率的重心。也有人把獎勵視為發(fā)展的動力，認為物質和金錢是完美的，是無量的回報。

形勢發(fā)展的日新月異，推動了教育改革的高效提升，快速多變的動態(tài)趨向，不斷給幼兒園管理提出了新的目標，管理模式的更新和定位選擇的挑戰(zhàn)沖擊著幼兒園，如何選擇，如何定位是幼教管理者面臨的新問題，更是幼兒園方向性，質量型發(fā)展的關鍵。在管理的范疇中，我把選擇的重心舉措放在多元智能和資源優(yōu)化管理上，因這種管理，寬松中帶著激情，嚴謹中充滿呵護，它既能激活內驅動力，又能凝聚巨大的號召力，特別是資源優(yōu)化的決策中，情感深化收到了理想效果。

案例說明：

一天傍晚，天特別冷，寒風交織著雪花把整個庭院蓋得滿滿的。十一點十分，一陣急速的門鈴聲把我從睡夢中驚醒，“誰呀？這么晚了?！蔽伊⒖涕_燈跑到門前，只見雪人般的于華老師眼里帶著喜悅，手里拿著一疊紙，見到我忙說：“園長這是我的作業(yè)！”我急忙打開作業(yè)，只見上面畫著一塊蛋糕和20支蠟燭，還寫了密密麻麻很多字。對了，今天是于華老師的生日，我連忙拉著于華來到里屋座下，提示她說：“不是要求生日后一天交嗎？”于華深情地解釋說:“園長那不一樣。您對我這么好，就象親媽媽一樣，人們都說‘孩的生日，娘的苦日’。要是等到明天意義就不一樣了，今天的事情今天表示才是女兒應該做到的呀！”作業(yè)上寫到：“園長媽媽，當我接過生日禮物那一時刻。特別是看到蛋糕上的屬相標志，我好感動，真想喊一聲園長媽媽，是您母愛般的呵護讓我始終像快樂的小鳥飛翔在愛的天空中，感到生活是那么地美好；是您母愛般的包容使我對事業(yè)充滿了熱情，感到工作是那么地富有意義。在20歲生日的今天我真誠地向園長媽媽表示，我一定努力工作，天天給媽媽一個驚喜，讓我的成長伴隨媽媽天天快樂?！?/p>

我問于華為什么深夜才來呢？于華低語回答說：“因為祝賀生日時喝了點酒，一覺醒來已是夜里十點二十分，我想對園長的情意不能拖到明天表示。便連忙提筆，姨夫勸阻說明天吧，這么晚園長一定睡了。但我堅持自己的原則，在姨夫的陪伴下來到您家。”于華家住東北，幼小親媽病故，倍受繼母虐待，初中畢業(yè)后，獨自來到臨沂，投奔姨媽，姨媽死的早，是在姨夫的關照下讀完了幼師專業(yè)。由于各方面優(yōu)秀，2002年6月被聘到本園，于華愛學習，工作也非常認真，但一離開了孩子們，她就變得沉默寡言，悶悶不樂，老師們都戲稱她為“林黛玉”。看到這些我的心有些隱隱作痛，怎樣才能幫她找回應有的快樂，怎樣才能讓她煥發(fā)青春的活力？我首先在她的生活上予以照顧，如：常關心她的飲食起居，多過問她的衣著冷暖，更留心她的喜怒哀樂，我還把自己的想法告訴她同宿舍的老師，與她同班的老師等，大家一同努力讓她感受到一個大家庭的溫暖；在工作上，我對她更是用心良苦，我選了園里業(yè)務骨干與她搭班，以期對她有耳濡目染的影響；并讓教研組長多為地聽課、評課；只要有學習培訓等機會，我便優(yōu)先選派她；創(chuàng)造更多的機會讓她去挑戰(zhàn)，以期對她有所鍛煉等等。

一個學期下來，我們發(fā)現于華變了，她變得活潑開朗、愛說愛笑了，也更加健康富有激情和活力了，她的業(yè)務能力也有了飛速提高，在我園舉行的幼兒歌曲比賽中，她輔導的3名小歌手均獲得了一等獎，“故事大王”比賽中又有2名小朋友獲一等獎，運動會、文藝節(jié)目等活動中她們班的成績也都名列前茅。她自己也被大家稱為了“小燕子”，成了新教師中的佼佼者。每次業(yè)務活動，業(yè)余文藝活動她都積極參加，幼兒園里開聯歡會，教師們開展業(yè)余聯歡，她都被選為主持人。2004年10月區(qū)級優(yōu)質課大賽中，她以一等獎的成績?yōu)閳@里爭得了榮譽。

通過這件事，我發(fā)現我找到了管理工作的一把金鑰匙，我在每學期制定管理目標時首先把情感管理名列在前，制定具體的實施方案，例如：在快樂生日的系列活動中，我首先把教工的生日明細成表格，每位教工過生日那天，我要親手送上一個刻著屬相的蛋糕，并提出3個要求，一是接蛋糕時要許一個心愿，祈禱自己一年中天天有個好身體，時時有個好心情；二是在點蠟燭時要表一個決心，決心自己在新的一年里勇于開拓，不斷進取，為園所爭得榮譽為自己贏得威望；三是在吃蛋糕時要許一個諾言，承諾自己在生活工作中多多寬容別人，處處善待自己，成為生活中的樂者，工作中的強者。要求把三方面的內容寫成體會，一天后交到園長室。我的做法感動了老師們，老師們的行動也深深感動著我，這就是播種情感的收獲，這就是親情投入的結果。

在管理中為了嚴謹事業(yè)心和責任感，有人傾注于制約，認為制度是萬能的，是工作效率的重心。也有人把獎勵視為發(fā)展的動力，認為物質和金錢是完美的，是無量的回報。實踐證明被制約下的教工心理負擔過重，積極性低下，抱怨重重，出現了口服心不服的狀態(tài)，被獎勵下的教工精神緊張，情緒不穩(wěn)定，嫉妒心理過重，出現了品德差異過大的狀態(tài)。然而實踐告訴我們，只有情感管理才是促使事業(yè)心和責任感形成的理想秘決。愛來自內心世界，只有心與愛溶為一體，工作才有激情，生活才有意義，事業(yè)才能崛起，愛是搭起工作順利的橋，情是通向事業(yè)前進的道。只因我承諾著情感管理的目標，我園才會被評為省市區(qū)學前教育先進單位，只因我們堅定著情與愛的奉獻，我園才能從實驗幼兒園步入省十佳幼兒園。有了成功的開始，我會一如既往地朝著這個方向，創(chuàng)造幼兒園明天更大的輝煌。

評析：

1．情感管理是提煉責任心的熔爐，于華作業(yè)上的言語，帶著發(fā)自內心的真誠感，其中包含著覺悟、進取、信心和毅力，有了這種內驅力，工作效率才能提高，事業(yè)發(fā)展才能進步。

2．情感管理是實現目標的理想之橋，園長在制定目標時，把情感管理放在首位，在落實目標的實施中把內容細化在活動上。這樣在活動的進展中，擁有的是激情，釋放的是熱情，這種激情與熱情的火花就是前進的動力，成功的種子。

3．情感管理是放飛快樂的無盡空間，于華在愛的呵護下得到了幸福，也從情的釋放中體驗到了親情，只因被圍繞在快樂的氛圍中，她沒有拘謹、沒有壓力，投入給工作的是盡心，奉獻給事業(yè)的是全力。帶給園所的是榮譽的提升，回報給自己的是經驗和欣慰。

4．情感管理是照亮別人，輝煌事業(yè)的燈塔，它照亮的是理想之路，成才之路，更是成功之路、輝煌之路。

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打開心靈之門的幻想朋友

孩子們小時候，總是有很多希奇古怪的想法。他們常?；孟胗幸粋€并不真正存在的朋友，每天陪自己玩耍、聊天，甚至和自己一起吃飯睡覺。他們喜歡這樣的朋友，有時侯更甚于喜歡現實世界里的伙伴。大人們理解不了這種幻想，總是憂心忡忡，怕孩子是因為胡思亂想，太過孤單或者太需要幫助才會這樣。其實這種擔心有些多余。在孩子們的世界里，幻想一個朋友，也許就是打開了一扇心靈之門。

兒時的幻想五顏六色

俄勒岡大學的心理學家瑪喬麗·泰勒和華盛頓大學的斯蒂芬妮·卡爾森正在進行一項關于孩子和他們的“幻想朋友”的研究。去年底，她們在《發(fā)展心理學》上發(fā)表論文說，65%的7歲以下孩子曾有過至少一個“幻想朋友”，這種幻想或許對孩子心智的成長大有裨益。

泰勒說，要理解孩子們“幻想朋友”的心理，首先要明白對大多數孩子來說，這樣的朋友不過是玩伴?！盎孟肱笥选敝皇呛秃⒆觽冏霭椋煌嫠?。

成年人總是把這些事情想得太嚴重。泰勒說，孩子們在心理實驗室里接受采訪時，看見研究人員又提問題又記筆記，還怕他們把事情想得太復雜了。有一個孩子還湊過去對采訪他的人說：“只是假裝的，你知道吧?！?/p>

他們的聰慧超越同齡

泰勒和卡爾森的研究表明，與“幻想朋友”做伴的孩子往往比他們的同齡人更優(yōu)秀。他們通常有更強的口頭表達能力，在理解他人觀點方面也更勝一籌。早先的研究還顯示，擁有“幻想朋友”的孩子可能有超出平均水平的智商，更富于創(chuàng)造力。在游戲時，他們比別的孩子顯得更快樂、更活潑一些。

“比起那些普通孩子，有‘幻想朋友’的孩子不太害羞，更擅長社交，”泰勒說，“這與人們通常的看法恰恰相反。”

面對孩子們的“幻想朋友”，父母又能夠做些什么呢？泰勒回憶起一個孩子強迫全家人等在飯店里，只為了等到一張足夠大的桌子，使她并不真正存在的“朋友”也能和家人坐在一起。另一個女孩因為她的“朋友”病得很重需要照顧，拒絕離開家一步。每當這些時候，孩子們總是特別固執(zhí)，不可理喻。如果再加上沒有耐心的父母，一場沖突在所難免。泰勒的建議是“將計就計”，嘗試用幻想解決幻想中的問題。比如對付那個生病的“幻想朋友”，父母可以想像另一個“朋友”，說服孩子讓“新朋友”專門照顧他。

幻想激發(fā)創(chuàng)作靈感

“幻想朋友”與現實世界之間的相互影響并不會隨著童年時代的結束而就此消失。最近的研究中，泰勒正在采訪幾名小說作者。

她發(fā)現，小說中的角色與作者之間的關系十分類似于孩子和他們的“幻想朋友”。作家們常說他們所創(chuàng)作的角色似乎有自己的生活，說自己的語言，自己掌握著故事情節(jié)，有時候他們拒絕接受作者的安排。有一些作者在小說之外與自己創(chuàng)作的人物保持著良好的私人關系。小說家艾麗斯·沃克說，她寫《紫色》時與小說中的人物們“同住”了一年。為了取悅他們，她甚至把家從紐約搬到了北加利福尼亞。她說他們不喜歡高樓和城市的擁擠。

6歲女孩的“幻想朋友”

“幻想朋友”的所言所行是聰明孩子為自己的心靈世界開的一扇窗戶，別人可以從中窺見他們心中所想。

四年前，6歲的奎因·帕斯卡爾還是個懵懂的一年級小學生，家在俄勒岡州尤金市。她“創(chuàng)造”了看不見的伙伴“愛爾菲-維爾菲”。愛爾菲-維爾菲是個長著層層疊疊彩色頭發(fā)的女人，養(yǎng)了“數也數不清”的動物。

奎因的媽媽凱特說，奎因用愛爾菲-維爾菲來實現許多很現實的愿望。

在愛爾菲的世界里，奎因可以坐刺激的過山車（現實生活中她還太小坐不了）。愛爾菲有一只橘黃色的貓叫做斯特佩（奎因特別想養(yǎng)寵物）。愛爾菲-維爾菲許諾給奎因一個弟弟或者妹妹（她是獨生女）。

“在奎因眼中，‘愛爾菲-維爾菲’是對我現實生活的映照，”凱特說，“有時候我問奎因她在想什么，她會回答說‘哦，我在想愛爾菲怎么會整天都笑嘻嘻的?！翘煳铱隙ㄟ^得很糟糕，整天都牢騷滿腹?！?/p>

了解孩子的“幻想朋友”

“幻想朋友”不同于真正的朋友，玩輸了從不發(fā)脾氣、使性子，還總是能做孩子們做不到的事，去孩子們去不了的地方。

孩子們向泰勒描述了許多千奇百怪的“幻想朋友”：有拯救世界的大英雄，愛穿花衣服的短吻鱷和整天讀書的綠色龍。

當然，并不是所有的“幻想朋友”都多才多藝、行為端正。孩子們常會抱怨他們那些看不見的朋友不愿意分享、太吵、太專橫霸道或是忙得沒時間陪他們玩。有一個孩子說他的“幻想朋友”太討厭了，所以他管她叫“去你的”。

“幻想朋友”并不說明孩子的心理有問題。事實上它可能是心理生長發(fā)育所必經的階段。通過與這些幻想“朋友”交談，孩子們也許能夠悟出現實生活的真諦?！霸谕嫠５倪^程中，孩子們也在探究他們所感興趣的問題，”泰勒解釋道，“忙碌就是其中之一。吝嗇和專橫也是他們在談到與身邊朋友們的交往時常常傾訴的煩惱。”

案例:打開心靈之窗

一、問題的發(fā)生：

剛到一個新班級，我花了不少時間熟悉班上的孩子、和他們交流。一個星期以后，我發(fā)現一個叫傅振揚的小朋友來幼兒園總是緊繃著臉，不肯和我打招呼，也不愿和我交流，也很少與班上的小朋友交談。經過了解，我知道振揚是這期剛插進來的新生，不知是對這班孩子還不熟悉，還是性格如此或是別的什么？針對這種情況，我對振揚進行了重點觀察：

觀察1：區(qū)域活動，小朋友都在活動區(qū)選擇自己喜歡的玩具，可振揚卻一個人靜靜的坐在椅子上，也沒有主動的與小朋友玩。

觀察2：戶外活動時，小朋友都在拍球，振揚的手腳協(xié)調能力很差，拍了兩三下球就滾到一邊去了，我走過去試圖幫助他，振揚顯得很害羞但并沒有排斥我，只是不肯用語言與我交流。

觀察3：吃午飯時，振揚吃完一碗飯，拿著空碗站在我面前，臉漲的通紅，我問他是不是要添飯，他只是點點頭但沒有開口。

觀察4：保育員池老師請小朋友幫忙疊毛巾，大家爭著舉手，池老師就近叫了振揚幫忙，可他看了看，走開了。

通過觀察振揚在幼兒園的表現，我初步斷定振揚有一定的自閉心理，可為什么會出現這種現象呢？

二、問題的癥結：

通過家訪，我們幾位老師了解到振揚的父親也是一名教師，母親開著一家文具店，工作很忙。小時候，振揚是在農村的外婆家長大的，外婆在生活上對振揚照顧的很周到，但平時卻很少與振揚進行語言交流，在家里振揚只是一個人玩玩具，很少有同年齡的玩伴。時間久了，振揚變的很膽小，性格也很孤僻，語言表達有一定的障礙，因此與同齡的孩子產生了一種排斥心理，如今，振揚已經5歲了，振揚的父母把他送到幼兒園，希望他能與小朋友交往，改變膽小自卑的性格。

三、解決問題的嘗試

找出振揚形成這種自閉心理的原因，我便想了一些對策，對振揚進行教育：

①縮短和振揚的距離，讓振揚開心起來。

我首先給振揚更多的關心，想辦法接近他，在自選活動時，看見他獨自玩玩具，我便邀請他和小朋友一起玩，逐漸的讓他學會和小朋友交往，慢慢的他能主動的參加游戲了，當小朋友開懷大笑時，他也能羞羞答答的笑了。

②創(chuàng)造條件讓振揚開口說笑

針對振揚小時候說話很少，到幼兒園又顯得很自卑、膽怯，我便通過講故事，看電視等活動，讓他將看過的節(jié)目與老師，小朋友交流，當他能主動的表達自己的見解時，我便發(fā)動小朋友鼓勵他，讓他從中體驗到一種快樂的情緒，給他形成一種心理：小朋友很喜歡聽

我說。

③增強振揚的自信心，讓他感到我行

每天早上來到幼兒園，我會主動向他問好，他也高興的問我好，我請他當小助手，為小朋友服務，這樣一來，振揚說話的機會多了，在為小朋友服務中，也拉近了和小朋友之間的距離，使他從中體會到了自己能為他人服務的成功感。

④與家長進行溝通，幫助家長共同教育振揚。

父母是孩子的第一位老師，在家訪時，我們建議父母多抽出時間來與孩子交流，多問一些孩子在幼兒園的事情，讓孩子知道父母很關心自己在幼兒園的生活，來園接他時多陪他在小樂園里玩一玩，增進孩子與父母之間的感情交流，培養(yǎng)孩子的口語表達能力，使振揚能夠逐漸愛講話，愛與成人交流，表達自己的見解。

四、結果：

一個多月以來，在我們老師和家長的共同關懷幫助下，逐漸喚起了振揚的被愛意識，振揚逐漸性格樂觀起來，口語表達能力有所增強。早上來園時，總能在班級門口就聽到他響亮的一聲：“老師早上好!”；各種游戲活動時也總能看見他和小朋友開懷的笑；上課，他開始嘗試著舉手回答了；繪畫課，他也試著將自己的作品自豪地遞給我欣賞了……

打開孩子交往的心

導讀：孩子的世界是單純的，交多少個朋友并不是目的，最重要的是讓他擁有良好的心態(tài)，樂于與人交往，這對他才是終身受益的。

找啊、找啊、找朋友，找到一個好朋友，行個禮呀，握握手，我是你的好朋友……可是，如果孩子膽小，不擅交往，家長怎么辦—

打造一顆樂于交往的心

女兒童童是個文靜的孩子，從小就特別膽小，不敢與人交往。剛上幼兒園時，別的小朋友很快熟稔了，一起追打著玩。童童開始想玩球，沒接到，被小朋友搶了去，她就嚇得大哭，再也不肯去玩了。整個活動中靠在我身邊，一步也不肯離開，無論怎樣鼓勵、表揚或者威脅都不管用。

現在童童三歲八個月了，開朗了許多，會主動向人問好，家里來了客人，也會主動要求表演節(jié)目給大家看，在幼兒園還有一群小伙伴，挺受小朋友歡迎。見到童童的朋友，大多認為她是一個開朗、活潑的孩子，其實，這是我對她進行教育改造的結果。通過近一年時間的實踐，也有些小小心得，愿與家長們一起分享。

首先，煅煉孩子的膽量。膽小的孩子多接觸人是首要的，我?guī)ス潭ǖ纳痰?，找固定的營業(yè)員買東西、聊天，教她向營業(yè)員問好。剛開始，她不敢出聲，熟悉之后，她慢慢地敢向人問好，也敢回答別人的提問了，然后再擴大她的“社交”圈子，帶她到人多的場所，見得多了，她也就不再怕見生人，敢主動和人談話了。

其次是加強她與人交往的欲望。我給她專門設了個小本子，表現好，就給她貼朵小紅花，同時寫明原因：“主動向阿姨問好。”“跟XX小朋友玩得開心”等，表現不好，就打個X，寫上原因。為了鼓勵她與人交往，我特別注意表揚她在這方面的進步，每當她主動向人問好，我總是適時表揚；認識新朋友，我也會給以鼓勵。孩子都有被人認同的渴望，下次她就會做得更好，然后自己評價：“媽媽，我是個有禮貌的好孩子。”這時候，我總是誠心地夸獎她，讓她感到自己的表現是受歡迎的。

三是當孩子受了委屈時給她一個發(fā)泄的機會。小朋友一起玩，難免會出現沖突。童童剛開始只會哭，回家向我告狀，說小朋友欺負她?，F在的孩子都是獨生子女，家長大多希望他個性強些，甚至霸道些也無妨，這樣不會吃虧。作為母親，我也曾有這種心理，最初我教她：“誰打你，你就打他”但是隨著她漸漸長大，我發(fā)現孩子的世界有另外一種規(guī)則：很多孩子產生矛盾時，都會賭氣說：“我不跟你玩了?！辈⒎钦娴牟幌胪?，而只是一種發(fā)泄不滿的方式，很快就忘了，發(fā)泄后，覺得心理上得到了平衡，就比較容易以平和的心態(tài)與小朋友相處。如果家長此時一味地訓斥孩子：“你為什么不打他？”就容易讓他心理緊張，對別的小朋友產生排斥心理，最后變得孤僻，沒有朋友。

四是少干涉。孩子有了交友能力后，會用自己喜歡的方式選擇他喜歡的朋友。只要他在某個小群體里，覺得開心、自信，體會到交友的快樂，感受到與人相處的樂趣，就已經是很大的收獲了。小朋友在一起玩的時候，有些家長怕孩子吃虧，總是在一旁指導、保護著，時間長了，孩子就會有所依靠，總指望著大人來幫他撐腰。我認為，只要不危及安全，就不必干涉他們，只在事后和他分析一下什么是對的，什么是錯的就可以了。4歲的孩子已經有了基本的是非觀念：比如“打人不對”“排隊是有禮貌的孩子”，發(fā)生了矛盾，讓他自己去判斷誰是誰非，與人講道理，比大人直接干涉的效果要好得多。

孩子的世界是單純的，交多少個朋友并不是目的，最重要的是讓他擁有良好的心態(tài)，樂于與人交往，這對他才是終身受益的。

教孩子控制自己的情感

導讀：理解幼兒的情感，并教給幼兒調控情感的簡單方法。幼兒易沖動，情感外顯強烈，所以，幼兒常因情緒波動引發(fā)過激行為。

理解幼兒的情感，并教給幼兒調控情感的簡單方法。幼兒易沖動，情感外顯強烈，所以，幼兒常因情緒波動引發(fā)過激行為。

如果簡單粗暴地訓斥他們，不但解決不了問題，反而會加重他們的消極情感體驗。相反，如果站在幼兒立場上同情地勸導：“我知道，某某拿走你的玩具讓你感到生氣，對嗎？”這樣孩子會認為大人是理解他們的，訴過委屈之后就會更正確地對待自己的情感，在行為上也會大方些。

此外，不注意控制自己的情感，隨心所欲是幼兒情感的主要特點。但隨著幼兒活動范圍的擴大，他們會逐漸意識到生活中的諸多“不行”，體會到任意發(fā)泄自己的情感已不受同伴和成人的歡迎。所以，學習調控自己的情感對幼兒來說就顯得十分重要了。

情感調控的方式一般有三種：轉化控制、冷化控制和自激控制。對于幼兒，成人可采用轉化控制(代償控制)的方式幫助他們克服消極情感和過分強烈的積極情感，即利用幼兒情感的易轉移、易受感染等特點，引導幼兒將一時產生的消極情感轉化為積極情感，使原來的消極情感逐漸被積極情感所取代。

家長要滿足寶寶的情感需要

導讀：父母盡力滿足自己成長過程中的一切需要、隨時隨地都能感覺到父母的愛、永遠快快樂樂的孩子，會認定，快樂是一種正常的狀態(tài)。

經常聽到一兩歲孩子的媽媽們抱怨：“我這個孩子特別粘人！真煩死了！”綜合起來，“粘人”的“癥狀”不外乎以下幾種：

1.只要媽媽在，就不跟別人，纏著媽媽。

2.經常希望媽媽抱。

3.不愿意自己玩兒或者做任何事情，總是要媽媽陪著。

不少媽媽問，孩子這個“壞毛病”該怎樣才能改掉？她們特別急著要培養(yǎng)孩子的獨立能力，恨不得孩子一下子“學會”自己單獨做事情，不要總牽扯大人的精力。

在著手改變寶寶之前，我們不妨先看一看，孩子為什么“粘人”

“粘人”的行為一般出現在1歲之后，其實，這不是什么壞事情，而是孩子心智成熟的一種表現，說明孩子在判斷力和選擇能力方面有了突飛猛進的成長，他能夠判斷——

*自己單獨玩兒、吃飯、做事情

*跟媽媽一起玩兒、吃飯、做事情

哪一樣給他更大的快樂：當然是跟媽媽在一起！

他也能夠在這兩者之間進行選擇：我要那種給我更大快樂的情景——跟媽媽在一起！

一歲左右孩子的媽媽，大多數已經重返職場，每天起碼有8個小時不在家。這些媽媽的孩子，比全職媽媽的孩子，表現得更加“粘人”一些。媽媽一回家，就被孩子“獨占”了，吃喝拉撒睡，都要媽媽陪。媽媽想休息一下、看會兒書、做點兒自己的事情，非常困難。這樣的情況下，有些媽媽難免會覺得不耐煩，希望保姆或其他看護人把孩子的注意力分散走，或者干脆送全托。

但是，媽媽們要意識到，孩子這樣做，不是成心跟你過不去，而是在很清楚地向你發(fā)出信號：“媽媽，我需要更多跟你在一起的時間！”他是在利用這個機會，彌補白天不能和媽媽在一起的缺憾。他是在向媽媽表示愛，也是在要求媽媽對自己證實她的母愛。這種對母愛的需求，是孩子成長過程中十分重要的組成部分，媽媽一定要竭盡全力滿足孩子的這部分情感需要，否則會給孩子的終身幸福留下不可彌補的缺陷和陰影。

建立幸福感的重要性

每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感：“首要幸福感”（primaryhappiness）和“次要幸福感”（secondaryhappiness）。

首要幸福感，指的是孩子對父母對自己的愛的完全確證，是明確地、毫無疑問地堅信，父母永遠無條件地愛自己。這個幸福感的完全建立，是在3歲左右。3歲之前，孩子需要父母經常地向自己用語言和行動來表達愛。首要幸福感一旦確立，終生不會動搖，孩子也不再需要父母時刻在自己身邊才能夠感覺到愛，他開始走向獨立。

次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所獲取的快樂：搭積木、過家家、拉小提琴、玩兒籃球等等。

首要幸福感牢固的孩子或成人，內心的快樂不會受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫敗時，不會喪失自信心，不會一蹶不振。

首要幸福感不牢固的孩子或成人，次要幸福感也很難健全。他們內心的快樂，過度依賴于外在的“成就”：是否馬上得到自己想要的玩具、食品、考試成績是否好、老師是不是喜歡我、老板是不是欣賞我、這次提拔有沒有我、比賽是否能得大獎等等。如果順利，就特別高興；如果不順，就感到受挫折。這樣的人，精神不獨立，對人、物、事的依賴性特別強。

父母盡力滿足自己成長過程中的一切需要、隨時隨地都能感覺到父母的愛、永遠快快樂樂的孩子，會認定，快樂是一種正常的狀態(tài)。

忽略孩子的需要、躲避孩子對自己的需求、經常呵斥甚至打罵孩子的父母養(yǎng)育出來的孩子，不會認為父母的教養(yǎng)手段有何不妥，反而會堅信，自己的需求得不到滿足、經常感到自己是個壞孩子、得不到父母（自己最愛的人）的注意力、經常感到傷心、絕望、憤怒，是一種正常的狀態(tài)。

如果父母在孩子“粘人”的階段，不愿意滿足孩子的需要，對孩子不耐煩甚至推走，過一陣子，孩子有可能不再表現得那么“粘”，有些家長會竊喜：這孩子變“好”了！殊不知，這是問題深化的表現，是一件壞事情。

孩子在需求長期不能得到滿足的情況下，會停止用以前的手段來試圖得到滿足。但是他的需求仍然存在，他會轉而用別的手段來滿足自己，最明顯的，就是對物品的依賴。那些因為不能馬上得到自己想要的東西而大發(fā)雷霆的孩子、那些死死地把住自己的玩具不愿意和別人有一絲絲分享的孩子、那些特別“難纏”特別容易發(fā)脾氣的孩子、那些經常做危險事情的孩子……

孩子的感情需求得不到滿足，會在他的心靈里留下一個感情的黑洞。他從小就認定，“愛”是痛苦的、是渴求得不到滿足的那種感覺，對其將來的愛情生活影響巨大。

因此，聰明的父母，不會對孩子的“粘人”感到不耐煩，不會首先想到這樣的孩子對自己的生活造成了什么樣的妨礙，而是平靜地分析孩子為什么會有這樣的表現、檢討一下自己最近以來是不是跟孩子在一起的時間不夠質量，進而努力滿足孩子的需求。

暫時放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了滿足，就會自然“放松”父母，漸漸學會自己單獨做事。

你在孩子幼小時期所額外花費的心血，是一種回報率極高的“投資”，它不僅會碩果累累，更會在今后省卻你無數的時間、精力、傷心甚至錢財。

夸夸其談理論之后，尚需結合實際講講自己的體會：

我的兒子Sam母乳喂養(yǎng)到2歲，雖然有人說母乳喂養(yǎng)的弊端在于牽制了母親，但是在我看來，這是天經地義而又必不可少的。由于他的全部喂養(yǎng)基本由我來承擔，在這期間，我充分了解他的秉性脾氣、了解怎樣才能滿足他的一切需要、對他的需求十分敏感，并且根據他給我發(fā)出來的信號，盡力滿足他的成長需求。他也因此對我建立了至高無上的信任感、依賴感和愛。

因為我一直和Sam在一起，他的分離焦慮階段度過的十分順利，從來都沒有表現出特別的分離焦慮。1歲到2歲的有一段時間，他表現的特別需要我的注意力，無論做什么都要我看見。我知道他這是因為什么，所以很愉快地接受他的需求并且注意時刻滿足他。他成長中的一切細節(jié)，都在我的觀察之中。他知道，媽媽陪著他長大。

在他將近2歲時，他自己主動斷了奶，主動要求搬出我們的大床，自己睡一間屋子，并且開始能夠自己玩兒一段時間，不需要大人的陪伴了。我將這一切歸功于他內心安全感的充分建立，他的依賴感被充分滿足，因此才能夠自然地走向獨立。

Sam的首要幸福感已經比較穩(wěn)定，他一直都很大方，很懂事，關心別人，樂意和別人分享自己的玩具。除了在很困、很累的情況下，他極少因為不能馬上得到一樣東西而發(fā)過脾氣。經常有人對我說，你這個孩子真乖、真獨立、真好帶，不像別人的孩子，被慣壞了，總是鬧。

其實這是一個誤解。Sam才是真正被“寵”出來的孩子呢。那些“鬧”的孩子，恰恰是因為沒有得到足夠的注意力和愛，才用“鬧”來喚醒大人的注意。

前一陣子，因為稿約比較多，我白天陪Sam的時間少了。丈夫因為要組織一個大型會議，半夜才回家。晚上我一個人帶Sam睡覺，他無論多困，從要求上床到真正入睡，往往“折騰”一個半小時，摟著我唱歌、說話、咯咯笑。我知道他是在彌補和我在一起的時間，所以耐心地陪他，而不是急著回到電腦前接著寫稿子。陪伴他從兩方面講是幸福的：被需要的幸福，以及滿足他的需求的幸福。他的身上總是那么溫熱，那么柔軟，那么香。

有時早晨醒來，Sam會摟著我，肉嘟嘟的小臉貼著我的腮幫子，親熱親熱，還喃喃自語：“媽媽愛Sam……”

幸福啊！幸福！心里癢酥酥的……

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