幼兒園說課稿天生一對(duì)。
孩子的成長(zhǎng)是不可逆的,所以好的家園教育非常重要!家長(zhǎng)要樹立正確的人生觀價(jià)值觀,幫助孩子解決問題,并使其積極健康快樂地成長(zhǎng)!那么,家長(zhǎng)可以配合教師做哪些工作呢?小編特地為大家精心收集和整理了“對(duì)孩子的禁止是一種引誘”,歡迎閱讀,希望您能夠喜歡并分享!
在我們教育孩子的過程中,有一個(gè)非常普遍的教育現(xiàn)象,那就是:禁止背后有誘惑。語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止,反倒會(huì)偏偏做些被父母禁止的行為。顯然,禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量,表面上的禁止其實(shí)是一種誘惑。對(duì)于有些對(duì)孩子而言必須禁止的事情,家長(zhǎng)在教育活動(dòng)中需學(xué)會(huì)“禁止的藝術(shù)”,以防止“禁止”向“誘惑”轉(zhuǎn)化。
隨著孩子一天天長(zhǎng)大,孩子的自主意識(shí)與日俱增,而有些行為則是父母不希望看到或發(fā)生的。于是,一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成為父母口中的高頻詞,而被語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止,反倒會(huì)偏偏做些被父母禁止的行為。從此,父母的“不要”和孩子的“偏要”,就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對(duì)抗情景。
父母所禁止的行為,孩子為什么偏喜歡做呢?
禁止總會(huì)產(chǎn)生反作用力
連著幾個(gè)晚上兒子踢被子晾著了肚子,兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上,兒子已經(jīng)乖乖地鉆進(jìn)自己的被窩里了,我有些擔(dān)憂他夜間再晾著了,想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子,還有不能上幼兒園,我還要邊上班邊照顧他,越想越焦慮,就對(duì)兒子說:“今天夜里千萬不要再踢被子了啊,如果再踢開晾著肚子,咳嗽厲害會(huì)更難受的?!币呀?jīng)安靜下來的兒子忽然像被按了機(jī)關(guān)一樣,精神為之一振,把兩條腿都從被窩里伸出來,還一邊咯咯笑著一邊說著“我就要踢,就要踢”。
看到他的反應(yīng),我意識(shí)到自己說了一句為了緩解自己的焦慮,卻對(duì)兒子起了反作用的話。覺察到這一點(diǎn),接下來我沒有被他的行為干擾,像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里,說:“晚安,祝你做個(gè)好夢(mèng)!”兒子也給我道了“晚安”,進(jìn)入預(yù)備睡眠狀態(tài)。
我想這樣的情景對(duì)每位父母來說都不陌生,也是很難避免。然而,如果父母和孩子執(zhí)拗地對(duì)抗,進(jìn)行權(quán)力的爭(zhēng)奪,無異于自己挖坑往里跳。因?yàn)槔^續(xù)關(guān)注這個(gè)行為,多數(shù)情況下這個(gè)行為都能得到強(qiáng)化并保留下來。既然如此無效,父母為何還如此喜歡使用呢?
禁止是父母為了緩解自己的焦慮
我們可以覺察一下,當(dāng)對(duì)孩子發(fā)出一個(gè)禁止指令的時(shí)候,我們的內(nèi)心狀態(tài)是怎樣的。生活中,我們很少有意識(shí)去覺察自己的情緒,因?yàn)樾睦頃?huì)自動(dòng)化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼,以為可以重新獲得控制感。
當(dāng)父母被內(nèi)心焦慮驅(qū)使著發(fā)出禁止時(shí),通常對(duì)孩子是無效的,反倒往往促使事件向擔(dān)心的方向發(fā)展。一個(gè)一兩歲的嬰兒,他抓到了父親新買的蘋果手機(jī),先摸一摸,然后拿到嘴里開始啃,他顯然想要通過嘴這個(gè)器官,來認(rèn)識(shí)一下這個(gè)父親深愛的家伙。忽然父親看見了,急忙叫?!安辉S扔”,話音剛落,手機(jī)也應(yīng)聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴,嬰兒特別有成就感。
當(dāng)我們著急地發(fā)出禁止時(shí),通常認(rèn)為這樣做是對(duì)的,可以起作用的,即使一次次無效,我們卻會(huì)質(zhì)疑“這孩子是怎么回事呀”,而很少去想尋找一種更有效的方法。
禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量
顯然,表面上的禁止,其實(shí)是一種誘惑。
為了體驗(yàn)禁止創(chuàng)造的反作用力,你可以給自己的腿下個(gè)禁止動(dòng)的命令:感受一下,你的腿是否有一種特別想動(dòng)的沖動(dòng),看看你能堅(jiān)持多長(zhǎng)時(shí)間,期間有哪些感受。
每一個(gè)起心動(dòng)念都會(huì)產(chǎn)生身心能量的起伏,親子之間真正的影響也往往在這個(gè)一心一念的能量場(chǎng)里產(chǎn)生。禁止也一樣,當(dāng)禁止發(fā)出,立刻會(huì)打破個(gè)體內(nèi)在的平衡狀態(tài),從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個(gè)數(shù)軸,0是平衡狀態(tài),禁止在0的一端產(chǎn)生了多少能量,就會(huì)在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當(dāng)看到?jīng)_破的能量后,禁止往往會(huì)增加能量以限制,這反而又會(huì)創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去,往往使孩子身上一件本來很小的事情,演變成難以解決的頑固的大問題。
要使被禁止的行為減少,通常有兩種相互補(bǔ)充的方法:
一種是忽視此行為,不作反應(yīng)進(jìn)行強(qiáng)化。但這種不作反應(yīng)不只是行為,也要在內(nèi)心深處不動(dòng)怒,否則,你作為一種工具使用,內(nèi)心壓著火,孩子就會(huì)窺探到你的內(nèi)心,從而繼續(xù)維持行為。
一種是忽視的同時(shí),關(guān)注你希望發(fā)生的行為。因?yàn)榇蚱坪诎档姆椒ú皇呛秃诎祵?duì)抗,而是光增加,黑暗自然就少了。
然而,真正實(shí)施起來還是很困難的,因?yàn)楹⒆拥囊粋€(gè)行為問題通常是經(jīng)過許多輪的強(qiáng)化形成的,父母想要減少孩子不良行為的急切,往往促使他寄希望找一種方法一試就靈,結(jié)果肯定會(huì)失望,從而難以堅(jiān)持正確的方向。
禁止激發(fā)好奇心,創(chuàng)造心理價(jià)值
幾年前,聽說一套西方人寫的心理學(xué)類書曾經(jīng)是禁書,中文版發(fā)行了,我一聽禁書,立刻激發(fā)了好奇心,有一種特別強(qiáng)烈的想要一睹為快的愿望。于是,急不可耐地當(dāng)天就下了單,滿足了好奇心,創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價(jià)值。成人尚且如此,更何況是天生好奇的兒童呢?
禁止對(duì)有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索
成人對(duì)兒童發(fā)出的禁止信息,往往反映了成人期望達(dá)到的目標(biāo),如果兒童在目標(biāo)上與成人不一致,因此正在尋找一種行為,以準(zhǔn)備與成人對(duì)抗或者背道而馳,實(shí)現(xiàn)自己個(gè)人的目標(biāo)。那么,這個(gè)禁止就是一個(gè)極好的線索,被兒童選擇利用,創(chuàng)造一個(gè)相反的行為,以達(dá)成自己的愿望。
這種線索常常會(huì)被一些在幼兒園或?qū)W校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學(xué)家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出,個(gè)體除了人格的統(tǒng)一性,人性的另一個(gè)最重要的心理事實(shí)就是人們對(duì)優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受到自卑或處于下游,我們就不會(huì)有超越當(dāng)下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實(shí)上是同一心理現(xiàn)象的兩個(gè)方面。
從這個(gè)意義上,孩子經(jīng)常拒絕上學(xué)或幼兒園,通常情況下是因?yàn)樗非髢?yōu)越的心理沒有轉(zhuǎn)化為學(xué)校的要求,而是表現(xiàn)為一系列對(duì)學(xué)校要求的拒絕。他會(huì)尋找方法來應(yīng)對(duì)自己的處境,但通常通過頑固或無禮等吸引注意,覺得自己了不起等,以逃避面對(duì)的困難。因?yàn)楫?dāng)他這樣行為的時(shí)候,他成功地吸引了老師或家長(zhǎng)的關(guān)注。如果因此離開了幼兒園或?qū)W校,這就正中他的下懷。
有的孩子非常明白一些被禁止的行為會(huì)影響到其學(xué)校表現(xiàn),但他會(huì)非常頑固地堅(jiān)持,如無禮、說話得太多,與學(xué)校要求不一致的行為等。家長(zhǎng)的焦慮、預(yù)言式的訓(xùn)斥、強(qiáng)化地關(guān)注等都可能強(qiáng)化了這些行為。
無禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等,還有一些明顯影響學(xué)校表現(xiàn)的行為,如幼兒園里拒絕畫畫的孩子,總是忘帶書包的小學(xué)生等,其背后的目標(biāo)是一樣的,即以一種不費(fèi)力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因?yàn)樗倪@些行為背后其實(shí)有一種“權(quán)謀”,成人整天為此喋喋不休,成功地轉(zhuǎn)移了對(duì)他能力的關(guān)注,而變成了如果他不這樣,他就會(huì)成功。
對(duì)這些孩子而言,成人每天盯著他們想要扭轉(zhuǎn)的問題行為,會(huì)使兒童更相信自己不適合學(xué)校。相反,如果通過不同的方法,使他們對(duì)自己的精神和身體力量感到自信,才有可能幫助他們重新樹立勇氣和信心。
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愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)
周國(guó)平說,愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)。
是的,為人父母對(duì)孩子的愛是出于一種本能,不用學(xué)也會(huì)。尊重孩子,這樣一種美好的教養(yǎng),我們還需要慢慢修煉。
我們深知,世界上沒有完美的小孩,沒有完美的父母,也不可能有完美的教育。
我們不要苛刻孩子,也不要苛刻自己,過度的焦慮與恐懼,以及與孩子之間不必要的意志較量,都容易造成親子關(guān)系的緊張。
試著,從這些小事做起,學(xué)著尊重孩子。
-01-
把“不”用在恰當(dāng)和關(guān)鍵的時(shí)候
在養(yǎng)育中對(duì)孩子說“不”就像本能一樣,是非常自然且容易的事情。
如果每天數(shù)百次對(duì)一個(gè)孩子說“不”,很快這個(gè)“不”就不管用了。
對(duì)于1-2歲的孩子,主動(dòng)擺弄各種東西是他探索世界的方式,你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方,而減少對(duì)他說“不”。
對(duì)于大一點(diǎn)的孩子,如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為,可以嘗試用其他積極的方式,而減少對(duì)他說“不”。
-02-
避免當(dāng)面評(píng)論孩子,更不能在眾人面前數(shù)落孩子
有的時(shí)候,你認(rèn)為可能只是一些無傷大雅的字眼,確實(shí)是無心之失。
但是誰知道說者無心,聽者有意。回想起自己小時(shí)候,最不喜歡聽到大人當(dāng)眾說自己的這里不好,那里不對(duì)。
那種難受的心情,用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。
-03-
多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利
小事情,讓孩子自己決定,大事情,讓孩子參與討論,發(fā)表意見。這樣民主的氛圍,不用等到孩子上學(xué)后就可以開始。
在他還不會(huì)說話的時(shí)候,他也可以選擇今天穿什么衣服出門。
-04-
答應(yīng)孩子的事情一定要做到
許諾之前,請(qǐng)衡量一下自己是否能做到。如果不能,請(qǐng)不要輕易承諾。
其實(shí),無論對(duì)誰,這一點(diǎn)也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到,請(qǐng)向孩子說明情況,取得他的諒解。
對(duì)待孩子跟對(duì)待成人一樣,講究誠(chéng)信。
-05-
永遠(yuǎn)不要恐嚇孩子
恐嚇,對(duì)小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因?yàn)閾?dān)心危險(xiǎn)行為而恐嚇?biāo)?,因?yàn)椴还怨猿燥埗謬標(biāo)?,因?yàn)橄胱屗o一靜而恐嚇?biāo)?/p>
殊不知,看似風(fēng)平浪靜的行為背后,孩子被強(qiáng)化了的恐懼心理,轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。
-06-
不要對(duì)孩子大喊大叫
我們必須得承認(rèn),如果要做到時(shí)時(shí)刻刻,對(duì)于家長(zhǎng)們來說,相當(dāng)困難,也根本不可能,因?yàn)槲覀円膊皇鞘ト恕?/p>
而且我們小時(shí)候沒有什么情緒管理類書籍或者教學(xué)讓我們學(xué)習(xí),但是這也不能成為我們的借口。
當(dāng)我們想像一下,將來歇斯底里的那個(gè)人是我們的孩子,大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式,那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。
-07-
關(guān)注孩子的情緒波動(dòng),理解行為背后的動(dòng)機(jī)
心理學(xué)雖然不是萬能的,但是學(xué)習(xí)和了解孩子的精神生活,真的可以幫助我們“懂”孩子。
很多時(shí)候問題的沖突都不是孩子故意為之,調(diào)皮搗蛋,或者想當(dāng)然的和我們作對(duì)。
當(dāng)我們理解孩子成長(zhǎng)過程中的必經(jīng)階段,我們就可以耐心的幫助他順利度過。
-08-
不要讓生活和工作中的負(fù)面情緒影響孩子
人都會(huì)有低落,沮喪,甚至是憤怒的時(shí)候,不用強(qiáng)顏歡笑,讓孩子感受真實(shí)的你,但是不要讓負(fù)面情緒影響孩子。
在你能量只有不到10%的時(shí)候,找個(gè)自己喜歡的方式,充滿電,再來面對(duì)孩子。
最后,我們請(qǐng)記住了,尊重,不等于縱容。
孩子的成長(zhǎng)過程中每天都有驚喜在上演,如果曾經(jīng)錯(cuò)過了,那么請(qǐng)從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動(dòng)作、情智、思維去觀察,然后具體表揚(yáng)、支持、最終放手,你會(huì)發(fā)現(xiàn),其實(shí)有時(shí)候放手也是對(duì)孩子的一種肯定、一種鼓勵(lì)、一種無言的愛!
xx現(xiàn)在會(huì)自己安排自己的時(shí)間和事,有些事不再需要我再三的強(qiáng)調(diào),但是有時(shí)候我這嘮叨的毛病總是改不掉,在和xx對(duì)話中通過她強(qiáng)烈的表達(dá)語氣透露給我的信息是:原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?,她認(rèn)為應(yīng)該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán),不過現(xiàn)在該放手的時(shí)候放手也不遲,盡管曾經(jīng)錯(cuò)過了些給與她建立自信的機(jī)會(huì)。
上個(gè)周末,帶xx去了廣東大峽谷,到達(dá)山頂?shù)臅r(shí)候,我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的,下到谷底玩了水,xx凍得不行,還是想玩,后來強(qiáng)制拉上岸的;再?gòu)墓鹊着郎仙巾?,途中臺(tái)階陡峭,多次要求xx休息一下,可她還是蹭蹭的往上爬,回家的時(shí)候在車上睡了一覺啥事也沒有,我腿酸痛得不行,這時(shí)xx在旁邊說了一句話:媽媽,以后爬山的時(shí)候不要總叫我休息,我又不累。是啊,其實(shí)玩水也好,爬山也罷,不能把自己的擔(dān)心和關(guān)愛強(qiáng)加給孩子進(jìn)而剝奪xx的權(quán)利,在爬山的過程中,孩子享受著那種探險(xiǎn)和攀爬的樂趣,在這個(gè)過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大,而我卻在抹殺這份自信和快樂,還好在家里,xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅煉她的自理能力,另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動(dòng)的好習(xí)慣,雖然有時(shí)候被子疊得不夠整齊、地有時(shí)候掃得不盡人意,但我覺得她能動(dòng)手去做并最終堅(jiān)持下去就好,從小事做起,養(yǎng)成好習(xí)慣,那么在以后成長(zhǎng)的日子里,這種好的素養(yǎng)會(huì)一直伴隨著她。
放手后,可能會(huì)有各種擔(dān)心,其間也會(huì)犯錯(cuò)、走彎路,但只有讓孩子體驗(yàn)過后才能更好、更健康的成長(zhǎng),她們?cè)诋?dāng)中收獲挫折、自信、快樂,為以后的學(xué)習(xí)、人生墊定堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ),不能處處幫孩子包辦,該放手的時(shí)候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你會(huì)發(fā)現(xiàn)放手遠(yuǎn)比包辦、嘮叨的方法更管用,因?yàn)榉攀衷揪褪菍?duì)孩子的一種認(rèn)可、一種愛!
你一輩子會(huì)說多少句謊言?英國(guó)的《每日郵報(bào)》做過一個(gè)調(diào)查。平均每一個(gè)英國(guó)人每天會(huì)撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實(shí),顯然英國(guó)人算是誠(chéng)實(shí)的。因?yàn)榱硪患已芯繖C(jī)構(gòu)調(diào)查的結(jié)果是,平均每個(gè)人每天會(huì)說謊25次。
看到這里是不是松了一口氣?一方面,自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面,沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。
自從有了語言之后,說謊是人類逃避危險(xiǎn)和獲得額外利益的一種特殊能力?!度祟惡?jiǎn)史》中一個(gè)重要觀點(diǎn)是,人類語言中講故事的能力大大推動(dòng)了人類文明的進(jìn)步(沒錯(cuò),凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻(xiàn),呵呵)。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當(dāng)然不可或缺??梢哉f,說謊是人類的本能。
想想我們自己,站在自己的立場(chǎng)上,哪一句謊言不是事出有因而不得不說?那為什么要把孩子的謊言套上不誠(chéng)信的帽子?若是心中有足夠的安全感,為什么要用謊言來掩蓋自己的錯(cuò)誤?若是心中有足夠的充盈感,為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果?
如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會(huì)變成越來越厚的保護(hù)殼,讓你和孩子的心漸行漸遠(yuǎn)。
我并不是說置謊言于不顧。當(dāng)孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時(shí),每一個(gè)謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因,和孩子進(jìn)行深度的溝通。我們自己都會(huì)獲得不一樣的收獲。
今天這篇文章,讓我們通過謊言走進(jìn)孩子的世界。
早上,我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時(shí)候他問我,我可以玩IPAD嗎?我說,你要去問爸爸。
于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房,問:“爸爸,我可以玩IPAD嗎?”
由于書房就在我隔壁,他們的對(duì)話我聽的一清二楚。松爸說:“NO?!?/p>
然后,小松跑回來,我問他說,爸爸怎么說呀?小松想了一會(huì)說:“爸爸說,YES!”
兒子終于迎來了第一次“說謊”!
這讓我想到了幾個(gè)月前才看的多倫多大學(xué)教育學(xué)院最新的研究報(bào)告。報(bào)告上說,說謊是每一個(gè)3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段,是智力和大腦發(fā)育的一個(gè)標(biāo)志性的進(jìn)步。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了,你應(yīng)該感到高興,因?yàn)檫@證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。
同時(shí),作為家長(zhǎng),我又隱約的擔(dān)心,該如何正確的引導(dǎo)孩子對(duì)于說謊的認(rèn)識(shí)?是及時(shí)阻止,嚴(yán)厲的批評(píng),還是適當(dāng)?shù)募右哉f明解釋不阻止,讓孩子自行解決說謊的問題?但自行解決也許解決不了怎么辦?
保持平常心
書上說,很多家長(zhǎng)對(duì)于聽到孩子第一次說謊,尤其孩子才三四歲的時(shí)候,尤為惱火。
常常會(huì)大發(fā)脾氣,責(zé)罵孩子,小小年紀(jì)學(xué)會(huì)了說謊。更有一些脾氣火爆的家長(zhǎng)甚至把孩子教訓(xùn)一頓。讓孩子不敢在撒謊。
其實(shí),教訓(xùn)一頓的結(jié)果甚至?xí)尯⒆尤鲋e的效果適得其反。當(dāng)他想到如果不說謊就會(huì)挨打或挨罵的時(shí)候,之后仍然會(huì)情不自禁的編造一些謊言。
也有一些家長(zhǎng)則會(huì)給孩子“貼標(biāo)簽”,常常說孩子是個(gè)“小騙子”之類的,也非常的不合適。
就像我前面所說,研究表明,在3-4歲這個(gè)年齡段的孩子說謊,都是正常的現(xiàn)象,一直到10來歲,孩子說謊的情況會(huì)隨著年齡的增加而上升。這應(yīng)該算是一種人類本能吧。因此,作為家長(zhǎng),保持平常心很重要。
但,保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導(dǎo)孩子。
找找說謊的原因
首先,家長(zhǎng)可以尋找一下孩子說謊的原因。
一般說謊的原因分為三大類。
第一類是想象力導(dǎo)致的說謊。
在孩子年幼的時(shí)候,孩子的想象力會(huì)變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實(shí)。
比如孩子失手打破了一個(gè)盤子。家長(zhǎng)會(huì)問說,是不是你干的壞事?孩子矢口否認(rèn),并且說謊說是小貓干的。
類似于這樣的說謊方式,是孩子為了逃避責(zé)任,但又不知道如何掩蓋,就用了點(diǎn)小聰明,嫁禍給小貓。對(duì)于這樣的說謊方式,家長(zhǎng)不必特別擔(dān)心,是孩子自然發(fā)展的一個(gè)階段。
第二類是故意的行為性的說謊。
比如我家松非常希望玩IPAD,而故意騙我說爸爸同意了?;蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個(gè)玩具,就故意騙家長(zhǎng)說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊,是因?yàn)閷氊愊M屪约旱脑竿_(dá)成,并且合理化自己的要求。
對(duì)于這一類的說謊,家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)采取與孩子溝通,正確的引導(dǎo)他們提出自己的訴求。
第三類,是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎(jiǎng)賞。
這一類也屬于本能行為。有科學(xué)家做了這樣的一組實(shí)驗(yàn),老師把一個(gè)孩子帶到一個(gè)實(shí)驗(yàn)室,實(shí)驗(yàn)室里有一個(gè)關(guān)著的盒子(當(dāng)然實(shí)驗(yàn)室裝了監(jiān)控?cái)z像頭,孩子是不知道的)。老師說,你如果能猜出盒子里是什么東西,你就能獲得這個(gè)禮物,但是你絕對(duì)不能偷看這個(gè)盒子。緊接著,老師接到一通電話,項(xiàng)目組故意讓老師出去接電話,觀察孩子的動(dòng)作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑,偷偷的開箱子看了一眼。這時(shí)候老師回來了,老師問,你看了盒子了嗎?孩子說,沒有。結(jié)果,這個(gè)實(shí)驗(yàn)做了幾十個(gè)不同年齡段的孩子,除了2歲以下的孩子真的不會(huì)偷看以外,其他年齡的孩子全部都偷看了。
這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們,孩子說謊是一種本能行為,很多時(shí)候,是有目的性的。比如為了得到某種獎(jiǎng)賞或逃避某種懲罰。
與孩子溝通
先說說,對(duì)于第二種行為,家長(zhǎng)應(yīng)該如何與孩子進(jìn)行溝通。
有效溝通建立在信任的基礎(chǔ)上。
說說我自己怎么處理松說謊這件事吧,也許不是很好,還有很多地方需要改進(jìn),但起碼,這件事之后,我家松說謊的次數(shù)大大減少,基本上他沒再去說了。
首先我對(duì)松說,說謊不是一件正確的事,不值得去做。然后,我和松說:“你對(duì)媽媽說的話,媽媽都愿意相信是真的,因?yàn)閶寢屨J(rèn)為你是一個(gè)不說謊的好孩子。但是呢,如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的,以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢?”
松似懂非懂的點(diǎn)點(diǎn)頭。我說:“OK,你告訴媽媽,爸爸剛才說了同意了嗎?”
松搖搖頭。
我說:“對(duì),這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話!來,抱一抱!”
給了松一個(gè)大大的擁抱之后,他就高高興興的去玩別的玩具了。
要讓孩子明白我們的“信任”機(jī)制,一旦說謊,就會(huì)遇到“信用掃地”。其實(shí),未來在社會(huì)上立足,也不就是要去做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人,慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎?
正確用獎(jiǎng)懲制度
最后,我想,家長(zhǎng)可以學(xué)著自己用一套獎(jiǎng)懲制度。
我們一般不提倡用懲罰的方式對(duì)待孩子說謊。
尤其是要告訴孩子,如果你說出真話,爸媽不會(huì)懲罰你。有了這樣的一套機(jī)制,孩子懂得如果講真話,自己不會(huì)受傷害,因此他們就敢于講真話。
此外,應(yīng)該增加一些獎(jiǎng)勵(lì)的方式。
比如孩子說了真話,家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)逐步給予一定的獎(jiǎng)勵(lì)。獎(jiǎng)勵(lì)的方式非常多元??梢允羌议L(zhǎng)的親吻或擁抱,可以孩子加以鼓勵(lì)。也可以是物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì),包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道,如果講真話不僅不會(huì)被批評(píng),還會(huì)得到獎(jiǎng)勵(lì)。
這樣的一套方法,有效的教育了孩子應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)說真話,保持誠(chéng)信。
當(dāng)然,這里面,和家長(zhǎng)對(duì)待孩子的態(tài)度和方式有很大的關(guān)系。當(dāng)孩子說了謊,家長(zhǎng)如果非常生氣痛心,甚至對(duì)孩子破口大罵,站在孩子的角度,心里也會(huì)感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題,甚至孩子還會(huì)因?yàn)楹ε拢^續(xù)說謊。
有的家長(zhǎng),常常自己也說點(diǎn)小謊,孩子看在眼里,覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長(zhǎng)的以身作則。給孩子帶來一個(gè)好的榜樣。
總而言之,如果孩子說謊,不必?fù)?dān)心,也不必自責(zé)。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣,在成長(zhǎng)階段一件正常的事就好。
家長(zhǎng)向孩子學(xué)習(xí),和孩子一起成長(zhǎng)應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長(zhǎng)這一課,不僅做不好家長(zhǎng),也體會(huì)不到那種獨(dú)特的快樂。
一次,上了初中的兒子對(duì)我說:“老師問我們‘做飯前先做什么’,同學(xué)們回答‘買菜,洗菜,淘米’。我的回答卻和大家都不一樣:‘先刷碗!’”
我知道,兒子這樣說是在變相地批評(píng)我,吃過飯不刷碗,等到下次做飯前再刷。以前,我總認(rèn)為這樣做節(jié)省時(shí)間。漸漸地,在兒子的提醒下,我知道這是一個(gè)不好的習(xí)慣?,F(xiàn)在的我,吃過飯后,總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的,不這樣完整地干完一件事,心里就會(huì)感覺不舒服。
曾經(jīng),我很矯情地以為自己是個(gè)作家,很多時(shí)候故意把書和稿紙攤一桌子,看著滿桌子的“書攤子”,內(nèi)心反倒有些沾沾自喜,覺得自己是在向偉人學(xué)習(xí)。后來,看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺(tái),把書、筆、本子等學(xué)習(xí)用品放在固定的地方,以備取用方便,我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。
在兒子的影響下,我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病,而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。
家長(zhǎng)向孩子學(xué)習(xí),和孩子一起成長(zhǎng)應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長(zhǎng)這一課,不僅做不好家長(zhǎng),也體會(huì)不到那種獨(dú)特的快樂。在孩子的眼里,我們只是一個(gè)沒有價(jià)值也沒有尊嚴(yán)的“大人”而已,成不了他的良師益友,他不但不會(huì)聽話,還會(huì)時(shí)不時(shí)地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長(zhǎng)大了,我們也只是他感恩或悲憫的一個(gè)角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長(zhǎng),除了學(xué)習(xí)和努力提高自己各方面的素質(zhì),別無出路。
在家長(zhǎng)中有這樣一個(gè)認(rèn)識(shí)誤區(qū)——孩子總是不聽自己的,只聽老師的。這些家長(zhǎng)總是想著推卸責(zé)任,而不去認(rèn)真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。
在培養(yǎng)兒子成長(zhǎng)的過程中,我也在不斷地成長(zhǎng)。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對(duì)困難、克服困難和在困難中尋找出路;由過去的多愁善感逐步變得堅(jiān)強(qiáng)、堅(jiān)定,又能豁達(dá)、寬容地對(duì)人對(duì)事——是兒子讓我不敢松懈,并不斷地完善自己。
正如我在一篇文章中所寫的:“幾時(shí)從浮躁走向成熟?幾時(shí)由輕淺變得深沉?好像是從身邊有你開始的。”是的,這么多年了,我和兒子一起修正、彌補(bǔ)、完善著我們先天不足的個(gè)性和修養(yǎng)方面的欠缺,我們一同奮斗,一道開創(chuàng)新生活。我們是母子,也是朋友,還是各自的老師。
和孩子說話是一種藝術(shù),需要獨(dú)特的方法和技巧。
我們?cè)囍鴱南旅鎯蓚€(gè)例子窺知一二:
例一:孩子從幼兒園回來......
媽:“你回來了?”
子:“我回來了。”
媽:“今天在幼兒園都做了些什么?”
子:“沒做什么?!?/p>
媽:“吃什么點(diǎn)心?”
子:“忘記了?!?/p>
例二:孩子從幼兒園回來......
媽:“嗯!寶貝,讓媽媽看看!(專注地看了孩子一會(huì)兒)今天一定玩得很快樂?!?/p>
子:“對(duì)呀!我和劉承翰兩個(gè)一起玩搭積木,我們搭了一座動(dòng)物園,然后,把許多玩具關(guān)進(jìn)去當(dāng)動(dòng)物,很好玩哦......”
媽:“哇!聽起來真的很好玩,可惜我沒有玩到?!?/p>
子:“沒關(guān)系!下次我教你玩?!?/p>
兩個(gè)例子都是孩子從幼兒園回來,媽媽的動(dòng)機(jī)同樣是想要了解孩子今天過得好不好,做了些什么事、玩得快樂不快樂,但是結(jié)果卻相去甚遠(yuǎn)。所以造成這樣的差異,當(dāng)然不全是因?yàn)閱栐捈记傻牟煌?,其中也包括長(zhǎng)久累積下來的溝通模式,親子(即雙親與孩子)關(guān)系的親密度,孩子說話的意愿,以及在幼兒園的感受等因素。然而,不可否認(rèn),問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。
與孩子說話的第一個(gè)秘訣,就是把自己也變成孩子,走進(jìn)他的世界,和他融成一片。因此,父母是否擁有一顆赤子之心,是非常重要的。
第二個(gè)秘訣是和孩子密切相處,多關(guān)心孩子,了解其想法和需要。要了解孩子,就要多跟孩子接觸,從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。
第三個(gè)秘訣是注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度。現(xiàn)代父母由于工作忙碌,在和孩子說話時(shí),常常會(huì)急著表示自己的意見和指示,期望孩子乖乖照自己的話做,最好不要有意見。所以,往往沒有很仔細(xì)地把孩子的話聽完,也忽略了孩子的反應(yīng)。但是和孩子說話時(shí),如果不了解他們的想法及立場(chǎng),而讓孩子感覺與父母溝通會(huì)令他不舒服,他們自然而然會(huì)避免接觸,凡事不愿意向父母透露,親子間的代溝必然越來越深。
第四個(gè)秘訣是體會(huì)孩子感受。當(dāng)孩子在外面受了委屈,與好朋友或心愛的寵物分離時(shí),他細(xì)膩的小心靈會(huì)難過半天。假如這個(gè)時(shí)候孩子向父母哭訴,父母卻只是一味地告訴他“沒關(guān)系,堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)”“這沒什么好難過的”“你真沒用,還敢哭”,會(huì)讓孩子覺得父母一點(diǎn)都不能體會(huì)他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對(duì)待孩子,適時(shí)安撫他、給予些親情慰藉,相信會(huì)有截然不同的效果。
第五個(gè)秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當(dāng)重要,因?yàn)槿绻改副M說些孩子無法理解的話,或提出一些孩子達(dá)不到的要求,相信不但孩子覺得辛苦,壓力大,親子間對(duì)話也勢(shì)必難以搭得上線。
第六個(gè)秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時(shí),應(yīng)先了解其真正含意,并針對(duì)孩子的需要做回答。例如孩子問:“媽媽,你要不要去買菜?”這個(gè)問題的真正意義其實(shí)是:“媽媽,我想跟你一起去買菜?!奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康?,就可以說;“要?。∧阋灰黄鹑??”孩子聽了必定會(huì)很高興。
此外,對(duì)于孩子所提的知識(shí)性問題,父母也要慎重回答,或帶著孩子一起尋找答案。這樣,孩子以后不論碰到什么問題,都會(huì)主動(dòng)向父母詢問。
第七個(gè)秘訣是避免用“我命令你......”,“我警告你......”,“你最好趕快......”,“你真笨”,“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的說話語氣。
第八個(gè)秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題,引起孩子的興趣。例如:“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事?”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍?”“如果有一天,太空人真的來到地球......”等話題,相信會(huì)比“今天過得好不好?”“快樂不快樂?”更吸引孩子。
第九個(gè)秘訣是充實(shí)孩子的生活經(jīng)驗(yàn)。親子對(duì)話的題材,往往來自生活之中,因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物,如一花一草一木,路上車子的顏色、造型、品牌,街上行人的穿著打扮,說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧!
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
每個(gè)孩子都會(huì)有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個(gè)孩子為了和別人爭(zhēng)搶玩具,大哭大鬧,滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。
還有一種孩子從小就學(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒,把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃,看起來特別懂事,很乖,再難受也憋在心里。
很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子,因?yàn)椴挥么笕瞬傩?。但是孩子不說,并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中,默默受著摧殘。而且,負(fù)面情緒不會(huì)永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山,當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大,總有一天會(huì)爆發(fā)出來。
常常聽到有媽媽抱怨,自己的孩子在外面彬彬有禮,甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家,就像變了一個(gè)人一樣,變得暴躁易怒,經(jīng)常對(duì)著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大,這種變現(xiàn)就越明顯。
在外面是個(gè)內(nèi)向的“乖”孩子,但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因?yàn)椋⒆有枰獮樽约旱呢?fù)面情緒找到一個(gè)發(fā)泄口。小的時(shí)候,父母可以輕松地運(yùn)用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長(zhǎng)大,這種壓制就會(huì)變得越來越困難。
電視上,常??吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親,他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒,很多問題從孩子很小的時(shí)候就開始慢慢積累起來了。
父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。
我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾,可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣,就是我們做父母的失責(zé)。但這其實(shí)是一種深刻的誤解。
心理學(xué)家曾說過:“情緒本身并不傷人,它會(huì)升起,也會(huì)消失,是個(gè)自然流動(dòng)的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動(dòng)經(jīng)常被阻塞,才會(huì)在心里形成創(chuàng)傷?!?/p>
所以,如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒,正確的做法不是無視它,更不是運(yùn)用暴力去壓制,而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解,讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。
這樣孩子的情緒才會(huì)流動(dòng)起來,才會(huì)慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式,孩子才能更好的認(rèn)識(shí)自己的情緒,學(xué)會(huì)如何與自己的情緒相處。
每個(gè)孩子都會(huì)有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個(gè)孩子為了和別人爭(zhēng)搶玩具,大哭大鬧,滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。
還有一種孩子從小就學(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒,把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃,看起來特別懂事,很乖,再難受也憋在心里。
很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子,因?yàn)椴挥么笕瞬傩摹5呛⒆硬徽f,并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中,默默受著摧殘。而且,負(fù)面情緒不會(huì)永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山,當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大,總有一天會(huì)爆發(fā)出來。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
常常聽到有媽媽抱怨,自己的孩子在外面彬彬有禮,甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家,就像變了一個(gè)人一樣,變得暴躁易怒,經(jīng)常對(duì)著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大,這種變現(xiàn)就越明顯。
在外面是個(gè)內(nèi)向的“乖”孩子,但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因?yàn)?,孩子需要為自己的?fù)面情緒找到一個(gè)發(fā)泄口。小的時(shí)候,父母可以輕松地運(yùn)用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長(zhǎng)大,這種壓制就會(huì)變得越來越困難。
電視上,常??吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親,他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒,很多問題從孩子很小的時(shí)候就開始慢慢積累起來了。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。
我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾,可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣,就是我們做父母的失責(zé)。但這其實(shí)是一種深刻的誤解。
心理學(xué)家曾說過:“情緒本身并不傷人,它會(huì)升起,也會(huì)消失,是個(gè)自然流動(dòng)的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動(dòng)經(jīng)常被阻塞,才會(huì)在心里形成創(chuàng)傷?!?/p>
所以,如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒,正確的做法不是無視它,更不是運(yùn)用暴力去壓制,而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解,讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。
這樣孩子的情緒才會(huì)流動(dòng)起來,才會(huì)慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式,孩子才能更好的認(rèn)識(shí)自己的情緒,學(xué)會(huì)如何與自己的情緒相處。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
可惜的是,大部分父母面對(duì)孩子的情緒,都做錯(cuò)了。
有的父母會(huì)無限制的去滿足孩子的無理取鬧:你想要吃的,給你;你想要玩具,給你;你想出去玩,給你;……
一句話,只要你不發(fā)脾氣,你想要什么都滿足你。但是時(shí)間久了,爸爸媽媽就會(huì)發(fā)現(xiàn),盡管我們對(duì)孩子予取予求,但孩子的脾氣非但不小,反而越來越大。
還有一種父母,會(huì)采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。
“你再哭,你打你了!”
“媽媽不喜歡哭鬧的孩子,你這樣?jì)寢尵筒灰懔?!?/p>
于是孩子因?yàn)楹ε聦W(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒,看起來孩子變“乖”了,但是他們依然無法和情緒共處。
那么如正確處理孩子的負(fù)面情緒呢?
首先要教會(huì)孩子正確認(rèn)識(shí)和表達(dá)自己的情緒。
盡管情緒是人自然的感受,但人并不是天生就能分辨和表達(dá)自己情緒的。特別是對(duì)于孩子來說,他們的表達(dá)能力并不完善,很多時(shí)候甚至說不清楚自己的感受。
憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負(fù)面情緒在他們的口中往往都被簡(jiǎn)化成了“不開心、不高興”。
在這樣情況下,要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此,平常爸爸媽媽可以有意識(shí)地讓孩子了解自己的情緒,并嘗試這去表達(dá)這些情緒。
我們平時(shí)和孩子聊天時(shí),可以嘗試用更細(xì)膩的詞匯去和孩子溝通。比如:“車上人太多了,媽媽有些煩?!?/p>
或者“剛才媽媽沒有看到你,有些兒緊張?!?/p>
或者“剛才的比賽輸了,媽媽覺得很不甘心?!?/p>
或者“明明阿姨長(zhǎng)得真好看,媽媽真羨慕?!?/p>
……
同時(shí),國(guó)外也有一些不錯(cuò)的繪本,可以幫助孩子更好地了解和表達(dá)自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》,通過生活中的場(chǎng)景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。
第二步,爸爸媽媽要學(xué)著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。
但是很多時(shí)候,我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如,有個(gè)孩子撒潑耍賴,想要搶別人的玩具。這個(gè)時(shí)候,孩子的行為是不能接受的,但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在,需要被大人所接納。
這時(shí)候,有兩種錯(cuò)誤的做法:
1、“不行,別人的玩具不準(zhǔn)拿,你再哭我就打了!”——行為和情緒一起否定。
2、“好好好,別哭了,媽媽給你買一個(gè)一模一樣的行了吧?!薄蛹{孩子錯(cuò)誤的行為,卻無視他的情緒。
真正正確的做法應(yīng)該是接納孩子的情緒,但否定他錯(cuò)誤的行為。——“媽媽知道你很難過,媽媽也知道你剛才玩得很開心,但是這不是我們的玩具,我們不能拿?!?/p>
這時(shí)候可以也給孩子一個(gè)擁抱,或者其他肢體上的安撫,來平復(fù)他的情緒,但絕不能在孩子錯(cuò)誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他,但是有些規(guī)矩卻必須要遵守,不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。
溫柔地接納孩子的情緒,但在原則和底線上寸步不讓,這才是我們應(yīng)該給予孩子的真正的愛。
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