《親愛的安德烈》讀后感(必備十三篇)

有關“《親愛的安德烈》讀后感”的內容是幼兒教師教育網(wǎng)為您帶來的，閱讀完作者寫的作品后，內心仿佛潮水般激蕩，久久不能平息。讀后感能夠讓我更多地回想書中的情節(jié)，而我又該如何撰寫出自己獨特的讀后感呢？朋友們的問候不僅是經(jīng)典的，也值得分享！

《親愛的安德烈》讀后感【篇1】

安德烈是龍應臺的長子。14歲時，龍應臺離開德國，應邀回臺灣擔任臺北市文化局局長。等她４年后卸任，安德烈已經(jīng)成長為“一個184公分高的18歲的高校學生”，“透著一種獨立的距離”。作為作家、作為母親的龍應臺敏感地意識到，安德烈已經(jīng)讓她非常陌生，他成為一個獨立的人，她對他的一切好像“一無所知”。

兩代人的年齡差異為30歲，兩個國家的人中間有東西方文化。為了“認識成熟的安德烈”，龍應臺決定與他協(xié)議共寫一個專欄，在香港的一家**上**刊發(fā)。于是，龍應臺母子兩人用三年的時間克服種種困難，互相通信，暢談自己對人生、情感、教育、價值觀等等方面的認識，在各自的獨立中相互溝通、理解，由此，龍應臺“認識了人生里第一個18歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的母親”。

在閱讀中我看到了母親的認真、知性、關注和中年的犀利，也看到了兒子的玩世不恭、黑色幽默和年輕的真誠。這些被安德烈認為“最私己、最親密、最真實的手印”，展示了他們?yōu)橛庠酱鷾?、跨越文化隔膜而進行的深層次的溝通與交流，展現(xiàn)了有著東西文化差異的家庭教育，給我最深印象的則是龍應臺深情的母愛在書中的流露。我記著龍應臺在她的《目送》中曾寫道“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追”。的確父母對孩子的思念在很多時候是單向的，兒女，尤其是我們這個年紀的少年渴望的是自由是自己的一方小屋，在我們對未來的暢想中很少出現(xiàn)父母的身影。

龍應臺對安德烈說：“父母就像一座老房子。你住在里面。它給你溫暖和安全，但你不跟房子說話，不跟它交流，不關心它，不取悅它。等足足二十年后，你才會回過頭來，對慘敗衰弱的老房“深深注視”?？墒翘煜碌母改?，難道不都是這樣的老房子，心甘情愿，無怨無悔嗎？

整本書浸染著一層濃得化不開的母愛，孩子感情上遇到了挫折，龍應臺想幫兒子指出條光明大道，但話到嘴邊又覺得還是讓兒子自己去體味這其中滋味比較好；她很誠懇的說，孩子，我希望你正義、有挑戰(zhàn)權威的勇氣，但是我害怕你受傷害、希望你能保護好自己；她也會被兩難所苦惱，一方面他愿意放手讓孩子自己成長，一方面她也為自己不被需要而失落。當安德烈問她母親，你死后想怎樣被人記住？龍應臺說：

“安德烈，想象一場冰雪中的登高跋涉，你和菲利普到了一個小木屋里，屋里突然升起熊熊烈火，照亮了整個室內，溫暖了你們的胸膛。第二天，你在黎明時分上路，充滿了勇氣和力量。事實上，木柴已經(jīng)被毀了。你帶著的是你心中的熱和光，去面對前方的冰路。

誰需要記得火柴呢？火柴本身，又何嘗在乎你們本身怎么記得它呢？”

在閱讀龍應臺與安德烈的對話的時候，我也一直在思考，思考著自己的人生、思考著自己與父母的關系，同時我也不斷地被感動，那些深藏于生活瑣碎細節(jié)中、時不時會被遺忘的感動。龍應臺和安德烈三年來發(fā)了36封郵件，兒子有三點玩世不恭，兩點黑色幽默，五點嚴肅。一個八分認真，兩分知性懷疑的博學母親。

有兩代時光不同，有中西文化差異，有不同價值理念撞擊，但更多平心靜氣的交流，對未來的構建，卻表達得沒有架子沒有權威，龍應臺不僅是學識淵博的學者，更是純粹的母親。

《親愛的安德烈》讀后感【篇2】

今天讀了《親愛的安德烈》。

這些信最初的愿望是，龍應臺想進入18歲兒子的內心世界，因為她發(fā)現(xiàn)自己和兒子幾乎無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發(fā)有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。

我們都知道，這樣的事情發(fā)生在兩代人之間，或者兩代外國之間，兩代長期不在一起的外國之間是很自然的。

我的安安**去了？可愛的安安**去了？鳥長大了，就獨自飛翔；翅膀硬了，就不那么溫順了。

這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子**去了？我兩鬢白發(fā)，我二十歲的青春已經(jīng)逝去？

答曰，隨時間去了。

父母終歸就是父母。是那個生他、教育他、支持他、影響他；是那個怕他餓、怕他冷、擔心他千里的人；是那個愿意為他付出太多，把他的幸福當作自己最大的幸福的人。

孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的“三春暉”的人。他真正的愿望是有一天我長大了，讓我的父母因為我而更快樂。

但父母不能強迫自己成為孩子的朋友和知己。就像我們不能強迫任何人成為我們的知己一樣。因為年齡的關系，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經(jīng)驗，你還沒有開始走這條路。

因此，孩子們有自己的玩伴，志同道合的朋友，親密的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發(fā)迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。

父母只是鳥巢，而不是它的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我就是我”。

《親愛的安德烈》讀后感【篇3】

安德烈十四歲的時候,龍應臺離開歐洲,返回臺灣,就任臺北市首任文化局長.等她卸任回到兒子身邊,安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小伙子,坐在桌子另一邊,有一點“冷”地看著媽媽.他們是兩代人,年齡相差三十年;他們也是兩國人,中間橫著東西文化.失去小男孩安安沒關系,但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈.《親愛的安德烈》由36封電子家書所組成,新穎別致地構建出了一個兩代人溝通、了解的平臺.父母與孩子應是如何溝通的?本書給予了無數(shù)被隔閡與沖突深深困擾著的父子、母子啟示與感動.兩代人的思想差異和與時代相應的價值觀又是怎么樣的?在這本書中集結了你想要的所有答案。

在那一封封家書中，我看到東西方孩子不一樣的生活方式.書中的安德烈擁有他所崇尚的青年人應有的生活.他愛喝酒,經(jīng)常與朋友開party聊天;他愛踢球,每周有三個下午踢球,周末還會去當一幫小鬼的教練;他愛旅行,享受自己的畢業(yè)旅行......讀書在他們而言只占一小部分,但他們不是放任無止境地玩,只是愛玩并懂得玩.他也會思考類似"華氏.9.11"的問題,但他輕松地承認自己與朋友的看法終究是膚淺的.其實,現(xiàn)實生活中的我們一個月又會有多少時間深入思考那些富含哲理的問題?我想,如果能有五分鐘就不錯了.在他年輕卻并不輕狂的青春態(tài)度上,我對他是十分崇拜的.雖然我們更看重學習,但我們的生活也并不枯燥.我們依然可以專注于我們的興趣,擁有可以令我們全心投入,盡情燃燒的東西.

我看到了東西方人對待孩子的不同觀念.菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個非常精辟的結論:歐洲人看人是看年齡的,只要滿十四歲了,連老師也要用“您”來稱呼學生.但是,中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡,而是刻意的去強調輩分、尊卑,不管孩子是不是已經(jīng)長大了,只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊,他的身份就永遠只能是“孩子”.這樣的結論,被龍應臺吃驚地得以證實了.其實,孩子也需要肯定與尊重,他們渴望像大人一樣,得到平等的對待.孩子的“獨立宣言”是值得父母批準的,這樣的家庭政策無疑是拉近父母與子女的最好方式.

讓我們試著與父母溝通,也許在飯桌上、在回家的路上抑或是一起看電視的時候,這不僅僅是心情的敘述,更是心靈的慰藉.

《親愛的安德烈》讀后感【篇4】

近期我讀了《親愛的安德烈》這本書，這本書是龍應臺和安德烈合著。龍應臺出生于1952年2月，是一位臺灣作家，安德烈是她的兒子，出生于1985年12月。這本書被稱為“人生三書”之一。

一開始，我對這本書沒有什么興趣，挺不情愿看的，但后來在媽媽的強烈推薦下才開始看。這本書主要講的是安德烈和他母親龍應臺的“家書”，“家書”這種方式使我感到好奇，母子之間明明可以打電話，為什么要用“家書”這種書信呢？我猜是不想讓對方知道自己的心情吧。

其實內容講的是安德烈和他母親的對話---只因他們母子之間相互不理解：媽媽焦慮，孩子自以為有見解。于是他們就采用了這種方法來溝通，后來孩子理解了他的媽媽，通過三年時間慢慢的理解對方，安德烈說“家書”記下了他們三年的生活歲月。

平時我和爸爸有許多不理解，現(xiàn)在也沒有解決，我準備用同樣的方法溝通，同時，我也推薦爸爸能讀讀這本書。我也要向安德烈一樣，耐心和父母溝通。

《親愛的安德烈》讀后感【篇5】

兒子成長了，本來就和母親漸行漸遠，他有他的思考，有他對這個世界的抱負，有他的朋友圈——那是任何父母都無法跨越進去的圈子。于是，和家人之間的感情也就漸漸平淡。

龍應臺驚慌失措。她不知道如何掌握她和兒子之間的關系。于是她邀請兒子安德烈以書信的方式和她一起寫專欄。一方面，她能理解兒子的想法，心里想做什么，做母親最想知道的是：好還是壞？這36封信就是如此產生出來的。

龍應臺出生于20世紀50年代的臺灣，來自一個漁村。她的兒子80后，臺灣和德國混血，生活在德國。龍應臺的18歲，1969、1970年，住在人車雜踏、雞鴨爭道，只有一條窄馬路的海邊漁村（當時臺灣也屬“第三世界”）。

白衣黑衣，準備高考，對阿波羅登月和中國*****有點了解，外界并不存在。安德烈的18歲，踢足球，和朋友酒吧聊天、討論《華氏911》和美國入侵伊拉克的正義問題，準備考駕照、去旅游和學中文。**和美術對龍應臺來說是知識，不屬于內在涵養(yǎng)，自覺有美的貧乏和對生活藝術的笨拙。

安德烈一代成長在一個舒適而有教養(yǎng)的家庭（龍應臺和安德父親都是醫(yī)生），互聯(lián)網(wǎng)使他們擁有廣泛的知識、藝術和美麗。

如此不同的兩代人進行對話，他們討論的話題涉及面很廣，比如：族群問題和身份認同、政治運動和政治人物、民主自由和個體權利、價值取向和職業(yè)規(guī)劃、流行文化和藝術鑒賞、生活習慣、個性發(fā)展、衰老、死亡以及戀愛問題等等，母子倆都在思考、解剖，貫穿其中的是坦誠和愛。

從他們的對話中，我看到龍應臺是一位愛兒子的普通母親。她很認真地力解和力解她的兒子，但也試**釋自己。三年的對話是成功的，母子倆收獲了巨大的幸福。在我看來，龍應臺對“中國”和“中國文化”非常熱愛，反**、反**、反強權，追求民主、關心民生，厭惡作秀的政治人物，呼喚公平正義。在給兒子的信里，她對“貧乏”、“愚昧”的漁村娓娓道來（“漁村確實沒有給我知識，但是給了我一種能力，悲憫的能力，同情的能力，使得我在日后面對權力的傲慢、欲望的偽裝和種種時代的虛假時，雖然艱難卻仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在”），她對故土臺灣愛的深沉。

在一些話題的討論中，她多次提到大陸見聞，關于將來，說在西安的一家回民飯館里，16歲的從甘肅山溝小村里出來的女孩，一天工作十幾個小時、一個月賺兩百多塊，寄回去養(yǎng)她父母，安德烈說不知道將來要做什么，龍應臺就問：“安德烈，那16歲的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象嗎？”回想自己，龍應臺說：

“18歲的我，不知道高速公路，不知道下水道，沒進過**廳和美術館，不知道環(huán)境污染和生態(tài)破壞”。龍應臺對安德烈說：“我對于享受和物質，帶有幾分懷疑的距離”，爬黃山的時候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一邊水泥、一邊食品，早晨4點出門，黃昏爬到山頂，回到家深夜，肩膀被扁擔壓出兩道深溝，一天掙30塊錢。

她說：“安德烈，30塊錢不到3歐元，不夠你買3球冰淇淋，山頂咖啡一杯20元，我不太敢喝，但是不喝，那個大眼的少年是不是更困難呢？”她講黃山少年，我很激動，不知道安德烈是否也動容了。

從安德烈的信中，我看到了中西方在教育、意識等諸多方面的差異。比如，他們善于理性思考，而我們強調情感表達。他們會積極參與和干預現(xiàn)實，我們更是袖手旁觀。18歲的安德烈和他朋友討論的內容在我們看來是不用討論的，沒什么好討論或者討論不出什么，我們受到的教育是接受，而不是思考，我們不會思考，也不會想去思考。

我們依靠長輩和領袖，我們相信權威，我們跟隨群眾，重視他們。在香港的選舉時間表問題上，安德烈置疑了少數(shù)香港游行者。在他看來，他為什么不發(fā)出爭取小權利的聲音呢？龍應臺是呼喚民主的，她在游行之列。

當然，在一些問題上，安德烈和我們有同樣的擔憂和擔憂?！皨?，你要清楚接受一個事實，你有一個極其平庸的兒子。我?guī)缀蹩梢钥隙ㄟ@不可能有你的成就。你會失望嗎？

”龍應臺說：“我也要求你讀書用功，不是因為要你和別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生?！?/p>

我完全同意龍應臺，但事實上，只有少數(shù)人沒有被迫謀生。以龍應臺的這一段文字來看，我認為，她衷心的希望自己的孩子是快樂的。毫無疑問，所有的母親都希望自己的孩子幸福。

但為什么這么多家長把期望寄托在孩子身上呢？總是希望自己的孩子是頂尖中的精英，不斷的期許孩子的成就能超越自己，這或許就是變相的施壓吧。但……就放任著他一事無成、游手好閑？

不！所有的母親都會擔心，會緊張。如何拿捏其中的尺寸，正是母親的為難之處

讀《親愛的安德烈》有感

一開始的時候我們小組并沒有對要讀什么名著建立起統(tǒng)一的意見，因為對于我們來說，要是讀經(jīng)濟一類的書籍我們興趣不是很大而且對我們來說并沒有太大的用處；還有要是讀一些傳記類的東西，平時已經(jīng)是司空見慣了，也根本提不起精神再去折磨一下自己脆弱的自尊心；最后我們糾結了很久，依舊沒有什么好的建設性意見，最后還是一次偶然的機會讓我們遇到了《親愛的安德烈》這本書，發(fā)現(xiàn)其實這本書對于我們來說正是一個很好的機會，即是能完成這次作業(yè)的一個機會，也是一個讓我們更加了解父母的一個好機會。相信我們這一代的同齡人，不，應該是每一代人在這個時候我們都會有這樣或那樣的煩惱。孩子與家長之間的溝通與交流總是顯得那么力不從心，不是我們不愿意與父母交心相談，而是真的有時候年代的溝壑，以及思想的界限橫亙在我們之間，雖然我們有血脈的相連但是依舊不能跨過這道在我們眼中仿佛是深淵的天塹，看不到入口，更是找不到出口，我們只能在其中徘徊卻始終不得要領。

很幸運的是我們找到了這本書，我們看了《親愛的安德烈》這本書的簡介之后知道這本書是寫什么的，還有她想告訴我們的是什么，我們就知道這或許就是我們解決這個問題的一條捷徑了，書中寫的是兩個有血脈相連的親人，擁有中西方孑然不同的思想，從一開始的陌生或者說是思想的沖突到后來的相互間的包容以及真心的交流，還有他們在思想上的溝通，在心靈間的躍動。所以說我們讀完他們之間的信之后，我們都表示由衷的羨慕他們這種真誠的沒有絲毫障礙的交流，又或者是向往自己也能有這樣的一天，我們和自己的父母也能敞開心扉的交流，可以告訴他們我們的思想，告訴他們我們想要的是什么，然后聽他們說說他們喜歡的是什么，他們希望的是什么，最后我們可以相互交流，明白各自的難處和各自的目的。

我們在心里都明白，暨是來自父母的叮囑都是出自他們的關心，暨是來自父母的期望都是出自他們的愿望，暨是來自父母的責備都是出自他們的愛，只是我們往往都沒有去想這些，即使是事后知道，我們也會悶在心里，再也不會提起。然后我們和父母之間的溝通會更加冷淡，更加僵化，更加陌生，甚至到最后，也會像往常一樣完成。必須說，這是一件很悲哀的事情，應該是最親近的人，但有時結果不如一般朋友。

從讀這本書的觀點來看，我們覺得，其實沒有當面對話，轉而進行書面交流其實是一個很棒的交流方式是。因為即是從我們現(xiàn)在人的觀念和習慣來看，我們在當面交流的時候總是會有很多的顧慮導致我們不能真實的表達出內心的想法，或者說是直接的表達出自己的想法，可能是因為環(huán)境的因素，可能是因為在場人物的關系，可能還有很多很多的位置因素導致我們的交流的阻滯不前，只能停留在膚淺的表面。還有我們在當面交流的時候可能還要考慮到表情的表現(xiàn)，我們有時候的心情并不是口中說出話的想要表達的意思，這樣子得交流就會顯得很是做作使人感到不夠真誠的對待，一直到最后的交流也就只能像是上面提到的那樣停留在表面上，還有一種就是當面對交流需要你比較快的思考出你的表達，我們總是希望自己能很快的回答出提問者的問題，但是一般我們的思維并沒有那么快可以思考出比較系統(tǒng)的完整的答案，以至于最后我們自己都不滿意這樣的對話，最后甚至有時候還會感到后悔，所以我們認為當面的交流雖然能最真實的反應出一個人的內心思想以及表達能力還有各種誠實度，但是一般也不能起到很好的交流作用，甚至是最后導致有些人的厭煩還有恐懼，這些都是導致兩個人不能很好的做到溝通交流的因素，就更加不要提什么心靈上相互勉勵啊靈魂上的交融了。

然而若是以書信的方式進行的交流的話，，若果你還做不到與她真誠的交流的話，那我想，你的一世活著也沒有什么意義了，因為你連最為親近的人你都不能拿出真心對待，那你還能對誰獻出真心，那還有誰可以對你獻出真心，你這一生注定也就只能活在虛假之中了。書信中的交流沒有當著面，臉對臉的交流的可能會面的拘束感，你在信中的言語都是你心中的真實感受，你可以說你想說的，你可以罵你想罵的，你可以追求你所不能追求的，你還可以和你的父母吵架?？傊?，書信的方式可以免去我們很多面對面時需要顧慮的事情，還可以幫助我們表達出一個更加真實的自己，告訴我們的父母我們到底是一個怎樣的人，可以告訴我們的父母他們的兒女心中的意愿以及他們心中不愿意。

然后他們也就可以更加深思熟慮的考慮我們的感受，然后明白我們在這個時期的煩惱，懂得我們之間所存在的某些代溝，然后他們回給我們帶著他們愛意的回信，我們也就更能明白他們的期望，良好的溝通就此建立，真是令人羨慕的一種方式。好吧，說到字母交流的好處，讓我們總結一下這本書中體現(xiàn)的思想融合。生活在德國的安德烈，還有生活在中國的龍應臺，這兩個人注定會有不一樣的思想，差異顯而易見，已經(jīng)是不用我們解釋的一個自然現(xiàn)象。

就像我們叫做東方人，他們叫做西方人，雖是一字之差但是用上一句不應景的成語來形容就是“恍如隔世”。安德烈說過這樣一句話“也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’。

”這句話印在這本書的封面上，我想這是一句很傷人的話，不僅會傷了母親的心，連我們的心都傷了，我們很是不理解安德烈為什么會這么跟自己的母親這么說話，要是換了中國的傳統(tǒng)理念中的孝道來說，這就是大逆不道了。但是正如我們所不能理解的，這就是中西方的差異，在文化的不同領域中，我們的思想觀念注定了是不同的一種表現(xiàn)方式，東方的我們更喜歡含蓄委婉的表達出自己的意見或觀點，即使是宣泄自己的不滿的時候一般也很注重言語的使用，除非是在是到了相當憤怒的時候我們才會失了自己的那份含蓄，那么西方的表達方式就是直截了當?shù)?，他們更加注重的人的自由性，隨性而為，去做自己喜歡的事，表達出自己的意見更多的是保留了人與人之間的那種坦率的性格，這也是我們這種使用了幾千年含蓄的東方人所欠缺的最多的一方面。在信中的安德烈就是如此坦率直白的跟自己的母親交流，作為一個母親的龍應臺我想剛剛開始一定也不會習慣這樣的話語，畢竟作為一個母親誰也不喜歡這樣的話，但是一個母親的愛，以及她自己思想的包容性和對于不同文化的接納，她接受了這樣的事實。

《親愛的安德烈》讀后感【篇6】

信任是人與人之間的橋梁，是連接人心的新紐帶，是一串串情感。而信賴是建立在真誠與關愛的基礎上的。同學們，讓我們從自己做起，真誠待人，關愛他人，建立一種信任的人際關系，從而為我們的生活創(chuàng)造一幅美麗和諧的畫卷。

在中國，自1921年7月起，28年來，以毛澤東為代表的中國共產黨人，堅持把馬克思主義的普遍真理同中國的具體實際相結合，完成了民族獨立和人民解放的歷史重任，取得了新民主主義的偉大勝利，建立了中華人民共和國;90年來，《共產黨宣言》的真理之火在中華大地始終高高擎起，指引中華民族從積貧積弱，奔向康莊大道，奔向繁榮富強。

龍先生的《孩子你慢慢來》中的安安才幾歲，一個剛開始做母親的媽媽充滿欣喜和好奇的看著兒子的成長，歲月悠悠，可愛的安安已長成親愛的安德烈，在《親愛的安德烈》中，母子的書信交流，龍應臺對正處于叛逆的青春期孩子的教育給我深刻的啟示。

讀了龍應臺的《親愛的安德烈》，我有一種找到了知音的感覺，更有一種“相見恨晚”的感覺，書中那些關于父母與子女的關系的描寫，那些在我獨到的見解令我耳目一新，書中那個既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了非常深刻的印象。在這本書中，作者討論了廣泛的話題，如情感世界的困惑，自我價值的追求，全球化的觀點和討論，一些讀者的反應導致了深思熟慮的評論。不僅動人，而且滌蕩人的胸懷啊!

現(xiàn)實生活中，孩子的教育問題令多少人有一種難以名狀的壓抑?身為教師的我也不知道如何去觸動孩子的心靈，《親愛的安德烈》中母子之間的睿智對話，觸及了我的神經(jīng)。

海倫的一生也證明了我們課本中的一個道理：海倫之所以成功，是因為她珍愛生命，肯定生命的價值，不因為生來的殘缺而碌碌終生，反而成了她生活動力，讓這有限的生命煥發(fā)光彩，并不斷延伸這生命的價值。就如一位先哲所說：

“生命中可能會括風下雨，但我們可以在心中擁有自己的一縷陽光”。

《親愛的安德烈》讀后感【篇7】

親愛的安德烈，這本書母子交換了三年的書信。然而這本書中的交談卻并非日?，嵤拢嗟氖且环N對文化，對人生，對社會，對民主制度的思考與**。母親與兒子之間的**。

雖然我母親在我心中永遠偉大，但沒有人能取代她。但我有點嫉妒安德烈。我有一個可以做我知己的母親。讓我驚訝的是，安德烈在他20歲的年紀，竟有如此的思想。

他和他在德國的朋友經(jīng)常談論的民主和自由。然而，我們在中國看到的是，有很多迷失、墮落、麻木的年輕人，包括我自己，他們總是認為政治離我太遠，什么是自由。也許我們已直生活在這樣的社會環(huán)境中，我們已直處于危險之中。

什么是自由？能交談，能旅游，能運動，能選擇，這就是自由嗎？可是言論自由，選舉自由，我們沒有。

然而，沒有言論自由，對于我們大多數(shù)來說，仍然不算是什么壞事，我們無所謂，是因為我們根本沒有思想的自由，社會也并沒有鼓勵我們青少年去思考我們的制度，我們的社會希望的是，你接受，***服從這個制度吧。當一個社會禁錮人們的言論和思想時，它能發(fā)展嗎？不是死水一潭嗎？

文化是一件很沉重的事情。厚重的文化決定了一個國家和民族的風格。納粹之后的德國是嚴謹、低調和深深懺悔的。人們甚至不愿意去觸碰那段歷史。

我想至少這讓我深深地熱愛和欽佩這個日耳曼民族。對于納粹犯下的罪行，他們能夠深深地懺悔并銘記在心。日本與之相比，又如何。

我們的文化呢？中國的文化是什么？身處國外，我能引以自豪的是什么？

我想，只有我們悠久的5000的歷史了。但悠久的歷史不是我們的文化。歷史已成為過去。歷史上有什么記載？我看到的是我們青年一代的中庸，隱忍，浮躁，麻木，沒有思想。

甚至我自己都活在迷茫與麻木中。沒有思想文化，沒有思想社會，多可怕！

人文關懷這點是龍應臺，這位曾經(jīng)的臺灣文化部長，一直在書中反復提到的。人文關懷，是什么？我個人的看法是，是在一種文化下，人與人之間的那種和諧的交流，社會對身處此社會之下的人們的一種態(tài)度。

百度如此解釋，“人文關懷，一般認為發(fā)端于西方的人文主義傳統(tǒng)，其核心在于肯定人性和人的價值，要求人的個性解放和自由平等，尊重人的理性思考，關懷人的精神生活等?！苯酉聛硎情L篇累牘的社會主義下的人文關懷政策，當然少不了領袖的人文關懷，再配上人文關懷**。個性的自由解放，尊重人的理性思考，這些，在我們中國可以看到嗎？

主流**每天以各種方式給我們灌輸無意義的新聞和評論，充盈我們的眼睛，麻痹我們的思想。談何思想的自由解放，又談何尊重理性思考？我們人民缺乏批判、質疑和抵制，不是中國社會制度人文關懷的結果？

最近突然悟了一句話：因為懂得，所以慈悲。張愛玲說這句話時是以一顆女人的心態(tài)，在見過無數(shù)次的個性簽名以及**后，讓我覺得這句話是在很酸很膩。

現(xiàn)在想來，這句話說的很對。因為體會過痛苦，受過創(chuàng)傷，所以懂得深受苦難的人。因為懂得，所以有悲憫之心，所以以這顆慈悲之心去關懷他人。

若普天下人人可以因為懂得，所以慈悲，想來這世間便多了許多和諧，少了許多傷痛。

親愛的安德烈讀后感（二）

就像我一個讀過這本書的同學所說的那樣，對于這本書我還真的有點相見恨晚的感覺，如果說我能在十八歲或者更早的時候讀過這本書，或許我的人生軌跡和價值觀會有所轉變，即使是那么一點點微妙的變化，也足以讓我受益一時。

《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、文化品味、東西方文化差異、政治時事、城市文化等等交流了各自看法，讀來耐人尋味。

從書信中我們可以看到，像大多數(shù)父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。

父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經(jīng)也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解。現(xiàn)在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！

如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，那么我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。

除此之外，書中“獨立宣言”一章中菲利普（龍應臺的二兒子，十六歲）對于自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。有幾次龍應臺帶著菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然后轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，仿佛以為菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他“代言”。這種行為其實在我們身上也一定發(fā)生過，我就經(jīng)歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關于我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發(fā)言時主動“搶答”，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什么要忽視我的存在呢？

難道我一個大學生還回答不上你們那些“高深”問題？而媽媽你為什么總要為我“代言”呢？就因為我輩分小，沒有說話的地位？

你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我“代言”叫我怎么打開話匣子啊？更重要的是，你總是談論房子、汽車、門票、人際關系、官場，從不厭倦。你怎么能告訴我插嘴談談一個20歲大學生的內心世界？

書中另一個有趣的情節(jié)是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎？第二，你不覺得上廁所是很私人的事嗎？

請問，你會不會問你的朋友“要不要上廁所”？是怕我尿在褲子里嗎？”結果弄得龍應臺無言以對。

也許在中國人的生活***，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不愿永遠活在媽媽的襁褓中。

《親愛的安德烈》讀后感【篇8】

《親愛的安德烈》，第一次聽到這個書名是在學校舉辦的青年教師讀書沙龍活動中，有那么一位教師介紹了這么一本書。此書是知名作家龍應臺和18歲兒子安德烈合著的，書中收錄了母子之間三十多封書信。通過閱讀我知道這書里不是母子之間互道思念、感恩之情，而是母子兩人對價值觀、社會觀等問題的討論，向我們真實地展現(xiàn)了兩代人不同的思想觀念。在信中，可以這樣說兒子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分的認真；母親有八分的認真，二分的知性懷疑；兒子對母親嘲笑有加，母親對兒子認真研究。

安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，前往臺北任職。等她御任回來，已是十八歲的兒子坐在桌子另一邊，有點“冷”地看著她。他們之間似乎有了一座無形的墻，她知道兒子愛她，但并不喜歡她。兩代人，年齡相差三十年；兩國人，中間隔著東西文化。媽媽不能理解兒子，兒子也不能理解媽媽，于是，他們用三年的時間互相通信，以書信的方式進入對方的生活、世界和心靈。用安德烈的話說，剛開始時，母子之間的異議和情緒就像“猛獸出閘”樣被釋放出來，浮上了表面。隨著時間流逝，三年后，他才突然察覺到，這是非常有意義的一件事，他和母親有了連結，而這又是絕大部分人一生中不會有的東西。他和母親不會每天重復不痛不癢的問候，不會頂著“愛”的名義去做一些違背內心的事。

也許是受東方文化的影響，尤其是中國文化的影響，龍應臺雖旅居海外多年，但還是一位不免帶有些許“中國特色”的母親，她羨慕人家二十一歲的女兒和母親手挽著手親密地逛街，十八歲的兒子很乖地坐在母親身邊陪著母親訪友，跟母親有說有笑，因而當知道兒子到上海去做暑期實習，她也興高采烈地把自己的研究行程安排到上海。并快樂地想象著母子三人共處一室，是多么幸福。然而兒子卻說好不容易可以有自己獨立的空間，為什么又要和媽住在一起。雖失望，但最終還是放棄了和兒子共處一室的初衷，并且看到兒子凌亂的臥室時，也絕不整理。無疑，龍應臺已不是一個典型的亞洲母親，或是說中國母親。或許正是因為不典型，龍應臺才能和兒子用這樣的方式進行溝通，并試著彼此理解對方。

安德烈，一個有思想、有個性的男孩，每一封信表達的是自己對生活的見解，對人生的感慨，充滿著智慧與幽默，以一種看似玩世不恭的心態(tài)獨白了自己的內心，真誠、純正。

這樣的孩子，當然不能簡單地用擁抱，或是三言兩語就能輕松感化的。平等的交流或許是最好的方式，而幸運的是他有一個睿智的母親，用三年的時間彼此平等對話。

看了這本書，我看到了龍應臺和安德烈之間如此坦誠的交流。他們母子以書信的方式進入了對方的生活、心靈和世界。這是一種很好的尋求母子溝通的方式，同時反映了當代青年與母親之間的代溝，不同年代的教育和經(jīng)歷反映出來了不同的理念。

讀后不由我想起來我與學生的溝通，在學生的教育中，交流和理解是溝通的關鍵，一味強求命令式的教育必然失敗，對于成長中特別是逆反期的學生如何因循誘導是一門很深的學問。身教重于言教，教師只有用自己的行為來感化孩子，沒有特權讓學生聽自己的，讓學生按自己的模式去生活和思，。

我深深地感受到教育不在于老師對學生講了多少，而在于學生在學習的過程中體驗多少，對多少有所感，并且吸納為自己的東西。就像龍應臺和兒子安德烈的書信一樣，對于各種問題，從彼此對的生活出發(fā)一問一答，互相啟發(fā)，才能真正的有所收獲和成長。

《親愛的安德烈》讀后感【篇9】

花了三天晚上，我陸陸續(xù)續(xù)地看完了《親愛的安德烈》這本書。我看得不快，哪怕隻是龍應臺和她兒子安德烈之間的書信集。這本書裏的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現(xiàn)在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦鍘?

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從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感歎時光飛逝，并表示了他們都想重新認識對方。安德烈，嗯，每封信都是兩個世界的相遇。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試著再去重新認識一遍我的父母呢？

龍應臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭發(fā)有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的“嬰兒肥”，線條棱角分明，眼神甯靜深沉”。我想用一個即將成熟的孩子的眼睛重新審視我的父母。

那麼爸爸就不是所謂的”嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉著臉，那隻能說他可能是網(wǎng)上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網(wǎng)上看職業(yè)遊戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的遊戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什麼戰(zhàn)術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎;爸爸也在網(wǎng)上看時事和新聞，但除了什麼怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。

當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯(lián)想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什麼東西;也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書裏的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就誇，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發(fā)自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。

如果是真的，那我媽媽就不會半夜醒來去你的房間蓋被子了。我生病不舒服時，她會關心我，但除非我發(fā)燒，否則她不會跑去蓋被子。我父母都認爲我不再年輕了，我必須學會照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，yy(標志爲一隻可愛小浣熊的語音軟件)，眼下最流行的遊戲全都可以在她的手機上找到。

爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那麼我和我媽媽的聊天內容自然要豐富一些。

媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然後兩人一起捧腹大笑;我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談著今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家;也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的爲數(shù)不多的名著之一《**山伯爵》?？傊液蛬寢屜嗵幍姆绞骄拖窨匆粚忝?，聊遊戲，唱好歌，讀小說，有時還學習。我總覺得，和父母相處，做到父(母)慈子孝并不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地**學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。

時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以後我和父母會怎樣？二十歲，三十歲，四十歲，沒人知道。也許這是已個很大的變化，或者一切都一樣。

但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長。每次見面，我們都在拉近父母和我之間的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。

從小時候到現(xiàn)在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。

花了三天晚上，我陸陸續(xù)續(xù)地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書里的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現(xiàn)在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。

《親愛的安德烈》讀后感【篇10】

有時候父母總是認為，自己經(jīng)歷了鳳凰涅盤得來的真經(jīng)，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮？

不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經(jīng)歷，反復周折，才能體驗。即使你的愿望只是告訴他最后不要摔倒站起來，那也是一種奢侈。有沒有你總是諸葛亮的感覺？

他有沒有先讀愛情**再談戀愛的感覺？他會不會覺得自己始終被動且后知后覺？

有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈變了，但他母親沒有對自己說，他變得更加沖動，更加煩惱，更加墮落了？還是更踏實了更成熟更快樂了？

媽媽關心的是，她再也不能享受擁抱和親吻那個可愛的小男孩的感覺了！愛要占有，占有是一種約束，愛希望回報，回報是一種要求。愛有時會變得咄咄逼人。既然是侵略，就不可能真正面對彼此的獨立和平等，不去強迫或冒犯。

是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯？你還認為如果我愛他，我可以肆無忌憚嗎？對于被愛的人來說，他們往往不想把自己定義為侵略者或侵略者，所以他們更愿意整天和朋友在一起，不得不面對父母，帶上耳機。

還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎？

龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。所謂父女母子的場景，就是看著他所愛的孩子越走越遠，他的背告訴你，你不必追他。

有時父母總是不計代價地付出，孩子走遠了，感到無限的凄涼和凄涼。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。我們也愿意用最大的愛回報，但請允許我用我自己的方式。

我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果她說，我在聽，我不會違背我的意愿告訴你，這只是出于禮貌和孝順。

當然，我認為龍應臺和安德烈還有其他原因。

比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在**議論人類的發(fā)展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對于龍應臺來說，這也許是一套職業(yè)習慣的思考，但對于安德烈來說，他只是一個習慣了個人主義自由的年輕人。很難說他有些熱情，有些牽強。

比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且他們已經(jīng)很久不在身邊了。他們年輕時過著富裕的生活。他們十幾歲時周游了半個世界。我們可以想象，這樣的孩子是獨立的、自由的、無憂無慮的、任性的。

他會沉溺于自己的愛好，如朋友、足球、啤酒，不會花一點時間敷衍任何人。

我不知道他們是不是通過這樣的方式達到了最終的目的，消除了精神上的孤立，還是僅僅是一個母親的一些迷戀和偏執(zhí)的努力，其實在我心里，我想他們可能不是。

應該隨時間而去的東西，即使你努力回憶，它也不會回來。

《親愛的安德烈》讀后感【篇11】

“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛情，其實是很多不喜歡、不知道、不交流的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。

不，我不要掉進這個陷阱。我失去了那個小男孩安并不重要，但我可以認識那個成熟的安德烈。我要認識這個人。

我要認識這個十八歲的人?！薄猰m

“你為什么不試試看進入我的現(xiàn)代、我的網(wǎng)絡、我的世界呢？你為什么不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你為什么不偶爾去一個你從沒去過的酒吧，聽一個你從沒聽說過的**？

難道你已經(jīng)老到不能再接受新的東西？還是說，你已經(jīng)定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經(jīng)定型得不能動彈？”——安德烈

這本由36封家書組成的書，不僅跨越了新舊、左右、流行文化和人文關懷，而且跨越了母子兩代人的價值觀。這是一本很棒的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當?shù)男问胶蜋C會，以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發(fā)現(xiàn)，雖然自己已成家，卻發(fā)現(xiàn)自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。

我們不斷接觸新事物，漸漸地從父母的世界中走了出來，偶爾的**是例行公事一般的無聊?！白罱脝?？”“還好啦。

”“錢還夠用嗎？”“夠?！眱H此而已。

我們都感受到了這種變化，但沒有人愿意或關心是否應該改變。我想當我們的父母把我們養(yǎng)大的是候，他們永遠不想看到這樣的結局。

我發(fā)現(xiàn)作為孩子，我們不太了解我們的父母。他們渴望了解我們的世界，于是心思急切，于是這樣的感覺讓我們厭煩，于是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我認為，父母所作的一切都來自于深深的愛。

是愛讓他們對我們要求太嚴格，也是愛讓他們在成長和獨立的孩子面前無所適從。所以，無論外在表現(xiàn)是什么，內在本質都是愛。我們長大了，擁有了自己的世界觀、人生觀、價值觀，就更應該在自己的世界里盡興之后想一想，是不是應該做點什么來讓父母感覺到他們子女的存在，也讓他們感覺到我們成家立業(yè)的后我們是怎么的呢？

讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思，指導我如何面對每天在學校遇到的學生。每個學生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重復的書。如果這些書讀得好，就被視為教師的愛心、智慧和藝術。

好的老師應該是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。所以，對于我們來說，要了解一群性格不同的人，我們應該怎么做？

在我看來，我們得先蹲下，把杯子里的水倒出來。只有當我們清空自己，我們才能有空間傾聽他們的想法。隨著現(xiàn)代傳媒的迅猛發(fā)展和世界的日益多元化發(fā)展，很多事情都不是只有一個答案。所以不要用標準答案和學生討論，因為每個人都不喜歡被說服。

而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們應該把80%的時間用于傾聽他們的訴說，同時注意不要以權威自居對他們發(fā)號施令。

《親愛的安德烈》給我的最大震撼是書中那些關于父母與子女的溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了非常深刻的印象。書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開party、旅行……，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們學生時代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業(yè)、上不完的各種補習班……，即使偶爾也有短暫的放松和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千里；安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺來安慰他，而當我們遇到這種情況時，卻往往收獲的是家長和老師的聯(lián)合斥責；安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛里永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。

……這難道就是東西方教育理念的不同嗎？

菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個非常精辟的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連老師也要用“您”來稱呼學生。但是，中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經(jīng)長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。

在中國人眼里，孩子只能算是個人物品？中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為“您”，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎？順著菲力浦的遭遇**下去，我又發(fā)現(xiàn)了一點，那就是中國的父母在夸贊孩子時總是對他的父母說：

“你的兒子真厲害!”，“你的女兒真棒!”……諸如此類，真是可笑，這到底在夸誰呢？

別以為對方是“小孩”就可以剝奪他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的“人人平等”在孩子身上就不適用了嗎？！由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的反差。

文中的龍應臺理智、開明，安德烈年輕、奔放，有自己的主見和生活。母親用自己的生活經(jīng)驗和智慧引導和影響兒子；兒子用自己的風尚和活力感染她，開闊她的視野。兩代人不同的生活經(jīng)歷相互碰撞，母親認識了18歲的兒子，兒子也走進了30歲母親的世界。

相互理解、相互包容、相互影響、相互激勵。這是一種和諧的母子關系，也是雙方共同努力的結果。我想，只要我們努力改變，我們就會和父母、父子、老師和學生一起搭建一座通往彼此世界的橋梁。

雨后的彩虹，就會在橋梁的上空，綻放！

《親愛的安德烈》讀后感【篇12】

長大后想做什么？這個問題真是從小被問到大。從前，幼兒園里的我永遠回答“畫家”。

如果別人繼續(xù)追問為什么，我便閉口不答。小學之后我的理想動搖了，老師?作家?

我真的回答不出。到了初中，我清楚地知道我的短期理想——志愿高中等等。

十八歲的安德烈面對母親的追問，給出的答案，似乎比孩子的還要荒謬，“流浪漢，蝙蝠俠，007……”是真的想做那些怪異的不存在的工作，還是和我甚至我們一樣，對未來充滿疑惑，甚至恐懼？顯然是后者。

有時候我常有這樣一種奇怪的感覺。坐在家里時，認為自己可以大有一番作為，天地間總有我立足之處。一走在擁擠的街道上，自信盡失，尤其是清晨，在充滿上班族的十字路口，發(fā)現(xiàn)自己完全只是偌大世界上不起眼的一個學生，在密密麻麻的人群中，我沒有過人的天賦，沒有永恒的毅力，如何做出一番成就?

我愣了。

未來的我一定很平庸吧?；蛟S是一個小職員?無業(yè)游民?

可能天天被上司罵？忙于各種不重要的小事？龍應臺在書中說：

“如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自己找心靈安適之所在，那么連‘平庸’這個詞都不太有意義了。”

什么意思？但我媽媽似乎也對我說過類似的話呀，當我考試失利時，我曾問過媽媽:“如果以后我成績不再好了，怎么辦？”

媽媽是這么說的:“不論你成績如何，我們都會永遠支持你，沒有原因。但我們希望你能努力學習，因為這樣你就有選擇的權利，而不是被別人選擇。

以后，你可以選擇你喜歡的學校和你喜歡的工作。只要你喜歡，就值得?！痹介L大這些話越能觸動我，害怕平庸。讀后感·可能所有年輕人都害怕平庸，害怕自己每一天都在無意義的重復，害怕自己四五十歲仍一事無成。

但我們在害怕什么？平庸永遠是在和別人比，但評價的天平由誰掌握，衡量的砝碼又是什么？金錢?

名利?人脈?

平庸，其實是不存在的。別人眼中的“沒出息”，在熱愛的人眼中，或許是一筆巨大的財富。書中說：

在華爾街當銀行經(jīng)理，或者在動物園當獅子河馬的飼養(yǎng)員，你是個喜歡動物研究的人，我不認為銀行經(jīng)理更成功，也不認為獅子河馬的飼養(yǎng)員平庸。”

動物園管理員是一項普通的工作，但絕不是平庸的。是的，平衡在自己手中，體重永遠是內心的偏見。安德烈在那寧靜的夜晚，向mm發(fā)問，懇求我們的心，我們所做的一切選擇都是對自己負責的。

別再害怕平庸了。

至少我們都可以給河馬刷牙。

《親愛的安德烈》讀后感【篇13】

信——讀《親愛的安德烈》有感

幾許，無論在什么時代，寫信可以變成一件稀缺的事，但它永遠都不能是一件不再重要的事。

——《看天下》

因為工作關系，龍應臺在兒子安德烈十四歲時離開歐洲到臺北，等龍應臺再次回到兒子身邊時他已十八歲，四年沒有在一起的生活使他們之間有了一堵無形的墻，她發(fā)現(xiàn)兒子愛她卻并不喜歡她。所以，她決定彼此寫信來了解對方。《親愛的安德烈》就是龍應臺與安德烈寫給彼此的三十五封信所編成的書，信里包括了講述時代差距，近期生活，新聞觀點……

對于《親愛的安德烈》中的三十五封信，我是如此震驚。在這個科技飛速發(fā)展的時代，手機、平板電腦、電腦等電子產品已經(jīng)成為人們交流的工具。有多少人用字母交流？不要說三十五封信。我不想寫。

他們究竟為什么要寫三十五封信？

“我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化”這對普通人來說或許是難以跨越的鴻溝，在經(jīng)歷幾次無果后就放棄了。然而，龍應臺和安德烈卻跨越了鴻溝，通過寫信進入了彼此的生活、世界和靈魂。

龍應臺說“我沒想到出書，也沒想到有沒有讀者，我只有一個念頭，透過這個方式，我或許可以進入一個十八歲的人的世界”。最后，她成功了，她認識了人生里第一個十八歲的人，安德烈也第一次認識了自己的母親。

在沒有看這本書以前，我覺得看別人的信枯燥無味，家書更是會讓我煩燥不堪，但看了這本書以后，我發(fā)現(xiàn)這些信是一對母子心靈相貼的過程，如此神奇而富有真情，讓我能透過這個方式，找到與父母了解溝通的方法，能讓很多讀者尋求心靈深處的慰籍。它們讓我第一次感覺到信仰有巨大的力量。

古時，信承載著或是父母對兒女的牽掛，或是游子對故鄉(xiāng)的思念，或是對戰(zhàn)前戰(zhàn)士們的鼓勵……正因如此，才有了“烽火連三月，家書抵萬金”，“鄉(xiāng)書何處達，歸雁洛陽邊”“愛情是友誼的精華，書信是愛情的妙藥”等名句，極言書信的珍貴。

而今，游子因為有了**，不再熱切地盼望書信的到來，傳達信息不過幾秒鐘的事；戀人因為有了火車，不再擔心長時間沒見面導致感情冷卻而分手，相見不過一張車票的事；人們因為有了科技，不再那么重視書信，也許寫信也不過是一時興起的玩笑。這一切的一切，難道表示我們不再需要書信了嗎？當然不。

游子因為有了**，不再有像“春風又綠江南岸，明月何時照我還”這樣的詩句；戀人因為有了火車，不再有像“紅豆生南國，春來發(fā)幾枝?愿君多采擷，此物最相思”這樣的詩句；人們因為有了科技，不再有更多感人肺腑的美麗詩句，這難道是一種好現(xiàn)象嗎？也許，科技時代并不是一個完美的時代。我們仍然需要寫信，讓人們創(chuàng)作更多的詩，讓世界成為一個沒有詩人的時界。

而且，當信息的傳遞速度變快時，人們的信息就變得隨機，感情不增反減。而信比所有科技更能表達出人們的真情實意。寫一封信時，我會比平時發(fā)短信寫得更仔細，以免出錯。此時，書信上的文字可以表現(xiàn)出作者的心情，感情更加真實和強烈。

因此，龍應臺和安德烈可以更快地了解對方，更深刻地了解對方，更緊密地感受對方的愛。所以，這封信不僅是一張紙，也是一種語言，它有足夠的力量把相隔千里的人的感情連相隔兩代的人的心都聯(lián)系起來。

望所有人，能夠執(zhí)筆，認真誠摯，書一封信，不論給誰。