初為父母：順其自然地接受

幼兒園輕輕地說課稿。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間要互相協(xié)助，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？為滿足您的需求，小編特地編輯了“初為父母：順其自然地接受”，希望能對您有所幫助，請收藏。

為人父母，其實是在經(jīng)歷一段新的生命歷程，可不只是看著、陪伴著我們的孩子日漸成長，包括我們自己，都會在這個過程中獲得全新的生命感悟。

◆初為父母：

“我是個慢熱起來的媽媽”

Amy，28歲，時尚雜志編輯；女兒3歲半。

“我忽然覺得心中涌出了一股愛，以前從未感受過的?？粗煺嫘腋５男θ荩⌒〉纳碥|靈活地跑來跑去，總有把她擁入懷中的沖動?！?/p>

我23歲時結(jié)婚，然后很快懷孕。當時我這個年齡的朋友都是單身，我就是個異類。不過和他們在一起也沒覺得自己有什么不同：懷孕6個月還使勁吸著氣想坐快艇，8個月會一高興就跳起來，肚子結(jié)結(jié)實實地磕在辦公桌上……女兒出生后，我很少關(guān)心她，基本恢復自己的生活：上網(wǎng)，看書，打電話聊天。房間里偶爾有“貓”叫，嚇我一哆嗦，才會想起屋里還有一個嬰兒。朋友打電話問候，聊上半小時我才會偶爾提到“那個小孩”，朋友很詫異，問我是在說自己的女兒嗎？媽媽這個角色對我來說真是很難適應。我不會自稱媽媽，因為會起雞皮疙瘩；拒絕跟一個不能回答我的人說話、唱歌、讀書，感覺像個傻子。

女兒在月嫂和保姆的呵護下成長，她哪天笑啦，每天幾點起床，什么時候大便，我只用耳朵聽著。女兒5個多月的時候，偶爾能坐，能折騰一會兒了。我忽然有了一個想法，這個小孩在世界上最親的人就是我了，而我卻一直忽略她，她還有誰能依靠呢？就這樣，我開始更多地關(guān)注女兒，更加努力地投入母親的角色。我?guī)プ鰞和＝。胍茖W育兒，沒想到，與兒童保健大夫每個月的交流，讓我對育兒的興趣越來越大。我把它看成一門學問，一個挑戰(zhàn)，開始鉆研，并且耐心、認真地慢慢培養(yǎng)女兒，我們在一起的時間越來越多，感情也越來越深。如今，女兒3歲半，我忽然覺得心中涌出了一股愛，以前從未感受過的?？粗煺嫘腋５男θ?，小小的身軀靈活地跑來跑去，總有把她擁入懷中的沖動。這是一種溫暖，一種驕傲，孩子帶給我的，也是我要帶給她的。我終于覺得自己像個媽媽了，慢熱起來的媽媽。

Cindy，32歲，公司文員；女兒1歲。

“懷孕時，我每天都處于幸福的幻想之中，可是等孩子生出來我才發(fā)現(xiàn)，她并不可愛，完全不是我想象的樣子，甚至連性別都不對?！?/p>

以前懷孕的時候，我每天都處于幸福的幻想之中——跟他說話，給他唱歌、講故事。我摸著他的身體，感受著他的一舉一動，覺得我們是那么親密?？墒堑群⒆由鰜砦也虐l(fā)現(xiàn)，她并不可愛，完全不是我想象的樣子，甚至連性別都不對。更讓我失望的是，我發(fā)現(xiàn)她根本不認識我，也不依戀我，她依戀的只是奶，給什么奶她都吃。我抱著我的孩子，反復打量著她，無法想象我們曾經(jīng)血肉相連。我不明白，只是剪斷臍帶，為什么會讓我們變得如此陌生？3個月后，孩子的哭鬧明顯減少，而且越來越可愛了。她經(jīng)常在吃奶時抬起頭來，看著我，然后露出甜甜的笑容。當初抱怨孩子只認奶不認人的我，此時只能笑著說：“傻丫頭，別笑了，快吃啊！”

“我終于意識到，我是一個父親”

Steven，36歲，企業(yè)營銷主管；兒子2歲。

“就這么一個小不點，就你半個胳膊那么長，帶著你的基因，完全地依賴著你，讓你覺得自己突然變得偉大了?！?/p>

那幾年，我到處出差，在全國各地飛來飛去，而且樂此不疲。老婆告訴我她懷孕了，我心里咯噔一下，第一反應是：“那怎么辦？”說實話，一直到老婆進了產(chǎn)房，我都覺得這事和我沒啥關(guān)系。初為人父那幾天，就倆字：混亂。完全是混亂。他剛生出來時，他媽媽奶水不足，得給他補充牛奶，這么小的孩子根本不會嘬，需要拿針管往他嘴里滴。我特別慌亂，怎么抱孩子，怎么給孩子喂奶，都不會，全都是護士教的。我托著他的頭和腰，用針管一滴一滴給他喂奶。就這么一個小不點，就你半個胳膊那么長，帶著你的基因，完全地依賴著你，讓你覺得自己突然變得偉大了。特別是，給他喂奶的時候，他的小手特滿足地在我胳膊上來回摸，這一切帶給我的感情沖擊真是無比強烈。還有一回，孩子哭得小臉通紅，護士說，孩子拉臭臭了，換尿布吧。我現(xiàn)在還記得，我給他換完尿不濕，孩子竟然感激地沖我笑了笑。只是這么簡單的溝通，就讓我覺得特別幸福。對我來說，父親意識的產(chǎn)生，就是在這個時刻吧。

Kelvin，58歲，話劇制片人；兒子28歲。

“我們就這樣，小腳踩在大腳印里，他跟著我，我?guī)е?。就好像一切戲劇要有高潮一樣，我突然生出一股感慨：我是他爸爸，我就要這樣帶著他走下去。”

孩子出生，正是我最忙的時候?？梢蕴拱椎卣f，直到現(xiàn)在，我還記得當時我心里最常念叨的一句話是：“如果晚生一個月就好了?！蹦菢拥拿β岛茈y讓人去想父親到底是什么。一直到他1歲以后，有一次我?guī)ズ＿?，陽光下，波光粼粼，實在太美了，所以一定要把自己和這一切融為一體。我情不自禁地把他抱到水里。那時候他還走不穩(wěn)，我扶著他的小手，他光著小腳，搖搖擺擺，一步扎實一步晃悠地跟著我沿著海岸走，還咿咿呀呀地很來勁。海水軟軟溫溫的，一波迭過一波沖刷著我們的腳背。我們就這樣，小腳踩在大腳印里，他跟著我，我?guī)е＞秃孟褚磺袘騽∫懈叱币粯?，我突然生出一股感慨：我是他爸爸，我就要這樣帶著他走下去。

◆專家意見

順其自然地接受這一段生命歷程

為人父母，在外部時間上都是一樣的：自孩子出生那一刻起，作為父母的身份就已經(jīng)完全明確了?？墒窃谛睦砩弦嬲M入角色，每個人的情況卻又不同。對有些人來說，這是非常自然的過程：懷胎十月，父母與孩子即已血脈相連，等到孩子出生之后，更是對之疼愛有加?？墒菍α硪恍┤硕裕瑸槿烁改竻s是未知的艱巨任務(wù)：一方面，要面對自己的生活、工作上所發(fā)生的巨大變化；另一方面，扮演父親/母親的角色仍是生硬的，甚至是有些不知所措的。這一點在男人身上表現(xiàn)得更為明顯，因為孩子并不孕育在他們的肚子里，許多男人真正意識到自己是個父親，往往都要晚于孩子的出生。法國哲學家丹尼？馬爾蓋（DenisMarquet）寫了一本《父親》，以自己的心路歷程證明，男人成為父親絕非自然而然：“你們有沒有夢到過自己換上戲服突然間出現(xiàn)在劇院舞臺上，面對專注的觀眾，卻不知道要扮演什么角色？這就是一個父親面臨的境況?！币虼?，如果自己是“慢熱型”的父母，也不必自責，順其自然地接受這段生命歷程就好。

不過，無論是哪一類型，成為父母，對每個人來說都是一次生命的探險，一段全新的旅程，一種心靈的啟蒙。父母用心與孩子建立聯(lián)結(jié)，幫助孩子順利的長大成人，而在這一過程中，孩子其實也在用自己的需要、用自己的成長，培養(yǎng)一個女人/男人成為一個母親/父親。

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讓孩子順其自然的發(fā)展

讓孩子順其自然的發(fā)展終于明白了一件事情，凡事，都不可以操之過急。育兒，同樣如此。

之前，我總是擔心，兒子的說話問題，吃飯問題，現(xiàn)在，兒子兩歲零九個月了，說話問題解決了，吃飯也不成問題了。

大概就是從上個月開始吧。我拿出之前給**買的圖片，找出他最愛吃的“山竹”的卡片問他，“寶寶，你知道這是什么嗎？”**居然說：“愛吃的山竹。”我一下子驚訝了，我記得我教過他山竹，可是我沒有教過他“愛吃的山竹”。然后我又拿出葡萄的卡片問他，他告訴我那是“好吃的葡萄”。我很欣慰，兒子居然會自己加上定語。但在這之前我的確沒有教過他。我想可能是平時給**吃水果時，不經(jīng)意說“寶寶，來，快來吃，這是寶寶最愛吃的山竹”時，**記住的。在日常的生活中，潛移默化的給孩子灌輸知識，這比坐下來教他的效果要明顯的多。

我的孩子發(fā)育晚，因為我們走路就比較晚，一歲半才剛回自己走。而且，我的孩子不愛說話，比一般的孩子說話都晚。**爸就不愛說話，**爺爺更是不愛說話。遺傳因素占一部分，但更主要的是孩子懶得開口。盡管我們每天都和他說，他只是用很少乃至我們聽不懂的語言與我們交流。多說情況下，都是行為代替語言。

之前我也很著急，總是認為孩子的發(fā)育有問題，怎么人家的孩子都會走了，**還不會走呢；怎么人家的孩子什么都能說了，怎么**說話還是不行呢？現(xiàn)在想想，其實也就是時間的問題，孩子的發(fā)育有早有晚，晚一些都很正常。我媽常說的一句話，孩子不會不用急，到了時候，自然就會了。估計我是讓一下早教的文章給蠱惑了，什么零歲計劃，1歲如何，2歲應該如何的文章給搞亂了。欲速則不達，是有一定道理的。

這些天，我也發(fā)現(xiàn)，**的記憶力很好，有很多事情是在他不經(jīng)意的情況下記住的，我們?nèi)コ型?，我告訴他這個是苦瓜，那個是南瓜，回到家里，我拿出相應的圖片，他就能說上來。新認識的圖片，只告訴他一遍，第二天問他，他也能說上來。

我最喜歡和**一起享受晚上的時光。每天晚上我和**在睡覺前，一起認圖片，數(shù)圖片，認動物，講故事，最后再用積木打著節(jié)奏說上幾段《弟子規(guī)》。**高興，我也快樂。

育兒，真是件快樂的事。

鞠萍姐姐談育兒：順其自然

導讀：鞠萍姐姐在接受記者采訪時說：“對孩子的教育首先是順其自然，讓孩子快樂成長?！?/p>

作為我國第一位專職青少年節(jié)目主持人，鞠萍姐姐深受全國億萬小觀眾的歡迎，那么在現(xiàn)實生活中鞠萍姐姐是怎樣教育自己的孩子的呢？在接受記者采訪時，鞠萍姐姐說：“對孩子的教育首先是順其自然，讓孩子快樂成長?！?/p>

讓孩子享受童年

鞠萍的兒子遙遙今年13歲，他并沒有因為自己的母親是“鞠萍姐姐”而感到優(yōu)越，性格溫順且憨態(tài)可掬。鞠萍說，用別人的話來評價兒子就是“特別仁義”。鞠萍說：“有人說過因為上帝不能到每一個家庭，所以創(chuàng)造了母親，母親對于孩子來說非常重要。在他眼里我是最好的媽媽，十分風趣幽默！”

談到兒子的教育問題，鞠萍的臉上露出慈母特有的微笑，她覺得兒童時代是人一生中最美好的時光，美麗但卻短暫，因此要多給孩子們留一些游戲的時間?！拔易寖鹤禹樒渥匀坏爻砷L，而不是希望他成為這個家那個家，所以我兒子的成績也不是班上最好的?！?/p>

做個好人最重要

鞠萍認為“言傳身教最重要”。她說：“父母是這么影響我的，在對于孩子的教育中，人品好壞是最重要的。要做一個好人，一個孝順父母的人，這是做人的基礎(chǔ)，是孩子們一開始就應該接受的教育。我曾經(jīng)做過全國十佳少年的評委，在評選過程中我發(fā)現(xiàn)一些孩子說的都是成人模式的套話，失去了孩子們特有的純真與可愛?！?/p>

從小培養(yǎng)自立能力

在順其自然的同時，我強調(diào)要培養(yǎng)孩子自立、自強的品行，因為今后孩子要面對四位老人，生活中的困難、挫折也是在所難免。

從小到大，遙遙最大的心愿就是希望媽媽能夠陪他過一個“六一”兒童節(jié)，和他一起好好玩玩，但是至今不能如愿。提起此事，鞠萍也感到很對不起兒子：“作為母親，我最大的遺憾就是陪他的時間太少，每個周末基本上都不能在家。兒子在我母親家長大，和保姆在一起。他上的是全托幼兒園，讀的是寄宿制小學，一切都能自理，早晨起床，自己熱好早飯，晚上自己洗澡睡覺。”在鞠萍看來，現(xiàn)在的不少家長對孩子都太溺愛了，很多孩子都缺少獨立面對困難和挫折的能力。此外，鞠萍還覺得個性教育對于孩子最重要，“千篇一律地搖頭和鼓掌，受不了！”

不妨順其自然 讓孩子換條“跑道”

如果搞一個評選，評出當下最焦慮的群體，那么中小學生的家長一定會高票當選。不用看新聞，只要打量下我們周圍，尤其是每年六七月的升學季，愁眉苦臉一定是學生家長的標志性臉譜，食不甘味、夜不能寐的爸爸媽媽大有人在。有個段子比較夸張地寫道，“如果一個女性朋友不再聯(lián)系你，有這樣幾種可能：一是她死了，二是她當媽了，三是她孩子到了學齡了。如果她孩子到學齡且又開學了，你就當她死了吧”。

家長的焦慮，對幼升小、小升初、中考或高考的孩子并沒有好處。家長的焦慮還會傳染給孩子。也許另辟蹊徑，讓孩子換一條“跑道”，心態(tài)才能放松下來。

臺灣女作家劉繼榮寫過一篇以女兒為藍本的散文《坐在路邊鼓掌的人》，大意是：她的女兒在班上是中等生，她也陷入了焦慮，為提高女兒的學習成績，請家教、報輔導班、買各種學習資料等，轟轟烈烈地揠苗助長，但一說考試，女兒就厭食失眠冒虛汗，學習名次反而退后了10名。不過，一次測試中，全班同學竟然都把她的女兒當做“最欣賞的人”。她女兒說：“媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人?！眲⒗^榮對此感嘆道，長大成人后，她一定會成為賢淑的妻子，溫柔的母親，甚至，熱心的同事，和善的鄰居。作為父母，還想為孩子祈求怎樣更好的未來呢？

劉繼榮的女兒更愿意成為“坐在路邊鼓掌的人”，與世無爭、順其自然，未必將來就過得不幸福。讓孩子“坐在路邊鼓掌”，避開激烈競爭的賽道，反而有助于孩子健康成長。一直在學業(yè)競爭中取得勝利的孩子，在漫漫人生道路里未必能笑到最后。家長和學校給孩子施加的壓力，孩子身上的壓力又反彈給家長，這樣的惡性互動，雙方都不堪重負。始于童年的競爭很少有贏家，在競爭和焦慮中成長的孩子，更容易出現(xiàn)無力感和心理失衡。家長們不妨放下焦慮，用淡定平和的心態(tài)、以長遠的眼光重新審視對孩子的教育和規(guī)劃孩子的未來。

初為父母，需要注意的八方面

一、相信自己的直覺

對于沒有育兒經(jīng)驗的父母來說，可能最需要的是“過來人”對自己的點撥，可在一些問題上，就是“過來人”對同一問題的觀點也會有出現(xiàn)矛盾的時候，比如長輩告訴你，晚上該和孩子一起睡，但另一些朋友卻極力反對；有些朋友說，孩子吮吸他的小手指是沒有問題的，但兒科醫(yī)生建議你給安慰奶嘴好……究竟聽誰的才對呢？

這時你必須記住：你和你丈夫的直覺就是最好的向?qū)?。如果你尊重每一個人給你的意見，并嚴格執(zhí)行，你就失去了創(chuàng)造生活的樂趣和原則。

二、重新審視自己的業(yè)余時間

有些新媽媽感覺在家?guī)Ш⒆泳褪窃诙乳L假。事實是，你有了一份新工作，也有了一個很苛刻的新Boss，你沒有休息時間，更不用說是周末了，這個新Boss就是你的寶寶。

現(xiàn)在的日子并不等于在你過去的生活上單純多加了一個孩子，在此期間你可能什么事情都做不了，更不要說外出會朋友了，哪怕是家務(wù)，有時也不一定能順順利利地干完。孩子醒了，你要照顧他，他哭上半個小時，要你抱著，再睡上45分鐘，然后再重復剛才的那個循環(huán)，就這樣度過每一天……最差的時候，可能你整天都在聽孩子不斷地哭，這時你的心情也差到極點。

建議你每天給自己定一個計劃：比如給朋友打個電話、整理床鋪等等。等到晚上，當你劃去單子上每一條所完成的計劃時，你會覺得有種成就感。

三、別讓孩子成為夫妻間的“第三者”

從無憂無慮的二人世界到養(yǎng)育孩子的轉(zhuǎn)變過程，其實是對婚姻的最大挑戰(zhàn)。

孩子小的時候，你感覺壓力很大或者情緒憂郁，婚姻上出現(xiàn)一些小問題都是正常的。但你還應把婚姻放在第一位。如果條件允許，雇一個保姆或者鐘點工，每周抽出一個晚上的空閑作為你們兩個人的約會日。所聊的話題并不僅限于孩子，重要的是要互相關(guān)注對方，這種做法對婚姻很有幫助。

四、不要忽視自我

母愛的偉大，在于母親對孩子的無私奉獻，這種奉獻是全方位的，甚至包括媽媽自己，所以會出現(xiàn)有了孩子，卻失去自我的說法。

失去自我是可怕的，有了孩子以后，媽媽們應該給自己留點時間和空間，比如找個空閑時間在電話里和朋友聊聊天，或者去鍛煉體形。你要知道，總覺得自己是機械的、不快樂的媽媽，是做不成好媽媽的。

五、育兒是兩個人的事情

有些媽媽比較仔細，同樣一件事情，由別人做她就是不放心，還有些媽媽干脆直接認為育兒就是自己的事情。有這些情況的新媽媽其實并不在少數(shù)，但這種想法的確又是偏頗。育兒，不要把丈夫排除在外。

新爸爸和新媽媽一樣，也需要學習，通過學習，他能學會許多育兒技巧，比如換尿布、洗澡等，如果這些事情媽媽總不讓別人插手，一方面工作量大，另一方面，就像前面所說的那樣，真的會失去自我了。新爸爸可以幫助你照顧孩子，如果有做不好的地方，請不要責備他。

丈夫和你一起學習做父母，你會更輕松，你們也能互相學習，掌握更多的技巧。

六、凡事別總往壞處想

面對孩子的健康問題，其實不用太擔心?，F(xiàn)今的醫(yī)療水平已經(jīng)能治愈許多兒科疾病。同時父母也應該想到，即使是健康的孩子也會出現(xiàn)一些病癥，當你能面對這樣的事實，就會覺得好一些，因為疾病是否發(fā)生，不是你能控制的。如果你能在孩子還非常小的時候就放松自己，你就不會那么擔心將來會發(fā)生什么。

七、比較兩個不同的孩子是件傻事

許多父母喜歡拿自己的孩子和別人的和進行比較，比如為什么我的孩子長得沒別的孩子高和胖呢？為什么他的孩子已經(jīng)長牙了，而我的孩子卻沒有？

其實這些問題的提出有些莫名其妙，因為你在比較兩個完全不同的個體，而這些個體的發(fā)展水平要受遺傳等多種因素的影響，是不可比的。

知道了這個問題，就需要父母親用一種平常心和放松的心情來對待。

八、留下孩子成長中的精彩瞬間

記日記、拍照片、攝像都可以記錄孩子每天簡單的生活片斷。在很多年以后，看著你記錄下來的這些生活片斷，今天的生活就象一部敘說自己如何撫養(yǎng)孩子的電影，連續(xù)不斷地浮現(xiàn)在爸爸、媽媽的眼前。除了讓父母重新體驗當初的歡喜憂愁外，還可以讓孩子知道：他的成長很精彩！

巧妙引導，順其自然，孩子一定非常優(yōu)秀

在劉老師的推薦下，我認真閱讀了教育專家王修文校長的《給孩子最好的家庭教育》一書，收貨頗豐，受益匪淺。

在此以前，“教育”一詞，我一直覺得是學校的主要任務(wù)，家庭教育無非是一些做人的基本道理，生活上的基本習慣等小事情。讀了這本書后才恍然大悟，家庭教育原來如此重要，家庭教育才是孩子成才與否的決定性因素，作為家長不僅要重視，而且要不斷學習，用專業(yè)的方法去幫助和教育自己的孩子。在認識了自己的不足以后，我急需了解和學習一些具體的方法和理論，這本書正好就介紹了許多對我非常有用的內(nèi)容和指導。【為您的恍然大悟鼓掌！】

給我最大幫助的是第二章，方法篇。書中通過一個個鮮活的例子，具體介紹了在家庭教育中非常實用的方法和技巧，由于各種原因，我作為家長，雖然能認識到家庭教育的重要性，但是沒有接觸過專業(yè)的教育學，無法從正確的理論上進行家庭教育。王修文校長在書中明確指出了具體的教育方法，非常適合我，對我啟發(fā)很大。例如，在“確定大理想，小目標，并實施”一節(jié)中具體講訴了如何才能讓孩子擁有自主學習，自我成長的能力，父母應該幫助孩子養(yǎng)成確立目標，制定計劃并努力實施的習慣。在“少批評，多自省”一節(jié)中，寫到：“沒有人是完美的，我們自己不完美，憑什么要求孩子完美，孩子不完美，究竟是誰的責任大？”我自己就是一個好批評孩子的家長，脾氣很不好，遇到一點孩子做的不好的事情時候就會大發(fā)雷霆，現(xiàn)在我認識到，我這樣做是特別的不對，應該對孩子多鼓勵，在看完這本書以后，我認真反省了自己，覺得作為合格的家長我還差許多。另外關(guān)于閱讀，關(guān)于環(huán)境的熏陶，作者都給予了明確的指導。這本書仿佛是黑夜里的一盞明燈，在家庭的教育的道路上，給我指明了方向。

愛爾維修說：即使是普通的孩子，只要教育得法，也會成為不平凡的人。【巧妙引導，順其自然，孩子一定非常優(yōu)秀！】孩子是家庭的希望，也是祖國的希望，教育好孩子責任重大，我會認真學習不斷努力，教育，幫助孩子健康成長。

讓孩子“自然”成長為“天才”

如何發(fā)掘孩子所擅長的，哪種教養(yǎng)方式最適合自己孩子？為孩子提供最適宜的養(yǎng)育環(huán)境，讓孩子跟隨自己天生的特質(zhì)和興趣，是年輕的父母們在早教中必須要學習的“課程”！

“讓孩子贏在起點上”，指的就是如果人們想開發(fā)孩子的智力和潛能，就應該在兒童發(fā)展的最初幾年里盡可能多的獲得數(shù)學、語言以及音樂等方面的能力。

事實上，科學家目前已一致認為：智力中的大部分是由遺傳決定的。但是孩子具體的發(fā)展，還得取決于他們使用智力的情況。孩子接受什么樣的教育，在一定程度上是由父母決定的。那什么樣的教育才能讓孩子最好的使用智力呢？答案是：情商教育！情商就像是武功中的內(nèi)功，當孩子先建立了很好的自信心、獨立性、好奇心，并且學會了控制自己的情緒和行為，以后無論學習語言、藝術(shù)還是數(shù)學，都可以讓這些招式使用的時候威力倍增。而孩子能力的提高只需要父母提供符合他們特點的養(yǎng)育模式和環(huán)境，與孩子建立安全的依戀關(guān)系，讓他們有好奇心、有勇氣、有自信，當然也有相應的方法和技巧去做他們感興趣的事情，并把事情做好。

0－3歲是兒童情商培養(yǎng)的黃金時期，在這個期間養(yǎng)成的行為習慣、思維方式以及與人交往的模式等將對孩子一生產(chǎn)生深遠的影響。

0-3歲嬰幼兒情商培養(yǎng)目標：自信心，好奇心，獨立性、專注力，規(guī)則感，情緒控制的能力，適應性，同理心，合作與溝通

處于不同發(fā)展階段的兒童，會相應地對聲音、捉迷藏、形狀、動作、字母、數(shù)字或者特定的話題感興趣。這時，父母應該正確識別并積極地配合他們的興趣，而不是按照自己的意愿讓孩子學這學那。比如，所有的嬰兒都會經(jīng)歷一個不停把手中的東西扔到地板上的階段，這時父母不應該責怪孩子，而是要把東西再遞給他，因為孩子也許只是想知道這些東西下落的速度有什么不同。稍大一些的孩子有時會對物品從形狀、顏色、目的等方面的分類產(chǎn)生很大興趣，也會熱衷于把抽屜、罐子里的東西翻出來……

當然，孩子對什么東西感興趣不僅僅取決于孩子所處的發(fā)展階段，也取決于他的個人特質(zhì)和天賦。尊重和跟隨孩子的興趣，保護孩子的好奇心和探索欲望，這才是孩子一生持續(xù)學習和發(fā)展的動力源泉。

父母怎樣做才是真正地愛孩子？

做一個真正會愛孩子的父母

著名教育家陳鶴琴先生提出：凡是兒童自己能做的。應當讓他自己做。然而，現(xiàn)實中經(jīng)常會有這樣一些情景：孩子上學，父母幫忙背書包;孩子的鞋帶松了，父母幫忙系好。。。。。。有這種做法的父母不是在愛孩子，而是在害孩子，因為他們在不知不覺中就剝奪了孩子獨立成長的機會。更糟糕的是，這種“包辦代替”還有可能使孩子產(chǎn)生自己無能、愚蠢的觀念，導致孩子自信心不足，間接地對孩子的成長造成嚴重的傷害。

父母是愛孩子的，但很多時候卻適得其反。那么，父母怎樣做才是真正地愛孩子呢？教育專家指出：培養(yǎng)孩子的獨立性，放手讓孩子自立自主，讓孩子成長為一個真正的能獨立生存的人，才是父母愛孩子的根本。具體說來，父母應注意以下幾個方面：

1、不要過分保護孩子

父母對孩子過分地保護，往往會妨礙孩子身心的正常發(fā)展，使他變得膽怯、依賴心重、神經(jīng)質(zhì)、不敢做任何嘗試，而且不易與人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都應放手給他自己去嘗試、去實踐。

2、給孩子提供一個獨立的空間

父母最好能給孩子提供一個獨立的空間，讓孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，這有助于孩子從小養(yǎng)成獨立支配個人用品的習慣。例如：蠟筆、尺子等學習用品放在自己的抽屜里，玩具放在玩具箱內(nèi)，圖書放在小書柜，弄亂了自己整理好。孩子在處理這些事情時，不知不覺時就會養(yǎng)成獨立的個性。

3、讓孩子做一些力所能及的家務(wù)

父母平?？梢宰尯⒆訋椭鲆恍┲T如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家務(wù)。這樣，不但可以培養(yǎng)孩子的獨立性，也可以使孩子更有責任感。當然，當孩子完成任務(wù)后，不管做得怎樣，都要對他說聲“謝謝”，并給予適時鼓勵：“你今天學會洗碗了！”既尊重孩子，又強化了孩子日常生活能力的鍛煉。

4、引導孩子自己找答案

孩子發(fā)問，是孩子智能活躍、獨立思考的表現(xiàn)，此時也是啟發(fā)孩子智慧的最佳時機，父母應好好利用。當孩子提出問題時，父母切忌輕易和盤托出答案。你只需給孩子一個“引子”至于結(jié)論，就讓他自己去尋找吧。在好奇心的驅(qū)使下，在你的啟發(fā)誘導下，相信孩子自己會找到令他自己滿意的答案的。

5、有耐心，不代勞

有些父母嫌孩子動作慢，做不好，就索性代勞。當孩子想表達自己的意見時，父母一口氣就把孩子半天也沒表達明白的話全說了。這種不耐心傾聽的結(jié)果，會干擾孩子的創(chuàng)造性思維，使他變得沉默、依賴。要知道，孩子的獨立性不僅依賴身心發(fā)展的成熟，也要靠后天的學習。因此，父母一定得有耐心，千萬不可操之過急而剝奪了孩子學習的機會。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當沖突叩響幸福大門時，請緊緊擁抱那個跟你一起承擔養(yǎng)育責任的人，還有懷里那個好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因為這樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當?shù)さ为毟职只驄寢屚婊輹r，他會在一小段時間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨立承擔責任。而另一方則會認為自己不被需要，用冷漠來對待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級，互相傷害，迫使孩子承擔由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認為，家庭和諧的環(huán)境對孩子成長是非常重要的，雖然她很擔心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時，她會默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責自己。但她暫時不會當著孩子的面和孩子的爸爸計較。然而久之，她會越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認為，自己是正確的，這是不爭的事實。但她認為應該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會產(chǎn)生一個可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實來證明自己的正確。

這三種情況都會使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會擴展為個人的孤立、個體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至會利用家庭教育沖突來達到控制父母的目的。

建議1：相互表達真實的感受

如果丹丹媽媽對丹丹爸爸說，孩子自我保護能力還不夠成熟，自己擔心從上面滑下來的小朋友會撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認，男人冒險的天性可能是他忽視了這一點，但他認為加強鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對方

孩子爸爸有時候會打孩子，認為只有這樣才能使孩子不犯錯?？墒菋寢屨J為，有很多方法可以幫助孩子，不應該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時候常常被父母打罵，每當看到孩子的爸爸打孩子的時候，心里就會特別難受。孩子的爸爸很同情孩子媽媽的心情，可是他認為，自己之所以沒有變壞，是因為爸爸打的結(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達真實的感受，理解尊重對方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當孩子親身體驗父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛。

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