對孩子說“隨便 ”的危害

關于孩子的教育問題。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師應當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“對孩子說“隨便 ”的危害”，希望能對您有所幫助，請收藏。

大們經常說的一句“隨便“，“隨便”一詞出自“客隨主便”，在字典中對“隨便”有幾種解釋：1.隨其所宜；2.任意、不經心；3.任何、無論；4.簡單，簡便。

而“隨便”一詞出現得最多的會是在一些生活瑣事上。在某聚會上，主人拿著菜單征尋你的味口時，你想到的就是客隨主便，簡簡單單就好，往往都會說“隨便”。而在家里有些時候，你也會經常說“隨便”。隨便多了后，你會遇到什么事時都“隨便”，漸漸沒有了自己的思想沒有了個性的自我。

時間一長，孩子也會跟著照樣學樣。當你問他早餐吃什么？他會告訴你“隨便“？當你問他周末想去哪里玩，他也會告訴你：隨便”？可你當真“隨便”選個地方，他又不滿意，你再問他，他回答你的依然是“隨便”。沒有誰會是誰肚里的蛔蟲，又哪里知道你的那個“隨便”到底是想要什么。

1.“隨便”也給人一種沒有主見的意思

其實一個總是“隨便”的孩子他根本都不知道自己想要什么，他無從選擇也懶得選擇，而有時他選擇了，爸爸媽媽也會持反對的態(tài)度，久之，他干脆就什么都“隨便”了。試想一個“隨便”到大的孩子，你能指望他有多大的創(chuàng)造力和爆發(fā)力？

我一個侄子，現在都大學生了，從小到大，你問他什么，他回答你的永遠都是“隨便”二個字。你要是問他有沒有特別喜歡吃的菜，他會說，都吃。你再問他那到底給你做什么呢，他會說“隨便”都行。你要是再問他：“是燒排骨還是沌湯”？他回答你的依然是“隨便都可以”。

有一段時間，女兒在假期因為跟侄子呆了一段時間，有次我問她晚上是吃土豆片還是土豆絲，平時總會擇其一的她竟回答我“隨便”。我再問她第二天是去公園玩還是去書店，她也是回答我“隨便”，天哪，這“隨便”二字是可以隨便傳染人的。

2.“隨便”的影響力有多大

一個從小在爸爸媽媽的隨便教育中長大的孩子，時間一長，或多或少都會有一種選擇性的障礙。究根到底，還是我們大人在教育孩子的時候，犯了一些不該犯的錯。在孩子小的時候，我們不妨多尊重孩子，在幫助他選擇的同時也要尊重他的選擇。

你不妨這樣問孩子：“你是喜歡吃青菜還是豆腐？讓孩子擇其一；比如你再問他，你是要喝橙汁還是白開水還是牛奶？讓他明白有哪些是他可以選擇的。如果你直接問孩子，你喝什么，孩子肯定會告訴你“隨便”，因為他不知道你都準備了些什么，也可能他會說些你剛好沒有準備的東西，如果你不能做到，他會很失望，繼而下次也就“隨便”了。

一個在生活中總是“隨便”的孩子，遇到問題會逃避去選擇，不悲觀也不積極，更不會主動去擔當什么，遇到事情不贊成也不反對，行也可不行也可，而放棄對他來說更是件輕而易舉的事情。

為了孩子的不“隨便”，請爸爸媽媽們要學會給孩子出選擇題，而不是讓他盲目的思考，然后不負責任的隨便。讓他明白做事需要有要求和標準，做人亦如此。所以千萬不要再隨便對孩子說“隨便”！你不“隨便”，孩子自然也不會“隨便”了！

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

不自信對孩子的4大危害

不自信對孩子的4大危害

一個人特別是少年兒童，如果長時間處于一種不自信的心理狀態(tài)，其危害是非常巨大的。

1、對孩子個性心理品質的影響。

不自信是一個人的性格缺陷，它將對孩子的心理健康產生負面影響，更對一個人的身心兩方面的正常成長起消極作用。如果一個人長期沉浸于不自信的心理狀態(tài)，必將定格為個性心理特征的一部分，最終形成自卑和孤僻的性格，進而對智力發(fā)展、情緒、語言交流等方面產生障礙，成為問題兒童。

2、嚴重影響孩子的人際交往，抑制能力的發(fā)展。

不自信的孩子由于“揮之不去”的自卑心理的作祟，對結交朋友或興趣索然，或不敢結交，甚至視為“洪水猛獸”;而且由于過度怕羞，從來不愿也不敢拋頭露面。因此不自信孩子的交際能力十分缺乏，在學校、家庭、社會中交往的面十分狹小，對別人的內心世界、人際關系也知之甚少。并由于囿于個人的小圈子，脫離所生活的環(huán)境，因此，孩子的各種能力的發(fā)展也受到了嚴重的抑制。

3、不自信的孩子缺少融入集體的意識和勇氣。

由于不太主動參加集體的各種活動，對集體生活缺少親身的體驗和感性的理解，缺少集體組織性和集體榮譽感;對挫折或困難的承受能力差，回避參與任何競爭，甘當逃兵，必將被競爭日益激烈的現代社會所淘汰。

4、導致孩子的心理品質反常性。

不自信的孩子常常注意力難以集中，經常疑神疑鬼，對他人的評論十分敏感，對批評耿耿于懷，難以接受。貶低、妒忌他人。他們還常常自暴自棄，經常處于郁悶、乖僻、過度敏感的心境。

哪些話家長不能隨便說

哪些話家長不能隨便說

總希望孩子掌握更多的知識，卻忘了對他說聲“加油”；總在孩子做錯事時厲聲責備呵斥……上海市教育科學研究院學前教育博士喬梁告誡父母們：“其實，有些話父母切記說不得。”

-情緒式——

“你怎么這么笨？”

“我被你氣死了！”“求求你別再這樣了?！?/p>

這些話對于解決問題、輔助成長沒有任何幫助，反而會造成孩子的負面情緒和行為。即使在怒氣發(fā)作時，父母也應盡量克制自己的過激言語，嘗試以支持性的話語鼓勵孩子。

-打壓式——

“我說不行就是不行！”

“告訴你多少遍了，又做錯？”

“沒有為什么，照我講的做。”

長此以往，孩子將對多數事物失去興趣，失去自信。專家提醒，理想的親子關系應包含相互的尊重與關懷。

-懸賞式——

“如果你把這碗飯吃完，我就給你買……”

獎勵本身沒有錯，但完全以物質獎勵作為刺激孩子進步的動力，難免會讓孩子陷入“錯覺”——成功為了獲獎，與我的喜好無關。這樣的認知可能形成被動消極的人生態(tài)度，對孩子成長不利。

-對比式——

“××和你年齡一樣大，已經會……”

“爸爸當年學這個比你快多了?！?/p>

這會大大挫傷孩子的自信心。聰明的父母應該學會用理解的口吻陪伴孩子渡過種種困難與障礙。

如何對孩子說不

常有這樣的場面發(fā)生：人來人往的大商場里，有小孩子賴在玩具柜臺前哭鬧，一旁的父母在面子大失之下，不免心煩意亂地“賞”孩子一記巴掌；賓客滿堂的時候，孩子卻倒地撒潑，一屋子人尷尬之余，父母把孩子拖進了小房間，關起了“禁閉”……

現在的孩子大多是獨生子女，在家中的地位如同“眾星拱月”一般。父母的縱容和溺愛往往造成了孩子的任性和以自我為中心。面對孩子越來越多的要求和日漸叛逆的性格，父母到了拿出威信來拒絕孩子的時候了。

不同年齡的孩子 不同的拒絕招式

面對不同年齡的孩子，有不同的教育方法，當然也有不同的拒絕招式。

0～2：直截了當

這個年齡段的寶寶語言功能還不完善，如果父母對他講比較復雜的道理的話，孩子可能會聽不明白。

所以對這個階段的孩子應采取的拒絕方式是直截了當的體驗式。如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當孩子有危險舉動，例如去拿打火機玩的時候，父母就要馬上制止，甚至可以給寶寶一點小苦頭吃，如取消孩子下午的甜點心等。

2～4：冷處理

2～4歲的孩子正處于人生第一個“反抗期”。這個時期，孩子不再像以前那樣聽話，經常和大人“鬧獨立”，叛逆性十足。對這個時期孩子的不合理要求，父母要采用適當方式加以引導，盡量避免采用強硬的處理手段。

“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事后雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合撒潑的話，父母可以先把孩子拖回去，再進行冷處理。這樣做對孩子的自尊心起到了保護作用。

4～6：講道理

這個時期的孩子在心理特征上處于一個過渡期，正從“自我中心”發(fā)展到認識周圍的環(huán)境事物。同時，孩子在語言上的智能也有了相當的提高。

父母這時就可以采取“講道理”的方式來同孩子溝通了。坦白而簡單地向孩子說明為什么不能這么做，這么做會有什么后果，來幫助他提高分辨是非的能力。注意別對孩子說謊或說得模棱兩可。

“冷處理”的方式也同樣適用于這個年齡段的孩子，在冷處理之后再曉之以理，最后別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。

不同氣質的孩子　不同的拒絕招式

孩子有不同的性格脾氣，爸爸媽媽也可以針對自己孩子獨特的氣質，摸索出一套屬于自己的拒絕方式。大致有以下的方法。

容易興奮的寶寶──強制休息片刻法

對過于興奮、聽不進勸的孩子，可以把孩子帶到另一個場所，讓他脫離使他興奮的環(huán)境，兩眼冷靜地看著他，強制他休息片刻。

有好奇心的寶寶──轉移注意力法

小孩注意力不集中，容易被新鮮事物所吸引。要善于把孩子的注意力從他堅持的事情上轉移到其它新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。

膽小而又依賴的寶寶──輕柔的暗示法

如果孩子不愿意睡覺，纏著媽媽，你不妨問他：“媽媽明天還要上班，你覺得媽媽累不累？”“你該怎么做呢？”

好勝心強的寶寶──激將法

充分利用孩子的好勝心理，讓拒絕變成鼓勵。如：孩子不愿打針，父母可以說：“奧特曼連怪獸都不怕，一定也不怕打針。小明呢？”

父母的教育是一個潛移默化、樹立規(guī)矩的過程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中樹立起威信來。

父母對孩子的拒絕一定要前后一致。不能因為今天心情好，便縱容孩子一些；明天心情不好，便對孩子嚴格一些。這樣會讓孩子無所適從，也會影響到孩子的安全感。拒絕不是因為金錢缺乏、心情不好而采取的行動，它是一個讓孩子對周圍環(huán)境、對行為規(guī)則進行認識的教育機會。

拒絕孩子的不合理要求，樹立行為規(guī)則，一開始需要父母和外界的不斷點撥、刺激；時間長了，在父母的拒絕過程中，孩子便能學會自我控制，提升內省智能，從被動接受外界的教育內化為自律、自覺地自我克制。如：父母一開始便明確規(guī)定孩子睡覺前不能吃糖，并一直貫徹執(zhí)行，孩子自然會養(yǎng)成良好的習慣。

說“不”之前，請先自我反省

當你急急忙忙拒絕孩子的要求、對孩子說“不”的時候，也請省視一下自己，看看自己──

有沒有以身作則

例如，帶著孩子出去用餐，父母自己高聲談笑，卻要求孩子安安靜靜地坐好，不要到處亂跑。試想，孩子會聽你的嗎？

所訂的標準是否合理

例如，當孩子提出是否可以不練鋼琴時，請先想一下你對孩子的要求是否已經超出他的承受范圍了。

有沒有尊重孩子

父母的尊重對孩子來說很重要，所以盡量不要當著許多人的面拒絕孩子。

要避免對孩子說“NO”

理查進幼兒園不久，很快就學會了一樣“嶄新”的說話方式。他媽媽喜憂參半地對我說：“無論什么事，他都說‘NO’，有時真拿他沒辦法……”這位年輕的母親在聽到孩子的第一聲“NO”時，一定覺得很逗，開心極了，因為孩子開始有自己的“思想”。一個簡短的“NO”字，是小人仔開始對自己作為一個獨立個體的覺醒——那率直的“NO”，是他訴求“自治”的吶喊，要求解放的宣言。

不過，理查的母親不久便被孩子那聲聲的“NO”弄煩了！因為孩子對她的命令，她的要求，一律說“NO”，哪怕有些是理查自己本來也想要的，也以“NO”作答，精靈的孩童在考驗著大人的權威，向他們挑戰(zhàn)。不過，幼兒專家認為，幼童這種反應是正常的，這是孩子成長中自然和健康發(fā)展的表現。關鍵在于，大人如何改變和防治孩童這種說“NO”的逆反心理。

其實，孩子愛說“NO”，正是從大人那學來的。大人常脫口而出的“不要”“不行”“不可以……”讓孩子聽慣了———天性愛模仿的孩子能不跟著學嗎？所以，不愿孩子老是說“NO”，首先要從自身做起：平時說話、對孩子，盡量減少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也會跟著少重復它們，那么我們也少聽到這句“NO”的反叛性詞語了。

但這不等于說，孩子總是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”來對孩子直說，除避免直接沖突外，更可減少他們模仿的機會。那么，如何運用“肯定語”來表達否定意呢？以下，是避免用“NO”的幾點技巧：

技巧1：直接說出理由

一個初進幼兒園的孩子，吃完午餐，想出去運動場玩樂。他指著外面說：“我想玩?！蔽胰绻f：“不可以！現在你要去睡覺，不能出去玩。”孩子除了知道老師不同意外，也學了一次“不”的用法。所以，回答應是：“吃完飯后，就要準備睡覺。我們下午才能出去玩。”從這個沒有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我現在不可以出去玩”的意思。

技巧2：理解感受的表達

午飯時間到了，吉吉正玩在興頭上，她央求道：“再玩五分鐘……”老師如果說：“不，現在就去！”這不僅讓孩子失望，更讓她感到否定詞的“力量”，說不定回家后，很快會用這個“不”來對付父母。所以我順著她的感覺說：“我也不想打斷你，因為你玩得正高興呢。但我們的午飯時間到了?！蔽覡科鸺氖?，把她帶離現場。有人理解自己的感受時，抵抗情緒會因此降低。

技巧3：直接陳述問題

布朗喜歡出去散步。一天，他要求：“我要行街街?！碑敃r，烏云密布，看樣子快要下雨了。我如果說：“不能出去！待在幼兒園里玩吧?！昂⒆勇牭降氖紫仁恰癗O”，他以后自然會模仿的。所以我只會說：“我也想帶你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天氣好了再出去玩好了?！蔽覕[出困難所在，讓孩子意識到這時不能出去。

技巧4：同意口吻押后實行

莎拉個性好動，也特別喜歡吃甜食，兩杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯?！崩蠋熤?，孩子吃甜食太多不好。如果老師說：“不，你喝太多了!”老師的話，讓孩子經歷一次直接被拒絕的體驗。這時，老師應搖搖頭，告訴她：“好的，但要等到下午吃點心時再喝吧?！焙⒆勇牭降氖峭馐降幕貞?，只是要耐心地等到下午點心時間。

技巧5：給自己時間考慮

珀爾原在捏泥土一組玩，但他很快不喜歡這活動了，向我請求道：“我要玩水球?！蔽乙粫r拿不定主意，便婉轉地對孩子說：“你給我時間想想好嗎？”這樣既可避免直接沖突，又讓孩子知道，老師正嚴肅地考慮他提出的問題呢。

當孩子對你提出要求時，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了決定，就清楚地說出你的決定，不要再改變主意。如果孩子還是纏著你，你采用“疏忽”態(tài)度，以沉默作答，讓他知道你說過的話是不能再改變的。久而久之，孩子便會“見難而退”了。

孩子接受你的“NO”意，應該如何穩(wěn)固其合作表現？

首先，馬上稱贊他的良好表現。列一個表，記錄下來，一天下來，讓孩子看看自己當天“可觀”的成績。然后，貼上“紅星”貼紙，孩子看了會很高興的，有時他表現得更好更順從的話，給他一個驚喜，貼上兩顆紅星。另外，如果孩子在家里有如此良好記錄，家長可以獎給他一個小禮品。

別忘了，這是避免直說“NO”，但同樣達到“不”的效果———一個短短的“NO”字，與以上提的幾種避免辦法相比較，是顯得簡單得多了，家長都愛脫口而出，他們習慣這樣做了。但是，那隨之帶來的負面效果，卻能消耗大人多少的精力與體力啊。想想看，用哪一個辦法，更劃算呢？

3歲之后仍尿床對孩子有哪些危害?

孩子尿床，父母光知道煩惱，每天晚上要惦記著叫孩子起夜，孩子尿了還要換被褥。本來沒睡好，白天工作沒精神，晚上回來還要洗洗涮涮。說，孩子聽不懂；打，孩子哭，大人更鬧心?？僧敻改傅闹恢溃⒆颖却笕烁纯?，尿床會影響孩子一生的發(fā)展和幸福呢？

專家指出：正常情況下，孩子在2-3歲左右就能控制夜間排尿，能夠堅持夜間起夜一次或一泡尿到天亮。但是如果孩子3歲后夜間仍不能自己醒來排尿就是病了，醫(yī)學稱為"遺尿癥"，俗稱尿床。尿床孩子或一夜尿床幾次，或幾天尿床一次；有的尿后能醒，而有些尿后仍迷迷糊糊不醒。

臨床觀察證明：尿床若得不到及時治療，易使孩子形成內向、敏感、膽小、自卑心理，個別嚴重者甚至出現難以與他人溝通、偏執(zhí)、具有暴力傾向，造成性格缺陷，并會影響孩子成長，出現偏矮(身高比正常兒童低2-5厘米)、偏瘦或虛胖身材。尿床時間長還會影響大腦發(fā)育，導致記憶力差、注意力不集中，多動、反應慢等癥狀，使智商降低、學習成績下滑。不僅如此，隨著年齡的增長，青春期還會影響孩子第二性征的發(fā)育，容易出現隱睪、小陰莖、小膀胱、小子宮等生理疾病，影響成人后的生活。

資料表明，85%以上的尿床兒童在語言表達能力、數字的排序及邏輯能力方面較正常孩子有很大差距。據世界衛(wèi)生組織尿床協(xié)會跟蹤調查顯示：尿床孩子的智商比正常兒童低17-23%，不及早治療的在成年后多社會交往協(xié)調能力差、工作生活無計劃，嚴重影響其人際關系、事業(yè)發(fā)展和家庭和睦。

孩子的健康與未來是所有父母的希望，可尿床就像一顆埋在孩子體內的定時"炸彈"，若不及早治療，必定阻礙孩子的成長和未來，做父母的千萬不要受傳統(tǒng)觀念誤導而忽視孩子尿床，以免讓尿床毀了孩子一輩子！

專家提醒家長：3歲后，孩子進入生理發(fā)育和心理性格成熟的關鍵期，如果您的孩子3歲后還在尿床，千萬大意不得，應及時咨詢遺尿癥專家，在專家的幫助下進行規(guī)范化的治療，并選擇安全無副作用的專用藥給孩子治療。

對孩子物質獎勵危害竟然如此之大！

著名教育家說：“在教育孩子的事情上，除了鼓勵我不知道還有什么方法?！彪S著大多數父母對于教育孩子認知水平的提高，越來越少有父母用打罵或懲罰來教育孩子了，更多的父母意識到了用獎勵來激勵孩子好行為的重要。畢竟，都是親爸親媽，如果能有更溫和更有愛的方式來對待孩子，誰也不愿意天天冷面以對或棍棒相加。

但是，在父母獎勵孩子的過程中，我發(fā)現一個問題。往往父母認為孩子表現好，獎勵零食、獎勵玩具、甚至是直接獎勵金錢，是個又省事，見效又快的好方法。但隨著孩子的長大，欲望之心也越來越大，玩具要的一個比一個貴，獎勵金也越來越高，這讓父母們意識到了問題的嚴重性。

物質，是最差的激勵

▌為什么不提倡物質獎勵：

用物質來激勵孩子，這讓我想起曾經在行為主義心理學中接觸到的一個詞“代幣制”。是用象征錢幣、獎狀、獎品等標記物為獎勵手段來強化良好行為的一種行為治療方法。曾幾何時，這種用來治療病人的方法，被越來越多的用到了對孩子的教養(yǎng)中來。

行為療法最大的優(yōu)點就是見效快，這讓父母們覺得“這真是個有用的好辦法”。但行為療法也有一個極大的隱患，就是另一種不好的行為有可能應運而生。

把它帶到對于孩子良好行為的激勵上來看就是，父母想要孩子建立和保持的行為，的的確確被孩子表現的很好，但是另一方面，孩子很容易把“做好”和“獲得獎勵（物質）”聯系在一起，給才做，不給就不會做。并且需要越來越多、越來越大的物質獎勵，才能更好的穩(wěn)固下孩子的好行為。

比如許多父母可能聽過這樣一種獎勵方式：家長把各項家務活都標定一個價格，比如擦地板10元/次，擦桌子2元/次，洗碗5元/次等，然后以此鼓勵孩子做家務。

看上去這種明碼標價的物質獎勵似乎可以提高孩子干家務的積極性，并且事實上也確實如此，許多孩子在這種情況下變得非常愿意干家務。那么試想，誰能用一輩子的金錢來激勵孩子做家務呢？如果撤銷了這樣的激勵，孩子又會怎樣？

其實，對于孩子來說，最好的獎勵絕對不是物質。孩子的世界單純又簡單，初始以來，孩子們需要的絕不是父母的錢或父母給買的玩具零食，而是父母發(fā)自內心的接納、認可和贊賞。

▌精神激勵遠比物質激勵的效果更好、更持久

心理學家雷珀曾經做過一個實驗：

找到一些喜歡繪畫的孩子分為兩組。一組許諾“畫得好就獎勵”。另一組告訴他們“非常期待經?？吹侥銈兊淖髌贰?。兩個組的孩子都高興地畫畫，前一組的孩子得到了獎品，后一組的孩子得到了贊賞。

三個星期以后前一組的孩子興趣明顯降低，大多不情愿主動去繪畫了，后一組的孩子卻一如既往，興致不減。這個實驗曾反復進行多次，結果都是一樣的。

這個實驗讓我們清晰的看到了兩種方式對于孩子好行為的激勵效果。實驗中，尚且是實驗員在給孩子精神上的激勵。如果換做是父母，效果可想而知。

孩子自出生以來，最渴望獲得的便是父母的關注、接納和認可。說到這里，不得不再次提起溫尼科特的那句話：“嬰兒仰望他的母親，在母親眼中看見他自己?！笨梢哉f，孩子后天所有品質的建立都離不開父母。

比如從最初的安全感建立，到后來的自信、自尊、自我價值感的建立，都是在父母無條件的愛和接納下被滋養(yǎng)獲得的。表象的行為習慣更是不例外。

習慣于用物質去激勵孩子的父母往往是懶惰的，懶得去用心滋養(yǎng)孩子；或者是缺愛的，自身貧瘠的愛哪里還夠去滋養(yǎng)孩子。

不管怎樣，我們現在就該逐漸改變用物質去激勵孩子的方式，懶惰的父母需要在育兒中更加用心，缺愛的父母也可以在陪伴孩子的成長過程中重新去體會愛與被愛。

父母的愛是對孩子最好的滋養(yǎng)和激勵

▌好的精神激勵是有技巧的：

如果你認為給予孩子的精神獎勵，就是簡單的幾句夸獎，那就錯了?？洫勑枰记?，說錯了會適得其反。

斯坦福大學著名發(fā)展心理學家卡羅爾·德韋克在過去的10年里，和她的團隊都在研究表揚對孩子的影響。他們對紐約20所學校，400名五年級學生做了長期的研究，這項研究結果令學術界震驚。

在實驗中，他們讓孩子們獨立完成一系列智力拼圖任務。

首先，研究人員每次只從教室里叫出一個孩子，進行第一輪智商測試。測試題目是非常簡單的智力拼圖，幾乎所有孩子都能相當出色地完成任務。每個孩子完成測試后，研究人員會把分數告訴他，并附一句鼓勵或表揚的話。

研究人員隨機地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關于智商的夸獎，比如，“你在拼圖方面很有天分，你很聰明?！绷硗庖唤M孩子得到是一句關于努力的夸獎，比如，“你剛才一定非常努力，所以表現得很出色?！?/p>

隨后，孩子們參加第二輪拼圖測試，有兩種不同難度的測試可選，他們可以自由選擇參加哪一種測試。一種較難，但會在測試過程中學到新知識。另一種是和上一輪類似的簡單測試。結果發(fā)現，那些在第一輪中被夸獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務。而那些被夸獎聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務。

德韋克在研究報告中寫道：“當我們夸孩子聰明時，等于是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險?！边@也就是實驗中“聰明”的孩子的所作所為：為了保持看起來聰明，而躲避出丑的風險。

接下來又進行了第三輪測試。這一次，所有孩子參加同一種測試，沒有選擇。這次測試很難?？上攵?，孩子們都失敗了。先前得到不同夸獎的孩子們，對失敗產生了差異巨大的反應。那些先前被夸獎努力的孩子，認為失敗是因為他們不夠努力。

德韋克回憶說：“這些孩子在測試中非常投入，并努力用各種方法來解決難題，好幾個孩子都告訴我：‘這是我最喜歡的測驗。’”而那些被夸獎聰明的孩子認為，失敗是因為他們不夠聰明。他們在測試中一直很緊張，抓耳撓腮，做不出題就覺得沮喪。

第三輪測試中，德韋克團隊故意讓孩子們遭受挫折。接下來，他們給孩子們做了第四輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單。那些被夸獎努力的孩子，在這次測試中的分數比第一次提高了30%左右。而那些被夸獎聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。

德韋克解釋說：“夸獎孩子的努力，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，夸獎孩子聰明，就等于告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。”

在后面對孩子們的追蹤訪談中，德韋克發(fā)現，那些認為天賦是成功關鍵的孩子，不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會這樣推理：我很聰明，所以，我不用那么用功。他們甚至認為，努力很愚蠢，等于向大家承認自己不夠聰明。德韋克的實驗重復了很多次。她發(fā)現，無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被夸獎聰明后遭受挫折的失敗感。

所以，作為父母，在給予孩子精神上的激勵時，要肯定和認同孩子的付出和努力。而不是簡單的對孩子說“你真棒、你好厲害、你很聰明”等類似這些話。

比如，孩子會自己系鞋帶了，我們不可以說：“哇，你真聰明，系鞋帶的本領一學就會”，我們可以說：“你通過努力學會了系鞋帶，我真為你開心”。

話語中對于孩子不同方面的肯定，你體會到了嗎？這樣的精神激勵才會讓孩子把好的行為習慣或品質內化。

與其給孩子錢，不如給孩子愛

▌最后，再和大家分享一個真實的故事：

有個小男孩，他在讀的學校有一位女老師，長得很漂亮，無論她走到哪里，那里的人都會為她眼睛一亮。因此，她的學生特別是男學生，都非常希望得到她的喜愛和重視。

這位女老師非常喜歡班上一個名叫羅斯的小男孩，因為他學習成績突出，并且很守紀律。在羅斯班級的畢業(yè)典禮那天，女老師安排羅斯在典禮上致辭，并親吻他，祝愿他走向成功之路。

為了得到女老師一個吻的獎勵，小男孩開始發(fā)奮學習，沒過多久，他的成績就提高了很多，而且?guī)缀跞６贾懒诉@個很出色的男孩。隨之，他的愿望也實現了——他真的得到了那個美麗的女老師一個吻的獎勵。

這個小男孩就是后來的第33任美國總統(tǒng)亨利·杜魯門。

說到底，孩子都是需要被愛滋養(yǎng)長大的，父母的愛是給予孩子最好的激勵，沒有之一。

你可以這樣對孩子說NO

“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地搖晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學習如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時，溫柔堅持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預的行為，全家要試著達成一致。這里對于爺爺不要責備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護齒習慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地搶了回來，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應盡量尊重孩子的感受，并促進孩子們做一些共同參與的游戲，結束后可以再次強化孩子的美好體驗。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會出現在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛?！?/p>

一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：

大拇指“聯系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？

閨蜜小結

對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。

溺愛的孩子的危害

當今做父母的大都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什么是溺愛，更不了解自己家里有沒有溺愛。

下面的實例不是每個家庭全部都有的，但是一般家庭在各種溺愛中會占有幾種，或各種都有輕度表現也是值得警惕的，我們要以科學的愛，來保護孩子的健康成長。

以下10種溺愛的形式是比較典型的實例：

（1）特殊待遇：孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。

（2）過分注意：一家人時刻關照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴重，甚至客人來了鬧得沒法談話。

（3）輕易滿足：孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。

（4）生活懶散：允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

（5）祈求央告：例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。

（6）包辦代替：我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我?guī)退隽恕！彼匀臍q的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。

（7）大驚小怪：本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續(xù)玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

（8）剝奪獨立：為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴里怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養(yǎng)成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。

（9）害怕哭鬧：由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

（10）當面袒護：有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

家長過于溺愛孩子的害處

我們中國有一句古語：“慣子如殺子”。這句話是永恒不變的真理。盡管我們有這樣的古訓，但是由于前邊那四個原因，我們根本就聽不到“慣子如殺子”的聲音，看不到“慣子如殺子”的現象，更感受不到這個“慣子如殺子”的體驗。因此就不知道溺愛對孩子的危害有多深。我們今天就來講一講溺愛對孩子造成的危害。事實上溺愛孩子會對他們的自身發(fā)展產生消極影響，包括他的成長、學習、價值觀的確立、社會發(fā)展、孝敬父母方面等等，都構成了諸多的害處。

1、溺愛使孩子內心無愛

大家都知道我們的獨生子女，從誕生那天起，把全家的目光都吸引過來了。因為是獨生子，所以各個方面都會受到關注。如果我們要用畫圖表示，那么圖上的箭頭都是指向孩子的，這就是周圍大人對孩子的愛，他整天都被這種溺愛包圍著。在這種情況下，我們的孩子內心就沒有愛了。這話什么意思呢?就是說他只是接受愛，而不懂得付出愛，他每天都是接受來自各方面的愛，無法去愛別人。一般來說，他要真的愛別人，首先要和別人建立聯系，然后他才能產生對別人的愛。

2、溺愛使孩子價值觀混亂

我們發(fā)現，在溺愛環(huán)境下長大的孩子，大腦里邊裝著一些混亂的價值觀念。所有的孩子都將必須走向社會，如果一個孩子在溺愛的環(huán)境下長大，他就接受不到那種正確價值觀的熏陶，那他再走向社會之后，就會發(fā)生一系列的問題。因為他一直生活在溺愛的環(huán)境中，他想怎么樣就能怎么樣，然后他就會覺得他不需要這些正確的價值觀，他覺得自己滿足就可以了，甚至他的思維就停滯在那種感覺里。這樣的孩子，他對很多問題，比如原則性的問題、價值觀的問題等全部是處在混亂狀態(tài)的。這都是溺愛使孩子產生的結果。

3、溺愛使孩子能力低下

我們的家長都希望自己的孩子有學習能力，并且成績優(yōu)秀;也希望自己的孩子擁有自信，能頂天立地的做事。所有的家長都會這樣想，但是我們卻對孩子實施溺愛，這樣教育的結果，就導致了孩子能力低下。溺愛使孩子在各個方面的能力都退化了。

4、溺愛使孩子厭惡學習

由于我們溺愛孩子，致使孩子諸多的能力都被掩蓋了，這樣他就發(fā)展不起來了。一旦這種能力低下的孩子投入到學習、生活中，他就會遇到很多問題。這樣的孩子就會在學習上遇到諸多的障礙，也就說在學習的每個環(huán)節(jié)上他都受挫，于是孩子就不喜歡學習，最后厭學，甚至輟學。在我們房間里，就能很好地觀察出這類孩子，當他們學習成績下降時，然后緊跟著其它的毛病就都出現了，因為他的學習動力，被我們家長的溺愛限制了。非常明顯，厭學的孩子幾乎都是在溺愛中長大的，這一點我們要知道。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《對孩子說“隨便 ”的危害》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了關于孩子的教育問題專題，希望您能喜歡！