近十年親子關(guān)系與兒童行為關(guān)系研究綜述

幼兒園說課稿人際關(guān)系。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“近十年親子關(guān)系與兒童行為關(guān)系研究綜述”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

近十年親子關(guān)系與兒童行為關(guān)系研究綜述

在影響兒童成長的諸多社會因素中，家庭因素顯然是最重要的。它是兒童的社會聯(lián)系中出現(xiàn)最早和持續(xù)最久的一種，而家庭中父母與子女之間的關(guān)系又是居于核心地位的一種主要的家庭關(guān)系。兒童早期唯一的社會聯(lián)系可能就是與父母的關(guān)系。親子之間的相互作用和情感關(guān)系將會影響到兒童對以后社會關(guān)系的期望和反應(yīng)。

一、親子關(guān)系特點的研究

1.親子關(guān)系不對稱性的研究

從心理意義和社會資源兩方面看來，親子關(guān)系是一種不對稱的相互作用關(guān)系。子女需要得到父母的保護、撫養(yǎng)、交流，不僅嬰幼兒時期是這樣，即使到了童年、少年時期，父母仍然為孩子的身體發(fā)育和心理成長提供必要的條件。孩子從父母那里得到食物、住處、指導(dǎo)、勸告、關(guān)懷、慈愛以及紀(jì)律和控制；反過來，他們也向父母提供了順從、合作、幫助和滿足情感關(guān)系的機會。顯然，親子關(guān)系是一種相互影響的關(guān)系。

但這種相互作用關(guān)系又具有不對稱的特點，孩子和父母都對對方抱有期望，然而這種期望并不對稱：兒童需要從父母那里得到的，父母往往能在短時間內(nèi)給予滿足，而父母想從孩子身上得到的則常常需要孩子長期的努力，并且，從親子關(guān)系的很多方面來看，孩子的需要超過了父母需要，父母對孩子大多是“只求付出，不求索取”。

一般地說，兒童的社會性發(fā)展從親子關(guān)系中學(xué)到的是對權(quán)威的理解和對規(guī)則的服從，而從同伴關(guān)系中學(xué)到的是平等、民主的觀念和公正、合作的原則。在親子關(guān)系中，通常由父母掌握著權(quán)力和限制，兒童的合作就意味著對父母權(quán)威的順從和尊重。父母指導(dǎo)和訓(xùn)練孩子，孩子遵從父母的教導(dǎo)，從而自然地形成了親子關(guān)系中父母占有權(quán)威地位。從總體上來看，親子關(guān)系中父母占主導(dǎo)地位，子女處于服從地位，具有明顯的不對稱性。

2.親子關(guān)系相互作用的研究

長期以來，親子之間的關(guān)系都被看作是一種由父母教育孩子并塑造孩子行為的過程。新近的研究認為，兒童的氣質(zhì)特點決定，了他以后的攻擊性和順從性，父母根據(jù)兒童的特點來調(diào)整紀(jì)律訓(xùn)練方式的。換言之，父母傾向于使用對他們自己的孩子最為有效的任何撫養(yǎng)方式。父母的撫養(yǎng)方式與兒童特點之間的相互關(guān)系正好與一般推測相反：不是父母的行為模式引起了兒童的某些行為，而是兒童的行為模式導(dǎo)致了特定的撫養(yǎng)方式，父母選擇的管教方式更多地由孩子做了些什么決定，而不是由某種父母一貫使用的方式?jīng)Q定。另一項研究也認為，當(dāng)母親在影響孩子時，孩子也在影響著母親，親子之間存在著明顯的雙向因果溝通。

依戀研究發(fā)現(xiàn)，嬰兒期影響依戀關(guān)系的因素與母親和嬰兒雙方的特點有關(guān)。母親的敏感性、合作性和接受性等特點具有跨情境的一致性，嬰兒本身氣質(zhì)的特點也對依戀有重要影響，如規(guī)律性和反應(yīng)閾等氣質(zhì)特點影響母嬰依戀關(guān)系。這些結(jié)果表明，父母并不是不管孩子的什么行為都使用某種一貫的管教方式，也說明兒童確實對父母撫養(yǎng)活動產(chǎn)生一定影響，兒童也是親子關(guān)系的一個積極方面。

3.親子關(guān)系作為一個系統(tǒng)的研究

近年來，隨著心理學(xué)、社會學(xué)對兒童社會化研究的深入，越來越多的研究者將兒童的撫養(yǎng)看作是家庭成員之間相互作用的一種復(fù)雜過程。更進一步的觀點是將家庭看作一個相互作用的系統(tǒng)，其中每一個家庭成員的特征和行為都與他人發(fā)生相互作用并影響著每一個成員的反應(yīng)?，F(xiàn)代發(fā)展心理學(xué)一直試圖弄清父母的特征、態(tài)度、育兒活動與兒童的人格、認知與社會發(fā)展之間的關(guān)系，盡管人們很容易認為，父母的行為決定或鑄就了兒童的行為。但是關(guān)于兒童撫養(yǎng)的研究絕大多數(shù)都是相關(guān)型研究，因而還不能確定這種因果關(guān)系。我們應(yīng)當(dāng)看到，兒童行為的塑造是一個十分復(fù)雜而難以預(yù)測的過程。兒童在自己的能力、氣質(zhì)、人格和過去經(jīng)驗的基礎(chǔ)上以獨特的方式對他人的行為做出解釋和反應(yīng)，積極地進行著社會化過程。親子關(guān)系存在于家庭之中，而家庭存在于一個更大的社會環(huán)境之中。同一個家庭在不同的社會環(huán)境中將形成不同的作用系統(tǒng)，研究親子關(guān)系必須考慮由此形成的不同系統(tǒng)。此外，還有人認為，親子關(guān)系還具有不可替代性、持久性、強迫性和變化性等特點。

二、親子關(guān)系與兒童行為的研究

親子關(guān)系與兒童行為有著淵源關(guān)系。研究[5](Ｐ329)表明，兒童的攻擊性、社交抑制和退縮以及社會責(zé)任感傾向等與親子關(guān)系密切相關(guān)。

1.親子關(guān)系與兒童社會行為的研究

多數(shù)研究得出結(jié)論認為，不安全依戀與攻擊性相關(guān)，不安全依戀及其相關(guān)因素似乎是兒童反社會行為的前提條件。一項研究認為，在2～3歲時，兒童的攻擊性常在家長使用權(quán)威方式反對他們的活動之后出現(xiàn)。通過對家庭環(huán)境狀況的研究發(fā)現(xiàn)，父母婚姻沖突、爭斗及隨之而來的離婚等與兒童攻擊性高度相關(guān)。家庭沖突會進一步傷害兒童的心靈，削弱甚至抵消了父母教育所起的作用，兒童在此情形下更容易遭到父母的拒斥，直接導(dǎo)致兒童苦惱、憤怒，并通過模仿增加對他人的攻擊性，因而逐步發(fā)展的不良親子關(guān)系就成為攻擊性和反社會行為增加的一個習(xí)得性條件。

相關(guān)研究結(jié)果表明，母親與兒童之間的和睦關(guān)系對兒童的攻擊行為有顯著的負效用；同時兒童的攻擊和破壞行為反過來影響親子關(guān)系的和睦。攻擊性和有反社會行為的兒童為自己制造了一個惡性社會環(huán)境，這種環(huán)境又進一步加強了他們對外界的敵對態(tài)度和破壞行為。在親社會行為的研究中，一般認為和睦、融洽的親子關(guān)系會促進兒童社會行為的發(fā)展。但有關(guān)對照研究發(fā)現(xiàn)，親子關(guān)系與兒童親社會性之間有顯著的相互作用。這可能是因為親社會行為不像攻擊性、破壞性行為那樣，會對別人帶來傷害性后果，因而也就不那么引人矚目，也不會引起父母的強烈情緒反應(yīng)。

在利他行為研究中發(fā)現(xiàn)，那些不會憐憫他人的嬰幼兒的母親大都采取限制、懲罰或不做解釋地使嬰幼兒離開他人苦惱情境的方式；而會憐憫他人的嬰幼兒的母親則易對傷害事件進行有感情的解釋，幫助孩子理解自己的行為與他人煩惱的關(guān)系。在后一種情境中母親實際上等于給孩子進行了移情訓(xùn)練，只有使兒童的注意集中于他人的苦惱，憐憫他人的行為基礎(chǔ)才能確立。關(guān)于家庭中的相互影響決定兒童行為抑制的研究有一些爭議。

一種意見是，兒童行為抑制是一個穩(wěn)定的氣質(zhì)決定的傾向，從而限制了兒童的社會相互作用和社會關(guān)系；另一種意見是，兒童的行為抑制是不敏感――不安全的交互作用和關(guān)系的產(chǎn)物?；乇艿摹踩暮头纯沟哪缸右缿俑髯苑从沉藘和煌降囊种?，對一些兒童來說，行為抑制似乎是處理來自于不熟悉環(huán)境威脅的一種手段。進一步的研究[6](Ｐ67)發(fā)現(xiàn)，學(xué)前兒童的行為抑制開始產(chǎn)生了性別差異，女孩的行為抑制一般多于男孩。因為女孩的害羞在社會關(guān)系中很少體驗到消極后果，父母因而對改變女孩的害羞較少做出努力。

2.親子關(guān)系與兒童社會責(zé)任感、人際選擇的研究

社會責(zé)任感包括“做好事”和“不做壞事”以及改正錯誤并彌補其消極后果等。同情心、利他主義、內(nèi)疚感和抵制誘惑是社會責(zé)任感的相關(guān)因素。親子關(guān)系是社會責(zé)任感的源泉，它開始于兒童2歲時對母親要求的服從，而當(dāng)兒童遵照母親的安排并實際行動之時，這似乎是社會責(zé)任感內(nèi)化的一個早期標(biāo)志。這種內(nèi)化依賴于循循善誘的說服、親子關(guān)系的溫暖和敏感性。可以肯定地認為，安全依戀比不安全依戀的兒童更有同情心。親子關(guān)系對不同的兒童會產(chǎn)生不同的結(jié)果，在懼怕型兒童中，輕微的控制會導(dǎo)致最佳的喚起，使兒童產(chǎn)生責(zé)任感；而對于不懼怕型兒童，移情的母子關(guān)系提供了責(zé)任感內(nèi)化的必要動力。有關(guān)依戀的研究認為，兒童的行為問題也與嬰兒期的不安全依戀有著密切關(guān)系；同樣，依戀關(guān)系又是學(xué)齡兒童適應(yīng)不良和行為問題的重要預(yù)測指標(biāo)。

對于青少年和成人的依戀關(guān)系的研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)，依戀關(guān)系影響著青少年的社會信念和個人關(guān)系取向，青少年在選擇同伴和戀愛對象時，受到依戀關(guān)系的影響。在家庭關(guān)系中，安全型依戀的青少年更可能維持著與父母相同的群體信念系統(tǒng)，并對家庭有著同樣的情感關(guān)系。目前親子關(guān)系及其與兒童行為關(guān)系的研究正不斷引起人們的重視，這方面的研究正朝著對親子關(guān)系的機制，不同年齡親子關(guān)系的特點等方面深入下去。但研究中的整體性系統(tǒng)性還稍顯不足，國外研究的介紹較多，中國本土化的研究開展得較少。

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夫妻與親子關(guān)系哪個重要？

你的最愛是丈夫還是孩子？

親子重要還是夫妻重要？

圣經(jīng)說：人要離開父母與妻子聯(lián)合， 二人成為一體。

愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。

等他的孩子長大后，他也會向父母學(xué)習(xí)，把他的孩子推向更寬廣的世界。

愛，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

——孩子，不該是你的最愛

家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。夫妻關(guān)系是"家庭的定海神針"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。

相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關(guān)系；

2.嚴(yán)重的戀子情結(jié)。

這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個"新家庭"中，也曾有一個糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。

于是，當(dāng)兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。

而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要"回報"母親。于是，他也不忍心"背叛"母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。

這是很多婆媳關(guān)系難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。

溫馨提醒：

不健康的家庭關(guān)系模式

模式1.煩丈夫，愛兒子

模式2."沒"丈夫，愛兒子

模式3.太愚孝，輕妻子

——勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。

但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關(guān)系勝于他們的關(guān)系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。因為，最愛的我們都必然是最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。

當(dāng)然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當(dāng)老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。

孩子與漢字的“親子關(guān)系”

每個人都知道親子很，它關(guān)系到子女一生的身心健康。但有可能沒有人會意識到，孩子與漢字之間，也需要“親子關(guān)系”。孩子是否覺得漢字親切，是否熱愛漢字，它關(guān)系到的是孩子一生的幸福感及人生成就。

一個孩子長大后是否熱愛文字，是否愛看書，同樣取決于他童年時是否與漢字建立了良好的“親子關(guān)系”。我們很難想象，一個從小被逼識字，被逼寫字，甚至心中憎恨漢字的孩子，長大后會愛書愛文字！

可是我們的孩子與漢字的“第一次親密接觸”，正是在忍受著這樣的“酷刑”。我們的教育工作者只知把孩子根本無法理解的漢字粗暴地擺在孩子面前，強行讓孩子記憶、書寫。

也許孩子是認識了幾個字，是會背幾句經(jīng)文，家長也很高興，我的孩子終于會識字了，殊不知，這樣一來卻斷送了孩子對文字的興趣和熱愛，也許孩子一生都討厭讀書寫字。試想一個不喜歡讀書的孩子，他這一生又能有怎樣的前途和人生呢？

所以說，孩子對漢字的最初感情，也就是孩子與漢字之間是否建立了良好的親子關(guān)系，決定著孩子這一生成為一個怎么樣的人。

但是有人在做這樣的工作嗎？有人在教育孩子要熱愛自己祖國的文字嗎？現(xiàn)在幾乎每一位老師，每一位家長，都在教育孩子，你要不惜一切代價學(xué)好英語。

為了讓孩子對英語感興趣，不惜變出各種花樣吸引孩子。但偏偏是對比英語不知偉大多少倍的漢字，中國人自己卻采取了粗暴的方式讓孩子去學(xué)習(xí)，從一開始就阻斷了孩子與漢字之間的“親子關(guān)系”！

中國為什么所有影響世界的了不起的成就和了不起的人物都誕生在古代？為什么現(xiàn)在所有象征著思想和智慧的偉大獎項都與我們無關(guān)？我們看看古人對待文字的態(tài)度就可知一二：

在古代，凡是寫了字的紙，是不能用來擦拭污漬的，廢掉不用的紙，只要上面有字，就不能隨便撕掉扔掉，更不能被臟物玷污，只能在一個叫字庫的地方集中焚燒。而現(xiàn)在，卻是整個民族都對漢字沒感情！

而整個民族都對漢字沒感情又是如何造成的呢？正是因為這個民族的孩子從小就對漢字沒感情！沒有任何人做著在孩子與漢字之間建立親子關(guān)系的事情！

為什么現(xiàn)在的中國人不能將研究如何吸引孩子對英語感興趣的精力，放在研究如何讓孩子喜愛上漢字呢？一個喜愛漢字的孩子，一個從小與漢字建立了親子關(guān)系的孩子，才應(yīng)該是國家和民族的希望?。?/p>

親子關(guān)系的十大秘訣

(一)一個人不能控制另一個人

?●一個人不能改變另外一個人。

改變自己，孩子才會有可能作出相應(yīng)的改變。

?●一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。

?●一個人不能“教導(dǎo)”另外一個人。所以，沒有“教”，只有“學(xué)”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“學(xué)”到了才是重要。

?●一個人不能要求別人放棄自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，從他的角度看，最有機會使他接受你的意思。

?●好的動機只是一個人去做某一件事的推動力，但是不能給他控制別人，或使事情恰如他所意愿地發(fā)生的權(quán)利。你認為那是為孩子好便一定要他跟隨你的意旨去做，往往適得其反。

(二)沒有兩個人是一樣的

?●沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致，所以孩子的看法與你的不同，沒有什么奇怪。

?●每個人之間的不同，建造了這個世界的奇妙可貴。孩子一定會有一些地方比你更好，而你有的優(yōu)點長處，孩子不會全部擁有。

?●每一個人的信念、價值觀及規(guī)條都有不同。所以你不能要求孩子有完全與你一樣的性格。

?●每個人都是他本人多年建立起來的信念、價值觀及規(guī)條的產(chǎn)品。你走過的歲月，與孩子將要走的不會相同，對你正確的不一定對他也正確。

?●尊重別人的不同之處，別人才會尊重自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處，他才會接受你對他的看法。

?●發(fā)生在一個人身上的事情，不能假定發(fā)生在另一個人身上也會有一樣的結(jié)果。所以你的經(jīng)驗是孩子的參考資料，但并不一定保證是正確或可行的法則。

(三)溝通的意義決定于對方的回應(yīng)

?●自己說什么不重要，對方聽到什么才是重要。老是強調(diào)自己說得怎樣正確沒有用，孩子收到的訊息對他來說是什么意思才重要。

?●話有很多種方法說出來，使聽者完全領(lǐng)會講者意圖便是最好的方法。用孩子聽得明白、能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。

?●沒有兩個人對同樣的訊息有同樣的反應(yīng)。一個孩子對你說話的反應(yīng)，不代表另一個孩子也一定會有同樣的反應(yīng)。

?●說話有沒有效果由講者控制，由聽者決定。孩子的反應(yīng)告訴你說了的話有沒有效果，而你可以改變說話的文字和方式去控制效果。

?●改變說的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。

(四)孩子的學(xué)習(xí)來自家長的行為和情緒，而不是家長的指令

?●家長處理一件事的行為模式，孩子看到了，下次也會跟著做。

?●孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應(yīng)，便會認定那是正確的，并且在自己面對同樣情況時會作出同樣的情緒反應(yīng)。

?●言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學(xué)習(xí)效果的行為模式或情緒反應(yīng)。所以教條式的訓(xùn)導(dǎo)效果不大。

?●家長的指令，若用孩子不懂的語言模式發(fā)出，會使孩子難以跟隨。不要只為自己想說什么而說，先想一想這樣說孩子會不會不明白，修正了才開口。

(五)所有行為必有其正面動機

?●每一個人都為滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事。

孩子的所有行為都有其意識不到的意義，也就是說是有意義的，但他不懂得也不能說出來。

?●每一個人的行為，對他來說，都是當(dāng)時環(huán)境里最符合自己利益的做法。孩子的潛意識有很多程式，去確保在每一種情況中選擇給他最多最好的做法，雖然潛意識有時會欠缺周詳。

?●家長需要把孩子的行為與動機分開。我們可以不接受一個人的行為，但接受背后的動機。孩子行為的本質(zhì)有錯或者效果不好，我們應(yīng)該加以否定，但孩子總是不斷地企圖提升自己的知識和能力，我們必須肯定他這樣的動機。

?●接受一個人行事的動機，便能接受這個人，因而可以引導(dǎo)他改變行為。找出孩子行為背后的正面動機，加以肯定，再引導(dǎo)孩子去另找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。

?●情緒和動機都沒有錯，只是所選用的做法未能達到理想的效果。情緒給孩子力量或方向，動機維持孩子想提升的心，幫助孩子找出有效的做法，是家長的責(zé)任。

(六)有更好的方法，每個人定會追隨

?●每一個人都選擇能給自己最佳利益的行為。

孩子不懂得解釋，其實他亦一樣。

?●人拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。孩子必須自己明白那是更有效果的方法，他才會接受，因而改變。

?●讓一個人認識到另一個方法能使他得到更多，而付出的代價更少，這個人自然采用那個方法。孩子，同每一個人一樣，不斷地在這點上努力。

?●提供更好的方法是幫助，即是給對方更多的選擇：指定必須用某個方法，卻是企圖操縱對方。所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。

(七)凡事總有至少三個解決方法

?●至今不成功，只是說至今用過的方法尚未得到預(yù)期的效果。對孩子必須堅持效果，而不是堅持方法。

?●沒有辦法，只能說已知的辦法行不通。每天都有新事物出現(xiàn)，對孩子的方法也可以有不同。

?●世界上尚有很多我們過去沒有想過，或者尚未認識到的方法。教導(dǎo)孩子是數(shù)年以至數(shù)十年的事，這么長的時間里，總可以有新的方法想出來，就是怕你停步不肯去想。

?●只有相信尚有未知的有效方法，才會有機會找到它和使事情改變。相信沒有辦法對你沒有好處，只會使你停在無力無助的境況；相信有辦法可以使事情有轉(zhuǎn)變的可能，才會愿意開始真的去想想。

?●無論什么事情，我們總有至少三個選擇的權(quán)利。只有一個或者兩個選擇的情況便是陷入困境；有第三個選擇想出來，便會有第四個、第五個及更好的選擇出現(xiàn)。

(八)成長過程是一個學(xué)習(xí)過程

?●孩子所做的或遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響。

?●孩子從發(fā)生的事情中學(xué)習(xí)，從而懂得處理將來遇到的同樣事情。

?●孩子嘗試各種不同的做法，是想去找出其中最好的一個。

?●孩子要不斷嘗試新的方法，才能知道哪一個是最好的。

?●孩子的生活中充滿好奇，正是為了學(xué)習(xí)如何掌握得更多。

(九)“愛”不可以作為籌碼

?●家長對孩子的愛超越一切事物，應(yīng)該是孩子在世界上永不會失去的東西。

因此，家長不應(yīng)隨便地用它作出要挾或作為交換的籌碼。

?●這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。

?●這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話，孩子會對親子關(guān)系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛，正是親子關(guān)系的基礎(chǔ)和支柱。

?●這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關(guān)系。因此，不要什么事都把它抖出來做條件。

?●家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中，很多親子關(guān)系完全破碎，便是這個原因。

(十)應(yīng)該幫助孩子成長而不是替代孩子成長

?●代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長。

?●任何替代孩子成長的企圖，最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負面效應(yīng)。孩子學(xué)不到，會依賴和缺乏自信。

?●孩子在成長過程中學(xué)不到該學(xué)的東西，長大后要付出很大的痛苦代價。

?●家長代孩子做孩子該做的事，不會得到孩子的尊敬。愛依賴的孩子只會對父母抱怨及挑剔。

?●鼓勵和引導(dǎo)孩子做他自己的事，是最有效幫助孩子成長的方法。這樣，孩子才能夠成長得有能力和可以照顧自己。

?●孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律，都與這點有關(guān)，因為這些都需要從“自己做自己事”中培養(yǎng)出來。

親子關(guān)系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？

對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準(zhǔn)兩個小哥哥連發(fā)。指責(zé)他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴(yán)重的創(chuàng)傷。“肇事者”嚇得不知所措，淚眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔(dān)憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質(zhì)?！靶〔稽c”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應(yīng)對方式。

表面上護子心切，實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀(jì)錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關(guān)系何嘗不是母親與孩子的關(guān)系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關(guān)重要。因為久離狼群的格林需要學(xué)習(xí)如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。

李微漪當(dāng)然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進自己的身體。洞口狹小，擠不進獒頭。每當(dāng)藏獒來犯，格林麻利地躲進洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學(xué)習(xí)獨立生存、面對險惡的本領(lǐng)，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關(guān)鍵期

著名心理學(xué)家埃里克森認為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質(zhì)。

孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學(xué)上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關(guān)注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關(guān)鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關(guān)鍵作用。

我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓(xùn)的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔(dān)心家里人照顧不好孩子，擔(dān)心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結(jié)果，每次孩子都需要很長時間適應(yīng)突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務(wù)都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個遠門，不過別擔(dān)心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實的能力遠比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關(guān)。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應(yīng)接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認認真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃。”曾妻回家時，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已?！痹诱溃焊改附虒?dǎo)孩子聽從長輩教導(dǎo)?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學(xué)家阿德勒說：母親和孩子的關(guān)系是一種合作關(guān)系。任何良好的合作關(guān)系都源于相互信任。

心理學(xué)家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當(dāng)成客人一樣對待，平等而信賴。

十個增強親子關(guān)系的方式

做父母可以說是世上最難的一種“職業(yè)”，家長們常常為教育子女問題發(fā)愁。其實，只要每天拿出10個“1分鐘”，就能獲得難以想象的育兒效果。

1.一分鐘肢體接觸。心理學(xué)研究表明，肢體接觸能增進親子感情，讓孩子心理發(fā)育更穩(wěn)定。下班回家，不妨抽出1分鐘拉拉孩子的手，摸摸孩子的頭、肩膀，傳遞親情、愛和力量。

2.一分鐘示愛。受傳統(tǒng)文化影響，父母不愿表達愛。家長應(yīng)該通過語言讓孩子了解：你是父母最愛的人。可以在睡前、晚飯后等時間段，抽出一分鐘抱著孩子，告訴他這些話。

3.一分鐘傾聽。中國家長喜歡向孩子單方面灌輸命令、思維等。其實，傾聽孩子的聲音，最能增進信任與情感。在傾聽孩子說話時，一定要集中精力、態(tài)度和藹，不要表露出沒興趣，更不可隨意打斷。

4.一分鐘游戲。做游戲是孩子的天性。有句話說得好：笨孩子在游戲中找樂，聰明孩子在游戲中增智。游戲還能增進親子情感。家長帶孩子做游戲，要健康積極、有趣味，如猜謎等。

5.一分鐘矯正。孩子都會犯錯，但家長有時因為累會睜一只眼閉一只眼?；ㄒ环昼娒鞔_指出他們的錯，并告知什么是正確的，非常重要。矯正錯誤要注意場合，當(dāng)著外人的面最好別太過嚴(yán)厲，嚴(yán)肅指出就好。

6.一分鐘懲戒。出現(xiàn)逃學(xué)、欺負小朋友等嚴(yán)重過失，家長首先要表明態(tài)度，隨后明確指出錯誤，責(zé)令其改正，并適度懲罰。懲罰不是動手打孩子，可以剝奪他的一些非生理需要，比如一周不準(zhǔn)看動畫片、取消邀請小伙伴來家聚會的計劃等。需要注意的是，如果孩子已經(jīng)開始自責(zé)，家長可以適度調(diào)整態(tài)度。

7.一分鐘激勵。孩子犯了錯，一定要矯正，但同時，應(yīng)該用發(fā)展的眼光看問題，多給孩子一些鼓勵，激勵他前進，引導(dǎo)他反思，以情動人。家長要有耐心，要毫不吝惜地激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)興趣、斗志、自信心。

8.一分鐘贊美。每個孩子都有閃光點。父母要善于發(fā)現(xiàn)，并不吝惜及時贊美。比如孩子撿起面前的一張紙，就可以摸摸他的頭，給予表揚。但語調(diào)要平和，不要顯得很夸張，以免讓孩子驕傲。

9.一分鐘參與。隨著孩子慢慢成長，有了主見，父母就該有意識地尊重他們的意見，培養(yǎng)其獨立思考問題的習(xí)慣與能力。不妨從孩子自己的事情開始，比如早上穿什么衣服、買哪件玩具等，讓他參與討論。慢慢地，家中其他事，大到買房、買車，小到周末去哪里玩等，都可以問問孩子的意見，盡可能達成共識，而不是認為“小孩子懂什么”。當(dāng)然，要注意孩子的參與度，將尊重與引導(dǎo)相結(jié)合，不能一味順從。

10.一分鐘談期待。人要有期待才能前進，父母也要引導(dǎo)孩子談?wù)勛约旱钠谂巍Ｊ紫?，可在恰?dāng)?shù)臅r機跟孩子談?wù)勛约撼砷L的心路歷程，讓孩子知道，父母不希望他遭遇同樣的挫折；其次，可以引導(dǎo)孩子共同描繪理想；最后，用鼓勵的語言激勵孩子。要注意的是，期待要腳踏實地，不能好高騖遠。

親子關(guān)系理論分享

多數(shù)做父親的苦笑一下，當(dāng)然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當(dāng)，家庭的責(zé)任要擔(dān)當(dāng)，但是小孩的教育也要負責(zé)，從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題，相處就是相互發(fā)生作用，這個作用很可能就是副作用！下面我給你分享一個我們做行動學(xué)習(xí)催化師經(jīng)常用的一個理論，也是經(jīng)常用到管理和親子關(guān)系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”，全稱是“相互作用分析論”

相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結(jié)構(gòu)，啟發(fā)其自我發(fā)現(xiàn)并加強人格積極方面，指導(dǎo)其建立和形成適應(yīng)現(xiàn)實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人，改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術(shù)。

相互作用分析理論認為，每個人的人格包含三種從生活中習(xí)得的自我，即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現(xiàn)出來。

“父輩自我”的心態(tài)以權(quán)威和優(yōu)越感為特征，權(quán)勢作風(fēng)突出，喜歡統(tǒng)治、支配、訓(xùn)斥他人。行為表現(xiàn)獨斷專橫、濫用權(quán)威、憑主觀印象辦事。

“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現(xiàn)為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現(xiàn)無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。

“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現(xiàn)實原則作決定。行為表現(xiàn)有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。

伯恩認為，三種自我構(gòu)成人格，潛藏在人的下意識中，在一定的人際交往情境中會自然地表現(xiàn)出來或相互之間發(fā)生轉(zhuǎn)換?！案篙呑晕摇焙汀皟和晕摇庇捎诓皇菑睦硇猿霭l(fā)，常常導(dǎo)致消極的人際關(guān)系或交往困難?！俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺拢軐?dǎo)致穩(wěn)定的人際關(guān)系和建設(shè)性的交往。因此，理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用，即人與人之間應(yīng)當(dāng)以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應(yīng)。

由于每個人生活經(jīng)歷不同，經(jīng)驗基礎(chǔ)不同，人格構(gòu)成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準(zhǔn)。因此，每個人都有自己與他人相互作用的行為方式，伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。

格局可分為互補（平行）式的和沖突（交叉）式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙，并期望乙以某種自我方式回應(yīng)自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應(yīng)兩個方面。當(dāng)兩者相符合時，是互補式的相互作用，有利于人際溝通。當(dāng)兩者不相一致時，是沖突式的相互作用，妨礙人際溝通和交往，常見的格局有八種?，F(xiàn)分別舉例說明如下：

①甲：我何時能得到你的報告？

乙：明天三點整。

②甲：你必須為我明天做完這件事情。

乙：是！是！我一定

③甲：媽的！班長真討厭。

乙：老子也煩死他。

④甲：我在車間甭想出頭了，咋辦？

乙：別怕，我給你撐腰。

⑤甲：我急需你的合作、幫幫忙吧！

乙：你都沒法，我還有辦法嗎？

⑥甲：你這活干得太不認真，馬上給我改過來！

乙：我討厭指手劃腳，你算老幾？

⑦甲：你的工資最好能合理安排使用。

乙：誰要你管閑事！管好你自己吧！

⑧甲：你太不象話，我要開除你。

乙：請你指出來，我哪點不象話。

顯然，互補式的相互作用可以使人際溝通進行下去，而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關(guān)系。例如③、④格局的情況。同時，沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉(zhuǎn)化為積極的相互作用。例如第⑧種格局，在乙的“成人”態(tài)度回應(yīng)下，甲很難不用建設(shè)性的“成人”態(tài)度作出相應(yīng)的回應(yīng)，這樣溝通又能進行下去。

相互作用分析用于組織發(fā)展，就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局，避免消極的互補格局和沖突格局，使沖突格局向積極的溝通格局轉(zhuǎn)化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學(xué)習(xí)相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導(dǎo)致的結(jié)果。然后訓(xùn)練成員學(xué)習(xí)、分折認識自己的人格自我、習(xí)慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后，應(yīng)用于人際交往實際，在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面，努力把情感、思想、舉止行為控制在適當(dāng)范圍內(nèi)，自覺地用“成人自我”待人處事，提高自己適應(yīng)人際交往環(huán)境的能力。當(dāng)組織成員都按“成人自我”與人相處時，整個組織也隨之得到發(fā)展。

目前，世界上采用相互作用分析技術(shù)訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人的企業(yè)組織日益增多，大多數(shù)反映效果良好。例如，美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓(xùn)練后，86%的人對工作更積極而有信心，更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務(wù)工作。典型的案例如：一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客，位于后面的某女顧客出言不遜道：“見了男人就沒完沒了！”女售票員答道：“很抱歉，讓您久等了，你需要什么？”女顧客內(nèi)疚地：“我??我買一張圣路易斯的機票?！迸櫩偷摹皟和毙膽B(tài)與“父母”表現(xiàn)遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應(yīng)，格局發(fā)生扭轉(zhuǎn)，使溝通進行下去。

如何拯救親子關(guān)系？

都說好的關(guān)系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應(yīng)，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關(guān)系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應(yīng)他呢，有兩種結(jié)果，一是答應(yīng)，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當(dāng)然了，積極答應(yīng)挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應(yīng)啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應(yīng)孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應(yīng)呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去

你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應(yīng)都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認知。

如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應(yīng)都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應(yīng)，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應(yīng)的時候有什么不當(dāng)?shù)牡胤叫枰{(diào)整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調(diào)整和勸告。

很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細的照顧妥妥當(dāng)當(dāng)?shù)?，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關(guān)系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關(guān)系，可能來自于父母對孩子的回應(yīng)的不及時，不穩(wěn)定。當(dāng)孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關(guān)系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。

我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預(yù)，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。

大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預(yù)啊，限制發(fā)展啊，產(chǎn)生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調(diào)試啊調(diào)整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。

一個是讓幾十年來習(xí)慣的人調(diào)整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么??？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調(diào)試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達，很難是不是？調(diào)到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔(dān)后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。

言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應(yīng)該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細節(jié)中審視你，比如從婆媳關(guān)系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領(lǐng)導(dǎo)和下屬的評論上，當(dāng)然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。

所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學(xué)校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認同這句話嗎？當(dāng)然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。

看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內(nèi)心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴(yán)格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.

什么是共情？

接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應(yīng)和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的關(guān)心

3、站在別人立場思考的能力

4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導(dǎo)致認知失調(diào)、失去功能。

共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關(guān)心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調(diào)，當(dāng)別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。

講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關(guān)注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應(yīng)他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。

當(dāng)我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負面情緒是很正常的，當(dāng)他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學(xué)會對情緒的適應(yīng)性，等那個能量流轉(zhuǎn)完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現(xiàn)實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉(zhuǎn)變是有一個過程的，點到為止的回應(yīng)。

還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當(dāng)他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當(dāng)孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應(yīng)對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應(yīng)對這樣的情緒，所以當(dāng)孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關(guān)注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學(xué)習(xí)能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎(chǔ)。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應(yīng)該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。

要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。

尊重孩子，讓親子共同成長

那我們再來講講最后一個話題，修復(fù)關(guān)系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關(guān)系一開始咱們談?wù)劙?，到最后雙方摔門，走人，結(jié)束。有效的溝通是什么啊，關(guān)鍵詞在定語上，有效，當(dāng)所謂的關(guān)心表達出來的是兩敗俱傷的結(jié)果，我們成年人是不是就可以反思一下。

第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當(dāng)一個獨立的個體啊，就像是你對你結(jié)拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產(chǎn)生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當(dāng)作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。

第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎(chǔ)上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學(xué)習(xí)呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內(nèi)容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標(biāo)簽。

當(dāng)我面什么都不了解的時候，就貼標(biāo)簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當(dāng)步尊重不理解孩子亂貼標(biāo)簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認同和支持了。

比如說和同學(xué)出去玩是貪玩，不和同學(xué)出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結(jié)果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學(xué)學(xué)。好朋友成績差的結(jié)果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學(xué)生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學(xué)習(xí)做的功課。

改善親子關(guān)系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。

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