您的孩子有很多玩的時間嗎？

教育孩子的聽課筆記。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“您的孩子有很多玩的時間嗎？”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

今天開家長會，在最后的時刻，有幸參加兒子班里的家長交流，其中談到了兒子因為能夠抓緊時間完成回家作業(yè)，所以有更多的時間用來干其他事情。一般情況，在我４：３０下班去他班里接他的時候，兒子基本上已經(jīng)完成回家作業(yè)。于是下班、吃晚飯，飯后在樓下打會兒羽毛球，后上樓拉半小時小提琴，晚上７：００～８：００去小區(qū)乒乓室訓練乒乓球，８：００～８：３０是兒子看電視的時間，之后洗刷回房間看書大約半小時，最后兒子躺下睡覺時我為兒子朗讀點東西。

聽到我講兒子還有那么多時間來玩，有的家長就悄悄說：“哪有那么多時間玩？作業(yè)都要做到八九點鐘了?！?/p>

隨著兒子年齡的增長，我灌輸給他的理念在慢慢生效。曾經(jīng)兒子因為作業(yè)還沒有完成，于是失去了一些出去“玩”的機會。我告訴兒子，很多事情包括作業(yè)必須盡早完成，這樣你就有很多的機會：可以跟媽媽出去辦些事情；遇到臨時性的事情就沒有后顧之憂；還可以有更多時間用來玩和做其他事情。長大以后也是這樣，遇到任何機會你都會說：我已經(jīng)準備好了。

進入四年級以來，在處理作業(yè)方面，兒子真的學會用時間了，盡管作業(yè)的書寫質(zhì)量還是有點糟，但正確率還行。心里想能用這點時間把所有作業(yè)都完成了還能提什么要求呢？過得去吧！或許我是數(shù)學老師的緣故，或許長期以來我已經(jīng)對兒子的書寫已經(jīng)麻木了，更或許我在乎的是時間。

劉墉有一篇“時間與金錢”的文章，我覺得很有道理。會用時間的人，懂得安排時間，按照事情的緩急來支取，到頭來，不但完成了他要做的，而且能夠留下多余的時間。至于不會用的人，則東摸摸、西磨磨，時間一分一秒地過去，浪費的比利用的多，猶豫的比決斷的多，時間永遠不夠用，事情永遠做不成。

我想，老師給孩子們布置的作業(yè)是一樣的，有的孩子晚上八九點鐘還在做作業(yè)，那肯定就是不會用時間了。在這方面，兒子已經(jīng)知道“統(tǒng)籌安排”，還知道有些事情可以同時完成。

在這個速度的時代，同一時間永遠只能做一件事情的人，將可能被淘汰。

真是這樣，看看我們辦公室的電腦，隨便誰的都不會只有一個窗口開著。兒子每天邊看電視的邊泡腳和吃東西，有時候邊看書邊泡腳邊吃水果，玩的時候便聽聽英語磁帶或放點音樂，早晨洗刷的時候收音機提供點新聞，等等。當然，一方面爭取時間，另一方面也為了讓自己有時間放松。

我經(jīng)常會問兒子：今天你是怎么安排的？一般我都會支持兒子的安排。當他能夠自主安排時間了，他就會去爭取一些原本被他浪費的“小時間”，而集中為較大的時間用來玩他喜歡的項目。

兒子有很多玩的時間，他總是很快樂。

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您了解表揚孩子的技巧嗎？

在教育孩子的時候家長都慢慢的習慣了用表揚孩子的方式來教育孩子，但是對于表揚孩子的技巧問題你了解多少呢，過多的、空泛的、夸張的或不準確的表揚，都可能會帶來這樣那樣的負面效果。

孩子的表現(xiàn)：對你的表揚甚至你所有的語言無動于衷。

出了什么問題：問題可能很多：1、你的表揚可能過于空泛，讓孩子覺得你根本不關心他到底做了什么。2、你的表揚千篇一律，讓孩子不再感到任何刺激?？傊?，當“真棒”成為你的口頭禪時，孩子對它就沒有感覺了。

該怎么改善：首先，在表揚的時候多涉及細節(jié)。與其說“親愛的，你畫得真不錯”，不如說：“瞧你畫的月亮，邊上還有一片云，真的很像夜晚的天空?。　边@會讓孩子感覺到你真的注意了他的作品，而且，孩子能夠從你的表揚中了解自己應該努力的方向。其次，隨時提高你的標準，更新內(nèi)容，如果半年前孩子連續(xù)跳3下就得到你的掌聲，那么現(xiàn)在他至少應該完成6個。最后，請變換不同的方式對孩子加以贊賞。讓孩子激動的事情有很多，這些都可以成為你的辦法。

孩子的表現(xiàn)：每天像個小喜鵲，“媽媽我做了這個”“媽媽我做了那個”，然后便等待著你的夸獎。

出了什么問題：你之前的表揚可能過火了，所以孩子已經(jīng)對你的溢美之詞產(chǎn)生了依賴，他做事情的目的可能完全是為了向你邀功。如果你沒有像往常那樣對他贊賞有加，他反而會因此失落。

該怎么改善：適當壓制一下自己的熱情，讓表揚變得更加可貴。寶寶第一次獨立走路，第一次完整背下來“鵝鵝鵝”，的確值得全家歡呼雀躍一下。但如果是那些每天都要做的事情，比如一口氣喝完一瓶水，小便前會叫媽媽，平平穩(wěn)穩(wěn)地從沙發(fā)著陸到地面，我們就不必興師動眾地夸獎、擁抱和親吻了。

孩子的表現(xiàn)：他對于你的贊揚表現(xiàn)出詫異、失落或者憤怒。

出了什么問題：也許你低估了孩子的能力，所以你的表揚讓他感到不快。比如孩子早就學會了穿珠子，可你還顯得很驚訝地“夸獎”他：“真棒呀，都能穿成一串了！”我想，孩子聽了這話，要么不滿地爭辯一下，要么直接忿忿然離開房間。

該怎么改善：了解孩子的興趣點和現(xiàn)有能力，以及同齡孩子的平均水平，然后在一個相當?shù)乃疁噬显u價孩子。記住，要讓你的表揚和孩子的能力一起長大，原地踏步的表揚無異于一種變相的批評。

孩子的表現(xiàn)：孩子顯得壓力重重，甚至反感你的夸獎。

出了什么問題：你的表揚可能不止泛濫，而且夸張。這種言過其實的夸獎會成為一種壓力，讓孩子心情沉重。而且，如果你總是當著其他媽媽或者孩子的面過分夸獎他，也許反而讓他很不愉快。別以為孩子小，他完全能夠聽出你的話是不是事實，而且他也有小小的面子問題。

該怎么改善：實事求是就好了。具體的、恰如其分的并且舉重若輕的表揚，可以讓孩子既感到受肯定，又明白還要努力。同時讓他學到適當?shù)膬?nèi)斂和含蓄也是一種美。

孩子的表現(xiàn)：他承受不了挫折，些許的失敗或批評都讓他惱羞成怒。

出了什么問題：在表揚過多的同時，你的方法也許值得商榷。回想一下，你在夸獎他的時候，是不是更多地集中在結(jié)果，而不是過程，集中在“你能夠……”，而不是“你這么努力……”你的態(tài)度會引導孩子更多地關注結(jié)果，而不是態(tài)度和方式。

該怎么改善：把表揚的重點落在他的態(tài)度而不是成果上。當孩子掌握了一項新技能的時候，不要夸獎他做得如何如何好，而且鼓勵他積極探索的精神或者堅持不懈的意志。比如，當孩子參加完舞蹈演出時，你可以告訴她她燦爛的微笑讓所有人心情舒暢，她真的傾盡全力去完成她的舞蹈，這讓媽媽非常自豪。

孩子的表現(xiàn)：聽到你的表揚后反而變得憤怒或傷心。

出了什么問題：也許你的措辭有問題，你的一些善意的玩笑，反而挫傷了孩子的自尊。比如，你明明想夸獎孩子能自己穿衣服了，但是如果你說“誰說我們樂樂不會自己穿衣服？你看穿得多好！就是褲子前后反了，哈哈哈，拉鏈跑到屁股上去了，哈哈哈哈……”孩子會覺得很傷自尊。

該怎么改善：請謹慎使用你的幽默感。對于這么小的孩子，要給他明確的語言，而不是模棱兩可的半夸獎半玩笑。你需要讓他知道他到底哪些值得褒獎，你對他的表現(xiàn)到底有多滿意。對于3歲以下的孩子，不要太過糾纏于他的失誤。獨立完成一件事情，本身就值得肯定，那些無傷大雅的小細節(jié)你就當沒看見吧。

家長在表揚孩子的前提下要及時的掌握一些關于這方面得技巧，可以避免不當?shù)谋頁P對孩子一起到的負面影響。這是我們?nèi)魏我粋€人所不愿意看到的，我們每個人都希望孩子有個美好的將來。

孩子是您的復印件嗎？

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話、不愛學習怎么辦？”法師問：“您復印過文件嗎？如果復印件上面有錯字，您是改復印件還是改原件？”父母是原件，家庭是復印機，孩子是復印件。孩子是父母的未來，父母更是孩子的未來！在親子教育中，要解決小孩的問題，首先解決我們自已的問題。這是在根子上解決問題。沒有一個有問題的家長，就不存在一個有問題的小孩。一個小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵，它開出了家庭或社會的優(yōu)點，同時它把整個家庭或社會隱藏的毛病也給開出了。如果一棵樹長的花朵有了毛病，我們通常就要深入樹根去治療，而不僅僅停留在花朵本身。同樣的道理，如果一個小孩出了問題，我們該深入何處對他加以幫助呢？顯然，家庭和社會是根源。也可以說，心就是一臺投影儀，如果我們在生命的畫面上看見了問題存在，那么請看一看我們的投影儀吧。如果我們發(fā)現(xiàn)在孩子教育上存在問題，解決的方式一樣：先看看我們自己的投影儀，然后再檢查別人的投影儀吧。這才是解決問題的有效之道呢。所以說，父母是孩子的第一任導師，家庭是孩子的第一所學校！重要是我們?nèi)绾蝿?chuàng)造營養(yǎng)健康的土壤，最終才會長出健康豐碩的果實！你在孩子身上看到的問題，是你自己問題的投射對于一個家庭來講，你是樹根，孩子是花朵。如果花朵有問題，多半樹根也有問題。家長們常?！翱吹健钡暮⒆拥膯栴}，其實是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。從本質(zhì)上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。如果你眼中有有問題的小孩，那是誰的問題？誰制造出了一個有問題的小孩？你，你創(chuàng)造了一些問題概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一塊完美無瑕的玉看成了一塊丑陋的石頭。如果你看到你有一個有問題的小孩，要尋找他的問題，先反過來，在你自己身上尋找問題。如果你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多如果你是一個恐懼的家長，你肯定有一個有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多?？謶謱е抡瓶?。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個有問題的小孩，真是這樣嗎？沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是一個很難教育的小孩，這是真的嗎？問一問你自己人們都期待自己的小孩長大以后有足夠的智慧和能力。如何才能使一個小孩長大以后呈現(xiàn)出“最大”的智慧和能力？那就是讓他按照天性成長。如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣，而是你特別有意識地去培養(yǎng)或訓練他，成年以后，或許他在某方面的能力不錯，但是他的智慧心將發(fā)揮不足。如何才能讓一個小孩天然成長？當你成為一個完全無懼的家長的時候。放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長，小馬的主人需要多大的無懼的心??！

您允許孩子畫“藍太陽”嗎？

經(jīng)常聽到媽媽們嘮叨：“你這孩子怎么這么不聽話！”,似乎聽不聽話成了衡量孩子好壞的唯一標準，可是事實上，太聽話的孩子問題更大，因為他們很可能失去更重要的東西——創(chuàng)造力。

“藍太陽”的寓意

國外有一個孩子，父母讓他畫太陽，他畫了一個藍色的圓。父母覺得奇怪，就問他：“你怎么把太陽畫成藍色的？”孩子說：“我畫的是沉入藍色海洋里的太陽。”父母說：“好極了，你太有想象力了?！?/p>

有一位幼兒教育專家到國外訪問，看到一個幼兒用藍色的筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時中國專家問教師：“他用藍色畫蘋果，你怎么不糾正？”那個教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍色的蘋果呢?！薄?/p>

國外的家長和老師這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它能保護孩子的想象力，激發(fā)創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護。

中外觀念有差異

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實的孩子。父母總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實調(diào)皮、好動是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個沒出息的孩子。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達爾文和愛因斯坦。因為中國的教育制度過分強調(diào)每個人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓練得十分馴服，不允許有獨立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。父母要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對孩子求全責備，不要用傳統(tǒng)的觀點把孩子訓成“小老頭”。

現(xiàn)在孩子有不補課的嗎？

有！我孩子就不補課。別說普通學習班，或有償教師補課，就算是學校要求補課，一律不參加。補課的作用真心不大。如果孩子不想學，可以說任何作用都沒有！如果孩子想學，補課作用也微乎其微。只有那種嚴管的補習班，才有用，可是我根本就沒聽說過有這種補習班。

其實沒有嚴管的補習班也是正常的。如果嚴加管教，勢必教師要天天看著，每時每刻看著，那教師的工作量加大了。學生呢？學生要時時刻刻被人盯著，一溜號就會被教師點名或者侮辱，你說小孩會干嗎？他一定會覺得受到太多的約束了，結(jié)果呢?。靠隙ㄊ歉议L說，這老師不好，那老師很壞，等等吧！家長聽一次兩次還能忍住，聽時間長了能忍?。靠隙ㄊ怯媚_投票。所以基本沒有這種補習班。

如果要解決上面的問題，就必須補習班安裝監(jiān)控，而且只要孩子在，哪個監(jiān)控就一直開著，家長可以通過網(wǎng)絡登錄，監(jiān)督自己的孩子，同時監(jiān)督教師??？那你覺得教師會干嗎？天天被監(jiān)控，而且還能直播，這就等于教師沒有任何隱私，一直都是曝光的，這樣教師必須天天打起精神來，一點都不能松懈，造成過度緊張，你覺得教師能堅持的了？就算能堅持的住，多少錢呢？？？多少學費呢？？所以基本不會存在這樣的補習班。

總之補習班真心沒啥用，非要說有用的話，哪個效率太低太低太低了！！

個人建議，僅供參考

有，我家孩子就不補課！現(xiàn)在六年級，從來沒有補過任何課，將來也不打算給他補課。上次其中考試和這次期末考試都是班里總分第一名。而且同時上了三個興趣班，還有時間打游戲、看頭條新聞。

我雖然沒送孩子去補習班，但是經(jīng)常給予他思想上的教育，告訴他：咱是普通家庭不可能讓你大富大貴，你將來想過什么樣的生活，從現(xiàn)在就開始努力，父母給你提供好的學習條件，你自己要把握。這些道理他都懂，自然會努力。在學習上，只要是老師推薦購買的閱讀書目和教輔材料，第一時間幫他買到。語文、數(shù)學有不會的題我都能給他講明白。英語怕輔導歪了，就在他上三年級的時候買了一臺學習機，對英語的學習幫助很大。學習的態(tài)度、方法、習慣都有了，學習就不會太差。

我一個同事的孩子，平時爸爸媽媽都很忙，每天放學以后去輔導班做作業(yè)，很晚才回家。寒暑假也基本在輔導班度過，而且輔導班還是親戚辦的，可就是學習不進步。幾年來不上不下永遠在班里中游晃。老師讓買的書她父母就認為沒用從來不買，有時候借別人的用用。

上不上補習班，應根據(jù)孩子的情況和意愿。如果孩子愿意學，有強烈的求知欲望，不上補習班一樣能學好。如果孩子不喜歡學，或者學習態(tài)度不端正、學習方法不對、家長又不配合，即使上補習班，也于事無補。您覺得呢？歡迎在評論區(qū)討論！

我是是語非雨每一個回答都是原創(chuàng)。文中

有，我們也是從來沒有上過補習班?，F(xiàn)在小學六年級，為了小升初能考個好學校，班級里幾乎所有的孩子都報了補習班，但是期末成績下來，我孩子仍然是成績第一。上補習班的孩子也沒有看到成績有什么提高，相反還有幾個孩子因為上了補習班，數(shù)學成績嚴重下降。

從上小學開始，家長們就為了孩子能有個好的開始，就給孩子報上補習班，以為孩子學習了一遍之后，會更容易掌握老師所教的課程。但是事實往往相反，補習班的老師水平參差不齊，教學方法并不見得比學校老師好，所以孩子初識課程的第一印象和學校老師在教的內(nèi)容出現(xiàn)矛盾，導致孩子一開始出現(xiàn)混亂現(xiàn)象。

還有的孩子覺得自己學了一遍，再去學那些重復的簡單的內(nèi)容，就會感覺枯燥無趣

幼兒園孩子打架，您的解決方式正確嗎？

離開了爸媽的庇護，如何與老師同學相處一天，對于表達能力和應變能力還很弱的低齡孩子是一個巨大挑戰(zhàn)。

尤其在玩耍中發(fā)生沖突時，大聲尖叫、哭泣甚至打人咬人的狀況都可能發(fā)生。對于家長來說，遇上自家孩子在幼兒園經(jīng)常有打人行為或被欺負的經(jīng)歷，都是件頭疼事。

我們一起來看看下面的案例

媽媽去幼兒園接小文時，看到他的臉有一條劃痕，老師抱歉地解釋說：“小朋友上午自由活動時，他本來和豆豆玩得挺好的，后來不知道怎么回事就抓起來了，豆豆把他的臉抓破了。我們趕緊給他用涼毛巾敷了一下，但還是有印，真是對不起。我們以后注意?！?/p>

聽了這些，小文媽媽也沒再說別的，但心里還是疙疙瘩瘩的。

難道孩子的世界充滿了暴力？

難道幼兒園也不安全？

攻擊和反抗——孩子的世界也充滿暴力？

我們說孩子是成人世界的鏡子，那么兒童世界就是成人世界的縮影。也就是說，孩子也會跟大人一樣面臨同樣的問題，絕不是我們通常想象的那樣簡單。

孩子的世界也不能避免人民內(nèi)部矛盾，雖然不能說充滿暴力，有時也會發(fā)生攻擊和反抗行為。確切地講，孩童之間的情誼，或敵或友，是在對玩具、食物、成人的寵愛的爭奪中漸漸建立并形成和穩(wěn)固下去的。

大人的問題在于，雖然不去肯定兒童的攻擊性行為，但也常?？床坏絻和g的侵犯性行為——攻擊、強奪別人的玩具和食物，侵占別人的位置。于是，面對出現(xiàn)問題的孩子，我們措手不及。

爭奪和打鬧——幼兒園是暴力派生地？

有些父母抱怨，以前性情比較溫和的孩子，在開始集體生活之后侵犯性增強了。幼兒園是孩子接觸的第一個社會，在這個小社會中，對資源的爭奪和分享，不斷轉(zhuǎn)化“敵人”和“朋友”關系。

入園之前，小家伙是眾人關注的焦點，爸爸、媽媽、祖父、祖母甚至保姆圍在身邊時刻準備協(xié)調(diào)，成人的斡旋方法非常委婉，很多矛盾在小家伙管還是不管——如何建立秩序？

遇到孩子被打，你比孩子還委屈。但，你還是得鼓勵孩子自己解決問題，同時也是給他們提供更多探索和學習人際關系的機會。我們對孩子們的關系了解甚少，太具體的指導反而讓其不知所措、陷入困惑。另一方面，我們不應該充當孩子們的“秩序警察”。老師、父母出面通常很快就可以調(diào)停孩子間的沖突，但是這樣做無助于兒童建立與同伴之間的自然關系。因為“警察”不在場的時候，還會發(fā)生混亂。

不當裁判員，既不袒護、也不斥責、也不介入。給孩子解決自己問題的權利。而且，你聽到的很可能是一面之詞，孩子的祖父母也會為此向你施加壓力。即使這樣也不能帶著個人感情處理問題。孩子間的摩擦更不要蔓延到大人之間，釀成大人之間的爭端。那樣做，只能把事情搞復雜，惡化孩子的生存環(huán)境。

能幫孩子做的三件事

“孩子的世界是另一個世界，成年人不便過多干涉，讓他自己來解決這件小事，為以后應對紛雜世界積累經(jīng)驗。不過，姜是老的辣，我們有的是經(jīng)驗，提供建議和幫助也是應盡的義務?！?/p>

一、幫他分析，此次打人事件無意還是有意

通過一個問題來判斷肇事者是有意還是無意——那個小朋友經(jīng)常這么做嗎？另一個問題，也可以佐證——你搶過他的東西嗎？也許對面的小家伙人高馬大，欺負周圍的每一個孩子。

也許他只是好奇，試探一下新來的朋友。如果是無意的沖突，就大可不必上綱上線，鬧得滿城風雨。

二、教他申訴，告訴老師

只要確定是有意的攻擊，就應該教孩子以后再發(fā)生此類事件，立即舉手告訴老師，老師在維護孩子之間的關系方面會有很多辦法，接到投訴之后，也會留心多照顧你家寶貝的。

同樣的申訴和請求，由誰提出？受害者直接求助，效果會好一些，不要做為了丁點小事就出面的父母。

當然，如果那個家伙多次欺負你的寶貝，行為過分，你就得約老師好好談談了。

三、幫他建立社交圈

化敵為友是最好的策略。千萬不要在孩子面前輕易斷言“那是個壞孩子，我們不和他/她玩了”，即使那真是一個壞孩子，我們也可以成為朋友。

父母的不當做法

不當之一：教寶寶以牙還牙

有的父母在家里總對孩子說：“他打你，你就打他！”其實這樣不利于孩子的成長。教孩子以牙還牙，他會認為這樣的處理方法是最正確的，有可能也成為具有攻擊性的寶寶。而且，對于那些生性比較軟弱的寶寶，再怎么教也是教不會的。

不當之二：父母介入孩子的糾紛

有的父母看到自己孩子受欺負了，就去找打人的孩子，幫孩子出氣，也有的父母找到對方父母，理論一番，這些做法都有一定的弊端。小孩子打架不記仇，一會兒就好。如果父母親自出面，反而給孩子造成了心理壓力。

不當之三：教寶寶不和打人的寶寶玩

在寶寶的成長過程中，會遇到各種各樣的事、各種各樣的人，如果僅僅因為這個人不好惹，就不和他玩，這其實使孩子失去了很多，變得懦弱。因為在發(fā)生爭執(zhí)的過程中，他們也是在經(jīng)歷、在嘗試、在體驗，孩子間會通過這些逐漸學會處理自己的事情。

不當之四：直接找園長

有的父母看到孩子受欺負，不與班里的老師溝通，而是直接找園長，讓園長來解決。這將在帶班老師和父母間產(chǎn)生隔閡，不利于問題的解決。而應當先找找?guī)О嗬蠋煟儐柷闆r，看看帶班老師的態(tài)度。如果孩子總是受欺負，經(jīng)常身上帶著傷回家，那可能是老師的責任心不夠或是師生比例不合適，這時需要找園長解決。

應該做的

擁抱孩子

受傷后的感受一定不好，孩子也是有情緒的。親人幾句安慰的話、一個親吻，都能緩解幼小心靈的傷痛。

去聽聽故事的不同版本

發(fā)生在幼兒園的“暴力事件”，老師是最好的目擊者和評論者。不妨聽聽他們的意見。當然，你要記住的是，這些都是小家伙成長過程中必經(jīng)的一課，不要為此指責老師。孩子們的爭斗，無非因玩具、食物，或者根本就是莫名其妙的開場和結(jié)局。

不放馬后炮

如果肇事者和受害者已經(jīng)恢復友誼，就沒有必要重翻舊帳。避免在家庭中和親友中經(jīng)常提及此事。一方面是保護孩子自尊心，另一方面嘛，這的確不是什么需要永遠銘記的大事情。

如果升級

如果你的孩子遭到攻擊后表現(xiàn)消極，不再愿意跟其他孩子交往，甚至屈服于“肇事者”，以至于頻繁被重復攻擊，這時問題就比較嚴重了，這個時候你就應該出面與老師和對方父母談談了。

您了解孩子第一次學習的過程嗎？

為什么第一次接觸知識的學習過程特別重要？其實核心的問題在于，第一次的學習過程對是否“學懂”產(chǎn)生了至關重要的價值。在我們對孩子的觀察中，有三件事情我們經(jīng)常認為是同一件事情，但是正是這三件事情，讓孩子的學習產(chǎn)生了不同的變化，那就是“學過”，“學會”和“學懂”。

我在課間的時候，經(jīng)常聽家長問孩子一個問題：老師上課講的這個你以前學過嗎？往往那些上課比較活躍的孩子會說“學過”，我曾經(jīng)在xx地方看過。這就是“學過”的含義。學過，更多強調(diào)的是一個印象，有沒有曾經(jīng)見到過。而孩子對于“學過”的理解，也是“是否有印象”，這種印象，是一個“模糊匹配”的概念。比如說行程問題有若干類型，如果你問孩子“你有學過行程問題嗎？”大部分孩子都會說“學過”，在回答這個問題的時候，很多孩子是在自己的腦子里匹配“行程”兩個字——這也是為什么一般來說無論你問什么知識，孩子的回答往往都是“學過”。

其實我們都知道“學過”是沒用的，于是就出現(xiàn)了“學會”的概念。由于家長都不是專業(yè)老師（即使家長是數(shù)學老師，但是不是語文老師啊……），所以如何判斷孩子是否“學會”，就是一個非常重要的話題。有一個方法，就是看考試成績，考試成績好為學會，考試成績不好，就是沒學會。這種方法簡單粗暴，雖然可以從一定程度上判斷是否學會，但是缺點也很明顯?？荚囀且粋€綜合的考察過程，除了是否學會之外，身體狀況和心情也會對考試結(jié)果有比較大的影響。“學會”也包括學會知識和學會考試。就像我大學上新東方，老師告訴我們?nèi)绾卧谧x不懂一篇文章的情況下可以做出閱讀理解題。于是我做閱讀理解的正確率提高了，這叫“學會考試”。

我們可以看到，在功利的模式下，如果家長對老師的要求是“速成”和“提高成績”，最終一定會選擇到這樣的教學方式。在我的觀察中，這樣的老師并不在少數(shù)。如何讓孩子“學會”？方法是很多的。比如說，“把這句話記下來，然后背下來”。我在高中數(shù)學圓錐曲線一章，研究了一些簡化計算的方法，我分享給其他數(shù)學老師后，許多老師覺得我給出的幾個結(jié)論非常好用，上課就讓學生背下來——算判別式，可以直接默寫。這樣做的好處特別明顯，學生計算速度一下子就上去了。從某種意義上說，這就是“學會”了。

那什么是“學懂”，結(jié)合昨天談到的“第一次”的話題，這也是為什么我如此關注接觸知識的第一次的原因。我們先回想一下自己是否有“學懂”的感覺——一種恍然大悟甚至是醍醐灌頂然后就覺得自己前面若干年都被騙了的感覺，如果用時髦的話說，就是那種“毀三觀”的感覺。在這一點上，不可否認，國外的很多科普節(jié)目做的很好。我算個思維比較變態(tài)的人，我經(jīng)常琢磨，這飛機在天上飛著，要是突然掉下來了怎么辦……后來看了一些國外的紀錄片，我突然就明白了，一個飛機在天上飛的好好的，是不會掉下來的，如果掉下來，一定是由于“升力”不夠，而“升力”不夠，則是因為翅膀不夠大或者速度不夠快。什么叫翅膀不夠大？比如說傾斜太厲害，或者是機頭太高或者太低，都是相當于減少了翅膀的面積；而飛機迎風面過大，則可能導致速度變慢，速度變慢升力不足，也會出現(xiàn)掉下來的情況。你看，我剛才的解釋中沒有用到什么“伯努利原理”或者“流體力學”這種話，而且我寫不出任何一個物理公式，但是我可以把“飛機為什么飛的好好的會掉下來”這件事情解釋明白了。

那么，學懂是否需要非常專業(yè)的知識呢？我作為一個大學非理工專業(yè)的學生，基本沒學過物理，但是我相信一點——任何知識都是從已知到未知的過程，有了一定的知識基礎，總是可以用一個合適的路徑理解那些復雜的知識點。我在微博上看到過“一張圖告訴你今年諾貝爾物理學獎是什么”——這就是讓人真正“學懂”的東西。我們學懂一件事情，是知道這件事情的本源、本質(zhì)或者是內(nèi)部邏輯，而對于一些細節(jié)，則還是需要深入學習的。所以，學懂反而不建立在必須有非常深厚的專業(yè)知識的基礎上，而建立在我們的邏輯思維是否縝密，是否能夠按照事物的一般規(guī)律認識問題。

我來說一個我覺得最失敗的教育，就是駕校。可以說，在駕校，沒有人學懂了怎么開車。我記得我學的時候，在學移庫的時候，教練直接寫了幾句話，什么情況下往右打滿，然后到哪里停。所以一旦中間出現(xiàn)任何意外，我們根本不知道怎么調(diào)整，而教練這個時候只是大喊“你少打半圈輪就好了啊”——我連原理都不知道，怎么能知道“少打半圈輪”。這就是典型的“學會”但是“沒學懂”的案例。后來我自己琢磨，看別人各種崩潰的狀態(tài)，終于領悟（我確實是自己領悟的……）了在倒車過程中方向盤和車行進路線之間的關系，于是后來就完全沒有理會教練的那些“口訣”——事實上我后來也教過一些人怎么倒車，我發(fā)現(xiàn)只要講清楚原理了，大家都會自己調(diào)整了。于是他們都說我應該去駕校當老師……我只能說，讓學生“學懂”真的比“學會”要重要太多?！皩W懂”之后，大家自己的思考能力就會被釋放。

在學生這里，道理也是一樣的。一個學生可以“學會”，學會之后就能做題，但是到了考試就會忘記掉。和學車的道理一樣，過幾天就忘記了“在哪里要打輪來著”。而如果“學懂”了，即使忘記了具體的知識，也可以去想，去思考。有些同學有這樣的問題：一道題，第一眼看到會，就是會；第一眼看到不會，多半就想不出來了。這也是“學會”和“學懂”的區(qū)別。很多老師提到的“孩子給家長講題”，這是一種非常有效的證明“學懂”的方法。

你有足夠的耐心等待孩子嗎

女兒坐在地上，把前后鞋襻一一打開，把腳放進去，再一一扣上。我們第一次來上語言課，這樣做會耽誤老師的時間，我告訴她不用全部打開，并伸手幫她，女兒拒絕。老師曼女士說，孩子腦子里有一整套程序，就讓她按照自己的想法做吧。

事實上女兒并沒有耽擱太多時間，甚至少于我去干預導致的延誤。但是，按照我的成長經(jīng)驗，干預仍然是需要的，它的真正目的不是為了省時，也不是為 了讓孩子學會更快地穿鞋，而是為了成人間的交往，對老師表示并不是我不在乎你的時間，不管教孩子，你看我在催著呢。在一些極端的情況下，孩子挨打挨罵，也 不是真的因為他們做錯了什么，而是要打罵給別人看。

作為一位兒童語言老師，曼女士有很多不同的做法。當我和女兒同時走進她的房間，她會先跟女兒握手，甚至蹲下來和她說話，然后再跟我打招呼。一般 德國人的做法是，先跟大人握手或者擁抱，再跟孩子握手或者擁抱。一般中國人的做法是，只跟大人握手寒暄;等大人全部招呼完畢之后，沒有時間就對孩子視而不 見，有時間的話就把他們抱起來。

我們也經(jīng)常會碰到可愛的成年人，產(chǎn)生想要親近的欲望，但是我們通常都會克制住自己，不會動輒就去把別人抱起來。我認為對孩子也應該如此，太隨便 是一種對人的不尊重。陌生的成年人之間，可以做到彬彬有禮。很多人認為，他們和孩子之間不必有這樣的界限，在彼此不熟悉的情況下，就去拍肩、摟抱甚至捏 臉。其實孩子見到陌生的成年人，就跟我們見到兩米以上的籃球隊員一樣，是生怕被舉起來戲玩的。

越來越多的人意識到，見到陌生的孩子應該表現(xiàn)平等和尊重。但是，在家庭內(nèi)部或者師生之間，由于大人負有教導的責任，平等和尊重就經(jīng)常靠邊站了。 出門之前，丈夫或者妻子花太長時間穿衣打扮，另一方可能會催促，告訴對方十分鐘之內(nèi)必須出發(fā)，但是不會跑過去摁住對方，三下五除二幫他/她穿好。孩子就不 一樣，眼看著幼兒園就要關門了，大人沒有時間也沒有耐心讓孩子自己慢條斯理地穿鞋，于是粗暴地奪過來，迅速幫他們穿上，拉著手就往外跑。

剛開始的時候，女兒總是事必躬親，無論吃飯喝水，還是穿衣穿鞋，都拒絕大人的幫助。其代價就是，吃飯時，湯湯水水弄得滿身都是;出門之前，要花 很多時間等她收拾停當。有一次，媽媽實在等不及了，抱著她就往樓下跑。到了門外放下來，她橫豎不干，堅決地回到樓上，自己從頭走一遍。

你永遠不知道為什么總是在趕時間，因此以"等不及了"為名的斗爭一直在持續(xù)。只要持之以恒，大人總會獲勝。我發(fā)現(xiàn)女兒慢慢地接受了媽媽的幫助， 甚至依賴上了，有時會把腳一伸："你幫我穿鞋吧!"有時還往地上一蹲："你抱我下樓吧!"在時間緊迫的情況下，大人往往也樂得如此。有研究表明，富人的孩 子未來成就總體上比窮人的孩子大，不僅因為他們有豐裕的物質(zhì)支持，還因為他們有更多的時間和心情，陪著孩子一起成長。一個八小時之外還要兼職掙錢的母親， 一方面給了孩子"窮人的孩子早當家"的機會，另一方面也剝奪了孩子很多自主成長的權利。

女兒第一次去上鋼琴課，打開琴蓋之后，父母忍不住告訴她說，你可以按這里和那里。老師說，要讓孩子自己發(fā)現(xiàn)聲音，享受聲音，對聲音產(chǎn)生好奇心， 然后她就有興趣制造聲音。聽起來，這又是半年彈不出一首曲子的教法。有一位母親送兒子學畫，半年之后也沒見他畫過一朵向日葵，還在那里把顏料隨心所欲地涂 來抹去，難免有些失望。女兒也上了大半年音樂課了，我有時也會問她學會了唱什么歌，玩什么樂器。但是好像這些都不是學習的重點，老師花了很多時間讓他們感 受節(jié)奏和旋律。我能看到，對這些孩子來說，音樂不是外在的技巧，而是內(nèi)在的生命。

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