育兒知識：為什么孩子的專注力建立在安全感之上?

孩子在幼兒園能學到什么。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師要同家長多交流溝通，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“育兒知識：為什么孩子的專注力建立在安全感之上?”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

很多家長都在苦惱孩子做事情時專注力不足，比如陪孩子做作業(yè)時最抓狂，一會兒要喝水、一會兒要看動畫片、一會兒要和小伙伴玩?！?/p>

影響孩子專注力培養(yǎng)的因素有很多，比如生理發(fā)育、父母的教養(yǎng)態(tài)度、環(huán)境刺激源的多少等。

但是，家長在培養(yǎng)孩子專注力的過程中，卻很容易忽略另一個重要因素——安全感。

在孩子3歲之前，是建立安全感的關鍵期。在這個年齡期間，給孩子足夠的關注、信任和傾聽，孩子才會覺得這個世界是安全的，做事才會專注而充滿耐心。

專注力來源于最基本的安全感

對孩子來說，專注力就是在做自己的事情，甚至是獨自玩玩具時把視覺、聽覺、觸覺等感官集中在一件事物上，達到認識該事物的目的。專注力是孩子一切學習的開始，是孩子今后適應社會環(huán)境最基本的能力。

如果孩子在3歲前經(jīng)常性地被忽略，所提出的要求得不到相應的滿足，那么孩子就會覺得外界對于他是沒有反饋的，慢慢就會減少與外界的交流溝通。

孩子所謂的安全感，就是一種依戀，是孩子在面臨危險、緊張和壓力時的一種本能，他們需要家長的回應。如果家長在這個特殊關鍵時期沒有建立起孩子的安全感，會對孩子之后的學習和生活造成巨大的影響。

兒科神經(jīng)學奠基人Erikson曾經(jīng)提出：兒童出生的第一年叫基本信任期，這個信任期是通過媽媽對孩子的需求做出及時反應而建立的。

比如說，當孩子餓的時候就會產(chǎn)生一種緊張感，這種緊張感積累到一定的程度，孩子就會以哭鬧的形式吸引我們的注意，我們給孩子喂奶時，孩子的緊張感就會隨之消失，就這樣一次一次的過程就可以形成一張固定的喂養(yǎng)時間表，孩子也會慢慢適應。

但是如果孩子饑餓時沒有及時喂奶，或者不饑餓時強制給孩子喂奶，孩子的喂養(yǎng)周期和節(jié)律性就會隨之變差。如果沒有建立起很好的喂養(yǎng)周期，孩子就會積累緊張感，導致吐奶、腹瀉、生長發(fā)育緩慢等問題，同時也會影響后期的性格，逐漸變成一個惡性循環(huán)。

因此，孩子安全感的建立，是之后一切行為和智力的基礎。

對于孩子的需求，家長應該立即答應，這是對孩子內(nèi)心需求的一種滿足，對大腦的一種良性刺激。

如果孩子提出的是無理的要求，家長也不能使用冷暴力的方式拒絕，要給予孩子回應，讓他知道要求為什么不合理，因為你這時候的耐心講解就是在給孩子增加安全感。

當孩子感到自己被充分關注、信任與傾聽，他們就會覺得這個世界是安全的，做事情才會專注而充滿耐心。

另外，需要說明的是，要保護孩子的專注力，就不要去打擾他，不要在孩子獨自專注做一件事情時以各種理由打斷他，比如給他喝水、讓他吃水果、問他要不要上洗手間等，長時間這樣打斷孩子的話，孩子便不可能長時間認真專注于一件事情。

孩子缺乏安全感有哪些表現(xiàn)？

1.習慣開燈睡覺

很多孩子習慣晚上開著燈睡覺，可能大人會覺得開燈睡覺并不是很舒服，但因為年齡較小的孩子怕黑、缺乏安全感，只有開著燈睡覺才能踏實入睡。

如果孩子存在這種情況，這就需要家長有耐心地觀察，并和孩子進行交流，家長們可以循序漸進地培養(yǎng)孩子的膽量，比如剛開始陪著孩子睡覺，等孩子熟睡之后再離開。

家長與其擔心開燈睡覺是否會影響孩子的視力和健康，不如想辦法培養(yǎng)孩子良好的睡眠習慣。

2.過分依賴

很多缺乏安全感的孩子總喜歡跟隨在家長的身后，不敢獨自出去玩，做任何事情都需要父母。

如要改變孩子做任何事情過分依賴父母的壞習慣，家長在教育孩子的身上，要保持耐心，適當給予孩子一些鼓勵以及勇氣，以及獨立辦事的空間。

3.孩子固執(zhí)、脾氣大

在心理學上，缺乏安全感的人，經(jīng)常會情緒不穩(wěn)定，容易發(fā)脾氣。

很多孩子會動不動就哭鬧，愛發(fā)脾氣，打人，扔東西，和小伙伴發(fā)生沖突，這些都是缺乏安全感的體現(xiàn)。

家長們需要多與孩子進行交流溝通，了解孩子的需求，關注孩子與小伙伴們之間的關系，幫助孩子學會情緒的自我控制，引導孩子進行換位思考。

0-3歲孩子的安全感該如何建立？

孩子的安全感是由最初的母嬰依戀關系形成的，依戀關系建立得越好，孩子的安全感就越好。

0-1歲的孩子：要給予孩子及時且充分的回應

在孩子出生的前2個月，正處于“正常自閉期”，在這個階段，孩子對外界的反應很少，基本就是吃和睡。在孩子的感覺里，世界和他是一體的。

如果孩子在這段時間被嚴重拋棄，比如哭的時候家長不抱、等到不哭的時候再抱，這將不利于孩子后期的自我構建以及自尊自信的性格發(fā)展，還會妨礙孩子與家長建立安全型的依戀關系。

所以，對于孩子的哭鬧等各種反應，家長要給予孩子及時且充分的回應，讓孩子時刻感受到安全感。

1-3歲的孩子：如果孩子有需求，要無條件地彌補他

當孩子到了1歲左右，如果他的需求被充分地滿足后，心智會自然地向前發(fā)展，逐漸將自己與外部世界分開，不僅僅會關注自己，也會開始關注身邊的人。

如果孩子在1歲之前的需求被滿足得很好，即使當下的需求不能被馬上滿足，他也具備分化的能力，因此他能夠接受不被馬上滿足的挫折。

反之，如果孩子在1歲之前沒有得到及時的回應和滿足，孩子在1-3歲期間極大可能就會肆無忌憚地宣泄自己的情緒。

因此，父母應該理解孩子的這種行為，采用平靜的態(tài)度，幫助孩子平復他們的情緒，并且在日常的生活中，多注意與孩子建立有效的連接，給予孩子高質(zhì)量的陪伴。

其實，在和諧的家庭氛圍下長大的孩子，是最不容易出現(xiàn)心理問題的，他們的專注力也會相應地比其他孩子高。

因為在良好的家庭環(huán)境中成長的孩子，他們的心情是愉快的，感受到的周邊世界是安全友好的，那么孩子也會處于開放和踏實的狀態(tài)中，做起事情來也就更具專注力。

因此，家長在陪伴孩子成長的過程中，要不斷提升自己的心理健康水平，多與孩子進行交流溝通，多關注孩子的情緒變化。

家長要懂得：要想培養(yǎng)孩子的專注力，先從建立孩子的安全感開始。

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

到陌生環(huán)境，如何幫助孩子建立安全感？

5月末，舉辦小學模擬面試，我是巡考。沒過幾分鐘，有個小女孩，大哭著被帶進辦公室。老師們圍著她，又哄又抱，“沒事兒沒事兒，你最勇敢”，“你看，這么多小朋友和你一樣，都不用爸爸媽媽陪哦”，“再哭鼻子就不好看了哦”，孩子卻越哭越厲害。

我走過去，蹲下來問她：“你是第一次來這個地方嗎？”孩子點點頭，開始有回應?！斑@些老師你也是第一次見嗎？”孩子使勁點點頭。我馬上意識到，對于她而言這 是一個不安全的環(huán)境，所以她感覺不舒服。我在想，對于一個覺得不夠安全的孩子，我該怎么做？我沒有說不哭，而是讓她哭，因為我懂她。

您的孩子到一個陌生的環(huán)境是不是表現(xiàn)得比較膽小，會不會不愿意主動說話，有沒有情緒失控過？這些現(xiàn)象背后，有可能就是安全感的缺失。那身為父母，我們怎樣幫助孩子建立起安全感呢？

1.容許孩子的沉默和哭泣。請不要說“不哭不哭，沒事兒”，請不要催促“快去啊，怕什么”，這樣只會讓孩子更加羞愧。請您蹲下來，抱著他，陪著他，等待他情緒舒緩。

2.避免母子分離。尤其三歲以下的孩子，他們不明白媽媽和自己分開一個月會回來，媽媽依然愛自己的道理，他會認為是被媽媽拋棄了。和寶寶正面告別。當你需要離開孩子時，一定要和孩子說再見，并且說明媽媽去哪里，需要多長時間回來。長期下來，他們會明白，媽媽每天都會回來，媽媽是愛自己的。

3.不要以“不愛”來嚇唬孩子。有些父母在處理寶寶頑皮行為時會習慣說：“你如果再……，我就不喜歡你了（我就不要你了）?！焙⒆訒母改刚娴牟灰⒉粣圩约憾械浇箲]，進而引發(fā)安全感的降低。

總之，家長應該了解孩子對于安全感的特別需求，別在無意中給孩子造成傷害。

（文 /王亞楠老師，有著細膩的愛心、如春風細雨潤物無聲的老師。師范大學數(shù)學專業(yè)科班出身，從事幼少兒教育一線工作五年，對幼少兒教材理解透徹全面，熟知 幼少兒的心理特點和各年齡段幼少兒的發(fā)展水平。榮獲2013第三屆新浪課外教育五星金牌教師，深受家長和孩子的好評和喜愛。）

育兒知識：孩子為什么愛說慌

育兒知識：孩子為什么愛說慌

說謊會影響人的情緒

說謊，可能從一件很小的事情開始，它具有一定的連環(huán)性，當事人可能為了證明之前所說的是真實的而去編造更大的謊言，一環(huán)扣一環(huán)，最后達到一種不可控制的局面。由此，可能引起當事人的內(nèi)疚、焦慮不安、擔憂等情緒，進一步會引發(fā)失眠、頭暈、胸悶等軀體癥狀?？梢钥隙ǖ氖?，說謊最后會引起當事人的矛盾心理，當謊言到達一定的程度之后，當事人的負罪感也會越強，甚至出現(xiàn)自我否定、無價值感、不接納自己的情況，當試圖去說出事實的時候，又膽怯，想逃避承擔揭穿謊言后的責任，進而在矛盾的糾結(jié)當中引發(fā)焦慮抑郁的情緒。

病理性說謊還會導致當事人的低自尊，低自尊的人往往會不斷地進行自我否定，相對于高自尊的人，低自尊的人往往會把自己的成功歸因于外界，比如說靠運氣，靠他人的幫助等等，把自己的失敗和錯誤歸因于自身，很少承認自己的付出和努力。由于病理性說謊者長期處于一個內(nèi)疚與不安的狀態(tài)當中，最終會導致不斷地自我否定，認為很多不好的結(jié)果都是自己造成的，會不斷地去關注負性方面的東西，不斷地降低自己的自尊感。

病理性說謊的原因：

導致病理性說謊的心理原因有很多，主要可以歸結(jié)為以下幾個方面：

1.行為的強化。病理性說謊并非具有偶然性，也就是說這是一個長期累積的過程，可能是從一個很小的謊言開始的。而在一個個謊言中，當事人的某些需求得以實現(xiàn)，比如能夠引起他人的關注，博取他人的同情等等，當事人在這些謊言中獲得了一定的心理支持，于是說謊的這個行為在一定程度上被“鼓勵”，最后形成了當事人難以控制的局面。

2.錯誤的認知。認知的錯誤可能也會導致病理性說謊，這種認知的錯誤主要是源于對說謊的目的認識不清。很多當事人都知道說謊這種行為是不正確，但是不能夠很好地控制自己去說謊，因為自己的說謊能夠掩飾真實的自己，他需要通過謊言來偽裝自己是很優(yōu)秀、很強大的。相反，一旦承認出自己的謊言，當事人就必須要承認自己的自卑、自己的虛榮，這對于一個病理性的說謊者來說是不能夠接受的。

3.過分的虛榮心所致。虛榮心是基于自卑建立起來的，表現(xiàn)為特別好面子，也很在意別人對自己的看法，在正常的情況下，很多人都會存在這種心理。但是一旦將這種虛榮心擴大化，就可能通過當事人的說謊行為來為這種虛榮心服務，而虛榮心得以滿足與說謊行為會形成一種相互促進的局面。

4.自尊關系建立得不恰當。當事人將自己的自尊關系建立在別人的承認、肯定、贊美之上。因為說謊，可以滿足他人的期望，由于自尊關系建立在他人的評價體系之上，所以當達不到自己認為的別人對自己的期望之上時，就會利用說謊來滿足這種所謂的期望。

除此之外，導致病理性說謊的具體原因還有通過說謊來保護自己免受傷害，逃避一些痛苦的回憶或者現(xiàn)實生活，為了偽裝自己的懦弱或卑微等等，這些都有可能導致病理性說謊的發(fā)生。

育兒知識：孩子為什么不愛叫人

心理分析：孩子打招呼行為變化的原因

很多孩子小的時候都很“有禮貌”，但是長大之后有些孩子變得不愛打招呼了，究竟孩子的心理發(fā)生了哪些變化呢？

原因一：伴隨認知能力的發(fā)展，孩子開始有了自己的判斷

原因二：伴隨自我意識的發(fā)展，孩子更加在意自己的行為表現(xiàn)和別人的評價

原因三：孩子的情感體驗分化，對熟人的評價更在意

原因四：成人或家長某些不當作法的影響

面對孩子打招呼行為的變化，家長要首先改變自己的行為。

一不要：在眾人面前強迫孩子

當孩子不愿打招呼的時候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家長不要當眾批評或者強迫孩子，否則只會使孩子覺得沒面子，反而變現(xiàn)得更逆反。

二不要：強求孩子“表面順從”

每個孩子有自己的特點，有些孩子可能會直接表達自己的感受，不喜歡的人就不打招呼。

一要：和孩子一起打招呼：家長要和孩子一起跟別人打招呼，這樣孩子面臨的壓力降低，感覺更安全，也知道到底該怎么做。

二要：積極及時強化孩子的行為：孩子如果跟別人打了招呼，內(nèi)心都希望得到家長的贊賞和認可。

三要：通過游戲扮演角色，讓孩子體驗別人的感受：游戲的情境下孩子都比較放松，有利于孩子將這些方法遷移到生活中。

育兒心得：如何給與孩子安全感

育兒心得：如何給與孩子安全感

孩子從一出生，便需要安全感。有安全感的孩子，身體健康，思維敏捷，情緒穩(wěn)定快樂，個性活潑開朗，做事有勇氣，能與人和睦相處，容易接受和適應群體活動，潛能可以得到最大的發(fā)揮。

想幫助孩子獲得安全感，倒不是要父母整天抱著孩子?？粗顫姷暮⒆?，處處保護，時時提防，真要這樣做，孩子反而會變得依賴、膽小；也不是讓孩子過分獨立，要怎樣便怎樣，這樣做孩子會變得任性、放縱而不受控制，難以與他人相處，甚至具有極強的侵略性或破壞性。要孩子得到真正的安全感，只有在特定的范疇之內(nèi)，遵守基本的規(guī)則，訓練孩子自由而不放縱，獨立而不排斥群體。

有安全感的孩子意味著：安全感充足，兒童才能發(fā)展自己，不會受到外界的左右和干擾，也不會遇見困難輕易放棄努力。一旦確認他在這個世界上生存的意義和價值，兒童就可以繼續(xù)發(fā)展自己，不會再浪費精力和時間去獲得安全感。沒有安全感的孩子總是感覺到世界是有危險的、父母是不愛自己的，覺得會被父母拋棄。他總是在想辦法證明：父母是愛我的，他們會照料我，不會拋棄我。

父母怎樣才能給孩子安全感呢？有以下幾件事情家長要做到：

◆1.長時間、高質(zhì)量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

◆2.不批評、責備、懲罰孩子，而是欣賞、鼓勵、支持孩子。

◆3.不要挾、威脅孩子，不從身體和感情上拋棄孩子。（不說“你不聽話我就不喜歡你了”或者“你不聽話我就不要你了”這樣的話。）

◆4.鼓勵孩子獨立，接納孩子個性。

◆5.給孩子樹立恰當?shù)囊?guī)則。

◆6.修煉自己，以身作則。

事實上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、熱愛生活、關愛他人、信任世界，孩子才能獲得堅實的安全感。

育兒知識：孩子為什么不愛叫人了

禮貌是很多家長注重培養(yǎng)的一個好習慣，但是很多家長都曾遇到過這樣的情景。

場景一：“小甜嘴”不見了

明明今年3歲多了，以前可是小區(qū)里出名的小甜嘴，只要我們讓他叫人，他就甜甜地叫爺爺、奶奶、叔叔、阿姨，大人都喜歡得不得了，都愿意逗他玩，也會把好吃的、好玩的給他，摸摸臉蛋、親親他，明明很開心，我們也覺得很自豪。

但是最近一段時間，明明變得不愛叫人了，爸爸媽媽要不住提醒，有時候勉強叫一聲，有時候做個鬼臉。對別人摸他臉很不喜歡，會生氣或不理別人。大家都納悶，以前的小甜嘴怎么不見了？甚至別人給吃的、玩具時，也不說謝謝。我有時挺生氣的，就批評他，說這樣做不是好孩子，大家會不喜歡他的。

場景二：不喜歡，就不理你

悠悠今年快5歲了，一向活潑開朗。以前在院子里或者電梯里碰到熟人打招呼時，她都會回應說“阿姨好”。但最近她有點奇怪，別人打招呼時她躲媽媽身后不吭氣，事后媽媽說，你看阿姨夸你衣服漂亮是喜歡你，你怎么不跟阿姨問好呢？她說我躲起來不讓她看我衣服，或者說我不喜歡她，她穿皮草，小動物多疼啊。上次去媽媽辦公室，因為半年沒來了，一個原來跟她挺熟悉的女同事見了她，走過來想攬她，她一下子躲開了，同事覺得有些尷尬。后來孩子告訴媽媽，她不喜歡阿姨的發(fā)型和眼鏡。天啊，她的理由好奇怪！

幼兒園接送的時候碰到別的小朋友的父母，人家跟她打招呼，她不喜歡的也不回應。

對待陌生人，悠悠倒是大大方方的，上公交車會跟售票員打招呼，在小區(qū)見到陌生的奶奶提沉東西時會主動說：奶奶我?guī)湍恪?/p>

心理分析：孩子打招呼行為變化的原因

很多孩子小的時候都很“有禮貌”，但是長大之后有些孩子變得不愛打招呼了，究竟孩子的心理發(fā)生了哪些變化呢？

原因一：伴隨認知能力的發(fā)展，孩子開始有了自己的判斷

隨著孩子長大，觀察能力更強，注意力范圍更廣，他們會注意到原來沒有關注的細節(jié)，對于一些成人的著裝、說話的方式、對自己的態(tài)度也有了更加明確的感知和判斷，如果有些作法讓孩子不歡喜，像場景一中，明明對別人摸自己的臉感覺不舒服，就可能因此不高興，因此會在行為上表現(xiàn)出來，不再熱情地回應別人。

原因二：伴隨自我意識的發(fā)展，孩子更加在意自己的行為表現(xiàn)和別人的評價

一般孩子到了2歲多，開始形成“我”的概念，逐漸能夠分清楚自己和別人，對自己的外表、衣服等更加注意，同時對別人怎么看自己更加敏感。由于孩子的自我意識剛剛開始發(fā)展，對自己還存在很多不確定的感覺，因此別人一些無意的語言或行為就會給孩子不同的感受。例如場景二中成人夸孩子衣服漂亮，但孩子可能對自己穿這件衣服是不是好看還不確定，所以出現(xiàn)回避的行為。

原因三：孩子的情感體驗分化，對熟人的評價更在意

孩子3、4歲情感體驗迅速發(fā)展，體驗到更加復雜的情緒，如喜歡、愉快、生氣、厭惡、悲傷等，一些情感細膩、想象力豐富的孩子會有更加復雜的感受。比如，場景二中的小姑娘覺得阿姨穿皮草就是傷害小動物，所以會體驗到強烈的厭惡感。同時，由于熟人和父母接觸的機會更多，更容易把自己對孩子的看法和評價傳遞給家長，家長又會把這些話反饋給孩子。因此，孩子對熟人的態(tài)度會比較謹慎，而對于陌生人，孩子還是想給別人留下積極的好印象，所以反而在他們面前更容易出現(xiàn)打招呼的行為。

原因四：成人或家長某些不當作法的影響

很多孩子開始的時候愿意跟別人打招呼，但有時候成人只顧自己說話，忽視了孩子，還有的家長總批評孩子說，看看別人，嘴巴多甜呀！還有些家長覺得只有孩子“叫人”才是打招呼，但擁抱、揮手、微笑等也是打招呼的不同方式。

面對孩子打招呼行為的變化，家長要首先改變自己的行為。

一不要：在眾人面前強迫孩子

很多家長認為孩子愛跟別人打招呼，能給自己掙面子，別人會覺得自己是個好家長，所以有時候孩子的行為成為家長的“心理需求”。因此，家長要覺察并及時調(diào)整自己的情緒，當孩子不愿打招呼的時候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家長不要當眾批評或者強迫孩子，否則只會使孩子覺得沒面子，反而變現(xiàn)得更逆反。

二不要：強求孩子“表面順從”

每個孩子有自己的特點，有些孩子可能會直接表達自己的感受，不喜歡的人就不打招呼。有些孩子可能迫于家長的壓力表面順從，但是內(nèi)心有很不舒服的感受，長此以往，會影響孩子自我意識的發(fā)展。

一要：和孩子一起打招呼

很多家長往往見到熟人后，都會首先讓孩子跟對方打招呼，而沒有給孩子提供示范和榜樣，特別是有很多人的時候，孩子不知道跟誰打招呼，是一一打招呼還是一次就好了？因而會感覺很茫然。

因此，家長要和孩子一起跟別人打招呼，這樣孩子面臨的壓力降低，感覺更安全，也知道到底該怎么做。

二要：積極及時強化孩子的行為

孩子如果跟別人打了招呼，內(nèi)心都希望得到家長的贊賞和認可。因此，家長要敏銳地觀察孩子的行為，只要孩子表現(xiàn)出打招呼的意愿或行為，如叫人、身體靠近對方、微笑等，家長要馬上給予表揚或強化，不必局限于口頭肯定，也可以擁抱一下孩子，對孩子微笑等。

三要：通過游戲扮演角色，讓孩子體驗別人的感受

很多孩子對人的態(tài)度會受某些細節(jié)的影響，如場景二中的小姑娘，家長可以通過和孩子一起玩游戲的方式，讓孩子體驗不同人的感受，體驗不被別人理睬的尷尬，讓孩子能夠換個角度體驗。同時，可以在游戲中讓孩子模仿不同的人、動物，看看可以怎樣打招呼。游戲的情境下孩子都比較放松，有利于孩子將這些方法遷移到生活中。

喜歡《育兒知識：為什么孩子的專注力建立在安全感之上?》一文嗎？“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了孩子在幼兒園能學到什么專題，希望您能喜歡！