迷茫日記14篇

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迷茫日記 篇1

淡然紅塵愛相忘，歲月客淺情迷茫

時光它是永恒茫，生命只是瞬間朗

紅塵一夢難潯匿，苦辣酸甜愛生萌

茫茫人海相識遇，清靜心去征鴻遠

總想在歲月中與你走近

從你的眼里到我的眼里

隔著千山與萬水的距離

總想每一天能夠擁有你

從你的心里到我的心里

卻是靈犀與默契的知音

只因平常的緣分而相遇

只因簡單的喜歡而交集

卻是靈魂間碰撞出的驚喜

卻是心靈間最溫暖的相依

感知著我的悲喜，陪著我歡笑與哭泣

關心著我的四季，叮囑我冷暖要加衣

聆聽著我的情緒，勸慰我好好愛自己

從你的心里到我的心里，感謝生命里有一個你

卻是靈犀與默契的知音，感謝緣分讓我遇到你

從此生命不再孤寂，我的世界因你而美麗

從此生活不再單一，我的心情因而你歡喜

關心著我的四季，叮囑我冷暖要加衣

感知著我的悲喜，陪著我歡笑與哭泣

有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈

有時侯，就是想瘋癲一回，因為情緒低落

有時候，就是想宣泄一下，因為心情不爽

有時候，就是想安靜一點，因為真的累了

許多的名字，越來越模糊

許多的心情，越來越陌生

不是不想念，而是怕終是一廂情愿

不是不懷念，而是怕難以回到曾經(jīng)

有一種目光不遠不近，卻一直在守望

有一種朋友不驚不擾，卻一直在陪同

你的空間，把你設置為特別關注

卻從未留下過只言和片語

你的心情，是每日必讀天天注意

只想知道你過的快不快樂

不是所有的人，都能一直在等

不是所有的情，都能維系一生

許多的名字，越來越模糊

許多的心情，越來越陌生

不是不想念，而是怕終是一廂情愿

不是不懷念，而是怕難以回到曾經(jīng)

守住心底那最美風景

成為一種風度，寧靜而致遠

守住記憶里最美風景

成為一種境界，悠然而豁達

時光不約而至，就是一種心情

路人擦肩而過，就是一次緣分

四季交替變化，就是一道風景

再好的東西，都有失去的一天

再深的記憶，也有淡忘的一天

是你讓我相信，世界并不虛擬

也有真情實意，也有真實的你

相識于你，相知于你，相惜于你

習慣的你，熟悉的你，依賴的你

是你讓我為你感動，多少句暖心的話語

多少次為我而惦記，多少回落下了淚滴

時過人輕情不同，芳年易逝逐水流

人生相交在于情，愛之相伴在于懂

迷茫日記 篇2

質檢的成績下來了。

我一向很勤奮，但成績是一如既往卻出乎意料的壞。我開始怨天尤人，怨這該死的教育制度，怨這

回家路上，我看到天似乎要下雨了。

回到家里，我忍受著父母的嘮叨。

對著天空，我迷茫了。

為什么要讀書?是為了一張薄薄的錄取通知書嗎?好象不是!是為了旁人的贊揚嗎?似乎不是!!是為了那紅色的阿拉伯數(shù)字嗎?肯定不是!!!是為了那散發(fā)著銅臭的鈔票嗎?絕對不是!是為了

那是為了什么?

我把身子深深的陷進沙發(fā)里，手使勁的按著遙控器，電視里正播放著惡心的偶像劇。

你要不要吃個面包?母親小心翼翼的問道。

吃有什么用!到頭來還不是一樣，早晚要死的!我粗暴地答道。

咔嚓門開了，我知道是父親回來了?？吹礁赣H身上的雨水滴在破舊的沙發(fā)上，我才知道外面下雨了。

哇!有面包吃!太好了!――你不吃我吃了。父親問道。

隨便!我無力地答道。

一把利劍劃過蒼茫的天空，隨后一陣雷聲席卷而來，再接下來是一片黑暗。

媽的!又停電了!隔壁鄰居生氣地罵道。

我在黑暗里做了很久后，母親為我點燃了蠟燭。

這面包是不是壞了，你看，這是什么?軟軟的。父親把面包靠近蠟燭問道。

這是夾心面包!

那一刻，我的心口似乎有什么東西堵住了。一種說不出來的感覺。辛苦了大半輩子的父親竟然沒有吃過夾心面包，我忽然覺得心頭很重。

從此，我不再迷茫了。為了母親為我點燃的那盞燈!為了父親辛苦了大半輩子!也為了我自己的理想。我知道我必須努力。

第二天，天放晴了。

迷茫日記 篇3

話說有這么一位女生，她目前18歲，正處于高三階段。人長得一般，學習不好，而且今年要考高中了，不知道能不能考試她心目當中的二本分數(shù)線。

她目前處于對前途茫然未知的狀態(tài)，總是非?？鄲?，非常擔心。總的來說，她屬于一種天真爛漫型。平時在學校，在老師的高壓下能夠勉強學進一點知識。

不過更多時候她沉迷在各種歌星、明星、舞星的追逐當中不能自拔。而且回到家里就更加如此了，一到家里扔下書包就開始吃喝玩樂，而且每天腦子里就裝著一些污七八糟的東西，實在叫人情無可堪。

她的心中有時候感覺很難過，有時候感覺莫名的空虛，只在那深夜間，當她聽著那藹藹的憂傷情歌，心中泛起層層漣漪。

總的來說，她目前對于前途感到一些迷茫...

迷茫日記 篇4

今年的雪拖拖拉拉了一個冬季遲遲未降，最終卻以連綿的幾日寒風和朦朦微雨慘淡收場；遠處的山裊裊煙云縈繞，一顆心、一顆年輕的心在山澗浮游著，飄搖不定。

九月，空氣驟然降溫，寒風漸起；九月，兩個重復的十七歲，夢想在微雨朦朦中浮浮沉沉。高二已經(jīng)完結了一半的課程，高中已經(jīng)走完了二分之一的路程，心里卻空空的，像遺落了什么，對未來迷茫著，對夢想迷茫著毫無方向。

上學時，每天從宿舍出發(fā)，到教室安坐；日復一日的路過那條悠悠的長廊，踏上層層階梯，偶爾擦肩而過的人影一個個臉上布著麻木而茫然的神情，我想，這樣度日到底是為了什么？這樣的狀態(tài)能迎接什么？這樣的生活意義是什么？這樣麻木的努力能得到什么？為什么越成長越迷茫？

寒假里，每日凌晨倒下，晌午爬起；渾渾噩噩、暈暈沉沉。我搞不懂日子為什么會過成這樣，這樣的乏味，這樣的怠惰，這樣的茫然；時間被一點點、一天天的浪費，青春被埋葬在厚厚的棉被里，壓著悶著封閉著迷茫著。沒有計劃沒有目標沒有激情沒有改變，消極、怠惰、庸散、不安……

小時候夢想的十七歲是飛揚的、是高亢的、是青春的、是堅定的，但它真的來的時候，我卻把它消磨在日復一日的有聊無聊里，把它掩藏在昏黃的窗簾后埋在像墳墓般厚實的被褥里，無法呼吸。

三毛是我崇拜的作家之一，她那么任性的隨自己的夢飛翔，她那么堅定的一個個城市漂泊，她明了自己的目標，清楚自己的方向。她說的那句話：一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。我一直深刻的記得，流浪，這兩顆飄搖、迷茫的字眼令我為之著迷、為之動容、為之神往。

日子過了多久了，心里那個空缺的地方一直冰涼冰涼的，那個地方曾裝載著我的夢想，似火光般炙熱的夢，它曾溫暖過我的靈魂令我心有所向，不過路太遠，走著走著就把它弄丟了。

青春這場宴席，十七歲不過是段過場戲，總是自己和自己置氣，不斷期許自己而后又厭棄自己，不斷命令自己而后又忤逆自己；這樣矛盾著，這樣斗爭著，贏不贏傷的都是自己。

天地遼闊，萬物皆有所歸，如大河東流、候鳥南飛，我抬頭仰望湛藍的天空，心和白云一起漂浮，茫然無依。

高二:楊葉

迷茫日記 篇5

小時候，友誼在我眼里是糖果，甜甜的，甜到醉人，桑樹下，為了所謂的蠶兒即使知道自己微不足道，也敢于嘗試，因為對友誼的信任；長大后，友誼是濃香的茶，入口是苦澀的，只有細細品味才知其中的芬芳；而現(xiàn)在，友誼卻成了個未知數(shù)，無知而又迷茫，真不知道自己是否還有勇氣繼續(xù)。

到底是我做錯了什么，上蒼要這么懲罰我，是我不配擁有，所以要剝奪我的一切，還是？但如果我不值得，那么為什么最初還要給我希望，難道你不知道這樣更傷人嗎？一次次的信任，卻換來一回又一回體無完膚的傷害，到底，我還能不能相信你，或者說在你心中我到底是什么地位，你是否真正的在乎過我？今天，不管你是出于什么緣由，你都選擇了她，如果你真的傷心，為什么不告訴我，而選擇告訴她，難道我就這么不值得你信任嗎？

以前，我總在想，在你心中我到底是什么樣的存在？我想，現(xiàn)在，我應該明白了，可是為什么寧愿自己什么都不知道呢，你說，如果我真是個傻子該有多好，那樣，就什么都不知道，就不會為了所謂的友誼煩心，就能快快活活的過好每一天，即使別人笑我傻。你知道嗎，我有時真的想像他說的那樣學習學傻了，那樣就不用面對如此殘酷的現(xiàn)實了，你說我怯弱也好，逃避也罷，也許那樣我才能自欺欺人的告訴自己你是在乎我的。

有的時候，我在努力嘗試，試著走進你的心，可為什么眼前總是蒙著一層紗，薄卻以恰好拉開了你我的距離，難道命中注定你我不能在一起？就好像我和她一樣？即使知道自己的這種做法有些傻，你很少來我的'空間又怎知我的動態(tài)，但我仍愿守株待兔，期待著有一天你能看到，給我個答復。

迷茫日記 篇6

五一迷茫記

每逢小長假，對于我來說，不是意味著歸家，而是留守尤其是這種恰逢周六日和五一假期撞車的時候。文章原本題為受難記（或許只是調侃，帶有一絲絲的幽默有趣意味兒），可是在椰風編輯的堅決否定下，改為迷茫記，當然也是要提起一些關于迷茫的事了。

周六，一如既往地選擇往圖書館里鉆。很明顯，也毫無意外，今天圖書館里的人比平時要少得多，稀稀拉拉的，而且都比以往安靜一萬倍地在看書寫東西。唯獨窗外不知哪個角落傳來音響的聲音，類似于大會發(fā)言的男生在噼里啪啦地講個不停，聲音忽近忽遠，似乎是樓下，也似乎在遠方。有人說過，大的嘈雜聲還可以忍受，但是類似這種若有若無的，即是人聲也是噪聲的微弱聲響，簡直是要逼死處女座的節(jié)奏。

這種環(huán)境下，一般人根本無法靜下心來看書，有些人唯有將耳塞一堵，奈何耳機里的音樂更加令人煩躁。于是乎，在圖書館里，總能見到那些把耳機戴上、脫下，又戴上，又脫了耳機的人。我自然也是無法靜下心來（雖然身為一個讀書人，但是自我坦誠，還沒有修煉到清新脫俗，不受外界影響的境界）。

無疑，在五一迷茫日里，任何的事情都是煩躁不安，明明校園里就已經(jīng)沒有人氣，理應落得個恬靜悠閑?？墒?，凡是都有兩面，人氣少便意味著內心的孤獨異常。似乎平時一向厭倦熱鬧的人，此時此刻也無比懷念那份嘈雜，因為這躁動代表著人情，如果說那些大小的雜聲噪音尚能忍受，孤獨感真的并非人所能忍耐。

于是，把書本收好，走出圖書館，趁著難得的假期四處走走即使是夜晚。不走不知道，走走行行發(fā)現(xiàn)校園也并非那么的冷清，很多人都選擇在今天回家，不少俊男美女（當然，還是美女居多啦）拖著行李，有說有笑，或結伴而行，或獨自前進，都成為了歸家的一道風景線不能加上靚麗，畢竟我也體會過回家路途艱辛之苦。

看來，學校還是熱鬧的。不如換個想法，平靜也是好事，至少我能好好地感受學校的一草一木，一物一景，深深呼吸一口嶺師清新的空氣，豁然開朗。自然，五一迷茫記斷然不是迷茫，而是一種生活，是一種享受了。

迷茫日記 篇7

今天是我畢業(yè)15天了也是我來重慶半個月了、來到這個陌生的城市讓我好迷茫尤其在來那的那天一下車一熱浪打在我臉上差點沒有暈再熱我都提著我那竟有的行李疲憊的走著像個傻瓜一樣到處問路

一路磕磕碰碰的來到單位報道當人事部問我這邊有朋友或者親戚不我鼓起勇氣說沒有親戚沒有朋友沒有熟人我是第一次來重慶汗流浹背的告訴她我聽后猶豫了哈好吧先去樓上宿舍休息。

過后我真的疲憊一到宿舍我累的說話都累

在這個陌生的城市讓我好迷茫了一天下班不知道干什么啊買點東西都不知道去那買

尤其吃飯不知道去那周末一個人去看電影一個孤單身影一個人孤單的傻笑

我好累好疲憊好迷茫真的、、、、、

迷茫日記 篇8

迷茫中，追求

心很痛很失落。我不想離開?？墒菂s要離開。我想起我離開內蒙古的日子，我每天特別痛苦，我不想離開卻離開了。難道人生真的是我們無法控制的？叔，對不起，辜負了你們的期望，是因為我真的很痛苦，我不知道該怎么辦，其實我留著道歉對你們說。我知道有一天我會道歉的。我希望你們給我時間，讓我好起來。我真的很痛苦。我回來后就想回去了。

我很累很累很累。我也不知道這種痛苦的日子什么時候結束。大家都走了，只留下我一個人。不讓我工作，我不知道自己能干什么。我很累很累很累。對不起，我想休息。

我不想離開學校，不想離開辦公室。我還有那么多不會的東西。我還有那么多要學的。我不想走。請留下我。

我腦子里的條條框框太多了。我活的很累。我是不是可以不用做物理題了?？梢詫W習自己喜歡的文科了。真累。好累。這么多年就為了獲得一個文憑。最后發(fā)現(xiàn)毫無用處。很想考研究生，但是我知道自己已經(jīng)不像之前那樣記憶好了。

我所阻礙過別人工作的人，我真誠的求懺悔。我現(xiàn)在的工作特別特別不順。希望別人都工作順利。多掙錢。而不是嫉妒和阻礙。

迷茫日記 篇9

誰的青春不迷茫-青春心情日記

其實，很多時候想起自己初高中的時候，真的很像一塊雞肋，食之無味，棄之，生活哪能是隨便放棄。

和林天驕一樣，也和很多現(xiàn)在的高中生一樣，16歲的我啊，每天除了死命學習好像沒有其他的了。那時候覺得除了學習以外的任何一件事情都會浪費時間，早上6點左右就被生物鐘喚醒，跑到教室打開燈管趕走黑暗，一個人搬著凳子坐在第四組靠窗的位置背政治或者咬著包子默寫單詞。那時候的自己，不漂亮，胖胖壯壯的，好像什么優(yōu)點也沒有，每天為了第一名死命地做題背書，班級或者校園活動很少認真地去參加，可笑的是，即使明明很努力了，可是還是那樣尷尬的成績。

一直很努力地去學習，很認真地去考大學，很專心地按照父母老師說的那樣去為了大學而前進，其實，那時候我真的不知道為什么要考大學，為什么一定要念書，只是習慣聽從師長話的我哪怕不明白還是會去做，因為很怕看到他們失望難過的眼神。然后我一度以為考大學才是人生，和林天驕一樣，只有考上好的大學，過的才是人生。

但是，每個人的人生都不一樣，每個人的選擇也不一樣，所以這個世界才會這樣多姿多彩?？墒牵覀兛偸菚涍@一點，卻把自己的想法強加在別人身上，我要考大學，你們也應該這樣。我要過光鮮亮麗的生活，你也應該這樣。如果你不這樣，我會覺得你會這個人莫名其妙，過得是什么亂七八糟的生活，選擇的什么鬼糟糕的人生?？吹叫〕踔械耐瑢W那么早結婚生子，雖然表面沒有表現(xiàn)出來，內心卻是鄙夷，覺得他們過早地選擇了婚姻導致他們的一生都幾乎被定型。原來，一直主張平等獨立的我，潛意識里還是選擇樂不平等，我還是沒能逃出生活的怪圈，還是習慣按照自己的想法去評判別人的人生。但是，我又有什么資格去對人家的人生進行評價打分呢，我連自己的人生都沒整清楚，自己現(xiàn)在不也還是在所謂大學的天堂里混吃等死混日子，又有什么資格說別人，這樣的自己并不見得比家庭主婦高級多少，畢竟人家為了家庭為了孩子努力地經(jīng)營，而自己除了一身膘好像也沒其他的了。那我現(xiàn)在存在的意義是什么？除了在安逸地大學里經(jīng)營的這一身膘，還有什么能證明我的存在？

我的青春，其實，我至今也還沒能明白。

迷茫日記 篇10

你知道一個人最重要的特性就什么嗎?不就行政才能.不是超凡的智力，而是交朋友的能力.多與有益的人相結交，能轉換一個人的機遇但-

你們知道嗎、人生只會太短暫，路太清楚，為了不錯過那些不能錯過的我們選擇了錯過，生命載不動太多負荷，我們只能無奈的錯過。漫長的等待讓我明白了社會的現(xiàn)實和虛榮‘也許很多事發(fā)生了就不能挽回了’原來我是那樣糟糕和失敗‘我以前的自信和傲慢被社會的現(xiàn)實徹底打敗了’；；；；；；；；我還在等待奇跡的發(fā)生‘’‘’‘’這在于你------過去的當然不會重來，失去的也當然不可能重新獲得。不管是過去的還是失去的，都是值得珍藏和懷念的，至少我是這么認為的，學會走出從前，學會豁達。你改變不了環(huán)境，但可以改變自己.你改變不了事實，但可以改變態(tài)度.你改變不了過去，但可以改變現(xiàn)在.你不能控制他人，但可以掌握自己，你不能預知明天，但可以把握今天.你不能樣樣順利，但可以事事順心.你不能左右天氣，但可以改變心情.你不能選擇容貌，但可以展現(xiàn)笑容.雖然我很沒錢，雖然我長相很平凡。但我能給你一個積極的生活態(tài)度。!!做人要厚道!!!

能夠淹沒人的不只是幸福，也不只是痛苦，倒是平常的日子。稍不留神，就被種種角色，被日常生活淹沒了--那是一種不知不覺中的浸泡和淹沒。

為什么我的眼里常含淚水？。。。。。。不要問我，生活并不需要太多理由！

有用的東西只因被人利用，所以存在；偏是那些沒用的東西曾利用人，為它遮蓋和辯護，也能免于拋棄。呵。。。

迷茫日記 篇11

有些時候，心情總是很復雜，說不出來的一種感覺。只是很茫然，無助。不知道生命的意義是什么，生活的目的又是什么。

或許，我真的沒有什么可以去追求的吧。我不是在說我已經(jīng)擁有了一切，對于所有的一切都已經(jīng)失去了興趣，而是身心俱疲。

我知道，生命之中，我們經(jīng)歷的所有的快樂，悲傷，順利，失意，都是我們有限的生命中最寶貴的組成部分，沒有了其中的一種，我們的天空就會失去色彩。

那么，人生就真的沒有意義嗎？答案，我不知道到。我們又為什么活著呢？或許，這就是我們活著要證明的問題，我們所做的一切，只是在證明我們活著，或許說，我們活過。如此而已......

失去了，是因為沒有去珍惜。那么，失去以后，心痛了，就是說，你不應該放棄的你放棄了。后悔了。那么，得到了，是因為我們付出了

曾經(jīng)我以為，我們只要有愛就可以了，誰知道我和她連手都沒有牽到，生活中有太多的無可奈何，我們都是生活的奴隸罷了。

迷茫日記 篇12

今年已經(jīng)到了而立之年，父母年近花甲，孩子有兩個大的5歲小的馬上3歲了，好久沒有寫過東西了今天看到一篇文章寫給漸漸老去的自己，感覺現(xiàn)在的社會節(jié)奏太快沒有小時候的寧靜，小時候每當夜晚來臨的時候會搬個小凳子坐在院子里看天上數(shù)不盡的星星，現(xiàn)在不是上班就是看手機電腦，一天一天時間太快了，什么時候才能慢下來，有時候在想人活著是為了什么？有沒有來生，家里生活還算是可以沒有大富大貴可也沒有挨餓受凍。

而立之年還在為生計奔波，做生意賠過賺過馬馬虎虎夠個吃喝，難道就這樣過下去，奮斗的時間越來越少了，人這一輩子不拼下感覺對不起自己，可是拼了上有老下有小的不敢做改變，什么時候才能逃出這樣的怪圈，每當自己一個人靜下來的時候想寫點東西，寫個開頭就堅持不下來了，計劃寫了一遍又一遍最后也沒什么改變，累好像回到小時候回到當初無拘無束的生活，自己不用承擔太多的東西，可是時間會不去了，自己也到改承擔責任的時候了。

迷茫日記 篇13

高考失敗后，我來到了這個二本學校，學了學校里最輕松的一個專業(yè)，茍且的活著。

我時常會想起，高三那會奮不顧身的我，記得高三的我，根本不敢想我考不上985。211會怎么樣，我堅信我能考上，哪怕那一次次跌入谷底，甚至跌出一本線的成績刺痛了我的雙眼。

來到二本學校的我，覺得生活欠我的應該還給我，我的貪欲越來越嚴重，我什么都想要，我覺得這是我應得的，我并不覺得這樣有什麼不好，從小到大，我缺少的，是優(yōu)秀的習慣，總是茍且的活著，有著茍且的成績。

二本學校給人帶來的是溫水煮青蛙的安逸感，溫水會慢慢消耗我所有的斗志，很多人說，在一個并不是那么好的環(huán)境里想要成為一個優(yōu)秀的人，唯一要做的就是不合群，我開始厭煩那些人際關系，我不想認識其他人，是因為我覺得新人不敵舊人在我心里的位置，更是因為，我覺得認識別人浪費時間。

現(xiàn)在的我很矛盾，我不知道我的大學應該怎樣過，對那種一群朋友闖蕩大學轟轟烈烈的日子我提不起精神來，每天只是白天學習，晚上九點多開始看看手機，刷刷知乎，日復一日的生活，我應該怎么辦，高中的我很向往那種轟轟烈烈的大學生活，可是因為高考的失敗，我更想跳出這個學校，去一個新的環(huán)境，但我不想因此讓我的大學生活沒有留下回憶，我該怎么辦?

迷茫日記 篇14

寫一段文字，給我的十八歲，給那些逝去的歲月，給回不去的曾經(jīng)，給以后未知的路途。

18歲快樂，在這個夜晚，我默默的對自己說。

耳機里林志穎的那首十七歲的雨季無限的循環(huán)著：當我還是小孩子門前的那朵茉莉花，散發(fā)著淡淡的清香，當我漸漸的長大，門前的那些茉莉花，已經(jīng)慢慢的枯萎不再萌芽不禁想問自己，我心中的那朵茉莉花，在哪一刻悄悄地不再萌芽，而我卻未曾發(fā)覺。17歲的雨季，這雨是指夏天不絕的雨水，還是努力的汗水，亦或是委屈的淚水，時光，就那么悄悄地從指縫間流逝，在你嬉笑怒罵的分秒之中。我的17歲，現(xiàn)在回憶起來，就像是一片空白，我說。

不出那些值得我感動銘記的事情，也說不出讓我討厭煩悶的記憶，不是沒有，不是不記得，而是，記得與忘記又能怎么樣。慢慢的明白，永遠，只是一個名詞，與承諾無關，與憧憬和向往通通無關。

本該玩的年紀，怎么就心事重重！越長大越明白，好像什么事情都不像表面那么單純的顯而易見。還有一年高考，你會發(fā)現(xiàn)，看似碌碌無為的人可能會上一個很完美的大學，終日努力拼搏的人，也許對未來充滿的事無限的迷茫，公平？！說的容易，又怎么可能，韓寒在《后會無期》中說，小孩才分對錯，大人只看利弊。難道，我們已經(jīng)不再是孩子了么？所盼望的長大，成了現(xiàn)在厭惡的變化，曾經(jīng)嫌棄的幼稚，卻成了回不去的過去。不知不覺中，我們學會了聽傷感歌，讀傷感的故事，學會了沉默安靜，遠離吵吵鬧鬧的喧囂。再怎么遠離也是暫時的，因為我們本身就是喧囂的參與者。

前段時間聽李榮浩的李白，說真的，并不是太喜歡李榮浩這個歌手，因為很膚淺的理由，因為他沒有我喜歡的張杰長得好看，不過那首李白的詞我確實是真心的喜歡，如果能夢回大唐，能遇到隨時隨地都能醉在月明星稀的李白，我一定會把這首詞帶給他。要是能重來，我要遠李白，幾百年前做的好壞沒那么多人猜。余光中說李白繡口一吐，就是半個盛唐，怕是在當今這個快速發(fā)展欲望縱橫的都市，能活的像李白一樣放蕩不羈而又自信狂妄的人早已經(jīng)沒有了吧，所以，我們才會迷戀唐詩，迷戀宋詞，迷戀我們今生今世都無法遇到的經(jīng)歷。因為不能擁有，才無限向往吧！

席慕蓉說，我們都是戲子，在別人的故事里流自己的眼淚，戲里戲外，誰分的清，眼淚是為別的故事還是自己的，誰又能分的清！一開始的我們哭著講悲歡，再后來笑著講悲歡，到最后只是笑著，不講悲歡，經(jīng)歷，最終都成回憶。

回憶，回不去的記憶站在18歲的開端，眼前一片白霧的迷茫，好像路途很遙遠很遙遠，遠到小路好像都沒有盡頭，只有我一個人默默的走。生活中，我們會遇到很多人，能陪走一程的人本來就很少，愿意走完一生，更是寥寥，初三畢業(yè)那時的同學錄寫的真張狂，隨便翻來一頁都是一輩子，都是友誼地久天長，都是勿忘我，兩年過去了，那些寫過一輩子的人，此刻散落在何處，又在對著哪些新朋友說著一輩子，記得語文老師講過一堂課，她告訴我們，所謂專一不是一輩子只愛一個人。

而是在你愛一個人的時候。只愛那一個人，我想這句話用在我們不算轟轟烈烈的友情里也合適吧，雖然那些說過永遠的人現(xiàn)在可能成了擦肩而過相視一笑的陌生人。我仍感謝，我的世界。你曾來過，曾溫暖過。中國是一個有著13億人口的大國，我慶幸能在13億這么龐大的數(shù)字中，與你們遇見，哪怕時間很短，哪怕還沒來得及告別就轉身不再見。

回憶青春的電影越來越多，看的人也越來越多，是不是不止我一人很懷念，是不是每個人都很懷念以前，而忽略了現(xiàn)在，看同桌的你，看那些年，看匆匆那年，看青春派，他們的故事太精彩，精彩到虛幻，那是屬于導演的故事與我們無關吧，只是我們會借著電影回憶，借著電影哭一場，到后來只是說是電影弄哭了我們，再也不會揭開回憶的傷口侃侃而談，我們都不再是相信童話的孩子。

后來，我們都明白，生活中沒有童話。童話的開頭總是很久很久以前，為什么是很久很久呢，可能是作者也在告訴我們，久到不真實吧，童話的結尾總是王子和公主幸福的生活了在一起了，然后呢，然后就沒有然后了，王子和公主也會有不開心的時候吧，只是我們不知道，我們寧愿固執(zhí)的認為。他們真的很幸福很幸福的在一起了，就那么姑且認為吧！

本來是想給自己一些積極向上的正能量的，結果沒達到?？磥砦疫€是外向孤獨癥患者。孤獨這個詞，說不透，道不明。時間一天天過去，好像什么都沒有變，但當你某天回首，卻發(fā)現(xiàn)一切怎么都不同了，時光就是這樣，在我們回首展望時，追尋你的記憶，就這樣的在兜兜轉轉間，一去不返。

有個曾經(jīng)的朋友，對，是曾經(jīng)的朋友，他說念舊的人活著像個拾荒者，我不知道他是不是那個拾荒者，他成了曾經(jīng)的朋友，既然是曾經(jīng)，就不要打擾他的現(xiàn)在，我只是很贊同他說的那句話，反正，我就像他說的那個拾荒者，也許會在拾荒這條路上越走越遠，沒辦法，我是戀舊的孩子，舊物，舊人！故人才會有故事。

帶著耳機去操場上轉一圈，姑娘，18歲快樂！

答應18歲會陪在我身邊得人不在，為什么一定要人陪呢，畢竟，大家都挺忙的，買點好吃的，回宿舍好好睡一覺，明天得太陽依舊照常升起。對自己微笑，我還很好！

后記：在半夢半醒之間，我聽見花開的聲音

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