回家心情日記。
大家都有寫周記的經(jīng)歷，通過寫周記，我們認識到它可以幫助我們管理和控制自己的情感和情緒。您知道如何寫一篇優(yōu)秀的周記嗎？這份特別定制的“回家的心情日記”非常適合您，感謝您的光臨，希望您能獲得豐富的收獲！
親愛的媽媽，我就可以回家了!
好多年在外“求學生活”總是你想念著我，但現(xiàn)在我也會想你了!
小時候，也許你恨不得拋棄我，很多孩子見了爸爸媽媽就害怕，可我知道你見到我就緊張。其實我也只是要得到一些什么才去見你的，可能我實在是太貪心了!繁重的家務不會讓你覺得心煩，但我卻是你無法擺脫的苦難……往事不堪回首!向您致歉!
初中你明智的決定讓你擺脫了苦難，而那時種種跡象意味著我的苦難人生將要降臨!說嚴重點，那時可讓我感覺恐怖啊!把我送到學校去我的生活基本和你隔絕了;可以肯定我將失去往日的自由!曾經(jīng)似雄鷹的我不會隨意展翅了，曾經(jīng)很有脾氣的我即將變得沉默!……
我不會怨你的，事實_你的決定有戰(zhàn)略目光。我沒有陷入苦難，而是重生了，完全改變了，后來認為可能是發(fā)生了“基因突變”。新的美好的人生開始了，謝謝您!
高中時，我的生活基本和你隔絕了，學校寄宿制、老師監(jiān)督制、姐姐照顧制、你的視察制。而你就漸漸的遠去了，家庭生活帶給了你無比的壓力，可以肯定的是從此開始給你帶來更多的壓力很麻煩;你快速的老去，我加速的成長。家里的負擔，我的需要要求.....成年人的事太難解決了!這時你慢慢的想念起了我，盼望著我能多回家，但我真還不夠懂事。我知道我需要怎么做，可我卻沒那么做!請您諒解我的年少!
終于我上大學了，我上大學在你眼里是那么的光耀，那時你無比的高興是我記憶中你最輕松愉快的日子。離開了家鄉(xiāng)、離開了你，再想見見只會是一年一次了。孩兒漸漸的長大，你不要太多的擔心，剩下的就是極度的想念了!在大學生活了兩年，那潛意識性更強了，知道大學的可貴要好好珍惜，意識到社會人生越發(fā)清晰，我才深深的感受到您的思念。三年后我將沒有寒暑假了，要為新的生活奔波了。再回首，我卻為你而深深的感動，不必述說你的付出，但真的深知你偉大。現(xiàn)在我也會想您了!
?；丶铱纯?/p>
10月23日，這是一個特別的日子，這一天是農(nóng)歷九月初九，是我國的一個傳統(tǒng)節(jié)日重陽節(jié)。在這一天，我們有著登高、插茱萸、觀賞菊花的風俗習慣，也有著關心老人的習慣，所以，重陽節(jié)又叫做老人節(jié)。
王維的《九月九日憶山東兄弟》中有一句詩：獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)倍思親。這句詩將王維的孝順體現(xiàn)得淋漓盡致，因為他身處異國他鄉(xiāng)卻仍然不忘自己的父母，仍然思念他那年邁的雙親。
然而到了現(xiàn)在，有些人的孝順品質(zhì)也在慢慢地消失，社會上不斷出現(xiàn)啃老族、空巢老人等刺眼的字眼，這反映出，現(xiàn)在的人們正在因為種種原因而逐漸疏遠著自己的父母。那么，當我們漸漸長大，而父母們漸漸老去后，我們又應該怎么做呢？
我認為，我們首先要做到的是孝為先。不管我們長大后的事業(yè)有多么繁忙，我們都要常回家看看，常回家看看自己的父母。沒有父母的關愛呵護，我們就無法成長到現(xiàn)在，而我們長大后卻漂泊在外，將父母丟在一邊，這樣能說得通嗎？所以我們一定要在長大后好好照顧養(yǎng)育自己的父母，用感恩的心回報自己的雙親。
這些天，新聞聯(lián)播中有一個欄目我的父親母親其中，有一位老奶奶在接受采訪時
曾經(jīng)的歲月，我總是一個人在迷失的路上行走，無人伴行，每天的感覺，身在漂泊，心在流淚，每當夜幕降臨，萬家燈火之時，那莫名的憂傷，那孤獨的惆悵，那滿腹的心酸，不知向誰傾訴？
今夜，我坐在熒屏前聽著肯尼德·G的薩克斯名曲《回家》，那悠揚婉轉(zhuǎn)的音符，那優(yōu)美安寧的旋律，那聲聲深情的呼喚，催人淚下。喚起我內(nèi)心對家的渴望，激起我內(nèi)心痛苦的掙扎和吶喊。
好想有個家，好想回到家中得到愛人的呵護，享受家的溫馨和幸福。
家，在我的心底，是一盞永不熄滅的燈火。每當黑夜來臨，那盞燈火總會引著我走上歸家的路。無論我在外面晚間應酬多遲，我都會戴月披星迫不及待的踏上歸家之路。回家真好！
在家沒有工作中的那種紛繁的忙碌和面對商場殘酷競爭的壓力，以及許許多多的迷茫和無奈，只是盡情地享受人間最純真的親情和關愛，無憂無慮地敞開自己的心扉向親人訴說，和親人攀談，讓你感到在家是那樣的舒心和放松。
那怕在異國他鄉(xiāng)的大漠深處，只要辦完事我就會歸心似箭踏上了回家之路，萬里迢迢地在幸福的掙扎中擠上了飛機、列車，聲聲響笛載動著我沉重的渴盼與期待。
身在他鄉(xiāng)，每當寂寞時、歡樂時、受挫時、成功時都會想起家，想起那一張張親切的面容。于是，想家的感覺便悄悄從背后升起，直沖頭腦，再傳遍全身，覺察時已是滿面淚痕。流浪后歸家的感覺，是那么地親切，又是那樣緊張。
多少個未眠的夜晚，多少次夢縈魂牽，將孤獨的我?guī)Щ販剀暗母蹫?。無論是仰面黎明的晨曦，還是俯首夜晚的露珠，想到家，想到溫暖的家，我的心中都是聲聲急、聲聲催，回家。夜越黑，燈越明，思念也越濃。
人總是要回家的，過年過節(jié)想回家，回不了家就想家。家，對于我來說，它是牽掛，是希望。是落葉的根、歸航小船的溫馨港灣。走在回家的路上，回家的路有多遠，心中的思念就有多深?；丶业母杏X真好，每次回家都有無比的喜悅。
家是什么？家就是天倫親情，回家便是找回親情。有家會使你感到溫馨，有家會使你感到歡快，有家會使你感到無比的幸福！當送走一個個春秋，迎來一次次冬夏，踏平坎坷，走遍了慢慢天涯，望斷遙遠的云和樹，終于等到了心愛的你，是你帶我走出了孤獨和痛楚的森林。
從此，我那漂泊的心有了?？浚辛藲w宿，我心中有了美麗的晚霞，有了遠方的眺望，有了夢中的牽掛，有了長長的守候。在有朝霞的清晨想你，在有夕陽的黃昏想你，在寧靜的夜晚想你，你成了我生命的一部分，你成我永遠的等待。那刻骨的相思，把我悠悠思念拉成了長長的情絲，圍繞在你那遙遠的城市，圍繞在你的夢里，也有了我回家路上對你的這般低語。
今夜星光燦爛，今夜月兒圓圓，為了這一天我等的太久太久。天黑了，我想讓你一起結(jié)伴回家！如今我不孤獨，如今我不寂寞，只因有你相伴而行。有你才有家，在我的歌聲中，在我的快樂里，我看到了你臉上溫柔的笑容。
就讓我陪著你，就讓我牽著你的手，走過千山萬水，踏過歲月春秋。就讓你我相伴回家，回到你我共同的家。就讓你我一起走在這漫長曲折的人生之路。
看，我們的家，就在前方等著你我。在屬于我們的那扇窗戶，有著明亮的燈光，透射出愛的光芒，透著家的溫情，為你我照亮著回家的路。就讓我們心手相牽，一起走向我們心愛的家。當你我打開每一扇門，一束柔情的光照來自心靈。當你我打開每一扇窗，一片純情的草地馨香四溢……
今天下午，妻又要回池州上班了。對她來說，那座城市里雖然還有她的房子，還有她的工作，但是已經(jīng)不再是家。她的女兒，她的丈夫，她的牽掛和向往，都在上海。而上海在她的心里，也不再是晨風里高聳的明珠塔和夕陽下蜿蜒的黃浦_，而是林立的高樓深處，一盞屬于她的溫暖的燈火。
然而，說到去池州，妻還是說回家。女兒在睡夢中呢喃，也將那座生她養(yǎng)她的_南小城，稱為她的故鄉(xiāng)。畢竟，那里是我和妻用人生最美好的時光經(jīng)營起來的一片天地。房子雖小，卻很溫暖。屋子里殘存著我們的粗茶淡飯的香甜，記錄著我們的喜悅和悲傷，變了_的實木沙發(fā)上，凝固著我們流逝的時間，并且，那段時間還有一個美妙的名字，叫做青春。我們的青春在池州開出了花朵，那就是我們花朵一樣嬌美的女兒。
像我女兒這么大的時候，我天真地認為，父母在哪里，哪里就是家。1996年，我大學畢業(yè)，只身來到池州，住在單身宿舍里，我十分渴望有一間屬于自己的房子，有一個屬于自己的家。我羨慕那些在腰上掛一串鑰匙的人，因為每一根鑰匙，都能打開一扇門，每一扇門里都有一個靜謐的空間，擁有房子的人就是幸福的。后來，有了愛人，有了房子，我就有了自己的家。
離開池州后，我在異鄉(xiāng)漂泊多年。每次回池州，我也是說回家。家對我來說，已經(jīng)不僅僅是房子，還有房子里的妻子和孩子，以及一家人聚在一起的綿密繁瑣的生活。女兒想我的時候，總是在電話里問我，爸爸你什么時候回家?這個時候，家就在女兒呼喚我的稚嫩的童聲里。我一直喜歡德沃夏克那首有名的思鄉(xiāng)曲，不過，也只有在女兒催我回家的時候，我才能深刻地體會到樂曲里那濕漉漉的鄉(xiāng)愁。
我在合肥工作的時間不長，當我離開合肥的時候，用幾只紙箱就裝下了我的所有家什，就像一個戲班子，戲演完了，拆臺轉(zhuǎn)場一樣。不過這臺戲只有我一個演員。我把這幾箱道具搬上長途汽車里，幾個小時后就回到了池州，回到了家。這個時候，我仍然堅定地認為，我的家，就在這里。
雖然我不再迷信家就是房子，然而，建立一個家，似乎又總是從房子開始的。來上海后，我先是住在10元錢一天的地下旅館里，后來又住進一間條件十分惡劣的小屋，再后來就住進了月租一千多元的套間，生活條件大為改觀。不過，我每次進門都沒有家的感覺，出門也沒有家的留戀。女兒和妻子每次過來小住，總是背一個很小的包，帶著幾件換洗的衣服，跟外出旅游一樣簡潔。我對她們來說，跟一個地接社的導游差不多。當然，我也總是盡力讓她們在駐滬期間，生活得愉快一點，找到賓至如歸的感覺。
毋庸置疑，不管家在哪里，房子都是必不可少的。我在上海買下房子的時候，就開始了一個讓我們憂傷的行動：搬家。我們像螞蟻一樣，一點一滴地轉(zhuǎn)移我們覺得必要的東西。開始是搬書，然后再搬小家具，再后來把女兒也接過來了。池州的家，就剩下一所房子和一個女人。很快，妻把房子出租了。她在池州花了十來年經(jīng)營的家，就只剩下隨身攜帶的那只紅_的提包。黃_的燈光，綠_的大門，樓下蓬松的雜草和密匝的冬青樹，都將注定在她的夢境里反復出現(xiàn)。
再過幾天，女兒將開始她在上海學習的第二個學期。在這里，她交了很多新朋友，老師們也十分喜愛她。上海的菜，上海的方言曾經(jīng)讓她很不適應，但她還是別無選擇地全部接受了，然而，她仍掛念池州，掛念她的實驗小學，以及學校里的老師和同學們。像她的媽媽一樣，她也固執(zhí)地把去池州叫做回家。睡夢里她時常朗聲地笑，醒來時我問她笑什么，她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩，說著說著，淚水就順著她的臉龐滑落下來;有時候，她也在睡夢里哭，醒來時我問她哭什么，她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩，說著說著，淚水又順著她的臉龐滑落下來。
對女兒來說，在上海，有了寬敞的房子，有疼愛她的爸爸媽媽，而且可以預料還有一個理想的未來，因為她能夠像上海本地的孩子一樣接受教育，享受一樣的待遇。然而，上海于她，還不能輕言是自己的家，更不會說她是一個上海人。加西亞·馬爾克斯在《百年孤獨》里寫下過這樣一句話：“一個人只要未有個死去的親人埋在地下，那他就不是這個地方的人。”畢竟，我們的根不在上海。這里的一切，對我們一家來說，還很年輕的，依然有著陌生和隔膜。
今天，妻就要回池州了，她雖然只是提走一只紅_的包，然而，她卻把我和女兒的家?guī)ё吡艘话搿Ｎ覀兊乃寄?，也將躺在她紅_的提包里，回到池州，回到德沃夏克的音樂里，回到憂傷的夢里。
自從高中畢業(yè)的時候，我離開了老家，去了外面上大學，畢竟還是在本省，放長假，一年回去一兩趟。
父母常年在外面做生意，過年才回去。我放暑假也是在父母哪里。
畢業(yè)了，在外省工作，回去更少了。6、7年的時間，在外漂流，覺得很累，就想著回去。
工作累了，經(jīng)常想著回老家工作。買一輛自行車，找一份輕松的工作，每天早上和晚上騎著自行車搭載著清風快樂回家，路上的風景，有著歡樂的鳥蟲聲，這樣的伙伴在身邊才愜意。
每當我在動態(tài)里看到小時候吃的食物的照片，家鄉(xiāng)的味道，似乎能聞到。
上次我剛買的鞋子脫膠了，聽說街道就有縫鞋子的。坐在老奶奶傍邊看她用鉤鞋底那種工具，我又想家鄉(xiāng)了，老家有一條老街，已經(jīng)淘汰了，還是有些老奶奶做這活的。
小時候在老家，每當有個拖拉機來的時候，我們都會跑到村頭看看，是不是壓空心糖，俗稱(majitang)。然后回家從米缸里取米，去壓，他們只收取加工費。那時候家里窮，壓出來了，都慢慢吃。吃的時候，會一節(jié)一節(jié)掰開套在手上，每個手指都有，一點一點吃。想想以前的事，就很快樂。
前些時候，我住的小區(qū)，來了一對夫妻，爆糯米泡子，黑乎乎的鐵工具，下面炭火燒著，需要人不停地轉(zhuǎn)動。砰地一聲，一粒粒雪白的米泡子散發(fā)出濃烈的米香味。我就在那看著很久，想著家鄉(xiāng)很久。
去年的時候，無意中看到網(wǎng)上有賣南德方便面，熟悉的字，熟悉的包裝，把我?guī)Щ亓藦那?。那時候家里不是很寬裕，5毛錢一袋的南德方便面，偶爾才買。買的時候，總是從小店到了家才會打開吃，把作料放在里面，揉碎，慢慢吃，不會狼吞虎咽，要是那樣一會就沒有了。在網(wǎng)上看到，就買了一箱，家里人都吃了，都很高興，都搶著吃。熟悉的味道，仿佛回到了小時候。
你知道嗎?我老家的油炸大餃子，獅子頭(小麥面做的)，豆腐，糍粑等等，很好吃。過年回去，天天早上喝著茶吃著。不過現(xiàn)在做的人少了，買的時候很擁擠，不過很快樂。這幾年，家鄉(xiāng)變化太大了，以前玩耍的田野變成房子和水泥路。門前的小溪沒有了清澈的流水，門前有我親手種的花，早已草木叢生，門前的毛桃樹，長的太茂盛了，沒有人為她修剪。還有門前一口井，以前都吃里面的水，很干凈的井水，現(xiàn)在枯葉落在井蓋上，長滿了青苔。還有……，以前已回不去，現(xiàn)在就算過以前生活，也不是小時候的味了。
時間無法倒流，過去了就只能永遠過去了。孩子能呆在身邊的日子是多么難得與寶貴。我們能擁有孩子多少年?
3歲，他去上幼兒園了，看著他小小的堅強的背影，心中又喜悅又有點小小的心酸。離別了一整天，孩子看到你高興得奔跑過來，撲在你的懷里。跟你說：媽媽，我想你了。那一刻，抱著孩子就像抱著了整個世界。
6歲，他上小學了，孩子終于走進校門，這是多么值得紀念的事情，孩子的人生從此翻開了新的篇章，卻沒想到，這也是孩子離開我們的第一步。他已經(jīng)對與你分開一天習以為常了，而且他喜歡每天去學校，這是他更喜歡的生活。甚至，他有時還會說：媽媽，在家好無聊，沒有小朋友和我玩。
12歲，他上初中了，甚至有的開始上寄宿學校，一個月或者幾個月回一次家，見上一次面。他們開始不再依賴你，甚至，他們喜歡和你對著干。你想幫他們做點事情，他們說：媽媽，我自己來吧。突然覺得這句話讓我們覺得好失落，孩子是不是不再需要我們了?
18歲，他離開你去上大學，一年回來兩次?；貋淼暮脦滋烨埃依锏谋渚脱b不下了，為他準備了各種各樣他喜歡吃的東西?？墒且换貋泶騻€照面，他就忙著和同學朋友聚會去了。從此，你最怕聽到的一句話是：媽媽，我不回家吃飯了，你們自己吃吧。
大學畢業(yè)后，孩子留在了遠方工作，一年也難的回來一次了。好不容易回來一趟，幾天就走了。你最盼望的就是孩子的電話，希望，孩子對你說一聲：媽媽，我很好，你保重身體。這樣就足夠了。
孩子結(jié)婚了，回家的時間有一半勻給了你的親家，孩子回來的更少了。你已經(jīng)習慣就老兩口在家了，但是，你最希望聽到孩子對你說：媽媽，今年過年我回家過啊!
回家時天已有些暗了，風貼著地面徐徐掠過，幾個被人丟棄的塑料袋隨著風做著無力的掙扎，最后消失在莫名的拐角。小巷是那么單薄，只剩下個年久失修的路燈勉強放出一點兒清冷的光，微弱地喘息著，跳躍著，在高墻樓宇間蒼白得嚇人。看著這條小巷，我有些頭疼。但小巷的另一頭，是家。
小巷已在多年，見證了一段喧囂變?yōu)槌良诺臍q月。不知何時，這條小巷竟成了我心中的'一堵墻，每次見著它，總是梗得慌。就在這時，一聲叫賣一下撞開了這寂靜的小巷。
“賣豆腐腦兒哎!”這一聲叫賣就像鏗鏘的戲文，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，在幢幢樓宇間此起彼伏。一瞬間，我仿佛感覺路燈亮了些。
我不由加快腳步尋聲而去，在巷子的拐角處竟有一點兒橘黃的燈光。呵，竟是一個小小的豆腐攤兒!守著它的是一位頭發(fā)稀疏的老人。他圍著白色的圍裙罩著藏青色的大棉襖，有些佝僂地站在那個足有他半高的豆腐桶邊，手指搭在鍋蓋上，一上一下輕輕地點著，他的頭發(fā)也隨之在空中搖擺著，嘴中還吆喝著，“賣豆腐腦兒哎!”
一種帶著酸澀感的熟悉涌上心間，不由快步上前：“老板，來一碗。”
“好嘞!”老人應得很爽快。
老人麻利地拿起一個白色的碗，套上一個小塑料袋放在一邊，然后掀起鍋蓋伸手拿起那個比手心還大的鍋鏟，舀起一大塊白白嫩嫩的豆腐腦兒，一股熱氣升起，老人另一手托碗，一伸一滑，行云流水間已是皓月獨攬。接著，鹽、麻油、小蔥，如跳舞一般在老人來回的手中躍進碗里。我不禁有些愣神，仿若當年小小的我坐在攤前，對著這一碗美味垂涎。不一會兒，豆腐腦兒被擺在我面前。
“丫頭，回家啦?”老人用抹布擦了擦手，坐到我對面。
“嗯?！碑?shù)谝豢诙垢X兒滑入口中，瞬時一種久違的溫暖一下子襲了上來，在清香盈齒間慢慢暖著這個世界。
“晚上走著巷子怕嗎?它以前可不是這樣的!”老人的目光似乎又飄回了那個小巷繁榮的年代，他頓了頓，“我在這支了個攤，就想讓這巷子多點人氣，也就不那么冷清了……”
我不禁抬頭看向那些灰白的建筑，一股窒息感涌了上來。這是一座座用鋼筋水泥澆筑的囚籠，囚住了人，也囚住了心，讓人與人之間的溫情被阻隔在看不見的牢籠里，卻依舊高傲如斯，不肯低下頭，看一看身邊的脈脈人情。
我靜靜地吃完了這一碗豆腐腦兒，品嘗著這一晚豆腐腦中的人情味，尋找著人與人之間最單純的悸動。
“爺爺，謝謝。”我放下錢，老人拍拍我的肩，“丫頭，當心啊!”這一聲叮囑如雪山清泉，滋潤著我的心。我背起書包走在回家的路上，不再步履匆匆。我看著那斑駁的墻面和樓上亮起的燈光，背后依舊傳來一聲：“賣豆腐腦兒哎!”
在這高樓林立間，只求這一份溫暖不湮沒在這鋼筋水泥所澆筑的囚籠里，可以靜靜閃爍……
路燈似乎又亮了些。
從單位走路回家，整整花了一個鐘頭。
或許有人會覺得不可思議：節(jié)約一塊錢，浪費一小時，又苦了自己。其實，對我來說，不是一塊錢的問題，而是在乎自己的心情。
剛開始，我想，從人車稀少，景_宜人，空氣清新的濱海大道走走，對我這樣多坐少動的人來說是種很好的有氧運動，況且還可以減肥。于是，我就滿懷興趣地走路回家。
我是這城市的新居民，感覺這個城市是新興的濱海城市.路寬道闊，山青水秀，空氣好，沒想到在回家的路上還能體會到另一番風味。走到濱海路，還要經(jīng)過友誼路。在友誼路口，三、四家大排檔攤位已陸續(xù)擺開了架勢，它們是這城市的夜行者，豐富了人們的夜生活。看滿架的青菜，鮮活的魚蝦，新鮮的豬肉、羊肉，不由得讓人想到晚上熱鬧的情景;在一單位的大院里，一群少婦圍坐在石桌邊聊天，那悠閑的神態(tài)與坐在路邊等活兒的民工形成了鮮明的對比;書亭邊三三兩兩的人在看書，客人稀少的零食店里麻將“嘩嘩”作響，而私_攤邊卻很擁擠;路邊的廣告也很有特_，一柱子大的瓶子撐在屋檐下，令人“觸目驚心”。想想這就是生活吧，既豐富多_又有很多無奈，有苦，也有樂，看你怎么過。
走上濱海路，不由得更加放慢腳步。傍晚，太陽的余暉灑落海面上，漁帆點點，游泳的人在沙灘上做準備活動，松樹擋住了斜陽，走在椰樹成排的人行道上，我總認為自己是在散步而不是急著趕回家。這時，腦子可以縱橫八百里，上下五千年，也可以想想自己的開心事、傷心事，自由自在。走著走著，不由地羨慕起住在這里的人們?？矗贻p的媽媽牽著小寶寶在草坪上學步，年老的太太三五成群在放聲說話，還有騎賽車的中學生，騎摩托車的情侶，都在草坪上或說或唱，熱熱鬧鬧的，這地方真是城市中的一個休閑去處。甚至我還想，我是跟他們一樣休閑了，在如今普遍以車代步的年代里，自己走這么長的路是在找一種生活的樂趣呢!有時，走累了，我也會坐在草地上歇一會，聽人們說話，感受他們的一份快樂，或者看看海，看看遠處的歸帆，想著海那邊的山上的故事，感受著涼爽的海風吹送來的陣陣愜意，然后再起來繼續(xù)往回走。
回到家，雖然身體有點累，但心情是很愉悅的。
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心情隨筆：這一樹繁花，是否在催我回家
南國的天空
云淡風輕
曾經(jīng)的麻木成僵
被這一樹繁花喚醒
嫣紅的臉龐
迷人的身影
哦
原來麻木
是因為
沒有你的蹤萍
原來成僵
是因為
缺了你暖和的深情
回家
快回家
你看看
這一樹繁花
就是
我讓春風
給你的蘇醒
這一樹繁花
就是我
展現(xiàn)給你
最美麗的風景
回家的路途并不遙遠心情日記
“越長大越不想回家，”一次與語文老師的談話中，她感傷地對我說道，“趁你現(xiàn)在還能回家，多回家看看吧。“
在那個稚氣未退的年紀，這樣的感嘆似乎完全不能引起我的共鳴。直到高三，當自己被困于無盡的題海而無法脫身時，才突然發(fā)覺，家的距離已在無形中變得如此遙遠。此時，腦海里語文老師的話再次浮現(xiàn)，仍是那句話，只是聽的人心境卻是完全不同了。
家的距離就像她所說的來自兩個方面：客觀的——現(xiàn)實決定我還不能回家；主觀的——我不想回家。
生活在這個復雜的社會里，我們注定不能百分之百自由，我們的行為總會受到這樣或那樣的約束。在學業(yè)、工作、生計……的壓力下回家都成了很大一部分游子的奢侈品。即使內(nèi)心渴望或是心生不滿，最終都將化成無奈而咽進腹中。
可是“回家不是回家的唯一方式”，為什么這么說呢？因為我們有了兩個偉大的發(fā)明：電話和互聯(lián)網(wǎng)。一通電話能滋潤你思鄉(xiāng)的干渴，一段視頻能溫暖你孤寂的內(nèi)心。即使身處異鄉(xiāng)，家也在身邊。
許許多多的人流離于塵世的燈紅酒綠，斑斕的城市生活霸占了內(nèi)心，于是家的意識漸漸隱退，于是社會上空巢老人的呼聲越來越高，隨之而來的便是一陣陣對游子的譴責。但是，請不要過分指責，他們只是迷失在陌生城市的.孩子，總有一天會摸索著回家。
家，這個簡單的字卻有著許許多多的含義：
在奮斗的時候，家是舒適的棲息地；
在孤寂的時候，家是溫暖的壁爐；
在任性的時候，家是那遼闊的草原；
……
家是如此的美好，多回家看看吧！回家的路途并不遙遠，你低頭便能夠看見。
小的時候，媽媽是太陽，是月亮，是我們心目中的神，她的光輝照耀著我們，她的愛滋潤著著我們。我們總是仰視著看媽媽，我們總是喜歡跟在媽媽的后面，我們總是喜歡聽媽媽講故事。那時的媽媽在我們心目中是高大而又完美。
漸漸地，我們長大了，我們喜歡有自己的空間，做自己想做的事，我們口里總是呼喊著“自由萬歲”！這時的媽媽在我們眼里就像是個老太婆，喜歡在我們面前嘮叨，喜歡對我們指手畫腳，我們的心生不滿，也不再愿意和媽媽分享我們成長中的喜怒哀樂。媽媽雖還和我們住在一起，在我們心靈的位置卻越來越遠，越來越模糊。
我更是叛逆，年少輕狂的時候就巴不得離開媽媽遠遠的，這樣我就可以過著自己想要的生活。終于我在大學畢業(yè)以后，義無反顧留在了異地他鄉(xiāng)。媽媽聽到后，沉默了很久，這是我的選擇，媽媽無權干涉。
后來我有了男友，我們很快就到了談婚論嫁的時候，男友的媽媽問我是什么時辰出生的，她想給我們算算八字。雖說我不迷信，可是還沒進門，可不能得罪了未來的婆婆，只能抱歉地說不知道。他媽媽埋怨著說：“你這孩子，從來都沒聽人說起過你的生辰嗎？問你媽媽吧，你媽媽一定不會忘記的?！?/p>
我不敢肯定，這么多年過去了，媽媽經(jīng)歷了那么多的人生變故，何況最近我聽弟弟說媽媽總是丟三落四，她還會記得我的生辰嗎？
我猶豫了很久，還是打給了媽媽，媽媽聽到我問她這個問題，很是詫異，不過很快就給了我清晰的答案，我甚至驚訝媽媽怎么把生我前前后后的事情都記得這么清楚。我掛斷電話，興奮地跑去告訴他媽媽。我對她說出了我的疑惑，二十多年過去了，媽媽怎么還記得我是幾點生的呢？他媽媽幽幽一笑，“傻孩子，哪個母親忘得了刻骨銘心的那一天呢？”我當時一愣，眼淚不爭氣地留下來。
后來有了自己的孩子，才真正體會到做母親的艱辛和不易。媽媽怕給我添麻煩，執(zhí)意沒有來我這里住，我只能每周給媽媽打電話回去，在電話里頭我經(jīng)常問起我小時候的事情，媽媽也就很開心地和我聊起那些塵封的往事。一天在飯桌上，看到自己的孩子吃飯磨磨蹭蹭，我很想教育他一番，就講起了自己像他這么大時的故事。坐在一旁的老公滿臉狐疑，忍不住問我，你那時那么小，這些事都記得嗎？
哪里，是媽媽告訴我的。童年我是沒有記憶的，可是媽媽記得。在媽媽的記憶里，收集了我童年里的點點滴滴，什么時候我會叫“媽媽”了，什么時候我長第一顆牙了，什么時候我學會了寫第一個字，媽媽一輩子都記得。
這就是母親，這就是我們長大了漸漸忽略的母親。他們忘記了自己的生日，忘記了自己吃過的苦，可是他們不會忘記子女成長路上的喜怒哀樂，他們把這些存放在心靈的最深處，灑上“愛”的干燥劑，這記憶就一輩子都不會受潮，一輩子都不會模糊不清。
回家去問媽媽吧！趁媽媽還健在的時候，能和媽媽一起分享，一起聊聊我們小時候那些調(diào)皮而讓人啼笑皆非的往事，是多么幸福的一件事?。?/p>
中秋節(jié)，我不能回家-心情不好的日記
沒想到五十年后的這個中秋節(jié)會是我一個人在渭南度過的。八月十三那天，我回家陪母親度過了很長時間，本想著中秋節(jié)這天我一大早回家，和母親和家人團聚。無想昨天早晨的一場車禍，讓我不得不斷了這個與親人團聚的念想。
昨天早晨本想著和朋友辦完事早早返回渭南。無想，我們的車行至小什北不遠處，一輛從東將要上公路的小車突然而至。朋友一下慌了手腳，來不及剎閘。就在那一剎那，我只好閉上眼睛心里說了聲：完了。車子像一頭發(fā)瘋的犍牛一下子撞到了公路左邊的大樹上。我離開車子后，嘴里頓時鮮血直流，朋友嚇得趕忙一邊拿出紙巾讓我拭擦，一邊問我要緊嗎。我感覺其他地方?jīng)]什么大礙，心里就感到踏實了許多。另一位朋友派車把我接到渭南，本想著打瓶點滴，覺得沒事就吃了一些藥。
但今天早晨，我看到自己的嘴唇腫得很高，我就決意取消回家和親人的團聚的那份念想。窗外，淅瀝瀝的秋雨還在使勁地下著。坐在陽臺，望著窗外的雨絲，聽著雨滴的聲響，我不由吟詠道：秋雨秋風秋煞人。聯(lián)想到昨日驚心動魄的一幕我在想：人的生命是如此的脆弱。假如當時有一輛迎面而來的車子，我和朋友的生命就會在那一瞬間逝去。和四弟一樣，他還在出事的先一天用電話向家里報平安，沒想到就在第二天的黎明時分，正在睡夢中的他和他的八十一位兄弟就被碎石奪去了年輕的生命。一向堅強而又善談的老母親那能忍受老年失子的痛楚，整天偷偷地以淚洗面，在人面前變得寡言少語。我了解她的個性，她不會在人面前流淚的，更不愿讓人看到她傷痛的一面。
本想著在今年的這個花好月圓特殊中秋陪母親一起度過?？勺蛱斓哪菆鲕嚨溄o我?guī)淼男蜗螅屛覠o法也不能回到老家面對母親。即使善意的謊言也無法面對。我不愿意母親看到我的形象有一絲絲傷痛。我也知道母親再也無法承受一丁點傷痛了。行文至此，我只能含淚祝福老家的母親：節(jié)日里，別再傷痛。
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