這樣對付愛唱反調(diào)的孩子

愛的童話。

如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“這樣對付愛唱反調(diào)的孩子”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

跟孩子講道理是件頭疼的事。有些家長反映，自己口沫橫飛地講道理，孩子卻巋然不動，兩耳不聞父母聲。只有沖他喊時，孩子才不情愿地拉回思緒，但更多是左耳進、右耳出。最后孩子繼續(xù)唱反調(diào)，各種搗亂，將所有道理拋諸腦后。

當(dāng)我們回想自己年少的生活，發(fā)現(xiàn)自己也討厭聽父母的各種大道理。它們總像孫悟空的緊箍咒，一個個地套在腦袋上，要求自己不準(zhǔn)出錯。然而時至今日，當(dāng)我們轉(zhuǎn)換角色成為孩子的父母，卻不知所措地重復(fù)著長輩的老套路。跟孩子講道理，孩子又不喜歡聽，這到底有用嗎？

在日常生活中，我們經(jīng)常遇到或者聽到不少家長這樣抱怨道：“現(xiàn)在的孩子真是難養(yǎng)，你讓他往東，他偏偏往西，你讓他做什么，他不僅不做，還偏要制造更大的麻煩出來。孩子總是跟我唱反調(diào)，怎么講道理都沒用！”

比如這樣的案例，在很多家庭都很常見：

【案例1】凡凡今年3歲，最喜歡惡作劇。每當(dāng)媽媽講電話時，他總是干擾：要么坐在旁邊模仿動物叫聲哇哇大鬧，要么爬上媽媽的膝蓋，試圖搶過電話；要么打開電視，將音量調(diào)至最大聲……總之他的各種搗亂，令媽媽傷透了腦筋。

【案例2】盼盼今年7歲，不讓她干什么，她偏偏要干什么，把廚房的食物撒得滿地都是，故意摔電視的遙控器，父母要是說她兩句，她摔得更起勁。去拜訪親戚時，她總是倔強地抿著嘴巴，不愿意打招呼。

【案例3】小單今年15歲，有什么心事都不再跟父母講了，反而喜歡跟朋友外出，一回家就躲在房間里。如果父母問他一些事情，他不僅不愿意講，有時甚至?xí)l(fā)脾氣，說一些“說了你們也不懂”、“你們根本就不了解我”這樣的話。

看完上面的案例，你會感覺到似曾相識嗎？當(dāng)你的苦口婆心失去作用時，你也許會想著把孩子塞回肚子算啦，怎么老是給自己找罪受。如果你急于尋求辦法，不妨將問題一分為二地處理。

Part1.唱反調(diào)？

孩子愛唱反調(diào)，不愿意聽父母的話，可能是因為他在成長階段出現(xiàn)了叛逆期。

研究發(fā)現(xiàn)，孩子在成長過程中，往往會經(jīng)歷三次叛逆期。

第一個叛逆期出現(xiàn)在2歲左右，稱為“寶寶叛逆期”。這個階段的寶寶的自我意識逐漸萌芽，越來越有主觀能動性，開始形成自己的想法，不再一味地順從家長的安排。他們也開始很難接受新的事物，常常處于兩個極端“要——不要”、“行——不行”，并且以對抗性行為為快樂。

第二個叛逆期出現(xiàn)在7歲左右，稱為“兒童叛逆期”。這個階段的兒童把自己當(dāng)成一個小大人，不喜歡長輩的干涉，做事情喜歡親力親為。但他們也會脆弱地依賴父母，不講道理，顯得特別嬌氣。

第三個叛逆期出現(xiàn)在12-18歲，是大家常熟的“青春叛逆期”。這個階段的孩子會依據(jù)個性發(fā)展，家庭環(huán)境和心理生理發(fā)育等問題，出現(xiàn)不同程度的“唱反調(diào)”表現(xiàn)。孩子既希望得到他人的認同，又害怕遭遇否定，而顯得敏感多疑，多愁善感。

孩子遭遇叛逆期時，產(chǎn)生逆反心理和唱反調(diào)行為，其實是正?，F(xiàn)象。這說明孩子已經(jīng)開始觸碰這個世界，逐漸形成他的世界觀、人生觀和價值觀。這培養(yǎng)起他的好勝心時，也會推進他的成長。但是處在叛逆期的孩子得不到家長的正確引導(dǎo)，就容易變得以自我為中心，多疑、不合群等等，反而造成惡劣的親子關(guān)系和社會關(guān)系，得不償失。

Part2.講道理？

瑞典童話作家林格倫說過，兒童需要管教和指導(dǎo)，這是真的，但是如果他們無時不刻和處處事事都在管教和指導(dǎo)之下，是不大可能學(xué)會自制和自我指導(dǎo)的。這恰恰告訴了我們，“講道理”應(yīng)該是一種聲東擊西的語言指導(dǎo)，而不是一種高高在上的威嚴(yán)管制。

說到底，大多數(shù)家長不會講道理，往往扭曲成說教，最后嘴巴都講干了，孩子依舊我行我素，氣得家長只能吹胡子瞪眼。講的道理是對的，但講的方式卻是錯的。

換句話說，講道理也需要“學(xué)習(xí)“。只有拿捏好尺度，才能讓孩子乖乖聽話，順利渡過叛逆期。

講道理的三個訣竅：

1.進入孩子的內(nèi)心世界，并做一些猜測，了解他唱反調(diào)背后的原因是什么。是為了引起家人的關(guān)注，是因為反感父母的指使，還是溝通不暢？家長應(yīng)該及時發(fā)現(xiàn)孩子的情緒波動，不要總站在自己的角度要求孩子，而是站在孩子的角度考慮問題，多用“我覺得……因為……我希望……”的句式，讓他感覺被重視。

2.多鼓勵，少批評。通過家長的引導(dǎo)，讓孩子建立積極的情緒和心理，可以通過講故事和玩游戲的方式，讓孩子在實踐中明白道理。家長也可以適當(dāng)忽略孩子的叛逆行為，讓他發(fā)覺到他的行為得不到任何關(guān)注時，也就慢慢地覺得無聊而不再唱反調(diào)。

3.善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)勢和閃光點，多給孩子一些選擇。比如孩子不喜歡寫作業(yè)，你可以問他：“你是希望我陪你一起寫作業(yè)，還是邀請同學(xué)來家里跟你一起寫作業(yè)？”比如孩子不喜歡穿衣服，你可以問他：“你是愿意穿著外套去上學(xué)，還是把外套放在書包里，等你冷了再穿？”這些都會讓孩子學(xué)到，當(dāng)每個人都得到尊重的權(quán)利時，自己也懂得了尊重他人。

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學(xué)會做父母：孩子要這樣愛

為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標(biāo)，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子……

首先，父母得愛自己

不愛自己的父母，總覺得自己活錯了，世道和他人虧欠自己，自己有一大堆理想債沒收回來。孩子，就是用來還債的。你想，這孩子多可憐，一生下來就拿著欠條，怪不得要大哭一場。

你得接受平凡

絕大多數(shù)人是普通人，一個世代，只有幾個天才。不愛自己的人，多半是因為無法接受自己的普通。這其實對自己要求太高，人生在世，活的年紀(jì)越大，越明白“自食其力”、“不給人添麻煩”，是了不起的成就。

你得自我凈化

你普通，為何接受不了孩子普通？你偷懶，為何容不得孩子一點疲倦？你為何不停糾正他，讓他連睡眠都不足？讓他永遠以為自己是失敗者？

因為，你的父母就是這么對你的，人生好比一條河流，你的上流污染了，你也受影響，為了讓你的下游重歸清澈，你得有自凈能力，你仍然按照受傷害的方法對付自己的孩子，他也得跟你一樣受傷。

錯誤的方法不會因為重復(fù)多次就變成正確，從十米高的地方往下摔雞蛋，每次都會破的。任何孩子受虐待，都不會開心。

你要有自己的人生

你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的關(guān)系是家庭中最重要的關(guān)系。為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標(biāo)，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子。

你這是單方面強加給孩子負罪感：我爸（媽）為我犧牲太多了！

你的人生是你自己放棄的，不是孩子剝奪的。

越有自己追求的人，越不粘孩子。

講道理

凡事有概率。是人，都得遵守基本規(guī)律，比如，三高對身體不好。

知道這兩點，煩惱掃光光。不講道理的人，最愛說這句：我不一樣！我家的孩子不一樣！這形成封閉小宇宙，別說觀念與方法的進步，連原子彈也炸不開，只有無窮盡的焦慮與傷害了。

“孩子還是不要打得這么狠吧？”

“我家的孩子不一樣！”

“孩子數(shù)學(xué)老不及格就不指望他當(dāng)數(shù)學(xué)家了。”

“我家的孩子不一樣！”

你的孩子是一樣的，不過你這個家長是不一樣的神經(jīng)病。

“冷漠”一點

別太熱情，別太粘。好比青春期的孩子，如果連欣賞自己身體的私密空間都沒有，他只會討厭在他身邊游蕩的你，即使你滿心以為自己是他的知己。

父母這習(xí)慣也得從小做起，那些太“熱情”的父母，在孩子小時候，就沒學(xué)會放手：他們替孩子解決一切煩惱、掃除一切障礙，建立了緊密的寄生與宿主關(guān)系。父母是沒長大的孩子，孩子也是長不大的孩子，他們組成的“長不大二人組”，互相折磨、互相消耗、互相牽制。外來入侵者（不同觀念的他人、女婿、兒媳），全是潛在的敵人，必須制服或消滅。

愛孩子，在今天，表面上人人會，不就給點禮物，放縱吃一頓，實際上并不容易，關(guān)鍵在父母得當(dāng)個正常人。

真那么想讓自己的孩子過得好，那就給他獨立、給他自由，讓他掌控自己的命運，除此以外，你保持健康，給他多留點財產(chǎn)，都是最實在的愛。

孩子犯錯這樣做效果更好，愛發(fā)火的父母必看！

“哐當(dāng)”一聲，也不知是什么掉到了地上，隔壁阿姨家又開始發(fā)火了：“你就不能安分一點別到處跑？房間都被你弄的跟狗窩一樣，要再磕了摔了別來找我！真是好了傷疤忘了痛！”

我實在聽不下去了勸說：“阿姨您消消氣，孩子哪能這么罵，對孩子心理健康有影響?！卑⒁袒氐溃骸拔沂撬H媽，你以為我想罵他？我罵他也是關(guān)心他，也是為他好！你看看他嬉皮笑臉的，一點兒也不怕我，耳朵也跟沒長一樣，不吼他是不會聽的。”小小的孩子站在一旁，低著頭默不作聲，怪可憐的。

媽媽脾氣大，也是有原因的，畢竟孩子有時候確實太惹人炸毛了，不吼孩子幾句心理憋得難受！但是“大吼教育”的結(jié)果往往并不理想，有的孩子越吼越調(diào)皮，甚至學(xué)會了跟家長對吼；有的孩子，則被家長吼得越來越膽小、自卑，做事一點自信都沒有，唯唯諾諾。如果你也是個常用“大吼教育”并因此而苦惱的家長，那么你很有必要做一個小小的改變：跟孩子小聲說話！

輕聲教育，自有好處

1.緩和你的怒氣

憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調(diào)就像風(fēng)，風(fēng)越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你嘗試著忍一忍怒氣，壓低一下自己跟孩子說話的聲調(diào)，你會發(fā)現(xiàn)你會變得稍微冷靜、理智一些，最起碼不會讓你更加憤怒。

2.給孩子更多信任、尊重

有心理學(xué)者說，你說話的聲調(diào)高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的！

也就是說，當(dāng)你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他；當(dāng)你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任！

事實就是這么神奇，比如：當(dāng)孩子手拿香蕉皮準(zhǔn)備扔時，你一句怒吼“別扔地上！”這時候，其實你在內(nèi)心是默認孩子會扔在地上的；如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶里吧！”這時候你是默認孩子會放到垃圾桶里的。關(guān)鍵是你語氣中傳達的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。

3.減少孩子對你的害怕、抵觸

當(dāng)孩子犯錯時，你憤怒地大吼大叫，結(jié)果無非兩種：孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考為什么錯了，只盼著你趕快結(jié)束訓(xùn)斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想著如何跟你對著干。但是，當(dāng)你語調(diào)平靜、嚴(yán)肅、稍低一些跟孩子談話時，你會在孩子眼里變得“不怒自威”，孩子對你也就沒有那么多的恐懼和抵觸，這時候你再跟孩子講道理、辯對錯，效果就會好很多。

如何做到“輕聲教育”

1.壓低音調(diào)、降低語速

壓低聲調(diào)，有助于壓制你的怒火；而放慢語速，則有助于你邊說話邊思考。很多時候，我們對孩子的批評顯得太急、太暴躁了，但事后我們往往又很后悔，畢竟孩子還小，犯錯誤是正常的。其實，我們根本沒那么生氣，只是需要幾秒鐘調(diào)整一下自己而已。

2.指出錯誤，同時表明期望

孩子犯錯的時候，想每次都忍住不去批評，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望傳達給孩子，并提醒他犯錯的后果，而不是單純地吼孩子。

3.減少易怒、沖動情緒

當(dāng)你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

先處理自己的情緒，再與孩子交流

當(dāng)你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

平和的心境、冷靜處理事情的能力，不是嘴上說說就能有的，這需要健康的愛好、良好的生活規(guī)律做鋪墊。一個常讀書、勤運動的媽媽，內(nèi)心更陽光開朗，也就更容易控制住自己的情緒，跟孩子良好溝通。跟孩子小聲說話，降下的不止是聲調(diào)，還有那顆浮躁的心。

怎樣對付孩子的霸道行為？

很多父母都為孩子的霸道行為而大傷腦筋，這里介紹一些具體的措施，以對付孩子的霸道。

第一，不予理睬。如果婉言相勸仍然無效，父母不妨對孩子來個不理不睬，在不會使孩子太難堪的情形下，堅決采取這個行動。

第二，引發(fā)孩子良好的行為。從行為治療的觀點來看，如果孩子某方面的行為不好，父母則要設(shè)法引發(fā)他另一方面的良好行為。當(dāng)孩子的良

好行為出現(xiàn)時，則要鼓勵他，稱贊他，以強化孩子的這種行為。說得具體一點，就是當(dāng)霸道的孩子表現(xiàn)出禮讓溫和的行為時，要不失時機地給予

他獎賞和鼓勵。

第三，設(shè)法使孩子發(fā)泄過剩的精力。平時要多讓孩子從事體力方面的活動，并給予適當(dāng)?shù)妮o導(dǎo)，使孩子過盛的精力得以發(fā)泄，同時還可藉圖

書、音樂熏陶孩子的性情，達到潛移默化的效果。

第四，讓孩子飼養(yǎng)小動物。孩子在喂食、撫摸小動物的過程中，可以培養(yǎng)起愛憐弱小之心，霸道之氣會逐漸減少。

第五，幫助孩子建立良好的人際關(guān)系。霸道的孩子認為霸道是一種獲得滿足的方式，這樣的孩子在孤單的環(huán)境里霸道行為顯得更為強烈，因

此，不妨多帶孩子參加孩子間的社交活動，如生日聚會等，讓孩子在歡愉的氛圍中產(chǎn)生建立良好人際關(guān)系的欲望。

一個愛發(fā)脾氣的媽媽，必將收獲這樣的孩子！

一個愛發(fā)脾氣的媽媽，必將收獲這樣的孩子！

很多媽媽都有過這樣的經(jīng)歷：忙碌一天，工作不順心，心情煩躁，本想回家好好休息一下，可看到不好好做作業(yè)，癡迷電視、游戲的孩子，氣就不打一處來，積攢好久的火山于是……

這樣的故事在樂媽身上復(fù)制了一番：這天她心情特別差，下班一進門就看到樂樂在看電視，問他完成作業(yè)了嗎，心不在焉地回了句“一會寫”。吃飯的時候，她為了讓樂樂抓緊吃完寫作業(yè)，就“啪”的將電視關(guān)上了，這下樂樂不依了，這個動漫可是他每天必追的。

“我還沒看完呢？”說著樂樂就要去開電視。

“我告訴你，你要開電視就別吃飯了，剛才回來就一直看，作業(yè)也沒寫，你是越來越不像話了！”情緒不好果然影響了她的態(tài)度，聲調(diào)也比平時提高了兩度。

“我天天吃飯的時候看你也不說，為什么今天說？”樂樂拿著遙控器，大聲質(zhì)問著媽媽，臉憋得紅紅的。

“平時你至少完成作業(yè)了，再說了，誰家孩子天天吃飯的時候看電視啊！你看人家小建，每次成績好不說，作業(yè)從來不用操心，更別說吃飯看電視了，連電視都很少看，誰像你啊！告訴你，今天你要敢開電視就別吃飯了！”她一把從樂樂手中搶下遙控器，狠狠瞪著他。

“不吃就不吃！我要看電視！”

“啪，啪！”她狠狠的抓住樂樂的小手打了兩下，“我看你再敢和我搶，還反了你了，快點好好吃飯，吃完去寫作業(yè)，要不我可真煩了！”可能覺得打孩子不對，她的語氣稍有緩和。

但這邊的樂樂可不愿了，摸著那只紅紅的小手，眼淚嘩嘩的，一邊哭著一邊抽泣道：“說話不算！就知道欺負小孩！霸道！”砰的一聲把臥室的門關(guān)上了。

真是一場心情不好引發(fā)的沖突！到底是誰之過呢？很多媽媽會說：“明明是孩子不聽話嗎！發(fā)脾氣很正常啊，再說樂媽本來就心情不好，敢在太歲頭上動土，就得給孩子點顏色看看！”

孩子不聽話，當(dāng)然應(yīng)該給予一定教育，但有時的不聽話并非故意惹是生非。文中的樂樂，從小便養(yǎng)成了吃飯看電視的習(xí)慣，原來由于作業(yè)完成較好或者父母心情愉悅，并沒有太子在意，而當(dāng)這兩個條件都不滿足時，樂媽便開始不舒服了，想通過訓(xùn)斥的方式讓孩子乖乖就范。但這時的她犯了三個致命錯誤：

教育方式太暴力

樂媽發(fā)脾氣、搶遙控器、打孩子這幾個動作可謂是暴力至極，自己心情不好不應(yīng)是發(fā)脾氣的理由，這樣的方式也極易讓孩子受到影響，一遇到不順心的事便要發(fā)脾氣甚至施之暴力，不僅會讓他人受到傷害，還容易縱容自己的“暴力”基因。

懲罰與錯誤不匹配

樂樂的錯誤無非是沒完成作業(yè)還一直嚷著要看電視，但樂媽卻說：“要看電視就別吃飯了！”這是一種典型的錯誤與懲罰不像匹配的表現(xiàn)，更多的是媽媽的一種威脅。

這句話有很大程度是受了父輩的影響，這是50，60的父母們經(jīng)常教育孩子的一句話。我們小時候還是物質(zhì)相對匱乏的階段，被威脅不準(zhǔn)吃飯還是有很大作用的，而現(xiàn)在的孩子對吃穿的稀缺感已經(jīng)完全沒有了，這樣的威脅作用幾乎為0，“不吃就不吃”這是他們的最大感受。

正確的懲罰方式是什么呢？既然孩子沒做完作業(yè)又想看電視，就告訴他：“可以！但一會要比平時多學(xué)一會，做完作業(yè)后，再看會課外書。”先滿足他的要求，再懲罰，效果會好的多。

萬惡的“別人家的孩子”

這可謂激怒孩子的“最后一根稻草”，父母都喜歡愛學(xué)習(xí)、成績好、懂事的孩子，但和成人一樣，孩子也不都是完美的，拿別的孩子之長攻擊自己孩子之短，這是不公平的。何況，說孩子不如別人，最應(yīng)該反思的其實是自己，你的教育方式有別人家的優(yōu)秀嗎，你怎么不先比比這個呢？

最要命的是，這樣經(jīng)常拿別的孩子比較的家庭，孩子往往不自信、心理素質(zhì)較差，特別是重大考試、競賽，極易背上想贏怕輸?shù)陌ぃ卤炔贿^鄰居家的小明、媽媽同事的小紅，總生活在比較中，空虛而自卑。

由此可見，無論是心情不好，還是性格使然，都不應(yīng)該成為我們發(fā)脾氣的理由。不僅是發(fā)脾氣，爸媽的性格、生活習(xí)慣，還會影響孩子的方方面面：

1、當(dāng)我們習(xí)慣推卸責(zé)任的時候，他就會經(jīng)常挑別人毛病，而不是反思自己。

2、當(dāng)我們習(xí)慣控制他學(xué)習(xí)、生活、乃至一切的時候，他就會習(xí)慣性的頹廢、懶惰、懦弱，因為一切有爸媽，他沒有獨立的人格。

3、當(dāng)我們習(xí)慣冷冷面對這個世界，他也不會對世界充滿熱血和善意，他會認為一切都是暴力、虛偽、充滿利益糾葛的。

4、當(dāng)我們習(xí)慣不認真傾聽他說話時，他也不懂得尊重別人、認真傾聽。

5、當(dāng)我們習(xí)慣了謊言、虛偽、帶著面具做人，他也會變得敏感、妒忌、會偽裝自己。

6、當(dāng)我們習(xí)慣了數(shù)落他的不是、過錯，他也會從現(xiàn)在起不再跟我們說心里話，關(guān)起門來感受孤獨、憂傷。

7、當(dāng)我們把他當(dāng)寶，要什么給什么，含在嘴里怕化了，他也會變得自私，跋扈，以自我為中心。

8、當(dāng)我們總是望子成龍，對他的要求總是太高太高，他也會從此自暴自棄，不再努力，因為無論如何都太難達到要求。

9、當(dāng)我們沉浸在早晚牌局、煙霧繚繞中時，他也會癡迷網(wǎng)游排解心中空虛。

10、當(dāng)我們……

孩子的一言一行、一舉一動，都是父母曾經(jīng)的社會表現(xiàn)！教育孩子，我們最應(yīng)該做的不是說教，而是以身作則，活出個樣子給他看！

家長如何對付孩子的冷戰(zhàn)

劉先生對5歲的兒子明明管教嚴(yán)格，生氣時甚至還動過幾次手。明明覺得自己很委屈，因為爸爸不聽他解釋，他剛要說話，就已經(jīng)被罵了，但他又不敢發(fā)牢騷。所以，漸漸對爸爸有點兒敵意。

后來，明明的爺爺奶奶搬過來一起住，明明上下幼兒園就都由奶奶接送。爺爺那奶十分寵愛明明，明明也開始變得調(diào)皮、貪玩。每次劉先生想教訓(xùn)明明時，明明就往爺爺身上一躲，爺爺立刻"挺身而出"，劉先生一點辦法也沒有。

一個周末，劉先生帶明明去公園玩。公共汽車上，明明在兩個坐位上玩得不亦樂乎，劉先生讓他安靜下來，不要影響其他人，并威脅說："你要是再不聽話，我就不帶你去公園了。"明明卻完全不把劉先生的話當(dāng)回事，依舊在兩個位置上蹦來蹦去，劉先生一氣之下，上前就給他屁股兩巴掌，"你聽不聽話？不聽話我們就下車？"明明不哭也不說話，劉先生又問："你是不是做錯了？"明明依舊沉默，周圍的人看不過去，紛紛勸解，劉先生說："今天我必須得問明白，你到底聽不聽話？不讓你跳你聽見沒？"明明眼睛看著腳尖，沒有任何反應(yīng)。劉先生生氣不過，又給他巴掌，車到下一站時，劉先生拖著明明下了車，不帶他去公園了。

劉先生把明明帶回家。屋門關(guān)上的一剎那，劉先生就吼了起來："剛才人多，我不好教訓(xùn)你，現(xiàn)在我就是不信治不了你這勁兒！"爺爺奶奶立刻出來"護駕"。飯后，憋了一肚子氣的劉先生借口帶明明出去散步，出了門，躲開爺爺奶奶，劉先生立刻在樓梯口把明明"收拾"了一頓。從那以后，明明象和劉先生結(jié)了仇。劉先生找他，他立刻就跑到爺爺奶奶身邊去了……

分析：

孩子不喜歡被威脅

"不聽話就不去公園了"，這種論調(diào)會讓孩子產(chǎn)生抵觸的情緒。通常情況下，孩子不喜歡家長拿自己喜愛的事物談條件，這和家長不喜歡做不愿做的事情是一樣的。

家長要講誠信

答應(yīng)孩子的事情就要做到，這對他以后養(yǎng)成良好的處世方式也有很大幫助。既然答應(yīng)孩子去公園，就不能中途生硬地將此一筆勾銷。獎勵和懲罰不應(yīng)該相沖突，要分開來看。

尊重孩子

在眾人面前要記得給孩子留面子。家長生氣時，都會執(zhí)拗地想"我就是不信治不了你這勁兒"，結(jié)果孩子被打了，問題卻依舊存在。所以家長遇到問題先給自己潑盆冷水，讓自己冷靜下來，事情才能更好地解決。

重結(jié)果不重過程

出現(xiàn)問題拉出來去打一頓，家長似乎解氣了，可是卻弄得孩子莫名其妙。孩子對家長退避三舍不只是因冷戰(zhàn)，也有"自我保護"的情緒在其中。要知道，家長解氣不是目的，目的是為了教育孩子，所以要放下手中的棍棒，另求他途。

拆招：

主動講和

孩子出現(xiàn)冷戰(zhàn)情緒，家長要主動講和。講和方式可以對孩子的一些努力進行夸獎，比如說：爸爸發(fā)現(xiàn)你最近越來越愛干活了，或者，老師表揚你近來發(fā)言很踴躍等，讓孩子覺得自己仍然被重視，從而有了新動力。

轉(zhuǎn)移注意力

當(dāng)您感覺到孩子開始浮躁不安，或者不愿意與您說話時，要懂得調(diào)動他的興奮點，譬如："爸爸今天聽到一個好聽的故事，快點過來，爸爸講給你聽！"

日常的鋪墊

用游戲的方式引導(dǎo)孩子，無論是在學(xué)習(xí)或行為矯正上，常會有意想不到的功效。善用孩子的語言或喜歡的卡通人物作適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)工具，讓您和孩子之間的對話更具趣味性與游戲性，以化解孩子的冷戰(zhàn)情緒。

遠離"行刑"現(xiàn)場

其他家長的干預(yù)越多，孩子的冷戰(zhàn)情緒可能越強烈。當(dāng)孩子在鬧情緒時，有時是帶點試探的性質(zhì)，家長表現(xiàn)得越在乎，他可能越過分。所以，在不影響到其他人的情況下，試著帶他出門--比如帶他去買菜，等他安靜下來后，再去化解。

溫情提示：

教育孩子前先約束自己的言行

有些冷戰(zhàn)的孩子并非不服管，而是他認為家長沒有資格管他。"我爸喜歡泡吧，我媽總愛在網(wǎng)上聊天"，這樣的家長在孩子心中哪有權(quán)威可言？

避免使用權(quán)威的語氣教訓(xùn)孩子

孩子出現(xiàn)倔強、反抗的行為時，家長應(yīng)避免使用權(quán)威的語氣或方式來教訓(xùn)孩子，而應(yīng)拿出一點"辦法"來。首先深呼吸，控制自己的情緒，然后試著和他講道理。

遇到事情時，不要直接追問孩子

"你到底聽不聽話？"這樣的話很難被孩子理解，"我怎么不聽話了？"家長最好進行"雙評"政策--問孩子：你這樣做對嗎？給他自我評價的機會，然后再問他：你想聽聽媽媽對你的評價嗎？打下很好的交流基礎(chǔ)，以后孩子出現(xiàn)問題，您不問他，他也會主動和您說。

適當(dāng)使用隔離法

孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他："你覺得不生氣了，再過來和大家一起玩。"但必須注意隔離處的安全性，且不能是會讓孩子感到恐懼的地方，例如：黑暗的小房間或不熟悉的角落。

尊重孩子的意見

對于倔強的孩子，一定要站在他的立場看事情，不管做什么事，盡可能尊重孩子的意見，不過分干涉。有時明知道可能做不好，也應(yīng)讓他體驗一下。此外，在他做不好的時候，可以正確示范一遍給他看。

面對面溝通

日常生活中，遇到事或某種現(xiàn)象，就和孩子談?wù)劊屗炎约旱南敕ㄕf出來。說得對，家長就夸獎他，說得不全面，他完善，這可以讓他對事情有多方位的認識。

沖動后的解釋

家長沖動時，一定要盡力克制，不可動手。如果實在克制不了，事后一定要加以解釋，比如說：我恨鐵不成鋼，打你我也心疼……在讓孩子懂得緣故的同時安撫他的心。

教育方式有多種，但耐心是前提，只要找出適合您也適合孩子的方法，"冷戰(zhàn)"將無從產(chǎn)生。[!--empirenews.page--]

對付叛逆孩子的實用策略

對待處在逆反期的寶寶不能采取硬碰硬的方式，這樣只能讓他的逆反心理更加強烈。父母過分激烈的反應(yīng)會給他一個錯誤的感覺，即當(dāng)他說不的時候，他能得到父母更多的關(guān)注，因此，他會更多地使用這種方式來吸引父母的注意。

逆反是每個寶寶都會經(jīng)歷的過程，要應(yīng)付逆反的寶寶，父母需要一些策略。不妨試試以下的方法：

1、來點小幽默，讓氣氛不再那么緊張嚴(yán)肅。比如你想要寶寶進澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你強行將他抱入澡盆，或者訓(xùn)斥他一番，讓他去洗澡，那么事情肯定會變得很糟糕。這時，不妨給寶寶來點小幽默：“洗澡水倒好了，看看誰的小腿跑得快，快告訴你的小屁股，讓他坐進澡盆?！边@樣與平時不同的語言會帶給寶寶一種新鮮感，因此他會樂于接受父母的建議。

2、讓寶寶放松警惕。如果寶寶對什么事情都說不，不妨給他一些特別可笑的選擇，一直引導(dǎo)他不停地說“不”，這時候，他就會放松警惕，將注意力集中在那些可笑的問題上，于是，你就可以順勢找到機會把他拽到你要他去的地方，或者讓他做你想要他做的事情。

3、把任務(wù)變成有趣的游戲。寶寶都喜歡游戲，如果將任務(wù)變成游戲，相信他會比較樂于接受。比如，他總是不想去廁所，并因此總尿濕褲子，父母可以在估計他要上廁所的時候，將他扛起來：“現(xiàn)在我要扛著這把槍，讓他到廁所發(fā)射子彈了?！边@樣的建議，會讓寶寶很快就忘記他的不，乖乖地跟著你走。于是上廁所的任務(wù)就變成了一種有趣的游戲，他也就不會說不了。

4、讓寶寶自覺自愿地接受任務(wù)。給寶寶準(zhǔn)備一些圖書，或者給他編一些有趣的故事，讓他的任務(wù)變成他的一種期待。或者父母做出示范動作，但是根本就不要求他去做，他會因為好奇而產(chǎn)生模仿的欲望。

5、利用寶寶的逆反心理，當(dāng)想要寶寶去做某件事情的時候，反著說出要他完成的任務(wù)，這時候，他可能就會按照你實際的要求去做了。

6、有時候，寶寶沒有明白父母的真正意圖，他也會毫不猶豫地說不。因此，跟寶寶交代任務(wù)的時候要眼睛看著寶寶，十分嚴(yán)肅地將任務(wù)交給他，這樣他會明白你不是在跟他開玩笑，他就不會隨隨便便說不了。

7、和寶寶輪流來。因為父母也做同樣的事，并且大家都有機會去做這樣的事情，而且必須按照一定的規(guī)則來做，這樣他會覺得很有趣，一般都會樂于接受父母的建議。

8、冷落寶寶。如果寶寶不聽從父母的建議，不要理睬他，撤銷父母對他的注意，讓他覺得很無趣，過一段時間他會明白這樣不是吸引父母注意的好方式，于是他會嘗試改變。

9、2歲左右的寶寶一般都喜歡自己來，因此，當(dāng)寶寶說不的時候，父母可以想辦法鼓勵他利用這個機會來顯示自己的能耐，他就會樂于自己來了。

10、如果家里有小弟弟小妹妹，鼓勵寶寶當(dāng)小弟弟小妹妹的好榜樣，他會嘗試擔(dān)當(dāng)這個角色。當(dāng)媽媽說：“你能演示給小弟弟看，自己怎么吃飯嗎?”寶寶一定樂于為指導(dǎo)小弟弟自己吃飯做出示范。

11、當(dāng)想要寶寶去做某件事情的時候，最好給他兩個選擇，一個是你要他做的事情，另一個就是他不喜歡做的事情，通常寶寶都會選擇你要他做的那件事情。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《這樣對付愛唱反調(diào)的孩子》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了愛的童話專題，希望您能喜歡！