“兒語”背后的深意

幼兒園芽兒的說課稿。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是小編幫大家編輯的《“兒語”背后的深意》，希望能對您有所幫助，請收藏。

孩子的話，看似簡單，卻常常有我們揣摩不透的深意。2歲8個月的小侄孫女總對我手腕上的佛珠頗有興趣，所以每次去哥哥家，我都會特意戴著佛珠，給她機會玩一玩。某日，我戴了三串佛珠去見小家伙。她的玩法讓我徹底懵了：小家伙摘下我的佛珠，一串遞給我，一串放在沙發(fā)上，一串放在她自己小手心，搓了起來?？次野逊鹬榇魇滞笊希〖一锪⒖陶聛?，再遞給我：“姑奶奶，這個給你。搓搓！泡泡！”說實話，我沒聽懂她到底說的是什么。不過，沒關系，我有絕招——那就是模仿她的行為。無論孩子真正的意圖是什么，當我們興味盎然地模仿他的行為，或者對他的行為表現(xiàn)出濃厚興趣時，他們通常會很開心。于是，我學著她的模樣搓了搓佛珠，然后停了下來。我對她行為的模仿讓她非常興奮，她玩得更來勁了，小家伙搓了搓手中的佛珠，之后，將小手伸向沙發(fā)靠背，又說了兩個字：“洗洗?！蔽以趺匆泊Σ煌福跋聪础眱蓚€字意味著什么。于是，我決定先停下來，看看她的反應再說?？次覜]動靜，小家伙立刻示范了一遍，并給出了提示：“姑奶奶，洗洗。”盡管我依然沒明白把手伸向沙發(fā)靠背翻騰幾下意味著什么，還是很乖巧地將手伸向了沙發(fā)靠背，學著她的模樣來回翻轉(zhuǎn)幾下手掌，停了下來。之后，小家伙將佛珠放在沙發(fā)上，兩手抬起，放在鼻子尖下，使勁嗅了幾下，隨后感嘆道：“好香啊！”直到此刻，我才明白她究竟說了些什么。原來，她把佛珠當泡泡洗手液，玩起了洗手的游戲！這個游戲的產(chǎn)生，源于小家伙看到了佛珠和泡泡的共同特性——都是圓形，這個顯著的特性消融了佛珠與泡泡之間的界限，讓它們彼此關聯(lián)起來。于是，佛珠幻化成了泡泡洗手液，具備了清潔的功能。在孩子的心目中，凡是有著某個共同特性的東西，它們都能以這個特性為根基而互相指代。因為可以互相指代，孩子的游戲也豐富了起來。如果我們認真觀察孩子，體會他們的需求與感受，就會發(fā)現(xiàn)，事實上，他們往往比成人更容易把握事物的特性，也看到不同事物之間的共通之處，并將這個特性泛化，指代更多的事物。不僅如此，正如我在《別以為你會愛孩子》中提到的一個案例一樣，一個小男孩竟然可以用樓梯指代“外出”“爬高”“下樓”“去往低處、高處”等諸多的意義，源于他們可用特性A關聯(lián)甲事物與乙事物，又以特性B關聯(lián)乙事物與丙事物，不斷延伸，于是，這種關聯(lián)變得更為復雜。了知孩子有這樣的一個特性，我們就可以更好地揣摩孩子的心思，讀懂他們內(nèi)在的需求，對他們的行為給出更恰當?shù)幕貞．斘覀兡芙o出更恰當?shù)幕貞獣r，他們會更滿足、更快樂。與此同時，當孩子的心思被理解、需求被滿足，他們與我們之間的關系也會發(fā)生根本性的變化，我們將更親近、更易于溝通，許多不必要的沖突自然消融了?？傊越庾x古漢語似的方式去解讀孩子的“兒語”，了知他們每個詞背后可能都有指代、假借、轉(zhuǎn)移等深意，即便孩子語言表達能力有限，要讀懂孩子，也不再是難事了。

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孩子自言自語背后的秘密

細心的父母可能會發(fā)現(xiàn)，孩子在獨自游戲時，常常會扮演各種不同的角色，還常常自言自語，時而與這個角色對話，時而又與另一個角色對話，好像他正在和這些“伙伴”一起玩耍似的。

有些父母便會擔心起來，懷疑孩子是否患上了某種心理疾病。其實，這是兒童正常的行為表現(xiàn)，“自言自語”是幼兒與假想伙伴的游戲言語。獨生子女更有可能有假想伙伴，這是排除孤獨和寂寞的巧妙方法。

三口之家的現(xiàn)代家庭結構，決定了大部分孩子在童年時期往往有較多時間是在家里獨自游戲。

這時就常常會出現(xiàn)年輕父母擔心的幼兒游戲語言。幼兒的游戲言語是其思維的有聲表現(xiàn)，它伴隨著游戲進行，反映行為過程中的問題和行動結果。

假想的游戲伙伴是兒童游戲的精神伴侶與無形的朋友。

據(jù)研究，有15%～30%的兒童會出現(xiàn)這種現(xiàn)象，多在2.5～6歲之間發(fā)生。一般來說，這個現(xiàn)象到了入學年齡，隨著幼兒社會交往的增多會漸漸消失，個別兒童可能延續(xù)到10歲左右。

“我殺了你”的家教背后

記得那是小班剛招生時，一個看上去活潑可愛的男孩和別的小朋友玩著玩著竟突然來了句“我殺了你”，當時我以為是孩子無意中的口頭禪，說者是無意的，所以雖覺得這句話很刺耳但并未立即制止，可是接下來的事出乎我的意料之外，這句口頭禪接二連三的被運用到其他孩子身上，我實在聽不下去了，不得不把孩子叫到身邊，耐心的詢問：“心語，你剛才說什么”我的用意本來是想提醒一下孩子，沒想到他竟理直氣壯的大聲說：“我殺了你”，記得當時我就被孩子的豪言壯語驚呆了，片刻之后，我語氣緩和的對孩子說：“心語，你說這句話是好話還是壞話啊”，孩子大聲說：“不知道”

，心釋然的同時我耐心并嚴肅的告訴他：“這句話很難聽，以后不許說了”，奧，孩子似懂非懂的點了點頭。

總覺得小小的孩子說這句話太雷人，事后無意中跟同事們說起此事，竟出人意料的得到了一個更雷人的故事，原來這句話不僅僅是說著玩的，還實質(zhì)性的發(fā)生在了孩子家里，“當時孩子的爺爺在修自行車，孩子來搗亂，爺爺怕弄傷孩子不讓幫忙，孩子竟惡狠狠地說了句‘我殺了你’，說著竟從屋里拿著刀就朝爺爺下手了，爺爺用手一擋，刀就把爺爺?shù)氖挚车目p了好幾針”，可是事后家長竟沒舍得批評孩子幾句。聽了這個故事令我不禁倒吸了一口冷氣，感嘆怎么會有如此“大度“的家長。

一年即將過去了，許多事情隨著時間的流逝也漸漸淡了，但這件事情卻給我留下了深刻的印象，不禁要問：“現(xiàn)在的家長到底怎么了？他們怎么連最起碼的是與非都不告訴孩子，而是一味的無原則的遷就嬌慣，這對孩子的成長有利嗎？長此以往，我們的孩子將會發(fā)展成什么樣子，將來又如何擔當起建設國家的重任。說到這兒，我不僅要呼吁：親愛的家長們啊，千萬不要太溺愛孩子了！該慣的慣，該管的管。否則你自己種下的苦果最終會自己品嘗。

成熟小大人背后的悲傷

無論是在工作中還是生活中，我經(jīng)常會遇到特別“懂事”的孩子，這些孩子無一例外都非常懂禮貌，懂得不給大人添麻煩，總是給人一種小大人的感覺。這種孩子無論走在哪里，都會得到長輩的贊美和欣賞，經(jīng)常是成人口中的“別人家的孩子”。

最近在和峰峰媽媽溝通的時候我們就談到了這個話題，峰峰媽媽不止一次地和我提起過，覺得峰峰在同齡的孩子里過于單純、不夠機靈。很多朋友家的孩子就比較成熟，不會因為什么不起眼的事情就開心到不行，聊起天來他們的表現(xiàn)也要比峰峰成熟，知道如何像大人一樣成熟地去講話和處理事情。

孩子這種成熟小大人的表現(xiàn)真的是孩子優(yōu)秀的標志么？我們應該如何看待這樣的行為，如何對孩子進行引導？

一、過早成熟的童年，快樂會過早地凋零。

大多數(shù)孩子成熟的言語和行為表現(xiàn)，并不能表明是真正的人際協(xié)調(diào)能力好，而是根據(jù)父母在家里的要求，來進行類似于大人的行為和語言的“表演”，有時這種“表演”還會在家里反復進行練習和強化。家長這樣做的目的大都是希望自己的孩子在外有好的評價，自己面上有光，享受其他家長的羨慕，維持自己好爸爸好媽媽的形象。

可是過早進行如此表演的孩子，他們真的會愿意這樣做么，會開心會快樂么？答案當然是不會。因為他們在家里被迫要求在外邊如何進行表演，如何說話行為才算恰當；在外邊，還要按照父母在家里的要求，違背自己的意愿去演出那些早就在家里設計好的橋段。這樣孩子的快樂由何而來？

二、真實自由的表達，才是真正的成長。

無論是爸爸媽媽還是孩子們，只有真正的表達真實的自己，才能獲得成長和認可。如果孩子在家里反復進行某些表演和強化，真實的自己被壓抑甚至不被接納，還會產(chǎn)生消極情緒。這對孩子的心理健康是十分有害的。

自由真實的表達環(huán)境可以讓父母更加了解孩子，也可以讓孩子真實地認識自己、接納自己，也讓孩子有機會去表達自己。在這樣的條件下獲得他人的肯定，是對孩子真實自我的肯定，對孩子的心理健康、能力發(fā)展以及良好和諧的社會交往都有非常重要的作用。

三、引導孩子以正確的方式獲得他人的認可。

生活中的每一個人都有獲得他人認可和肯定的傾向，無論你是成人還是孩子，我們都希望可以獲得他人的認可和肯定。當孩子在建立“自我意識”時會強烈的出現(xiàn)這種需求，這時，爸爸媽媽們不要覺得孩子的“虛榮心”太強，要知道這個階段是孩子從他人的肯定和評價中建立自我的重要階段。所以在孩子想要獲得認可和肯定的時候我們要及時滿足孩子的這種心理需求。

但要注意的是，在滿足孩子的心理需求方面我們一定要做到不夸大和不敷衍，做到有的放矢。不能因為孩子在尋求肯定，我們就過于夸大孩子的某些行為，會形成孩子不真實的自我，導致孩子容易在外界的表達中受挫。

成熟的小大人往往背負了和他們年齡不相符的壓力，我們要自由地讓孩子成長為參天大樹，能夠獨自擋風遮雨，能夠健康成長！

孩子人來瘋背后隱藏的落寞

剛滿4周歲的小湯姆是個既懂事又乖巧的小男孩，平時很喜歡將自己畫的畫、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示給父母看，也愛在父母面前引吭高歌；如果爸爸或媽媽稱贊他幾句，他便會高興得眉飛色舞。平時在家里稱得上是個溫順、隨和、聽話的乖孩子。

然而，每當家里來了客人，小湯姆就會一反常態(tài)。比如，在姐姐瑪麗的一次生日會上，當客人們紛紛向瑪麗送上鮮花、糖果、玩具等生日禮物時，他便故意大喊“我肚子痛”，還真的在地板上打起滾來！有一年的圣誕節(jié)，他竟然當著眾親朋的面故意打碎了一個價值不菲的中國花瓶，氣得爸爸狠狠地揍了他一頓。上個月在奶奶的壽筵上，他居然宣布絕不吃那些他稱之為“臟東西”的炸牛排，最后鬧得客人們也不歡而散。

兒童心理學家認為，其實這種“人來瘋”有別于一些孩子每每見到人多時的瞎胡鬧、亂起哄，而是某些孩子對自己不受“關注”的反抗，其“潛臺詞”是：如果你們還不把我當作一回事兒，我就會鬧得更兇！

要知道，幼兒要求受到成人的關注不僅是他們的一種生理需要和安全需要，更是一種不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情況下，他們會采取自我表現(xiàn)等積極的方式來引起大人們的關注，他們也迫切希望大人們對他的作為作出認可和稱贊，從中獲取自尊和自信。一旦他們發(fā)現(xiàn)自己不受關注(如原本總是家庭“中心”的小湯姆發(fā)覺，在姐姐的生日宴會上姐姐成了“焦點人物”，在奶奶的壽筵上他也并不唱“主角”時)，他們就可能產(chǎn)生自卑或微不足道等負面感覺，進而作出一些在大人們看來極其

“怪誕”的舉動，如假裝生病、拒絕吃飯甚至破壞物品等。他們之所以這么干，其實只是想利用消極、隱蔽的方法表達自己的需要，目的也只是想給大人們發(fā)出

“信號”：我不想受到冷落—盡管大人們實際上可能也并沒有故意冷落他。

幼兒渴望受到大人的關注，說到底就是渴望受到大人的尊重，并從中確認自己的存在。這一渴望是否得到滿足，對孩子的人格、自尊和自我意識的發(fā)展具有非常重要的意義。但處于幼兒期的孩子因心智水平所限，這種微妙的心理渴望往往難以像其他種種生理渴望(如吃、喝、睡等)那樣明白無誤地向大人們表示，于是他們轉(zhuǎn)而采用一些“胡鬧”的手段。對大人們來說，悟出孩子的“言外之義”—情感需求并給予必要的合理的滿足，無疑是十分重要的。

剖析：孩子調(diào)皮背后的心聲

很多家長認為，孩子被接回家之后更頑皮了，那是因為孩子在父母面前特別嬌氣!這種“嬌氣之風”絕不能縱容!于是孩子越搗蛋，家長就越嚴厲，但很多家長發(fā)現(xiàn)，這樣孩子會更加不聽話……

你是否因此煩勞不已呢？心里不免有些埋怨吧？有時免不了放出狠話：“我怎么就生了你出來呢!”但爸爸媽媽，你懂得孩子調(diào)皮背后的心聲嗎？

心聲一：“其實，我只是想你們多關注我一點”

家明5歲，他的爸爸媽媽整天忙于工作，所以只好將他放在奶奶家，周末的時候才將家明接回家。爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)家明很奇怪，家明平時在奶奶家還是比較聽話的，但一回到自己家，就整天大吵大鬧，哭鼻子吵著買東西，一不滿足他的要求，他就沒完沒了，弄得爸爸媽媽不知道該怎么辦，只好對他兇，拿出大棒子來“威脅”，但家明并沒有變乖，反而越來越調(diào)皮。尤其是在送回奶奶家的前一晚，更像孫悟空大鬧天宮，令父母頭痛不已!

很多家長認為，孩子被接回家之后更頑皮了，那是因為孩子在父母面前特別嬌氣!這種“嬌氣之風”絕不能縱容!于是孩子越搗蛋，家長就越嚴厲，但很多家長發(fā)現(xiàn)，這樣孩子會更加不聽話……

家明的爸爸媽媽整天忙于工作，缺少時間照顧孩子，所以在周末，家明就一反常態(tài)，其實，他是想吸引爸爸媽媽更多的關注，家明心想：看看，我搗亂了，爸爸媽媽就更加關注我了，我大吵大鬧了，爸爸媽媽就會滿足我的要求了，雖然我得不到爸爸媽媽的贊許，但責罵也是一種關心，我只是，我只是想你們多愛我一點，再給我多一點點的時間，哪怕是一點點……

正確的做法是：在平時，家明的爸爸媽媽就應該多關心孩子，而不只是在周末，在平時，可以給家明打電話，送他喜歡的禮物，最重要的是讓家明明白，爸爸媽媽是很關心、很愛他的。

心聲二：“其實，我只是不想你們吵架”

彩珠今年4歲，她爸爸媽媽關系不好，整天吵架，有時還舉起菜刀和掃帚，可謂戰(zhàn)況激烈。開始，彩珠會在一旁大喊大叫，大哭大鬧，爸爸媽媽看見她這樣子，就不忍心再吵下去了，后來，爸爸媽媽的關系越來越差，彩珠不再哭鬧了，反而出現(xiàn)了很多行為問題，在幼兒園的時候經(jīng)常搶小朋友的玩具，經(jīng)常跟小朋友打架，平時也不愛跟小朋友玩，自己坐在一旁，坐著坐著就突然大哭，不僅不聽老師的話，居然還咬老師，弄到老師也不知道該怎么辦。彩珠就像一個問題小孩一樣，她爸爸媽媽實在沒辦法，只能花更多的時間管教她，也沒什么心思再吵下去了。

有些家長會抱怨，孩子真是不懂事了，本來家庭關系就很緊張了，孩子還在那里搗蛋，讓自己操心，怎么孩子就這樣不讓人省心啊!

其實，孩子只是想跟你說：“我只是不想你們吵架”

雖然很多家長會認為自己家庭緊張，不是孩子的責任，而年紀輕輕的孩子也不能為家庭做點什么，但孩子可不是這么想，著名的德國家庭系統(tǒng)心理治療師海靈格認為，孩子會將自己看作是家庭的保護神，他們會想方設法維護家庭。

他們的潛意識會認為：“我愛我的爸爸媽媽，我不能讓他們互相傷害下去，我對爸爸媽媽是有責任的”于是，他會驚喜地發(fā)現(xiàn)，當自己發(fā)生問題時，爸爸媽媽就會不得不花更多的時間在他的身上，暫時放下“恩怨”，爸爸媽媽的關系看似就好轉(zhuǎn)了。

正確的做法是：家長應該積極地改善關系!不讓孩子“操心”!

心聲三：“其實，我是太想念奶奶了”

西西的奶奶剛剛去世，西西的家人都沉浸在悲傷之中，西西卻像沒事發(fā)生一樣，反而比以前更加頑皮了，偷吃拜祭奶奶的食物，在靈堂時大喊大叫，弄臟家具，還居然在客廳里大小便!簡直就是“無惡不作”!爸爸媽媽火冒三丈!孩子怎么這么不懂事啊!奶奶才剛剛去世，就這樣胡鬧了!于是，輕則擺起“包公臉”，批評孩子，讓孩子不再搗亂，重則舉起木棒。

其實，你們都錯怪孩子了!孩子只是想說：“奶奶，我太想念你了!”

因為奶奶在去世之前，就跟西西說過：“你真是氣死我了!”不久之后，奶奶就真的去世了，西西感到很害怕，覺得是自己氣死奶奶的!他感到深深的罪惡感，又不知道怎么告訴大人，所以他就變得更加頑皮，希望上天能懲罰他，將他一起帶走，帶到他奶奶身邊，或者惹火爸爸媽媽，讓爸爸媽媽責罰他，讓他愧疚的心好受一點。

正確的做法是：鼓勵西西將對奶奶的愧疚和懷念說出來，家長要耐心地傾聽，而且要清楚地告訴西西，奶奶的去世并不是他的錯，他沒有必要感到愧疚。另外，家長也要多陪伴西西，一起走過這個悲傷的時期。

隱藏在安靜背后的“多動癥”

注意力缺陷多動癥由大腦額葉神經(jīng)傳導物質(zhì)失去平衡引起。很多家長擔心長期吃藥控制對身體不好，而選擇忽略。孩子一再犯錯，家長如果只選擇打罵會造成孩子學習動機低下、人際關系不佳，甚至引發(fā)抑郁癥、焦慮癥等后遺癥。

在人們的眼中，小娟是個安靜的小姑娘。自從上學來，常常注意力很難集中或注意力集中時間短暫，平常容易分心，經(jīng)常失神發(fā)呆，上課時常東張西望、心不在焉，做作業(yè)時邊做邊玩、隨便涂改。做事常有始無終，不能集中注意力做一件事。時常弄丟鉛筆等物品。老師認為她懶散，家長說她晚上做功課老是拖到十二點。為此，小娟沒少招來家長的打罵，效果不大。經(jīng)心理醫(yī)師專業(yè)測試，小娟患了“注意力缺陷多動癥”。

一般人認為，多動癥兒童表現(xiàn)活動過多，不論在何種場合都處于不?；顒拥臓顟B(tài)。但有種屬于注意力不集中的類型———

注意力缺陷多動癥，這是兒童多發(fā)的疾病。患兒多安靜，不造成別人困擾，反而容易被忽略。此類型多為小女孩，因癥狀不明顯，常受到低估，造成隱性的壓抑或打罵教育反效果。

注意力缺陷多動癥由大腦額葉神經(jīng)傳導物質(zhì)失去平衡引起。很多家長擔心長期吃藥控制對身體不好，而選擇忽略。孩子一再犯錯，家長如果只選擇打罵會造成孩子學習動機低下、人際關系不佳，甚至引發(fā)抑郁癥、焦慮癥等后遺癥。專業(yè)醫(yī)師強調(diào)，兒童多動癥是病態(tài)，不應歧視、打罵，以免加重孩子的精神創(chuàng)傷。注意力缺陷多動癥兒童可通過藥物治療或行為處理，以改善癥狀。

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