關(guān)于孩子的教育問題。
我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編為大家整理的“孩子成長最需要的7個教育”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！
你知道在孩子成長的過程中，他的頭腦需要輸進什么嗎？教育心理學(xué)家列出了下列7項：
1、語言教育，孩子需要學(xué)習(xí)語言
嬰孩一出世，最迫切需要學(xué)習(xí)的，就是語言。生下不久，父母一抱上孩子便對他說話，其實就是教他語言。學(xué)習(xí)母語，對一般孩子來說，都不成問題。正 常的孩子，不到6足歲，都能運用母語應(yīng)付日常生活遇到的各種狀況。除了母語，孩子還應(yīng)學(xué)一門外語，首選自然是國際語言——英語。精通英語可以擴大一個人的 視野，提高一個人成就的上限。學(xué)習(xí)英語顯然也和學(xué)習(xí)母語一樣重要和迫切！
為什么說迫切呢？因為語言是一種很奇怪的能力，愈早學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)的效果愈好。晚學(xué)，不只是辛苦，而且很難學(xué)好。還有，對幼年孩子來說，同時學(xué)習(xí)多種語言，不會互相干擾。對孩子來說，每一種語言都是外來語。另外，孩子學(xué)習(xí)語言，對他來說，是游戲，不是功課。
2、知識教育，孩子需要認識生活環(huán)境
孩子所有能接觸到的人、物和現(xiàn)象，他都好奇。最早，孩子對環(huán)境做到能區(qū)別就夠：這個人是媽媽，這個人是爸爸，那個人是叔叔，那個人是阿姨；這是 桌面，這是椅子，那是床；這是汽車、這是火車，那是飛機、那是船……孩子逐漸長大，對環(huán)境的認識增多了：媽媽陪我的時間最長，爸爸只有晚上出現(xiàn)；叔叔和阿 姨很多，便并不常見到……
孩子的好奇心擴大得很快。有些孩子還未認識家、學(xué)校和他的國家，他就要認識地球和宇宙了；孩子還會好奇過去和未來；好奇森林里的鱷魚和蟒蛇，也好奇要顯微鏡才能看到的細菌和原子。
孩子在他很小的時候，已經(jīng)感覺到環(huán)境可以加以利用：哭了，大人會著急，因此知道哭可以給他帶來方便；火是燙的，最好遠遠躲開，但是控制在火爐 里，可以炒菜、燒開水；坐著汽車可以到公園，那你就不必走路……這是孩子最初對環(huán)境的利用觀念。孩子認識環(huán)境越多，他就越想控制和利用。這就是科學(xué)發(fā)明的 起源。
孩子對環(huán)境的觀察和認識，片面而且膚淺，深入的認識需要大人的幫助，而更深入的認識就非讀書不可了。
孩子對他生活的環(huán)境認識越多，他越有自信。幫助孩子有計劃、有選擇地觀察和認識生活環(huán)境，鼓勵他閱讀，孩子將會自信地進入成人世界。
3、創(chuàng)意教育，孩子需要發(fā)展想象世界
孩子整天玩玩具，他不覺得寂寞，為什么？因為他不覺得玩具是沒有生命的，他認為玩具是他的朋友，它和他一樣，會餓、會渴、會哭、會笑。孩子讀童 話故事，或者聽大人講童話故事，他很快融入故事的情節(jié)中，故事里的人就是他自己，或者是他的好朋友。童話故事對孩子來說，不是幻想，是真實的故事。
幻想是孩子的世界。孩子的幻想不是逃避現(xiàn)實。孩子從幻想游戲中，學(xué)習(xí)語言，認識環(huán)境，學(xué)習(xí)做人做事。幻想對孩子的長大有重要的意義。
孩子的幻想就是人類的夢想?；孟胧莿?chuàng)作和發(fā)明的開始。反應(yīng)遲鈍的孩子幻想世界很窄。孩子的幻想，需要父母的刺激和鼓勵。為什么有些大人會被覺得 單調(diào)、乏味？很簡單，他的童年生活的幻想世界太窄——他因為少聽少讀童話故事，而狹窄了他的想象世界，長大成人后，自然顯得較少創(chuàng)意，讓人感到他單調(diào)而乏 味。顯而易見的，多讀童話故事，可豐富孩子的幻想世界，增強孩子的想象能力。
4、品格教育，孩子需要學(xué)習(xí)做人做事
怎樣和自己相處，怎樣和別人相處，怎樣和環(huán)境相處，這是做人。事情要怎樣進行，才容易達到目標(biāo)，這是做事。懂得做人做事，他愉快，別人也愉快；相反的，不會做人做事的，他難過，別人也難過。
和自己相處困難嗎？當(dāng)然，許多大人到老都不懂得怎樣和自己相處；不但別人討厭他，自己也不喜歡自己。不喜歡自己的人，表示他不能和自己相處。
和別人相處得好也不容易。動作、說話少考慮別人，多考慮自己的，在大人世界里處處可見。這種人也許不討厭自己，但是別人人定討厭他。
和環(huán)境相處得好更不容易。因為環(huán)境有所抱怨的話，不會馬上反應(yīng)，不會馬上給你臉色。當(dāng)代發(fā)現(xiàn)環(huán)境不高興的時候，你差不多沒有時間后悔了。隨便丟垃圾袋，隨便砍掉一棵樹，不節(jié)省用水，不節(jié)省用電，不節(jié)省用紙……都是和環(huán)境作對的行為。
人和人在一起，游戲或者工作，都不免有沖突。什么時候堅持己見，什么時候讓步，怎樣讓步，讓多少。這是很難的決定。做一件事情，如果純粹只是一個人的，不妨埋頭苦干，不理別人。但是一牽涉到別人，你就要考慮別人怎么想、怎么講。這些都是做人做事困難的地方。
做人做事的問題，隨著年齡的增加，會越來越困擾著孩子。父母應(yīng)該幫助孩子、教導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)做人做事。
5、生涯教育，孩子需要認識人生
孩子要長大，最后要成為能獨立生活的大人，因此，在童年的時候，多認識不同的人生，就不是哲學(xué)上的考慮，而是實際上的需要。
“我長大要做什么？”這一個問題并不困擾著孩子，孩子認識人生，是從看電視卡通和電視連續(xù)劇，講童話故事和連環(huán)漫畫開始。故事中的主角(英雄或者美麗的公主)就是孩子最早認同并想模仿的對象，而主角的冒險經(jīng)歷和神奇遭遇，就是孩子最早想要體驗的生活。
孩子上了學(xué)校，課本上的大人物：偉大的科學(xué)家、偉大的將軍、偉大的藝術(shù)家、偉大的政治家……是他們另一個認同并想模仿的對象。
當(dāng)孩子向往的目標(biāo)鎖定于有限的幾種之后，對他自己，挫折將多于鼓勵；對別人，他將很難識別的方向的成就。顯然，父母有責(zé)任告訴孩子：人生之路百條千條，條條道路認真走下去，路上都有許多動人、感人之處。所謂“行行出狀元”就是這種意思。
尊重別人的選擇，努力于自己的方向。只有人生認識廣泛的人才有這樣的胸襟。
6、思想教育，孩子需要培養(yǎng)智慧
有人累積了許多經(jīng)驗，但是他不能從中得到教訓(xùn)；有人讀了許多書，但是他不能從中得到心得；有人獲得各方傳來的消息，但是他不能分析和判斷；有人現(xiàn)象呈現(xiàn)在他面前，但是他不能看出意義。這種人，我們便說他缺乏智慧。
什么是智慧？智慧，簡單說，就是創(chuàng)造新東西，創(chuàng)造新觀點的能力。他不但比別人能更快從現(xiàn)象中、消息中、知識中、經(jīng)驗中讀出不同的意義，而且能從中發(fā)展出新的技術(shù)、新的發(fā)明、新的作品、新的觀念。
創(chuàng)意是智慧的表達。許多人認為智慧是天賦。不錯，有一些人的確比另一些人有創(chuàng)意而被認為有智慧。但是，智慧大部分還是后天訓(xùn)練來的。和語言的能 力一樣，訓(xùn)練孩子的智慧，不但要從早，而且要從?。褐笇?dǎo)孩子怎樣觀察事物；和別人有不同的發(fā)現(xiàn)、看法和做法的時候，鼓勵他表達出來，做出來；更進一步，訓(xùn) 練他非難別人的和自己的觀點，推翻別人的和自己的做法，然后引導(dǎo)他試著發(fā)展新的看法和新的做法。
訓(xùn)練孩子的智慧，當(dāng)然由小而大，由易而難；孩子小小的發(fā)現(xiàn)，小小的發(fā)明，小小的心得，都加以鼓勵。成就獲得肯定是孩子繼續(xù)努力的原動力。
7、氣質(zhì)教育，孩子需要培養(yǎng)幽默感
滑稽常常被看做是幽默。會說調(diào)皮話的人，會說笑話的人，善于諷刺的人，常常被看做是有幽默感的人。這些雖然和幽默感沾上邊，但是還是不能正確地 說明什么是幽默感。什么是幽默感呢？幽默感就是使心情恢復(fù)寧靜的能力，幽默感對一個人的作用，很像彈簧對汽車和飛機的作用。汽車有了彈簧裝置，才能在不平 的道路上行駛，上下震動不會過于劇烈；飛機有了彈簧裝置才能安穩(wěn)著陸，不致摔壞。
幽默感不管對自己、對別人都是潤滑劑、清涼劑。當(dāng)你沮喪于或狂熱于某些事情上的時候，幽默感將平撫你的情緒，而回到平日的寧靜。和有幽默感的人 相處，富于智慧是你最直接的感受，他的智慧放出來的，是清風(fēng)，不是熏風(fēng)；是清泉，不是烈酒；他的智慧不叫你太悲傷、太悲觀，也不叫你太興奮、太樂觀。
幽默感是一個人最高尚的氣質(zhì)，是一個人人生最高的境界。這種氣質(zhì)怎樣培養(yǎng)呢？
和培養(yǎng)智慧一樣，可以從訓(xùn)練得來。從小訓(xùn)練，從小事訓(xùn)練，從小處訓(xùn)練；多閱讀，多觀察，多思考是訓(xùn)練的內(nèi)容。幽默感是人生態(tài)度，所以必須從小訓(xùn)練；嚴(yán)肅緊張的孩子長大成人之后也一樣嚴(yán)肅緊張。一個人的人生態(tài)度、個人氣質(zhì)形成后是很難改變的。
從小事訓(xùn)練，從小處訓(xùn)練，目的在于把幽默感變成孩子的生活習(xí)慣，并內(nèi)化成孩子的氣質(zhì) 。
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高爾基曾說：“單單愛孩子，這是母雞也會做的事情，可是善于教養(yǎng)他們，卻是一樁偉大的公共事業(yè)?！?/p>
而作為家長的你，是否有把教育孩子當(dāng)做一樁偉大的公共事業(yè)呢？
現(xiàn)在的中國，什么都提倡與世界發(fā)達國家接軌，但最需要與世界發(fā)達國家接軌的父母教育卻被我們遺忘了。西方發(fā)達國家的年輕戀人如果想領(lǐng)取結(jié)婚證，必須參加政府舉辦的父母學(xué)校，培訓(xùn)合格，才能領(lǐng)到結(jié)婚證。
可是，中國的父母普遍堅持隨意而輕松的心態(tài)：只要有結(jié)婚證，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至認為：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中國父母什么時候開始承認教育的艱難呢？直到自己的孩子在學(xué)校成為“問題學(xué)生”，父母們才開始為孩子的教育問題感到驚恐。
把孩子當(dāng)人，了解孩子的成長規(guī)律。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來。中國最需要教育的，不是孩子，而是父母。
美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。
一、生了孩子，你就不能“退貨”
教育孩子是人類最重要而又最困難的學(xué)問，它比任何工作都難。
父母是孩子永不退休的班主任，懷有對孩子一生的責(zé)任。無論你面對的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”。
孩子的命運掌握在家長手上，無論父母事業(yè)上多么成功，也抵不了教育孩子的失敗。把天才培養(yǎng)成庸才，是對家庭和人類文明最大的犯罪。由于大多數(shù)家庭都只有一個孩子，我們大概連改錯的機會也沒有，連補償?shù)臋C會也沒有，所以我們只有把這個唯一的孩子教育成功了，這幾乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。
二、別錯過孩子發(fā)展的關(guān)鍵期
發(fā)展的關(guān)鍵期
是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，最容易受影響。
如果在發(fā)展關(guān)鍵期對孩子施以正確的教育，他學(xué)習(xí)起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果；一旦錯過關(guān)鍵期，學(xué)習(xí)就需要花費幾倍的努力才能彌補，甚至將永遠無法彌補。
1.你了解多少孩子發(fā)展的關(guān)鍵期
★學(xué)習(xí)咀嚼關(guān)鍵期(6個月)。
★秩序規(guī)范關(guān)鍵期(2.5—6歲)。兒童行為習(xí)慣形成的關(guān)鍵期，這一時期形成的性格、行為、習(xí)慣往往到長大也不會改變?！叭龤q看大，七歲看老?！?/p>
★語言發(fā)展關(guān)鍵期(3—6歲)。
★想像力發(fā)展關(guān)鍵期(2—8歲)。
★文化敏感期(6—10歲)：這個時期的許多孩子，非常好奇，愛動腦。
★黃金閱讀期(8—14歲)：如果錯過了這一時期的科學(xué)閱讀指導(dǎo)和大量閱讀，將會給孩子的成長造成難以彌補的缺憾。
★獨立關(guān)鍵期(12—15歲)：這一段抓不好，孩子將永遠長不大。
2.重新認識母性之愛和父性之愛
母性之愛和父性之愛，孩子都需要，只是每一階段分工不同、主次不同。
母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。
父性之愛：方向性引領(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。
規(guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢。
嬰幼兒階段：母性之愛80%，父性之愛20%
小學(xué)低年級：母性之愛70%，父性之愛30%
小學(xué)中年級：母性之愛60%，父性之愛40%
小學(xué)高年級：母性之愛50%，父性之愛50%
初中階段：母性之愛40%，父性之愛60%
中小學(xué)銜接階段是孩子成長的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始；是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時期，母性之愛應(yīng)該適當(dāng)減少，父性之愛應(yīng)該適當(dāng)增加。
三、給家長的“8條建議”
1.(說給父親)下班的路應(yīng)該是回家的路
孩子讀初中之后，更需要父親的關(guān)懷。作為父親，必須意識到自己肩上的教育責(zé)任，一定要記?。合掳嗟穆窇?yīng)該是回家的路。與父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。據(jù)研究機構(gòu)調(diào)查：與父母一起進晚餐的初中生，能獲得較好的營養(yǎng)，較高的學(xué)業(yè)成績，很少出現(xiàn)抽煙、喝酒、吸毒、打架、提早性行為等。
不要在孩子吃飯和睡覺時進行教育；不要把和孩子交談，都變成對孩子的教。
2.父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上
父母改變，孩子改變。孩子的問題大多是父母教育不當(dāng)造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃藥”。好父母就是一所好學(xué)校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要與孩子一起成長。
3.教育孩子的前提是了解孩子
把孩子當(dāng)人，了解孩子的成長規(guī)律。美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。孩子進入初中之后，極易將自己封閉起來，做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語言密碼，但要注意惜“言”如金。
成熟的父母，應(yīng)該學(xué)習(xí)兒童教育學(xué)、心理學(xué)，多看一些家教書刊，了解孩子不同成長階段的特點和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么。
4.一定要管孩子，關(guān)鍵是怎么管
教育的最基本的目的是培養(yǎng)“正常的人”?！耙恢皇帧薄ⅰ耙恢谎邸焙汀耙桓睢苯逃豢扇?。換一種思路教育孩子。努力豐富自己的教育方法。
5.做一個懂愛會愛的家長
不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。不要培養(yǎng)“超級嬰兒”。愛是一門藝術(shù)。愛需要表達也需要行動。有時一個擁抱勝過千言萬語。
愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災(zāi)。溺愛的結(jié)果是傷害。
6.不能當(dāng)眾教育孩子
即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也應(yīng)該把孩子帶回家，當(dāng)眾責(zé)罵、毆打，往往后果非常嚴(yán)重。對孩子的教育，最安全而又有效的方式，是應(yīng)該在私下進行的，表揚可以公開，批評做到秘處，即使你的出發(fā)點是對的，但方式如果不當(dāng)，不但沒效果，甚至適得其反。
我們要意識到無論對孩子的表揚與批評都是一種情感互動，父母太強勢，往往導(dǎo)致孩子沒出息，父母太粗暴，孩子往往性情同樣狂躁。有智慧的教師不需對學(xué)生嚴(yán)辭斥責(zé)，有智慧的父母，時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影的效果。
教育最重要的是要尊重人的人格尊嚴(yán)，要保護孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言。
7.不要完全把孩子交給長輩或保姆
任何人都需要獲得兩個基本要素：一是愛，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因為他既有愛又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因為只有愛而沒有安全感，要么因為只有安全感而沒有愛。最不幸的人是那些既沒有愛又沒有安全感的人。
對孩子來說，他極度地渴望愛，又極度地渴求安全感。在愛與安全感兩個要素之間，任何一個要素的缺失，都將對孩子的成長構(gòu)成不可修復(fù)的傷害。
孩子的安全感來自他的父母的陪伴。父母在哪里，哪里就是他的家。伏爾泰：“對亞當(dāng)而言，天堂是他的家；然而對于亞當(dāng)?shù)暮笠岫?，家是他們的天堂?！?/p>
8.在孩子面前多夸老師
學(xué)會用賞識的眼光看老師。家長和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評老師，甚至與老師爭吵，只會增加孩子對老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長。
結(jié)語
愛是理解接受和成全，愛孩子就別讓他為難；愛不是束縛，愛孩子就讓孩子自然的成長。每一個孩子都應(yīng)該是一個快樂的生靈，教育孩子成長更是一門藝術(shù)，一門需要用心雕琢的藝術(shù)品。
而我們每個家長則是一位匠師，怎么把孩子雕琢成一個優(yōu)秀的藝術(shù)品，需要我們不斷的學(xué)習(xí)，不斷的去成長，我們才能把它雕琢好。
孩子最需要的是什么？
是吃、穿、用、玩方面的嗎？不是。
是知識嗎？也不是。今天的孩子已經(jīng)學(xué)到了許多以前需要到小學(xué)才能學(xué)的東西。那什么才是孩子最需要的呢？對于中國的兒童來說，他們最需要的是尊重，來自父母的真愛。
要知道嬌慣、溺愛或“恨鐵不成鋼”地指責(zé)孩子都不是愛孩子的表現(xiàn)，只有從心底里尊重孩子才是對孩子的真愛。孩子的自尊心就像稚嫩的小苗，一旦受到傷害，會留下難以愈合的傷口，甚至?xí)绊懰囊簧Ｒ虼?，爸爸媽媽?yīng)保護孩子的自尊心，就像保護他的眼睛一樣。
那么，怎樣才能做到尊重孩子呢？在此，筆者介紹幾個便于你靈活運用的小招數(shù)。
第一招：傾聽孩子的訴說
3歲前的寶寶特別依戀父母，因此，年輕父母應(yīng)該每天花一點時間聽聽寶寶的訴說、提問，并為寶寶念兒歌，講故事。也許只要花30分鐘，父母自己也可以輕松一下，就能給寶寶帶來極大的滿足和快樂。
1至2歲的寶寶也許還不會用語言表達自己的想法或不能清楚地表達自己的想法。如果父母能夠真正學(xué)會傾聽，多鼓勵寶寶大膽地說話，既能促進寶寶語言的發(fā)展，也有利于發(fā)展親子關(guān)系，使寶寶感覺受尊重，以促進寶寶心理健康。
另外，父母要耐心地對待寶寶的每一個問題或要求。認真聽取孩子想要告訴自己的事情。在他表達不清時，你可以與他進行充分的目光接觸，但不要打斷他。
寶寶與你講話時，你不但要認真傾聽，還要注意傾聽的方式。不要總是站著，居高臨下地說話，這不僅使寶寶感到他有一種壓迫感，所以你要盡量彎下腰或蹲下與寶寶說話，與他的眼神交流，這既是一種親密接觸，也是對孩子尊重的具體表現(xiàn)。傾聽寶寶的心里話
禁忌用語：
“問這問那，有什么好奇怪的？”
“我正忙著呢，問你們老師去！”
“真討厭，你沒看見我正在忙嗎？”……
分析：
這一類的語言會使孩子覺得您在“打發(fā)”他而自尊心受到了傷害，以后可能不愿告訴你他內(nèi)心的想法。
第二招：冷靜對待寶寶的過失
年輕父母可以從寶寶1歲左右起，為寶寶建立一套簡單、明了、容易操作的行為規(guī)則，讓他知道什么是對的，什么是錯的；哪些可以做，哪些不可以做。
給他一個寬松而具有規(guī)則的環(huán)境，使他逐漸學(xué)會自律。
寶寶如果犯的是同一種錯誤，這也很正常。正確的做法是：你可以對寶寶說明自己的感受，并以一種關(guān)心孩子的口吻表達出來：“當(dāng)你做某某事時，我感到……”，如“當(dāng)你把玩具扔到小妹妹床上時我感到很生氣，那樣做會碰傷她的。”請注意說話的語氣和內(nèi)容，既要讓寶寶明白自己錯在那里，又要保護他的自尊心。懲罰孩子，也是一門藝術(shù)！
禁忌用語：
“你這個壞孩子！”
“我沒想到你會干出這樣的蠢事，你令我很失望！”
分析：
這樣寶寶就會產(chǎn)生強烈的自責(zé)情緒，他會覺得很難受。有的寶寶還會產(chǎn)生逆反心理。
第三招：珍惜寶寶擁有的玩具與物品
珍惜寶寶的東西，是個極易被人忽視而又對寶寶健康成長有著積極意義的事情。寶寶年齡雖小，但也擁有許多屬于他們自己的東西，如玩具、圖書、學(xué)習(xí)用品、衣帽鞋襪、小碗筷、小桌椅、小被子、毛巾、枕頭，有的孩子還有自己的小房間，有鋼琴、電子琴、小運動器械等。這些物品無疑都是成人給孩子提供的，但“產(chǎn)權(quán)”已屬于孩子。
父母可以幫助孩子建立有關(guān)物品取放的規(guī)則，但不能隨意擺布和挪動孩子的物品。有小客人來時，也要經(jīng)小主人的允許，使用他的玩具或物件。最好的辦法是鼓勵他自己將玩具給小朋友玩。
有的父母不經(jīng)孩子允許丟掉寶寶喜歡的小東西，比如小樹葉等，這也會使孩子很難過。父母認為不重要的東西在孩子眼里往往有著十分重要的意義。
第四招：鼓勵寶寶發(fā)展獨立性
你要在日常生活中有意識的創(chuàng)造環(huán)境讓寶寶自己作主。
有時候，不適當(dāng)?shù)膸椭彩且环N犯，會傷害他的自尊。小寶寶也需要刺激和挑戰(zhàn)，你要盡可能創(chuàng)造機會讓他學(xué)會自己解決問題。
當(dāng)他需要幫助時，你要指導(dǎo)和協(xié)助他想辦法尋求答案，而不是取而代之。比如在孩子做一些簡單的家務(wù)時，你可以讓孩子自己決定碗筷的擺放、日用品的收拾的方式。當(dāng)寶寶與其他小朋友玩耍時出現(xiàn)了爭執(zhí)和沖突，你要給寶寶自己解決問題的機會。
禁忌用語：
“這件事你干不了?！?/p>
分析：
當(dāng)孩子試圖去解決一個問題或完成一項任務(wù)如洗衣服、打掃衛(wèi)生時，千萬不要干涉他，如說“這件事你干不了”等。這類用語會導(dǎo)致孩子低估自己的能力，從而變得膽小、自卑。讓寶寶獨立自主也要從小事開始做起。
小貼士
1.不要一味地表揚、獎勵、贊許寶寶，這會使寶寶產(chǎn)生虛榮心。必要的批評以及慎重的處罰也是一種對孩子尊重方式。這是一種冷卻劑，可以使孩子冷靜地檢點自己的言行，修正自己的錯誤。
2.防止對寶寶不適當(dāng)?shù)臐M足。1至2歲的寶寶已經(jīng)會用一些手段來要挾家長以滿足自己的要求，如果父母經(jīng)常采取妥協(xié)的方式滿足寶寶的話，這絕不是尊重而是縱容。對于寶寶的無理要求父母要堅決拒絕。
我出去演講的時候，常常會碰到憂心忡忡的家長，看到我的書中描述我們每個人小時候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生，因此都會問：我們怎么樣幫助孩子讓他不要從小遭受那么多的創(chuàng)傷？
我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就沒問題啦！其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已?？墒牵膫€父母不覺得對面的柱子長得比咱們家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明，你看你班上的王大頭，每次都考一百分，王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什么什么競賽第一名。哪個父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這么臟還抓東西吃，一點衛(wèi)生觀念都沒有。你看你，一點小事就哭，哪像個男孩子。
從小，在這種“轟炸”之下，每個孩子的潛意識里，都覺得自己不夠好。而這個「不夠好」和「不配得」的情結(jié)，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識覺得不夠好，所以容不得別人說我。因為我隱隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強出頭，在各方面都要有所表現(xiàn)，來安慰自己。因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。
有一天早上，我難得跟孩子們一起用早餐（平時是練瑜伽啦，不是賴床--你看，怕你們覺得我不夠好，所以要解釋，呵呵?。?。我注意到我和女兒開始吃了很久，我十二歲的兒子還是在樓上他的房間里東摸摸西搞搞。那天心情不佳，意識層次較低，負面情緒較多，怎么看他就是不順眼。催了他好幾次，總算姍姍來遲，我很不高興地開始數(shù)落他?！澳憧纯矗銊幼鬟@么慢！早上起來在樓上摸那么久，我應(yīng)該送你回臺灣去當(dāng)兵，把你訓(xùn)練得動作快一點！”孩子聽了我的數(shù)落，感受到我對他的不滿，開始很不高興的反駁我，「哪有慢，今天要穿制服，還要打領(lǐng)帶，很復(fù)雜耶！」我還是很不高興地抱怨，一直嘮嘮叨叨不休。這時，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學(xué)狗叫，而且還振振有辭的為自己辯護。
其實，我兒子就是一個動作不利索的人，這是事實。不過，顯然并沒有誤事，至少每天早上我雖然沒有陪他們吃早餐，但是他們都準(zhǔn)時趕上校車上學(xué)了。問題在那里？在那個看不慣別人動作慢的人，就是我，也是他的母親。利用自己是母親的身份掩護，盡量投射自己的負面東西在孩子的身上。
很多時候，我們借由“管教孩子”為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，美其名為“對他好”，但是，卻傷害了孩子的心。那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責(zé)他的妹妹，讓她趕快出門，語氣充滿了不耐煩和怒氣。惹得我又不高興，感覺很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到：這是誰教他的？誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達？誰讓他一大早就怒氣沖沖的出門？因此一念之轉(zhuǎn)后，那一刻，我體會到的是一個慚悔的母親的感受。
也許你會說，孩子總有做不對的時候，教總得教吧？當(dāng)然。孩子絕對需要界限，否則他們會非常迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點在于管教時的態(tài)度。如果，孩子的行為和言語沒有觸動你自己內(nèi)在的舊傷或是情結(jié)的話，你管教他的態(tài)度和品質(zhì)是截然不同的。不是嗎？
我以前很重視孩子的睡眠。規(guī)定他們九點一定要上床睡覺，這是我的“規(guī)矩”。因為我覺得他們睡不夠就會生病，生病就會找一堆麻煩，所以，每次看他們很晚還不睡的時候，我就會抓狂。有一次，我兒子晚上十點半跑到我房里來，說他睡不著。要是以前，我就會很生氣的叱責(zé)他，要他趕快回房睡覺。但是，學(xué)了拜倫凱蒂一念之轉(zhuǎn)之后，我看到了我的思想，然后我問：為什么生氣？
答：因為睡不夠就會生病。
問：真的嗎？
答：嗯，不一定啦。
問：當(dāng)你有這種想法的時候，你是什么樣的媽媽？
答：是一個憂心忡忡，而且看到孩子這么晚跑來我房里時，就會抓狂的母親。
問：沒有這種想法的時候，你又會如何？
答：我是一個愛孩子的母親。心平氣和。
問：所以，你看得出來，你的抓狂生氣，和孩子的行為沒有關(guān)系。讓你生氣的是你的思想，它奪走了你的平安，和做母親的愛心。
當(dāng)我看到這個，我就能放下我的「故事」（孩子睡不夠就會生病，生病就會很麻煩--這是真的嗎？），而以平常心的眼光看著十點半跑來我房里的兒子。他是那么的英俊，長得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因為睡不著而感到沮喪。我開心的擁他入懷，讓他睡在我旁邊，安慰他。過一會兒，我柔聲地問他：媽媽陪你回房睡好嗎？他點點頭，我就高高興興地（他也是很受安慰地）送他回房間。
所以，我說了，把自己修好就好了。只要不把孩子當(dāng)成我們的「投射板」，孩子多半就會有個快樂的童年。以下和大家分享我翻譯的《新世界》第四章的一小段，談到了父母的心理模式，真的很妙！這本由《當(dāng)下的力量》的作者寫的書，將于五月份在中國上市。在此讓大家先睹為快精彩片段。
為人父母：角色還是功能？
在和孩子說話的時候，很多成人都會開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語調(diào)，以高姿態(tài)和孩子說話，并不對孩子平等視之。你暫時比孩子知道的多或是你比較高大的事實，并不意味孩子就與你不平等。大多數(shù)的成人，一生當(dāng)中，總會有一段時間是身為父母的，這是一個非常普遍的角色。而最重要的問題是：你是否能夠勝任父母這個角色，而且，游刃有余，但是又不與這個功能認同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個角色？父母功能的其中一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有時要告訴孩子何者該為、何者不為。
然而，當(dāng)身為父母變成為了一種身份認同的時候，而你的自我感可能全部或是大部分都是從它而來的話，做父母的功能很容易就會被過度的強調(diào)，夸大，而且控制了你。你對孩子的付出，可能超過他們所需，因此寵壞了他們；防止他們受到危害的動機，也可能會變成過度保護，并且妨礙了孩子們自己去探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為，最后可能會演變成控制、壓抑。
尤有甚者，由角色扮演而導(dǎo)致的身份認同，可能在對那些特定功能的需要都早已過時之后，還繼續(xù)存留。甚至當(dāng)孩子都已經(jīng)長大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色。他們無法放下被孩子需要的那種心理需求。即使他們的孩子都已經(jīng)四十歲了，父母還是沒有辦法放下這種觀念：「我知道什么對你最好！」他們還是強迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之間就不會有真誠的關(guān)系。
父母靠這個角色來定義自己，所以當(dāng)他們不能再扮演父母的時候，他們下意識地害怕失去身份認同。如果，想要控制或是影響已經(jīng)成人的孩子的行為意圖受到了阻礙（通常都會），他們會開始批評或貶抑，或是讓孩子感到愧疚，這都是無意識地試圖保有他們的角色，他們的身份認同。表面上看來，他們是關(guān)心孩子（他們也自認為如此），但是他們真正關(guān)心的是：能否保有自己所認同的角色身份。所有小我的動機都是為了加強自我以及維護自我利益，而有時候它偽裝得太好了，即使是小我在運作的這個人本身都沒有覺察到。
一個認同于父母角色的母親或父親，有時也會嘗試經(jīng)由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補自我的空虛匱乏，因而，需要去操控別人，孩子這時就會首當(dāng)其沖。如果操控孩子的沖動之后的那些無意識的假設(shè)和動機，大部分都被帶到意識層面并且公諸于世的話，可能八九不離十是這樣的：我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，所以我也可以借由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這么多。我對你的不認可就是要讓你感到愧疚而且不舒服，所以你才會遵照我的意愿行事。我當(dāng)然知道什么對你是最好的，這點勿庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要是你所做的事，都是我認為對你有益的事情。
當(dāng)你把這種無意識的動機帶到意識層面時，你很快就可以看出它們是多么的可笑。在這些動機之后的小我此刻無所盾形，而且它的功能失調(diào)也顯露無遺。有些和我咨商的父母會突然發(fā)現(xiàn)，我的天哪，這就是我一直在做的嗎？一旦你看到你正在做或是已經(jīng)做了一段時間的事情時，你也可以看出它的徒勞無功，而那個無意識的模式就自動會結(jié)束。覺知就是最好的轉(zhuǎn)化媒介。
一個人無論情商再高，智商再高，如果沒有面對逆境從容接受并淡定處理的智慧，那他尚不能稱為擁有成功的人生。這種智慧，我們稱之為“逆商”。
作為望子成龍、望女成鳳的父母，在社會上各種刺激神經(jīng)的智商、情商培養(yǎng)計劃的沖擊下，開始把孩子包圍和保護起來，提升孩子的智商讓他學(xué)習(xí)更優(yōu)秀，訓(xùn)練孩子的社交讓他情商更高更早適應(yīng)社會。但對孩子的處理問題能力，逆境生存能力，卻甚少涉及。這就是為什么如今社會，有很多學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀，性情乖巧可人，社交能力強，看著各方面都優(yōu)秀的孩子，面對一些重大挫折時，卻會變得手足無措，或者采取極端的處理手法。
父母和祖輩的過度保護，只重視情商、智商培養(yǎng)而不重視逆商培養(yǎng)，中國孩子如今面臨非常嚴(yán)重的抗壓能力弱的問題。當(dāng)美國孩子離開父母在森林里玩野外生存游戲的時候，中國孩子大多在溫暖的家中，過著爺爺端菜，奶奶喂飯，媽媽穿衣，爸爸指導(dǎo)功課的溫室生活。成年后被父母送出國門，發(fā)現(xiàn)美國人在工作之余玩沖浪、攀巖、潛水、滑雪、極地生存，而中國孩子卻是除了工作還是工作，不敢離開辦公室和家門半步，一旦工作或生活上稍有不順，即便沒有崩潰，第一時間也不是想著如何解決，而是想著趕緊請父母上門幫忙。
身邊太多這樣的故事讓我對孩子的逆商培養(yǎng)產(chǎn)生警醒，于是我開始注重孩子的逆商培養(yǎng)。
讓孩子有一對有逆商的父母
父母是孩子的第一任老師，我們行事的方式將會對孩子影響終生。我和先生都愛好戶外活動，于是在兒子寬寬9個月大時，我們便在美國德州的森林里，先生背著所有野外生存設(shè)備，我背著兒子，跟著專業(yè)的野外生存部隊在森林里行走兩小時，然后扎營生火，體驗野外生存。寬寬稍大一些后，我們也常常帶寬寬到戶外去，徒步行走、爬山、攀巖等。幼小的寬寬爬上稍高的地方，他對跳下來有擔(dān)憂也有渴望的時候，我們在評估安全后常常會鼓勵他去嘗試跳下來，如果是他尚不能安全跳下的地方，我們會牽著他的手讓他跳下來以鼓勵他。而對于狹道行走、攀爬、走云梯之類的項目，只要寬寬有渴望參與的眼神，無論難度多大，我們都必定會鼓勵他嘗試，并告訴他失敗了不要緊，失敗了重新再來。我們也積極參與其中，讓孩子覺得去玩這些項目是充滿樂趣的。美國很多公園都有斜坡草坪，只要置身其中我們便開始與孩子一同玩從斜坡上躺著往下滾的游戲，身上會不會臟或者癢，都是不需要考慮的小問題。正是因為有我們這樣的父母，寬寬膽子很大，4歲不到便只花一個月學(xué)會了潛水、游泳，攀巖、走云梯、滑道等項目對于5歲不到的他來說都是輕而易舉的事。而如今2歲的妹妹躍躍也受了哥哥的影響，抓蟲子、滾草坡，完全一副無所畏懼的姿態(tài)。
鍛煉孩子做家務(wù)的能力
越是獨立的孩子會越自信、越快樂，這樣的孩子是不會輕易被困難擊敗的。寬寬從會自己穿衣服開始，我便基本上沒再幫他穿過衣服。有時冬天他洗完澡，縮在浴巾內(nèi)喊太冷不肯出來，也不愿意自己穿衣服，我便會溫和地把浴巾拿掉。他光著身子冷得發(fā)抖，趕緊沖到他自己的衣柜去取衣服穿上。如今未滿5歲的寬寬，自己睡一個房間，早上起來自己換衣服，自己刷牙洗臉，偶爾還來點興致自己做早餐煎雞蛋餅，這讓我們?yōu)樗械椒浅ｒ湴?！而除了照顧自己，寬寬還得做力所能及的家務(wù)，如拖地、洗馬桶、倒垃圾等。他還常常在我做飯時幫我切菜和炒菜，喜歡在院子里種菜和澆水。
逆商培養(yǎng)最重要的原則應(yīng)該是：鼓勵但不幫忙！教育最失手之處乃是父母插手太多。當(dāng)看見孩子身陷困境，父母或祖輩內(nèi)心便焦灼，趕緊上前保護或者幫忙，這樣孩子便失去了面對困難自己處理的能力。
想起一部叫《127小時》的電影，男主角在峽谷探險時遇到意外被一塊大石頭壓著右手腕無法脫身，在沒有任何救援希望的時候他最終選擇了用小刀割斷右手腕，成功自救脫險。這是多么偉大的一種逆境生存能力！試想如果換著我們自己，我們會否有這樣的勇氣和智慧？我非常希望我的孩子以后會成為一個面對困境從容淡定的人，這樣即便他日他離開我們，也必定能有如意的生活和意想不到的成功。
我出去演講的時候，常常會碰到憂心忡忡的家長，看到我的書中描述我們每個人小時候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生，因此都會問：我們怎么樣幫助孩子讓他不要從小遭受那么多的創(chuàng)傷？
我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就沒問題啦！其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已?？墒牵膫€父母不覺得對面的柱子長得比咱們家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明，你看你班上的王大頭，每次都考一百分，王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什么什么競賽第一名。哪個父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這么臟還抓東西吃，一點衛(wèi)生觀念都沒有。你看你，一點小事就哭，哪像個男孩子。
從小，在這種「轟炸」之下，每個孩子的潛意識里，都覺得自己不夠好。而這個「不夠好」和「不配得」的情結(jié)，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識覺得不夠好，所以容不得別人說我。因為我隱隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強出頭，在各方面都要有所表現(xiàn)，來安慰自己。因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。
有一天早上，我難得跟孩子們一起用早餐（平時是練瑜伽啦，不是賴床--你看，怕你們覺得我不夠好，所以要解釋，呵呵?。?。我注意到我和女兒開始吃了很久，我十二歲的兒子還是在樓上他的房間里東摸摸西搞搞。那天心情不佳，意識層次較低，負面情緒較多，怎么看他就是不順眼。催了他好幾次，總算姍姍來遲，我很不高興地開始數(shù)落他。「你看看，你動作這么慢！早上起來在樓上摸那么久，我應(yīng)該送你回臺灣去當(dāng)兵，把你訓(xùn)練得動作快一點！」孩子聽了我的數(shù)落，感受到我對他的不滿，開始很不高興的反駁我，「哪有慢，今天要穿制服，還要打領(lǐng)帶，很復(fù)雜耶！」我還是很不高興地抱怨，一直嘮嘮叨叨不休。這時，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學(xué)狗叫，而且還振振有辭的為自己辯護。
其實，我兒子就是一個動作不利索的人，這是事實。不過，顯然并沒有誤事，至少每天早上我雖然沒有陪他們吃早餐，但是他們都準(zhǔn)時趕上校車上學(xué)了。問題在哪里？在那個看不慣別人動作慢的人，就是我，也是他的母親。利用自己是母親的身份掩護，盡量投射自己的負面東西在孩子的身上。
很多時候，我們借由「管教孩子」為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，美其名為「對他好」，但是，卻傷害了孩子的心。那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責(zé)他的妹妹，讓她趕快出門，語氣充滿了不耐煩和怒氣。惹得我又不高興，感覺很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到：這是誰教他的？誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達？誰讓他一大早就怒氣沖沖的出門？因此一念之轉(zhuǎn)后，那一刻，我體會到的是一個慚悔的母親的感受。
也許你會說，孩子總有做不對的時候，教總得教吧？當(dāng)然。孩子絕對需要界限，否則他們會非常迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點在于管教時的態(tài)度。如果，孩子的行為和言語沒有觸動你自己內(nèi)在的舊傷或是情結(jié)的話，你管教他的態(tài)度和品質(zhì)是截然不同的。不是嗎？
我以前很重視孩子的睡眠。規(guī)定他們九點一定要上床睡覺，這是我的「規(guī)矩」。因為我覺得他們睡不夠就會生病，生病就會找一堆麻煩，所以，每次看他們很晚還不睡的時候，我就會抓狂。有一次，我兒子晚上十點半跑到我房里來，說他睡不著。要是以前，我就會很生氣的叱責(zé)他，要他趕快回房睡覺。但是，學(xué)了拜倫凱蒂一念之轉(zhuǎn)之后，我看到了我的思想，然后我問：為什么生氣？
答：因為睡不夠就會生病。
問：真的嗎？
答：嗯，不一定啦。
問：當(dāng)你有這種想法的時候，你是什么樣的媽媽？
答：是一個憂心忡忡，而且看到孩子這么晚跑來我房里時，就會抓狂的母親。
問：沒有這種想法的時候，你又會如何？
答：我是一個愛孩子的母親。心平氣和。
問：所以，你看得出來，你的抓狂生氣，和孩子的行為沒有關(guān)系。讓你生氣的是你的思想，它奪走了你的平安，和做母親的愛心。
當(dāng)我看到這個，我就能放下我的「故事」（孩子睡不夠就會生病，生病就會很麻煩--這是真的嗎？），而以平常心的眼光看著十點半跑來我房里的兒子。他是那么的英俊，長得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因為睡不著而感到沮喪。我開心的擁他入懷，讓他睡在我旁邊，安慰他。過一會兒，我柔聲地問他：媽媽陪你回房睡好嗎？他點點頭，我就高高興興地（他也是很受安慰地）送他回房間。
所以，我說了，把自己修好就好了。只要不把孩子當(dāng)成我們的「投射板」，孩子多半就會有個快樂的童年。以下和大家分享我翻譯的《新世界》第四章的一小段，談到了父母的心理模式，真的很妙！這本由《當(dāng)下的力量》的作者寫的書，將于五月份在中國上市。在此讓大家先睹為快精彩片段。
為人父母：角色還是功能？
在和孩子說話的時候，很多成人都會開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語調(diào)，以高姿態(tài)和孩子說話，并不對孩子平等視之。你暫時比孩子知道的多或是你比較高大的事實，并不意味孩子就與你不平等。大多數(shù)的成人，一生當(dāng)中，總會有一段時間是身為父母的，這是一個非常普遍的角色。而最重要的問題是：你是否能夠勝任父母這個角色，而且，游刃有余，但是又不與這個功能認同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個角色？父母功能的其中一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有時要告訴孩子何者該為、何者不為。
然而，當(dāng)身為父母變成為了一種身份認同的時候，而你的自我感可能全部或是大部分都是從它而來的話，做父母的功能很容易就會被過度的強調(diào)，夸大，而且控制了你。你對孩子的付出，可能超過他們所需，因此寵壞了他們；防止他們受到危害的動機，也可能會變成過度保護，并且妨礙了孩子們自己去探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為，最后可能會演變成控制、壓抑。
尤有甚者，由角色扮演而導(dǎo)致的身份認同，可能在對那些特定功能的需要都早已過時之后，還繼續(xù)存留。甚至當(dāng)孩子都已經(jīng)長大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色。他們無法放下被孩子需要的那種心理需求。即使他們的孩子都已經(jīng)四十歲了，父母還是沒有辦法放下這種觀念：「我知道什么對你最好！」他們還是強迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之間就不會有真誠的關(guān)系。
父母靠這個角色來定義自己，所以當(dāng)他們不能再扮演父母的時候，他們下意識地害怕失去身份認同。如果，想要控制或是影響已經(jīng)成人的孩子的行為意圖受到了阻礙（通常都會），他們會開始批評或貶抑，或是讓孩子感到愧疚，這都是無意識地試圖保有他們的角色，他們的身份認同。表面上看來，他們是關(guān)心孩子（他們也自認為如此），但是他們真正關(guān)心的是：能否保有自己所認同的角色身份。所有小我的動機都是為了加強自我以及維護自我利益，而有時候它偽裝得太好了，即使是小我在運作的這個人本身都沒有覺察到。
一個認同于父母角色的母親或父親，有時也會嘗試經(jīng)由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補自我的空虛匱乏，因而，需要去操控別人，孩子這時就會首當(dāng)其沖。如果操控孩子的沖動之后的那些無意識的假設(shè)和動機，大部分都被帶到意識層面并且公諸于世的話，可能八九不離十是這樣的：「我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，所以我也可以借由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這么多。我對你的不認可就是要讓你感到愧疚而且不舒服，所以你才會遵照我的意愿行事。我當(dāng)然知道什么對你是最好的，這點勿庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要是你所做的事，都是我認為對你有益的事情?！?/p>
當(dāng)你把這種無意識的動機帶到意識層面時，你很快就可以看出它們是多么的可笑。在這些動機之后的小我此刻無所盾形，而且它的功能失調(diào)也顯露無遺。有些和我咨商的父母會突然發(fā)現(xiàn)，「我的天哪，這就是我一直在做的嗎？」一旦你看到你正在做或是已經(jīng)做了一段時間的事情時，你也可以看出它的徒勞無功，而那個無意識的模式就自動會結(jié)束。覺知就是最好的轉(zhuǎn)化媒介。
孩子們有哪些需要呢？概括起來主要有：
一、愛的需要
到底什么是愛呢？愛是容忍、慈祥、不嫉妒、不夸張、不自大、不動怒、凡事包容，凡是相信，凡是盼望……心理學(xué)家認為，孩子最需要的愛就是無條件的愛。孩子最害怕的就是被遺棄與遺忘。對孩子來說，母親的愛是無條件的包容，這種無條件的愛會使人感受到很深的“安全感”。人一旦有了安全感，自信、穩(wěn)定、自在的感覺就會油然產(chǎn)生，這樣，人才能勇敢地冒險，不怕艱苦。這種愛的需要是人類的最基本的需要。
二、被聆聽、被了解的需要
孩子在小時侯，通過父母的愛撫、擁抱、搖動等親昵舉動，很容易體會到被愛。但在長大的過程中，孩子開始有了自己的意見與看法，有了自己的朋友與世界，有了自己的喜好與語言。這時候噓寒問暖，也能使他們知道父母愛他們。但是能讓他們“體會”到父母無條件的愛，就需要聆聽他們，使他們感受到被了解、被接納。青少年尤其需要被聆聽、被了解，因為他們受到許多壓力，但卻無處表達、申述；另一方面，由于內(nèi)分泌的影響，孩子的情緒相當(dāng)不穩(wěn)定，若父母能了解他們，一定對他們很有幫助。
三、獨立自主的需要
一個人的一生有兩個性格獨立發(fā)展期，一個是在兩歲時，一個是在十二三歲時。這兩個時期的發(fā)展如果受到阻礙，則會影響到一生。當(dāng)然這兩個時期對父母、對子女都是最困難的時期，孩子要開始走出父母的安全保證，向外獨立去探索，絕不是一件容易的事。而父母開始體會到孩子漸漸遠離自己，也會感到不適應(yīng)。這個時候父母要有更大的耐心與雅量，要允許他們嘗試走出家庭與依賴的小世界，并能隨時給予他們關(guān)懷、支持與鼓勵。這個獨立自主的需要是非常重要的。如果一個孩子在這兩個階段沒有受到鼓勵與支持，他的自我感就會發(fā)生混淆、困難甚至薄弱的現(xiàn)象。當(dāng)他長大之后，就會有做決定的困難，很難信賴自己與別人，常常要依別人的意見看法來行事，自己很怕有獨立不同的看法。顯然，如果真是這樣，其內(nèi)心的沖突會影響到他與外界的來往。
四、成就的需要
每個人都需要“成就”一些事情，自信心、自尊心才會由此建立起來。小孩子尤其需要被鼓勵與引導(dǎo)，自己獨立地完成某些事情。這個成就的需求有很大的相關(guān)性。在有關(guān)的心理學(xué)理論上，三歲到六歲這個階段是培養(yǎng)一個人成就、自信的關(guān)鍵時期。做父母的如何能滿足孩子的這個需要呢？其實也不難，就是要放手讓孩子們?nèi)プ鲆恍┦虑椋灰驗榕滤麄儠《嫠麄兘o予太多的指導(dǎo)，“放心”是很重要的方法。
五、游樂的需要
每個人都需要游樂，聽音樂、玩游戲、騎馬、聊天等，這些都沒有任何功利目的，知識輕松自在而已。現(xiàn)在的許多孩子彈琴、下棋、游泳等都成了功利性的目的，父母的“望子成龍，望女成鳳”的心理，嚴(yán)重阻礙了孩子們的心情放松和得到平衡的發(fā)展。一個再成功的人，如果沒有休閑的時間放松自己，活起來就像一盤失了味的菜，不只是生活沒有意義，心理也會出如自私、沒有同情心、古板等傾向，甚至成為有暴力傾向的人。
身為父母，如果過分嚴(yán)厲或是追求完美，往往會忽略與阻礙孩子這方面的需要，是不利于孩子成長的。孩子的這幾個需要的界線不是分割得非常清楚，她們貫穿在孩子日常生活之中，是孩子成長的幾種重要“維生素”，缺一不可。
父母們要在“自我了解”、“自我同理”的情況下，時常進行自我反省，重新檢討自己的教養(yǎng)方式，也時常觀察自己的孩子，是否在他們的成長過程中提供給他們這些需要嗎？我們了解、聆聽他們嗎？我們讓他們有獨立自主的機會嗎？我們有沒有注意到給他們游戲、玩耍的時間等等。
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