中國(guó)最需要教育的：不是孩子，是父母！

教育孩子的聽課筆記。

學(xué)校與家庭分工合作，一個(gè)教育孩子日常生活習(xí)慣，一個(gè)教育孩子做人做事！家長(zhǎng)與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，及時(shí)注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長(zhǎng)！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？請(qǐng)您閱讀小編輯為您編輯整理的《中國(guó)最需要教育的：不是孩子，是父母！》，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

高爾基：“單單愛孩子，這是母雞也會(huì)做的事情，可是善于教養(yǎng)他們，卻是一樁偉大的公共事業(yè)?！薄がF(xiàn)在的中國(guó)，什么都提倡與世界發(fā)達(dá)國(guó)家接軌，但最需要與世界發(fā)達(dá)國(guó)家接軌的父母教育卻被我們遺忘了。西方發(fā)達(dá)國(guó)家的年輕戀人如果想領(lǐng)取結(jié)婚證，必須參加政府舉辦的父母學(xué)校，培訓(xùn)合格，才能領(lǐng)到結(jié)婚證。·可是，中國(guó)的父母普遍堅(jiān)持隨意而輕松的心態(tài)：只要有結(jié)婚證，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至認(rèn)為：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中國(guó)父母什么時(shí)候開始承認(rèn)教育的艱難呢？直到自己的孩子在學(xué)校成為“問題學(xué)生”，父母?jìng)儾砰_始為孩子的教育問題感到驚恐?！ぐ押⒆赢?dāng)人，了解孩子的成長(zhǎng)規(guī)律。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長(zhǎng)規(guī)律才有好未來?！っ绹?guó)著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長(zhǎng)成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價(jià)值”?！ひ?、生了孩子，你就不能“退貨”·教育孩子是人類最重要而又最困難的學(xué)問，它比任何工作都難。·父母是孩子永不退休的班主任，懷有對(duì)孩子一生的責(zé)任。無論你面對(duì)的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”?！ず⒆拥拿\(yùn)掌握在家長(zhǎng)手上。無論父母事業(yè)上多么成功，也抵不了教育孩子的失敗。把天才培養(yǎng)成庸才，是對(duì)家庭和人類文明最大的犯罪。由于大多數(shù)家庭都只有一個(gè)孩子，我們大概連改錯(cuò)的機(jī)會(huì)也沒有，連補(bǔ)償?shù)臋C(jī)會(huì)也沒有，所以我們只有把這個(gè)唯一的孩子教育成功了，這幾乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功?！まr(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；·教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長(zhǎng)規(guī)律才有好未來?！ぶ袊?guó)最需要教育的，不是孩子，而是父母?！ざe錯(cuò)過孩子發(fā)展的關(guān)鍵期·發(fā)展的關(guān)鍵期：是指人類的某種行為、技能和知識(shí)的掌握，在某個(gè)時(shí)期發(fā)展最快，最容易受影響?！と绻诎l(fā)展關(guān)鍵期對(duì)孩子施以正確的教育，他學(xué)習(xí)起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果;一旦錯(cuò)過關(guān)鍵期，學(xué)習(xí)就需要花費(fèi)幾倍的努力才能彌補(bǔ)，甚至將永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)?！?、你了解多少孩子發(fā)展的關(guān)鍵期，比如：·★學(xué)習(xí)咀嚼關(guān)鍵期(6個(gè)月)?！ぁ镏刃蛞?guī)范關(guān)鍵期(2.5—6歲)。兒童行為習(xí)慣形成的關(guān)鍵期，這一時(shí)期形成的性格、行為、習(xí)慣往往到長(zhǎng)大也不會(huì)改變?！叭龤q看大，七歲看老?！薄ぁ镎Z(yǔ)言發(fā)展關(guān)鍵期(3—6歲)?！ぁ锵胂窳Πl(fā)展關(guān)鍵期(2—8歲)。·★文化敏感期(6—10歲)：這個(gè)時(shí)期的許多孩子，非常好奇，愛動(dòng)腦筋，問題特別多。應(yīng)該滿足孩子的求知欲望。·★黃金閱讀期(8—14歲)：如果錯(cuò)過了這一時(shí)期的科學(xué)閱讀指導(dǎo)和大量閱讀，將會(huì)給孩子的成長(zhǎng)造成難以彌補(bǔ)的缺憾?！ぁ铼?dú)立關(guān)鍵期(12—15歲)：這一段抓不好，孩子將永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大?！?、重新認(rèn)識(shí)母性之愛和父性之愛·母性之愛和父性之愛，孩子都需要，只是每一階段分工不同、主次不同。·母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。·父性之愛：方向性引領(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人?！ひ?guī)律：孩子成長(zhǎng)需要的母性之愛呈遞減趨勢(shì)，父性之愛呈遞增趨勢(shì)?！胗變弘A段：母性之愛80%，父性之愛20%·小學(xué)低年級(jí)：母性之愛70%，父性之愛30%·小學(xué)中年級(jí)：母性之愛60%，父性之愛40%·小學(xué)高年級(jí)：母性之愛50%，父性之愛50%·初中階段：母性之愛40%，父性之愛60%·中小學(xué)銜接階段是孩子成長(zhǎng)的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始;是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時(shí)期，母性之愛應(yīng)該適當(dāng)減少，父性之愛應(yīng)該適當(dāng)增加?！と?、給家長(zhǎng)的“8條建議"·1、（說給父親）下班的路應(yīng)該是回家的路?！ず⒆幼x初中之后，更需要父親的關(guān)懷。作為父親，必須意識(shí)到自己肩上的教育責(zé)任，一定要記?。合掳嗟穆窇?yīng)該是回家的路。與父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。據(jù)研究機(jī)構(gòu)調(diào)查：與父母一起進(jìn)晚餐的初中生，能獲得較好的營(yíng)養(yǎng)，較高的學(xué)業(yè)成績(jī)，很少出現(xiàn)抽煙、喝酒、吸毒、打架、提早性行為等?！げ灰诤⒆映燥埡退X時(shí)進(jìn)行教育;不要把和孩子交談，都變成對(duì)孩子的教。·2、父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上?！じ改父淖?，孩子改變。孩子的問題大多是父母教育不當(dāng)造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃藥”。好父母就是一所好學(xué)校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要與孩子一起成長(zhǎng)?！?、教育孩子的前提是了解孩子?！ぐ押⒆赢?dāng)人，了解孩子的成長(zhǎng)規(guī)律。美國(guó)著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長(zhǎng)成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價(jià)值”。孩子進(jìn)入初中之后，極易將自己封閉起來，做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語(yǔ)言密碼，但要注意惜“言”如金?！こ墒斓母改?，應(yīng)該學(xué)習(xí)兒童教育學(xué)、心理學(xué)，多看一些家教書刊，了解孩子不同成長(zhǎng)階段的特點(diǎn)和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么?！?、一定要管孩子，關(guān)鍵是怎么管?！そ逃淖罨镜哪康氖桥囵B(yǎng)“正常的人”?！ぁ耙恢皇帧薄ⅰ耙恢谎邸焙汀耙桓睢苯逃豢扇?。·換一種思路教育孩子?！づωS富自己的教育方法?！?、做一個(gè)懂愛會(huì)愛的家長(zhǎng)?！げ簧俑改笎鄣煤?，愛得錯(cuò)位，有時(shí)又愛得過分?！げ灰囵B(yǎng)“超級(jí)嬰兒”?！凼且婚T藝術(shù)。愛需要表達(dá)也需要行動(dòng)。有時(shí)一個(gè)擁抱勝過千言萬(wàn)語(yǔ)。·愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災(zāi)。溺愛的結(jié)果是傷害?！?、不能當(dāng)眾教育孩子?！ぜ词购⒆幼隽俗钤愀獾氖虑?，你要教育他也應(yīng)該把孩子帶回家，當(dāng)眾責(zé)罵、毆打，往往后果非常嚴(yán)重。對(duì)孩子的教育，最安全而又有效的方式，是應(yīng)該在私下進(jìn)行的，表?yè)P(yáng)可以公開，批評(píng)做到秘處，即使你的出發(fā)點(diǎn)是對(duì)的，但方式如果不當(dāng)，不但沒效果，甚至食得其反?！の覀円庾R(shí)到無論對(duì)孩子的表?yè)P(yáng)與批評(píng)都是一種情感互動(dòng)，父母太強(qiáng)勢(shì)，往往導(dǎo)致孩子沒出息，父母太粗暴，孩子往往性情同樣狂躁。有智慧的教師不需對(duì)學(xué)生嚴(yán)辭斥責(zé)，有智慧的父母，時(shí)刻能夠意識(shí)到教育孩子不能追求立竿見影的效果。·教育最重要的是要尊重人的人格尊嚴(yán)，要保護(hù)孩子的心靈，做不到這一點(diǎn)，就沒有真正的教育可言?！?、不要完全把孩子交給長(zhǎng)輩或保姆?！と魏稳硕夹枰@得兩個(gè)基本要素：一是愛，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因?yàn)樗扔袗塾钟邪踩小２恍业娜酥圆恍?，要么因?yàn)橹挥袗鄱鴽]有安全感，要么因?yàn)橹挥邪踩卸鴽]有愛。最不幸的人是那些既沒有愛又沒有安全感的人?！?duì)孩子來說，他極度地渴望愛，又極度地渴求安全感。在愛與安全感兩個(gè)要素之間，任何一個(gè)要素的缺失，都將對(duì)孩子的成長(zhǎng)構(gòu)成不可修復(fù)的傷害?！ず⒆拥陌踩衼碜运母改傅呐惆?。父母在哪里，哪里就是他的家。伏爾泰：“對(duì)亞當(dāng)而言，天堂是他的家；然而對(duì)于亞當(dāng)?shù)暮笠岫?，家是他們的天堂。”?、在孩子面前多夸老師。·學(xué)會(huì)用賞識(shí)的眼光看老師。家長(zhǎng)和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長(zhǎng)在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評(píng)老師，甚至與老師爭(zhēng)吵，只會(huì)增加孩子對(duì)老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長(zhǎng)。

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孩子最需要培養(yǎng)的是逆商

一個(gè)人無論情商再高，智商再高，如果沒有面對(duì)逆境從容接受并淡定處理的智慧，那他尚不能稱為擁有成功的人生。這種智慧，我們稱之為“逆商”。

作為望子成龍、望女成鳳的父母，在社會(huì)上各種刺激神經(jīng)的智商、情商培養(yǎng)計(jì)劃的沖擊下，開始把孩子包圍和保護(hù)起來，提升孩子的智商讓他學(xué)習(xí)更優(yōu)秀，訓(xùn)練孩子的社交讓他情商更高更早適應(yīng)社會(huì)。但對(duì)孩子的處理問題能力，逆境生存能力，卻甚少涉及。這就是為什么如今社會(huì)，有很多學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀，性情乖巧可人，社交能力強(qiáng)，看著各方面都優(yōu)秀的孩子，面對(duì)一些重大挫折時(shí)，卻會(huì)變得手足無措，或者采取極端的處理手法。

父母和祖輩的過度保護(hù)，只重視情商、智商培養(yǎng)而不重視逆商培養(yǎng)，中國(guó)孩子如今面臨非常嚴(yán)重的抗壓能力弱的問題。當(dāng)美國(guó)孩子離開父母在森林里玩野外生存游戲的時(shí)候，中國(guó)孩子大多在溫暖的家中，過著爺爺端菜，奶奶喂飯，媽媽穿衣，爸爸指導(dǎo)功課的溫室生活。成年后被父母送出國(guó)門，發(fā)現(xiàn)美國(guó)人在工作之余玩沖浪、攀巖、潛水、滑雪、極地生存，而中國(guó)孩子卻是除了工作還是工作，不敢離開辦公室和家門半步，一旦工作或生活上稍有不順，即便沒有崩潰，第一時(shí)間也不是想著如何解決，而是想著趕緊請(qǐng)父母上門幫忙。

身邊太多這樣的故事讓我對(duì)孩子的逆商培養(yǎng)產(chǎn)生警醒，于是我開始注重孩子的逆商培養(yǎng)。

讓孩子有一對(duì)有逆商的父母

父母是孩子的第一任老師，我們行事的方式將會(huì)對(duì)孩子影響終生。我和先生都愛好戶外活動(dòng)，于是在兒子寬寬9個(gè)月大時(shí)，我們便在美國(guó)德州的森林里，先生背著所有野外生存設(shè)備，我背著兒子，跟著專業(yè)的野外生存部隊(duì)在森林里行走兩小時(shí)，然后扎營(yíng)生火，體驗(yàn)野外生存。寬寬稍大一些后，我們也常常帶寬寬到戶外去，徒步行走、爬山、攀巖等。幼小的寬寬爬上稍高的地方，他對(duì)跳下來有擔(dān)憂也有渴望的時(shí)候，我們?cè)谠u(píng)估安全后常常會(huì)鼓勵(lì)他去嘗試跳下來，如果是他尚不能安全跳下的地方，我們會(huì)牽著他的手讓他跳下來以鼓勵(lì)他。而對(duì)于狹道行走、攀爬、走云梯之類的項(xiàng)目，只要寬寬有渴望參與的眼神，無論難度多大，我們都必定會(huì)鼓勵(lì)他嘗試，并告訴他失敗了不要緊，失敗了重新再來。我們也積極參與其中，讓孩子覺得去玩這些項(xiàng)目是充滿樂趣的。美國(guó)很多公園都有斜坡草坪，只要置身其中我們便開始與孩子一同玩從斜坡上躺著往下滾的游戲，身上會(huì)不會(huì)臟或者癢，都是不需要考慮的小問題。正是因?yàn)橛形覀冞@樣的父母，寬寬膽子很大，4歲不到便只花一個(gè)月學(xué)會(huì)了潛水、游泳，攀巖、走云梯、滑道等項(xiàng)目對(duì)于5歲不到的他來說都是輕而易舉的事。而如今2歲的妹妹躍躍也受了哥哥的影響，抓蟲子、滾草坡，完全一副無所畏懼的姿態(tài)。

鍛煉孩子做家務(wù)的能力

越是獨(dú)立的孩子會(huì)越自信、越快樂，這樣的孩子是不會(huì)輕易被困難擊敗的。寬寬從會(huì)自己穿衣服開始，我便基本上沒再幫他穿過衣服。有時(shí)冬天他洗完澡，縮在浴巾內(nèi)喊太冷不肯出來，也不愿意自己穿衣服，我便會(huì)溫和地把浴巾拿掉。他光著身子冷得發(fā)抖，趕緊沖到他自己的衣柜去取衣服穿上。如今未滿5歲的寬寬，自己睡一個(gè)房間，早上起來自己換衣服，自己刷牙洗臉，偶爾還來點(diǎn)興致自己做早餐煎雞蛋餅，這讓我們?yōu)樗械椒浅ｒ湴?！而除了照顧自己，寬寬還得做力所能及的家務(wù)，如拖地、洗馬桶、倒垃圾等。他還常常在我做飯時(shí)幫我切菜和炒菜，喜歡在院子里種菜和澆水。

逆商培養(yǎng)最重要的原則應(yīng)該是：鼓勵(lì)但不幫忙！教育最失手之處乃是父母插手太多。當(dāng)看見孩子身陷困境，父母或祖輩內(nèi)心便焦灼，趕緊上前保護(hù)或者幫忙，這樣孩子便失去了面對(duì)困難自己處理的能力。

想起一部叫《127小時(shí)》的電影，男主角在峽谷探險(xiǎn)時(shí)遇到意外被一塊大石頭壓著右手腕無法脫身，在沒有任何救援希望的時(shí)候他最終選擇了用小刀割斷右手腕，成功自救脫險(xiǎn)。這是多么偉大的一種逆境生存能力！試想如果換著我們自己，我們會(huì)否有這樣的勇氣和智慧？我非常希望我的孩子以后會(huì)成為一個(gè)面對(duì)困境從容淡定的人，這樣即便他日他離開我們，也必定能有如意的生活和意想不到的成功。

孩子成長(zhǎng)最需要的7個(gè)教育

你知道在孩子成長(zhǎng)的過程中，他的頭腦需要輸進(jìn)什么嗎？教育心理學(xué)家列出了下列7項(xiàng)：

1、語(yǔ)言教育，孩子需要學(xué)習(xí)語(yǔ)言

嬰孩一出世，最迫切需要學(xué)習(xí)的，就是語(yǔ)言。生下不久，父母一抱上孩子便對(duì)他說話，其實(shí)就是教他語(yǔ)言。學(xué)習(xí)母語(yǔ)，對(duì)一般孩子來說，都不成問題。正 常的孩子，不到6足歲，都能運(yùn)用母語(yǔ)應(yīng)付日常生活遇到的各種狀況。除了母語(yǔ)，孩子還應(yīng)學(xué)一門外語(yǔ)，首選自然是國(guó)際語(yǔ)言——英語(yǔ)。精通英語(yǔ)可以擴(kuò)大一個(gè)人的 視野，提高一個(gè)人成就的上限。學(xué)習(xí)英語(yǔ)顯然也和學(xué)習(xí)母語(yǔ)一樣重要和迫切！

為什么說迫切呢？因?yàn)檎Z(yǔ)言是一種很奇怪的能力，愈早學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)的效果愈好。晚學(xué)，不只是辛苦，而且很難學(xué)好。還有，對(duì)幼年孩子來說，同時(shí)學(xué)習(xí)多種語(yǔ)言，不會(huì)互相干擾。對(duì)孩子來說，每一種語(yǔ)言都是外來語(yǔ)。另外，孩子學(xué)習(xí)語(yǔ)言，對(duì)他來說，是游戲，不是功課。

2、知識(shí)教育，孩子需要認(rèn)識(shí)生活環(huán)境

孩子所有能接觸到的人、物和現(xiàn)象，他都好奇。最早，孩子對(duì)環(huán)境做到能區(qū)別就夠：這個(gè)人是媽媽，這個(gè)人是爸爸，那個(gè)人是叔叔，那個(gè)人是阿姨；這是 桌面，這是椅子，那是床；這是汽車、這是火車，那是飛機(jī)、那是船……孩子逐漸長(zhǎng)大，對(duì)環(huán)境的認(rèn)識(shí)增多了：媽媽陪我的時(shí)間最長(zhǎng)，爸爸只有晚上出現(xiàn)；叔叔和阿 姨很多，便并不常見到……

孩子的好奇心擴(kuò)大得很快。有些孩子還未認(rèn)識(shí)家、學(xué)校和他的國(guó)家，他就要認(rèn)識(shí)地球和宇宙了；孩子還會(huì)好奇過去和未來；好奇森林里的鱷魚和蟒蛇，也好奇要顯微鏡才能看到的細(xì)菌和原子。

孩子在他很小的時(shí)候，已經(jīng)感覺到環(huán)境可以加以利用：哭了，大人會(huì)著急，因此知道哭可以給他帶來方便；火是燙的，最好遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲開，但是控制在火爐 里，可以炒菜、燒開水；坐著汽車可以到公園，那你就不必走路……這是孩子最初對(duì)環(huán)境的利用觀念。孩子認(rèn)識(shí)環(huán)境越多，他就越想控制和利用。這就是科學(xué)發(fā)明的 起源。

孩子對(duì)環(huán)境的觀察和認(rèn)識(shí)，片面而且膚淺，深入的認(rèn)識(shí)需要大人的幫助，而更深入的認(rèn)識(shí)就非讀書不可了。

孩子對(duì)他生活的環(huán)境認(rèn)識(shí)越多，他越有自信。幫助孩子有計(jì)劃、有選擇地觀察和認(rèn)識(shí)生活環(huán)境，鼓勵(lì)他閱讀，孩子將會(huì)自信地進(jìn)入成人世界。

3、創(chuàng)意教育，孩子需要發(fā)展想象世界

孩子整天玩玩具，他不覺得寂寞，為什么？因?yàn)樗挥X得玩具是沒有生命的，他認(rèn)為玩具是他的朋友，它和他一樣，會(huì)餓、會(huì)渴、會(huì)哭、會(huì)笑。孩子讀童 話故事，或者聽大人講童話故事，他很快融入故事的情節(jié)中，故事里的人就是他自己，或者是他的好朋友。童話故事對(duì)孩子來說，不是幻想，是真實(shí)的故事。

幻想是孩子的世界。孩子的幻想不是逃避現(xiàn)實(shí)。孩子從幻想游戲中，學(xué)習(xí)語(yǔ)言，認(rèn)識(shí)環(huán)境，學(xué)習(xí)做人做事。幻想對(duì)孩子的長(zhǎng)大有重要的意義。

孩子的幻想就是人類的夢(mèng)想?；孟胧莿?chuàng)作和發(fā)明的開始。反應(yīng)遲鈍的孩子幻想世界很窄。孩子的幻想，需要父母的刺激和鼓勵(lì)。為什么有些大人會(huì)被覺得 單調(diào)、乏味？很簡(jiǎn)單，他的童年生活的幻想世界太窄——他因?yàn)樯俾犐僮x童話故事，而狹窄了他的想象世界，長(zhǎng)大成人后，自然顯得較少創(chuàng)意，讓人感到他單調(diào)而乏 味。顯而易見的，多讀童話故事，可豐富孩子的幻想世界，增強(qiáng)孩子的想象能力。

4、品格教育，孩子需要學(xué)習(xí)做人做事

怎樣和自己相處，怎樣和別人相處，怎樣和環(huán)境相處，這是做人。事情要怎樣進(jìn)行，才容易達(dá)到目標(biāo)，這是做事。懂得做人做事，他愉快，別人也愉快；相反的，不會(huì)做人做事的，他難過，別人也難過。

和自己相處困難嗎？當(dāng)然，許多大人到老都不懂得怎樣和自己相處；不但別人討厭他，自己也不喜歡自己。不喜歡自己的人，表示他不能和自己相處。

和別人相處得好也不容易。動(dòng)作、說話少考慮別人，多考慮自己的，在大人世界里處處可見。這種人也許不討厭自己，但是別人人定討厭他。

和環(huán)境相處得好更不容易。因?yàn)榄h(huán)境有所抱怨的話，不會(huì)馬上反應(yīng)，不會(huì)馬上給你臉色。當(dāng)代發(fā)現(xiàn)環(huán)境不高興的時(shí)候，你差不多沒有時(shí)間后悔了。隨便丟垃圾袋，隨便砍掉一棵樹，不節(jié)省用水，不節(jié)省用電，不節(jié)省用紙……都是和環(huán)境作對(duì)的行為。

人和人在一起，游戲或者工作，都不免有沖突。什么時(shí)候堅(jiān)持己見，什么時(shí)候讓步，怎樣讓步，讓多少。這是很難的決定。做一件事情，如果純粹只是一個(gè)人的，不妨埋頭苦干，不理別人。但是一牽涉到別人，你就要考慮別人怎么想、怎么講。這些都是做人做事困難的地方。

做人做事的問題，隨著年齡的增加，會(huì)越來越困擾著孩子。父母應(yīng)該幫助孩子、教導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)做人做事。

5、生涯教育，孩子需要認(rèn)識(shí)人生

孩子要長(zhǎng)大，最后要成為能獨(dú)立生活的大人，因此，在童年的時(shí)候，多認(rèn)識(shí)不同的人生，就不是哲學(xué)上的考慮，而是實(shí)際上的需要。

“我長(zhǎng)大要做什么？”這一個(gè)問題并不困擾著孩子，孩子認(rèn)識(shí)人生，是從看電視卡通和電視連續(xù)劇，講童話故事和連環(huán)漫畫開始。故事中的主角(英雄或者美麗的公主)就是孩子最早認(rèn)同并想模仿的對(duì)象，而主角的冒險(xiǎn)經(jīng)歷和神奇遭遇，就是孩子最早想要體驗(yàn)的生活。

孩子上了學(xué)校，課本上的大人物：偉大的科學(xué)家、偉大的將軍、偉大的藝術(shù)家、偉大的政治家……是他們另一個(gè)認(rèn)同并想模仿的對(duì)象。

當(dāng)孩子向往的目標(biāo)鎖定于有限的幾種之后，對(duì)他自己，挫折將多于鼓勵(lì)；對(duì)別人，他將很難識(shí)別的方向的成就。顯然，父母有責(zé)任告訴孩子：人生之路百條千條，條條道路認(rèn)真走下去，路上都有許多動(dòng)人、感人之處。所謂“行行出狀元”就是這種意思。

尊重別人的選擇，努力于自己的方向。只有人生認(rèn)識(shí)廣泛的人才有這樣的胸襟。

6、思想教育，孩子需要培養(yǎng)智慧

有人累積了許多經(jīng)驗(yàn)，但是他不能從中得到教訓(xùn)；有人讀了許多書，但是他不能從中得到心得；有人獲得各方傳來的消息，但是他不能分析和判斷；有人現(xiàn)象呈現(xiàn)在他面前，但是他不能看出意義。這種人，我們便說他缺乏智慧。

什么是智慧？智慧，簡(jiǎn)單說，就是創(chuàng)造新東西，創(chuàng)造新觀點(diǎn)的能力。他不但比別人能更快從現(xiàn)象中、消息中、知識(shí)中、經(jīng)驗(yàn)中讀出不同的意義，而且能從中發(fā)展出新的技術(shù)、新的發(fā)明、新的作品、新的觀念。

創(chuàng)意是智慧的表達(dá)。許多人認(rèn)為智慧是天賦。不錯(cuò)，有一些人的確比另一些人有創(chuàng)意而被認(rèn)為有智慧。但是，智慧大部分還是后天訓(xùn)練來的。和語(yǔ)言的能 力一樣，訓(xùn)練孩子的智慧，不但要從早，而且要從小：指導(dǎo)孩子怎樣觀察事物；和別人有不同的發(fā)現(xiàn)、看法和做法的時(shí)候，鼓勵(lì)他表達(dá)出來，做出來；更進(jìn)一步，訓(xùn) 練他非難別人的和自己的觀點(diǎn)，推翻別人的和自己的做法，然后引導(dǎo)他試著發(fā)展新的看法和新的做法。

訓(xùn)練孩子的智慧，當(dāng)然由小而大，由易而難；孩子小小的發(fā)現(xiàn)，小小的發(fā)明，小小的心得，都加以鼓勵(lì)。成就獲得肯定是孩子繼續(xù)努力的原動(dòng)力。

7、氣質(zhì)教育，孩子需要培養(yǎng)幽默感

滑稽常常被看做是幽默。會(huì)說調(diào)皮話的人，會(huì)說笑話的人，善于諷刺的人，常常被看做是有幽默感的人。這些雖然和幽默感沾上邊，但是還是不能正確地 說明什么是幽默感。什么是幽默感呢？幽默感就是使心情恢復(fù)寧?kù)o的能力，幽默感對(duì)一個(gè)人的作用，很像彈簧對(duì)汽車和飛機(jī)的作用。汽車有了彈簧裝置，才能在不平 的道路上行駛，上下震動(dòng)不會(huì)過于劇烈；飛機(jī)有了彈簧裝置才能安穩(wěn)著陸，不致摔壞。

幽默感不管對(duì)自己、對(duì)別人都是潤(rùn)滑劑、清涼劑。當(dāng)你沮喪于或狂熱于某些事情上的時(shí)候，幽默感將平撫你的情緒，而回到平日的寧?kù)o。和有幽默感的人 相處，富于智慧是你最直接的感受，他的智慧放出來的，是清風(fēng)，不是熏風(fēng)；是清泉，不是烈酒；他的智慧不叫你太悲傷、太悲觀，也不叫你太興奮、太樂觀。

幽默感是一個(gè)人最高尚的氣質(zhì)，是一個(gè)人人生最高的境界。這種氣質(zhì)怎樣培養(yǎng)呢？

和培養(yǎng)智慧一樣，可以從訓(xùn)練得來。從小訓(xùn)練，從小事訓(xùn)練，從小處訓(xùn)練；多閱讀，多觀察，多思考是訓(xùn)練的內(nèi)容。幽默感是人生態(tài)度，所以必須從小訓(xùn)練；嚴(yán)肅緊張的孩子長(zhǎng)大成人之后也一樣嚴(yán)肅緊張。一個(gè)人的人生態(tài)度、個(gè)人氣質(zhì)形成后是很難改變的。

從小事訓(xùn)練，從小處訓(xùn)練，目的在于把幽默感變成孩子的生活習(xí)慣，并內(nèi)化成孩子的氣質(zhì) 。

孩子最需要的是什么？

孩子最需要的是什么？

是吃、穿、用、玩方面的嗎？不是。

是知識(shí)嗎？也不是。今天的孩子已經(jīng)學(xué)到了許多以前需要到小學(xué)才能學(xué)的東西。那什么才是孩子最需要的呢？對(duì)于中國(guó)的兒童來說，他們最需要的是尊重，來自父母的真愛。

要知道嬌慣、溺愛或“恨鐵不成鋼”地指責(zé)孩子都不是愛孩子的表現(xiàn)，只有從心底里尊重孩子才是對(duì)孩子的真愛。孩子的自尊心就像稚嫩的小苗，一旦受到傷害，會(huì)留下難以愈合的傷口，甚至?xí)绊懰囊簧?。因此，爸爸媽媽?yīng)保護(hù)孩子的自尊心，就像保護(hù)他的眼睛一樣。

那么，怎樣才能做到尊重孩子呢？在此，筆者介紹幾個(gè)便于你靈活運(yùn)用的小招數(shù)。

第一招：傾聽孩子的訴說

3歲前的寶寶特別依戀父母，因此，年輕父母應(yīng)該每天花一點(diǎn)時(shí)間聽聽寶寶的訴說、提問，并為寶寶念兒歌，講故事。也許只要花30分鐘，父母自己也可以輕松一下，就能給寶寶帶來極大的滿足和快樂。

1至2歲的寶寶也許還不會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)自己的想法或不能清楚地表達(dá)自己的想法。如果父母能夠真正學(xué)會(huì)傾聽，多鼓勵(lì)寶寶大膽地說話，既能促進(jìn)寶寶語(yǔ)言的發(fā)展，也有利于發(fā)展親子關(guān)系，使寶寶感覺受尊重，以促進(jìn)寶寶心理健康。

另外，父母要耐心地對(duì)待寶寶的每一個(gè)問題或要求。認(rèn)真聽取孩子想要告訴自己的事情。在他表達(dá)不清時(shí)，你可以與他進(jìn)行充分的目光接觸，但不要打斷他。

寶寶與你講話時(shí)，你不但要認(rèn)真傾聽，還要注意傾聽的方式。不要總是站著，居高臨下地說話，這不僅使寶寶感到他有一種壓迫感，所以你要盡量彎下腰或蹲下與寶寶說話，與他的眼神交流，這既是一種親密接觸，也是對(duì)孩子尊重的具體表現(xiàn)。傾聽寶寶的心里話

禁忌用語(yǔ)：

“問這問那，有什么好奇怪的？”

“我正忙著呢，問你們老師去！”

“真討厭，你沒看見我正在忙嗎？”……

分析：

這一類的語(yǔ)言會(huì)使孩子覺得您在“打發(fā)”他而自尊心受到了傷害，以后可能不愿告訴你他內(nèi)心的想法。

第二招：冷靜對(duì)待寶寶的過失

年輕父母可以從寶寶1歲左右起，為寶寶建立一套簡(jiǎn)單、明了、容易操作的行為規(guī)則，讓他知道什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的；哪些可以做，哪些不可以做。

給他一個(gè)寬松而具有規(guī)則的環(huán)境，使他逐漸學(xué)會(huì)自律。

寶寶如果犯的是同一種錯(cuò)誤，這也很正常。正確的做法是：你可以對(duì)寶寶說明自己的感受，并以一種關(guān)心孩子的口吻表達(dá)出來：“當(dāng)你做某某事時(shí)，我感到……”，如“當(dāng)你把玩具扔到小妹妹床上時(shí)我感到很生氣，那樣做會(huì)碰傷她的?！闭?qǐng)注意說話的語(yǔ)氣和內(nèi)容，既要讓寶寶明白自己錯(cuò)在那里，又要保護(hù)他的自尊心。懲罰孩子，也是一門藝術(shù)！

禁忌用語(yǔ)：

“你這個(gè)壞孩子！”

“我沒想到你會(huì)干出這樣的蠢事，你令我很失望！”

分析：

這樣寶寶就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的自責(zé)情緒，他會(huì)覺得很難受。有的寶寶還會(huì)產(chǎn)生逆反心理。

第三招：珍惜寶寶擁有的玩具與物品

珍惜寶寶的東西，是個(gè)極易被人忽視而又對(duì)寶寶健康成長(zhǎng)有著積極意義的事情。寶寶年齡雖小，但也擁有許多屬于他們自己的東西，如玩具、圖書、學(xué)習(xí)用品、衣帽鞋襪、小碗筷、小桌椅、小被子、毛巾、枕頭，有的孩子還有自己的小房間，有鋼琴、電子琴、小運(yùn)動(dòng)器械等。這些物品無疑都是成人給孩子提供的，但“產(chǎn)權(quán)”已屬于孩子。

父母可以幫助孩子建立有關(guān)物品取放的規(guī)則，但不能隨意擺布和挪動(dòng)孩子的物品。有小客人來時(shí)，也要經(jīng)小主人的允許，使用他的玩具或物件。最好的辦法是鼓勵(lì)他自己將玩具給小朋友玩。

有的父母不經(jīng)孩子允許丟掉寶寶喜歡的小東西，比如小樹葉等，這也會(huì)使孩子很難過。父母認(rèn)為不重要的東西在孩子眼里往往有著十分重要的意義。

第四招：鼓勵(lì)寶寶發(fā)展獨(dú)立性

你要在日常生活中有意識(shí)的創(chuàng)造環(huán)境讓寶寶自己作主。

有時(shí)候，不適當(dāng)?shù)膸椭彩且环N犯，會(huì)傷害他的自尊。小寶寶也需要刺激和挑戰(zhàn)，你要盡可能創(chuàng)造機(jī)會(huì)讓他學(xué)會(huì)自己解決問題。

當(dāng)他需要幫助時(shí)，你要指導(dǎo)和協(xié)助他想辦法尋求答案，而不是取而代之。比如在孩子做一些簡(jiǎn)單的家務(wù)時(shí)，你可以讓孩子自己決定碗筷的擺放、日用品的收拾的方式。當(dāng)寶寶與其他小朋友玩耍時(shí)出現(xiàn)了爭(zhēng)執(zhí)和沖突，你要給寶寶自己解決問題的機(jī)會(huì)。

禁忌用語(yǔ)：

“這件事你干不了?！?/p>

分析：

當(dāng)孩子試圖去解決一個(gè)問題或完成一項(xiàng)任務(wù)如洗衣服、打掃衛(wèi)生時(shí)，千萬(wàn)不要干涉他，如說“這件事你干不了”等。這類用語(yǔ)會(huì)導(dǎo)致孩子低估自己的能力，從而變得膽小、自卑。讓寶寶獨(dú)立自主也要從小事開始做起。

小貼士

1.不要一味地表?yè)P(yáng)、獎(jiǎng)勵(lì)、贊許寶寶，這會(huì)使寶寶產(chǎn)生虛榮心。必要的批評(píng)以及慎重的處罰也是一種對(duì)孩子尊重方式。這是一種冷卻劑，可以使孩子冷靜地檢點(diǎn)自己的言行，修正自己的錯(cuò)誤。

2.防止對(duì)寶寶不適當(dāng)?shù)臐M足。1至2歲的寶寶已經(jīng)會(huì)用一些手段來要挾家長(zhǎng)以滿足自己的要求，如果父母經(jīng)常采取妥協(xié)的方式滿足寶寶的話，這絕不是尊重而是縱容。對(duì)于寶寶的無理要求父母要堅(jiān)決拒絕。

孩子最不可愛時(shí)，恰是最需要愛的時(shí)候

孩子來到我們生命當(dāng)中，不是為了讓我們教育他們，而是為了讓我們成為更好的自己……

天氣暖和的日子里，每次接兒子放學(xué)，我都會(huì)帶他去學(xué)校旁邊小區(qū)的游樂區(qū)玩一玩再回家，那里有很多小朋友，大部分都是跟他同一個(gè)幼兒園的。小朋友在一起玩耍，打打鬧鬧磕磕碰碰是難免的，因此我并不在意小朋友間那些所謂“矛盾”，唯獨(dú)對(duì)兒子某些稍具攻擊性的行為感到頭疼，比如不經(jīng)別人同意就拿人東西，還死活不還。所以每次去玩耍之前，我都會(huì)千叮嚀萬(wàn)囑咐：不許隨便動(dòng)別人東西。但盡管這樣，依舊會(huì)出狀況。

一天兒子去玩，我照舊坐在一旁看書，不經(jīng)意間抬頭，發(fā)現(xiàn)滑梯上兒子正跟一個(gè)不認(rèn)識(shí)的小男孩糾纏在一起，兒子高高地舉著一個(gè)玩具，小男孩在哭。我趕緊走過去，原來是兒子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，兒子卻不愿意歸還。小男孩的家長(zhǎng)倒沒生氣，只是不停地對(duì)兒子說：“這是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎么能這樣呢？……”看到這個(gè)場(chǎng)景，我有些尷尬，趕緊叫兒子歸還玩具，但小男孩越哭，兒子就越不給。于是，我抓住兒子的手，盯著他的眼睛，深吸一口氣，然后盡量平靜地說：“把玩具還給弟弟，否則我們立刻停止玩耍，回家?！眱鹤佣⒅铱戳藥酌?，突然“哼”地一聲，把玩具扔到了地上。

我頓時(shí)火了，但我又不想當(dāng)著別人的面訓(xùn)斥孩子，于是我說：“我告訴你：第一，你這樣就是一個(gè)不講道理的人，第二，下來把玩具撿起來向弟弟道歉，第三，馬上回家?！闭l(shuí)知兒子不但一點(diǎn)不配合，反倒?jié)M臉怒容。我接著說：“我數(shù)到十，如果你還不道歉，也不下來，我就自己走了。一，二……”十?dāng)?shù)完了，兒子還是沒反應(yīng)，我立刻掉頭就走。我知道，他一定會(huì)追上來。

果不其然，我走出不到二十米，兒子就追了上來，他剛靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了幾拳。我回頭瞪他，他不敢動(dòng)了，我轉(zhuǎn)身，他就又追上來打我，反復(fù)了幾次之后，才乖乖地跟在我后面走，但只要我回頭看他，他就扭頭不看我，伸手拉他，他也不理。

我一直認(rèn)為在那樣的情況下，我可以那么平靜地處理，實(shí)在可圈可點(diǎn)。

第一我沒有當(dāng)眾斥責(zé)兒子，維護(hù)了他的尊嚴(yán)；

第二我讓他清楚地知道自己的行為是錯(cuò)誤的；

第三我讓他明白有些規(guī)則不遵守就要受到懲罰。

可后來有一件事，讓我改變了看法……

還是在那個(gè)游樂區(qū)玩，兒子哭著跑過來，說有人推了他一把，他差點(diǎn)從滑梯上摔下來，嚇壞了。推他的那個(gè)小男孩趕緊跟了過來，緊張地跟我說：“阿姨，我不是故意的……”看著兩個(gè)孩子，我突然發(fā)現(xiàn)：他們是那么的無助！挨欺負(fù)的有委屈，犯錯(cuò)誤的有恐懼，他們到我面前來，就是希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯(cuò)了。

我伸出手抱住了兒子，放棄了從前“男子漢不哭”、“勇敢一點(diǎn)”的說教，只是告訴他：“媽媽在?！蔽矣置嗣莻€(gè)小男孩的頭：“沒事啊，別怕?！焙芸欤瑑鹤泳筒豢蘖?，主動(dòng)離開我的懷抱，兩人又拉著手瘋跑去了。

看到了這一點(diǎn)，我想起了上次的事情。我懂得了兒子當(dāng)時(shí)的憤怒與無助，懂得了屬于他的那份恐懼和心痛。數(shù)數(shù)那種方式給他帶來多大的心理沖擊和傷害，我無法體會(huì)，他跑過來踢我，只是表達(dá)心中的恐懼：媽媽是不是生我的氣了？媽媽是不是不要我了？我真希望時(shí)光可以倒流，讓我可以回到當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景，能夠抱一抱兒子，并對(duì)他說聲“對(duì)不起”啊。

記得有這樣一句話：“任何不可愛的行為，都是在呼喚愛?！狈旁诤⒆由砩希侨绱耍汉⒆幼畈豢蓯鄣臅r(shí)候，就是最需要愛的時(shí)候。

如果下次還發(fā)生類似的事情，我想我會(huì)這樣處理：

1、不給他貼任何標(biāo)簽；

2、帶著愛意告訴他：你準(zhǔn)備好了再下來，媽媽等你。

3、替他道歉。

4、擁抱他，然后啟發(fā)他去學(xué)習(xí)剛才發(fā)生的事情。

孩子闖了禍，本身就是緊張而害怕的，為什么一定要立刻逼他們立刻了解所謂的事實(shí)呢？先替孩子道歉，則是用主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任的方式來告訴孩子正確的做法。

其實(shí)，只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會(huì)調(diào)整所謂的偏差行為。

關(guān)鍵是，身為父母，能做到無條件的愛嗎？

想要給孩子無條件的愛，就先得給自己無條件的愛，因?yàn)樗疂M自溢呀。所有你不能接納孩子的東西，都是你不能接納自己的東西而已。所以，感謝孩子吧，他們是生命最寶貴的禮物，他們來到我們的生命中，不是為了讓我們教育他們，而是為了讓我們成為更好的自己。當(dāng)我們成為更好的自己后，孩子就會(huì)朝我們想要的方向發(fā)展。

這份禮物，你看懂了嗎？

任何一個(gè)問題的形成都是綜合原因造成的，我們?cè)诮蛹{孩子的同時(shí)，也要注重日常生活中自身行為對(duì)孩子的影響，及是否不經(jīng)意間的“溺愛”對(duì)孩子性格行為造成的結(jié)果

通常一篇文章能給出一個(gè)或幾個(gè)觀點(diǎn)，卻無法全面綜合的剖析出所有問題及根源，而單純的模仿處理方式也是很多時(shí)候家長(zhǎng)反映我也照做了啊，但不好用啊……

就好比今天文中的案例，孩子搶人東西不還。家長(zhǎng)在處理方式上，提出了對(duì)孩子的理解、接納這方面的反思。我們可以在事情過后，自己再深想一步，孩子這種搶東西的行為是偶然性的還是常態(tài)的？是屬于缺乏正確的情緒表達(dá)能力還是由于平時(shí)在家中總享受“特殊待遇”而形成了“任性”的習(xí)慣

若屬于后者，那么更重要的是我們要在日常生活中，注意自己的教養(yǎng)方式。這樣才能更好的傳達(dá)給孩子一個(gè)統(tǒng)一的“標(biāo)準(zhǔn)”，令孩子感受到父母的言行一致，任何時(shí)候、無論家里家外都是相同的，他才能更清晰的感受到界限。否則，孩子在家中感受到的是“溺愛”下的放縱、任性，在外面又接收到不可以任性、要有禮貌、要懂得尊重他人，這種相互矛盾的多重“標(biāo)準(zhǔn)”，只會(huì)令孩子越來越迷惑、焦慮、暴躁……

給孩子真正的“愛”而不是“溺愛”，教養(yǎng)孩子是父母自身日常生活中的言行一致、點(diǎn)點(diǎn)滴滴對(duì)孩子的影響、如水滴石穿般對(duì)心靈的滋養(yǎng)，而不是單獨(dú)揪出一件事論對(duì)錯(cuò)。

張德芬：孩子最需要的是什么？

我出去演講的時(shí)候，常常會(huì)碰到憂心忡忡的家長(zhǎng)，看到我的書中描述我們每個(gè)人小時(shí)候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生，因此都會(huì)問：我們?cè)趺礃訋椭⒆幼屗灰獜男≡馐苣敲炊嗟膭?chuàng)傷？

我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就沒問題啦！其實(shí)，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已?？墒?，哪個(gè)父母不覺得對(duì)面的柱子長(zhǎng)得比咱們家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明，你看你班上的王大頭，每次都考一百分，王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什么什么競(jìng)賽第一名。哪個(gè)父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這么臟還抓東西吃，一點(diǎn)衛(wèi)生觀念都沒有。你看你，一點(diǎn)小事就哭，哪像個(gè)男孩子。

從小，在這種“轟炸”之下，每個(gè)孩子的潛意識(shí)里，都覺得自己不夠好。而這個(gè)「不夠好」和「不配得」的情結(jié)，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因?yàn)槲蚁乱庾R(shí)覺得不夠好，所以容不得別人說我。因?yàn)槲译[隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強(qiáng)出頭，在各方面都要有所表現(xiàn)，來安慰自己。因?yàn)槲矣X得自己不配得，所以很多事情我不會(huì)去爭(zhēng)取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。

有一天早上，我難得跟孩子們一起用早餐（平時(shí)是練瑜伽啦，不是賴床--你看，怕你們覺得我不夠好，所以要解釋，呵呵?。Ｎ易⒁獾轿液团畠洪_始吃了很久，我十二歲的兒子還是在樓上他的房間里東摸摸西搞搞。那天心情不佳，意識(shí)層次較低，負(fù)面情緒較多，怎么看他就是不順眼。催了他好幾次，總算姍姍來遲，我很不高興地開始數(shù)落他?！澳憧纯?，你動(dòng)作這么慢！早上起來在樓上摸那么久，我應(yīng)該送你回臺(tái)灣去當(dāng)兵，把你訓(xùn)練得動(dòng)作快一點(diǎn)！”孩子聽了我的數(shù)落，感受到我對(duì)他的不滿，開始很不高興的反駁我，「哪有慢，今天要穿制服，還要打領(lǐng)帶，很復(fù)雜耶！」我還是很不高興地抱怨，一直嘮嘮叨叨不休。這時(shí)，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學(xué)狗叫，而且還振振有辭的為自己辯護(hù)。

其實(shí)，我兒子就是一個(gè)動(dòng)作不利索的人，這是事實(shí)。不過，顯然并沒有誤事，至少每天早上我雖然沒有陪他們吃早餐，但是他們都準(zhǔn)時(shí)趕上校車上學(xué)了。問題在那里？在那個(gè)看不慣別人動(dòng)作慢的人，就是我，也是他的母親。利用自己是母親的身份掩護(hù)，盡量投射自己的負(fù)面東西在孩子的身上。

很多時(shí)候，我們借由“管教孩子”為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，美其名為“對(duì)他好”，但是，卻傷害了孩子的心。那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責(zé)他的妹妹，讓她趕快出門，語(yǔ)氣充滿了不耐煩和怒氣。惹得我又不高興，感覺很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到：這是誰(shuí)教他的？誰(shuí)以身作則地教他對(duì)人不耐煩和憤怒時(shí)如何表達(dá)？誰(shuí)讓他一大早就怒氣沖沖的出門？因此一念之轉(zhuǎn)后，那一刻，我體會(huì)到的是一個(gè)慚悔的母親的感受。

也許你會(huì)說，孩子總有做不對(duì)的時(shí)候，教總得教吧？當(dāng)然。孩子絕對(duì)需要界限，否則他們會(huì)非常迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點(diǎn)在于管教時(shí)的態(tài)度。如果，孩子的行為和言語(yǔ)沒有觸動(dòng)你自己內(nèi)在的舊傷或是情結(jié)的話，你管教他的態(tài)度和品質(zhì)是截然不同的。不是嗎？

我以前很重視孩子的睡眠。規(guī)定他們九點(diǎn)一定要上床睡覺，這是我的“規(guī)矩”。因?yàn)槲矣X得他們睡不夠就會(huì)生病，生病就會(huì)找一堆麻煩，所以，每次看他們很晚還不睡的時(shí)候，我就會(huì)抓狂。有一次，我兒子晚上十點(diǎn)半跑到我房里來，說他睡不著。要是以前，我就會(huì)很生氣的叱責(zé)他，要他趕快回房睡覺。但是，學(xué)了拜倫凱蒂一念之轉(zhuǎn)之后，我看到了我的思想，然后我問：為什么生氣？

答：因?yàn)樗粔蚓蜁?huì)生病。

問：真的嗎？

答：嗯，不一定啦。

問：當(dāng)你有這種想法的時(shí)候，你是什么樣的媽媽？

答：是一個(gè)憂心忡忡，而且看到孩子這么晚跑來我房里時(shí)，就會(huì)抓狂的母親。

問：沒有這種想法的時(shí)候，你又會(huì)如何？

答：我是一個(gè)愛孩子的母親。心平氣和。

問：所以，你看得出來，你的抓狂生氣，和孩子的行為沒有關(guān)系。讓你生氣的是你的思想，它奪走了你的平安，和做母親的愛心。

當(dāng)我看到這個(gè)，我就能放下我的「故事」（孩子睡不夠就會(huì)生病，生病就會(huì)很麻煩--這是真的嗎？），而以平常心的眼光看著十點(diǎn)半跑來我房里的兒子。他是那么的英俊，長(zhǎng)得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因?yàn)樗恢械骄趩?。我開心的擁他入懷，讓他睡在我旁邊，安慰他。過一會(huì)兒，我柔聲地問他：媽媽陪你回房睡好嗎？他點(diǎn)點(diǎn)頭，我就高高興興地（他也是很受安慰地）送他回房間。

所以，我說了，把自己修好就好了。只要不把孩子當(dāng)成我們的「投射板」，孩子多半就會(huì)有個(gè)快樂的童年。以下和大家分享我翻譯的《新世界》第四章的一小段，談到了父母的心理模式，真的很妙！這本由《當(dāng)下的力量》的作者寫的書，將于五月份在中國(guó)上市。在此讓大家先睹為快精彩片段。

為人父母：角色還是功能？

在和孩子說話的時(shí)候，很多成人都會(huì)開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語(yǔ)調(diào)，以高姿態(tài)和孩子說話，并不對(duì)孩子平等視之。你暫時(shí)比孩子知道的多或是你比較高大的事實(shí)，并不意味孩子就與你不平等。大多數(shù)的成人，一生當(dāng)中，總會(huì)有一段時(shí)間是身為父母的，這是一個(gè)非常普遍的角色。而最重要的問題是：你是否能夠勝任父母這個(gè)角色，而且，游刃有余，但是又不與這個(gè)功能認(rèn)同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個(gè)角色？父母功能的其中一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有時(shí)要告訴孩子何者該為、何者不為。

然而，當(dāng)身為父母變成為了一種身份認(rèn)同的時(shí)候，而你的自我感可能全部或是大部分都是從它而來的話，做父母的功能很容易就會(huì)被過度的強(qiáng)調(diào)，夸大，而且控制了你。你對(duì)孩子的付出，可能超過他們所需，因此寵壞了他們；防止他們受到危害的動(dòng)機(jī)，也可能會(huì)變成過度保護(hù)，并且妨礙了孩子們自己去探索這個(gè)世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為，最后可能會(huì)演變成控制、壓抑。

尤有甚者，由角色扮演而導(dǎo)致的身份認(rèn)同，可能在對(duì)那些特定功能的需要都早已過時(shí)之后，還繼續(xù)存留。甚至當(dāng)孩子都已經(jīng)長(zhǎng)大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色。他們無法放下被孩子需要的那種心理需求。即使他們的孩子都已經(jīng)四十歲了，父母還是沒有辦法放下這種觀念：「我知道什么對(duì)你最好！」他們還是強(qiáng)迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之間就不會(huì)有真誠(chéng)的關(guān)系。

父母靠這個(gè)角色來定義自己，所以當(dāng)他們不能再扮演父母的時(shí)候，他們下意識(shí)地害怕失去身份認(rèn)同。如果，想要控制或是影響已經(jīng)成人的孩子的行為意圖受到了阻礙（通常都會(huì)），他們會(huì)開始批評(píng)或貶抑，或是讓孩子感到愧疚，這都是無意識(shí)地試圖保有他們的角色，他們的身份認(rèn)同。表面上看來，他們是關(guān)心孩子（他們也自認(rèn)為如此），但是他們真正關(guān)心的是：能否保有自己所認(rèn)同的角色身份。所有小我的動(dòng)機(jī)都是為了加強(qiáng)自我以及維護(hù)自我利益，而有時(shí)候它偽裝得太好了，即使是小我在運(yùn)作的這個(gè)人本身都沒有覺察到。

一個(gè)認(rèn)同于父母角色的母親或父親，有時(shí)也會(huì)嘗試經(jīng)由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補(bǔ)自我的空虛匱乏，因而，需要去操控別人，孩子這時(shí)就會(huì)首當(dāng)其沖。如果操控孩子的沖動(dòng)之后的那些無意識(shí)的假設(shè)和動(dòng)機(jī)，大部分都被帶到意識(shí)層面并且公諸于世的話，可能八九不離十是這樣的：我要你達(dá)到我不曾達(dá)到的成就；我要你在這個(gè)世界上揚(yáng)眉吐氣，所以我也可以借由你而揚(yáng)名立萬(wàn)。不要讓我失望。我為你犧牲了這么多。我對(duì)你的不認(rèn)可就是要讓你感到愧疚而且不舒服，所以你才會(huì)遵照我的意愿行事。我當(dāng)然知道什么對(duì)你是最好的，這點(diǎn)勿庸置疑。我愛你，而且也會(huì)一直愛你，只要是你所做的事，都是我認(rèn)為對(duì)你有益的事情。

當(dāng)你把這種無意識(shí)的動(dòng)機(jī)帶到意識(shí)層面時(shí)，你很快就可以看出它們是多么的可笑。在這些動(dòng)機(jī)之后的小我此刻無所盾形，而且它的功能失調(diào)也顯露無遺。有些和我咨商的父母會(huì)突然發(fā)現(xiàn)，我的天哪，這就是我一直在做的嗎？一旦你看到你正在做或是已經(jīng)做了一段時(shí)間的事情時(shí)，你也可以看出它的徒勞無功，而那個(gè)無意識(shí)的模式就自動(dòng)會(huì)結(jié)束。覺知就是最好的轉(zhuǎn)化媒介。

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