孩子和家長交流，需要一種協(xié)商機制嗎？

幼兒園工資協(xié)商工作總結(jié)。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師要同家長多交流溝通，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園共育要注意一些什么呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《孩子和家長交流，需要一種協(xié)商機制嗎？》，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

在日常生活中，一方提出要求，另一方不能完全滿足的時候，就需要協(xié)商達成一致。在一個家庭中，如果不是家長制，即無論父母說什么，孩子都要無條件執(zhí)行；或是孩子制，父母過度地妥協(xié)溺愛，在絕大多數(shù)家庭中，當遇到需求不統(tǒng)一的時候，都需要協(xié)商。

協(xié)商的場景小到穿衣吃飯，大到人生抉擇。協(xié)商不好，往往沒結(jié)果，一家人還不愉快；協(xié)商得好，問題解決，大家都愉快，而且這種形式也會慢慢形成規(guī)則，形成默契，也會減少協(xié)商的次數(shù)。

那么我們該如何說，才能達到協(xié)商一致的目的呢？協(xié)商的過程中要注意哪些問題呢？

一句話總結(jié)：協(xié)商時，要讓孩子做選擇題，而不是填空題、判斷題或論述題。

我們分別舉三個例子。

第一個例子，爸爸媽媽時常會問孩子，晚上你想吃什么呀？

這就是典型的填空題，而且這個空可填范圍非常寬泛，孩子不容易抓住焦點。這個空填米飯面條也行，填土豆雞肉也行。所以很容易出現(xiàn)這樣的情況，家長的本意是問吃米飯的時候炒什么菜，但是孩子可能說的是，我想出去吃肯德基！如果這時候爸爸媽媽說，油炸食品不好，我們在家吃吧！孩子多半會反問，那你還問我干嗎？話不投機半句多，也就不好聊下去了。

如果我們將填空題換為選擇題，問題就會改善很多。爸爸媽媽可以這么和孩子說，今晚做牛肉，你是想燉湯吃呢？還是紅燒呢？在有限的話題范圍內(nèi)，既不會出現(xiàn)話題跑偏的情況，也能讓孩子感受到自己是有決定權(quán)的。

第二個例子，也是家長最頭疼的問題，每當孩子提出想打游戲的要求時，爸爸媽媽們一般會說，都什么時候了，還玩兒游戲，不玩了不行嗎？這句話相當于給孩子出了個是非判斷題，學習是對的，游戲是錯的；要么是1，要么就就是0，沒有商量的余地。其實這只是角度的問題，從家長的角度出發(fā)，上學的時候，除了學習，其他的事情對于學習來說都是干擾因素，都是錯的，所以要禁止；但是對于孩子來說，成長的過程中，學習只是其中的一部分，和游戲的關系是如何分配好自己的時間，讓兩件事都能滿足的問題。所以事情本身是無關對錯的，認知理解不同，重點就有差異，這個時候讓孩子進行是非判斷，往往會發(fā)生意見沖突。

同樣，如果我們給孩子留有選擇的空間，比如和孩子協(xié)商，是寫完作業(yè)再玩兒還是玩會兒就去寫作業(yè)呢？是玩兒一個小時還是半個小時呢？選項是父母設置的，所以孩子無論怎么選擇，都是在可控范圍內(nèi)，而且在父母讓出決定權(quán)后，孩子反而會更加珍惜自己的支配權(quán)。

第三個例子，父母習慣讓孩子論述一件事，然后以一種辯論的形式來證明孩子是錯的，是需要改變的。比如，當父母覺得孩子在體育運動、攝影繪畫等興趣愛好上投入了過多的時間時，通常會說，你看最近學習這么緊張，你覺得還應該參加這些課外活動嗎？那么接下來，孩子就會從各個角度來論述參加課外班是不影響學習的，自己是有能力協(xié)調(diào)開的，然后爸爸媽媽再從反面論證多少孩子因為過度參加課外活動影響了學習。大家都知道，辯論一旦開始，協(xié)商一致就不可能了。

那么換成選擇題是什么情況呢？

爸爸媽媽可以問孩子，最近功課這么緊張，我們要不要暫時把課外活動停了，等到假期的時候再專心地去做呢？或者我們在保證功課不出問題的情況下，只在周末進行呢？

給出孩子合理的選項，孩子也能感受到，爸爸媽媽是在幫助自己解決問題的，而不是要爭辯什么。據(jù)心理學家分析，給出更具象可行的條件，孩子更容易接受。

最后總結(jié)下，在父母和孩子協(xié)商一件事情的時候，一定要保持要把問題解決的想法。

和孩子溝通的時候注意，給出合理有效，具體可行的選擇題，而不要出填空題、是否判斷題或論述題。

讓出決定權(quán)，往往就就會收獲更好的親子關系。

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愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。

我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關系的緊張。

試著，從這些小事做起，學著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當和關鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。

-02-

避免當面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候，你認為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。

但是誰知道說者無心，聽者有意?；叵肫鹱约盒r候，最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好，那里不對。

那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利

小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學后就可以開始。

在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應孩子的事情一定要做到

許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。

其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。

-05-

永遠不要恐嚇孩子

恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他，因為不乖乖吃飯而恐嚇他，因為想讓他靜一靜而恐嚇他。

殊不知，看似風平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

-06-

不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習，但是這也不能成為我們的借口。

當我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。

-07-

關注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機

心理學雖然不是萬能的，但是學習和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當然的和我們作對。

當我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。

-08-

不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子

人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。

最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。

育兒觀：有一種需要叫“不需要”

育兒觀：有一種需要叫“不需要”

培訓中聽到一個故事，題為《有一種需要叫“不需要”》，還真深有感觸。

故事是這樣的：

美國紐約唐人街有一家酒店，剛開張的時候生意好了一段時間，但不久后就開始下滑，酒店老板為此傷透了腦筋：各種硬件設施是一流的，酒店菜肴質(zhì)量也是一流的，可是，問題究竟出在哪兒呢？

一天，一位富豪邀請了幾位朋友在這家酒店里小聚，酒店老板頓時受寵若驚，為表示敬意，頻頻上前敬酒，使出渾身解數(shù)與富豪套近乎，他認為這是個不可多得的客源，無論如何一定要拉牢他。而在餐廳的另一邊，則靠墻站著一位小伙子，是新來酒店上班的服務員，他在一邊暗暗觀察著老板的一舉一動。當那位富豪離開的時候，老板又親自將他送到了門口，返回酒店的時候，小伙子叫住了老板：“我們酒店的生意不怎么好！”

“是的！可是你也應該看見了，我們正在努力改變現(xiàn)狀！”老板說。

“假如您這樣下去的話，我們的生意將會更差！”小伙子說。

老板上上下下打量了他一番，有點不高興地說：“那你認為應該怎樣做呢？”

“請我做一個月的主管！并且我做主管的一個月里，你要聽我的安排！”小伙子從容地說。

“可以！但是你用什么來證明你有讓我聽你安排的實力呢？”

“我敢肯定，剛才你送到門口的那個人不會再來我們這里吃飯了！”小伙子說。

老板聽他這樣說，以為他是個故作神秘沒事愛亂講話的人，就開玩笑地答應了下來：“如果今后一個月里他真的一次不來，我立刻請你做主管！”

時間一晃過了一個月，本來老板以為那個富豪一定會被他拉成“固定客源”的，可是還真像那小伙子所說的，富豪再也沒來過，而且酒店的生意越來越差。這時他想起了那個小伙子，老板抱著死馬當活馬醫(yī)的想法對小伙子兌現(xiàn)了承諾，讓小伙子做一個月的主管，并答應不過問任何事，一切由小伙子一人負責。

時間一天天過去，這些天里老板只是暗中觀察，他發(fā)現(xiàn)那小伙子對任何客人都只是微微一笑一點頭，更要命的是他從不知道向客人敬酒、套近乎，但是讓他不敢相信的是自從小伙子上任以來，生意卻一天比一天好，老客戶也一天比一天地多了起來，他又驚訝又好奇又感激，恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之術。

終于，一個月時間到了，老板把心里的想法說了出來，小伙子問他：“你認為做生意最重要的是什么？”

“簡直是小兒科的問題！當然是盡量滿足客人的需要??！”老板說。

“說得很對！但是你有沒有去想過，客人們的‘需要’當中，有一種‘需要’叫做‘不需要’，而你們只知道客人需要什么，卻不知道客人‘不需要’什么！”

“有一種需要叫做‘不需要’？”老板懵住了，說實話，他真的還沒去想過客人不需要什么，“難道我們盡量去滿足客人的所需還不夠？”

“當然！了解客人不需要什么與了解客人需要什么一樣重要！”小伙子說，“你們一見到有身份有地位的人就不斷去敬酒，但是他們來這里的目的是什么呢？是來吃飯，是參加他們自己的聚會，而不是來接受你的敬酒，你的敬酒實際上是在打擾他們做自己的事情，這絕不是他們所需要的！還有，同一宴席上，有主次之賓，在不斷向主賓敬酒的同時，其實你也在向同一桌上的其他賓客做暗示：我不在乎你們。這也絕不是他們所需要的！還有，在你對某一桌上的賓客敬酒的同時，更是對其他桌子上的賓客的一種不平等的對待，他們會想：難道他們是客人，我們就不是客人了？這樣的感覺同樣是別人所不需要的！你在無意識當中給了顧客這些他們根本不需要的感覺，足以讓他們對你的酒店產(chǎn)生反感，這就是導致你的生意每況愈下的原因！”

老板聽后茅塞頓開，從此，他除了揣摩顧客需要什么的同時，更下大力研究顧客“不需要”什么。20年以后，他的酒店在全美國都開設了分店。而當年那位小伙子，就是如今被譽為華人中最頂尖的成功學專家、全亞洲最頂尖的演說家、國際上繼卡耐基、拿破侖·希爾、安東尼·羅賓之后的第四代勵志成功學大師，也是世界華人中唯一一位國際級勵志成功學大師——陳安之。

陳安之最廣為人知的一句名言是：“成功一定有方法！”

同理，我們的教育也要關注孩子的“不需要”，我們在教育過程中常常不夠從容，不相信孩子，在孩子不需要我們幫助的時候就伸出了援助之手，使得孩子動手能力、思維能力發(fā)展受阻。

舉幾個例子：

1.生活自理能力。保育員為了不讓家長有怨言，總是無微不至地關心每一個孩子的冷暖，幫他們穿衣、穿鞋等。剝奪了孩子學習自理的機會。大班孩子應當有了比較強的自理能力，教師要給孩子自我學習的機會。比較好的做法，先教會孩子們基本的方法，然后就每天讓孩子自己穿脫衣服，尤其穿衣服。天不太冷時，午睡起床了，讓孩子自己穿衣，相互看衣服穿得反不反，然后老師在午睡室門口進行最后一道把關，發(fā)現(xiàn)不對的讓其糾正，這樣既不會因為孩子不會自理，穿衣不當而影響其身體，又不會因為老師過多幫助而讓其失去學習的機會。

組織保育老師開展幼兒自我服務能力培養(yǎng)專題活動，讓保育員更新觀念，不再包辦，而是要伸一只手幫助，給更多的機會給孩子自己做，孩子的自我服務能力明顯提高。

給孩子適當?shù)膸椭?，并非不需要幫助時去幫助，當孩子通過自己努力不能解決問題，他十分需要你幫助時要給予幫助。

比如孩子拉拉鏈，他想自己嘗試著拉上來，可是一次又一次拉鏈頭對不準，拉不上來，孩子仍然耐心地拉著，此時，就不必去幫助，讓他有足夠的時間自己克服困難獲得成功，這樣孩子的成就感才會更強。

2.思維能力。孩子提出問題或成人給孩子一個問題之后，要允許孩子有一定的時候思考，在其實在不能解答時用啟發(fā)式進行引導。和同事一起去“豪享來”西餐店用餐，點了牛排之后，同事7歲的女兒對西餐比較好奇，就指點服務員送上來的菜問這問那?！斑@個絲是什么呀？”我正想說：“你猜猜看。”媽媽馬上回答：“是包芯菜吧。”孩子釋然：“哦?！币慌杷忱蜕蟻砹?，我試著考考孩子：“妞妞，你看這個水果里有一種白白的小方塊是什么水果?。俊蓖埋R上拿起叉，叉了一塊送進嘴里，品嘗之后說：“這是香瓜?！迸畠杭绷恕拔抑赖模覈L了就知道的，不要你說?！笔前。瑡寢屵@樣做其實就是一種不尊重孩子思維需要的做法，孩子不需要你這么快給出答案，也不需要你搶在她之前給出答案，她不但沒有了成就感，而且慢慢長久下去就會習慣于聽媽媽說了，因為媽媽總是為她解惑，她不需要自己努力解了，長此下去，思維的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事說：“你這個媽媽呀，好在是搞幼兒教育的，一點機會也不給孩子，你為什么不讓孩子自己嘗試，探索，自己判斷呢？她并不需要你這樣的幫助啊。”她聽后慚愧極了。

3.哭了馬上去安慰。給其發(fā)泄的時空，孩子需要一個自由的空間，不需要你的安慰，越安慰她反而越不舒服，應該讓其通過言語、行動發(fā)泄心中的不快。“我討厭爸爸”，把對爸爸的不滿先全都發(fā)泄出來，然后再談自己的感受，這時顯得更暢快，效果更好。

4.摔了馬上去扶起。

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演，如果曾經(jīng)錯過了，那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察，然后具體表揚、支持、最終放手，你會發(fā)現(xiàn)，其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛！

xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事，有些事不再需要我再三的強調(diào)，但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉，在和xx對話中通過她強烈的表達語氣透露給我的信息是：原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?，她認為應該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán)，不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲，盡管曾經(jīng)錯過了些給與她建立自信的機會。

上個周末，帶xx去了廣東大峽谷，到達山頂?shù)臅r候，我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的，下到谷底玩了水，xx凍得不行，還是想玩，后來強制拉上岸的；再從谷底爬上山頂，途中臺階陡峭，多次要求xx休息一下，可她還是蹭蹭的往上爬，回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有，我腿酸痛得不行，這時xx在旁邊說了一句話：媽媽，以后爬山的時候不要總叫我休息，我又不累。是啊，其實玩水也好，爬山也罷，不能把自己的擔心和關愛強加給孩子進而剝奪xx的權(quán)利，在爬山的過程中，孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣，在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大，而我卻在抹殺這份自信和快樂，還好在家里，xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅煉她的自理能力，另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習慣，雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意，但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好，從小事做起，養(yǎng)成好習慣，那么在以后成長的日子里，這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。

放手后，可能會有各種擔心，其間也會犯錯、走彎路，但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長，她們在當中收獲挫折、自信、快樂，為以后的學習、人生墊定堅實的基礎，不能處處幫孩子包辦，該放手的時候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你會發(fā)現(xiàn)放手遠比包辦、嘮叨的方法更管用，因為放手原本就是對孩子的一種認可、一種愛！

家長學習——放手也是一種愛

早晨，文博還沒進門就站在媽媽身旁哭了起來，我將他帶到旁邊，幫他擦了擦眼淚，安撫他坐下和大家一起玩玩具，可是媽媽一直站在門口看著他，他又哭著跑到媽媽身邊，直到被熊老師抱到了辦公室，待媽媽離開后才穩(wěn)定下情緒。

從媽媽口中了解到，原來文博是害怕中午吃飯才哭的。怕太多飯吃不下去，老師會罵。但實際上，文博在小班的時候吃飯非常的好，總是排在第一、第二，也不需要老師喂食或是盯著。但是因為暑期在家都由媽媽喂飯，所以，在園培養(yǎng)的用餐習慣都被打亂了?，F(xiàn)在甚至害怕在園吃飯。媽媽早上送文博入園時，也總不忘告訴老師少給文博一點飯菜。

作為家長，最關心的就是孩子在幼兒園度過的開心不開心，像媽媽這樣為孩子的午餐問題這么操心，我們作為老師可以理解，但是同樣為孩子的健康考慮，我們還是希望能和媽媽達成一個共識——放手也是一種愛。孩子的食量并不是越大越好，而是定時定量地進餐。在幼兒園，我們給孩子的飯量雖然不是那么精確，但是孩子們之間并沒有很大差異，都具有一定的營養(yǎng)。但是如果要求老師減少飯量的話，容易早晨孩子的熱量供給不足，如果長期這樣，容易給孩子的健康帶來一定的危害，反而需要補充專門的藥片。如果媽媽能讓文博自己在家按時按量的自己進餐，鼓勵他在幼兒園也能像大家一樣把老師盛的飯菜都消滅掉，相信我們的文博會越長越高，越長越壯。

不論何時何地，老師的出發(fā)點都是關愛孩子，只是愛的方法和方式并不是只有一種，我們需要用耐心、用智慧去幫助孩子，有時也需要家長的配合、需要家長的理解和支持，換個方式去甘心孩子，學習——放手也是一種愛。

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