教育隨筆：爸爸媽媽不聽話

幼兒園我的爸爸媽媽說課稿。

毫無疑問，作為一名新時代的人民教師，我們必須要對自己的教育教學行為負責，而教育筆記可以幫助老師總結課堂上的不足。你了解如何寫出優(yōu)秀的教育筆記呢？小編為此仔細地整理了以下內容《教育隨筆：爸爸媽媽不聽話》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

剛到園門口，遇見大班的豆豆（化名）站在門外，她爸爸騎在摩托車上，看樣子他急著要去上班，準備讓豆豆自己進幼兒園。我走近豆豆俯下身問：“豆豆，可不可以和爸爸說再見，跟我一起進園，我送你去班里呢？”豆豆沒說話，只是默默地點了點頭，跟她爸爸揮了一下手。大門開了，豆豆一句話也不說跟著我進園往她班上走，看到她默默的神情我就問她：“豆豆，是不是爸爸沒送你進來，你不開心？”豆豆癟著嘴，眼淚在眼眶里打轉：“早晨起來我不想穿這條褲子，它不好看，可是爸爸和媽媽就不聽我的，非要我穿這條褲子。”“噢，原來是你不想穿這條褲子，而爸爸媽媽非要你穿，他們強迫你做不喜歡的事，你感到很難過。”豆豆抬眼看我，那眼神告訴我，我說到她心坎里了。她強忍著眼淚，沒讓它流下來。我說：“豆豆，如果你難過得想哭，你可以哭出來，別憋著自己好嗎？來，園長媽媽抱抱傷心的豆豆?！?/p>

我抱著她，邊安撫邊繼續(xù)往她班里走。豆豆在我懷里邊哭邊說：“爸爸媽媽都不聽你的話?！蔽覇枺骸澳惆职謰寢屢犖沂裁丛捘?？”豆豆說：“清明節(jié)那天，你給他們講話時說，大人們不能老用自己的想法強迫我們，可他們都不聽你的話。”我說：“是的，爸爸媽媽沒有聽我的話，要尊重小朋友的合理要求，要體會小朋友的情緒和感受?！?/p>

這時我們走到豆豆的班級了，朱老師已在組織先到的幾個小朋友在做晨間活動，豆豆從我懷里跐溜下來，跑過去加入到活動中去了，可以看出剛才的難過和傷心已過去了。

在和豆豆對話的過程中，我接納了豆豆難過的心情和感覺，給她的情緒準確的命名，允許她通過哭把自己的情緒發(fā)泄出來。豆豆的情緒得到傾聽、照顧后自然就恢復了寧靜。

真沒想到，清明節(jié)的前一天組織大班的小朋友和家長一起去花果山烈士陵園掃墓。要從院子出發(fā)前，得知職中的同學也在陵園舉行祭掃活動，因要走同一條臺階，為了安全我們不得不在院子里等著錯時出發(fā)，以免擁擠。在等待出發(fā)的時候，我就給家長們分享了一點關于兒童成長的知識，列舉了一些因不懂兒童的心理活動和孩子死磕的列子。沒想到，豆豆不僅聽明白了，而且還能用到她的生活里。

豆豆的煩惱我們大人也經常遇到。清晨上班前也會在衣柜中左挑右選找自己認為合適的衣服穿，有時甚至穿了脫，脫了又穿，反反復復。這個過程都是由我們自己做主的，如果在這個過程中，其他人干預一下或者強迫一下，我們會因找不到合適的衣服而產生的情緒立刻就會升級。而孩子如果想挑自己喜歡而且合適的衣服時，通常會被父母認為是不聽話，是胡攪蠻纏。

如果我們能完全熟悉、覺察孩子的情緒，甚至一有苗頭就能覺察、傾聽、認可、照顧它，我們必然就能幫助孩子做自己情緒的主人。我們可以允許自己和孩子的情緒在我們充滿喜悅和愛的柔軟的內心世界里表達，這樣我們就會和孩子一起趨于寧靜和理性，我們也能和孩子和諧愉快的相處。

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教育筆記：《爸爸媽媽陪陪我》

教育筆記：《爸爸媽媽陪陪我》

我們班有一個調皮的小男生，他是班里年齡最小的孩子，上學期開學我們老師就注意到了他，經過一個學期的適應和教育，孩子已經開始慢慢進步。

在集體教學活動時，孩子們都按照老師的要求，坐坐好，跟著老師的思路認真聽講。陽陽卻喜歡到處跑，破壞老師的環(huán)創(chuàng)，捏捏這個朋友的臉、拍拍那個小朋友的頭、站在椅子上跳、拿著畫筆到處亂畫、甚至還經常會突然跑過來抱著老師的腿不肯松手，不管怎么說都不聽；中午午睡時，一會說話，一會拿鞋子拍拍鄰鋪睡著小朋友的頭。一會在床上翻來覆去，總之不能安靜的入睡，不停的引起老師的關注；在戶外活動時，他不跟著老師一起走，總是和小朋友打打鬧鬧，或者獨自跑開，老師總是要格外注意他。

通過觀察這位小朋友一系列的變化和分析其家庭原因我們老師得出了以下結論：

一、缺乏溝通和陪伴

這學期孩子的父母工作很忙，基本上都是爺爺接送，晚上回家后也很少有時間照顧他，更別說和他溝通交流，孩子除了看電視就沒有其他活動，比較孤獨，所以在幼兒園里總是刻意引起老師注意，對老師十分的依賴。家庭是孩子的第一學校，家長應該多多陪伴孩子，一起玩耍，一起吃飯，讓孩子感受到父母的愛，更加有安全感。

二、對未知的好奇

面對未知的事物，這個時期的孩子好奇心尤其強烈，在孩子成長的各個階段，隨著思維變化也會隨之變化，這個時候，老師和家長都應該正視孩子的破壞行為，應設法了解孩子真正的需求和動機，給他提供適時的幫助，滿足他的好奇心。

三、缺乏自理能力和規(guī)則意識

孩子的家長工作忙，能幫孩子解決的事情就快速處理了，也過于依賴幼兒園；家長和長輩也十分溺愛孩子，剝奪了孩子獨立完成事情的機會，使孩子形成了依賴心理。家長應該多引導多鼓勵孩子自己完成事情。而不是在孩子需要幫助時采取批評或者直接家長完成。在家中應該培養(yǎng)孩子良好的作息時間和規(guī)則意識，不能一味的忙自己的事情，忽略的身邊無人陪伴看動畫片的孩子，孩子想干什么就干什么，家長不加以制止，長此以往，不管老師在幼兒園如何培養(yǎng)教育，孩子還是不能很好的適應。這一時期家園合作才是對孩子健康成長最好的渠道。

經過我們老師的反思和商量，決定請孩子的家長來一趟幼兒園，就孩子近期的行為表現(xiàn)進行反饋，并且商量如何更好的引導孩子，希望爸爸媽媽能抽出一點時間來陪伴孩子，改變孩子的現(xiàn)狀。

角色游戲隨筆：娃娃家里的爸爸媽媽

陳陳是豆豆家的媽媽，她拿著盒子去菜場買了一大盒的菜，有魚、香蕉、青菜、蘿卜，回到豆豆家她就將菜一股腦地倒進鍋里，用勺子炒著，還不時地擰擰煤氣灶的開關，突然她好像想起了什么，將魚從一鍋菜里挑了出來，從鋼鋼手里奪來了刀，在魚身上刮著，還在水龍頭上沖了沖，又放進了鍋里繼續(xù)炒，我到娃娃家做客，問她“陳陳你在做什么菜啊，又有水果又有蔬菜的？”，她看了看我沒說話，我又問“是在做湯嗎？”她靈機一動說：“對，這是水果蔬菜湯?！蔽衣劻寺務f“好香啊，等會給我也盛一碗喝?！贝藭r鋼鋼正在用拖把擦著地，一會站著拖，一會趴著拖，擦得很賣力，擦完了地就去燒飯了。娃娃家有兩個灶頭，他和陳陳互不干擾，鋼鋼燒的是一根香腸，燒好了盛在盤子里，對我說這個很好吃，我嘗了口說：“嗯，真不錯?！彼荛_心地又去燒飯了，把香腸又放進鍋里再次炒著，嘴里嘀咕著要做得更好吃。

今天的游戲中，兩個孩子都各自在模仿著成人活動，交流甚少，基本沒有合作。陳陳的游戲活動有一定的創(chuàng)造性，她有幾個比較不錯的亮點，一是她去買菜不是空著手去的，她想到了帶一個盒子，這樣方便又省事；二是她知道魚要刮魚鱗，還沖洗干凈；三是她能根據(jù)成人的語言提示給菜取名字。鋼鋼則在重復著燒香腸，這些讓成人看似沒趣的事，在孩子的世界里都是正常的，他可能覺得再次燒更好吃。這就是小班幼兒在游戲時表現(xiàn)出的特點，他們是按自己的意愿進行游戲，就像陳陳將所有的水果蔬菜一股腦地放進鍋里炒著，雖不按常理出牌，但也把游戲的內容演繹得五彩繽紛。今天他們之間缺少的就是交流、合作，小班下學期的孩子應該有一定的與同伴交往能力，今天的游戲中就看出兩孩子在這方面是比較弱的，需要鼓勵他們在以后的游戲中嘗試共同合作游戲。

從今天的游戲情況看，孩子們需要學會互動交流，今后我將進一步了解各個孩子的性格特點和興趣需要，為孩子們創(chuàng)造適宜的寬松的語言環(huán)境，促進幼兒間的互動交流，鼓勵幼兒與他人接觸和交談。鼓勵幼兒參加小朋友的游戲，邀請小朋友到家里玩，感受有朋友一起玩的快樂。我要多為幼兒提供自由交往和游戲的機會，鼓勵他們自主選擇、自由結伴開展活動。

指尖上的爸爸媽媽

開學已經兩個周了，小班的孩子已經漸漸適應了幼兒園的集體生活，能在老師的安排下吃飯、睡覺、游戲了?？墒莿傠x開父母懷抱的孩子們偶爾還會跑到老師跟前淚眼婆娑地說：“老師，我要爸爸媽媽!給爸爸媽媽打個電話吧!”現(xiàn)在的王睿然小朋友就正偎在我懷里不住地說著。王睿然小朋友是個活潑好動的男孩子，有點調皮。從來園的第一天起，一聲也沒有哭過，但會經常說：我要爸爸媽媽!給爸爸媽媽打個電話吧!教過小班的老師都會與我有同感：身邊總是有個喋喋不休的孩子說著同一句話，時間長了，心里會是怎樣的煩躁。可是面對一群三四歲的孩子又能如何呢?只能不停地敷衍他們，帶他們玩，轉移他們的注意力，這樣隨著時間的推移，孩子適應了集體生活以后，情況就會有好轉……又到了午睡時間，我拍拍這個孩子，摟摟那個孩子，盡可能地以最快的速度把孩子們一個個地哄睡?！袄蠋?，我要爸爸媽媽，爸爸媽媽每天只摟我一個人。”王睿然又發(fā)話了，要求還挺高?！爸粨阋粋€人，其他小朋友怎么辦……”可是王睿然根本不聽我的勸說，一個勁地哭鬧：“我要爸爸媽媽!”唉!淘氣的孩子多吃奶，只有先把他哄睡了，才會不影響其他孩子。我躺在王睿然的身邊，輕輕拍打著，眼睛不停地看著其他的孩子，嘴里一邊輕聲唱著歌曲，一邊不停地提醒其他幼兒要躺好?！皨寢屖沁@樣拍我的?！蓖躅Ｈ焕^我的手放在了他的胸口上。我靈機一動，拿來筆，在王睿然的手指上畫上了一男一女，告訴他，這是他的爸爸媽媽，只要把小手放在胸口，爸爸媽媽就會一直守著他，和他在一起……沒想到，平時調皮的王睿然靜靜地把小手放在自己身上，不時地抬起手看一看。很快就進入了夢鄉(xiāng)。我立刻把這一方法用在其他孩子身上。還真靈，孩子們都漸漸進入了夢鄉(xiāng)。指尖上的爸爸媽媽，不光用在孩子午睡方面，很多孩子一來園就要求我在手指上畫個爸爸媽媽，然后舉著小手，面帶微笑地去玩了，哭鬧的現(xiàn)象也越來越少了。老師們，你們不妨也來試一試?可真管用哦!

教育隨筆：面對不聽話的孩子，我們該怎么辦？

現(xiàn)在的孩子生活在一個幸福的年代，在大人精心呵護下長大，個個都聰明、膽大、淘氣、頑皮、可愛。雖然我們常說淘氣和頑皮是孩子的天性，但這是有一定限度的，如果這種淘氣和頑皮已經發(fā)展到不分時間、不分地點、不分事情，這就成了不聽話，這種習慣若不加以改正，將會直接影響到孩子的健康成長。我們應該怎樣去面對和解決這些問題呢？我想談談幾點看法。

首先，我認為應該從孩子的家長入手。俗語說過：“其身正，不令而行；其身不正，雖令不從?！笨梢娂彝ソ逃龑⒆拥挠绊懯菢O大的。當孩子惹我們生氣時，如果我們不假思索開口就罵，動手就打，這通常是無濟于事的，而這樣的行為正是我們訓誡孩子不在做的，這樣一來我們的言行就成了一種反面教材，因此，我們應該注意教育的方式和方法。

其次，我認為應該從教師入手。做為幼兒教師，我們所面對的學生，是天真爛漫的幼兒，他們對老師有一種極強的模仿欲望，而且會很自豪地說：“這是我們老師說的！”這份童心和自豪是發(fā)自內心的，是對老師的信任與崇拜。因此當我們面對不聽話的孩子時，我們應該嘗試一下改變心態(tài)，或許這樣會對孩子的行為起到好的影響。

1、當孩子不聽話時，他們的情緒往往很不穩(wěn)定，這時我們先別急于訓斥，可以對孩子說：“來，讓我們一起安靜一下?！比缓笊钗豢跉猓俾貙馔鲁鰜?，并示意孩子也這么做。大家都平定一下情緒。這種動作孩子很容易學會，等大人與孩子的情緒都平和了，解決問題才會有效。我們要記?。喊l(fā)火時是不會有好的教育方法的。

2、有時行為上的問題是不需要大聲叫嚷或爭吵就可以解決的，我們可以把問題的環(huán)境轉變一下。比如：不讓孩子玩剪刀，我們可以把剪刀收在孩子拿不到的地方，而不用大聲、反復地講：“不準玩剪刀?！币篮⒆拥暮闷嫘氖呛軓姷模讲蛔屚?，越好奇，就越想去試一試，而我們反復地講：“不準玩”，反而成了一種強化性提醒，更加引發(fā)了孩子的好奇心，其實我們只要把問題的環(huán)境轉變一下就可以了。

3、孩子也學會有責任感。責任感對于成人來說是應該具備的，而對于孩子來說，是應該培養(yǎng)的，它能使孩子進步，能使孩子產生自信心和自豪感。比如：孩子把玩具、圖書到處亂丟，不會收放到原處，這時我們應該讓孩子知道這是他自己的事，應該對孩子說：“你應該把玩具收好，這是你的責任，因為是你在玩玩具，我相信你可以做好這件事，就像老師收書一樣快。”很多孩子樂意看到自己的進步，當聽到自己與大人相比較的評論時，他們會覺得很自豪。

4、在孩子的交往中，爭吵與沖突是無法避免的，孩子的心情、態(tài)度都會影響到他們之間的交往。當孩子之間發(fā)生沖突時，可以讓他們相互交換一下角色，互相體驗下，這樣做可以教導孩子哪些事要這樣做，哪些事不能這樣做。比如：兩個孩子在繪畫時發(fā)生沖突，一個孩子沒帶油畫棒，向另一個孩子借，而這個孩子又不愿意借，因此發(fā)生了沖突，借油畫棒的孩子出手打了不借油畫棒的孩子，這時，我們讓兩個孩子交換角色，讓他們再進入到借油畫棒的情景中，結果兩個孩子的沖突解決了，相互認識到自己的不對，不需要我們講什么道理，兩個孩子就相互諒解了對方。

5、頑皮和淘氣是孩子的天性，也是他們的專利，但如果孩子一味任性而為，那將是很糟糕的一件事情，因此，當面對不聽話的孩子時，不能總是溫和地講道理，特別是在處理攻擊性行為和危險性行為時，我們必須要讓孩子懂得這些行為所產生的不良后果，讓孩子明白自己的行為是錯誤的、是不能再做的。比如：在手工活動時，有的孩子用剪刀去戳其他孩子的脖子，他雖然是無心要傷害誰，可是這樣做也說明了他不明白這種行為的危險性，因此，我們這時除了給他講道理外，還必須讓他受一點懲戒，我們可以讓他抬著小椅子一個人到活動室邊坐一會兒。這樣做的目的是為了讓孩子明白他的確做了一件與平時撕書、丟玩具不同性質的錯事，是一件很危險的事情，是不能再做的事情。孩子獨自一人時會感到很難受，這樣他才能體會到這種事情的嚴重性后果，從而幫助他樹立是非觀念，我們才能達到教育孩子的目的。

6、以身作則，與孩子平等相交。孩子學習的一大特點是模仿，而家長和老師的言行舉止會成為孩子模仿的對象。這一說法，我相信對于家長來說也是一樣的。當我們教育孩子要面對錯誤，勇于承認錯誤時，我們自己應該以身作則，放下自己所謂的面子，與孩子平等相交，自己做錯了要主動向孩子說聲“對不起，是我錯了”。那么當孩子放錯而面對錯誤時才會道歉，才會承認。

總之，要讓孩子聽話，我們只是發(fā)火、只是反復講道理是不夠的，讓我們都來進行一下深呼吸吧，只有在平靜的心態(tài)下才能想出教育的良方。

“不聽話的孩子”面面觀

在中國式傳統(tǒng)家庭教育中，聽話是評價孩子懂事與不懂事的基本標準。

似乎，聽話的孩子將來必定有出息，不聽話的孩子一定是有問題。

然而，這樣的說法在現(xiàn)代家庭教育中觀念中并沒有被肯定。

而是說：聽話的孩子可能是有問題的，不聽話的孩子將來或許很優(yōu)秀。

所以，對那些不聽話的孩子，我們不妨做一下研究和分析。

我認為可以分為下面四種：1、對于家長的危險告誡表現(xiàn)出的不聽話——嘗試型。

一般來說，這是早期幼兒很正常的表現(xiàn)。

這一期間正是幼兒積累生活經驗的階段，是帶著對大千世界極度好奇的前提下，出現(xiàn)在許多兒童身上的一些比較共性的表現(xiàn)。

如，剛會爬的兒童，興奮之下就往床邊爬去。

父母告訴他們會掉到地板上摔疼的，可他們不會簡單的接受這樣的告誡，甚至你越去恐嚇他們越是要嘗試，直到真的摔倒了地板之后，摔疼了，哭了，才算結束這次體驗。

又如，父母告訴孩子，水杯里的水很熱，別動，會燙著手。

可他們卻非要碰一碰，燙完了才明白。

由此，我們不必對孩子們及早用“不聽話”去下結論。

因為，他們正處于“嘗試期”，而且，一當這個時期過去之后，問題就會好得多。

2、隨心所欲不管不顧表現(xiàn)出的不聽話——自我型。

這更是一種比較常見的現(xiàn)象，是當下家庭，是伴隨著“獨二代”的出現(xiàn)越發(fā)嚴重的問題。

這一問題的因由很簡單，就是因為嬌寵而至，因為諸多成人圍著一個孩子轉圈圈，使孩子從小就建構了一種極其強烈的自我中心意識。

具有自我中心意識的表現(xiàn)就是任性，就是不管不顧，自己想干什么就跟什么，一切都以實現(xiàn)自我的欲望為主，不聽別人說什么，也從不去關注別人的任何感受。

這樣下來的不聽話問題很嚴重，特別是長大之后，走出家庭之外的群體時，便不會與人相處、溝通和與人合作。

而且，這個問題屬于情商缺陷，是危及終生的問題。

3、有時不接受成人要求表現(xiàn)出的不聽話——主見型。

有些孩子是在一些問題上表現(xiàn)出不聽家長的要求，而不是遇到所有的要求都這樣。

所以，我們要區(qū)分對待。

比如，兒童在玩游戲，而且全身心的浸入其中，興致正高。

這時家長卻要求兒童停下來，一同外出。

于是，兒童會毫不質疑的提出反對意見。

再如，周末的時候，家長要帶兒童到郊外野餐，可兒童卻有自己的想法，想去兒童樂園。

于是，盡管家長說野餐如何如何好，可兒童就是堅持要去兒童樂園。

所以，家長就說這就是不聽話。

這種不聽話我們應當再商量，我認為這是兒童有自己主見的表現(xiàn)，不能簡單的用家長意志來取締兒童的權利。

而且，應該從中看出，將來成人后，或許這將是一種難得的品質，屬于敢于堅持并有主見的做事品質。

當然，若是不管不顧，過度堅持的兒童可能就屬于性格問題，屬于那種天生就很犟的性格。

所以，如果是這樣，做為家長更不要硬來，要學會退步，留給兒童一個時間和一份寬容。

4、總是跟家長的說法相左而表現(xiàn)出的不聽話——挑戰(zhàn)型。

只要家長說東他就往西，這是通常所說的幼兒叛逆問題。

但實際上，幼兒的叛逆和少年以及成人后的叛逆是不同的，是需要用另一個角度來認識的問題。

經驗表明，這樣的問題一般出現(xiàn)在四歲到五歲的時候，而這一期間正是兒童的第二次行為獨立期。

在此期間兒童的行為表現(xiàn)是在基于成長的前提下，用事件為由和家長進行挑戰(zhàn)。

所以，對于這樣的不聽話我們應當予以一定的寬容，也需要一定時間的等待，不必操之過急。

或許，正是因為有這樣“不聽話”的“種子”被埋在當下，等一旦長大成人之后，表現(xiàn)出的品性便是敢于向權威挑戰(zhàn)。

總之，對于家長而言，除了上述的第二種情況必須高度關注和及時的糾正之外，其它三種情況都應該理性對待，并以寬容心態(tài)去等待，而不必大驚小怪，也不能就此而否定孩子。

我的孩子特別不聽話怎么辦

本網站為各位幼兒教師解決教案難題，下面給大家?guī)硪黄拔业暮⒆犹貏e不聽話怎么辦”！

“你的孩子最大的問題是什么”，很多人都會脫口而出：“不聽話!”

做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著干……諸如此類的問題，歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。

那么，孩子為什么不聽話?父母要如何講話，孩子才愿意聽呢?

孩子不聽話，是因為你的方法無效通過調查我們發(fā)現(xiàn)，幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。

舉個例子來說，你工作一整天后拖著疲憊的身子回家，需要坐一會兒，休息休息，你想利用這段時間看看晚報。

但是，孩子卻一直嚷著要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報紙弄成一團，可是你實在是無心跟他玩耍。

此時，你會怎樣應對呢?

1、“你去找別的東西玩。

”(命令指揮)父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為，孩子多半會產生抗拒，與父母對著干。

2、“如果你還是繼續(xù)賴在媽媽的懷里，媽媽就會生氣了!”(警告恐嚇威脅)這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。

3、“別人在看書看報的時候不能打擾。

”(勸告訓誡)這意味著你的需求比孩子重要，所以，他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做，這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。

4、“你為什么不去外面玩呢?”(提供建議)由父母提供解決問題的方法，讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。

這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發(fā)了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對著干”。

其實，如果朋友到家里來，穿鞋踩到新地毯上，你會很客氣地表達你的擔心;很累的時候朋友邀你赴宴，你會委婉地謝絕，你不會用以上的四種方法。

為什么我們不能把孩子當作平等的人來對待呢?

每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會采取自衛(wèi)，對父母充滿敵意，加以抗拒;而一旦孩子習慣了被父母控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。

不少父母抱怨孩子沒有責任感，磨蹭、拖拉，從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。

變“你”為“我”，這樣講話最有效到底怎樣講話孩子才聽得進去呢?有效的方法是放棄“你”的訊息，采用“我”的訊息。

×矛頭指向“你”

很多父母由于不會表達自己對孩子的關心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解。

其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。

請您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”為開頭：你煩死了;你不準這樣;你難道不……;你如果不住手的話我就要……;你就不能乖一點;你太不聽話了……√“我”的感受是……當您只是告訴孩子，他的行為帶給您的感受是什么，此時，所傳達的訊息就變?yōu)椤拔摇钡挠嵪⒘恕?/p>

比如，疲憊的你可以說：

“我很累了，想休息，現(xiàn)在也沒力氣和你玩，你看怎么辦呢?”

這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權，使他能發(fā)揮創(chuàng)造力解決面臨的問題。

又如，一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同：

1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。

2、你真是個不聽話的孩子，以后不準你這樣踢人，知道嗎?

第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什么，這是一個無法爭辯的事實。

第二句話則告訴孩子他很壞，并警告他下回不準再犯。

顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。

“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行為負責。

試一試，表達“我”的訊息表達“我”的訊息是需要勇氣的，但絕對值得一試。

一開始還不熟練時，可以先掌握一個特定的形式，您可依據(jù)下列3個步驟：

1、描述自己覺得困擾不安的行為。

必須注意的是，只描述行為本身，而并非指責行為的當事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳里，影響了大家的正常生活。

2、陳述自己的感受。

例如：我很生氣。

3、陳述理由。

例如：你亂翻東西以至于我的一份材料找不到了，可能影響我明天的工作。

進一步，可以用“當………，我覺得……，因為……”的句型來表達”我”的訊息，其模式為：事實—感受—理由。

例如：你和小朋友在小區(qū)的道路上踢球，我很擔心，因為有汽車進出，很不安全。

父母在孩子面前真誠地表露自己，也可以讓孩子敞開心扉表達自己，這樣，親密的親子關系建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。

你的孩子最大的問題是什么，很多人都會脫口而出：不聽話!做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著干諸如此類的問題，歸根到底用父母們的一句話說就是孩子不聽話。

那么，孩子為什么不聽話?父母要如何講話，孩子才愿意聽呢?孩子不聽話，是……

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贊美一下那些不聽話的孩子

我剛來到這個班時，我們班的孩子都很聽話。例如張馨茹·王新格等人，她們不管是在上課還是在平常都很懂事，也很乖，可是最近張馨茹有點不聽話了。上課時別的小朋友都在安靜的聽課她就在那說話，我就叫過她來問說的什么，可是她怎么也不說話，我沒辦法只好讓她回到座位上去了，可是過了一會她有在那說起話來了。

第二天早上正好是我站門口，我就找馨茹奶奶說了這件事，馨茹奶奶說：“她那是和你熟悉過來了，摸清你的脾氣后就不怕你了。我笑了笑了說：“我并不是要讓她怕我，我是為了孩子好想讓她能夠養(yǎng)成良好聽課習慣?！避叭隳棠陶f回家和馨茹談談。

回到班后我叫過張馨茹來說：“老師知道你最棒了，今天上課不隨便說話，能夠安靜的聽課，是不是??！她一開始沒有回答我的話，我就說：“如果你今天表現(xiàn)好老師就給你貼個小紅花好不好啊！她說好!就這樣在上課的時候，張馨茹果然沒有亂說話聽的很認真。

后來我發(fā)現(xiàn)，每當我對孩子們說“你真棒”時！他們的臉上都會洋溢著一種幸福的表情，而那些不聽話的孩子每當聽到“你真棒”時都會變得很聽話，我認為當老師的要時不時的贊美一下身邊那些不聽話的孩子，因為每個孩子都是希望得到表揚的。而那些搗亂的孩子經常犯錯那是想引起老師注意啊。

孩子,你不聽話,我該怎么辦?

與家長交談和接觸時，常聽到這種反映，說孩子在家很不聽話，讓他吃飯，讓他洗臉，大人喊很多遍他們都無動于衷，好像沒長耳朵一樣，使做父母的毫無辦法。

一是做父母的無論要求孩子做什么，總喜歡大呼小叫，一件事重復許多遍，孩子慢就不停的催促、呵斥：“快來洗手，你快點不行嗎?”，“快點吃，大口吃，快點往下咽!”不停地嘮叨不奏效地催促，使孩子慢慢習慣了，變得毫不在乎，漫不輕心。

二是正當孩子做一件事時，這時父母若要求孩子去做別的事，孩子自然不會情愿，不會順從，就好像沒長耳朵似的。

三是孩子與家長意見不統(tǒng)一，孩子不愿服從家長，對家長的話視作耳旁風，這時的“沒耳朵”，其實是一種反抗。

總而言之，孩子“沒耳朵”是多種因素造成的。主要責任在家長身上。當你要求孩子時要先看看孩子在干什么，然后用溫和的、帶有商量的口吻對孩子講話，講完后再聽聽孩子的意見。孩子一時任性不聽話要耐心說服，千萬不要大聲喊叫。要求孩子有時可用眼神，用手勢示意，這樣可減少口舌，增加默契。慢慢地，孩子就會有“耳朵”了

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