如何對孩子說不

幼兒園教師如何說課。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長要對教師多些理解、多些幫助，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“如何對孩子說不”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

常有這樣的場面發(fā)生：人來人往的大商場里，有小孩子賴在玩具柜臺前哭鬧，一旁的父母在面子大失之下，不免心煩意亂地“賞”孩子一記巴掌；賓客滿堂的時候，孩子卻倒地撒潑，一屋子人尷尬之余，父母把孩子拖進了小房間，關(guān)起了“禁閉”……

現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，在家中的地位如同“眾星拱月”一般。父母的縱容和溺愛往往造成了孩子的任性和以自我為中心。面對孩子越來越多的要求和日漸叛逆的性格，父母到了拿出威信來拒絕孩子的時候了。

不同年齡的孩子 不同的拒絕招式

面對不同年齡的孩子，有不同的教育方法，當(dāng)然也有不同的拒絕招式。

0～2：直截了當(dāng)

這個年齡段的寶寶語言功能還不完善，如果父母對他講比較復(fù)雜的道理的話，孩子可能會聽不明白。

所以對這個階段的孩子應(yīng)采取的拒絕方式是直截了當(dāng)?shù)捏w驗式。如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當(dāng)孩子有危險舉動，例如去拿打火機玩的時候，父母就要馬上制止，甚至可以給寶寶一點小苦頭吃，如取消孩子下午的甜點心等。

2～4：冷處理

2～4歲的孩子正處于人生第一個“反抗期”。這個時期，孩子不再像以前那樣聽話，經(jīng)常和大人“鬧獨立”，叛逆性十足。對這個時期孩子的不合理要求，父母要采用適當(dāng)方式加以引導(dǎo)，盡量避免采用強硬的處理手段。

“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當(dāng)孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事后雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合撒潑的話，父母可以先把孩子拖回去，再進行冷處理。這樣做對孩子的自尊心起到了保護作用。

4～6：講道理

這個時期的孩子在心理特征上處于一個過渡期，正從“自我中心”發(fā)展到認識周圍的環(huán)境事物。同時，孩子在語言上的智能也有了相當(dāng)?shù)奶岣摺?/p>

父母這時就可以采取“講道理”的方式來同孩子溝通了。坦白而簡單地向孩子說明為什么不能這么做，這么做會有什么后果，來幫助他提高分辨是非的能力。注意別對孩子說謊或說得模棱兩可。

“冷處理”的方式也同樣適用于這個年齡段的孩子，在冷處理之后再曉之以理，最后別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。

不同氣質(zhì)的孩子　不同的拒絕招式

孩子有不同的性格脾氣，爸爸媽媽也可以針對自己孩子獨特的氣質(zhì)，摸索出一套屬于自己的拒絕方式。大致有以下的方法。

容易興奮的寶寶──強制休息片刻法

對過于興奮、聽不進勸的孩子，可以把孩子帶到另一個場所，讓他脫離使他興奮的環(huán)境，兩眼冷靜地看著他，強制他休息片刻。

有好奇心的寶寶──轉(zhuǎn)移注意力法

小孩注意力不集中，容易被新鮮事物所吸引。要善于把孩子的注意力從他堅持的事情上轉(zhuǎn)移到其它新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。

膽小而又依賴的寶寶──輕柔的暗示法

如果孩子不愿意睡覺，纏著媽媽，你不妨問他：“媽媽明天還要上班，你覺得媽媽累不累？”“你該怎么做呢？”

好勝心強的寶寶──激將法

充分利用孩子的好勝心理，讓拒絕變成鼓勵。如：孩子不愿打針，父母可以說：“奧特曼連怪獸都不怕，一定也不怕打針。小明呢？”

父母的教育是一個潛移默化、樹立規(guī)矩的過程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中樹立起威信來。

父母對孩子的拒絕一定要前后一致。不能因為今天心情好，便縱容孩子一些；明天心情不好，便對孩子嚴格一些。這樣會讓孩子無所適從，也會影響到孩子的安全感。拒絕不是因為金錢缺乏、心情不好而采取的行動，它是一個讓孩子對周圍環(huán)境、對行為規(guī)則進行認識的教育機會。zqmbj.cn

拒絕孩子的不合理要求，樹立行為規(guī)則，一開始需要父母和外界的不斷點撥、刺激；時間長了，在父母的拒絕過程中，孩子便能學(xué)會自我控制，提升內(nèi)省智能，從被動接受外界的教育內(nèi)化為自律、自覺地自我克制。如：父母一開始便明確規(guī)定孩子睡覺前不能吃糖，并一直貫徹執(zhí)行，孩子自然會養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

說“不”之前，請先自我反省

當(dāng)你急急忙忙拒絕孩子的要求、對孩子說“不”的時候，也請省視一下自己，看看自己──

有沒有以身作則

例如，帶著孩子出去用餐，父母自己高聲談笑，卻要求孩子安安靜靜地坐好，不要到處亂跑。試想，孩子會聽你的嗎？

所訂的標(biāo)準(zhǔn)是否合理

例如，當(dāng)孩子提出是否可以不練鋼琴時，請先想一下你對孩子的要求是否已經(jīng)超出他的承受范圍了。

有沒有尊重孩子

父母的尊重對孩子來說很重要，所以盡量不要當(dāng)著許多人的面拒絕孩子。

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要避免對孩子說“NO”

理查進幼兒園不久，很快就學(xué)會了一樣“嶄新”的說話方式。他媽媽喜憂參半地對我說：“無論什么事，他都說‘NO’，有時真拿他沒辦法……”這位年輕的母親在聽到孩子的第一聲“NO”時，一定覺得很逗，開心極了，因為孩子開始有自己的“思想”。一個簡短的“NO”字，是小人仔開始對自己作為一個獨立個體的覺醒——那率直的“NO”，是他訴求“自治”的吶喊，要求解放的宣言。

不過，理查的母親不久便被孩子那聲聲的“NO”弄煩了！因為孩子對她的命令，她的要求，一律說“NO”，哪怕有些是理查自己本來也想要的，也以“NO”作答，精靈的孩童在考驗著大人的權(quán)威，向他們挑戰(zhàn)。不過，幼兒專家認為，幼童這種反應(yīng)是正常的，這是孩子成長中自然和健康發(fā)展的表現(xiàn)。關(guān)鍵在于，大人如何改變和防治孩童這種說“NO”的逆反心理。

其實，孩子愛說“NO”，正是從大人那學(xué)來的。大人常脫口而出的“不要”“不行”“不可以……”讓孩子聽?wèi)T了———天性愛模仿的孩子能不跟著學(xué)嗎？所以，不愿孩子老是說“NO”，首先要從自身做起：平時說話、對孩子，盡量減少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也會跟著少重復(fù)它們，那么我們也少聽到這句“NO”的反叛性詞語了。

但這不等于說，孩子總是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”來對孩子直說，除避免直接沖突外，更可減少他們模仿的機會。那么，如何運用“肯定語”來表達否定意呢？以下，是避免用“NO”的幾點技巧：

技巧1：直接說出理由

一個初進幼兒園的孩子，吃完午餐，想出去運動場玩樂。他指著外面說：“我想玩?！蔽胰绻f：“不可以！現(xiàn)在你要去睡覺，不能出去玩?！焙⒆映酥览蠋煵煌馔猓矊W(xué)了一次“不”的用法。所以，回答應(yīng)是：“吃完飯后，就要準(zhǔn)備睡覺。我們下午才能出去玩。”從這個沒有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我現(xiàn)在不可以出去玩”的意思。

技巧2：理解感受的表達

午飯時間到了，吉吉正玩在興頭上，她央求道：“再玩五分鐘……”老師如果說：“不，現(xiàn)在就去！”這不僅讓孩子失望，更讓她感到否定詞的“力量”，說不定回家后，很快會用這個“不”來對付父母。所以我順著她的感覺說：“我也不想打斷你，因為你玩得正高興呢。但我們的午飯時間到了?！蔽覡科鸺氖?，把她帶離現(xiàn)場。有人理解自己的感受時，抵抗情緒會因此降低。

技巧3：直接陳述問題

布朗喜歡出去散步。一天，他要求：“我要行街街。”當(dāng)時，烏云密布，看樣子快要下雨了。我如果說：“不能出去！待在幼兒園里玩吧?！昂⒆勇牭降氖紫仁恰癗O”，他以后自然會模仿的。所以我只會說：“我也想帶你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天氣好了再出去玩好了。”我擺出困難所在，讓孩子意識到這時不能出去。

技巧4：同意口吻押后實行

莎拉個性好動，也特別喜歡吃甜食，兩杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯?！崩蠋熤?，孩子吃甜食太多不好。如果老師說：“不，你喝太多了!”老師的話，讓孩子經(jīng)歷一次直接被拒絕的體驗。這時，老師應(yīng)搖搖頭，告訴她：“好的，但要等到下午吃點心時再喝吧?！焙⒆勇牭降氖峭馐降幕貞?yīng)，只是要耐心地等到下午點心時間。

技巧5：給自己時間考慮

珀爾原在捏泥土一組玩，但他很快不喜歡這活動了，向我請求道：“我要玩水球?！蔽乙粫r拿不定主意，便婉轉(zhuǎn)地對孩子說：“你給我時間想想好嗎？”這樣既可避免直接沖突，又讓孩子知道，老師正嚴肅地考慮他提出的問題呢。

當(dāng)孩子對你提出要求時，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了決定，就清楚地說出你的決定，不要再改變主意。如果孩子還是纏著你，你采用“疏忽”態(tài)度，以沉默作答，讓他知道你說過的話是不能再改變的。久而久之，孩子便會“見難而退”了。

孩子接受你的“NO”意，應(yīng)該如何穩(wěn)固其合作表現(xiàn)？

首先，馬上稱贊他的良好表現(xiàn)。列一個表，記錄下來，一天下來，讓孩子看看自己當(dāng)天“可觀”的成績。然后，貼上“紅星”貼紙，孩子看了會很高興的，有時他表現(xiàn)得更好更順從的話，給他一個驚喜，貼上兩顆紅星。另外，如果孩子在家里有如此良好記錄，家長可以獎給他一個小禮品。

別忘了，這是避免直說“NO”，但同樣達到“不”的效果———一個短短的“NO”字，與以上提的幾種避免辦法相比較，是顯得簡單得多了，家長都愛脫口而出，他們習(xí)慣這樣做了。但是，那隨之帶來的負面效果，卻能消耗大人多少的精力與體力啊。想想看，用哪一個辦法，更劃算呢？

讓孩子勇敢對戲弄說“不”

讓孩子勇敢對戲弄說“不”

捉弄孩子，是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它在逗大人高興的同時，有很大的可能性會給孩子帶來的羞辱、擔(dān)憂和失落。所以面對各種戲弄，家長要教孩子說“不”：

“逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念?！岸骸焙⒆討?yīng)該是以兒童的快樂為前提。經(jīng)常是成長把自己降低到兒童的情趣中，以兒童能理解和接受的方式，制造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。

首先我們要了解戲弄孩子會對他們產(chǎn)生哪些負能量

1、孩子把戲話當(dāng)真

你是否見過孩子在跟親戚或其他成人聊電話時，親戚說要帶孩子去游樂場或好玩的地方，當(dāng)孩子興奮地要收拾東西時才聽到父母說對方是哄你開心的，孩子臉上的難以置信和失望？別隨意玷污孩子們天真的心靈，當(dāng)哪天你發(fā)現(xiàn)孩子的心靈不再純真，這其中有大人很大的功勞。

2、孩子缺乏安全感

在孩子純真的世界里，他們把大人的話都當(dāng)真，聽到不好的話會覺得很恐懼，比如“媽媽不要你了”，“爸爸不回家了”，“奶奶只愛妹妹”等話語，他們的第一反應(yīng)是恐懼、無助、憤怒，他們失去了安全感，甚至?xí)ㄟ^攻擊性行為來表達自己的不安，比如傷害自己或別人。

3、孩子變得不信任成人

孩子出生后，他們沒有“欺騙”或“虛假”的概念，當(dāng)他們聽到大人要求分享就做出慷概或不舍的舉動，他們從沒想到大人的行為是為了取樂，大人的戲弄會讓他們感覺到被欺騙、被戲弄，自尊心受到傷害，他們可能會變得不敢相信別人，對周圍的人也充滿提防，不利于孩子的人際交往。

4、孩子可能會習(xí)慣取悅別人

時常見到不少家庭來客人時，就讓孩子“給叔叔阿姨唱首歌、跳個舞、背首詩”，這是極不尊重孩子的，有些孩子不愿意大人還強迫，把孩子當(dāng)馬戲團演員。這種做法還有個嚴重的后果是，孩子可能會在成長過程中將所有的注意力用來取悅別人，日后如果得不到別人認可就會大受打擊。

對于戲弄，成人覺得這很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了；其實這些行為都會給孩子心理上造成傷害。保護自己的孩子不被戲弄，是父母的責(zé)任。

1、及時阻止對方的戲弄行為

無論是誰，如果他們在戲弄孩子時，父母一定要及時阻止，不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，甚至幫腔傷害，當(dāng)孩子受到這類傷害時，父母一定要站出來保護孩子的安全感和對世界的信任感。

2、禮貌告訴對方孩子不喜歡這樣的行為

爸媽可以不斥責(zé)對方，而是跟孩子說“大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你難過了是不是？”一方面讓孩子知道大家并沒有惡意，另一方面還順便告訴別人，孩子不喜歡這樣的逗弄方式，識趣的大人一定會及時轉(zhuǎn)移話題。

3、理解孩子的內(nèi)心感受，跟孩子站在同一陣線

當(dāng)孩子表現(xiàn)出憤怒或悲傷等抗拒行為時，爸媽要成為孩子的支持者，“他們這樣做你肯定很難受！”跟孩子站在同一戰(zhàn)線，孩子會感覺到溫暖，他們會感激父母的理解和支持，并且由于戲弄帶來的負面影響也會因為父母的理解而減少。

4、鼓勵孩子勇敢說“不”

父母平時可以告訴孩子，當(dāng)別人不恰當(dāng)?shù)难孕凶屪约焊杏X到不舒服時，可以勇敢地表達自己的想法，甚至要求對方停止這樣的戲弄。當(dāng)孩子不配合時，大人也會自討沒趣從而不再繼續(xù)。

家長要敢于向孩子說“不”

眼下，隨著“421”家庭的增多，兩代人對獨生子女的嬌寵，使得越來越多的孩子心安理得地向父母提要求，甚至承受不了半個“不”字。這種孩子什么都敢說，什么都敢要。倘若父母拒絕他們的要求，孩子馬上就變成一副無賴樣,大哭大鬧的有之，威脅漫罵家長的有之，甚至離家出走的也有之。而許多家長經(jīng)不住孩子的糾纏哭鬧，往往無原則地滿足孩子的要求，使孩子從沒嘗過失望的滋味。家長的這種做法，其實是十分不妥的。

失望是生活的一部分，是某個時刻每個人必須面對的東西。一個從來沒聽過“不”字的孩子，是不可能承受失望的感覺的，從而也造成對失望承受能力低。而對失望承受能力低實際上是一種缺陷，它會伴隨出現(xiàn)精神痛苦和失常行為，使孩子變得脆弱、不成熟，影響孩子心理、人格正常發(fā)展，輕則讓孩子的成長磕磕絆絆，有暴力傾向和染上壞毛??；重則形成孩子無休止索取的壞習(xí)慣，一旦家庭不能滿足要求，甚至?xí)呱戏缸锲缤尽?/p>

有一位教育專家說過這樣一句話：把要東西的權(quán)利交給孩子，由他決定父母同意或不同意，就像給了孩子一件他不會使用的武器，這遲早會讓父母后悔不已。人的欲望是沒有限度的，孩子同樣如此。如果對孩子的要求一味地、無節(jié)制地加以滿足，只能是“欲壑難填”，最終使孩子走向貪得無厭的深淵。

對于今天的許多孩子來說，他們可謂什么都不缺，缺少的正是“失望”。家長要敢于對孩子說“不”，家長的一個“不”字破滅了孩子一些東西，但同時也建立了一些東西：劃出了界限，哪些要求是合理的，哪些是不合理的。當(dāng)然，讓孩子體驗失望，也不是無限度地讓孩子的任何要求都得不到滿足，父母要正確評價孩子的要求，判斷他們要求的合理性，對于合理的要求，家長要盡力滿足孩子的愿望，不能滿足的，要向孩子說明原因。

孩子是一個正在成長的個體，他們會試著去找到界限。家庭是孩子成長的地方，應(yīng)該向他們灌輸適應(yīng)社會環(huán)境的積極向上的生活方式。

如何改善孩子做事不專心

有許多家長會在聊天的時候跟小金抱怨自家的寶寶，做事情老是三心二意，叫他讀個書寫個作業(yè)的，一會兒跑去吃東西，一會兒又要上廁所，或者眼睛在書上，心不知道飛到哪兒去了。急的家長直想家暴。其實，寶寶的專注力，與家長的表現(xiàn)有很大的關(guān)系哦。我們看看家長哪些行為，會影響寶寶專注力的培養(yǎng)呢？

1。 家長是急性子

急迫的言行會對孩子產(chǎn)生不良的影響，在長期的耳濡目染之下，孩子也會學(xué)著家長說出情緒焦躁的話。比如“煩死了煩死了！”之類的。小金聽青旋老師說過，她以前有時候也會無意識地這么說，后來有一天發(fā)現(xiàn)自家的小白也這么說時，她驚呆了，之后趕緊地改掉了這個壞習(xí)慣。而是無論做什么事情，就算是再著急的事情，她都會面帶微笑，告訴孩子，不急，我們一步步地來。

雖然家長只是希望自己能夠在工作及家事上更有效率，但是這樣急切的心理容易給孩子樹立不好的榜樣。這樣一來，一旦孩子碰到難以解決的問題時，首先想到的不是耐著性子去解決，而是先發(fā)一通脾氣再說。

2。 考慮事情過于長遠

當(dāng)然，眼光長遠一些并非壞事，但是眼光長遠并不代表可以跳過現(xiàn)在。如果孩子長期被這樣的價值觀所教導(dǎo)，那么將難以享受和滿足現(xiàn)有的一切，自然也就無法培養(yǎng)起足夠的專注力。

小金記得以前看過一篇報道，1984年的國際馬拉松邀請賽上，日本選手山田本一在賽前把路程分解為一個個的目標(biāo)，并在比賽過程中，專注于一個一個地去實現(xiàn)，靠著智慧，他奪得了冠軍。

在日常的學(xué)習(xí)中，我們也可以學(xué)習(xí)那個日本選手，跟孩子一起，把事情分解成一個個的小目標(biāo)來實現(xiàn)哦~

3。 過度放任孩子

過度的自由和放任，對于孩子的專注力也是有害無益。由于現(xiàn)在家長的工作都很繁忙，所以在把孩子接回家之后，很多人的辦法就是打開電視給孩子看。久而久之，孩子自己就會養(yǎng)成一回家就開電視的習(xí)慣。

長期的圖像與聲音的刺激，會影響孩子的專注力。無法讓他安靜的培養(yǎng)自己的專注力哦。

4。 常常打擾孩子

可能是出于好玩的心態(tài)，當(dāng)孩子很專心地做自己的游戲或其他活動時，有些家長總是喜歡突然跟孩子鬧一下，或是要求孩子去做別的事，這是一種非常不合理的行 為。如果家長希望培養(yǎng)孩子的專注力，那么當(dāng)孩子在很專注地游戲或看書時，家長最好不要馬上打斷孩子的行為，而應(yīng)采用預(yù)告的方式。比如家長已經(jīng)和孩子約好， 看書可以看到幾點，在時間期限到來之前的5~10分鐘，就可以先提醒孩子時間快到了。除了口頭提醒外，家長還可以使用一些輔助工具，如鈴鐺、鬧鐘等。

家長如何教育孩子不“自私”

現(xiàn)在的家庭以獨生子女居多，經(jīng)常會聽到我們的父母抱怨自己的孩子以自我為中心，非常自私自利。也收到不少父母的來信，講述小王子和小公主在家的嬌縱行為。一位網(wǎng)名為“白云”的媽媽說道，3歲的兒子每次晚飯時，都把自己喜歡的菜拿到面前，不許其他家庭成員來夾菜，有時候還會把自己不喜歡吃的菜“很大方地孝順給爸爸媽媽”；有署名“樂樂爸爸”的會員則抱怨自己2歲的女兒完全不愿意和其他孩子分享玩具，甚至不愿意鄰居的小朋友來竄門，讓他覺得非常不好意思；一個由爺爺奶奶帶大的小朋友丁丁，一直是看到自己喜歡的東西就要家長買，上了小學(xué)后，經(jīng)常拿別的小朋友的東西，老師隔三差五地把家長叫到學(xué)?！?/p>

獨生子女一定是那樣自私的么？作為家長應(yīng)該怎樣引導(dǎo)和教育自己的孩子呢？下面就請鮑老師來講解這一困擾千萬父母的問題吧！

首先我們來了解下孩子為什么會變得自私？產(chǎn)生自私的原因，一方面是兒童有天生的利己傾向。其實對于3歲之前的寶貝來說，他們是沒有“德性”的，無所謂“性本善”或者“性本惡”，他們的特點就是站在自己的角度觀察和認識世界，還不會觀察和考慮別人的需要，因此對于三歲以前的寶寶，父母大可不必給孩子扣上“自私”這頂帽子；另一方面，自私的形成也是父母在兒童成長過程中的錯誤教育所造成的?，F(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，生活條件優(yōu)越，特別是祖輩和父母眾星捧月的態(tài)度，助長了孩子的獨占欲，強化了他們以自我為中心的意識。父母總怕孩子受一點苦、受一點委屈，對孩子過分的需求總是有求必應(yīng)，容忍、遷就孩子的錯誤，這樣使孩子很自大，不關(guān)心他人利益。于是，孩子從無意識的“自私”行為就慢慢變成了有意識的自私。主要表現(xiàn)為金錢和財物上吝嗇；貪婪，別人的東西拿得越多越好，自己的東西就不愿與人分享；只在乎自己想要做的事情，而無視他人的感受。

所以作為父母來說，從孩子很小的時候就應(yīng)該有意識地做一些引導(dǎo)。

日常生活中，培養(yǎng)和鼓勵孩子的親善行為，例如同情、合作、助人、寬容、謙讓、學(xué)會說“謝謝”，如果發(fā)現(xiàn)孩子在這方面有好的表現(xiàn)，應(yīng)該及時表揚和獎勵。每一個人都喜歡得到別人的認可，孩子也一樣。如果孩子得到同伴和父母的接受，讓他感到他能在別人心里占有一定位置。那等他懂事后，就懂得約束自己的行為，在意他人的感受。

當(dāng)孩子剛表現(xiàn)出自私行為時，父母不要立即責(zé)備，可以跟孩子進行一些討論。使孩子了解自私的后果——自私的孩子無論是在家里，還是在小伙伴中間，都會不受歡迎。如果孩子屢次犯同樣的錯誤，父母可以采取“冷處理“的態(tài)度，對孩子的行為表現(xiàn)出不接受的態(tài)度，以此強化他對“對”和“錯”的認識。家庭成員多一些的時候，父母可以搞一些角色扮演類的游戲，在游戲有“自私的人”這個角色，扮演時可夸大自私的惡劣后果，引起孩子足夠的重視和看法。角色游戲使孩子能經(jīng)歷、體會別人的情感，知道自私給別人的害處，從而促使他改變這樣的行為。

鼓勵孩子經(jīng)常與小伙伴交往。鼓勵孩子將自己的玩具、圖書借給小朋友們，學(xué)會與小朋友團結(jié)友愛，養(yǎng)成互相謙讓的好品德。等孩子再大一些的時候，讓孩子承擔(dān)力所能及的家務(wù)勞動。指導(dǎo)孩子從小學(xué)會自己穿衣、洗手帕、整理玩具等，讓他體驗父母勞動的艱辛，從小養(yǎng)成熱愛勞動的好習(xí)慣和獨立生活能力。

另外父母自己的言傳身教也非常重要。父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜樣。父母在平時的言行中，表現(xiàn)出對他人不幸的同情、困難的幫助，對社會一種熱心、關(guān)心的態(tài)度，會感染孩子，使他也慢慢學(xué)會去關(guān)心他人。一定記?。鹤运降母改钢荒茉炀妥运降暮⒆樱瑒e指望他替別人(包括父母家人)著想。

你可以這樣對孩子說NO

“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地搖晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風(fēng)險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當(dāng)孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學(xué)習(xí)如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時，溫柔堅持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預(yù)的行為，全家要試著達成一致。這里對于爺爺不要責(zé)備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護齒習(xí)慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地搶了回來，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責(zé)備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應(yīng)盡量尊重孩子的感受，并促進孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強化孩子的美好體驗。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛。”

一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《如何對孩子說不》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園教師如何說課專題，希望您能喜歡！