4歲孩子如何處罰才合適？

幼兒故事4歲。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結合，可以讓教育更有意義！家長與教師之間要互相協(xié)助，及時發(fā)現孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《4歲孩子如何處罰才合適？》，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

孩子小，生活中難免要犯錯。許多父母常會為了寶寶的鬧情緒，而傷透腦筋。面對孩子不當的行為、舉止時，做家長的應先了解其原因，再以適當的方法處理。但如果孩子以丟東西、打架等方式，達到自己的目的時，父母就需適當給予處罰，讓孩子了解他的這些舉動是不對的。

有哪些方法可以讓孩子得到反省和警惕，下次不再犯同樣的錯呢？

1、規(guī)勸

案例：與同伴吵架、搶奪玩具……

方式：先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道你正在注意和關注；然后詢問孩子爭執(zhí)、吵架的原因，并耐心聽完孩子的想法；灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念，并要求孩子學習說“請、謝謝、對不起”。

建議：勿以很大聲音去壓住或威脅孩子；勿直接將孩子拉開，然后大聲訓斥孩子不是；言語間避免傷孩子的自尊心。

2、打手心

案例：打架、亂丟東西……

方式：用報紙制作一紙棒，外觀可包上一層裝紙；賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒……；放在固定的地方作為警惕。

建議：在心情好的時候制作，可與孩子一起討論制作警惕棒的原因；處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什么地方；提醒處罰的原因；注意安全問題，打的部位以手心、屁股為主，其他部位則應避免。

3、罰坐

案例：吵鬧不休、吵架……

方式：在處罰區(qū)上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。

建議：處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；處罰完后，讓孩子說出今天被處罰的原因。

4、幫忙做家務

案例：亂畫，亂丟東西、玩具……

方式：準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學習清理和養(yǎng)成整潔的習慣。

建議：父母應隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養(yǎng)成物歸原處的習慣；詢問孩子在幫忙家事時學習到什么。

5、畫畫

案例：喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。

方式：依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子(此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理)；準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。

建議：當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；讓孩子將發(fā)生的時間和做錯的事情畫下來；大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中了解到，孩子犯錯的心理想法；此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。

6、罰站

案例：故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳。

方式：在家中規(guī)劃一個處罰區(qū)，可取個名字，地點以靠墻壁、不正對大門為主；地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。

建議：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊；與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果；視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完后，詢問孩子被處罰原因，讓孩子自己知道做錯的原因。

7、看書、寫字

案例：暴力傾向、說謊、順手牽羊……

方式：選擇固定處罰區(qū)鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區(qū)里面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……；讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。

建議：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區(qū)去反??；別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；等情緒平復后，詢問孩子犯錯的動機。

8、沒收心愛的東西

案例：吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具……

方式：將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。

建議：先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道媽媽正在注意和關注；告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；讓孩子說出為什么犯錯，和媽媽生氣的原因。

9、排豆子

案例：針對耐心不足，亂丟東西等情況。

方式：準備一個盒子、盤子，里面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑料罐子；讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。

建議：如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理，可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓練孩子養(yǎng)成物歸原處的習慣；可訓練手眼協(xié)調、分辨能力；完成后，讓孩子知道被處罰的原因。

10、禁止某些權利、要求

案例：不愛刷牙、挑食、亂丟東西……

方式：將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。

建議：不以威脅、憤怒的態(tài)度大聲對孩子說；讓孩子知道禁止這些權利的原因，當孩子日后表現佳時，恢復其權利

把握原則、控制情緒

此外，專家也表示，孩子成長過程當中，難免都會犯錯，無論是無心的或是故意的，當父母在處罰孩子時，還需注意一些事情，以免造成不良的后遺癥。

1、安全問題，處罰物品的材質避免過于堅硬；

2、控制自己的情緒反應；

3、處罰的地點應選擇不明顯、不正對大門地方，以免傷到孩子自尊心；

4、注意措詞、語氣，勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說；

5、處罰內容需徹底執(zhí)行，不寬容、妥協(xié)；

6、處罰后，安撫孩子，讓他知道父母對他的關心和關愛。

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如何為3-4歲的孩子挑選合適的閱讀材料?

由于書本里蘊含著相當多樣化的內容，3～4歲的幼兒大都很喜歡聽故事，對書和閱讀也充滿了好奇心，因此，父母可以抓住此階段孩子的發(fā)展特色，以及自己平時對孩子的觀察，為孩子挑選出符合孩子興趣的好書。只不過，3～4歲孩子在身心發(fā)展上具有相當的獨特性，因此，該如何從孩子的發(fā)展特征為考量，為他們量身訂做最適合的閱讀內容呢？

1。故事是孩子感興趣的，能抓住孩子的注意力

很多父母抱怨，孩子往往沒聽完故事就失去耐性；其實導致幼兒缺乏耐心主因有兩個：一是故事太冗長、二是故事不夠吸引力。根據統(tǒng)計幼兒到四歲時的專注力平均長度才約有七分鐘，因此過于冗長的圖書內容一定會造成幼兒分心。但是，若能符合孩子的興趣時，他的專注力就能隨之增加。因此可以選擇圖畫色彩鮮明、容易吸引幼兒的注意。與幼兒生活有關，圖畫內容簡單具體有趣，能讓幼兒有興趣看下去，并讓幼兒有發(fā)揮創(chuàng)造力和想象力的機會。

2。故事情節(jié)是孩子可以理解，與他的生活經驗相關

此階段的幼兒開始進入團體生活，生活經驗頓然開展，認知學習的渴望也隨之增加，在閱讀過程雖然還只是停留在對字面意義的理解，但他們對故事情節(jié)的進展，觀察可是越來越敏銳了。因此，家長可以嘗試提供稍微復雜的故事書給孩子，間接的，也能增進孩子在認知上的進步。只不過，要提醒父母在為孩子挑故事書時，避免書的內容超過孩子的理解程度；同時，故事的結局最好是明確、有條理的，當故事結局是模糊或模稜兩可的的圖書則較適合年紀稍長的孩子。

3?？梢约ぐl(fā)孩子想像力的圖畫書

三歲以后的孩子隨著認知能力的提升，想像力也開始起飛；此時充滿創(chuàng)意的圖畫書，最能投其所好了。因此，父母不妨挑選一些幻想類的圖畫書，引發(fā)幼兒想像的空間。

4?？稍黾由鐣榫w類圖書

隨著動作、表達、認知能力的增長，三歲左右的孩子已能展現更多的利他行為。因此，和孩子一起讀讀社會情緒類的圖畫書，除了幫他更認識自己的情緒外，當孩子進入幼兒園，更能敏銳的同理其他小朋友的情緒感受、具備了良好人際互動的技巧。這些讓孩子有良好人際的能力，都是可以從閱讀經驗中得來的。選擇與孩子情緒經驗有關的圖畫書，和孩子一起讀，這也是幫孩子處理情緒問題的一種方式。

5。可以選擇現在流行的書本形式

現在的兒童圖書有多種形式，不僅僅有色彩鮮艷的平面設計，還有立體圖書、翻翻書、游戲書之類，父母可以選擇不同的形式的書本，與孩子一起閱讀，讓孩子感受閱讀的樂趣。

6。不要讓識字成為閱讀的天敵

早期閱讀不能和早期識字混為一談，更不能被早期識字所取代，在強迫孩子大量識字的過程中，一個更隱性，也更可怕的后果是很有可能會因此而抹殺孩子對閱讀的興趣，使孩子覺得閱讀是一件痛苦的事情。

如何處理“孩子吃飯難”

我如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經:我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學習正面管教。那時候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。同時，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進嘴里的屈指可數。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯時間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口?。拷裉炷艹詭卓诎?？看到他吃了幾口，就會稍微放松點。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團，但卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結果他還是不吃！

我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時間內不吃完，就收走！”結果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個后媽。

這種痛苦和糾結，促使我到處尋找方法，最終，走進了正面管教家長課堂。

原來吃飯是痛苦

正面管教家長課堂有個父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個學員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻褪蔷o緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導給了孩子！

吃飯本來應該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑斎唬@并不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進步一點點。

同時，我也學會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷?，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了?，F在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭揖蛶椭?，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，溫馨、和諧。但現在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛！

當我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學會享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發(fā)現他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時也不自己吃！

這時的我，已經是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應該自己吃，他自己知道自己什么時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼裕瑫圆伙?，他不知道自己應該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著?！蔽覀z不同的想法，導致了不同的行為，同時也導致了沖突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯誤的么？當然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。

那奶奶又是基于什么，產生這樣的想法呢？——因為愛，因為對孫子發(fā)自內心的愛和關心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談談。

于是，我找了個時間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時候，你有什么感覺？”

威威說：“開心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因為奶奶很愛我。”

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。

老一輩的愛，我現在看到了。

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現在在奶奶家，以奶奶的做法為主導，這并不會對我的孩子造成什么本質的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。

重新開始習慣更好

回到深圳，威威開始還是帶著老家的習慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學會照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當媽的責任。但我并不強迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌?！?/p>

一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌?，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現我真的不教訓他，也不強迫他。過了一會兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個方法，從表面難以察覺，因為它是“不說、不做”的方法。讓這個方法有效的，也是最關鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。

在平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的責任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權力。我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。開飯后，準備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽么？”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應該吃多少。

同時，所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個需要別人圍著他轉的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子！

回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發(fā)過愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應是不相信！當看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”

這個過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因為我的改變，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀，理解了：獨立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財富。

如何關心孩子才“領情”

現在的家長有一種普遍現象，就是對孩子特別的關心，望子成龍，盼女成鳳的心愿特別強烈，但在管理和教育孩子的過程中，往往是參與越多，反作用越大。大人覺得對孩子付出的心血已經太多了，但孩子卻不領情，不喜歡大人們的管理方法。

其實，家長的心意是好的，只是管理孩子需要一些方法。

現在不少家長負擔都很重，忙里偷閑的工夫，卻又不知道該怎么輔導孩子。有些家長苦于自己不能輔導孩子，所以平時也就不多過問孩子的學習。只是平時偶然想起來，也不過是問幾句孩子的學習怎么樣了呀，成績還行吧，上課認真聽講了嗎等等。還有時候，家長朋友等孩子的成績發(fā)下來，一看成績不錯，就表揚一下，要是成績不好，就把孩子打一頓，以為這樣就是對孩子學習的管教了，其實這樣是家長的誤解。

家長有自己的工作，有自己的家庭負擔，我們可以理解。但孩子的成長應該是家庭當中最重要的事情，畢竟家長們工作的目的也是為了能夠讓孩子更好的成長。所以，家長對于孩子的關心，應該耐心，還要講求方法。

家長面對孩子的學習，無論好壞，都要耐心對待，否則急于求成，會造成欲速則不達的效果。有些家長看到孩子成績差，就把孩子打一頓，這樣做不但對孩子沒有什么幫助，反而還會造成相當大的精神壓力，長期下去，會形成抑郁心理。再說，我當老師這么多年，也沒有聽說過哪個學生是因為經常挨打，學習成績才上去的。

就算家長對孩子不能做到面面俱到的關心，最起碼，經常翻翻孩子的作業(yè)，家長朋友應該還是能做到的。一般說，孩子的作業(yè)往往能反映出孩子的學習態(tài)度，只要認真看看，認真分析，家長就能從中了解孩子的學習狀況。比如說，孩子的作業(yè)是不是整潔，就能看出孩子對待這門功課的認真程度。

如果家長看不懂孩子的作業(yè)，也可以從老師的批改那里找到問題?；蛘叱闀r間就給老師打個電話，咨詢一下孩子的學習，對于孩子的大體情況了解一下，然后就可以有針對性地督促孩子改進，這比泛泛地說兩句有實效。

家長打個電話咨詢老師，還有經?？纯春⒆拥淖鳂I(yè)，或者看看孩子的試卷，通過幾個很簡短的方面來了解孩子，并且過問孩子的學習要養(yǎng)成經?；牧晳T，這是家長朋友不能推辭的義務！

大寶幾歲時要二寶才合適？

經常聽到一些父母朋友問：老大多大的時候要老二比較好？要老二會不會讓老大很沒有安全感？老大多大的時候要老二才能最大限度地減少對老大的不良影響……關于以上疑惑，有的人認為兩個孩子年齡相差小比較好，因為他們可以玩到一起；也有人認為年齡相差大一點更好，這樣大的就可以幫忙照顧小的，父母也不用那么辛苦。而對心理醫(yī)生來說，其實這個問題并沒有一個普遍適合每個家庭的答案：除了父母生育年齡、育兒支持系統(tǒng)、家庭經濟條件等客觀條件外，還得從兩個孩子的心理發(fā)展角度加以考慮。大寶的心理首先需要確認的是，老大在兩歲以前，尤其是一歲半以前，是與媽媽建立良好情感連接的關鍵時期，他/她需要媽媽能及時地滿足自己的各種需求，以建立大寶對媽媽的安全型依戀。所以，如果媽媽在大寶們還不到一歲時懷上老二，他們甚至不得不被迫戒掉母乳；而且懷孕的媽媽也無法很好地滿足他們的各種需求，這不利于老大的情感發(fā)展和心理安全感。反之，如果媽媽希望能盡全力不影響和大寶的親子相處，待老二出生后，二寶從媽媽那里得到的關注也會不足，從而又影響了二寶與媽媽之間的親子鏈接。照顧這樣兩個寶寶的媽媽，會身心疲憊，這不利于她們的產后恢復，也會更大幾率地出現產后抑郁，從而反過來再對兩個寶寶產生不良影響。個人經驗當然，并不是每個孩子都按計劃來的，總是有一些那么不其然間就給媽媽們驚喜的小天使，調皮地迫不及待地投入媽媽的懷抱——我就是這樣一個媽媽。在大寶一歲十個月的時候，二寶就出生了。個人經歷的感覺是：很辛苦，也很糾結。懷孕那會，老大一歲多一點，需要媽媽無時無刻的陪伴，而懷孕后期很累，但只要老大沒睡覺的時候我都得陪著他，而且他時不時還要媽媽抱抱。我曾經發(fā)過一張挺著大肚子抱著老大的照片，被朋友們紛紛指責說不應該抱老大，我的婦產科醫(yī)生也告誡我不要提超過15斤的“重物”（我們家老大從小個頭大，那會已經近30斤了）。但是，想必各位媽媽都理解，當孩子抱著你的腿，仰著頭可憐兮兮地看著你，嘴里說著：“媽媽，抱抱！”，我想沒有哪個媽媽能舍得不抱。等老二出生后就更糾結了：老二吵著要喝奶，老大要拉著你陪玩，我那個時候啊，真是恨不得自己是孫猴子，拔根毫毛就能再變出個自己來。如果有和我一樣狀況的媽媽，我想和你說的是：充分利用自己的支持系統(tǒng)。這個系統(tǒng)包括：孩子的爸爸、家中的老人或其他能幫上忙的親屬、月嫂、保姆等。我就得益于我的這些支持系統(tǒng)，那段時光雖然忙亂，還是平穩(wěn)度過，兩個寶寶也都很好。大寶兩歲后再要二寶并非萬無一失那么是不是大寶一歲半或兩歲以后要二寶就萬無一失了呢？也不是的，如果從對二寶的出生對于大寶的影響考慮，我們還要關注以下問題：第一、老大的性格氣質特征如何？媽媽們可能都有這樣的經驗：有的孩子每天都很安靜，沒有太明顯的情緒波動，即使不開心了也很容易安撫；有的孩子則情緒反應特別明顯，無論是開心和傷心都很強烈；有些孩子的行為似乎特別“固執(zhí)”……為什么會這樣呢？那是因為每個孩子的氣質特征不同。孩子主要的氣質特征類型有：易養(yǎng)型、中間偏易養(yǎng)型、難養(yǎng)型、中間偏難養(yǎng)型和啟動緩慢型。不同氣質特征的孩子對于環(huán)境變化、父母情緒等的敏感度不同。媽媽在孕期和哺乳期會因為激素變化以及精力有限，會出現各種情緒波動，和老大相處親昵的時間也必然會減少。如果老大是一個難養(yǎng)型或中間偏難養(yǎng)型的孩子，媽媽就需要更多的精力和時間來應對老大的各種行為和情緒問題，而老大也會因為媽媽更少的陪伴和家庭新成員的到來而更加難以安撫。一般來說，難養(yǎng)型的孩子在4歲之前的情緒強烈波動更多，4歲以后的情緒穩(wěn)定性則會逐漸變好。所以，如果家有難養(yǎng)型的孩子，建立老大老二之間的年齡間隔適當延長。第二，老大和父母之間的親子依戀如何？親子依戀是孩子在兩歲前與母親或主要撫養(yǎng)人之間建立的一種特殊的情感聯結紐帶。母親不僅能滿足嬰兒的生理上需求和情感的“饑餓”，而且是孩子心理上的“安全島”和快樂的源泉。只要母親在他身邊，他就能安心、愉快地玩耍，探索周圍的環(huán)境。親子依戀是兒童社會情感發(fā)育的基礎。親子依戀主要有三種類型：1.安全型依戀：只要母親在場，他就感到足夠的安全，能在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和玩耍，對陌生人的反應也比較積極。當母親離開時，他明顯地表現出苦惱和不安，想尋找母親回來；當母親回來時，他又很容易平靜下來，繼續(xù)去做游戲。2.反抗型依戀：這類嬰兒每當母親離開時他都大喊大叫，極度反抗，但當母親回來時，他對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求母親的安撫，又拒絕母親的接觸，并不時地朝母親這里看。3.回避型依戀：母親離開或回來他都無所謂，實際上這類嬰兒與母親并沒有建立起特殊的情感聯結。如果老大和媽媽之間是安全型依戀，那么老大的心理安全感更充足，對媽媽的愛更自信，對環(huán)境各種變化的接受度就更好。這樣即使弟弟妹妹的到來會讓他們短暫地覺得不安和嫉妒，也會更容易自我調整和適應。那么即使兩個孩子之間的年齡差距偏小，也沒有很大問題?？傊诳紤]要二寶的媽媽們，我們不僅要考慮物質條件、支持系統(tǒng)等客觀條件，還要結合孩子不同年齡階段的心理特點要綜合考慮二寶駕到的合適時機。每個家庭情況不同，所以并沒有一個統(tǒng)一適合每個家庭的答案，建議每位家長結合家庭情況，仔細分析具體情況慎重做決定！

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

我們班的家銘小朋友十分地可愛，是從拖班升上來的，可能是因為年齡偏小的原因吧，每一天上幼兒園都要哭上一頓，因此媽媽也十分頭痛，總是跟老師說：“我家寶寶怎樣總是要哭，小班也是一樣?！逼鋵嵓毅懼皇丘B(yǎng)成了一個習慣，當他明白媽媽要送他來幼兒園時，他就明白會很長時光看不見媽媽，就會以哭來宣泄自我的情緒，當我和他說：“家銘別哭了，呆會我打電話給媽媽，叫媽媽早點來寶寶，媽媽就會很早來接寶寶的。”這時他又會停止哭鬧，還有一個原因就是剛剛升入大班的寶寶自理潛力稍弱，總是期望身邊有大人，要是你一但離開，寶寶又會哭起來。應對這種狀況，我們就應采取應急措施，家長們也不需為此事擔心寶寶身體之類的，因為寶寶哭其實也是個鍛煉的過程、宣泄的過程，也是幼兒表達情緒的一種，家長要以一顆平常心；來看待與兒女之間的關系，把這種溺愛，寵愛轉化成理智的愛，客觀的愛，愛的太狹小，不但使家長身心交瘁，也剝奪了孩子自身發(fā)展的空間，家長要擺正自我的心態(tài)，如果孩子的需要是正確的，我們必須要給予滿足，但如果是無理的，就要制止。、

應對一些膽小、愛哭幼兒問題，我們應采取以下幾點策略：

1、冷處理：應對幼兒一些無原則的要求，家長要堅持不一樣意或不理會，讓幼兒放任的哭，待幼兒冷靜下來之后。再與她分析為什么沒有滿足她的原因，并要求她下次不許提出這種無理的要求。2、條件對換法：如果孩子哭鬧不止的話，能夠先答應她的條件，但同時也要求他答應你一個條件并告訴他如果她的事沒做到就會有一個很嚴重的后果，當然我們成人所要求的必須要是孩子能夠辦到的，比如下次你見到某某小朋友要打招呼等，以次來進行交換，另外我們答應她的事也必須要做到，這樣才有信服力，以此來改善孩子任性脾氣大的特點。、

3、分散注意法：這點很重要也很有用，在孩子哭鬧時，家長可用分散法來引導孩子，例如她平時愛聽故事愛做的一些事，都能夠此刻用上來打消她剛才不合理的想法以及做法。

4、鼓勵法：鼓勵和表揚永遠是培養(yǎng)一株小苗最優(yōu)質的沃土，在鼓勵和賞識的氣氛下，孩子會變得越來越自信，與您會越來越貼心，當你們的心近了，孩子則更愿意與你交流，你的想法，她會更愿意采納，孩子也會變得更溫和，當她與小朋友友好相處時，當她不再隨便哭鬧時，當她很勇敢的和別人打招呼時，你都能夠說“孩子，你真棒，媽媽很喜歡你此刻的樣貌”相信孩子們會高興的重復做這些事情，明白行為定型為止。

相信有了以上幾個方法，我們必須能改變一些孩子愛哭愛鬧的問題，主要還需透過老師和家長，我們大人的一顆愛心去感化他們，讓他們感受愛是關鍵，也讓寶寶們開開心心地度過每一天。

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