十一招巧妙應對孩子“詢問期”

十一份幼兒園工作總結。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！家長要樹立正確的人生觀價值觀，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“十一招巧妙應對孩子“詢問期””，僅供您在工作和學習中參考。

孩子的智慧萌芽靠父母栽培，父母的知識與修養(yǎng)是影響孩子發(fā)展的因素。本文解答六個問題，供家長參考。

一、什么是"詢問期"?

３～６歲時的孩子，充滿了好奇心。經常以"為什么?""怎么會這樣?"提出一連串的問題，在心理學上將這一時期稱為"詢問期"。

詢問期又可分為"第一詢問期"和"第二詢問期"。３～４歲屬于第一詢問期，他們喜愛以"這是什么?""那是什么?"之類的問題來提問。４～６歲屬于第二詢問期，他們提出"這是什么?""彼會這樣?"的問題。前者詢問名稱，后者詢問原因。在人的一生中，這個時期屬于大腦迅速發(fā)展時期。相應地，它會帶來語言與智力上的迅速發(fā)展。因此，詢問期是個關鍵的時期，父母對孩子的問題應答得當，就能促進孩子智慧的健康發(fā)展。

二、"詢問期"孩子的問題特點是什么?

孩子總是探究自己身邊的一切。以"自然"和"人"的問題占多數，其中自然問題最多。如氣象、天體等方面的問題，它們的動態(tài)與變化在孩子心目中富有神秘感?？梢?，孩子從小就愛科學。

三、為什么不要嘲笑孩子?

孩子提出的問題，大人有時會覺得可笑，但家長必須注意的是：首先接納孩子的驚訝心理，如孩子問："天空為什么是藍色的呢?"父母應該說："是呀!多美的天空，為什么天空是藍的呢?"如果父母不接納孩子的問題，只是一笑置之，那么，孩子久而久之就不再想發(fā)言了。即使母親一時答不上來，也應認真思考，說我們來查一下書本吧!孩子受到鼓勵，以后才會繼續(xù)發(fā)問。

發(fā)明大王愛迪生小時喜愛發(fā)問。教師講2+2＝4，他還要問為什么?老師認為他不但笨，還破壞紀律，要他退學，可是他的母親相信自己的孩子并不笨，而是擁有獨特的想法，她在家里親自教導他。后來，愛迪生終于成為家喻戶曉的大發(fā)明家，這正是善于栽培詢問期孩子智慧嫩芽的典型。

四、為什么必須立刻回答孩子的問題?

孩子注意力集中的時間較短，情緒也易變化。孩子在發(fā)問的時候，是因為對當時該事物有強烈的印象。如果不馬上回答孩子的問題，過一會兒，也許連孩子自己也會把問題忘得一干二凈。即使記得，隔一段時間再回答，效果也會降低。孩子發(fā)問以后，父母有時會說："媽媽現在忙，別吵，等一下再問。"等等。這樣打發(fā)孩子，孩子就會認為"問了也沒有用"，反正得不到回答，于是再也不想發(fā)問。以后，孩子就可能變成對任何事物都毫無興趣的人。

五、為什么要順應孩子的智能來回答?

最讓父母傷腦筋的，可以說是的問題。自然界形形色色的現象，生物的，生態(tài)的，難以解釋。有時，父母能提供正確答案，可異孩子聽不懂，這種回答就不能達到目的。因此，對孩子來說，正確的答案和理論上的說明，遠不如童話的回答來得有效。如4歲的孩子小偉：“為什么月亮跟著人走?”母親說："因為月亮怕你跌倒，才發(fā)出亮不照著你。"小偉說："可是月亮有時也會躲在云里，到處都是黑漆漆的。"母親說："是呀，為了月亮躲在云野，伯伯才會裝上電燈，爸爸才會買手電筒呀!"可以看出，小偉有觀察力，而媽媽的回答也很得體。

六、為什么父母也要反問孩子?

孩子發(fā)問時，父母應以誠懇的態(tài)度回答，但不要使孩子產生依賴心理。孩子不管什么事都問爸爸媽媽就不好了。比有問必答更為重要的是，使孩子養(yǎng)成心中有疑問先自己思考的習慣。孩子在發(fā)問時，父母別忙于回答，必要時反問一下孩子。如3歲的小明問："男生和女生哪里不一樣?"父親一時說不出來反問小時："你說，哪里不一樣?"小明說："穿衣服不一樣啊，男生穿褲子，女生穿裙子。"原來孩子只是看到男女服裝不同而發(fā)問的。成年人往往從理性來思考。爸爸酌情后馬上說："對，男生穿褲子，女生穿裙子，小明已經看出來了，爸爸也這么想的。"這個回答就很得體，又鼓勵了孩子的創(chuàng)造力。

七、為什么要讓孩子觀察實物，并由自己去了解?yJS21.COM

俗話說："百聞不如一見。"在解答孩子提出的問題時，不管怎樣形容，孩子都不懂，讓他們觀察一下實物就明白了。如看到大象圖片時孩子會問："為什么大象的鼻子那么長?"孩子必然地。如果帶孩子到動物園去看看大象，當孩子親眼看到大象用長長的鼻子把東西提起來，送到嘴里，把水吸起來，灑在自己身上時，一定會恍然大悟："噢，原來大象的鼻子，就像人的手一樣，用處很大哪!"

八、為什么父母要和孩子一起研究問題?

不要以為孩子提出的問題，大人均能輕松自如地回答。在回答不了時，可以說："媽媽也不知道，等一下我們一起看書來找答案吧!"千萬不能因回答不出來就說："這不是你問的問題。你年紀小，沒有必要知道這些事情。"而且，既然你已經許下和孩子一起看書的諾言，就應該真的去買本書或去圖書館借本書，與孩子一起看，邊看邊說。父母若能夠以這種方式教育孩子，使孩子從小養(yǎng)成查字典看書的習慣，在以后小孩上學時，遇到疑難問題就會懂得自己去找答案，使他們產生了解未知世界的興趣，并對書產生好感。父母和孩子一起研究問題，共同學習，不僅可以用科學知識來充實自己，還有助于養(yǎng)成孩子認真學習的好習慣。

九、為什么不要采用會使孩子害怕的方式來回答問題?

在回答孩子問題時，要避免無意中造成孩子的恐懼心理。這是因為恐懼的情緒會"傳染"，母親害怕，孩子也會害怕。對一個人來說，恐懼心多形成于幼兒期，而孩子一旦潛藏著某種恐懼的心理，長大成人之后，要找出恐懼的原因，不但困難而且要花很長的時間。所以父母在回答問題時，要充分考慮到這方面的情況。如當孩子提出“地震為什么那么可怕?"父母可以這樣回答："在地震時，地會擺動，但不要害怕，看看煤氣有沒有關好。如果實在有危險，與爸爸媽媽一起離開房子好了。"這要比回答："是啊，地震很可怕!"表現出恐懼和驚荒失措的樣子要好。

十、為什么要采取對生活有幫助的方式來回答問題?

會發(fā)問的孩子大都有強烈的好奇心，只要父母回答問題及時恰當，他們就會像海綿吸水一樣去吸收新的知識。而恰當的回答，也會對孩子產生不良的影響。比如，當問到什么是拐騙"時，大人出于愛子怕被人拐騙的心情說："拐騙就是小孩讓壞人騙走，這個小孩就要被殺死，所以不認識的人與你講話，你要馬上回家。"這樣的說法往往使孩子產生過度的警戒心、神經質，不敢接觸任何人。因此，問題的關鍵是應該教育孩子遵守日常規(guī)則。如果到外面去玩，要與爸爸媽媽說一聲，天黑之前要回家，不要一個人去沒有去過的地方，不要跟生人走開。要教育孩子社會常規(guī)，成為一個明有判斷力的人。如告訴孩子行路要靠右邊走，要走人行道；過馬路時，要左右看清，沒有車子時，才可以地去。這比對孩子簡單地禁止、恫嚇要好得多。

十一、為什么要讓孩子對未來充滿希望?

做父母的人，只要經常注意孩子的問題，應該可以推測出孩子目前的心理狀態(tài)，并進而知道該如何地孩子。因為在孩子提問題及解答中可能蘊含著未來生活的方針，如孩子看到有的同學一面做功課，一面被批評時，產生了一種對上學校、做功課的恐懼心理，于是就問媽媽：“有沒有不做功課的學校呢?”作為媽媽，這樣的回答比較理想："到學校是要做功課，學校里有老師，老師會教你知識，你原來許多不懂的地方，都會知道，你不必擔心，而且到學校里，你還會認識很多朋友，很好玩?！弊尯⒆訚M懷上學的憧憬，感到上學是件快樂的事，而不是還沒有上學就厭學。

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如何應對孩子的“反抗期”

每個孩子都會經歷這樣的“反抗期”，每位家長都要面對這樣的時刻?？吹竭@個話題深有感觸，就把之前的兩篇日記找出來，與大家一同分享。

2008年3月4日晴

這是很早以前的一件小事?，F在回想或許正是眺媽使用了溝通的技巧，才很好地解決了眺眺第一個“獨立”時期和我們的“摩擦”。

記得那時，眺眺還不怎么會說話，可已經會用行動來表達自己的意思。有次眺媽給眺眺洗完澡后，讓他幫忙把水里的瓶子拿起來，眺眺卻故意抱著瓶子不給，任憑眺媽怎么給他“戴高帽”都不行。后來眺媽說：“眺眺，先把黃色的瓶子給媽媽，還是先把紅色的瓶子給媽媽？”話音剛落，眺眺馬上把一個瓶子遞給眺媽。謝過之后，眺眺又把另一個也拿給眺媽。

小小的一個順序選擇卻極大地滿足了幼兒的“自尊心”，使原本“對立”的局面很快轉變?yōu)椤昂献鳌钡那樾?。這說明父母多掌握一些“技巧”，能更好地解決孩子在成長過程中遇到的問題。這個方法我們沿用至今，效果非常理想，這也是我補記的一個重要原因。

同時，使用此法的關鍵是要設計好自己的問題，既能達到目的又能呵護嬰兒的“自尊心”。問題的答案不應該在“做”與“不做”之間選擇，而是怎樣去“做”。

2008年11月9日晴

眺眺的自我意識越來越強，不再是我們說什么他都照做，更多的時候他都會提出反對的意見，我們選擇堅持，他則采取賴皮的方式。幾經較量，我們摸索出用“緩沖時間”的方法，很好地解決了這個問題。

早上帶眺眺去淘氣堡玩，快到中午的時候，我們招呼眺眺回家吃飯。小子一口回絕：“不要！”我們說：“奶奶在家里飯都燒好了，怎么眺眺還不來呢？就著急了！”眺眺口氣也軟下來：“再玩一會兒哪！”“那再玩5分鐘，爸爸叫你的時候可不能賴皮哦！”為了彼此能守信，我們拉勾為證。5分鐘后，眺眺雖意猶未盡，可也是如約和淘氣堡再見回家。我們對眺眺守信用的表現大加贊賞。

晚上送眺眺去阿婆家，我們照例陪他玩到8點多，臨行告別時小子又盡力挽留：“再陪眺眺玩一會兒哪！”我們告訴他：“爸爸媽媽明天很早要上班，應該回家休息了。”“那玩到10點鐘。”小子又變個法兒挽留。“那太晚了，這樣吧，那個長的針(分針)走到12，眺眺和爸爸媽媽再見好吧？”見我們讓步，小子也見好就收。

網友支招

偉大的外交家周總理曾說過這樣一句話：談判是一種妥協(xié)的藝術。和孩子們相處如果只是一味地使用“強壓政策”并不能很好地解決問題，適度的讓步既照顧了孩子的自尊心又能緩和他的抵觸情緒，何樂而不為呢？對眺眺而言，還學會了看時間，真是“一塊石頭好幾只鳥”！哈哈！

——網友眺爸

我認為，4歲的孩子本來就不大明白道理，以前聽話是因為出于本能的“愛”，為了讓大人高興，可以給他更多的關愛。當他有自我意識的時候，就會有自己的想法和決定。這個時候大人還用以前命令式的語氣要求他，他自然也會用強硬的態(tài)度來回應。有時候孩子并不是真的不要，只是表明他想擁有自我。

關于小西畫畫只畫5分鐘這件事，我認為4歲孩子的注意力本來就不長，當他對這件事沒興趣時，就會轉移注意力。這個時候家長要弄清楚，孩子是遇到困難了，還是真的有了新想法。我們可以嘗試著要求孩子完成某一個圖形，或是完成某一個輪廓，下次再填色，并對孩子的堅持及時給予肯定和表揚，甚至是獎勵——他已經很努力了。

對于看電視，是可以先約定好的，時間快到時可以提醒他：還有幾分鐘就該關電視了。如果違反約定，可以減少第二天看電視時間，幾次違約，可以取消看電視一次；如果做到了，可以給予獎勵，并經常強化孩子的這個優(yōu)點：說話算數。

孩子敢于說“不”，從某種角度來說，是孩子成長了。家長要做的是：改變以前的溝通模式，尊重、理解、接納、適應孩子的變化，讓孩子學會正確表達自己的想法，學會為自己的言行負責。而不是什么都由家長說了算，自己沒主見，從而無法真正成長，直面人生。

——網友宇蕾媽

我覺得轉移孩子的注意力是個不錯的辦法，還有就是跟孩子一起親子閱讀，書上有很多正面的反面的形象可以潛移默化地影響他。像昨天他突然拍打我，很疼。我就拿《我好生氣》這本書和他一起看，告訴他：“你這樣突然拍媽媽，媽媽好生氣的?！彼捅硎疽院蟛贿@樣了。有時候孩子不吃飯，我就說：“你看，小波(天線寶寶里的人物)不喜歡吃飯，所以個子最矮；丁丁(兒子最喜歡的角色)吃飯吃得又快又多，所以個子就最高，多好呀！”兒子就乖乖吃飯了。

——網友酒窩陽少爺

以前兒子也很喜歡說“不”，動不動就是“不好”、“不行”、“我不會”。這固然跟孩子的依賴性與叛逆期有關，但仔細檢討一下自己平時的言語，發(fā)現也帶了很多的“不”字。比如，兒子說要買玩具，我們的第一反應就是“不行”；兒子要玩手機游戲，我們的第一句回答就是“不可以”……大人的這一舉止在《大衛(wèi)，不可以》這本書里表現得淋漓盡致。所以，我認為孩子的叛逆與我們對他果斷的毫無商量的拒絕有一定關系?，F在我盡量糾正自己的表達，努力讓自己的言語中避開“不”字。

當他提出買玩具時，不再一棒子用“不”字打死，而是先聽完他的購買理由，再向他說明我們不買的原因。幾次討論交流后，基本上他都能改變自己不合理的想法。通過這種正面引導，發(fā)現兒子的確進步不少，至少從他口中蹦出的“不”字已明顯減少了。孩子是家長的一面鏡子，孩子都是講道理的，只要我們給他充分表達、充分交流、充分理解的機會，相信孩子也會給我們投桃報李。

——網友lkl2003

應對暴躁寶寶方法要巧妙

生活中的小寶寶，有的很乖很聽話，但有的就很暴躁，我們經?？吹接行┖⒆釉诩议L沒有滿足他的欲望時大聲哭鬧、在地上打滾，或撕扯自己的頭發(fā)、衣服，或抱著成人的腿部賴著不走。這些行為稱為暴怒發(fā)作。暴怒發(fā)作中的孩子往往不聽勸阻、除非成人滿足他們的要求，否則會僵持下去。

壞情緒原因1：無理取鬧

一般都是比較小的寶寶容易犯的錯。起因可能有很多，比如：寶寶不喜歡刷牙，所以每次刷牙的時候，他就故意搗亂或吵鬧；寶寶不讓父母離開，媽媽爸爸急著去上班，他就是不讓；到了商店里，他一定要買和家里一模一樣的玩具，不買就大吵大鬧等等。

應對招數：轉移注意力

對待年齡比較小的寶寶，書上說的要講道理這一套，肯定是行不通的。寶寶比較在乎自己的感受，如果態(tài)度強硬地逼寶寶就范，也會搞得大人、寶寶都非常生氣。比較好的辦法就是想辦法轉移寶寶的注意力。既讓寶寶有新鮮的感覺，又不會違背父母的原則。

壞情緒原因之2：遭遇失敗

寶寶的心非常簡單和單純，但是也非常脆弱，經不起一點打擊。比如，寶寶很用心地在拼拼圖，但是拼了半天，都不成功；或是很努力地搭積木房子，搭得很高的時候，房子突然塌了。寶寶覺得自己沒有想象當中那么能干，就會情緒低落。

應對招數：同情并給與鼓勵

告訴寶寶，其他小朋友也可能發(fā)生過類似的情況，也無法完成這個任務，讓寶寶覺得“這件事情很多人都遇到過”，以此緩解寶寶的壓力和自責的情緒。父母同情的表達可以拉近與寶寶之間的距離，而拉近距離之后的勸慰效果會更佳。不要吝嗇你的親情，輕吻一下寶寶或抱抱他，都是讓寶寶擺脫壞情緒的好方法。等寶寶情緒稍稍穩(wěn)定后，再幫他找到失敗的原岡，一起完成原先的任務。

壞情緒原因之3：要求得不到滿足

寶寶終歸是寶寶，不懂得控制自己的欲望和情緒。當他在街頭因為得不到想要的玩具當眾哭鬧甚至躺在地上耍賴時，父母要如何控制自己的情緒呢？很多父母也許都會忍不住厲聲喝斥，但這對控制場面毫無用處，對安撫寶寶的情緒也是沒有幫助的。寶寶會很長時間憤憤不平，他不覺得自己做錯了什么，覺得是父母對他不好。應對招數：保持冷靜教導寶寶

的確，最令父母尷尬的情形，是寶寶在公眾場所鬧別扭。但是大人這時必須讓自己先冷靜下來，不要大聲喝斥他，因為你的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。寶寶鬧情緒，有時是帶點試探性質的，大人表現得愈在乎，他可能愈是過分。建議這時，你先深呼吸，由一數到十，平靜自己的情緒，穩(wěn)定下來再跟寶寶說話，這也是給寶寶一個調整情緒的時間。寶寶見你如此冷靜，就可能覺得無趣而收斂了。如果寶寶仍然無法冷靜，就告訴寶寶“我們現在要走”，然后抱走他，等到了無人的場所，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！當然，你也可以在安全的前提下，離開他一會兒，寶寶“打仗”找不到對手，過一會兒他自己就會感到沒有意思，發(fā)脾氣也就停止了。

暴怒發(fā)作與孩子的性格有關，但頻頻發(fā)作的原因往往在于家長身上。

首先，是家人的溺愛。父親、母親或爺爺、奶奶過分疼愛孩子，總怕孩子受委屈，為了博取孩子的歡心，有求必應，而不考慮這種要求是不是適當。這樣就逐漸使兒童滋生了一種自我為中心的意識。自我為中心的孩子，無論做什么事，都是以自己的意志為轉移，隨心所欲，為所欲為。有時，父母覺得孩子的要求過于無理，本不想答應，但孩子一發(fā)脾氣，就立刻加以滿足，這是一種最糟糕的做法。因為孩子從這樣的事情中知道，發(fā)脾氣是滿足愿望和要求的最有效的手段，于是就變得更容易發(fā)脾氣了，造成了惡性循環(huán)。其次，是家庭教育缺乏一慣性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓勵去做，父親認為是好事，母親說壞，爺爺同意的事情，奶奶偏要阻攔。這樣就會增加孩子的受挫感，從而導致煩躁和暴躁。

再次，是父母對孩子要求過分嚴格。孩子稍有過錯或沒有按要求去做或做的不好，父母就嚴加訓斥甚至把孩子狠狠地揍一頓。這種做法會造成兩種不良結果。其一，使孩子感到不滿和壓抑，這種不滿和壓抑會在以后的某種場合中表現出來；其二，父母的舉動，為孩子提供了一個效仿的榜樣，一旦環(huán)境適當，孩子也會表現出同樣的暴躁和攻擊性行為。除此以外，疾病與生理條件也是引發(fā)壞脾氣的原因之一。神經衰弱的兒童特別容易興奮、發(fā)脾氣，處于疾病和疲勞狀態(tài)中的孩子也常常有煩躁不安，易于發(fā)火的表現。

對于容易暴怒發(fā)作的孩子，平時要加強對他們的心理輔導，當發(fā)生不愉快時，要采用活動轉移法，讓他們在體育游戲或其他活動中宣泄內心的緊張，并為他們樹立講道理、講禮貌的榜樣供他們學習。每次發(fā)作平息后，要嚴肅地教育他們，使他們認識到自己的錯誤。如果發(fā)現孩子在哪一次能克制自己沒有發(fā)作，應及時予以表揚和獎勵。最后，提及一點，家長不要自已經常暴怒發(fā)作，摔盆砸碗。

你怎樣詢問孩子？

你怎樣詢問孩子？[短鏡頭]

鄰居的孩子**，在幼兒園上中班，每次回家，他媽媽差不多都會這樣問：“今天有沒有人欺負你？”**雖然長得不算高大，但很結實，性格也比較強硬，有些小朋友還怕他呢！可是他媽媽總是怕他被人欺負。一次，**回家時沒精打采的，媽媽一見，立即問道：“今天有人欺負你了？”**搖搖頭?！?*，到底有沒有人欺負你，你同媽說呀！”“沒哪?！眱鹤硬荒蜔┑卮鸬??！皼]，那你為什么一聲不吭？”媽媽進一步追問說?！班拧拧眱鹤又岬馈寢屢詾橛惺裁葱碌那闆r，立即警覺起來，俯下身去焦急地問：“**，你說，到底是誰欺負你了？是不是你后面的張挺？”“媽，沒吶！我肚子餓了，我要吃飯了?！薄拔也恍?，肯定有人欺負你了。”說著，年輕的媽媽扯著兒子的手，直奔幼兒園。兒子不肯去，一個勁地說肚子餓。媽媽卻越來越堅決地認為，一定有人欺負兒子了。到了幼兒園，媽媽先問小朋友，再問老師，結果什么也沒有，都說**一整天都好好的。可就是這樣，媽媽還是不放心，返回的路上對兒子還是說了好幾遍：“以后如果有人欺負你，你一定要跟媽媽說的?！?/p>

[畫外音]

像**媽媽這樣過分的家長也許并不多，但擔心自己的孩子被別人欺負，經常詢問孩子有沒有被人欺負的家長，在現實生活中卻是為數不少的。有些家長，包括小學生的家長，或因孩子身體瘦小，或因孩子比較稚嫩，或因性格懦弱，或因孩子過于頑皮，或是有那么一次遭遇欺負的經歷，等等，他們總是在擔心，在經常詢問。這實在是很不明智的，而且對孩子也會造成不好的影響。

首先，這樣詢問會給孩子造成認識上的誤解。孩子需要友誼，孩子在幼兒園或學校應該是快樂的，許多孩子也確實是快樂的?！敖裉煊袥]有人欺負你？”這句話的潛臺詞是：欺負人的事，在幼兒園里是經常發(fā)生的，不是你欺負我，就是我欺負你，幼兒園里的小朋友和敵人差不多，在幼兒園是很可怕的。孩子一旦有了這樣的誤解，那他自然就不可能與小朋友友好相處，自然就會懷著敵意來看待其他小朋友，這樣，他的人際關系肯定不會好，久而久之，他可能被孤立，也真的可能被人欺負。

其次，會影響孩子的自主性和自尊心，助長孩子的不良心理。經常這樣詢問的家長，肯定會參與到孩子們的是是非非之中去。孩子之間的事，都是些雞毛蒜皮的事，家長是不應該插手，應該讓孩子自己去解決，孩子實在無法解決的，也應該由老師解決。如果家長一插手，事情往往會變得復雜起來，也會影響孩子自己解決問題的能力。更重要的是，家長到幼兒園或學校里哇啦哇啦一講，這影響多不好，其他孩子會怎么看呢？或多或少要影響自己孩子的自尊心。另外，家長直接參與孩子的是非，還會助長孩子的不健康心理。孩子不太懂事，有了家長的幫助，有的就滋長出有恃無恐心理、霸道驕橫心理等。

再次，這是對幼兒園教育嚴重的不信任。對孩子的教育，幼兒園（學校）與家庭應該互相配合，充分信任，只有這樣，才可能產生良好的教育效果，如果互相排斥，你不相信我，我不信任你，怎么會有良好的教育效果？這也容易使孩子無所適從?！敖裉煊袥]有人欺負你？”經常這樣詢問孩子的家長，無疑是對幼兒園的教育與管理存在著不信任感。家長對孩子所在的幼兒園表現出極大的不信任，其孩子在家長的影響下，還會對幼兒園有好感嗎？

家長愛自己的孩子是應該的，問問孩子在校的表現也是可以的，但沒有必要這樣經常詢問，要問，你可以換一種問法：今天有什么新鮮事，講給大家聽聽？今天班級里誰表現最好？你今天向老師提問了嗎？等，即使孩子偶爾被別的小朋友欺負了一次，家長也不要大驚小怪，更不要直接插手替孩子去解決，要引導孩子自己想辦法解決。

孩子“第一反抗期”的應對策略

孩子都上小學了，但是仍舊調皮、不聽話、不愛學習、你說東，他偏向西。這根源追問起來其實是因為第一反抗期沒有很好的把握。既然這樣，那大家一起跟著我的思路認真往下看——

第一反抗期是針對2-4周歲的幼兒?；仡櫼幌挛覀兒⒆釉诘谝环纯箷r的情形：

1.你的孩子大約幾歲時，你忽然感覺不聽話了？

2.對孩子不聽話？你是如何做的？是進行嚇唬？打罵？置之不理？還是把孩子弄哭后，又怕哭壞，最終又去哄呢？

3.在你家庭里，你們夫妻在教育孩子觀念上一致嗎？有沒有因為觀念不一致而當著孩子的面爭吵？

4.你們夫妻之間和老人之間在孩子的教養(yǎng)方面，有沒有觀念上的沖突和方法上的不一致？

對于這四個問題，你們家的情況是怎樣？面對這些問題，那我們要如何應對呢？這一時期所體現出來的現象一般有：

1.孩子想嘗試一切新鮮事物。

2.吃飯問題。

3.生活方面磨蹭。

不知大家是如何理解反抗之意的，我的片面理解是，在家庭生活中，一方對另一方不滿意，讓他做什么，他偏不聽。這正是2--4周歲幼兒身上體現出來的反抗。大家認真思考下，幾乎2--4周歲的幼兒都會經歷這些現象。如果我們采取打罵，那終是無法解決這些現象的。那這是為何呢？

下面是老師分析的四種原因：

1.孩子想表達自己的想法。

我們回過頭想想，當孩子一生下來時，完全就是一張白紙，在嬰兒期孩子只會用笑和哭來表達自己的意愿，并沒有其它情緒表達，而我們也只是初略孩子的情緒想法，靠我們平時的觀察來猜測寶寶想表達的意思。到寶寶2周歲基本很能說了。(不過我家培洪說話就比較晚，2周3個月才開始說話耶，當然開口后，很快就能說得很流利了)會用語言表達后，寶寶都想說出自己的想法，并加以表情，說出的話顯得比較夸張，而我們大人卻覺得好玩。老是以笑來應對寶寶，其實這種方式是錯誤的，我們應該主動引導孩子的表達。

還有就是大家抱著不能輸在起跑線上的觀念，孩子能表達后，就想讓孩子開始識字。其實這個時期是寶寶最佳的口語期(0-3)，我們只要每天對著寶寶說話，他就能成句成句地學會。這時的記憶力也是相當好。還有我們經常會碰到的問題就是，當寶寶說要某一事物時，當你給他后，他又不要，不知大家有沒有思考過這是為什么？只要是細心的家長，一定都會知道這么大的寶寶，在用詞方面還用得不準，所以產生了答非所問，他要東，你卻給了他西，孩子自然就會有情緒，而我們又不理解孩子的意圖。脾氣急燥的家長，這時就會有情緒，甚至還打孩子，這樣親子矛盾就來了。家長情緒失控時，我們不妨冷處理，細心觀察一下，而不能用傳統(tǒng)觀念，對于第一反抗期的寶寶來說是無效的。

2.家長忽略了游戲心理。

經?？吹胶⒆映燥?，滿地跑。其實我們有沒有想過，孩子為什么要跑？是不是我們先追他，他才跑。孩子還以為我們在和他玩游戲呢？所以這不能怪孩子，只能從自身找原因，吃飯對于一個1歲半以后的孩子，如果餓了本能就會用手去抓東西吃。而我們卻老是怕弄臟衣服及地板，剝奪了孩子的動手能力。(培洪媽就是這樣，不過我當時最討厭孩子邊走邊吃，我是讓培洪一邊吃一邊看電視。這方法自然也是錯誤的。)只要我們了解到寶寶剛開始時都是用手來協(xié)調動作，寶寶一般用手感知會持續(xù)2個月，然后用勺子開始模仿我們大人的動作，手和嘴正在協(xié)調配合吃飯，剛開始也許會把飯打到臉上，額頭上……當我們意識到這是寶寶成長中的必須一課時。相信我們的年輕家長們都會滿心歡喜看著寶寶這一巨大變化的?？涩F實中像我一樣的人還是比較多，包辦代替了孩子的本能。(終歸還是觀念在作怪)

我們當家長的要有心理準備，你要如何喂養(yǎng)你的孩子？孩子不愛吃飯，有沒有想過為何不愛吃？所以我們家長在遇到情況時應該站在那先觀察、琢磨一下，想想招。怎樣在我們大人的序列中找到節(jié)奏感、責任感。如何用孩子聽得懂的語言來引導？

3.單向思維。

經常看到這一時期的寶寶，護自己的玩具現象。老師給這總結了一句話：“寧要玩具，不要友誼?！逼鋵嵈蠹壹毤毸伎枷麓_實如此，有時家里來了小朋友，是不是經常看到孩子不和小朋友分享自己的玩具？如果大家知道這是這一時期寶寶的現象，就不覺得奇怪了，這時候我們只要用其它新鮮的東西轉移寶寶的注意力一般就可以了。這當然也需要我們的方式方法。所以對于我們家長朋友學習是很必要的。

4.隔代教育的影響讓孩子學會說“不”

對于這個問題，絕大部分家庭都經歷過，如果我們試圖給寶寶養(yǎng)成好習慣，那必須要有約束力。如果在父母這邊建立好了好習慣，老人那邊卻破壞好習慣。這不難理解，因為我們和老人之間在觀念和方法上不一樣，所以我們就得在這上面作文章。才不會讓孩子生活在夾縫中，讓孩子出現這樣那樣的問題。

那么我們年輕的父母們，又該如何應對呢？

1.走到孩子身邊，蹲下來告訴孩子“我需要幫助”

當遇到你叫寶寶吃飯或者其它什么事時，如果寶寶專注于他手上的事，這時你如果叫了二遍，寶寶還是沒有反映，這時你就不要再說第三遍了，這時候的寶寶他只專心做自己的事，而完全沒有聽你在說什么，所以我們就沒必要再嘮叨了。我們可以走到孩子身邊，蹲下來一起關注寶寶手上的東西，這時，寶寶感覺到你來到他身邊，會抬起頭看你，你就可以面帶微笑，用眼睛看著寶寶的眼睛，用溫和的語氣，簡潔的語言對寶寶說：我需要你的幫助。對于這么大的寶寶，是很愿意幫助人的，當幫你做后，你對他說一聲：謝謝。那效果就更好了。不過，切忌不要用命令的語言。對于小一些的孩子，你用命令的語言可能性有作用，大一些的孩子就會反抗了：你為何自己不做？所以一定得注意自己的表達方式。

2.制定家庭規(guī)則：

很多家長都習慣于對某一件事，嘮叨個不停，而忽略了制定家庭規(guī)則，這對于培養(yǎng)良好的習慣是非常不利的。俗話說：沒有規(guī)矩，不成方圓。在家庭教育中，大家必須得關注規(guī)矩，當然這規(guī)矩需要全家一起總動員，不能只是孩子一人執(zhí)行，這樣孩子是不會遵守的。

我們已經知道，這時期是處于游戲親子溝通，對于，那些愁于寶寶每天吃飯困難的家長們，你是否了解了寶寶在幼兒園的就餐習慣。我們可以和幼兒園一樣進行分餐制度。為什么會有5+2=0這個說法，就是因為孩子在幼兒園5天養(yǎng)成良好的習慣，周末2天在家，被父母破壞，又歸為0了。所以說，根源還是在我們家長身上。我們應該在飯前和孩子商量規(guī)定好。吃一餐飯的時間是多少？到點了沒吃完就收碗筷，等到了規(guī)定的時間，就一定得執(zhí)行，這樣孩子經歷幾次后，就明白，不吃媽媽就收走了，中間又沒零食吃。自然就會認真吃飯了。還有一點就是，在吃飯時，不要一家人的眼睛都盯著孩子，這樣過份的關注，會打亂孩子吃飯的就餐氛圍，只有建立良好的就餐秩序，同時有饑餓感，良好的飲食習慣才會形成。

生活中我們一定不要老是嘮叨個不停，這樣會分散孩子的注意力，讓孩子抓不住重點。不知道自己到底該做什么？在和孩子交流時，要眼睛看著孩子眼睛，告訴孩子，你想做什么？或者讓孩子做什么？盡是用簡潔易懂的語言。

3.巧妙運用注意力轉移法應對孩子的單向思維。

“第一反抗期”的寶寶對一切東西在他的眼里都感到新鮮，比如，經?？吹綄殞毎褨|西放到嘴里，這其實是寶寶通過嘴來嘗試這個東西，找下感覺。接著通過手來握、撿、放等肢體協(xié)調動作。如果，這時家長不分清紅皂白就上去搶孩子的東西，或者用武力來解決，這是徒勞的。這一舉動還有一危害就是，把孩子的好奇心、觀察力給阻斷了。好奇心一旦沒了，想像力也就沒了。如何避免呢？就像很多人覺得孩子把東西放到嘴巴里臟、不安全?？蛇@么小的孩子卻不懂安全不安全；臟還是不臟。這只有在事前先進行家里安全教育和室外教育。并制造孩子探索世界的環(huán)境。讓孩子在這一時期充分發(fā)揮他創(chuàng)新思維的發(fā)展。

千萬不要忘了這一時期是寶寶單向思維時期，所以可以用其它新鮮事物來轉移寶寶的注意力。

您該如何應對孩子3-6歲叛逆期

很多家長在教育孩子方面都會遇到這樣的情況：“孩子現在越來越不像話了，什么都不聽，對著干？怎么辦？”

首先，請各位家長放寬心，像青春期的叛逆一樣，3-6歲是孩子經歷的第一個“叛逆期”。叛逆期階段，孩子心理與身體活動能力增強，感覺不再像2歲多那樣聽話，總想擺脫大人的約束，不斷的挑戰(zhàn)未知的底線，這種“叛逆”心理和表現是孩子獨立人格形成和自我意識成長的重要標志。遇上叛逆期，是孩子心里有“我”這樣的概念了，家長當喜不當憂！

在這宇韜老師給大家講講孩子叛逆期表現與應對方法，幫助爸爸媽媽和寶寶們順利渡過叛逆期。

一、望聞問切：叛逆期兒童的常見表現：

1.不建設，愛破壞：

摔東西、拆玩具、亂涂亂畫、撕書、故意把玩具扔的滿地都是。

2.不明理，易煩躁：

堅持要特定的某一件東西，即使是外表相同的也不要；

堅持要穿某件衣服某雙鞋，即使不符合季節(jié)；

想要的東西一定要得到，想做的事堅決要做，否則就大哭大鬧；

在公共場合坐地耍賴、打人。

3.唱反調，不理睬：

父母要求的事偏不做，越不讓越要做；

不理睬父母，寧愿自己玩，不要父母一起玩。

4.挑權威，攻底線：

故意破壞之前一起訂好的規(guī)矩；

層出不窮的提出新要求；

和父母講條件，要達到要求才肯做事。

5.起沖突，易動手：

和別的小朋友玩耍時，愛爭搶同一件玩具，爭搶先后順序，不愿意和別人分享，又愛搶別人的，嚴重時甚至打人。

二、四步除慮：如何應對兒童叛逆期？

1.深入了解孩子行為的原因與動機

孩子和父母在一起的時間長，和父母最為親近，要想了解孩子的內心需求，父母無法假手他人，知子莫若您倆人。

平時父母要注意觀察，多與孩子交流。父母要充分理解孩子要自己嘗試、獨立表現的要求，盡量多創(chuàng)造一些條件，使孩子的要求得到適當的或充分的滿足。

宇韜建議：當您想發(fā)火時，不妨停一停，看看孩子到底想要什么。

孩子的每一個行為一定能投射出孩子內心的真正訴求

上課過程中，常常遇到父母指責孩子：上課時候去什么廁所？唯心角度出發(fā)，生理需求一定不能扼殺，所以我的課堂，孩子去廁所，一定要去，咱不憋著。

家長們，上課前，提醒孩子喝適當水，同時一定要求他去遍廁所，上課時孩子還會去廁所？

不想孩子摔倒，就不知不覺中將他面前的石頭搬走。（注意是不知不覺，都幫搬走是溺愛）

2.原則問題絕不遷就

叛逆期的孩子是矛盾的，不斷挑戰(zhàn)規(guī)則，又不斷追求規(guī)則。如果規(guī)則混亂，孩子一定缺少安全感。

父母在制定規(guī)則時要慎重科學并堅守：

堅守：規(guī)則一旦制定，就必須遵守

慎重科學：不制定超過兒童能力的規(guī)則，例如要求孩子上課不走神等。

【抓大放小，要有重點。除危及生命、健康的堅決不能做之外，其余鼓勵孩子嘗試，多數時候寬松，該嚴格的地方堅決sayno?！?/p>

【尊重孩子的需求，有時候孩子的只是要求自主行動，例如要自己穿衣服，自己吃飯，不應當因為大人嫌麻煩而禁止孩子做?！?/p>

宇韜建議：大人無底線，孩子不好管，分清規(guī)則與愛的界限，原則問題不妥協(xié)，莫讓愛成了溺愛。

3.多種方法巧妙引導

叛逆期的孩子“問題”多，情況多，父母應根據不同的情況可以采用不同的辦法巧妙引導，對策大致分七類，請靈活運用：

對策１：激將法，利用孩子唱反調的心理，想要孩子做什么，就偏偏不讓孩子做什么。

【示例】：父母讓孩子吃飯，孩子偏不吃。父母可采取激將法，要求孩子不吃飯，孩子反而拼命要求吃.

注意：使用這一方法時語氣盡量真實平靜，要根據孩子情緒適當調整。此外相反的“你去做XX”的激將法并不有效。

對策２：冷處理，裝作沒看見。

【示例】：孩子到處扔東西以吸引父母注意力，裝作沒看見，繼續(xù)和爸爸聊天。孩子看見沒引起她想要的效果，就自動停止。

對策3：把問題交給孩子，讓孩子自己想辦法解決。

【示例】：孩子吃蘋果是故意亂扔蘋果皮，就是不肯扔到垃圾箱。父母可以等蘋果吃完，裝作才看見的樣子，大吃一驚問孩子：怎么亂七八糟的，怎么辦？讓孩子想辦法，孩子多半會主動扔到垃圾箱，注意不要問是誰弄得亂七八糟。

對策4：傳遞正向信息，明確告訴孩子要怎么做，不要說不能怎么做。

【示例】：孩子到處亂寫亂畫，把墻壁弄的一團糟。這時父母可以告訴孩子：畫畫要在畫板上。

注意：不要指責孩子亂畫。

對策5：拉三角關系，借助權威，通過孩子特別喜歡或佩服的人，告訴孩子怎么做。

【示例】：去幼兒園上課的時間快到了，再不走就來不及了，但孩子在公園玩沙，就是不走。這時按響手機鈴聲，假裝幼兒園老師打電話來：幼兒園老師打電話讓你快去幼兒園，孩子會立刻起身離開。

對策6：運動發(fā)泄法，精力旺盛的孩子逆反行為越強，通過運動游玩，使孩子精力有發(fā)泄的渠道。

【示例】：孩子在家，一會要吃零食，一會要看電視，到處搞破壞，就是不肯乖乖玩。可帶孩子去公園或游樂場，或與孩子一起玩一些消耗精力的游戲。

對策7：父母要言傳身教，做孩子的榜樣。

【示例】：孩子愛打人，打過許多小朋友，甚至家里人也打過。這種情況下，父母若用“打”來教育孩子，只會讓孩子變本加厲。

宇韜建議：這7個方法是給大家的“下三路”招數，上三路是理念，下三路是技術活，育兒，定要上下三路，理念加技術結合，太理念，容易忽視教育中的細節(jié)；太細節(jié)，又容易忽視孩子感受。運用下三路，切記應景。

4.負面情緒冷靜處理

孩子情緒激動時，千萬不要和孩子講道理。

當孩子大哭時，情緒處理四步走：

抱著孩子或者到安靜的地方，靜靜的聽孩子哭一會，讓孩子平靜。

幫助孩子搞清楚為什么哭，是哪一種情緒，傷心還是憤怒。例如：哥哥不讓你玩他的玩具，你是傷心？還是生哥哥氣?。?/p>

對孩子表示同情和理解，例如：我知道你好傷心，傷心你就哭一會吧！

等孩子情緒平靜了，提出新的辦法轉移注意力，例如：我們去玩沙子吧！

宇韜建議：哭鬧，是不如意的宣泄，成人都有不如意，何況孩子？放慢腳步，靜待花開

3-6歲，關鍵期，叛逆期，幼升小一個個關鍵詞始終縈繞父母心頭，父母再不易，再辛苦，最終目標只有一個：孩子健康和快樂的成長。孩子就是伴著各種各樣的問題成長的，宇韜老師與您一起關注孩子的健康和快樂，遇問題，問宇韜，歡迎交流探討！

附與孩子交流過程中三不要：

不要在任何情況任何形式的“打孩子”行為；

不要對孩子說“你再這樣，媽媽不喜歡你了/媽媽不要你了”的語言懲罰；

不要說“你看看，隔壁的妹妹都會....了，你怎么還不會”的比較行為。

教育孩子批評要巧妙

妙用批評第一步：唱“白臉”

就快吃晚飯了，可是貝貝吵著要吃桌子上的餅干。

策略1：媽媽一把奪下孩子手里的餅干，教訓說：“不許吃餅干，告訴你一會兒就吃飯了。真不聽話！”

策略2：媽媽悄悄把餅干盒藏起來，轉移貝貝的注意力?！靶“淄美鲜浅粤闶?，結果牙齒都掉光了，貝貝可不要和她學。我們先來講故事，一會兒吃飯，好嗎？”

策略1和策略2孰優(yōu)孰劣，相信爸爸媽媽們一看就心中有數，媽媽在批評時唱“白臉”，既起到了糾正孩子錯誤行為的作用，又避免了傷害貝貝的幼小心靈。3-7歲的寶寶大多精力旺盛，調皮好動，做出些出格的事情就在所難免，很容易招來爸爸媽媽的批評。誠然，有時候對孩子進行批評可以避免孩子再犯相同的錯誤，但是一味地批評孩子卻容易造成孩子做事畏首畏尾，情緒壓抑，這就需要爸爸媽媽在批評孩子時有人唱“白臉”?？鞓酚腥さ恼Z言更易讓孩子接受父母的意見，“白臉”之妙就在于可以和顏悅色地讓孩子明白他剛才做錯了什么，應該怎么做，這樣就能起到批評應有的教育作用了。

Tips：“白臉”三要

1、要避免經?；８改刚f孩子做得不對時，孩子總不大高興，有時候甚至會哇哇大哭，如果說孩子這不對那不對，就會強化孩子的逆反心理，整天悶悶不樂。有研究表明，愛笑的孩子更聰明，當孩子生活在寬松的氛圍里，才更容易享受童年的快樂。

2、要婉轉而間接。孩子對世界還不甚了解，很多的錯誤行為是出于好奇，所以即使是必須批評孩子時，也可以通過一些孩子喜歡的故事人物，婉轉指出孩子的錯誤，孩子容易輕松接受，還會感到爸爸媽媽很有趣。比如，爸爸媽媽可以說，“小熊都在自己畫畫呢，你也自己畫好嗎？”，“小公雞在搶別人的蟲子吃，你說它有沒有禮貌??？”

3、要有理加有據。爸爸媽媽在唱“白臉”時要和顏悅色，有理有據。用孩子能夠理解的語言給孩子解釋為什么會受到批評，又應該怎么做，避免孩子丈二和尚摸不著頭腦。這樣，寶寶就會乖乖地接受家長的批評指正并且改正錯誤。

妙用批評第二步：扮“黑臉”

子瑞爸爸：“每到吃飯時間，我和子瑞的媽媽就特別頭疼，因為我們家子瑞很難安安靜靜地把飯吃完，使盡渾身解數才能哄他吃下半碗飯。喂飽他以后，我們都沒心思吃飯了。我要是打他罵他吧，又覺得孩子這么小，挺心疼的。該怎么辦呢？”

為了讓孩子從小養(yǎng)成良好的生活習慣，有些規(guī)矩是不能不立的，所以該“批評”時就“批評”。因此，可當第一步——唱“白臉”力所不及時，爸爸媽媽就得在批評孩子時扮扮“黑臉”嘍！

3-7歲的孩子是最聽不進復雜道理的，他們已經開始聽從自我意識的召喚，此時就不該拘泥于道理而應著重行為習慣?！昂谀槨敝罹驮谟诳梢詫⒆拥腻e誤進行“懲戒”，讓孩子學會對自己的行為負責，最終能夠自我管理。對于因長時間的聽之任之而養(yǎng)成的不良行為習慣，例如不好好吃飯這類問題，單純的勸說不一定有效，爸爸媽媽可直接批評孩子的錯誤，語言行動相一致就會立竿見影，收到效果。

Tips：“黑臉”準則

1、只對事不對人。不管是語言批評還是行動懲戒，批評的是孩子做錯的事，應該避免牽扯到孩子的個性和人格問題?！斑B這點小事都做不好，你笨死了”，這些帶有貶低意味的話語很容易導致孩子的逆反情緒，這就將造成批評的教育效果大打折扣。

2、語言批評。在批評孩子時，語言批評是第一步，其作用相當于警告?！俺燥垥r要安安靜靜的，否則我就把飯收走了，今天你就沒有晚飯吃了。”在語言批評時要注意表情和語言相一致。大家可以想象，笑咪咪的警告會起多大作用呢？

3、行動懲戒。語言警告，往往會因家長的一貫教育或寶寶的個性特點等原因，不一定對每個寶寶都有效，此時爸爸媽媽就要果斷采取行動，把晚飯收走。孩子餓了一頓之后就知道下次應該乖乖吃飯了，這說到底還是為了孩子好，所以爸爸媽媽不能因為孩子的哭鬧而心軟，“光打雷不下雨”的話，“懲戒”就不起作用了。

妙用批評第三步：少“變臉”

孩子良好行為習慣的養(yǎng)成不是一天兩天的事，爸爸媽媽在對孩子進行批評教育的時候應該盡量避免“兩天打魚，三天曬網”，真要持之以恒可就不像說起來這么容易了。

Tips：“變臉”解析

這“變”指的是對孩子錯誤發(fā)生后的基本看法和原則態(tài)度的改變。

1.前后不變

拿媽媽為例，在孩子所犯的同樣錯誤的批評態(tài)度和原則應該一致，不應有強烈反差，甚至矛盾。比如，媽媽原本與琳琳約定好了每天的固定玩耍時間，可媽媽的脾氣很火爆，碰上心情不好，看到琳琳把玩具弄得亂七八糟的，她就會氣不打一處來，把琳琳好好“批評”一頓；要是碰上心情好的話，又跟女兒親得不得了，即便看到琳琳做錯了，也會輕松放過。那琳琳可能就會在媽媽義正嚴辭地批評她時，對媽媽曾經完全相反的行為提出疑問，那時你到底是以“我是你媽媽，你要聽我的”搪塞，還是向女兒認錯呢？認一次兩次沒有關系，可老在孩子面前檢討的話，以后孩子就會以“我媽媽還做不好”為由降低做事要求。造成前后改變的大多數情況下，原因出在家長自身控制情緒的能力上，為此各位長輩都應先檢討自己，省得以后再檢討就晚了。

2.人人不變

這不變，不單需要一兩位家長，還應涉及到祖輩，這是出于現今祖輩參與了很大一部分教育影響孩子的角度而考慮。如果各持己見，夸張起來，就會造成媽媽說東，爸爸說西，爺爺奶奶說北，外婆外公說南的混亂場面，那孩子一定是暈頭轉向，沒了方向。那他怎么辦呢？可能就索性依著自己的性子行事，而缺乏體驗和能力的他只會越做越錯，導致更多更大的錯誤發(fā)生，家長就開始新一輪的“批評”了。這樣可是個惡性循環(huán)??！

要做到人人不變，那就得統(tǒng)一步調，各自分工，長輩可以事先協(xié)調好，該批評的時候就貫徹批評，該教育的時候就正確教育，這樣孩子才能成為一個明是非懂禮貌的好寶寶。

3.始終不變

這里講的是“以不變應萬變”，也就是說寶寶會出現的小差錯雖有不少，可也無外乎那幾樣，不過依循的原則是不變的，可方法就可因人而異了，比如“白臉”、“黑臉”，但切記不可在同一次批評中改換，這樣會給孩子“你治不了我”的感覺，以后孩子會更加肆意妄為。

成功而有效的批評對孩子還是有益的，所以就應仰仗合理的情境，良好的氛圍，有趣的方法，達到萬變也不離其宗。

幫孩子戒掉iPad、手機，只需一招！

受父母的影響，孩子們喜愛玩手機、玩iPad似乎是天生，但是孩子頻繁玩、長時間玩，已經給不少家庭帶來了難題。最近不少媽媽在微信問的較多的問題是如何讓孩子戒掉iPad或手機。

幼兒教育專家小編首先提醒大家的是，讓孩子完全戒掉父母每天都在用的iPad或手機，敢情是不現實的。那么父母該如何做呢？先給大家看看一位國外媽媽的做法，相信能給大家來帶不少啟發(fā)！

小男孩Andy也是iPad控，玩iPad可以經常不喝水不吃東西，在經歷了一次由于玩iPad入迷從家里的樓梯滾落摔斷了一條腿。結果媽媽想出了一個絕佳辦法。

暑假的一天，熊孩子像往常一樣起床，吃完早餐后想玩iPad，竟然發(fā)現iPad上面貼了一條小紙條：媽媽從今天起實行iPad新使用法，iPad被上鎖，密碼每天更新，你每天要做完3件被隨意選出的家務，并且按照指定順序將家務做完才能找到密碼，這樣的新規(guī)定將維持1~2周，視情況作調整，如果不接受你有權利拒絕，但你的iPad在后天會送給表妹Jenny。如果接受，那就開始行動吧，記住超過下午2點，你就錯過了得到密碼的機會了，現在先去清理你的小書桌吧！

傻眼了，Andy又氣又惱，但是媽媽不在家，心里的癮像螞蟻般在爬，當他將書桌上面凌亂的書本收拾好之后，發(fā)現了桌面粘著另一張紙條：真不錯，做完一件家務了，請將地板拖干凈吧！

小男孩打了一桶水，拿起拖把就將地板拖了一番，當他匍匐在地板上時，發(fā)現了貼在沙發(fā)底下的另一張紙條：加油，媽媽看到你的努力！將廚房的垃圾丟掉，你就能找到密碼。

當小男孩拿起廚房的垃圾袋丟到街上的垃圾桶時，在桶邊赫然看見類似密碼的一行字幕，正是媽媽的字跡！怪不得媽媽說超過下午2點就無效，因為社區(qū)的垃圾車每天下午2點來收垃圾！

不得不稱贊這個媽媽的新規(guī)定，不僅能一定程度上限制了孩子玩iPad，還能讓孩子養(yǎng)成做家務的好習慣。事實證明，才剛剛過了一周，Andy變得似乎對iPad不是那么熱衷了，他的注意力開始轉到了打籃球上，不能不說這是一次家庭教育的勝利！

戒掉孩子玩手機、iPad， 無論是講道理還是強行收掉的做法，大部分都是以失敗而告終，因為年幼的孩子往往”健忘“，講道理這次有效下次還是照舊，而強行收掉的直接后果，是孩子會抗拒哭鬧，甚至會導致孩子變得固執(zhí)， “你不讓玩，我偏要！” 那么，父母應該如何應對”手機控“和”iPad控“的孩子呢？

1、規(guī)定時間，對犯規(guī)有懲罰

美國硅谷的很多高管，包括喬布斯在內，他們都會限制子女使用數碼產品的時間，比如禁止他們在非周末晚間使用數碼產品，并且周末可以使用數碼產品的時間也很有限。幼兒教育專家小編認為，孩子玩電子產品，無論是過度放縱還是嚴格禁止都是不理性的，把握好分寸才是正確的做法。爸媽可以給孩子規(guī)定玩的時間，比如每次玩不能超過半小時，如果這次按時歸還下次就還可以玩，如果這次不按時歸還下次沒得玩，按照規(guī)矩來做，慢慢地孩子也會習慣于遵守。

2、轉移注意力

當孩子要玩電子產品或是不能停下來時，爸媽可以轉移孩子的注意力，比如用玩具吸引孩子、或跟孩子來一場家庭游戲、給孩子講有趣的故事、跟孩子畫畫、或者帶孩子外出去散步逛公園等，都是 不錯的注意力轉移法。孩子之所以沉迷玩電子產品，很大的原因是由于沒人陪同玩，或者父母少陪伴，甚至是父母主動給孩子提供”電子保姆“所致。

3、父母以身做則

孩子出生前，他們并不知道手機、iPad是啥物，因為父母總在一旁玩兒，所以好奇的孩子也想看看把吸引父母的東西是什么物體，然后他們便學著父母的樣子這里劃一劃，那里按一按，漸漸被里面的新奇所吸引。每當父母在用時，孩子也要玩的意愿往往會更加強烈。所以，想要孩子少玩電子產品，父母的榜樣作用尤為重要。因此，下班回家后，爸媽們請將手機和iPad等放一邊，好好地陪伴孩子游戲和玩耍，這是戒掉孩子這種癮的最理想途徑。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《十一招巧妙應對孩子“詢問期”》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了十一份幼兒園工作總結專題，希望您能喜歡！