鼓勵孩子大聲表達(dá)自己的想法

教育筆記鼓勵孩子。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進(jìn)行溝通協(xié)商，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？小編收集并整理了“鼓勵孩子大聲表達(dá)自己的想法”，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

在美國要想出人頭地，出色的口才斷不可少。想當(dāng)初，美國總統(tǒng)奧巴馬剛出道要競選時，可沒人看好他，全靠了三寸不爛之舌吸引選民投票。有鑒于此，女兒一來到美國，我就打算一定要在這方面好好進(jìn)行培訓(xùn)。否則依著亞裔家庭謙虛謹(jǐn)慎的傳統(tǒng)，要想讓她將來在大庭廣眾之下侃侃而談，還真不是件容易的事。

正想著這事，機(jī)會就來了。紐約當(dāng)?shù)赜屑颐襟w舉行母親節(jié)中文演講比賽，正好適合不太會講英文的女兒。我不管她同不同意，直接給她報了名，希望給她樹立公開演講的自信心。不過這是最高希望，怕就怕她自信心沒有樹立起來，反而傷了自尊心，產(chǎn)生畏懼心理，這以后就不好辦了。為了預(yù)防這一點(diǎn)，我將演講的內(nèi)容設(shè)定為她最熟悉的兒歌和故事，甚至準(zhǔn)備好，她如果怕得實(shí)在記不起來，就念兩句“媽媽就是好來就是好”，直接沖下臺。

事后的發(fā)展果然不出媽媽所料，小女生每天換個主意：“我不想?yún)⒓颖荣惲?！”“還是我自己去參加比賽吧?！币恢背掷m(xù)到比賽那天的早上。

沒想到真的到了比賽時，小女生卻突然變得特別有大將之風(fēng)。前面的小朋友剛一結(jié)束，她就迫不及待地沖上臺，大大方方一鞠躬，然后表情生動地把兒歌和故事都講完了。雖然跟其它孩子相比，她的內(nèi)容比較簡單，但是清新自然的表現(xiàn)倒也贏得不少掌聲，還獲得了勇氣獎。

其實(shí)在美國的教育中，處處重視培養(yǎng)孩子的公開演講能力。其中最明顯的例子就是老師很鼓勵孩子發(fā)言，無論是對是錯，孩子都會得到表揚(yáng)，就算有些觀點(diǎn)在大人看來非常奇怪，老師也會用“goodpoint”給予鼓勵。而且在提問時，老師還會特別注意給每個孩子機(jī)會，而不是總集中在幾個喜歡回答問題的孩子身上。記得我在南加大讀碩士的時候，看到美國同學(xué)不論什么問題都能高談闊論一番，心里還羨慕不已，現(xiàn)在看看他們的小學(xué)教育才恍然大悟，原來這不管對錯都能聊得特自信的本事，是從小就培養(yǎng)出來的。

而且老師也注重營造一個不怕犯錯誤的環(huán)境，不僅允許學(xué)生犯錯誤，并且教導(dǎo)學(xué)生，犯錯誤是學(xué)習(xí)的最好途徑。老師甚至常常有意識地“犯錯”，并且告訴學(xué)生自己的錯誤，讓學(xué)生了解每個人都會犯錯，甚至是老師。有了這樣的思想基礎(chǔ)，學(xué)生發(fā)表起自己的意見自然能夠滔滔不絕。

社會上還有很多培養(yǎng)孩子演講能力的比賽和活動。比如拼字比賽（spellingbees）。這個比賽說白了就是考誰的記性好，以及對單詞拼寫規(guī)律的掌握程度，對于擅長背書的華裔孩子來說不是問題。但要在大庭廣眾之下把一個可能聽也沒聽說過單詞一個字母不差地拼出來，還是很能培養(yǎng)參賽選手應(yīng)變能力的。心理素質(zhì)不好的估計上了場就腦子一片空白了，哪還想得起單詞該怎么拼？

也許國內(nèi)的教育我們無法改變，但是我覺得這些做法和小游戲還是能夠給爸爸媽媽們帶來很好的啟示。

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育兒心得：每個孩子都有自己的想法

育兒心得：每個孩子都有自己的想法

每個孩子都有自己的想法，作為父母只需要引導(dǎo)他說出他的想法，并幫他判斷他的想法好不好就行了，沒有必要幫他出主意，更不要把自己的想法和意愿強(qiáng)加給孩子，這一點(diǎn)對培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思維能力很重要。

碩碩不止一次的問我：媽媽我想當(dāng)班長，我怎么做才能實(shí)現(xiàn)愿望？

我從來沒有說過“你應(yīng)該應(yīng)該怎樣怎樣”的話，而是問他，你覺得應(yīng)該怎樣做才能當(dāng)班長？

他告訴我：要當(dāng)班長應(yīng)該先想辦法當(dāng)小組長，再當(dāng)領(lǐng)讀班長，如果這寫職務(wù)干好了，就有希望當(dāng)班長。

我告訴他，主意不錯。

我問他：怎樣才能當(dāng)上小組長？

他告訴我：自己在小組中，表現(xiàn)好，學(xué)習(xí)好，被老師發(fā)現(xiàn)后，就會當(dāng)上小組長。

我又問他：怎樣才能當(dāng)上領(lǐng)讀班長？

他告訴我：課文背的好，能讀的有感情讀課文，就有希望當(dāng)領(lǐng)讀班長。

我說：有道理，你可以試試看

幾天后，我問他當(dāng)小組長的事情辦得怎樣？

他告訴我，在老師眼里自己應(yīng)該是中下等學(xué)生，除了學(xué)習(xí)還行之外，其他方面都一般，看來要被老師認(rèn)可，挺難。

我告訴他：自己再想想辦法，如何讓其他方面變好，或許會有所改變，一定不要輕易地說自己不行。

他說：自己試過了，沒有什么好辦法，而且，班主任對班長挺認(rèn)可的，不太可能換班長，看來當(dāng)班長的希望不大

我問他：除了班長之外，有沒有其他適合的班干部可當(dāng)

沒想到他竟告訴我：他覺得自己當(dāng)體育班長有希望，因?yàn)樗麜捏w育項(xiàng)目挺多，而且老師不太在意體育班長的其他方面。

我說：找機(jī)會試試

二年級下學(xué)期，碩碩說：媽媽，當(dāng)體育班長的機(jī)會來了，原來的體育班長犯了錯誤，老師把他撤了，要公開競選。

我說：需要怎樣做？

他說：寫好競聘稿就行

我找出電腦，讓他百度搜索：體育班長競選稿，然后，仿照著寫，而且，他還鄭重其事的把競選稿給背過了。

競選那天，他發(fā)著燒，完成了自己的第一次公開演講，而且，全票通過。

競選完，他委托老師打電話，自己發(fā)燒難受讓我提前去接他。

就這樣，孩子憑自己的觀察力和思維能力，成功完成一些愿望。

事實(shí)證明，孩子的想法跟大人的想法一樣多，你只要引導(dǎo)就好，不要抹煞孩子想的權(quán)力。

換種口吻向孩子表達(dá)你的想法

換種口吻向孩子表達(dá)你的想法

很多父母抱怨自己的孩子不聽話，不好管教。孩子也有自己的自尊心，你可曾想過是不是自己的表達(dá)方式不恰當(dāng)，才導(dǎo)致孩子不愿意服從你的管教？

"聽話，這才是乖孩子。.."

"你要不睡覺，小心警察叔叔來抓你。..."

"你要是再哭，這個玩具我就給×××啦。..."

這些話，大家是否似曾相識？其實(shí)，孩子并不喜歡聽到這些。

下面告訴我們，在與孩子溝通時，我們可以稍微調(diào)整一下自己的情緒，換一種講話方式…

1、千萬不要說：這是我說的，你要聽！

而是說：我當(dāng)然知道你想和小熊玩的心情，不過，我們真的得去見見外婆哦~

先理解孩子，然后告訴他應(yīng)該怎樣做，讓他認(rèn)識到緊迫性，什么事情最先要做。。

2、千萬不要說：把眼淚給我收回去！

而是說：我懂你的傷心，畢竟，我也很難過~

給孩子情感上的認(rèn)同永遠(yuǎn)比直接命令來的更好。

3、千萬不要說：你要是吃不完飯，就會長得挫！

而是說：如果你好好吃飯，一定會像爸爸一樣強(qiáng)壯~

讓孩子有了對美好事物的幻想才有積極的行動力。

4、千萬不要說：你這么做錯了！給我，我給你搭！

而是說：我有個小技巧，讓我來展示一下，如何搭得更快些吧~

告訴孩子方法比告訴他結(jié)果更重要。

5、千萬不要說：你看上去不高興。

而是說：要不，咱倆嘮嘮~

深入孩子的內(nèi)心，把他當(dāng)大人一樣來談天吧。

6、千萬不要說：趕緊出發(fā)！你到底讓我等你多久？

而是說：來比賽吧？看誰先準(zhǔn)備好出門~

激勵，永遠(yuǎn)比埋怨管用的多。

7、千萬不要說：給你，拿好了，不準(zhǔn)哭了！

而是說：我理解你的心情，不過，你也知道，這不應(yīng)該是我允許你做的~

只有你自己有原則了，孩子才不會無理取鬧。

8、千萬不要說：你洗完了這些餐具，我就給你糖果吃！

而是說：你記得你那天幫我把餐具洗干凈了嗎？你簡直幫了我一個大忙呢~

物質(zhì)獎勵只能是短暫的，從能力上對孩子真正認(rèn)可才會讓他們更有信心。

9、千萬不要說：你問我，我問誰去？

而是說：我也不知道這個問題，不如，我找到答案后，和你分享？

推脫很簡單，但你要幫助孩子學(xué)會解決問題。

10、千萬不要說：不準(zhǔn)再看電視了！

而是說：一起去玩游戲吧？

與其說不能這樣，不妨告訴孩子可以那樣，給孩子一個全新的選擇，會很棒。

11、千萬不要說：看看你惹的禍！

而是說：我知道你本意不是像這樣，但是下次記得小心些~

與其埋怨，不如將此作為小小的失敗經(jīng)歷提醒孩子。

12、千萬不要說：看看人家小明，從來都是按時回家，哪像你？

而是說：一定要盡量按時回家哦，這很重要呢~

一味的指出錯誤，并不能讓孩子改正。

孩子也有自己的自尊心和小心思，你不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式也有可能讓他不悅，從而不愿意服從你的管教，有時候換種口吻向孩子表達(dá)你的想法，或許效果會更好！

鼓勵孩子說出自己的感受

母親看到17歲的拉爾夫衣服上沾有血跡，很想知道發(fā)生了什么事情。但看到拉爾夫那雙疲憊的眼睛和沉默的神態(tài)，她忍住了，只是把兒子喜歡吃的東西端上了餐桌。吃過晚飯后，拉爾夫回到了自己的房間，母親端著一杯熱奶走了進(jìn)來。

母親把杯子放在拉爾夫手中，慈愛而誠懇地問：“孩子，到底發(fā)生了什么事？”

拉爾夫選擇了沉默，在那一刻他考慮著到底怎樣告訴母親，是直言不諱還是撒謊。

猶豫片刻，他低著頭，告訴母親自己參加了打群架，并請求母親原諒。

母親柔聲說道：“孩子，年輕人血?dú)夥絼?，偶爾沖動也是可以理解的。你這樣做是不對的，希望這樣的情況以后不要再發(fā)生。不過你對我說了真心話，讓我非常欣慰?！?/p>

很多父母抱怨孩子與父母之間的距離越來越遠(yuǎn)，孩子什么也不對他們說，有些事情寧愿告訴好朋友甚至不相干的人，也不愿向父母吐露。父母想知道他們在想什么，想知道他們的感受是非常困難的事情。為什么會出現(xiàn)這樣的情況呢？歸根究底是因?yàn)椋焊改覆恍湃魏⒆?；父母總是比較獨(dú)裁；父母和孩子的關(guān)系不和諧。

正如故事中的小男孩，很多家長在看到孩子血跡斑斑回家時，一般都不分青紅皂白的嚴(yán)厲質(zhì)問，有的父母很鐵不成鋼，面對不聽話的孩子甚至是以打罵的方式來解決問題，不給孩子解釋的機(jī)會，這樣孩子自然不會對父母說真話。

那么，家長究竟應(yīng)該怎樣去鼓勵孩子說出自己的感受呢？

首先，父母要為孩子樹立說真話的榜樣。無論在什么情況下，父母都不撒謊，不作假，有什么說什么，說到做到。例如：父母經(jīng)?？陬^承諾要獎勵孩子，看似微不足道的一句話，孩子卻放在了心上，當(dāng)孩子完成父母要求的事情后，父母卻拒絕履行承諾，或?qū)ψ龀龅某兄Z打折扣，這樣很容易在孩子心目中留下“爸爸媽媽說話不算數(shù)”的壞印象，從而使家庭教育失去基礎(chǔ)，不被孩子信任的父母是沒法教好孩子。

其次，鼓勵孩子說出真實(shí)感受。父母是孩子最信得過的人，孩子聽到或想到什么事情都會告訴父母，這時，父母要認(rèn)真耐心地聽孩子說完，即使孩子說錯或使父母不愉快，父母也要心平靜氣的親切的和孩子交流，不要應(yīng)付、糊弄孩子。在弄清楚孩子真實(shí)感受后，和藹的同孩子講道理。

最后，鼓勵孩子面對自己的感受，教育孩子學(xué)會自我反省。孩子用單純的眼光看世界，用天真的頭腦想問題，難免不受限制。父母要有藝術(shù)地教孩子學(xué)會發(fā)現(xiàn)錯誤。對孩子循循善誘，才能使他們認(rèn)清方向、健康成長。

教會孩子如何表達(dá)自己的情緒

看點(diǎn) 生活中，孩子常常會突然哭鬧，大發(fā)脾氣，可是作為父母的我們有時卻找不到問題所在和溝通方式，只能強(qiáng)令禁止，甚至“威逼利誘”。同樣身為家長，74屆雨果獎得主郝景芳認(rèn)為，孩子的情緒實(shí)際上就是他表達(dá)溝通的一種途徑。父母應(yīng)幫助孩子找到情緒背后的理由，學(xué)會應(yīng)對情緒背后的問題，這才是解決情緒爆發(fā)問題的關(guān)鍵。

帶孩子的過程中，可能最容易遇到的一個難題就是孩子的情緒爆發(fā)。孩子動不動為一點(diǎn)小事大哭起來，要么悲痛不已，要么尖叫憤怒與父母發(fā)脾氣。父母最頭疼的事情也往往是該如何面對和處理孩子的情緒問題。

但實(shí)際上，我們不應(yīng)該太著急處理問題。在處理問題之前，先要理解問題。為什么孩子這么容易情緒爆發(fā)？孩子的強(qiáng)烈情緒意味著什么？

孩子的情緒其實(shí)是一座橋，讓我們能抵達(dá)他／她心底的那片大陸。

情緒本身就是一種交流

人與人之間的溝通，語言只是很小的一部分，有相當(dāng)大一部分溝通是無法用語言體現(xiàn)的，尤其是孩子，語言表達(dá)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能反映他們的內(nèi)心思想，因此情緒是他們的溝通方式。

實(shí)際上，對人類和動物物種的研究顯示，情緒情感和表情所傳達(dá)出的信號往往是準(zhǔn)確和共通的，比語言溝通的交流效果更好。

父母常常希望孩子不帶情緒、理智交流，但實(shí)際上，孩子的情緒本身，就是他們的交流方式。孩子的情緒不是壞毛病，而是他們特有的溝通方式。想要拋開情緒談“理智的做法”，很多時候就像拋棄胳膊，用意念拿杯子。

如果父母希望孩子的情緒緩和（不發(fā)脾氣），更應(yīng)該的辦法不是制止表層（不許發(fā)脾氣），而是找到深層原因（為什么發(fā)脾氣），并引導(dǎo)孩子學(xué)會解決深層問題，這樣下次才不會重復(fù)爆發(fā)（不需要發(fā)脾氣）。

父母的情緒從何而來

帶小孩是非常容易讓父母情緒大爆發(fā)的，有的時候突然很悲傷、有時候會很煩躁、焦慮，這些都是人之常情，與其糾結(jié)于怎么樣能夠保持菩薩般的溫柔耐心，不如更好的理解我們的情緒是由何而來。

我們情緒的很大一部分來源是過去形成的經(jīng)驗(yàn)?zāi)Ｊ健＿^去不能當(dāng)作“不存在”，它們以非常強(qiáng)大的方式存在著。學(xué)習(xí)育兒最常見的誤區(qū)之一，就是只看應(yīng)該怎樣，不管歷史和現(xiàn)狀。這是很多道理無法實(shí)施的重要理由。

對于那些經(jīng)常性的與孩子的沖突，可以觀察一下我們情緒的來源。很多時候，源于基礎(chǔ)信念，又源于幼年經(jīng)歷。帶小孩子的情景會勾起很多我們成長過程中的記憶，我們再經(jīng)歷這些情境時會一下子勾起當(dāng)時的情緒。

比如，有的父母，孩子有一點(diǎn)沒守秩序就很焦躁。潛意識的基礎(chǔ)認(rèn)知是：失控很危險。而更早的來源是父母自己的童年：稍不規(guī)矩就被嚴(yán)厲責(zé)罰。由于自己兒時的自由灑脫沒有被溫柔以對，于是負(fù)面看待自由灑脫，不能溫柔以對。

我們盡量每次在尋找對策之前先要問自己：讓我情緒有巨大反應(yīng)的到底是哪一點(diǎn)？這代表了我什么樣的基礎(chǔ)認(rèn)知？這樣的認(rèn)知是合理的嗎？孩子不愿意循規(guī)蹈矩真的有那么嚴(yán)重的后果嗎？

也許，什么糟糕的結(jié)果都沒有，只是我們的恐懼來源于童年被責(zé)備的經(jīng)歷。

這是育兒中最重要的一步——育己。通過觀察自己和孩子的互動反應(yīng)，觀察自己的情緒，能夠讓我們自己達(dá)到更好的自我認(rèn)知。

這個過程中，我們也塑造記憶?？茖W(xué)家認(rèn)為：回憶是一種主動構(gòu)建。記憶是一個過程，它每次被重新回憶的時候都會被重新建構(gòu)。

無論過去是正面還是負(fù)面，我們都可以積極重建過往經(jīng)歷，相信過去的一切造就了今天這樣一個成熟穩(wěn)定、為自己負(fù)責(zé)的自我。從記憶中走出來，對孩子也會少一點(diǎn)焦慮。

孩子的情緒，是他拼盡全力

捍衛(wèi)自己的小小意愿

對于人腦而言，情緒是一種信號，就像電腦的警示，提醒我們?nèi)プ⒁庥惺裁吹胤接袉栴}。許多沖突并不是誰的錯，只是我們沒有理解孩子的情緒語言。

孩子通過自己的眼睛來觀察世界。

他不懂得對事情進(jìn)行全盤的綜合考慮，也不知道要將事情按照重要性進(jìn)行排序；他不會深思熟慮，一旦有了情緒反應(yīng)，就會立即受情緒控制而無法逃脫?？奁⒑敖?、顫抖都是他表達(dá)痛苦、緩解壓力和重新獲得內(nèi)在力量的方式。

孩子的頭腦是全新的，他們?nèi)鄙俪扇顺墒斓奶茁泛瓦壿嫞撬麄冊陬^腦中會根據(jù)自己的想象補(bǔ)充成為一個大的圖像。

天性使然，孩子傾向于賦予自己所經(jīng)歷的一切一定的意義。這個意義他們自己未必說得出，也不是按照全世界的標(biāo)準(zhǔn)去衡量，而是在他們內(nèi)心的小世界很重要。他們把每一件事當(dāng)作自我的驗(yàn)證，把每一樣失去當(dāng)作失去全世界。如果滿心期待的結(jié)果不能實(shí)現(xiàn)，對他們而言，是丟失了一個人生。他在隨時隨地探知自我和世界，探知自我的范圍、世界的冷暖。

所以，孩子會為一點(diǎn)點(diǎn)小事痛哭，對他而言，那是整個世界的崩潰。他并不完全了解事物的因果，會用魔力的方式填補(bǔ)邏輯的缺失。他可能擔(dān)心父母永遠(yuǎn)不再回來了，可能擔(dān)心失去小東西會影響未來。

孩子也會為了爭取自己的一點(diǎn)點(diǎn)小小的主權(quán)而大發(fā)脾氣。發(fā)脾氣固然是一件令大人討厭的事情，但是如果要是考慮到孩子的心情，考慮到他是如何拼盡全力捍衛(wèi)自己的一點(diǎn)小小的意愿，那么在某種程度上，這種情緒爆發(fā)也是值得理解和同情的。

孩子有他理解、解釋世界的權(quán)利，也有嘗試自己主導(dǎo)事情的權(quán)利。

雖然結(jié)果不一定好，邏輯不一定對，但這種嘗試的過程還是很重要。孩子不可能生來就理解所有事，只有自我主導(dǎo)試錯才能學(xué)會理解。重要的是，他嘗試感知這個世界。這種嘗試沒有被嘲笑和批評壓制。

作為父母，其實(shí)我們可以允許孩子對這個世界幼稚的想象，允許他肆意汪洋的情緒爆發(fā)，那只是不成熟，并不是故意耍賴。

也許有一天他學(xué)會現(xiàn)實(shí)的平庸，喜怒波瀾不驚，事情見怪不怪，他會失去那些改變世界的渴望，也失去情緒力。

只有到那一天，才感到童年可貴。在那一天到來之前，孩子仍是孩子，一言不合就撲街，說明他們純真，對這個世界仍然充滿情感和期待。

如何對待孩子的情緒

父母經(jīng)常犯的錯誤是對行為妥協(xié)，對情緒大加管理。其實(shí)我們完全可以對情緒包容，對行為加以一部分約束。

情緒本無錯，只是需要行為的轉(zhuǎn)化。我們可以把憤怒變?yōu)閯恿Γ梢园鸭刀首優(yōu)樽晕姨嵘?。對孩子也一樣，需要一種升華。

父母最需要的，是以開放的心態(tài)傾聽孩子的想法；不要預(yù)設(shè)答案和輕易評價，任何品頭論足都會把傾訴堵回去。

這樣的溝通不容易，但是通過這樣的溝通，孩子會從中學(xué)會表達(dá)，形成自我觀察和自我概念。孩子用語言描述發(fā)現(xiàn)自我的形狀，我們也通過他的表達(dá)看清孩子的心。語言是有魔力的，它讓人學(xué)會思考。一旦對話開始了，雙方調(diào)動思維，情緒的沖動也就容易被理智取代。能夠啟動對話，是智慧處理的開端。

而這個過程中，重要的是誠實(shí)。要讓孩子學(xué)會觀察自己內(nèi)心的情緒感受，用語言誠實(shí)地表達(dá)自己的感受。

切莫為了讓孩子聽從指令，而迫使他說各種違心的話。一旦孩子發(fā)現(xiàn)言語上的欺騙能獲得父母的認(rèn)可，他就不再把對話當(dāng)作解決問題的方式，而當(dāng)作遮掩問題的方式。而這樣固然能讓一件事的爭端看上去平息，但卻給后面的整個人生埋下了問題的伏筆。

最后，總結(jié)一下我的核心主張：

孩子爭取對自己人生的控制是合理的，孩子感受到痛苦悲傷也是合理的。不需要對孩子的情緒爆發(fā)太過緊張，應(yīng)允許孩子爭取自主、表達(dá)感受。

孩子的情緒爆發(fā)是他們溝通交流的方式，父母幫助孩子找到情緒背后的理由，學(xué)會應(yīng)對情緒背后的問題，才是解決情緒爆發(fā)問題的關(guān)鍵。

父母與孩子的溝通是最重要的。只有用心聆聽，只有溝通與協(xié)商，才能讓孩子最終學(xué)會認(rèn)識自我、控制自我。自我理解是自我疏導(dǎo)情緒的最基礎(chǔ)步驟。

鼓勵：給孩子喜歡自己的理由

你是否喜歡自己？你是否認(rèn)為自己是一個不錯的人？你是否認(rèn)為自己值得別人喜歡？你是否認(rèn)為自己有權(quán)得到快樂？這種自我評估的結(jié)果對一個人的心理健康至關(guān)重要，也是自信、樂觀、開朗等積極人生態(tài)度的基礎(chǔ)。一個連自己都不喜歡的人怎么會去喜歡別人、喜歡周圍的世界呢？幼兒時期是自我評估的萌芽和發(fā)展時期，積極正面的鼓勵，安全溫暖的家庭和社會環(huán)境有助于幼兒形成高自我評估，反之則會導(dǎo)致低自我評估。自我評估高的孩子比較善于自己解決問題，喜歡與外界交流和參加小組活動，樂于遵守游戲規(guī)則，自信快樂。自我評估低的孩子不愿意嘗試新事物，會經(jīng)常說一些消極的話，如“我不行”，“我太笨了”，“我又錯了”等，他們輕易地放棄努力的機(jī)會而等待別人的幫助，容易失望，情緒不穩(wěn)定。曾經(jīng)見過一個這樣的女孩子，行為富于攻擊性，情緒總是處于不穩(wěn)定狀態(tài)，一會兒大哭，一會兒大笑，時而憤怒，時而失望，更換玩具頻繁，注意力保持時間很短，這些都給父母和老師帶來了很大的壓力。經(jīng)過分析，原來她主要的問題就是低自我評估。長期的負(fù)面評價使她對一切都呈敵對狀態(tài)，而這種敵對狀態(tài)又導(dǎo)致對她的負(fù)面評價，惡性循環(huán)使其自我評估值較低。提高孩子自我評估的策略有很多。父母可以用各種方式輸送給孩子多方面正面積極的信息，如“你對我們很重要”“你很可愛”“我們喜歡你”“你真了不起”等，也可以在家里懸掛孩子的照片、證書；選擇適合孩子年齡與性別的衣著；大量適當(dāng)正面的贊美；對孩子行為及時準(zhǔn)確的反饋；提供給孩子多種多樣的人生經(jīng)歷等等。此外，父母自己首先要做一個正面積極的榜樣，提高自己的自我評估。父母要給孩子足夠的關(guān)注時間和愛，以滿足孩子的情感需求。同時給孩子創(chuàng)造一個溫暖、安全的家庭和學(xué)習(xí)環(huán)境。父母離異或家庭暴力對孩子的自我評估有很大影響，孩子有時會覺得是因?yàn)樽约旱脑蚨尭改覆婚_心，從而責(zé)備自己。

用心傾聽孩子的想法

上個月剛升大班時候問過老師兒子上課的情況，總得來說是不錯的，因此很久也沒有在和老師溝通，昨天下午接他時候順便問了一下最近的情況，老師說孩子上課說話多了，舉手回答問題也不如以前積極了。而基于我對孩子的了解，他是一個上課比較遵守紀(jì)律的孩子，但是千萬別有人主動和他講話，一旦有人主動他就活躍起來了。

回家后沒怎么說這個事，因?yàn)樗獙懽鳂I(yè)，晚上還有小提琴課，但是還是覺得需要和他談?wù)勱P(guān)于上課紀(jì)律的問題，畢竟這也是學(xué)習(xí)習(xí)慣養(yǎng)成的一個方面。臨睡覺前我們會讀書做一些習(xí)題或者直接就睡覺，這完全根據(jù)當(dāng)天孩子的狀況來定，昨天晚上臨睡覺時候我們決定來一次談話，談話內(nèi)容如下

媽媽：今天我問了老師你在班里的情況，怎么說你上課時候說話多了呢？

梓歆：我也不知道

媽媽：還記得媽媽和你說過的話么？

梓歆：上課時候不要說話，即使老師教的你都會了也要認(rèn)真聽，因?yàn)檫€有的小朋友不會呢，說話會打擾別人。

媽媽：對，上課就是上課，不能隨便講話，以后上學(xué)了上課時候老師更是要求課堂紀(jì)律。那高老師怎么反映你最近上課說話呢？

梓歆：媽媽我以后知道了，上課時候不說話了。

媽媽：真好，這樣做就對了。（孩子一直沒有說出原因，但是我沒有再繼續(xù)問下去，因?yàn)槲抑浪呀?jīng)知道自己做的不對了，根據(jù)我今天早上和老師再一次溝通，也知道了大概因?yàn)檎{(diào)換了座位的原因，現(xiàn)在他旁邊的女孩子比較愛說話。）

談話繼續(xù)中……

媽媽：現(xiàn)在上課怎么不舉手回答問題了？

梓歆：媽媽你不是說要我給那些不會的小朋友機(jī)會么？我回答了他們還沒回答呢。

（原來原因在我，中班時候上課沒有這么嚴(yán)格，老師問一個問題，經(jīng)常孩子們就邊舉手邊回答了，很鬧，老師也搞不清楚哪個孩子還不會，我就告訴他假如老師講得新課他都會的話就要多把回答問題的機(jī)會留給其他不太會的小朋友。）

媽媽：哦，對，是這么說過，不過呢現(xiàn)在老師說希望你能積極舉手，再說了你要是舉手了也不一定叫你啊，對吧。

梓歆：是，那我就舉手。

很多媽媽在和老師溝通后發(fā)現(xiàn)孩子的問題，第一反應(yīng)是馬上在老師面前教育孩子，其實(shí)我認(rèn)為是不妥當(dāng)?shù)?，首先，你雖然當(dāng)面教育了孩子老師或許認(rèn)為你很配合工作，但是孩子會如何呢？他可能會暗自害怕你回家怎么收拾他呢。其次我們還沒搞清楚狀況就當(dāng)眾批評孩子，傷害了他的自尊。因此聽到老師反映的情況后我當(dāng)時并沒有批評他，但是他還是有些緊張的看著我和老師，我只是摸了摸他的頭對他說：“今天有些冷，趕緊回家嘍！”然后他又快樂起來了。前面的鋪墊使得我們在溝通時候他能實(shí)話實(shí)說，知道媽媽是在幫助他解決問題的，而不是單純的批評他。

做一個用心傾聽的的父母，幫助孩子順利度過幼升小銜接的這段路……

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