孩子愛頂嘴，別生氣，這是引導(dǎo)他學(xué)會溝通的好時機

幼兒園好孩子說課稿。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進行教育的！家長要對教師多些理解、多些幫助，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“孩子愛頂嘴，別生氣，這是引導(dǎo)他學(xué)會溝通的好時機”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

孩子頂嘴，在很多人看來是缺乏教養(yǎng)的行為，其實換個角度來看，孩子在頂嘴的過程，學(xué)會如何表達自己，并試圖讓周邊的人理解或尊重他的想法。而這其實就是溝通能力。未來人才，無論是合作還是競爭，都需要溝通能力，不唯唯諾諾，不毫無主見，也不胡攪蠻纏，無理耍賴，看看美國人是如何引導(dǎo)孩子的。

有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行柜臺取款，當(dāng)時她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭犃诉@話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達你自己”VS“讓對方聽見你”

我一直認為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭論，認為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認同，只會導(dǎo)致被動同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個電視臺、買什么東西這種小事都不會和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會辯論，能從小養(yǎng)成一種意識，即“表達你自己”遠遠不如“讓對方聽見你”來得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最后認同你了么？”

▋學(xué)會察言觀色，是為了更好地表達自己

我一直想讓孩子們學(xué)會合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。

舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發(fā)生無數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車?！?/p>

“為什么她不讓呢？”

“因為她是只小豬?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車是因為她是只小豬？”

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

但更多時候，過于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會起大作用。不少人認為“察言觀色”太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實有一套。

記得他們還小的時候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實不太高興。

我：“你們中有一個人吃了餅干?！?/p>

女兒：“我以前偷過餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個好的說服者”的方向成長。

▋讓孩子嘗到努力爭取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭辯。事實上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做?！钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗?，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲?！?/p>

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心?！?/p>

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，用父母的強權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學(xué)校打電話……幾個星期后，校長宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區(qū)共識的溫暖和舒適。

▋每個家庭都該養(yǎng)成“餐桌會議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉?。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲?；叵脒@個過程，我最大的心得，是每個家庭都應(yīng)該保持一個“餐桌會議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門為此提出過5個詳細建議：

1、家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實情況決定如何做。

2、聚焦在未來。關(guān)于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的?！罢l把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進行下去，甚至得到一個大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎勵正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。

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學(xué)會尊重孩子，這是溝通的基礎(chǔ)

那是思遠剛上幼兒園的時候，放學(xué)我去接他。剛出校門，就被路邊大大的棉花糖吸引住了?！皨寢專乙@個！”他拉著長音眨巴著小眼睛可憐兮兮的瞅著我。“不行，剛剛在幼兒園已經(jīng)吃了兩塊巧克力了。”我堅決的拒絕了，已經(jīng)說好每天最多兩塊糖，說好的事情一定要做到，這是立規(guī)矩的開始。“不嘛，不嘛，我要這個，就要這個?！彼_始撒潑，拽著我往路邊走。陸陸續(xù)續(xù)有家長往這邊看來，我不好意思起來，仿佛我是個后媽，舍不得給孩子買個棉花糖。我知道這是他慣用的小把戲，不能妥協(xié)，要不以后說什么也不會聽了?？次覒B(tài)度堅決，他開始放聲大哭，而且越來越起勁。我正想發(fā)火，忽然想起以前看到過的哪個教育家說的話，應(yīng)該尊重孩子，將他擺在與你平等的位置，才能更好的與孩子溝通，走進孩子的世界。于是我靜下心來輕輕地將他拉到路邊，慢慢蹲下來，靜靜地看著他，耐心地等待他心情平復(fù)。漸漸地哭聲止住了，仔細幫他把臉擦干凈，強調(diào)說答應(yīng)好的就要做到，雖然今天哭了，但是還是做到了，所以獎勵他吃番茄醬雞蛋派，兒子終于高興了。

我像所有普通的家長一樣，沒有學(xué)過兒童心理學(xué)，也沒有系統(tǒng)地學(xué)習(xí)怎么教育孩子，通過這個小故事，我只是覺得有的時候我們習(xí)慣于家長的角色，不知不覺總以居高臨下的眼光看孩子,以命令語氣跟孩子說話，非但起不了效果反而讓孩子更加拒絕與我們交流。要把道理講清楚，而不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權(quán)嘴臉——“你聽我的！我說了算！”要以平等的態(tài)度對待他，不要以為孩子小，什么都不懂。

你講的道理也許她一時不能夠完全領(lǐng)會，但是你平和的語氣和蹲下來尊重她的態(tài)度，卻會讓她信任你的判斷，順從你的要求。學(xué)會尊重孩子，這是溝通的基礎(chǔ)，也是根本。與所有家長共勉。

孩子愛頂嘴，家長怎應(yīng)對？

孩子到了一定的階段就會進入反叛期，這時你會發(fā)現(xiàn)孩子越來越不聽話，甚至?xí)沩斪?，跟你對著干，打也不是，不打也不是。專家介紹，孩子頂嘴也是有原因的，那么我們該如何對付孩子的頂嘴呢？來聽聽專家給出的意見。

孩子愛頂嘴的原因

孩子雖做錯了事，但是對父母漫無邊際、長篇累牘的說教感到厭煩；孩子犯錯后有了悔改的表現(xiàn)，但是父母的處理不冷靜，讓他們感到家長有些小題大作；孩子沒做錯事，但卻遭到無端的責(zé)備；父母逼迫他們?nèi)プ鏊麄儾幌胱龌蛘卟辉噶⒓慈プ龅氖?；父母之間鬧矛盾，孩子無端受牽連。孩子愛頂嘴的應(yīng)對方法

如果一個孩子已經(jīng)養(yǎng)成了頂嘴的習(xí)慣，那么就需要采取一些堅決的措施來制止這種行為。和孩子認真地談一次，告訴他不能頂嘴。做出一些規(guī)定，一旦出現(xiàn)頂嘴的行為，將會有什么樣的懲罰。這些懲罰可以包括失去某項權(quán)利，例如打電話，看電視，或者去朋友家玩。還可以是一項額外的家務(wù)勞動，或者早點上床睡覺。然后再說說這些懲罰的先后次序。“當(dāng)你第一次無禮地頂嘴時，你就失去了在那一天打電話的權(quán)利。第二次將會讓你失去晚上看電視的權(quán)利，第三次會……每天都會重新開始統(tǒng)計?！痹谶@次談話之后，冷靜而堅定地執(zhí)行這些規(guī)定。

無論何時，只要孩子一頂嘴，就立刻停止談話，并且走出房間，或者從孩子身邊離開。如果孩子跟在你的后面，就冷靜而堅定地宣布，你不會容忍無禮的行為。然后，就不理這個孩子。事后，當(dāng)你冷靜下來之后，再為這次頂嘴做出合適的懲罰。

將孩子一周的零用錢分成四份，告訴孩子，每次他跟你頂嘴的時候，他就會失去1/4的零用錢，這是“罰款”。他可以在每個周末得到剩下來的錢。如果孩子用完了所有的零用錢，就增加一項家務(wù)活，或者剝奪他的一項權(quán)利來作為對每次頂嘴的懲罰。每周都重新開始統(tǒng)計，這只是暫時性的“訓(xùn)練”過程。當(dāng)問題看起來已經(jīng)得到了控制，就讓孩子知道，你看到了他在控制自己不頂嘴上所做出的努力，所以你不會再向他收取“罰款”了。然而，同時也要說清楚，一旦這種行為再次出現(xiàn)，你會再次收取那1/4的“罰款”。

如果一個平時都很有禮貌的孩子突然說出了無禮的話，就看著他的眼睛，嚴肅地說：“你是在頂嘴，而這是不被允許的?！蹦憧梢岳^續(xù)你們的對話，就好像沒有發(fā)生過不愉快一樣。不要就那個導(dǎo)致頂嘴的問題進行爭執(zhí)，這樣只會將頂嘴加劇。

孩子愛頂嘴，家長不能一味的責(zé)備孩子，要有科學(xué)的方法來應(yīng)對哦。

孩子愛頂嘴怎么辦？

“小小年紀，怎么就會頂嘴了？”很多初中生的父母，常常感到奇怪，以前那個“言聽計從”的乖孩子到哪里去了？大人說什么，他非要反著干的“小魔鬼”是怎么冒出來的？面對孩子的諸多“反抗”和“頂撞”，家長別急著暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子為什么“頂嘴”？

真相一：也許他在證明自己的成長

經(jīng)常說“不”，是孩子希望對周圍產(chǎn)生影響。孩子能力的增長，也讓他急于向別人表現(xiàn)：“我長大了，我能行。于是他常常對爸爸媽媽說“不”，然后按自己的意愿行動。

如果孩子出現(xiàn)這樣的“反抗”，家長應(yīng)該如何應(yīng)對？關(guān)鍵要讓孩子與自己站在平等的位置上，把孩子當(dāng)作一個小大人，用商量代替命令與強制。例如，在讓孩子吃飯時，家長可以問問孩子為什么不來吃飯，是因為孩子手上的事還沒做完，還是別的原因。如果理由正當(dāng)，可以把吃飯的時間往后拖一拖。或者家長可以把好吃的菜名——報出，或許讓孩子聞到飯菜的香味，吸引孩子過來吃飯。

真相二：也許他在以大人為榜樣

成人在對孩子平時的教育中，自己也要以身作則。打比方說，比如要求孩子不能多看電視，家長也不要一坐到電視前就是幾個小時；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表現(xiàn)出對食物的偏好。如果家長本身就存在這樣的缺點或做法，在教育孩子時，自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點，才能讓孩子認可并接納家長提出的要求。

真相三：也許他在試探大人底線

孩子的這種反抗方式，可能是出于對成年人底線的試探。孩子通過這種語言上和行動上的反抗，來測試成人的耐心，他想知道成人對他的頂撞和反抗會有什么反應(yīng)，同時也告訴大人：“我已經(jīng)不是小屁孩了?！?/p>

家長在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時，允許或不允許都要徹底地執(zhí)行。在危險和有悖原則的事情上，不能讓孩子做主，而在其他事情上還是要給孩子多一些權(quán)利，讓他能夠按自己的意愿來做。

真相四：也許他在引起大人注意

如果孩子出現(xiàn)這樣的反抗，則說明孩子感受到家長忽略他了。他可能知道，要是乖乖的把積木收拾好拿到里屋去，爸爸就會一直和叔叔在客廳里談話，就不會陪伴他了。而此時，他只需要頂個嘴，爸爸的全部注意力就會集中到他身上。

如果家長常常陪伴孩子，常帶孩子參加各種親子活動，那么孩子就會認為自己受到了重視。那么在家長暫時離開他時，就不會容易感受到失落。

真相五：也許他在表達正當(dāng)?shù)囊娊?/p>

如果家長屬于權(quán)威型，則孩子會處于弱勢的地位，沒有機會展示自己和得到鍛煉。久而久之，孩子就會變得有話不敢說，有想法也不敢表露，從而導(dǎo)致其獨立做事能力差，優(yōu)柔寡斷，缺乏主見，應(yīng)變能力差。

在不違背原則的前提下，應(yīng)該盡量滿足孩子的合理要求，并盡量鼓勵、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如想孩子選擇穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求，家長就不能盲目地遷就。

真相六：也許他真的在胡攪蠻纏

如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子，家長又該怎么做？

“孩子在頂撞和反抗家長時，家長不應(yīng)用強制手段來逼孩子就范。反而可以在不對個人造成損害的情況下，讓孩子自己去試一試。正所謂‘吃一塹長一智’，自己承擔(dān)獨斷專行帶來的失敗后果?！焙⒆幽茉谂霰谥姓J識到自己的錯誤，從而在反思中減輕逆反心理，矯正自己的行為。

如果孩子出現(xiàn)無理的頂撞和反抗，可能是家長過于溺愛養(yǎng)成的專橫個性，因此要徹底改變孩子的不良行為，還要從改變家長的教育方式做起。

應(yīng)對策略>>>

給孩子“心理斷乳”緩沖期:據(jù)統(tǒng)計，愛頂嘴的孩子約占70%，這是一種正?，F(xiàn)象。心理醫(yī)生認為，12—16歲的孩子正處在“心理斷乳期”，隨著接觸范圍的擴大，知識面的增加，他們的內(nèi)心世界豐富了，極易對父母產(chǎn)生“逆反心理”。他們認為自己已經(jīng)長大了，對社會、對人生有著與父母不同的看法，不要父母處處管自己，于是與父母時時頂嘴，事事抬杠。

做父母是很難得，尤其是當(dāng)你的要求或公正的評論遭到孩子冒失的頂撞、滿臉的不高興、沉默、瞪眼、聳肩等反抗時，你就會發(fā)現(xiàn)你與孩子之間即將面臨一觸即發(fā)的爭吵，而這種爭吵你們誰也不會贏。那么，怎樣才能減少孩子對你的頂撞呢？

規(guī)范行為:當(dāng)你教育孩子要尊重他人時，他們是會表示愿意的。當(dāng)你貶低你的伴侶、孩子或朋友時，你就是在教孩子“可以用語言傷害別人”。即使是嬰兒也會模仿他們看到的一切。只要你的小孩一開始說話，你就應(yīng)該教他們說“請”“謝謝你”“對不起”這些話。

規(guī)范孩子行為的最有效方法之一就是不管孩子以何種方式說話做事，你都給他以明確的支持。他說了贊揚別人的話，有禮貌地傾聽別人的敘述，你就應(yīng)及時給他表揚。而當(dāng)他在困難情況下付出了很大努力來控制其語言時，你就應(yīng)該告訴他你是多么欣賞他。

區(qū)分頂嘴:不要把驕傲和孩子以健康的意愿陳述他的觀點或表達他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子諸如“我愛吃大豆角”之類的話語。

如果你能給“頂嘴”下一個比較寬裕的定義，就能夠有效防止孩子與家長產(chǎn)生分歧，其結(jié)果是，你也許會培養(yǎng)出特別有禮貌的孩子——他能很好地控制感情，一至在犯了錯誤時不能忍受自己。這時，你就應(yīng)該鼓勵他適當(dāng)?shù)乇磉_自己的感情。

設(shè)身處地:如果你不能和孩子一起看完一部完整的電視劇，那么，至少應(yīng)不時地考慮一下孩子的感受，應(yīng)向孩子解釋你沒有看完電視劇可能會傷害他。

及時表態(tài):當(dāng)孩子的語言及語調(diào)使你不能接受或者使你不能忍受時，你就應(yīng)立即給他明確的回答，告訴他：“在我們家，每個人都應(yīng)受到尊敬。我們永遠也不要說這樣的話?！辈灰浯笫聦?，要清楚你所譴責(zé)的對象是粗魯?shù)恼Z言，而不是孩子，要冷靜地顧及孩子的臉面。有時你可能會幽默地處理問題，如用取笑的語調(diào)說：“你真的是指那件事嗎？”當(dāng)孩子開始以禮貌的方式與人交談時，應(yīng)對他及時表揚和肯定。

釋放感情:當(dāng)孩子生氣、受挫、失望或感到孤獨時，他們往往會毫無保留地將各種復(fù)雜的情感發(fā)泄出來。不過，這些內(nèi)在情緒往往不會延續(xù)很長時間，因此盡管家長此時很生氣，但也沒必要使用一些怒氣沖沖的語言來訓(xùn)斥他。

反之，你應(yīng)向孩子說明不尊敬別人的語言會使別人感到受了攻擊，使人感到受了傷害。應(yīng)冷靜地向孩子表達他的話語對你產(chǎn)生的相反的效果。即使你的孩子只有3歲，當(dāng)你告訴他他傷害了你的感情時，他也會明白的。

適當(dāng)懲罰:對待粗魯行為的理想方法就是馬上予以處罰。例如，當(dāng)你和孩子打球時，孩子對你的球技予以諷刺的語調(diào)說“呸”，你就可以時候“你的行為太令我失望了。你自己找別的事去做吧。”

另外，對孩子的處罰還包括：做額外的家務(wù)活兒，禁止看電視，不許會朋友等。當(dāng)然，在實施處罰前，你也可以讓孩子有所選擇：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不許去看今天下午的電影?！钡灰扇μ氐氖侄?，因為那樣可能會引起孩子的憤恨，激活抵觸情緒，同時，不要發(fā)出含糊的警告：“如果你再說那種話，你就真的有好果子吃了”。空洞的威脅只會使孩子更加固執(zhí)，從而增加他們的壞毛病。

退讓法則:生氣地或冷漠地回答孩子頂嘴只會使事情更糟，因為這樣會使雙方陷入一場舌戰(zhàn)。我是花了多年時間才弄清這點的。過去，當(dāng)我的孩子魯莽地對待我時，我會生氣地說：“不要那樣對我講話！”直到有一天，我的女兒頂撞我時，我一言不發(fā)，這是因為我當(dāng)時氣得無力反駁了。過了一會兒，她向我道歉了，并說明她在學(xué)校碰到的問題是她發(fā)火的真正原因，我對此表示理解，我們又重新站在一起。

取代怒氣沖沖的答語是：“你似乎喜歡爭吵和解釋，但我不會那么做。”當(dāng)孩子的怒氣消退時，你要讓孩子告訴你氣憤的原因，同時幫他找打表達其感情的較好途徑。

當(dāng)頂撞開始腐蝕你和孩子的關(guān)系時，塔它就會具有傷害性。樹立好的典范，使你們擺脫對立的局面，讓孩子發(fā)泄——所有這些方法都能以比較健康的方式代替冒失的語言來進行友好和諧的交流，這些方法也能增強每個家庭成員間的和睦關(guān)系。

孩子愛頂嘴家長怎么辦？

孩子越小越乖，越長大就越發(fā)的不聽話了。隨著孩子語言能力的發(fā)育，他們逐漸學(xué)會用語言表達自己的想法，但頂嘴也隨之而來，這讓許多家長感到棘手。是順從孩子的意愿，還是與他們針尖對麥芒用“武力”制止呢？

家住環(huán)山路的閔先生最近頗受困擾，四歲的乖女兒忽然變得喜歡頂嘴，越來越難管教了。據(jù)介紹，頂嘴意味著孩子心理的成長，他們開始逐漸明白自己喜歡什么，不喜歡什么，這是件令人欣慰的事情。但父母也必須明白，孩子的自我意識是相當(dāng)不完整的，這表現(xiàn)在他們不知道用何種方法來恰如其分地表達自己的想法，頂嘴是一種簡單的表達方式。

生活中，許多父母在無意中縱容了孩子的頂嘴，要么哄著，要么順著，這是十分糟糕的。因為這等于告訴孩子，頂嘴是有效的心情表達方式。以后，孩子不僅會在家里頻繁地使用這個武器，而且會把頂嘴發(fā)展到幼兒園和學(xué)校。

孩子已經(jīng)上小學(xué)三年級的子恒媽媽建議用童話故事引導(dǎo)，她認為孩子雖然頂嘴了，但也許他并不明白自己這樣做的原因和后果。如果孩子頂嘴的動機的確不妥，不妨利用孩子喜歡的童話故事里的人物來引導(dǎo)他。比如孩子最喜歡的童話人物是小王子，你就可以編一個小王子頂嘴的故事來教育他，遇到不同意見時要用正面的語言跟爸爸媽媽講出來，如果孩子最崇拜奧特曼，你也可以拿奧特曼做主角，這樣會有很強的說服力。

還有的父母認為應(yīng)該給孩子過渡時間，比如孩子在玩或看電視的時候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩沖時間，比如告訴他：“媽媽現(xiàn)在去刷牙，等刷完牙你就要關(guān)掉電視了??！”或者告訴他，分針指到哪個數(shù)字時就要去彈琴了。你告訴他這些后，就要堅決執(zhí)行。孩子會發(fā)覺其中規(guī)律的，一旦成為了規(guī)律，成了他的一個習(xí)慣，再執(zhí)行起來就不困難了。言傳身教做個好榜樣也是眾多家長比較傾向的做法。

還有的父母提出，改變孩子頂嘴習(xí)慣的同時，父母要注意營造家庭的民主氣氛。家長直截了當(dāng)?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，家長也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

濟南三之三幼兒園李玲園長提出，為了讓孩子有話可以輕松講出來，父母不能時刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果總是以大壓小，長期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

李玲園長還建議，頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習(xí)慣成自然，也不利于他的學(xué)習(xí)和成長，甚至?xí)绊戦L大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以父母首先要遇事冷靜，賞罰有度，無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。要注重言傳身教，給孩子申辯權(quán)利，即便知道他們在狡辯，也要耐心讓他把話講完，然后因勢利導(dǎo)，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是孩子們最樂于接受的。

育兒心得：6歲孩子問的問題太尷尬，別急著批評，這是教育孩子的好時機

于生活中發(fā)現(xiàn)成長，

從孩子眼里看到智慧，

用書籍打開一個不一樣的世界

“媽媽，這個東西是干什么的？”

一回頭看到一個正在經(jīng)歷情緒兵荒馬亂的媽媽，低著頭，拉著一個6歲左右的男孩，從衛(wèi)生巾的貨架前走過。

小男孩一臉的迷茫，又問了一句，“到底是干什么的??？”

媽媽彎腰嘟囔著“閉嘴！”

順手給孩子屁股上來了一下。

都說童言無忌，但大庭廣眾之下，被孩子大聲問“衛(wèi)生巾干什么用的”這種問題，作為媽媽，想不尷尬都難。

但是如果只是為了避免尷尬呵斥孩子或者做賊一樣急匆匆躲開，可能會給孩子的成長帶來一定的困惑。

孩子并不是有意制造尷尬，家長的表現(xiàn)有可能會傷害孩子

6歲左右的孩子，還處于求知欲比較旺盛的時期，所以當(dāng)孩子問出這個問題，而家長表現(xiàn)的過于尷尬、甚至斥責(zé)孩子的時候，他并不明白媽媽的不自在和責(zé)備到底是因為什么。

一般尷尬到能批評孩子的家長，等之后也不一定會給孩子解釋。著就有可能對孩子造成傷害。

首先，孩子真的只是好奇，遭遇家長一系列莫名反應(yīng)，會讓孩子不知所措。

因為認知的原因，其實并不知道這個問題會引發(fā)尷尬。

對于孩子而言，衛(wèi)生巾和一塊橡皮、一盒糖一樣沒什么區(qū)別，他只是不認識，想知道——這種好奇是孩子求知欲的一種表現(xiàn)。

當(dāng)他問出來這個問題的時候，純粹就是對于這個包里、尿布一樣的東西感興趣。

當(dāng)興趣遇到家長的不說話、怪兮兮、使眼色時，自然激發(fā)的不是孩子的“不應(yīng)該當(dāng)眾問尷尬問題”，而是讓孩子感覺“我哪里出問題了嗎？”

另外家長事后因為尷尬不解釋當(dāng)時的情況，會導(dǎo)致孩子的疑惑和不自信。

之所以說童言無忌，是因為孩子想到什么就會說什么，如果家長因為孩子當(dāng)眾問出讓自己尷尬的問題，制止孩子發(fā)問，匆忙逃離人群的話，很多家長往往事后也不一定能記得給孩子解釋。

這樣就有可能造成孩子認為自己說錯了話。如果遇到心思比較細膩的孩子，可能會長時間放在心上，導(dǎo)致以后不敢發(fā)問。

孩子，你讓我尷尬，我給你科普

父母遇到孩子提出讓自己尷尬的問題，第一時間不應(yīng)該想到的是如何避免自己的尷尬，更應(yīng)該考慮如何避免讓孩子感覺不適。

所以首先父母要保持平和。為人父母，就要多一分為孩子成長的擔(dān)當(dāng)。

當(dāng)孩子問出這個尷尬的問題的時候，尤其是如果周圍有其他人，并被孩子的天真逗樂了的時候，作為父母要保持盡量保持平和的態(tài)度，尤其不要把別人的笑當(dāng)成和自己的孩子有關(guān)的。

之后，可以小聲告訴孩子，這是隱私問題，可以回家討論。

這樣做等于給孩子一個學(xué)習(xí)的機會，有些話題并不是不可以討論，但涉及隱私，我們可以私底下討論。

這樣既能夠避免家長在公眾場合討論這個話題，同時，又不讓孩子一直處于“不知道怎么回事”或者感覺“我哪里做錯了嗎”的狀態(tài)。

回家之后，把這類隱私當(dāng)做科普知識，很平和地普及給孩子。

對于孩子而言，對身體的認知也是認知的一部分。家長可以借這個機會和孩子做一次人體的科普了解。

如果家長沒有系統(tǒng)的知識或者不知道該怎么講，可以推薦基本繪本，比如《人體》、《就是出不去人體是個迷宮》《不可不知的人體》等。

這一類的科普繪本都能夠給予孩子適齡的相關(guān)知識，其中性別介紹的部分可以先拿出來給孩子講解，解決“衛(wèi)生巾是干什么的”這個問題。

如果孩子對紙尿褲還有印象，也可以用紙尿褲比較形象的說一下。

借此機會，給孩子性啟蒙教育，讓孩子學(xué)會更好的保護自己

既然給孩子講到了男女的區(qū)別，那就更應(yīng)該再借此機會，進行一個更有必要的教育——性啟蒙教育。

之前曾經(jīng)有報道，有對孩子圖謀不軌的人，以檢查身體為借口對孩子實施侵害，給孩子造成了很嚴重的身心傷害。

為了更好地保護我們的孩子，性啟蒙和安全教育對于我們的孩子來說也是非常有必要的。

通過性別認知，我們可以跟孩子進行確認以下六點：

不管男孩女孩，穿游泳衣時，被擋住的身體部位都屬于隱私部位。

這些部位平時是不可以給別人看或者碰觸的。

如果因為疾病或者檢查身體的原因需要讓別人看，必須有自己的家長在場。

如果有人想沒有原因的碰觸，可以大聲制止“別碰我！把手拿開！”

而一旦有別人試圖碰觸身體的隱私部位，并讓替他保密，一定要告訴父母。

如果發(fā)生了自己無法制止的侵害，這一定不是孩子的錯，一定要告訴父母尋求幫助。

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