孩子上幼兒園學什么。
校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長要言傳身教、以身作則，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現問題并自己解決問題。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？小編收集并整理了“聰明的父母從不在這3點上給孩子省錢!”，希望能為您提供更多的參考。
一個孩子從“呱呱墜地”起，就需要我們父母給他不少的“投資”，那么到底哪些錢該花？哪些錢不該花呢？
以下這3點，父母要早知道。
1、能省的錢：是學校
現在大多數家長都是全職雙職工，事業(yè)心強，陪伴孩子的時間少，懂教育的也少?？傄詾樗偷阶钯F的學校就是最好的?？稍儋F的學校，也不一定適合自己的孩子，再小的課堂，也是一個老師面對幾十個學生。
很多人都以為私立學費高，私立老師待遇好，教的也好?？伤搅⒌膶W費貴，貴在了設施，而沒有貴在老師身上。
為了學區(qū)房，更是有不少家長砸鍋賣鐵，也要擠進去。學校的教育是一部分，可一個孩子的成長并非取決于學校的好壞。孩子的成長是非常敏感的，再好再貴的學校，如果不合適也會起到相反的作用。
不能省的錢：家庭教育
教育子女是父母的天職，是任何人無法代替的?！昂⒆邮歉改傅囊幻骁R子”，父母就應該承擔起教育孩子的第一責任。
家庭教育可以潛移默化的影響一個人的性格、處事方式和道德修養(yǎng)，而這些都是會影響一輩子的，一個好的性格，能夠做到處事不驚。
只有配合上好的家庭教育，讓孩子成為一個德才兼?zhèn)涞娜?，才稱得上是成品，將來也會必定會成為一個對社會有用的人。
2、能省的錢：不追求大牌
有的人說時尚要從娃娃抓起，于是各種富養(yǎng)，買各種大牌童裝。可真正的富豪并非是把孩子打扮的和王子公主一樣，他們反而更注重衣著舒服、得體就好。
家長與其給孩子穿品牌，不如給孩子一個純真快樂的童年。給他們一顆勇敢強大的內心，勝過無數大牌的外衣。
不能省的錢：豐富孩子的人生經歷
很多家長認為，只要孩子能上重點，上大學就是萬事大吉，孩子的其他要求根本不重要?？墒牵⒆拥某砷L不只是單一的智力方面發(fā)展，還有很多方面的需求。
要想讓孩子成為一個不僅成績優(yōu)異而且品行良好的人，就要讓孩子有豐富的人生經歷。既要有成功的經歷，也要有失敗的經歷。
家長要對孩子的一生負起責任，我們培養(yǎng)的是一個孩子，而不是一個考試機器。一個孩子心態(tài)好，充滿自信的孩子，才會成長為各方面優(yōu)秀的人。
3、能省的錢：興趣班
每個孩子的個性差異不同，接受能力不同，興趣愛好不同，家長要根據實際情況，衡量得與失。
孩子的時間和精力是有限的，在一件事情上投入多了，必然會影響其他方面的投入，這是每個家庭和孩子必須面對的選擇。
如果孩子在某方面發(fā)展比較差，性格又內向膽小，父母千萬別強迫孩子上所謂的“互補”興趣班，孩子很可能因為不斷受挫和失敗而影響心理健康。
家長們要知道，在自己的能力范圍內，應該如何給孩子提供一個好的成長環(huán)境，同時，在什么時候、什么情況下，該讓孩子放棄興趣班，家長們也要做出自己的選擇。
只有和孩子成為了朋友，孩子的興趣才會盡早地發(fā)現和發(fā)掘，就能更多地制造學習樂趣。
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孩子們頑皮是很正常的，你一定也不希望孩子過早地成熟，像個成年人一樣彬彬有禮。
有時候，孩子們們把握不了分寸，比如他揪小朋友的頭發(fā)取樂，或將你急需的東西藏起來，看你火燒或燎而暗自得意。再理智的媽媽也難免有怒火上沖的時候，一味地懲罰不是辦法，管教需要恰當的方式，想想看，是不是自己做錯了什么。
像大多數的父母一樣，我們都希望自己的管教可以使孩子下次再做同樣的事情時，會覺得這樣做不對，因而不去做。甚至更奢望，他因為知道拽人家的頭發(fā)是不對的而乖乖聽話，而并不是因為他心里懼怕再惹媽媽發(fā)怒而不去做。但大多數時候，今天我們制止了他的不好行為，似乎對明天還要阻止他做出更壞的舉動沒有什么幫助。孩子到底何時才能學乖一點兒？
你常常為管教孩子而束手無策嗎？不管你是喋喋不休地說服還是大喊大叫地命令，孩子全然不理。有沒有想過，你該換一種教育方式？
育兒專家指出：孩子可以學會聽話、懂事，但這個過程中需要一定的方式方法。我們要教給他們。這需要我們做到未雨綢繆、堅持不懈，并隨時都保持頭腦冷靜。下面所講的這六個秘訣非常有效。雖然，它不能防止一個淘氣的孩子偶爾犯錯，但它可以幫助你運用愛心和耐心，將那個調皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉換過來。
1、說到做到
育兒專家指出：如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度，（數字越高越重要），那說到做到、言行一致就可以用12來表示了！
為什么要這樣做？
說到做不到，言行不一致會把孩子變成投機主義者。因為他們知道他們能逃避懲罰，他們試圖竭盡所能的做到這一點。但當他們知道你會怎樣做，或犯了錯會發(fā)生什么時，他們就可以預測他們選擇那種行為的后果，這讓他們學會控制自己。
如何做到這一點？
說到做到中最關鍵的部分是不要心軟，不要在只此一次面前讓步。總結出你認為最重要的規(guī)矩和無論何時他們破壞這些規(guī)矩都會出現的后果。然后，將這些統統告訴你的孩子。
對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話之前請三思，你運用的語氣和措詞的不同，效果差別會很大。像說：我愛你，但是你的行為我不能接受。這種話初聽會覺得很硬，但過會兒，孩子就很自然地明白你的意思了。
在另一些情況下，把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。假如，你要帶他們逛超市，告訴他們不要亂動和拿商品，并警告如果違反了的后果是什么。
說到做到要求你從頭到尾貫徹到底，無須大聲威脅。
2、不要小看孩子
大聲喊出孩子的名字或下一個定論（像“你真是粗心大意”）是兩個最無效的方法。這只會傷害孩子的自尊心。
所以，盡量吝嗇你對孩子行為的批評。
為什么要這樣做？
育兒專家指出：孩子并不因為你懲罰了他，他就會從對自己不好的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去，但反復的批語（為什么你總對別人這樣不友好）也許會產生消極的感覺使其揮之不去。
如何做到這一點？
這暗示著你相信你的孩子，他有能力做得更好。最終，也就促進了孩子做出更好的行為。自尊來源于正確的行為。孩子的潛意識里會這樣想：如果我做了正確的事，我會自我感覺很好。如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做。
3、帶著贊賞去教育孩子
管教的正確含義是教（讀一聲）。如果你只是通過懲罰來管教孩子的話，你會失去大量的給予孩子正確引導的機會。例如當孩子拿起玩具，你通過像獎勵她一小塊點心這種具體的方式提醒她，你希望她怎樣做，效果反而會更好。
為什么要這樣做？
也許你很難相信，但卻要反復這樣想：他想做個好孩子。但他也渴望受到別人的注意，如只有當他把玩具扔向小朋友的時候，才能引起你的注意……我想你是可以明白我的意思。當他把一件事做得很棒時，多給些鼓勵和贊許，這會激勵孩子下次做的更出色。
如果有其他人對孩子的良好行為大加贊賞，建議父母應將這些表揚轉達給孩子們，這會讓他感到驕傲，并且這些表揚會比父母對他們的贊許在他們的腦海里留下的印象更深刻。
如何做到這一點？
你不必因為孩子說個請字就大加贊許，但是表揚他的時候應該更具體些，不要只是泛泛地說：“做得好”。而應該說：“今天你的衣服很整潔、干凈，非常好?！边@樣，孩子就會知道什么樣的行為你會表揚他，以及原因是什么。
表揚就是表揚，避免在表揚中添加任何附加的話，說出類似：“你把房間收拾得很整潔，為什么你不能每天都做到呢？”這種貌似表揚實為批語的話沒有什么好處。
4、控制自己
大喊大叫、摔門、態(tài)度粗暴，不是只有孩子才會犯錯誤。很少有父母可以夸口說自己在管教孩子時從沒失控過，我們多數都會在事后為自己的行為感到后悔。
失控的怒火會影響你管教孩子努力的成果。如果總是大喊大叫，孩子學不到什么。相反，一旦他習慣了你的這種方式之后，會將你的話當作耳邊風，慢慢就會變成，你的批評或表揚他都聽不進去了。
為什么要這樣做？
用冷靜的頭腦對孩子進行管教，會讓孩子感覺到你的教導是客觀公正的，并且，他也愿意帶著極大的興趣去做到你對他的要求。
如何做到這一點？
想好今后在你將要發(fā)怒的時候怎樣使自己平靜下來的方法。從1數到10，或是深呼吸幾次，亦或是走開一會兒。但如果這些方法仍無濟于事，最終你還是失控地對孩子發(fā)了脾氣，記住事后要真心地向孩子道歉，告訴他，你也是人，也會犯錯，但你能承認并改正錯誤。
5、說明后果
孩子們經常在認為后果就是懲罰的同義詞的誤解中長大，后果這詞已經被理解為如果你不停止做這事就會有不好的事情發(fā)生，告訴孩子，后果：就是任何一種行為的結果--懲罰或是獎勵。
為什么要這樣做？
給孩子加深這種原因和結果的觀念：做什么事情是由他們自己決定的，這樣會教給孩子一種責任感。告訴孩子：如果你不幫我，我就要自己做更多的事。那我就沒有時間做其他的事了。
如何做到這一點？
養(yǎng)成一種習慣，在對孩子提出要求之后向他解釋一下原因，并偶爾對他的行為給予獎勵。譬如，在去冰激淋店的路上，你可以說：今天你表現很不錯，我想請你吃點東西。當必須要采取懲罰措施的時候，將其與導致這種懲罰結果的行為連結在一起，例如，你6歲的兒子欺負了別人，你可以取消他晚上看動畫片的特權，這樣他就知道，如果他再向別人表現出攻擊性，會有什么事情發(fā)生。
6、講明你的價值觀
在糾正孩子錯誤行為中，你最重要的任務是將一個好孩子撫養(yǎng)長大成為一個好人。盡管我們都同意一個好人應具備的品質：誠實、尊重他人、寬容、慷慨，但實際上每個家庭側重的不盡相同。
最重要的你要考慮到，你希望你的孩子學到怎樣的價值觀，這也是教育孩子的一部分。
為什么要這樣做？
現在的孩子被外界大量不好的訊息所影響，像什么成年人很虛偽，及時享樂……所以，我們要時常將我們認為正確的信息傳遞給孩子，以免他們在良莠不齊的社會中迷失了方向。
如何做到這一點？
按你的價值觀排列你的教育方式，假如你試圖向孩子傳遞一種家庭成員間應有一種互相照顧的責任感。請在為孩子做了些瑣碎小事就予以獎勵之前深思一下。
最后，孩子會將我們的價值觀逐漸演變成他們自己的價值觀。這就完成了我們的目標——將對孩子的教育變成孩子的自我約束。
我孩子比較笨，當著人面我會說他天資一般。我想任何父母都會這樣做。
人家孩子1歲多就會把不同形狀的積木對號入座，我兒子到2歲半才總算認全了所有的圖形。
3歲多的時候，有一天我因為工作上的事情，心里有些煩，叫孩子自己玩積木。我告訴他咪嘟熊長大了，夢幻島原來的房子住不下了，你去和“他”一起蓋個“蘑菇房”吧。于是，兒子很高興地自己玩去了，沒過幾分鐘，兒子在那廂大聲叫我：“媽媽，我不會！”
孩子一遇到難題，總說自己不會。我心想，這需要改變一下了，給他一點自信。我拿了一塊硬紙板給他剪了一個獎牌，上面寫著“工程師”，還找來一截紅繩子綁在上面，又開始給他講我編的夢幻島故事，告訴他把夢幻島所有“島民”都叫來蓋房子，誰蓋得好，誰就是“工程師”。
孩子的房子一次次建起來，又一次次塌了。房子塌了，他沒有叫我，我也沒有去幫他。
一個月以后的一天，他竟然獨自用積木搭出了真正的“房子”，有頂有墻中間還有鏤空。有了第一次的成功，他的創(chuàng)造力一發(fā)不可收拾，什么稀奇古怪的建筑物，都開始給你搗鼓，有的時候還借助桌椅板凳一起構筑他的“大別墅”。
我本來并不以為然，直到有一天鄰居家的大哥哥到家里玩，兩人玩積木，一比較我才知道兒子在這上面有點歪才，我的“虛榮心”終于大大地滿足了一把，以后也如法炮制，我不時給自己放一下假，兒子也常常給我一點小驚喜，從經常說“不會”，到自信爆滿，什么事都搶著干。
原來孩子的聰明是這樣出來的。
父母怎么讓孩子學會“大方點”
孩子在交往過程中會經常遇到小的矛盾和沖突。對孩子來講，這能促使他們慢慢地了解“自我”與“他人”的關系，知道蠻橫、不講理，任性和霸道，在社會上是行不通的。并從中學會寬容，妥善處理問題的方法。
其中“原諒別人”有著獨特的作用。
1、有利于克服“自我中心”意識，知道“我”與“他人”的含義。
2、有利于人際關系的和諧，培養(yǎng)幼兒的社會適應能力與合作精神。
3、能幫助孩子學會寬容、忍讓，為別人著想。
4、能促進孩子良好性格的形成。
在目前獨生子女“自我中心”意識較為嚴重的情況下，如何教育孩子原諒別人呢？
1、創(chuàng)造機會讓孩子多接觸同齡人，在交往中互相取長補短，提高人際交往能力及社會適應能力，養(yǎng)成良好的性格。
2、當孩子在交往中遇到矛盾和糾紛時，家長可適當給予撫慰，并幫助孩子分析事情發(fā)生的原因，找出自己或別人的不對之處，明辨是非后，妥善處理。
3、疏導、轉移孩子對矛盾結果的注意力，反思起因，檢討自己的過失，寬容伙伴的缺點與失誤行為。
4、告訴孩子對朋友要以誠相待，對其錯誤要幫助改正。要讓孩子知道，原諒他就是給他改正的機會；寬容忍讓有利于增進友誼。
5、成人要做孩子的榜樣，遇到矛盾或沖突時能寬宏大量，不計較得失，能夠高姿態(tài)，不怕吃點虧，“能饒人處且饒人”，以此使孩子受到熏染與教育，孩子才能在相應的時候做到原諒別人。
6、教給孩子掌握原諒的標準。分清是非，正確處理所發(fā)生的問題，哪些應采取原諒的做法，哪些不可以原諒。首先要明白原諒、忍讓不等于沒有原則，不是放棄批評與反抗。對小是小非，沒有嚴重后果的個人沖突，無意的損傷等盡可能的不要計較，要加以忍讓與原諒。對影響友誼與集體榮譽，會造成較大損害或故意做出的破壞行為等，絕對不可容忍，更不可原諒。但要采取靈活的方式，誠懇的態(tài)度去加以批評、制止。切忌粗魯簡單，不注意場合、分寸，或言辭過激、盛氣凌人。這樣不利于糾正錯誤，反會增加極抵抗情緒，起相反的作用。
7、必要時，讓幼兒體驗一下不原諒別人的害處：因為總是與人斤斤計較，毫不容人，小朋友們就會害怕或不喜歡與你做朋友，不會原諒別人，也得不到別人的原諒。養(yǎng)成霸道、蠻橫、自私、無情的壞習慣，容易被孤立，今后走入社會會吃大虧。
十年前，一對從江華島遠道而來的夫婦來找豆豆媽(親子特邀資深媽媽)進行長時間的交談。丈夫的學歷只是小學畢業(yè)，他很誠懇地說他想要一個聰明的孩子。豆豆媽說了三個要求：計劃懷孕、妻子懷孕后攝取充分的蛋白質、夫妻之間不要吵架。十年后，豆豆媽收到一封信，是那個丈夫寄過來的。他在信里面告訴我，他的孩子已經開始上學，而且在學校的表現非常好。
孩子智力與父母學歷有關嗎？
孩子的智力也和遺傳因素無關，更和父母的學歷無關?？梢源_信，影響孩子智力的重要因素是生孩子前的用心準備和持之以恒的努力、關懷。
事實上，很長時間以來人們都以為孩子的智力是由先天因素所決定，也就是遺傳因素為主。但到了現在，這樣毫無根據的觀點正逐漸從人們腦海里消失。
最具代表性的研究結果就是美國匹茲堡大學和卡耐基—梅隆大學的聯合研究結果。研究者們統計了之前在美國進行的有關智力的212個調查和收集的5萬多人的資料，并深入分析，得出了驚人的結論。那就是，遺傳因素對智力的影響僅有30～40%。這也是證明遺傳因子并非決定智力的重要因素的一個重要統計結果。這個結果也從反面證明了良好的母親體內環(huán)境和后天環(huán)境可以讓任何人都能生出頭腦聰明的孩子。
另外，美國加利福尼亞大學的一位博士還提出懷孕時進行適量的大腦刺激性胎教可以讓胎兒的IQ增加15～30個點，同時也可以把EQ無限提高。
歸根結底，影響IQ和EQ的重要因素就是大腦，其次就是胎兒?？茖W研究發(fā)現，每分鐘胎兒都會生成10萬個腦細胞，這主要是在懷孕五個月前進行的。
出生后，孩子就通過眼睛、鼻子等感官接受各種刺激和信息，并把它們轉化為各種酶和化學物質，在大腦中儲藏并利用。成長優(yōu)秀的大腦可以非常靈敏地對這些刺激和信息做出反應。這就需要腦細胞具有非常強的活躍性。
值得注意的是，腦細胞在胎兒時期會反復進行分裂和繁殖，但是在出生后卻會停止這些活動。也就是說，他在一生中使用的神經細胞數字是在胎兒時期就已經決定了的。因此，胎兒時期大腦的活性程度會左右著孩子一生的智力。
俗話說，“山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈。”
而對于孩子的教育來說，方式不在多，有以下2點，足以培養(yǎng)出一個優(yōu)秀的孩子!
聰明的父母教育孩子的兩個絕招
一、幫助孩子建立好習慣
有很多家長，一生努力打拼，只為給孩子留下萬貫家財，護其一生無憂。但卻沒想到，錢財這種有量的東西，遲早有一天會被孩子們揮霍殆盡。
可由儉入奢易，由奢入儉難，習慣了每日大手大腳的孩子，一旦高品質生活被打亂，到時留給他們的只有墮落和無盡的悔恨。
所以說，授之以魚不如授之以漁，給孩子們百萬財富不如給他們幾個好習慣。好習慣可以拓寬孩子未來的人生格局，對他們的人生成長及其重要。
閱讀的習慣
閱讀對于孩子的成長很關鍵，對學習和人生閱歷都作用極大。
孩子有閱讀的習慣，不僅在寫作上的詞匯會大幅增加，而且對于見識、知識的拓展也能打下堅實的基礎。
吃苦的習慣
不知道家長有沒有這樣的感受：當我們給予孩子優(yōu)渥的物質生活和學習環(huán)境時，孩子們往往不會珍惜，肆意揮霍。
這樣的孩子除了自私自大、不能體恤父母的辛勞之外，也沒有一顆感恩、孝順的心。
所以，家長們請給孩子們吃苦的機會，讓他們知道生活的不易，這樣才能理解生存的艱難。
二、培養(yǎng)良好的親子關系
在教育學里，與其苦口婆心勸孩子好好學習，不如建立一個良好的親子關系。如果一個家庭的氣氛是和諧有愛的，那對于孩子的教育，就可以達到事半功倍的效果。
父母與孩子的關系融洽，對孩子的教育就容易成功;父母與孩子的關系緊張，對孩子的教育就容易失敗。要建立良好的親子關系，關鍵在于身份定位。
不當“領導”，學做“教練”
對于孩子的教育問題，父母總喜歡以“過來人”的身份為孩子鋪路，告訴他們學什么特長好，看什么書籍有用……
雖說出發(fā)點是為孩子好，卻絲毫沒有考慮到孩子的想法，沒有征求他們的意見。長此以往，孩子就會畏懼你，遠離你，不會和你談心，自然對你的話也是左耳進右耳出。
在孩子的成長道路上，會出現很多難題。這時他們需要有人給他們建議，幫他們指出問題所在，然后一起攻克難關。比起一個要求聽話和服從命令的上級領導，他們更需要的是一個貼心教練。
不當“裁判”，學做“拉拉隊”
運動場上的裁判，眼睛時刻盯著運動員，一旦發(fā)現有犯規(guī)行為，立馬給予警告和退場，處理起來毫不心軟。而啦啦隊則時刻充滿活力，為隊員們加油鼓氣和吶喊助威，給運動員帶來自信和動力。
孩子在成長的過程中，會有很多第一次，比如第一次學走路、第一次拿筷子、第一次騎車……可能他們在學習的過程中會摔倒很多次，也會不斷重復錯誤。這時，家長一定要給孩子一點緩沖的機會，不要開口就是“你怎么這么笨，都幾遍了還學不會”。
俗語道：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，家長對孩子的批評除了會讓孩子心里難受外，也會讓父母和孩子的距離拉遠，對親子雙方沒有任何好處。
沒有誰天生就有做某事的能力，大人都免不了犯錯，更何況孩子呢?當孩子事情完成的不夠好，我們要多給他們鼓勵，保護他們的自尊，幫助他們更正錯誤。
教育沒有想象中的難，不過是“有所為有所不為”。孩子是家庭的中心，家庭的焦點。家長望子成龍、望女成鳳，這本身是無可厚非的。但怎么科學地在家庭教育中，實現這些美好的愿望?走出家庭教育的誤區(qū)，勢在必行。
許多父母經常教育孩子“多動腦子”、“好好用功”，而忽略了“以智能育智能”這一重要規(guī)律。調查研究發(fā)現：思維活躍、分析問題條理清楚的孩子跟他們的父母有直接關系，這些父母在談話間明顯地表現出思維的準確性和邏輯性，善于動腦筋。因此，促進孩子智力發(fā)展，父母首先應加強自我學習，并積極投入與孩子一同的智力活動中去。
·讀書、看報
讀書、看報能接受更多更新的信息，在家庭中傳遞信息時，父母還要談談自己的認識。讀書過程中養(yǎng)成劃出重點、剪貼感興趣的文章和記讀書筆記等閱讀習慣，在潛移默化的教育中，孩子自然也會喜歡上讀書、看報。
·小型家庭智力競賽
進行競賽的方法多種多樣：必答、選答、搶答；口述、手寫、動作；記分、淘汰、小獎品。這項活動還可以針對孩子在學習中的弱點進行，激發(fā)學習興趣，擴大知識背景。
·家庭辯論活動
生活中有許多現象、問題是父母和孩子都感興趣的，但看法未必一樣，就此開展辯論活動，各抒己見，也是項不錯的活動。如果在家庭中形成討論、辯論的風氣，每個家庭成員的水平都會提高，還能矯正有些父母一人說了算的不民主作風。
·智力型家務勞動
所有的勞動都有明顯的智力因素，如：飯，怎樣做能節(jié)約時間？菜，怎樣做才好吃、好看？大掃除，先干什么，后干什么；拖地板，怎樣才能擦干凈？等等。在家務勞動中引導家人開動腦筋，大腦必然得到鍛煉。
·解決家庭難題
家庭中遇到的問題，只要不是必須回避孩子的難題，可讓孩子一起參加解決難題，讓孩子知道有關情況，聽聽孩子意見。在孩子參與處理這些事情的過程中，不但發(fā)展了智力，還提高了他的責任意識。
·向孩子請教
父母應有向孩子學習的意識，有些知識父母可以直接以孩子為老師。比如孩子的英語也學得更好了，父母可以多問問孩子，這樣更會提高孩子的興趣，如果孩子發(fā)現自己不能回答孩子的問題，孩子就會很自覺地去學習，這樣的學習方式難道不比聽寫、默寫更能促進孩子的學習興趣嗎？
案例：小敏是一所幼兒園的老師，在給小朋友講完故事后，照例提問了問題。孩子們紛紛舉起了小手。小敏讓性格內向，不愛說話的平平來回答問題，可是他站起來后卻一句話也說不出來。這時，其他的孩子說：“老師，讓我說吧！讓我說吧！”小敏看著平平，他小聲地說：“老師，讓我再想想！”“老師，讓他想好了再說吧，我已經想好了?！必愗愋∨笥哑炔患按卣f，其他小朋友也迫不及待地想要回答問題。小敏安慰孩子們：“老師保證你們都會有機會說的，讓我們再等一等平平吧！”小敏用眼睛鼓勵平平大膽說，平平終于勇敢的說出了自己的見解。小敏和孩子們一起用力鼓掌。
這種生活中的小細節(jié)，我們時常會遇到。但是真正能做到像這位老師一樣，尊重孩子的這一句“讓我再想想”，尊重孩子思考的權利，不知道能有多少家長做得到。很多老師和家長沒有耐性陪著孩子一起探索生活，往往就忽略了孩子的感受。殊不知，這樣沒有耐性的行為其實是一個很嚴重的錯誤。它會在無意中剝奪了一個兒童探究的權利，會扼殺了他成功的欲望，會熄滅了他創(chuàng)新的火花。
學習應該是兒童的自主行為，自主探究是兒童的權利，教師和家長都無權剝奪?！白屛以傧胂耄 边@是一個求知者對成功的渴望，是一種執(zhí)著的個性，是燃燒著的創(chuàng)新的火焰。兒童們渴望成功，渴望以自己智慧去發(fā)現、去創(chuàng)造。成功，哪怕是一丁點兒，也將會成為他們自豪的資本，自信的源泉，激起他們無休止的創(chuàng)新欲望。
哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。孩子兩次考研兩次失敗，為了母親他還想再考。但嚴重的抑郁癥使他再也考不下去了。孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結果誤刺母親，險些要了她的性命。這位母親本來是一個性格開朗、工作干練的基層婦女干部。當她下決心進城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上，就像一場賭博。母親為兒子作出了巨大的犧牲，使自己的生命黯淡了，沒有了光和熱。母親的“犧牲”也使孩子背負著巨大的精神壓力，沒有了自我選擇的空間。結果換來的是什么呢？不僅是考研的失敗，也毀了孩子的人生。
在一些父母的心目中，孩子是家庭的全部希望。不僅在家中一切為了孩子，一切服從孩子，業(yè)余時間也全搭給了孩子。好像孩子培養(yǎng)好了，就是自己的工作好了；孩子進步了，也就是自己上進了；孩子將來有出息，就是自己出息了。“犧牲自己，為了孩子”是理所當然的。而對自己的本職工作則是得過且過，不求進取，“混唄”成為一些人的口頭禪；對自身的充實、進取毫不顧及。
事實表明，自我否定感強的父母在進行家庭教育時，其觀念也常常是非常矛盾的。一方面，對自我的不滿意導致了渴望子女出人頭地的補償心理強烈，容易對孩子期望值過高；另一方面，由于自身缺乏自信而衍生出來的消極、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行為特征，會通過有意無意、長期反復的言傳身教，在孩子身上得到驚人相似的復制。如果當孩子將來成為人之父母之后，也來個自我否定，同樣是“為了孩子，犧牲自己”，豈不是對父輩的期望極大的諷刺么！由此看來，一些父母現在以犧牲自己來保全孩子，不僅僅是犧牲了自己，同時也是犧牲了孩子應當從父母那里得到的自信、進取等良好的心理品質，而這些恰恰是孩子成才所必需的。因為父母的成就動機既可為子女提供樣板，又可以為子女提供一個促進其成就動機的家庭氣氛。
父母的行為勝過任何說教。那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母們，當心也“犧牲”了寄之于厚望的孩子！
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