如果世界顛倒，大人孩子角色互換會怎樣？

幼兒園顛倒世界說課稿。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？下面是由小編為大家整理的“如果世界顛倒，大人孩子角色互換會怎樣？”，希望能對您有所幫助，請收藏。

曾看過這么一個實驗，家長和孩子在角色互換環(huán)節(jié)中，一個平?？傁矚g說“孩子笨、沒用”的家長變成“孩子”，大家一起說她笨，每說一次就在她的臉上纏一圈繃帶，纏滿繃帶的她在臺上哭到情緒崩潰。這個環(huán)節(jié)結(jié)束后，她忽然意識到以前對孩子說過的話有多么粗暴，對于渴望愛和關懷的孩子來說，簡直太殘忍了。

當自己去體會為人父母說過的那些“沒有愛”的言語，才會恍然大悟自己對孩子犯下的錯誤。

【假如我是孩子】

假如我是孩子，我希望早上醒來的時候能聽到媽媽溫柔的呼喚，看到媽媽開心的笑容，和媽媽一起吃營養(yǎng)的早餐，用笑臉送媽媽去上班，這樣我就不會害怕每天起床了；

假如我是孩子，我游戲的時候摔倒了，希望撲在媽媽懷里，讓媽媽抱抱我，我不想看到媽媽生氣的樣子；zqmbj.cn

假如我是孩子，做事如果磨磨蹭蹭，我希望聽到媽媽說，“沒事，慢慢來，媽媽等你一會兒?！倍幌Ｍ吹綃寢尳辜钡卣f，“你怎么這磨嘰呢！”

假如我是孩子，我希望爸爸媽媽能聽我說說我的故事，再陪我多說說話，我不希望你們老是拿著手機只會用“嗯、嗯”來敷衍我；

假如我是孩子，我想在媽媽的哄睡中入眠，給我說一個小故事，或是唱一首歌，這樣我就會美美地入眠了，我不想聽到你不耐煩地說，“能不能快點睡！”

孩子也是小大人，在和父母相處的時候，最渴望成人能理解他們，曾經(jīng)有這樣一個小測試，讓父母和孩子分別說出對方在自己心目中的分數(shù)，你會發(fā)現(xiàn)，父母總是要在心里對孩子進行各種評價，很少有家長會給自己的孩子打100分，而孩子給父母永遠是打100分，甚至更多。很多時候，成人會用自己的思維來揣測，而孩子確實用滿滿的愛在關注著成人。父母是孩子唯一的依靠，他們對父母的依戀遠遠超乎我們的想象。

孩子畢竟還小，承受力很弱，本身對大人就有畏懼感，所以在溝通時，父母應該盡量控制脾氣，耐心地等待孩子的回應，給他們思考、開口的時間，想想自己是孩子時，你期待被怎樣對待呢？

學會巧妙地批評孩子——即使孩子出現(xiàn)了原則性的錯誤，父母也應用溫和、耐心和有效的方法解決問題，而不必打罵，父母責備的聲音越小，孩子越會注意傾聽。“教”而不“罰”，比純粹的批評懲罰更有效。

給予孩子快樂完整的家——“孩子出生的第一年是通過情感來學習的。”快樂的家庭將帶給孩子快樂的心靈，愉快的家庭關系令孩子身心放松，充滿爭吵的家庭環(huán)境則可能令孩子形成易怒、缺乏耐心的個性特征，就更談不上擁有快樂了。

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大人怎樣和孩子一起讀繪本？

陪伴孩子讀繪本，給孩子講故事，是學齡前家長睡前必修課。在精美的圖畫中，培養(yǎng)孩子對美的感悟；在精彩的故事中，讓孩子明白生活的道理。針對孩子的特點，相信每位家長都會有自己的方法，大家是否了解圖書的基本常識，繪本在設計上會遵循哪些特點呢？希望本文能給大家?guī)砀鼘I(yè)的分析指導。

上圖：書的結(jié)構(gòu)

從封面可以猜故事

比如，大衛(wèi)·麥基（DavidMcKee）的《花格子大象艾瑪》（Elmer，1989）的封面上是一只花格子的大象，“咦，大象不都是灰色的嗎？世界上怎么會有彩色的大象？”一下就抓住了孩子的好奇心。艾瑪是一頭五彩繽紛的大象。它是大家的開心果，但它卻總是不快樂：“每個人都笑我，我一定要想辦法改變自己身上的顏色?！北蛔u為“現(xiàn)代寓言大師”的大衛(wèi)？麥基在這本書里與幼兒循循善誘地探討了一個“如何做自己”的問題。

克里斯．范．艾爾斯伯格（ChrisVanAllsburg）的《天靈靈》（Jumanji，1981），封面上兩只大猩猩蹲在廚房的餐桌上，一個小女孩推開門，目瞪口呆地站在那里。家里怎么會突然冒出來兩個不速之客？一看就知道這是一個詭異的幻想故事了?！洞巴狻罚═hroughtheWindow，1970）是兩次英國凱特？格里納威獎大獎得主查爾斯．奇賓（CharlesKeeping）的一部現(xiàn)實主義題材的作品，冷色調(diào)的封面上，一個藍色面孔的男孩正睜著眼睛眺望著窗外。翻開它，我們就隨著這個名叫雅各的男孩的目光，看到了窗外街道上所發(fā)生的驚心動魄的一幕。

孩子一般不會漏過環(huán)襯

可以說，環(huán)襯是整個一本圖畫書里最容易被人漏看的一頁了！環(huán)襯是封面與書芯之間的一張襯紙，常常被人一翻而過，然而實際上，圖畫書的環(huán)襯不但與正文的故事息息相關，有時還會提升主題，甚至說出故事之外的另外一個結(jié)尾。

環(huán)襯印上圖案的圖畫書，也不在少數(shù)，可千萬不要以為它們僅僅是起裝飾作用的圖案。別放過它們，也許看完全書你就會恍然大悟了。安東尼．布朗的《我爸爸》（MyDad，1998）這本幽默的圖畫書里，透過孩子夸張的幻想，塑造了一個讓人笑破肚皮的爸爸形象：這個爸爸一天到晚穿著一件長長的睡衣，他不怕狼，一跳就可以跳過月亮，吃得像馬一樣多，游得像魚一樣靈活……《我爸爸》的環(huán)襯上的圖案是“我爸爸”身上那件棕黃色睡衣的一個小小的局部。

會講故事的扉頁

扉頁又叫主書名頁，就是環(huán)襯之后、書芯之前的一頁，上面一般寫著書名和作者的名字。

扉頁不僅僅只是通向正文故事的一扇門，不僅僅是告訴你誰是故事的主人公，它有時還會講故事。它還常常是一個引子，作者會故意在這里埋下一個懸念，吊起你的胃口。你看湯米．溫格爾（TomiUngerer）的這本光是在日本就賣出了100萬部的《三個強盜》（TheThreeRobbers，1961），一輪黃色的滿月之下是三個頭上戴高帽子的人，漆黑的帽子漆黑的臉，只有眼睛是白的……今天晚上他們要去搶什么呢？就這么一個謎霧重重的扉頁，就已經(jīng)讓人欲罷不能了。

正文

——圖畫書不是讓孩子自己讀的書，而是大人讀給孩子聽的書。

正文即圖畫書的主體，究竟應該以怎樣的姿態(tài)來閱讀一本圖畫書呢？也就是說，圖畫書究竟是應該大人讀給孩子去聽，還是放手讓認識了幾個字的孩子自己去讀呢？

松居直可以說是日本最久負盛名，同時也是最堅忍不拔的圖畫書閱讀的推廣者了，曾經(jīng)寫過《什么叫圖畫書》（《絵本とは何か》，1973）、《看圖畫書的眼睛》（《絵本をみる眼》，1978）、《走進圖畫書的森林》（《絵本の森へ》，1995）等一系列關于怎樣閱讀圖畫書的書。幾十年來他一直旗幟鮮明地堅持一個觀點，就是圖畫書不是讓孩子自己讀的書，而是大人讀給孩子聽的書。他在新作《圖畫書的快樂》（《絵本のよろこび》，2003）中進一步闡述了自己的這種觀點：“圖畫書的最重要的意義，就是父母和孩子在一起這樣一個短暫的時間和空間里，存在著圖畫書這樣一個快樂的語言世界，朗讀者和聽者共同分享和擁有這種語言的快樂。圖畫書是通過優(yōu)美的語言和圖畫表現(xiàn)出來的，這些語言和圖畫只有成為朗讀者自己的感受講給孩子聽，才能被接受。當父母或是朗讀者把圖畫書所表現(xiàn)的最好的語言用自己的聲音、用自己的感受來講述時，這種快樂、喜悅和美感才會淋漓盡致地發(fā)揮出來，圖畫書的體驗才會永遠地留在聽者的一生當中。這正是母親給讀過的圖畫書、父親給讀過的圖畫書、老師給讀過的圖畫書的精髓?！?/p>

這也不是松居直一個人的觀點，比如美國學者愛倫．漢德勒．斯皮茨（EllenHandlerSpitz）在《在圖畫書之內(nèi)》（InsidePictureBooks，1999）一書中，也贊同親子共讀：“出聲地朗讀圖畫書，不論是對于大人還是幼小的聽者們來說，都是一種非常有益的行為……在親密相偎一起閱讀圖畫書的同時，大人和孩子一起邁入想像的空間。大人越過了自己與孩子相隔的歲月，越過了孩子與自己日常生活的界線，借助藝術(shù)的翅膀，給日常生活帶來更多的現(xiàn)實感。”

——一邊給孩子讀圖畫書，一邊讓孩子自己看圖畫

松居直還主張大人應該一邊給孩子讀圖畫書，一邊讓孩子自己看圖畫，他發(fā)現(xiàn)孩子即使是只看圖畫，一本圖畫書的內(nèi)容也可以猜個八九不離十。這是為什么呢？是因為圖畫比文字容易理解嗎？培利？諾德曼在《閱讀兒童文學的樂趣》一書里對這種觀點表示了懷疑：“由于圖畫也受文化的意識形態(tài)假設所影響，因此孩子要對文化有些了解之后，才能夠理解圖畫……”

每一個孩子都是讀圖畫的天才，只要故事在圖畫上表現(xiàn)出來，那么孩子的眼睛就會發(fā)現(xiàn)它們。孩子能發(fā)現(xiàn)畫家沒有發(fā)現(xiàn)的破綻，孩子能讀出大人意想不到的意思。

和大人一起讀圖畫書的孩子，常常會讀出讓大人意想不到的意思來。還真是不能低估了孩子看圖畫書的能力。愛倫·漢德勒·斯皮茨在《在圖畫書之內(nèi)》就舉了這樣一個例子：一個叫安娜的3歲孩子，當媽媽給她讀艾瑞克．卡爾（Eric Carle）的《好餓的毛毛蟲》（The Very Hungry Caterpillar，1969）時，一直盯著那條因為貪吃而肚子痛的毛毛蟲。她一邊聽媽媽讀毛毛蟲吃的一樣樣東西，一邊做出了自己的診斷：“毛毛蟲是因為媽媽不在身邊才生病的?！卑材葟拿x身上聯(lián)想到了自己，因為像她這樣的小女孩肚子痛時，首先尋求的就是媽媽的安慰。

封底

合上一本圖畫書時，圖畫書的故事就已經(jīng)講完了嗎？

——有時是這樣的。

比如，大衛(wèi)．司摩（DavidSmall）那本暢銷百萬的《妞妞的鹿角》（Imogene’sAntlers，1985）的封底，一個頭上長著一對長長的鹿角的小女孩，正趴在窗臺上望著我們，表情看上去還有那么一點炫耀的意味……是的，合上書之前故事就已經(jīng)結(jié)束了，封底與封面是同一幅圖畫，僅僅是讓意猶味盡的孩子再發(fā)出一次歡快的笑聲而已

——然而，也有時不是這樣。

比如在日本幾乎家喻戶曉的《第一次上街買東西》（《はじめてのおつかい》，1977）的封底，就沒有重復書里的故事，而是把故事的結(jié)尾延續(xù)到了封底上。這本書講的是一個小女孩第一次上街去買牛奶的經(jīng)歷：躲閃自行車、摔破了膝蓋……故事的結(jié)尾，是小女孩的媽媽等在巷子口，然后和她一起朝家里走去的背影。小女孩回到家里的情形又是怎樣的呢？仿佛為了回應讀者的期待，畫家林明子在封底上又添上了一幅溫馨的畫面：小女孩和嬰兒在喝她新買來的牛奶，她的一條腿擱在媽媽的腿上，兩個膝蓋上都貼上了創(chuàng)口貼……可以說，作者一直把這個故事講到了封底上。

大人怎么教育孩子

在對孩子教育的時候，有很多的家長都是以高壓的形式進行的，都是擺出了一付家長的架式，壓著孩子去學習。但是這樣的做法大家也都很明白，不僅效果不好，甚至出現(xiàn)反效果。下面就讓小編給大家分享一下教育孩子的幾大法寶。

1、爸媽是孩子1生中最重要的不可代替的教導者

0~6歲是孩子品質(zhì)及良好習慣形成的關鍵時期。兒童生命的最初兩年，是與爸媽建立牢固情感紐帶的關鍵期，是兒童未來心理成長并與她人建立信任和愛的關系的基礎。

所有關于生命知識的50%，是在生命的第1年學習的，生命的第2年，學習25%，這里的生命知識主要是指愛的能力和情感的發(fā)展。

2、假如想要改變孩子的行為，爸媽應先改變自己

教導孩子就是教導自己的1個過程，孩子的不良行為，往往是從環(huán)境或爸媽那兒直接傳授下來的。樹立榜樣來教導是發(fā)展孩子道德行為的最可靠的辦法。

3、培養(yǎng)兒童的靈性品質(zhì)其重要性遠遠超過智力開拓

靈是樹，心智是果；靈是燈，心智是光。人的智力是靈性品質(zhì)的反射。假如只注重技能的培養(yǎng)，而忽視兒童的精神品質(zhì)的培養(yǎng)，只能是本末倒置，孩子長大成人后，她們的人格就會有缺陷，道德發(fā)展受到阻礙。

4：合理的管束

管束孩子是告訴她們行為的標準，即神馬樣的事情可以去做，神馬樣的事情不能做。管束要有權(quán)威：當孩子可能要犯錯誤，大家不得不進行管束的時候，1定要有權(quán)威性。讓孩子曉得您是嚴肅的，而且您們提的要求是將伴隨懲罰或獎賞的。合利地限制孩子可以培養(yǎng)孩子的紀律觀念，當然，對孩子的管束必須是負責任的。而且要告訴孩子您提出要求的原因。和孩子的爸爸保持1致性：爸媽在管束孩子時保持1致，這樣孩子可以建立統(tǒng)1的行為標準。即使對爸爸的管束有異議，也最好在以后孩子不在場時，再與她進行討論。這樣做，也可以樹立起爸媽雙方的權(quán)威性。不要懲罰得太多：不可從生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是對她好的表現(xiàn)進行獎勵。

5：用積極鼓勵的辦法，使孩子建立良好的自我價值觀

爸媽需要主動地將大部分的價值觀和行為方式教給孩子。以便于孩子在社會上成長。當然，在這方面，身教勝于言傳，大家可以做孩子的好榜樣。創(chuàng)建良好的家庭氛圍是非常重要的。因此，大家不可以讓孩子去做大家不愿意的事，也不可以自己做1套，讓孩子去做另1套。只有大家以身作則，注重孩子價值觀與禮貌的培養(yǎng)，才能教導出品德高尚的下1代。

6：設立明確家規(guī)，定期召開家庭會議

孩子需要曉得界限在哪里，哪些是該做的，哪些是不該做的，沒有規(guī)則孩子反而沒有安全感。家規(guī)不超過5條到6條，應適合于家里的特定需要，而且必須用肯定句來陳述，將家規(guī)貼出來。假如違反家規(guī)應明確相應的處罰措施。1旦建立，就應堅決執(zhí)行，每隔1段時間，應對家規(guī)作調(diào)整和修補。定期召開家庭會議，使全家1起分享生命發(fā)展的過程，發(fā)展民主，相互尊重，享受愛的氛圍。

7：在1定范圍內(nèi)給孩子抉擇權(quán)

隨著孩子的成長，給她越來越多的自由和控制自己生活的權(quán)力是非常重要的。必須有意識地要求自己；甚至是克制自己的那種神馬事都為孩子做的想法，來給孩子1些自由度。給孩子1定的自由，表明大家信任和尊重孩子，孩子也會因此更加尊重大家，愛大家。

8：游戲是兒童的主要活動，兒童通過游戲?qū)W習

兒童通過接觸具體的、仿真的與生活有關的東西學習，需要與同伴、成人和環(huán)境互動交流，游戲使兒童放松且發(fā)展專注的工作態(tài)度。在5歲之前不應過早開始對字母數(shù)字等符號的專門練習，這樣會限制孩子的思維，因為幼童的心智還沒成熟，對抽像的概念還沒有辦法理解。

9：正面告訴孩子應當做神馬，而不是不該做神馬

傳統(tǒng)型教導者的居高臨下的姿態(tài)，總是對孩子說"不準打人，不準在沙發(fā)上吃東西"等等，這種負面的口氣只會將注意力引向并集中于負面的行為；而孩子仍然不曉得好的行為是神馬，自己應當做神馬。積極的說法是用美德修正孩子的行為，如"您忘記了與人和平相處"或"大家是在餐桌上吃東西的！"

10：每天抽時間跟孩子單獨相處，1起做點雙方都感興趣的事情

每個孩子都需要從爸媽那里得到足夠的重視。在每天工作之余，大家要騰出1些時間參加孩子的游戲。要為孩子提供各種各樣的經(jīng)歷，盡可能讓孩子接觸到各類東西。爸媽作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者，當孩子遇到挫折時，應尊重孩子的感受，以超脫且同情的態(tài)度陪伴在孩子的身邊。

11：不要忘了給自己留下1點休息時間

大家應當主動地找尋1點時間，暫把孩子放在1邊。這是為孩子創(chuàng)造更好的心理環(huán)境。撫養(yǎng)孩子并不意味著大家要放棄大家個人的需要和夫妻間的交流，夫妻關系的和諧對家庭穩(wěn)定至關重要。另外，大家需重心空閑時間做自己喜歡的事情，遠離繁瑣的家務和工作。要有1點幽默感，不要為自己的1點點錯誤懊悔不已。調(diào)整1下自己的心情，放松1下緊張的神經(jīng)，善于休息，才能更善于工作。

12：讓孩子的爸爸發(fā)揮作用

心理學家研究表明，爸爸對孩子的成長非常重要，爸爸不但是1個監(jiān)督者，更需要成為積極的參與者。爸媽作為1個集體，討論教導的原則，與孩子1起游戲，1起談話，這樣會收到更好的效果。讓周邊的人幫助您，使您自己的生活輕松。

13：享受孩子帶來的快樂

成功的爸媽們深刻的感覺到伴隨孩子成長帶來的快樂。由于孩子使大家的生活變得偉大，使大家變得更有理解力，使大家生活有了期待。因此，大家不要去抱怨自己的辛苦，而要用心去發(fā)現(xiàn)和享受孩子帶來的快樂！

如果家長……，那么孩子……

如果家長用打罵的方式教育孩子，那么，孩子就很有可能習慣于以戰(zhàn)爭的方式待人接物，比如制造同事和同學的分裂，與領導制造矛盾，與愛人制造不和……

如果家長把孩子當成家中的“小皇帝”，那么，孩子便很有可能目中無人，自以為是，不要理解和體會別人。

如果家長常在孩子面前表現(xiàn)不良的夫妻關系，如吵架或冷戰(zhàn)，那么，孩子就很有可能把“夫妻通過戰(zhàn)爭來生存”承襲到自己的生活中，從而再創(chuàng)造出一個類似的家庭關系。

如果父母之間因某一方出軌而苦惱、爭吵、冷戰(zhàn)、行同陌路……并讓孩子感知，那么，孩子便有可能以極端不良的行為來引起父母的重視，長大后，他/她也有可能在自己的婚姻中創(chuàng)造外遇情結(jié)。

如果父母一方因工作忙或各種原因忽視對孩子的關注，那么，孩子便會以各種應對方式將忙碌的一方“拉回家來”。如學習成績不佳，走神兒，不寫作業(yè)，淘氣，惹禍……如果老師請家長，或把外地的家長叫回來，那么，這個孩子便達到目的了。

如果父母把孩子長期放在老人身邊而疏于關注，那么，孩子便不會太生動活潑，比較呆板；長大后，他/她有可能很習慣戴著面具，或不太善于與人產(chǎn)生親近和信任的關系。

如果媽媽總希望孩子再多吃一口，而不在乎孩子是否愛吃或是否吃飽，那么，孩子或者過度肥胖，或者厭食。長大后，急躁、暴躁、自卑、自負、眼高手低、力不從心……便與之相伴。

如果媽媽不許孩子和其他小朋友接觸——不許交換禮物，不許到他們家玩……，那么，這個孩子很有可能長大后不會與人相處，進而不會做生意。

如果孩子摔倒時家長表現(xiàn)為大呼小叫，那么，孩子承受逆境的心量便不會太大。

如果家長總催促孩子“快點，快點”，那么孩子在成長過程中便習慣于強迫自己。比如在等人時會總處于不安的狀態(tài)。

如果家長看到孩子的成績或表現(xiàn)不良時，總搖頭嘆氣，那么，孩子會認為自己沒出息，進而會形成“我什么都不行”的自我暗示，長大后，他/她真有可能什么都辦不成。

如果父親長期不在身邊，母子過于相依為命。那么這個聽話的兒子，便是一個小大人。后果是：他總覺得“自己無法令所愛的人的滿意”；他也會急躁和極端，眼高手低，強迫被對方接受，尤其在臨門一腳時慣于力不從心。

如果母親總當著孩子的面抱怨父親，那么孩子便不再相信任何男人，進而會認為身邊女人的不幸與自己有關，并習慣拯救她們。

如果老師總讓學生打小報告，那么這個孩子很可能將來沉溺于“向領導打小報告”和“挑撥離間”。

如果母親總在寶寶睡醒前就離開他，那么這個孩子很有可能長大后會創(chuàng)造“一夜情”。

如果母親與兒子“同居”太久，那么就不要指望他能獨立。

如果家長習慣于怪罪學校、單位、社會和他人，孩子也會成為一個不負責任的人。

如果家長習慣于用金錢獎勵孩子，那么這個孩子便習慣于認錢不認人。

如果家長總愛貶損孩子，那么孩子長大后也習慣于瞧不起自己。

如果家長總把孩子送出去很久，那么孩子長大后很可能習慣于“把自己送走”，比如拼命地搬家或出門……

如果家長特別想要個兒子，生下來卻是女兒，那么她極有可能成為一名“假小子”。統(tǒng)計證明：一半以上的假小子會有不良的兩性關系。

如果家長習慣于侵犯孩子的隱私，那么這個孩子便沒有界限，與人交往時愛走極端。

如果家長在孩子成為少年時還要硬闖進來看著他/她換衣服或洗澡

如果培養(yǎng)孩子的情商？

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著名心理學家，情商研究專家張怡筠認為：情緒是本能，情商是能力。智商決定了一個人的方向，情商決定了這個方向上能走多遠，如果只是想著孩子怎樣才能聰明，怎樣考高分，考上理想的學校，而不注重對孩子心智的培養(yǎng)，那么孩子在社會上，面對壓力和人際關系處理起來就比較吃力。

真正的高情商，更像是由內(nèi)而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。而擁有高情商的孩子在社會上更受歡迎。雖然一個孩子情商的高低，在某種程度上會受先天遺傳的影響，但后天的培養(yǎng)和成長經(jīng)驗更為重要。

這意味著：情緒是天生的，情商是我們幫孩子養(yǎng)成的。

張怡筠認為：情商啟蒙培養(yǎng)的關鍵期，跟孩子的心理發(fā)展規(guī)律有關。

2～3歲，孩子重要的情商力包括抗分離焦慮、學會情緒認知、克服怯生以及好習慣意識；

3～4歲，自信、獨立和共情很重要，因為隨著自我意識的發(fā)展，3歲開始將進入自我能力和自信培養(yǎng)的關鍵期，在這個階段培養(yǎng)孩子的自信，會事半功倍；

4～5歲，憤怒管理、自控力和抗挫力是關鍵，否則孩子學習上和人際關系上容易一塌糊涂；

5～6歲，人際關系是重點，沖突解決、合作以及樂觀很重要，對幼小銜接也很有助益……

對于孩子情商的培養(yǎng)，父母是孩子的第一位老師，并且是最重要的那位老師。培養(yǎng)孩子高情商，注意這六點：

1.好好說話

生活中，我們會發(fā)現(xiàn)，嘴甜的孩子往往十分受到大人們的喜歡，有句話說的好，“你說話讓人舒服的程度，決定你所能抵達的高度”。教會孩子好好說話，對于情商的培養(yǎng)十分重要。

董卿曾說過一句發(fā)人深省的話，你想孩子成為什么樣的人，你就先做什么樣的人。想讓孩子好好說話，父母需要做的就是成為孩子好的模仿對象。不要吝嗇贊美，不要忘記說謝謝，不要放不下面子說抱歉，這些都是給孩子好的引導。

2.不戳人痛處

不要為了逞一時口舌，而去揭別人的短處，這樣不但傷了他人的自尊，也會為自己招來麻煩，每個人都有自己承受的底線，教會孩子即使在生氣時也絕不戳人痛點，拿人家的缺陷和不幸來取笑，因為那樣自己得不到愉悅，別人也得不到溫暖。

3.帶點幽默感

幽默感對孩子的性格養(yǎng)成和健康成長影響是多方面的。幽默感是孩子打開社交大門的鑰匙。在社交中更是起著舉足輕重的作用，人們討厭冷漠、討厭憂傷，但決不會討厭一個人所帶來的歡笑。幽默風趣的孩子給人平易近人的感覺，能夠更快地融入到陌生的環(huán)境中。

對孩子的能力予以肯定，經(jīng)?？滟澒膭詈⒆樱尯⒆酉嘈抛约骸翱梢宰龅健?。這樣在面對尷尬的境地時，孩子越能充滿自信感，也越能夠通過自嘲的方式化解，而不是委屈退縮，或者惱羞成怒。

4.控制負面情緒

學會控制好自己的負面情緒，應該是高情商的重要表現(xiàn)，每個人都會遇到煩心的事情，而產(chǎn)生一些負面情緒，生氣，發(fā)牢騷，抱怨等等。孩子也是如此，在他們的年齡階段，面臨的也許對于大人來說是小事，而對孩子們來說這件事情很重要，無論是哪一種原因引起孩子發(fā)牢騷，父母都不應嚴厲斥責或者不聞不問，這樣會使原本就覺得委屈的孩子心靈受到更大傷害。

正確的方法是弄清孩子愛發(fā)牢騷的原因，然后加以正確引導，逐漸改變孩子的這種心理傾向，讓他們在下次面對同樣問題時，能夠自己化解這種負面的情緒影響。

5.正視挫折

生活中的不如意太多了，對孩子來說，家人的溫情與支持是信心的來源。遇到困難，就會不習慣，從而束手無策，情緒緊張，孩子的所謂挫折感、無力感大多是由后天學習得來的。家長可以從游戲中的輸贏讓孩子明白“勝敗乃兵家常事”讓孩子正視失敗，才能讓她在失敗和挫折中堅強起來，不至于被失敗和挫折打倒。

6.學會傾聽

讓孩子學會好好說話，而還有一個重要的是學會傾聽，學會傾聽是對于他人的尊重。我們都很反感于插話的人，怎樣才讓孩子能夠耐心地傾聽完他人講完或做完一件事后再去提問，而不是隨心所欲地打斷他人正在做的事情？

要知道己所不欲勿施于人，所以父母也應該如此，傾聽孩子說話，孩子才能夠?qū)W會和人溝通應該要學會傾聽，尊重也是相互的，這才是關鍵。

在這個社會情商比智商要更加重要，它能讓孩子擁有健全的人格，適應社會，也能使你的孩子善于交際，富有人格魅力，堅強勇敢、冷靜沉著地去面對所有壓力和困境……

沒有父親的精神哺育孩子會怎樣

如果環(huán)視中國帶孩子的家庭成員結(jié)構(gòu)，我們會看到一個驚人的事實。那就是中國的爸爸去哪了？

中國的爸爸去哪了

米來未來蒙特梭利學校中有一個讓所有媽媽羨慕的模范爸爸，每次風雨無阻來接孩子，成了學校中極為罕見總是爸爸來接孩子的個案。

中文并不是很流利的他，是土生土長的澳大利亞人。

有一次跟他聊天，他問了一個嚴肅的問題，“中國的爸爸去哪了？”

為什么學校門口、餐廳就餐，都是老人和媽媽來接孩子？

“爸爸很忙！”

我想多解釋兩句，突然他的電話響了，接著他在等候區(qū)打開電腦，處理工作。

這時候，孩子們在老師的帶領下出來了。

他趕忙放下了電腦，迅速回到門口，蹲下來等孩子。

孩子奔向了他的懷抱，在他的注視下，不到2歲的孩子獨立穿了鞋子、拿了書包，跟每一個老師、小朋友和他們的家長再見，才走。

看著父子兩的背影，我突然覺得那是一個男人最偉岸的時刻。

男人最偉岸的時刻，是取得了某某社會成就？是獲得了幾位數(shù)的財富？

在我的眼中，男人最偉岸的時刻，就是作為一個父親，放下所有的忙的借口，安靜地站在學校門口，等待孩子的畫面。

被手機抓走的爸爸

米來未來蒙特梭利學校秋季的暖心活動開放日，很多新孩子第一次來到蒙特梭利的探索環(huán)境，進入工作狀態(tài)很快。

老人們在孩子的旁邊貼身陪伴。

媽媽們在問老師孩子的問題。

而幾乎所有的爸爸，都遠遠坐在等候區(qū)，看著他們的手機。

安妮媽媽是一位讓人欽佩的全職媽媽，對孩子的教育非常重視，問了我很多關于孩子教育的問題。

在她的請求下，安妮爸爸被拉起來看看我們的環(huán)境，看了幾眼，在我和安妮媽媽說話的間隙，安妮爸爸又低頭重新看起了手機。

被手機抓走的爸爸，不是孩子的戲言，而是現(xiàn)在中國社會讓人最心疼的事實。

我相信在手機上玩游戲、不負責任、不管孩子的爸爸絕對是少數(shù)。

那么大多數(shù)爸爸那么忙碌是為了什么呢？

在這個忙碌的社會中，給妻兒一個安穩(wěn)殷實的家。

米來爸爸的轉(zhuǎn)變

米來爸爸，是一個徹頭徹尾的大忙人爸爸。

大女兒出生后的第三天，創(chuàng)業(yè)初期的他就開始頻繁出差的日子。

出差一個月，女兒滿月了。再出差，再回來，女兒就這么長大了。

直到我們想要第二個孩子，他開始縮短出差的時間從一個月到幾天。

第二個孩子的出生，他像是第一次當爸爸，弄不清尿布濕的正反，搞不清楚抱孩子的姿勢，甚至在醫(yī)院病房里，摟著孩子累的睡著了，旁邊的小護士怕孩子掉地上，義務幫我們抱了一晚上

手忙腳亂的他有時候急的滿頭大汗，我有時候嘲笑他，他還是一絲不茍做。

直到現(xiàn)在，我出差，晚上他可以獨立帶小兒子睡覺。

哪怕雙休日的白天，我在家，他也要獨立帶大女兒出去玩。

經(jīng)常會在游樂場碰到其他媽媽的羨慕眼光，“你自己帶孩子？”

米來爸爸輕描淡寫地說，“是呀！”

那個媽媽隨后轉(zhuǎn)頭對身邊自己低頭看手機的老公說，“你看看人家，爸爸自己帶孩子，你就知道玩手機！”

米來爸爸每次給我講這個故事，滿滿的自豪。

我問他，“為什么你現(xiàn)在要花時間陪孩子？”

“我已經(jīng)錯過了第一個孩子的成長，不想再錯過”

其實，我心里知道，他一直自責大女兒的情緒易激惹是他前三年的缺位造成的。

他現(xiàn)在常說“父親是要在精神哺育孩子的”。

天下所有的父親，沒有哪一個是不愛孩子的。

但是愛孩子被排在了其他事情后面。所以爸爸很忙，爸爸不知道去哪里了？

如果看文章的你環(huán)顧一下周圍，看看我們的孩子們都是被誰陪伴的？

本應該享受退休時光的老人，不太懂文化的育兒嫂，和愿意全職但是也需要幫助的媽媽們。

如果說母親的乳汁和女人的辛勞生理上哺育了孩子，那么父親是要在花時間花精力在精神上哺育孩子。

缺少父親精神哺育的孩子們，會有多么可怕？

我不想用一個個危言聳聽的后果來傳遞自責和內(nèi)疚，如“情緒易激惹”、“膽小”、“規(guī)則意識薄弱”、“缺少安全感”、“缺少規(guī)則”、“缺少大局觀?！?/p>

我只想說我看到了父親精神哺育和陪伴多的孩子，“情緒更穩(wěn)定”、“更勇敢”、“更有安全感”、“大局和規(guī)則意識強”。

更為重要的是，男性的存在對家庭必不可少，并不單指的生理上的，社會越發(fā)展，心理上的意味更強。

焦慮的母親＋缺位的父親＋不放心不放手的老人＝中國的孩子

這是多么可怕的一個恒等式！

如果有一天“爸爸去哪了”“爸爸回來了”的電視節(jié)目不再流行了，我們的爸爸陪伴孩子是生活常態(tài)，那就是中國爸爸崛起的那一天！

作為一個女人最幸福的事情，就是看著你愛的男人真的花時間花精力陪著你們的孩子們。

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