周國平：今天怎樣做父母？最大失敗是被孩子視為上司或奴仆

幼兒園怎樣做家園工作計劃。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長需要做的工作有哪些呢？小編特地為大家精心收集和整理了“周國平：今天怎樣做父母？最大失敗是被孩子視為上司或奴仆”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

現(xiàn)在做父母的似乎都有一個雄心，要親手安排好孩子的整個未來，從入學(xué)、升學(xué)到工作、出國，從買房、買車到結(jié)婚、生子，皆未雨綢繆，為之預(yù)籌資金，乃至親自上陣拼搏，覺得這樣才是盡了責(zé)任。我想提醒你們的是：孩子的未來豈是你們決定得了的？

他的未來，一半掌握在上帝手里，即他的外在遭遇，另一半掌握在他自己手里，即他應(yīng)對外在遭遇的心態(tài)和能力。對于前一半，你們完全無能為力，只能為他祈禱。對于后一半，你們倒是可以起很大作用的，就是給他以正確的教育，使他在心智上真正優(yōu)秀，從而既能自己去爭取幸福，又能承受人生必有的苦難。倘若你們不在這方面下功夫，結(jié)果培養(yǎng)出了一個心智上的弱者，則我可斷定，有朝一日你們必定會發(fā)現(xiàn)，你們現(xiàn)在為他的苦心經(jīng)營全都是白費力氣。

從一個人教育孩子的方式，最能看出這個人自己的人生態(tài)度。那種逼迫孩子參加各種競爭的家長，自己在生活中往往也急功近利。相反，一個淡泊于名利的人，必定也愿意孩子順應(yīng)天性愉快地成長。

我由此獲得了一個依據(jù)，去分析貌似違背這個規(guī)律的現(xiàn)象。譬如說，我基本可以斷定，一個自己無為卻逼迫孩子大有作為的人，他的無為其實是無能和不得志；一個自己拼命奮斗卻讓孩子自由生長的人，他的拼命多少是出于無奈。這兩種人都想在孩子身上實現(xiàn)自己的未遂愿望，但愿望的性質(zhì)恰好相反。

做人和教人在根本上是一致的。我在人生中最看重的東西，也就是我在教育上最想讓孩子得到的東西。進一個名牌學(xué)校，謀一個賺錢職業(yè)，這種東西怎么有資格成為人生的目標(biāo)，所以也不能成為教育的目標(biāo)。我的期望比這高得多，就是愿孩子成為一個善良、豐富、高貴的人。

做父母的很少有不愛孩子的，但是，怎樣才是真愛孩子，卻大可商榷?，F(xiàn)在的普遍方式是，物質(zhì)上無微不至，功課上步步緊逼，精神上麻木不仁。在我看來，這樣做不但不是愛孩子，而且是在害孩子。

真愛孩子的人，一定會努力讓孩子有一個幸福的童年，以此為孩子一生的幸福奠定基礎(chǔ)。具體怎么做，我說一說我的經(jīng)驗供參考。

要點有三：

其一，舍得花時間和孩子游戲、閑談、共度歡樂時光，讓孩子經(jīng)常享受到活生生的親情。

其二，盡力抵制應(yīng)試教育體制的危害，保護孩子天性和智力的健康生長。

其三，注意培育孩子的人生智慧和獨立精神，不是給孩子準(zhǔn)備好一個現(xiàn)成的未來，而是使孩子將來既能自己去爭取幸福，又能承受人生必有的苦難。

對于孩子的未來，我從不做具體的規(guī)劃，只做抽象的定向，就是要讓他成為一個身心健康、心智優(yōu)秀的人。給孩子規(guī)定或者哪怕只是暗示將來具體的職業(yè)路徑，是一種僭越和誤導(dǎo)。我只關(guān)心一件事，就是讓孩子有一個幸福的童年，能夠快樂、健康、自由地生長。只要做到了這一點，他將來做什么，到時候他自己會做出最好的決定，比我們現(xiàn)在能做的好一百倍。

今日的家長們似乎都深謀遠(yuǎn)慮，在孩子很小時就為他將來有一個好職業(yè)而奮斗了，為此拼命讓孩子進重點學(xué)校和上各種課外班。從孩子這方面來說，便是從幼兒園開始就投入了可怕的競爭，從小學(xué)到大學(xué)一路走過去，為了拿到那張最后的文憑，不知要經(jīng)受多少作業(yè)和考試的折磨。有道是：不能讓我們的孩子輸在起跑線上。可是，在我看來，這種教育方式恰好一開始就是輸局了。身心不能自由健康地發(fā)展，只學(xué)得一些技能，將來怎么會有大出息呢？

一個人從童年、少年到青年，原是人生最美好也最重要的階段，有其自身不可取代的價值，現(xiàn)在這個價值被完全抹殺了，其全部價值被歸結(jié)為只是為將來謀職做準(zhǔn)備。多么寶貴的童年和青春，竟為了如此渺小的一個目標(biāo)做了犧牲。

現(xiàn)行教育的尺度極其狹隘，無非是應(yīng)試、升學(xué)、就業(yè)，其惡果是把孩子們培養(yǎng)成片面的人、功利的人，既不優(yōu)秀，也不幸福，喪失了人生最重要的價值。

今天的普遍情形是，成人世界把自己渺小的功利目標(biāo)強加給孩子，驅(qū)趕他們到功利戰(zhàn)場上拼搏。我擔(dān)心，在他們未來的人生中，在若干年后的社會上，童年價值被野蠻剝奪的惡果不知將會以怎樣可怕的方式顯現(xiàn)出來。最令人擔(dān)憂的是今天教育的久遠(yuǎn)后果，一代代新人經(jīng)由這種教育走上了社會，他們的精神素質(zhì)將決定未來中國數(shù)十年乃至上百年的精神水準(zhǔn)和社會面貌。

對聰明的大人說的話：倘若你珍惜你的童年，你一定也要尊重你的孩子的童年。當(dāng)孩子無憂無慮地玩耍時，不要用你眼中的正經(jīng)事去打擾他。當(dāng)孩子編織美麗的夢想時，不要用你眼中的現(xiàn)實去糾正他。如果你執(zhí)意把孩子引上成人的軌道，當(dāng)你這樣做的時候，你正是在粗暴地奪走他的童年。

有一些人執(zhí)意要把孩子引上成人的軌道，在他們眼中，孩子什么都不懂，什么都不會，一切都要大人教，而大人在孩子身上則學(xué)不到任何東西。恕我直言，在我眼中，他們是世界上最愚蠢的大人。

我對孩子的期望——

第一個愿望：平安。如果想到包圍著她的環(huán)境中充滿不測，這個愿望幾乎算得上奢侈了。

第二個愿望：身心健康地成長。至于她將來做什么，有無成就，我不想操心也不必操心，一切順其自然。

對于孩子的智力教育，我不是一個很用心思的家長，沒有什么周密的計劃。不過，我比較有心，會留意孩子的智力閃光，及時給予贊揚和肯定。事實上，幼兒理性覺醒的能量是非常大的，一定會有好奇、多問、愛琢磨等表現(xiàn)，所需要的只是加以鼓勵，給他一個方向，使他知道這些都是好品質(zhì)，從而滿懷信心地繼續(xù)發(fā)揚。相反，倘若對于自然生長的智力品質(zhì)視而不見，卻另外給他規(guī)定一套人為的標(biāo)準(zhǔn)，他在智力發(fā)展的路上就難免左右失據(jù)、事倍功半了。

讓孩子真正喜歡上智力生活，樂在其中，欲罷不能，對學(xué)習(xí)充滿興趣，是智育的最大成功。在這方面，父母的榜樣能產(chǎn)生顯著的作用。

我深信，熏陶是不教之教，是最有效也最省力的教育，好的素質(zhì)是熏陶出來的。

因此，做父母意味著人生向你提出了一個要求：必須提高你自己的素質(zhì)。

音樂、繪畫、體育這些才能，從一個方面來看，是特殊的天賦，只有少數(shù)人適合于以之為專業(yè)，從另一個方面來看，又是全面發(fā)展的人的基本素質(zhì)，每一個人都可以以之為自己的愛好。把所謂特長的考核納入應(yīng)試教育體制，其結(jié)果一方面是使藝術(shù)教育、體育的性質(zhì)發(fā)生了扭曲，把它們由人的天性自由發(fā)展的形式蛻變成了應(yīng)試的工具，另一方面則在原已過于沉重的功課之外又給孩子們增添了新的負(fù)擔(dān)。

幼兒都會表現(xiàn)出藝術(shù)上的某種興趣和能力，比如繪畫、音樂、舞蹈等，但這并不意味著人人長大了都要成為藝術(shù)家，都能成為藝術(shù)家。做藝術(shù)家必須有天賦，而單憑幼兒期的興趣是不能斷定有天賦的。幼兒期藝術(shù)活動的真正價值在于，它是心智發(fā)育的一個重要方面，能使幼兒的感受力、想象力、表現(xiàn)力、創(chuàng)造力得到良好生長。這本身就是重大收獲，不管孩子將來從事什么職業(yè)，這個收獲都會在他的工作和生活中體現(xiàn)出來。

所以，對于孩子在藝術(shù)方面表現(xiàn)出來的興趣，我都給予熱情的鼓勵，至于將來的發(fā)展會如何，則完全不予考慮。我的原則是：興趣為王，快樂生長。孩子喜歡就行，高興就行，一切順其自然。

在我看來，長期強迫孩子學(xué)習(xí)一門藝術(shù)，是完全違背藝術(shù)的本性的。這樣做往往是出于強烈的功利目的，最后即使培養(yǎng)出了一個藝術(shù)上的能工巧匠，付出的慘痛代價卻是不可治愈的心靈創(chuàng)傷和人性扭曲。

做父母做得怎樣，最能表明一個人的人格、素質(zhì)和教養(yǎng)。

被自己的孩子視為親密的朋友，這是為人父母者所能獲得的最大的成功。不過，為人父母者所能遭到的最大的失敗卻并非被自己的孩子視為對手和敵人，而是被視為上司或者奴仆。

做家長的最高境界是成為孩子的知心朋友。在這一點上，中國的家長相當(dāng)可憐，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下屬，始終找不到和孩子平等相處的位置。

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養(yǎng)出一個聽話的孩子是最大的失敗

獲得獎勵、逃避懲罰，是孩子“聽話”的唯一動力

普天下的父母，對孩子的要求各有不同，但是“聽話”是從未被撼動的亙古不變的標(biāo)準(zhǔn)。

“寶寶，你真聽話！”——這是我們掛在嘴邊不經(jīng)思考的表揚。

“寶寶，你怎么這么不聽話！”——這是我們脫口而出不容置疑的批評。

“你家寶寶真是個聽話的孩子！”——這是我們對“別人家的孩子”帶著羨慕的表揚。

“老師，今天寶寶在學(xué)校‘聽話’了么？”——這是我們對孩子表現(xiàn)最大的期望。

“聽話”真的那么好么？

當(dāng)然了！

在家聽媽媽的話，讓吃飯吃飯，讓睡覺睡覺，讓穿衣服穿衣服，媽媽帶娃得省多少事啊！

在學(xué)校聽老師的話，讓玩什么玩什么，讓跟誰玩跟誰玩，讓玩多久玩多久，讓不玩馬上就撒手，老師帶孩子要是都這么聽話，三五十個也不在話下啊！

總之，我們要求孩子聽話的對象是“照顧者”，或者說，“對他影響力大”的人。

誰有“權(quán)威”，我們就讓孩子聽誰的。我們只要不斷的坐在那里發(fā)號施令就行了。

讓孩子“聽話”的受益者，也是他們。

孩子聽話，給我們帶來的麻煩就比較少。

無論聽誰的話，反正不能聽“自己”的話。

因為讓孩子做主是件太麻煩，太耗費精力的事。

而我們能要挾孩子聽話的手段，無非是“獎勵”和“懲罰”，也就是胡蘿卜加大棒。

聽話就獎勵，不聽話就懲罰，為了獎勵，或者為了逃避懲罰，這是孩子“聽話”的唯一動力。

聽話的孩子，只會成為“被幸?！钡娜?/p>

好景不長。

十年之后，家長退位。

同伴關(guān)系，成為孩子生活中影響最大的力量。

同學(xué)約我課間去抽煙，說特別刺激。如果我不跟他去，他以后該不帶我玩了。

去吧！

高中的師哥約我跟他出去過夜，如果去了就會送新款蘋果手機給我。

去吧！

二十年之后，隨著孩子進入社會，他的生活中也不可避免的出現(xiàn)更多的權(quán)威。最愛的偶像號召大家去外地看他的演唱會，要花費一個月的生活費，還要逃課。可是，他是讓所有人癡迷的人啊。

去吧！

單位領(lǐng)導(dǎo)說，這次漲工資沒有我，但是希望我以后能承擔(dān)更多的工作。他要是對我不滿意，萬一開除我怎么辦？

接受吧！

媽媽說，這個男孩很好，有錢有車還有房，雖然我心里有自己更喜歡的人，但是我挑的人怎么可能比媽媽挑的更好？

認(rèn)了吧！

于是，我們會看到很多，“被幸福”的人。

他們從小聽話，一路順?biāo)?，在別人的眼里萬事具足——好工作，好婚姻，好生活，但是他們就是不快樂！

他們學(xué)了老師建議的專業(yè)，做著爸爸托人找的工作，摟著媽媽做主選定的媳婦，抱著因為丈母娘催促所以不得已生下的孩子，干著老板指派的任務(wù)，生活仿佛沒什么可抱怨的，但是生活仿佛也沒什么可興奮的。

他們總是沒有感覺。

因為，他們過的是他爸爸媽媽丈母娘老板的人生，不是自己的。

所以他的生活總是牽動著爸爸媽媽丈母娘和老板的喜怒哀樂，順了他們的心，會獎勵房子。不遂他們的意，會以死脅迫。爸爸媽媽丈母娘和老板的人生跌宕起伏活色生香的。不僅活了自己的一輩子，連自己孩子女婿員工的一輩子，也活到了自己身上。

但是“聽話”的那個他自己，因為不被允許發(fā)聲，所以從嬰兒時代，就被關(guān)在一個套子里，沒機會長大。

人而為人，終此一生，最大的意義是什么？

成功？家庭？金錢？

擁有這些，而感覺不到快樂的人，充斥在大街小巷。仿佛永遠(yuǎn)置身在濃重的霧霾中，辨不清面目，看不到方向。

一個“聽話”的孩子，過的是別人的人生。

做自己人生的主人，這樣的人生，才是有意義的人生。

自己做選擇，這個動作本身，比做出的選擇是什么，對不對，都更重要。

因為“選擇是否正確”本身，就是一個偽命題，一個再主觀不過的結(jié)論。

因為所有的“幸?！保贿^是自己的一種感覺。

這就是為什么，有人看似“人生贏家”，卻行尸走肉。

有人每天苦逼創(chuàng)業(yè)，卻意氣風(fēng)發(fā)。

什么是幸福，什么是不幸？

什么是正確，什么是錯誤？

從小聽話，被父母安排吃飯睡覺，安排玩具課外班，安排小學(xué)中學(xué)，安排大學(xué)專業(yè)，安排結(jié)婚生子的人，很多會在中年的時候忽然覺醒，在生命過半時回首自己的前半生，發(fā)現(xiàn)雖然意義重大，卻都是對別人而言。

而自己，仿佛從來沒有活過。

很少有人，能夠像畫家高更一樣，35歲的時候，辭去股票經(jīng)紀(jì)人的工作，告別美麗的妻子和家庭，遠(yuǎn)遁到他最愛的“茂密的植物、永遠(yuǎn)蔚藍(lán)的天空、慷慨的大自然、簡樸的生活”的南太平洋的小島上去畫畫，過“真正屬于自己的人生”。即使到最后，因為醫(yī)療條件簡陋，高更因病死于神秘原始的塔希提島，但是“軍人馬革裹尸還”，畫家長眠于畫中，還有比這更好的結(jié)局么？

無論你認(rèn)為“好”，還是“不好”，這是他自己的選擇，這就夠了。

否則，世界上不過再多一個長吁短嘆行尸走肉的股票經(jīng)紀(jì)人罷了。

是的，我們很難做出這樣的選擇，在中年危機，重新回顧自己沒有主權(quán)的一生的時候，我們最常做出的“改變命運”的“示威”就是——出軌。

出軌是最能讓生活發(fā)生戲劇性變化，而最便捷，成本最低的方式。

也是對自己前半生“聽話”的生活的一種抗議。

一段新的感情，一個新的人，一個新的希望。人生仿佛重新煥發(fā)了生命。

通常，最多支撐一年半載。這個雄心勃勃的“重新開始一段自己選擇的生活”的努力，會被呼嘯而來的丈母娘的哭訴，老婆要自殺的威脅，還有孩子哀怨的眼光消耗殆盡。

他依然還是習(xí)慣“聽話”的。

他習(xí)慣聽任何人的話，唯獨不會聽自己的話。

更何況，所謂婚外情，也不過是對自己“聽話”的人生的一次補償?shù)膰L試而已，未必有深厚的感情基礎(chǔ)和繼續(xù)抗?fàn)幍膭恿Α?/p>

所以，不了了之，一切又回到“聽話”的軌道上來。

這，是很多人的的人生。

這可能也是，一個“聽話”的孩子的人生。

允許孩子“不聽話”，Ta才有機會“聽自己的話”

別再以“聽話”為標(biāo)準(zhǔn)，教育孩子了。

別再以愛為名，奪走他對自己生命的自主權(quán)。

允許孩子解決自己的問題，當(dāng)他的行為對我們沒有實質(zhì)的影響的時候，給他更多的允許。

當(dāng)他的行為的確影響到我們滿足自己的需求的時候，讓他自己找到解決方案，而不是蠻橫的要求他，必須按照我們說的做。

讓他自己處理和小伙伴的爭執(zhí)。

讓他自己決定要不要和第一次見面的阿姨打招呼。

讓他決定要不要去學(xué)畫畫，鋼琴和跆拳道。

讓他擁有自己選擇朋友的權(quán)利。

讓他擁有大哭的權(quán)利。

允許孩子“不聽話”，這樣他才有機會“聽自己的話”。

相信我們不是孩子的救世主，孩子有能讓自己的生命充滿意義的智慧。

看到孩子在“不聽話”背后旺盛的生命力，創(chuàng)造力，和自主的權(quán)利吧！那正是他生而為人，來到這個世界的最終目的。

父母是怎樣教育孩子的

01

我們?yōu)槭裁磳逃@么焦慮?

大多數(shù)家長,對孩子、對教育,缺乏一個持久而深入的理解。猛然意識到,趕緊管一下,看到孩子不如意的地方,就開始憂慮孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事業(yè)……

而這個憂慮本身,就會毀掉孩子的未來。

家長之所以憂慮,是因為一直在間歇性地關(guān)注孩子。

對孩子的教育,缺乏一個宏觀的掌控,對于該做什么,不該做什么,做得夠不夠,自己心里也沒底。

因此,對孩子未來的發(fā)展走向,就缺少了一份確信。不確信,就會慌張。

那么,為什么許多父母沒有確信與篤定呢?

許多家長,結(jié)束了讀書生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,達(dá)到了一種表面上的“圓滿”,便放棄了自我探索。生活遵循“最安逸原則”,看上去悠然自在,輕松灑脫,生活穩(wěn)定,令人羨慕。其實,很多人生議題并沒有完成,而是擱置在那里。

打個比方,這很像“成長的斷崖”。很多父母自認(rèn)為選擇了一條安逸的路,結(jié)果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來,付出的不是更少,而是更多。

02

“四十歲死,八十歲埋”?

我有很多年長我十歲左右的朋友,常常在一起聊天,也會說到她們同齡人的狀態(tài)。發(fā)現(xiàn)四十歲左右年齡的人,特別容易往兩個方向走,要么越來越豐富,越來越有魅力;要么視野越來越窄,與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死,八十歲埋”來描述這種狀態(tài),讀來讓人倍感凄涼。

當(dāng)然,選擇最安逸的生活狀態(tài),也不是錯誤。不過,人生的議題并不會因為我們的回避而遠(yuǎn)離。

派克在他的《少有人走的路》中寫道:

我們對現(xiàn)實的觀念就像是一張地圖,憑借這張地圖,我們同人生的地形、地貌不斷妥協(xié)和談判。地圖準(zhǔn)確無誤,我們就能確定自己的位置,知道要到什么地方,怎樣到達(dá)那里;地圖漏洞百出,我們就會迷失方向。

有的人過了青春期,就放棄了繪制地圖。大多數(shù)人過了中年,就自認(rèn)為地圖完美無缺,世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神圣不可侵犯,對于新的信息和資訊,他們也沒有多少興趣,似已疲憊不堪。只有極少數(shù)幸運者能繼續(xù)努力,他們不停地探索、擴大和更新自己對于世界的認(rèn)識,直到生命終結(jié)。

我們的人生地圖,至少要通過三組關(guān)系來定位,分別是與自己的關(guān)系,與他人的關(guān)系,與世界的關(guān)系。如果我們不想再繪制“人生地圖”,那么,也有很多逃避的辦法。

最簡單的辦法,就是退縮,并保持現(xiàn)狀。

許多人不接納自己,常常會自我否定和自我攻擊,卻放棄了內(nèi)在探索,而選擇忍耐和逃避。

面對人際關(guān)系中存在的障礙,不是去化解,而是把人際關(guān)系簡化,有的索性只剩下親人關(guān)系。

在家人面前,就算任性為之,也會獲得包容。對世界的看法,則保持不變,不再對世界產(chǎn)生好奇。

許多媽媽埋頭于柴米油鹽的生活,最大限度回避了這三組關(guān)系。派克的另一句話,說得言簡意賅:規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向,是人類心理疾病的根源。

03

親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系

如果說,大部分情況,我們都可以逃避的話,那么,孩子的到來,則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們,但孩子只是憑天性和直覺生活,親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系。我們的情緒和成熟程度,我們對生命的理解和態(tài)度,我們處理親密關(guān)系的能力,被這個小生命映照得一覽無余。

從某種意義上說,孩子是父母的老師,他來到這個世界上,督促父母把從前忽略的課程補上,不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關(guān)系,怎能處理好與孩子的關(guān)系?如果我們對這個世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

有位媽媽感慨:我現(xiàn)在才理解“孩子是天使”這句話,如果不是養(yǎng)育他遇到困難,我不會去探索,不會深刻反思自己的成長歷程和思維模式?，F(xiàn)在,我的生命在走向開闊,這是孩子帶來的改變。

如果我們抗拒成長,就會把成長的任務(wù)轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己,對自己不滿意,就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關(guān)系,心中就會有一個“理想小孩”的形象,希望孩子主動符合我們的期待。

于是,幾乎和孩子綁定在一起,共進退,同悲喜。孩子被老師夸獎了,這一天就非常愉悅;孩子考試考砸了,心情頓時灰暗下來。

如此一來,孩子就會變成人生最大的“創(chuàng)可貼”。一個孩子,很難擔(dān)負(fù)兩個人的成長任務(wù),這樣的狀態(tài),注定會出問題。

選擇與孩子一起成長,意味著我們要重新審視三組最基本的關(guān)系,要面對人生的問題,尋求答案,完善自我。

我們并非過了18歲,便是真正意義上的成人,在某些時刻,我們只是大號的孩子。

我們成長中積累了很多暗傷,許多成長任務(wù)并沒有完成,與孩子相處,這些問題再次浮出水面,這也是很好的線索。

當(dāng)我們感到困頓、力不從心的時刻,不妨停下來,看看到底是什么阻礙了我們。

04

孩子的教養(yǎng),拼的是父母的功底

當(dāng)我們不再逃避,勇敢面對問題,也意味著離開心理舒適區(qū),進入不確定的狀態(tài)。世間最美的花朵都開在最艱辛的枝頭,成長就是一個破繭成蝶的過程。

成長意味冒險,也伴隨著苦痛,這也是我們回避成長的最主要的原因。

這個過程,會有煎熬,也會迷茫和焦慮,但只要我們堅持思考,終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候,閱讀會打開一扇窗,我們有必要了解一些心理學(xué)方面的知識。慶幸的是,現(xiàn)在通俗心理學(xué)著作的質(zhì)量越來越高。我們會發(fā)現(xiàn),每個問題解決之后,我們的人生都變得更通透,更順暢,不會再被同一塊石頭絆倒。

每個困境背后,都隱藏著人生的禮物。

我始終覺得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有時候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說,父母的整個人生,都會參與到教育中來。

從目前的現(xiàn)狀來看,媽媽承擔(dān)的教育責(zé)任更重一點。所以,我總是勸媽媽,人到中年,路要越走越寬才好。低到塵埃里,洗手做羹湯,本來是很幸福的事情。但是,僅僅懂得柴米油鹽,會離孩子的精神世界越來越遠(yuǎn)。

教育孩子的王道,是執(zhí)著地栽培自己。

最理想的狀態(tài)——孩子懂的,我們懂;孩子不懂的,我們也懂,至少,我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程,既是為自己,也是為孩子。孩子的起點,是父母的肩膀。如此說來,孩子永遠(yuǎn)不會有相同的起跑線。

所以,我敬重那些勤奮好學(xué)、不放棄自我成長的父母。

父母怎樣做孩子才自覺

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。再多玩一次滑梯，再多玩一次游戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應(yīng)對。

我們得讓孩子知道凡事都有節(jié)制，必須遵守一定的規(guī)則，不能沒完沒了地想怎么樣就怎么樣。可是許多家長發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過種種努力后，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當(dāng)大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達(dá)30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。

那么，父母究竟該怎么做，才能讓孩子自覺呢？

第一步：亮出自己的底線

妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達(dá)到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準(zhǔn)備

舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘?！痹跁r間到之前你應(yīng)該做好離開的準(zhǔn)備，把東西收拾好，并和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧?！比缓罅⒖烫_走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

第三步：保持平靜不妥協(xié)

為了達(dá)到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協(xié)。

如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證，在以后應(yīng)對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕松的。

父母是怎樣教育孩子的？

聰明的父母教育孩子的兩個絕招

一、幫助孩子建立好習(xí)慣

有很多家長，一生努力打拼，只為給孩子留下萬貫家財，護其一生無憂。但卻沒想到，錢財這種有量的東西，遲早有一天會被孩子們揮霍殆盡。

可由儉入奢易，由奢入儉難，習(xí)慣了每日大手大腳的孩子，一旦高品質(zhì)生活被打亂，到時留給他們的只有墮落和無盡的悔恨。

所以說，授之以魚不如授之以漁，給孩子們百萬財富不如給他們幾個好習(xí)慣。好習(xí)慣可以拓寬孩子未來的人生格局，對他們的人生成長及其重要。

閱讀的習(xí)慣

閱讀對于孩子的成長很關(guān)鍵，對學(xué)習(xí)和人生閱歷都作用極大。

孩子有閱讀的習(xí)慣，不僅在寫作上的詞匯會大幅增加，而且對于見識、知識的拓展也能打下堅實的基礎(chǔ)。

吃苦的習(xí)慣

不知道家長有沒有這樣的感受：當(dāng)我們給予孩子優(yōu)渥的物質(zhì)生活和學(xué)習(xí)環(huán)境時，孩子們往往不會珍惜，肆意揮霍。

這樣的孩子除了自私自大、不能體恤父母的辛勞之外，也沒有一顆感恩、孝順的心。

所以，家長們請給孩子們吃苦的機會，讓他們知道生活的不易，這樣才能理解生存的艱難。

二、培養(yǎng)良好的親子關(guān)系

在教育學(xué)里，與其苦口婆心勸孩子好好學(xué)習(xí)，不如建立一個良好的親子關(guān)系。如果一個家庭的氣氛是和諧有愛的，那對于孩子的教育，就可以達(dá)到事半功倍的效果。

父母與孩子的關(guān)系融洽，對孩子的教育就容易成功;父母與孩子的關(guān)系緊張，對孩子的教育就容易失敗。要建立良好的親子關(guān)系，關(guān)鍵在于身份定位。

不當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，學(xué)做“教練”

對于孩子的教育問題，父母總喜歡以“過來人”的身份為孩子鋪路，告訴他們學(xué)什么特長好，看什么書籍有用……

雖說出發(fā)點是為孩子好，卻絲毫沒有考慮到孩子的想法，沒有征求他們的意見。長此以往，孩子就會畏懼你，遠(yuǎn)離你，不會和你談心，自然對你的話也是左耳進右耳出。

在孩子的成長道路上，會出現(xiàn)很多難題。這時他們需要有人給他們建議，幫他們指出問題所在，然后一起攻克難關(guān)。比起一個要求聽話和服從命令的上級領(lǐng)導(dǎo)，他們更需要的是一個貼心教練。

不當(dāng)“裁判”，學(xué)做“拉拉隊”

運動場上的裁判，眼睛時刻盯著運動員，一旦發(fā)現(xiàn)有犯規(guī)行為，立馬給予警告和退場，處理起來毫不心軟。而啦啦隊則時刻充滿活力，為隊員們加油鼓氣和吶喊助威，給運動員帶來自信和動力。

孩子在成長的過程中，會有很多第一次，比如第一次學(xué)走路、第一次拿筷子、第一次騎車……可能他們在學(xué)習(xí)的過程中會摔倒很多次，也會不斷重復(fù)錯誤。這時，家長一定要給孩子一點緩沖的機會，不要開口就是“你怎么這么笨，都幾遍了還學(xué)不會”。

俗語道：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，家長對孩子的批評除了會讓孩子心里難受外，也會讓父母和孩子的距離拉遠(yuǎn)，對親子雙方?jīng)]有任何好處。

沒有誰天生就有做某事的能力，大人都免不了犯錯，更何況孩子呢?當(dāng)孩子事情完成的不夠好，我們要多給他們鼓勵，保護他們的自尊，幫助他們更正錯誤。

教育沒有想象中的難，不過是“有所為有所不為”。孩子是家庭的中心，家庭的焦點。家長望子成龍、望女成鳳，這本身是無可厚非的。但怎么科學(xué)地在家庭教育中，實現(xiàn)這些美好的愿望?走出家庭教育的誤區(qū)，勢在必行。

教育中的七大誤區(qū)

誤區(qū)一：家長愛孩子，最擅長以己度人

孩子渴了，想喝礦泉水，而家長認(rèn)為鮑魚營養(yǎng)豐富，孩子偏偏不喜歡。

家長給孩子買高級的玩具，而孩子偏偏喜歡擺弄一些不值錢的小玩意兒。

您處心積慮地花費很多，孩子還不開心，原因是，這些不是孩子需要的。不需要的東西，就體現(xiàn)不出它的價值。

誤區(qū)二：上了補習(xí)班，成績一定能提高

現(xiàn)在的補習(xí)班，名目繁多，如雨后春筍般，將孩子們層層包圍。家長花費了金錢，好像心里就得到安慰，會不會想到，孩子的辛勞與壓抑。孩子平時的課業(yè)負(fù)擔(dān)，還不夠繁重?沉重的書包，已令他們壓彎了腰。

從科學(xué)角度講，大腦皮層不是用來思考的，而是受身體和情緒的控制。人在疲勞狀態(tài)下，有情緒困擾時，他的記憶、分析、判斷能力消失。會產(chǎn)生憤怒、生氣、害怕等情緒。不僅健康受到影響，還會表現(xiàn)為厭學(xué)，學(xué)習(xí)拖沓，封閉自我，不和人交流。甚至?xí)锈阑蜃詺⒌葮O端現(xiàn)象的發(fā)生。

誤區(qū)三：行有不得，總找外因

有一些家長，理解孩子的辛苦，和孩子一樣，經(jīng)常對當(dāng)前的中國教育品頭論足。弄得孩子也怨聲載道。遇事抱怨，不是積極解決問題的方法。

中國教育與西方教育，各有其利弊。客觀上講，應(yīng)該取長補短?；仡櫄v史，每個時代，都有其局限性。抱怨社會、體制，于事無補。家長該有這樣的理念與遠(yuǎn)見：立足于自己與孩子，讓孩子有發(fā)展的空間。任何一個環(huán)境，都可以幫助孩子成就夢想。

給孩子這樣的人生定位：所有的變化都是機遇，讓你自己痛苦的人，都是天使。自己才是主人，主宰自己的命運。

誤區(qū)四：成績不好的孩子，一定不聰明

孩子的智能分很多種，有聽覺、視覺、語言、體驗、邏輯、社交等很多方面。

學(xué)校教育，重視應(yīng)試，主要考核孩子語言文字與數(shù)理邏輯的智能。而其他技能均不在應(yīng)試的范疇。這就造成家長嚴(yán)重的誤區(qū)，以為孩子成績不理想，就不會成才。

如果達(dá)爾文、愛因斯坦的媽媽，也聽了老師對孩子的評價，就放棄對孩子的培養(yǎng)，或一味要求他們像其他孩子一樣，那么，科學(xué)會停滯多少年?

李安的數(shù)學(xué)成績，是負(fù)分，絲毫沒影響他成為一名大導(dǎo)演。

海藍(lán)老師講了個動物學(xué)校的故事，發(fā)人深?。?/p>

兔子跑的快，偏讓它去游泳、飛翔，結(jié)果淹死了、摔死了。

對于孩子，令他擅長的地方發(fā)揮到極致，就會成功。

為了取得滿意的成績，以損害孩子的身心作為代價，以破壞親子關(guān)系作為代價，猶如撿了芝麻、丟了西瓜，得不償失啊。

誤區(qū)五：嚴(yán)格的教育，是對孩子負(fù)責(zé)

古語有：一日不打，上房揭瓦。靠打罵的方式，教育孩子，是教育的最低層次。指責(zé)、批評、命令、說教，僅次之。

這些方法，看似嚴(yán)格，而造成的負(fù)面影響，甚至可能伴隨孩子一生。

問題發(fā)生了，家長應(yīng)該認(rèn)真分析，這個問題，是孩子的問題、自己的問題，還是環(huán)境的問題?

如果是孩子的問題，要學(xué)會接受和傾聽。了解孩子需要什么。

如果是自己的問題，要客觀描述，不批評、指責(zé)，說出自己內(nèi)心的感受，如難過、擔(dān)心，以及對自己的影響，最后提出希望。這樣的交流，孩子對家長的想法，會得到明確的判斷和理解，得到有效的溝通。

最智慧的父母，在家庭中，主動營造溫馨的氛圍，注重自己的個人成長，身體力行地做孩子的榜樣，影響孩子。這才是家長中的九段高手。

嚴(yán)格的教育，本來的出發(fā)點，是對孩子負(fù)責(zé)。這是沒有錯的。而家長往往以對孩子好的名義，傷害了孩子，破壞了親子關(guān)系。

如果可以心平氣和、語重心長地和孩子交流，以合理的方式幫孩子解決問題，何必怒發(fā)沖冠、求全責(zé)備呢?

誤區(qū)六：不尊重孩子，愛潑冷水

一個人行為改變的過程依次是：知而未動、知而心動、知而行動、動而堅持、修成正果。這是個漸進的過程。

很多時候，因為家長的粗心、疏忽、武斷，導(dǎo)致前功盡棄。

對于孩子而言，持之以恒做一件事情的難度，大過成人。而家長習(xí)慣于孩子做事的萌芽階段，以責(zé)怪的口吻打壓孩子。諸如，孩子學(xué)習(xí)剛有點進步，或培養(yǎng)某種好習(xí)慣的初期，家長會說，“才考這么點分，就驕傲。離------遠(yuǎn)著呢!”或者在孩子意識到問題，努力改變的過程中，不及時發(fā)現(xiàn)，給予肯定和鼓勵。孩子的學(xué)習(xí)熱情一下子消失，星星之火，被一盆冷水澆滅了。自信心也受到了打擊。

家長需要具備一雙慧眼，即時發(fā)現(xiàn)孩子知而心動、知而行動的苗頭，鼓勵孩子再接再厲。

誤區(qū)七：把自己的目標(biāo)當(dāng)做孩子的目標(biāo)

很多家長，在孩子身上充滿了期待。而這份期待，孩子卻不以為然，依舊我行我素。

沒有人會為了其他人的目標(biāo)而努力，有很多方法幫助孩子實現(xiàn)他的愿望，同時實現(xiàn)我們家長的愿望。

家長希望孩子成績提高，孩子期待一份向往已久的禮物。在成績與禮物之間，就有一個結(jié)合點?？梢园堰@個禮物的樣子，讓孩子畫在一張紙上，分割為若干天，去完成。每天完成幾分之一，日久天長，孩子看到他的愿望一天天地臨近，會主動地做好該做的事情。在達(dá)成愿望的那一刻，孩子的成績提高了，他的獎勵也得到了。豈不皆大歡喜!在這過程中，培養(yǎng)了孩子自我規(guī)劃、自我管理的能力，自律性、抗挫力。

在幫助孩子實現(xiàn)目標(biāo)的同時，把自己的目標(biāo)放進去，才是明智的做法。

父母對孩子的教育，有所為，有所不為。愿天下父母，用您的愛心與耐心，以正確的理念與方法，培養(yǎng)孩子，使他們的夢想成為現(xiàn)實，也使他們成為對社會有用的棟梁之才!

父母怎樣做才是真正地愛孩子？

做一個真正會愛孩子的父母

著名教育家陳鶴琴先生提出：凡是兒童自己能做的。應(yīng)當(dāng)讓他自己做。然而，現(xiàn)實中經(jīng)常會有這樣一些情景：孩子上學(xué)，父母幫忙背書包;孩子的鞋帶松了，父母幫忙系好。。。。。。有這種做法的父母不是在愛孩子，而是在害孩子，因為他們在不知不覺中就剝奪了孩子獨立成長的機會。更糟糕的是，這種“包辦代替”還有可能使孩子產(chǎn)生自己無能、愚蠢的觀念，導(dǎo)致孩子自信心不足，間接地對孩子的成長造成嚴(yán)重的傷害。

父母是愛孩子的，但很多時候卻適得其反。那么，父母怎樣做才是真正地愛孩子呢？教育專家指出：培養(yǎng)孩子的獨立性，放手讓孩子自立自主，讓孩子成長為一個真正的能獨立生存的人，才是父母愛孩子的根本。具體說來，父母應(yīng)注意以下幾個方面：

1、不要過分保護孩子

父母對孩子過分地保護，往往會妨礙孩子身心的正常發(fā)展，使他變得膽怯、依賴心重、神經(jīng)質(zhì)、不敢做任何嘗試，而且不易與人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都應(yīng)放手給他自己去嘗試、去實踐。

2、給孩子提供一個獨立的空間

父母最好能給孩子提供一個獨立的空間，讓孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，這有助于孩子從小養(yǎng)成獨立支配個人用品的習(xí)慣。例如：蠟筆、尺子等學(xué)習(xí)用品放在自己的抽屜里，玩具放在玩具箱內(nèi)，圖書放在小書柜，弄亂了自己整理好。孩子在處理這些事情時，不知不覺時就會養(yǎng)成獨立的個性。

3、讓孩子做一些力所能及的家務(wù)

父母平?？梢宰尯⒆訋椭鲆恍┲T如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家務(wù)。這樣，不但可以培養(yǎng)孩子的獨立性，也可以使孩子更有責(zé)任感。當(dāng)然，當(dāng)孩子完成任務(wù)后，不管做得怎樣，都要對他說聲“謝謝”，并給予適時鼓勵：“你今天學(xué)會洗碗了！”既尊重孩子，又強化了孩子日常生活能力的鍛煉。

4、引導(dǎo)孩子自己找答案

孩子發(fā)問，是孩子智能活躍、獨立思考的表現(xiàn)，此時也是啟發(fā)孩子智慧的最佳時機，父母應(yīng)好好利用。當(dāng)孩子提出問題時，父母切忌輕易和盤托出答案。你只需給孩子一個“引子”至于結(jié)論，就讓他自己去尋找吧。在好奇心的驅(qū)使下，在你的啟發(fā)誘導(dǎo)下，相信孩子自己會找到令他自己滿意的答案的。

5、有耐心，不代勞

有些父母嫌孩子動作慢，做不好，就索性代勞。當(dāng)孩子想表達(dá)自己的意見時，父母一口氣就把孩子半天也沒表達(dá)明白的話全說了。這種不耐心傾聽的結(jié)果，會干擾孩子的創(chuàng)造性思維，使他變得沉默、依賴。要知道，孩子的獨立性不僅依賴身心發(fā)展的成熟，也要靠后天的學(xué)習(xí)。因此，父母一定得有耐心，千萬不可操之過急而剝奪了孩子學(xué)習(xí)的機會。

育兒心得：你是失敗的父母嗎？

育兒心得：你是失敗的父母嗎？

學(xué)習(xí)內(nèi)容：從《父母最大的失?。耗銘嵟暗ā薄芬晃闹?，對照自己是不是失敗的父母？（參考《不輸在家庭教育上》第21卷P95）

每次看到《輸在家庭教育上》這本書之后，感悟都不一樣，每一個情節(jié)都給我們平常生活中所發(fā)生的細(xì)節(jié)一樣，只是處理的方式不一樣而已，我家的這位寶寶是個“天才”，知道為什么我會這么說嗎？因為每次我說她不好聽的話她都會裝作聽不見，然后不理你說的話。最近發(fā)現(xiàn)些小小的細(xì)節(jié)，老師說她在學(xué)校注意力不集中，要叫她好幾遍才能聽到老師叫她，在家里也是那樣，我問她是不是有什么不開心的事情，問她什么都不講，我就很來火，說要打她這當(dāng)脾氣一上來火氣就控制不住了，我拿了衣架要打她，而她呢不理會你，自己該干嘛干嘛，靜一下想想是不是我自己所做的行為對她不行，該換一招？在很多事情上寶寶做的事情都讓我無法接受然而對她大發(fā)雷霆一般，但是打也打了罵也罵了就是不管用！我感覺我就是一個失敗的父母，她對我的不尊敬都是取決于我的教育方式所以我承認(rèn)……所以以后我會經(jīng)常看下關(guān)于教育方面的書本來改變我對孩子的教育方式，多看看《不輸在家庭教育上》這本書，這會讓我的思想觀念有所改變，對于教育方面的一些情況我以后會認(rèn)真對待。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《周國平：今天怎樣做父母？最大失敗是被孩子視為上司或奴仆》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園怎樣做家園工作計劃專題，希望您能喜歡！