談點關于孩子的話

教育孩子筆記。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師有樹立正確的家長觀，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家長需要做的工作有哪些呢？小編特地為您收集整理“談點關于孩子的話”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

常常聽到為人父母的抱怨，自己那么愛孩子，可是孩子卻如此不聽話。我相信每一個父母都是愛著自己的孩子的，然而，不同的孩子面對父母的愛，反應卻截然不同。我想應該是我們身為父母還沒做到一點：讓孩子知道你是在愛他。

“好的關系勝過很多教育”，當你和孩子的關系非常融洽的時候，你的要求他就會理解。相反，當你和孩子的關系非常僵的時候，你的好意在孩子看來可能就是敵意。他從骨子里要和你對著干才覺得對得起自己。所以一定要想辦法讓孩子知道，你的所作所為都是為了他，是愛他才這么要求他。

昨天在辦公室里聽一位老師在和家長交流教育孩子的方法。此孩子雖才小學四年級()，卻已經(jīng)有逆反，負面情緒不容小覷。父母要么什么事情都順著他，要么拗不過孩子。我為這位家長擔心，孩子再大點，身體和內心再強大點，他們又怎么和孩子溝通啊？不由得想說說自己的兒子。

上好晚自修，巡視好寢室，已近八點，回家時風特別大，雖是三月，卻和寒冬臘月無甚區(qū)別。兒子坐在我的摩托車上，緊緊靠著我，非常高興地迎著風對我喊：“媽媽，我好愛你！”嘿嘿，有點肉麻吧！但是我喜歡聽，讓他有豐富的情感應該沒錯吧！讓他把自己的情感表達出來，也是一件好事啊！千萬不要漠視了他的情感。

我轉過頭也回了一句：“媽媽也愛你！”

兒子快樂地抱著我，還暖暖地問我：“媽媽，暖和點嗎？”

兒子是自己帶大的，雖然不是很優(yōu)秀，但是小小年紀就能夠想著媽媽，想著媽媽對他的好，我應該知足吧！

“媽媽，你對我真好！”這句話兒子已經(jīng)說過多次。

我也曾笑著問過他，為什么？

他列舉了一些認為好的方面：我有不懂的作業(yè)你會教我；作文寫不出，你也會教我；還會給我買好吃的……

看來在孩子的眼里，我這個媽媽還算行，怪不得這么大了，兒子還時不時到我這里粘一下。這不，又提要求了：“媽媽你什么時候陪我到睡著？”

“好??！”我滿口應承。

一看有機可乘，馬上追問：“就今晚吧！”

“好??！”陪陪他雖然有點麻煩，先答應再說！

“媽媽，你真好！”

瞧瞧，這小嘴！帶給兒子快樂，讓他知道我愿意為他做事情，他的心里踏實了，有安全感了，這么多的好，我何樂而不為呢！

兒子也是有脾氣的。就在這個星期天晚上，我自作主張給他留在家里，（他的同學都在學校里做第一單元的語文測試卷）當他知道自己沒有考到試卷，還得在家復習，第二天還要補考時，心情差死了，嘴里嘀嘀咕咕盡是牢騷，還埋怨起了我。哎，我的好心成了驢肝肺。沒有辦法，我只好和盤托出以求得他的諒解。我告訴他下午當他在下圍棋的時候()，小朋友正在復習。當小朋友做試卷的時候，你還沒有復習。真是因為擔心不復習考不出好成績，才決定晚上自己復習，明天補考。

顯然兒子聽了我的話，感受到我的一番用心，情緒略有好轉。那個晚上他竟然轉側難眠，凌晨2點還跑到我的床上來，說想到這件事還睡不著。

沒想到，今天兒子又舊話重提：“媽媽，下次你要告訴我考試的事情，我要自己決定！”呵呵，看來一向要民主的我給他的民主還不夠?。?/p>

兒子在長大！

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育兒心得：注意聆聽孩子的話

育兒心得：注意聆聽孩子的話

可樂今年5歲了，上幼兒園已經(jīng)快1年了，下學期就要上中班成為小哥哥了。和還沒有上學之前相比懂事多了，想要成為一個合格的爸爸媽媽，需要學習和探索的東西太多，相比其他小朋友，我們更注重散養(yǎng)為主。看其他有的小朋友年紀小小的就去學習這個學習那個，覺得很是辛苦，雖然說要從小培訓教育，從小要在起跑線上開始，但是我們不想讓孩子太辛苦。幼兒園是最美好、最快樂、最無憂無慮的3年，一旦上了小學無形的壓力就開始了，所以我們希望可樂在幼兒園這3年的時間里健健康康的快樂成長！以下是我個人的育兒心得：

一：注意聆聽孩子關于他自己的事:

孩子小對很多事物都很好奇，當然會有很多的問題。當他對自己關心的事提出問題時要有耐心的和他解釋，當他對自己感興趣的事在關注時，要陪著他一起去做，也要表現(xiàn)出很有興趣，這樣孩子才更愿意去了解和接觸新的事物。

二：鼓勵、表揚和批評共存

孩子平時膽子比較大，但第一次和不認識的小朋友一起玩的時候他會有些不好意思，不敢參與進去，這個時候就鼓勵他并和他一起參與進去，和其他小朋友一起互動、一起游戲

有時在家他看到我做事，會主動上來幫助我說：“媽媽我?guī)湍阕鍪履氵€辛苦么”？我回答他:“你幫媽媽做事媽媽不辛苦了，媽媽還很開心，寶寶真棒，有了寶寶的幫助媽媽就會很快把事情做完的”。還有就是吃飯的時候，一開始讓他學著自己吃，他不會就慢慢的在邊上教他，也會做示范給他看，當他一口一口慢慢的會吃，一口一口慢慢的吃完的時候很是欣慰、開心。當他全部吃完吃干凈的時候也很期待我們的表揚，我們也會說寶寶真棒會自己吃飯了，寶寶長大了，真是個厲害好寶寶。受到表揚后的孩子也會很開心，鼓勵和表揚孩子時，孩子的自信心會大大的增加很多。

批評就是當他說謊或者做了一些不該做的事。說實話當時真的很生氣，真想給他一屁股，但想想打了又怎樣，只不過痛一下，痛了就忘記了。所以只有靜下心來先對他進行嚴厲的批評，再對他做教育。在外面的時候他如果做錯了或者說謊了，我不會里面去批評他，只會把他拉到一邊沒有人的地方來教育他。如果教育他時旁人在邊上也跟著說教，他有可能會覺得傷自尊，從而產(chǎn)生逆反心里。教育他的時候也會先問問他為什么要這樣做，了解他的動機，然后和他溝通并告訴他這樣做是不對的。讓他和正確的行為做個對比，當他認識到自己的錯誤，并表現(xiàn)出悔意的時候，最后可以對他進行表揚，告訴他知錯就改還是一個好孩子。

三：讓孩子幫忙做事

雖然白天上班，晚上回去還是有不少家務要做，當我事情很多的比較忙的時候，我會叫可樂幫我拿點東西，時間長了，他會自覺地幫我做點事情。有的時候我在洗衣服，他會幫我拖地，每個房間都拖得很仔細。洗拖把不會都會讓我?guī)椭?，洗干凈了還會拿出去曬曬。衣服收回來會幫我一起疊衣服，會將自己的衣服放到自己的小衣柜里。從小培養(yǎng)他一些良好的習慣。

四：和孩子一起游戲

由于工作原因沒有周末，所以和孩子一起外出游戲的時間比較少。每次都是忙里偷閑帶著他在附近玩一小會，和他常做的游戲也只是晚上在家一起拼圖、一起躲貓貓、和他爸爸一起練武功游戲。難得和他一起放個風箏他也很開心，雖然他不會，但我將風箏放上天后和他一起拉繩子，他會很開心的說風箏上天咯。娛樂項目雖然少，但和孩子在一起的時間比較長。

五：培養(yǎng)孩子的適應能力

性格外向的小孩適應能力相對強點，多點放手讓孩子自己處理自己的事，不要什么事情都給他做好了，讓他主動去和別人交談，多點放養(yǎng)。記得第一次離開爸爸媽媽去幼兒園上學，他哭的，不知道是因為看到其他小朋友在哭，還是他自己害怕我把他丟下。但過了一會，我在外面看著他，他一個人趴在桌子上抽泣，一會后就沒有哭了，并沒有像一開始進學校那樣大哭了。但我看到其他小朋友還在哭，我想可能他內心比較強大，這可能是散養(yǎng)的好處，遇事處事不是那么唯唯諾諾。適應能力強的人對新的環(huán)境會漢口熟悉、了解的。

以上是我從一個新手媽媽到和孩子一起成長學到的點點滴滴，我也是在學習中進步，學會怎樣更好的去教育和了解孩子，讓他更快樂健康

不要讓孩子太聽你的話

常常聽到媽媽對孩子嚷：“您怎么這么不聽話！”可是，太聽話的孩子您會滿意嗎？雖然您一直想把孩子培養(yǎng)成創(chuàng)造型的孩子，可是當孩子真的有創(chuàng)造性時，您又開始擔心，因為創(chuàng)造型孩子往往不太聽話。

據(jù)美國旺尼蘇達大學教育心理學主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個讓人討厭的特點：

1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2、所作所為時逾常規(guī)；

3、處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實的孩子。家長總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實調皮、好動是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個沒出息的孩子。

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習慣，孩子大了應給一點“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達爾文和愛因斯坦。因為中國的教育制度過分強調每個人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓練得十分馴服，不允許有獨立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。我認為我們家長要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對孩子求全責備，不要用傳統(tǒng)的觀點把孩子訓成“小老頭”。

美國科學家福克曼說：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果您的想法成功了，每個人都說您非常執(zhí)著、堅持不懈；如果您沒有成功，人們就說您固執(zhí)、頑固不化?！蔽鞣饺苏J為應該允許孩子“固執(zhí)”，因為那里面可能有執(zhí)著，應該允許孩子“不聽話”，因為那里面可能有創(chuàng)造。

國外有一個孩子，家長讓他畫太陽，他畫了一個藍太陽。家長問他：“您怎么把太陽畫成藍色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽?！奔议L說：“好極了，您太有想象力了?！?/p>

有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時中國專家問教師：“他用藍色畫蘋果，您怎么不糾正？”那個教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍色的蘋果呢?！?/p>

外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護。

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點“不聽話度”就是不同意見，敢于實踐，這是非常重要的。我們家長應該接受“聽話是優(yōu)點，太聽話是缺點”的觀點，對孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

經(jīng)驗證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點“不聽話度”對提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

創(chuàng)造需要一定的時間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點自由支配的時間都沒有，他們怎么去進行創(chuàng)造？家長應該給孩子更多的時間和空間，讓他們去“淘氣”，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去創(chuàng)造。

孩子聽誰的話，老師or家長？

幼兒園里，孩子對老師的話奉若“圣旨”

當家長發(fā)現(xiàn)幼兒園的環(huán)境對幼兒的成長不利時，要積極想出辦法來解決，對于這一點筆者就有親身體會。我的寶寶在小區(qū)幼兒園上小班，過了入園適應期后還是悶悶不樂，問也問不出個所以然來，因為她還不太會跟人交流,就這樣一拖到了中班。有幾次她突然對我說：“為什么不可以告訴媽媽?”我問什么事情不能告訴媽媽，她又不吱聲了，反復幾次后，搞得我一頭霧水。謎底直到有一次她的表姐來訪才揭開。也許覺得表姐也是小孩(表姐比她大十來歲)，她就把秘密告訴了表姐：原來有一次她在幼兒園做游戲時摔倒了，摔破了臉，老師可能是怕家長責怪，就對她說不能給媽媽講，講了就不是好孩子了。她為了當好孩子，硬是保守了這個秘密，還囑咐表姐不要告訴媽媽。聽了這個事情后，我認為這所幼兒園對幼兒的成長不利，因為從小就教小孩子講假話對孩子的成長很不好，所以我很快就幫寶寶轉到了一家口碑比較好的幼兒園，開始還擔心她不適應，誰知她很快就適應了，因為那里的老師很有愛心，對小朋友很友善，使她找到了家的感覺，比原來更愿意上幼兒園了。

評說：幼兒園是寶寶向社會的第一步，他們要在那里開始學習與外人打交道，對于幼兒園來說，這是個不小的壓力和責任。

慢慢長大后，到了上幼兒園的年齡，此時，幼兒又開始接觸另一個新的人際環(huán)境——幼兒園人際環(huán)境。幼兒園的人際環(huán)境對幼兒的成長也很重要，因為此時幼兒很容易模仿周圍人的行為，幼兒園就是他們的小社會，他們要在那里開始學習與外人打交道。作為父母，該為孩子選一所什么樣的幼兒園?這是很多父母都思考過的問題，父母在選園時比較在乎幼兒園的師資如何、硬件如何，而比較容易忽略幼兒園的人際環(huán)境這個軟件。幼兒園的人際環(huán)境分為三個方面：第一是幼兒園老師之間的關系，老師在幼兒心目中的地位是很高的，老師之間的關系對幼兒今后的社會交往起著示范作用;第二是老師與幼兒的關系，這層關系會影響幼兒的社會交往形式。老師對幼兒充滿愛和關懷，幼兒便會心情愉快，很樂意去幼兒園，因為那里有像媽媽一樣的老師，反之則會情緒低落，不想去幼兒園;第三是幼兒與同伴間的關系，在幼兒園里幼兒能互相學習和運用社會化語言，互相模仿學習積極的社會性行為，學會表達和傾聽，學會在游戲時遵守規(guī)則和秩序。

孩子跟我說了不該說的話

孩子跟我說了不該說的話兒子從小到大在吃喝拉撒睡方面從未讓我操心，省心得不得了。但是最近睡覺讓我犯了愁，因為晚睡早上醒不來，上幼兒園總是吃不到早餐，老師已經(jīng)提了N多次意見呢。

以前兒子晚上八點半就睡著了，一覺到早上六七點鐘，能睡，睡到自然醒。后來夏天時小家伙睡眠時間改為晚九點半鐘了，能睡到早上七點多，因為小爸上班不急，我離單位又近，所以沒有太多像其它媽媽那樣的緊迫感，但隨著天氣轉涼，老師多次建議讓早到幼兒園才好。所以催兒子早上床就成了當前的主要任務。

兒子很懂事，我給他講道理，他能聽懂并欣然接受，即使不睡躺到床上聽一會故事，基本上還算溫和。但昨天開始，突然間像變了一個人，洗漱完了躺在床上，故事也聽了，燈關后就不干了，偏要起來看《大長今》不可，不讓就哭著喊著：“你為什么不讓我看呀？你為什么不能聽我的話呢？”弄得我們措手不及，他哭得傷心不已，我用了‘共情’等溝通方式，小家伙有時還不買帳，但哄一會就會安靜下來，靜下來時給他講道理，他答應明天一定早睡早起。不過我發(fā)現(xiàn)一個情況，一般鬧過之后也就十幾分鐘的時間他就會乖乖地睡覺去了。

昨晚上他又重蹈覆轍，和前晚一樣，躺下后突然間起來要看一會電視，我沒同意，他就一直哭，哭了足足半個小時，邊哭還邊質問我：“你到底是不是媽媽，為什么不聽我的話呀？”我一下愣在那里：難道我做錯了什么，讓兒子有什么傷心之事？我和小爸平時很少看電視都是早睡早起之人，晚上看書的時間多些，對兒子我也很少發(fā)火，有足夠的耐心，兒子的要求該滿足時滿足，不該滿足之時講明道理，基本上尊重兒子的選擇和要求，所以兒子也一直很懂事，很有安全感。只是不知為何最近兩天會這樣？真是令人困惑不已呢。

對于孩子我采取粗養(yǎng)政策，只在大的方面限制他，其它給他很多的自由。上了幼兒園之后，我基本上和幼兒園的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活習慣，小家伙基本上能將幼兒園的要求保持到位，自已動手的機會也多了起來，也許只是這兩天有些事讓兒子發(fā)生了變化，不足為慮，再觀察一下再說吧。

不過遇到這樣的情況我們家長該如何去做呢？想想可能有幾點是至關重要的：

1、如果是到了該睡覺的時間，父母態(tài)度一定要堅決，態(tài)度要一致，第一次一定不能妥協(xié)。如果不到日常睡覺時間倒可以尊重孩子的選擇。

2、冷靜等待，允許孩子發(fā)泄自已的不滿或憤怒之情。待冷靜后講明原因和道理，這時侯‘共情’溝通很重要，要就事論事地說出他的感受或描述事情本身，而不能指責他的錯誤。

3、等事情過后再講明父母之所以這么做是因為除了對孩子的身體發(fā)育有好處外，孩子是個大人了，要理解父母早上要早起上班的處境。這一點很重要，讓孩子明白家里的現(xiàn)狀，要比空講大道理更容易讓孩子理解認可，并且還能夠培養(yǎng)孩子的責任心和責任感呢。

父母教育孩子的話語

平常父母在教育孩子的過程中，總會發(fā)現(xiàn)孩子不愛聽。這是什么原因呢？

其實是因為父母說的話不是孩子想要的，而孩子最想聽父母說的這六句話，大多數(shù)父母卻想說而不敢說！

01

我為你感到驕傲

孩子：媽媽，這次我參加了學校的籃球比賽，我們班獲得了第一名呢！

媽媽：沒事別參加那些亂七八糟的比賽，有時間多看點書。將來上大學又不考籃球！

孩子：又是看書，天天的除了看書，就不能讓我做點別的事情了嗎？而且這次籃球比賽是幾個學校聯(lián)合舉辦的，我們還要代表學校去參加市里的比賽呢。

媽媽：參加個籃球比賽得了第一名，你還驕傲上了是吧。

孩子：我喜歡籃球，媽媽，你就不能支持一下我嗎？

其實每個孩子內心都非常愛自己的父母，所以很多時候更希望得到父母的鼓勵與支持。

如果這個時候父母對孩子說一句：“孩子，我為你而感到驕傲，你的籃球技術這么好，參加市里的比賽也會取得不錯的成績的。”

那么孩子聽到后就會對父母非常的認可，而不會因為不耐煩的態(tài)度感到受傷。

因為孩子從這句話中感受到的是：“我的努力和付出，媽媽都看在眼里了，我還是很棒的！”

02

我愛你

媽媽：你怎么把這個紙板撕得亂七八糟的，水還撒了一地，你能不能讓我省點心。

孩子：媽媽，不是我撕的，是狗狗剛剛跑過來亂咬，把我正在做的東西毀了。

媽媽：你做這東西干什么，有啥用。

孩子：我今天在學校里，小雨跟我說他給媽媽做了一個風車，媽媽很開心。所以我也想試著做一下。

媽媽：孩子，謝謝你，不過這個紙板已經(jīng)壞了，就不用做了。媽媽知道你的心意就好了。

孩子：可是，我想做給媽媽。

有時候孩子想做東西給媽媽，不僅僅是表達心意，而是想讓媽媽開心，以此讓媽媽表達對孩子的愛意。

如果媽媽這個時候跟孩子說一句：“孩子，謝謝你對媽媽的愛，我也愛你?！本涂梢宰尯⒆哟丝蹋驗闁|西沒做成的失落心情得到治愈。

因為“我愛你”三個字能夠讓孩子明確的感受到：“媽媽明白我的心意，即使禮物沒收到，但媽媽依然是愛我的?！?/p>

03

這種事情不會再發(fā)生了

孩子：媽媽，我害怕。

媽媽：沒事，有啥可怕的，媽媽在你旁邊的。

孩子：可如果小軒再來打我怎么辦？

媽媽：不要想那么多，總會過去的。

孩子：可我還是怕，我晚上還會做噩夢，他又來打我了。

當孩子對于一件事情或者一個人產(chǎn)生害怕的心理時，他會更恐懼事件的再次發(fā)生或者再見到這個人。

但如果家長這個時候跟孩子說：“孩子，這種事情以后都不會再發(fā)生了，我們可以安心地過自己的生活，還有爸爸媽媽陪著你，有問題我們都可以一起解決的?！?/p>

孩子內心就會產(chǎn)生安定感，不用再擔心自己被打，而勇敢的繼續(xù)向前走。

就像最近發(fā)生的一系列虐童事件，對孩子勢必會造成一些心理陰影，家長在這個時候更需要撫慰孩子的心靈。

告訴他這些事情以后都不會再發(fā)生了，讓他相信美好的存在，逐漸走出傷害。

04

對不起

媽媽：老師跟我講你昨天的作業(yè)沒交，你是不是又跑出去玩了？還是沒寫跟老師撒謊說丟了？

孩子：我是落在同學家里了，沒丟也沒有不寫。

媽媽：我看你就是找理由，想逃避昨天的作業(yè)。

孩子：我沒有，你每次都冤枉我，要不然我明天讓同學幫我?guī)隆?/p>

有時候家長也會誤會孩子，但事后往往會忘記跟孩子道歉。久而久之孩子就會說：“為何總冤枉我，還從不記得?！?/p>

其實孩子很希望父母能夠跟他道歉，表示對他的在意。哪怕說句：“孩子，對不起，是媽媽誤解你了，向你道歉”這樣簡單的話，都能讓孩子開心好半天。

因為父母的道歉會讓孩子明白：“媽媽也會犯錯，但是媽媽為了不讓我傷心，而跟我道歉，讓我學會如何原諒別人，如何用愛化解矛盾?！?/p>

05

這不是你的錯

媽媽：你整天不回家都去哪兒鬼混了？

爸爸：我這不是回來了嗎？別嘮叨了，聽著就煩！

孩子：爸爸，你看，這是我今天課上剛學的折疊小船。

爸爸：哦，看到了，我累了，去睡會。

孩子：爸爸，你是不是不喜歡我，都不愿意跟我多說幾句話。

媽媽：你能不能跟孩子說幾句話，別一回來就倒頭就睡。

爸爸：我不是說了嗎？我看到了，但我確實很累，我要睡覺。

孩子總想引起父母的關注，所以會做一些事情試圖取悅父母。一旦父母反應冷淡，孩子就會誤認為是自己做的不夠好，父母才不喜歡。

所以這個時候父母就需要及時的告訴孩子：“孩子，爸爸是比較累，不是不喜歡你，這不是你的錯?！?/p>

就足以讓孩子知道父母真實的想法，原來“我并沒有讓父母很討厭，父母只是比較累了，需要休息而已。”

06

我永遠不會離開你

孩子：媽媽，我不想讓你離開我，我不要。

媽媽：孩子，媽媽今天要去上班，你不要鬧。

孩子：我不，我害怕你離開我，那樣我真的太可憐了！

媽媽：我不上班，哪有錢生活呀，所以你要聽話。

孩子：可我不想像我同桌那樣，媽媽離開她就再也沒回來了。

孩子懼怕分離，這會讓他失去安全感，內心變得脆弱與無助。如果經(jīng)常聽到：“你再這樣，媽媽就不要你了”之類的話，就會產(chǎn)生更多的分離焦慮。

所以父母要理解孩子的心情，告訴他：“我永遠都不會離開你的，媽媽只是去上班，等到了6點就回家了，你可以做些自己喜歡的事情，等我回來?！?/p>

簡單的幾句話，就可以帶給孩子強大的支撐，撫平孩子內心焦躁的情緒。還會讓孩子感受到父母的溫柔與呵護。

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生活需要物質的滿足，但孩子的精神成長卻需要愛的灌輸。

而表達愛最好的方式就是語言，看似每一句平淡無奇的話，對于孩子來說，就是最溫暖的支柱與撫慰。

哪怕是工作比較忙的父母都可以抽出一句話的時間，對孩子說些“好話”，“說不出的話”，才能減少孩子心理的創(chuàng)傷，獲得更多的安全感！

父母也要會“聽”孩子的話

“該干什么干什么，唉，越大越不聽話?！奔议L們常常說類似的話。想讓孩子聽話——

“歪歪是我給吃給穿養(yǎng)大的，當然什么都得聽我的，不然就是一個不聽話的孩子……”歪歪爸正嘰里呱啦地抱怨著。原因?其實很簡單，放了暑假的歪歪著實在過一個 “快樂”的暑假——作業(yè)堆著不寫，整天看電視;以學習名義買來的電腦，多半用來打游戲，有時甚至一打打到小半夜……要是跟他講道理，他會跟歪歪爸討價還價，“下午不打游戲?行啊，但晚上光看動畫片不背單詞……”讓本來工作就忙的歪歪爸焦頭爛額——

歪歪爸：無論我說什么，他的回答就三個字——“知道了”。

結果呢，該干什么還干什么。唉，歪歪是越大越不聽話了。

精豆媽：你把和歪歪說話當一種負擔了吧?

乖乖媽：誰讓你平時說話，習慣對歪歪用發(fā)號施令的口氣，“這不許、那不行”的，對孩子采用高壓政策。

歪歪爸：歪歪不聽話，與我說話有什么關系?

乖乖媽：“為什么爸爸能熬夜看電視而我不能?為什么爸爸星期天可以睡懶覺，而我就必須早起上興趣班?這不公平!”這就是歪歪心里所想的，歪歪爸肯定不知道。他本來就覺得不公平了，再加上你的語言刺激，肯定會“造反”。

精豆媽：所以，他認為他要得到補償——你不讓我打游戲，那我就要看電視。

歪歪爸：歪歪要補償?那我不是還得廢嘴皮子和他討價還價。

精豆媽：歪歪比你更急!討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響他看電視、睡覺或者上課遲到被老師罵，別心軟，讓他自己承受后果，我就是用這個辦法對付精豆的。

乖乖媽：其實，問題不在于“說什么、怎么說”，聰明的家長不僅是一個高明的說者，還是一個高明的聽者。

歪歪爸：聽?他好像連話都不想和我多說!

精豆媽：他不說你說啊，問問他最近喜歡玩什么，遇到什么新鮮事兒……

乖乖媽：歪歪肯定有過這樣的情景，興致勃勃地回到家，給你講著學校里的故事。其實，他不需要你說，他需要一個忠實的聽眾，來和他分享?？赡苣銢]意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，是浪費了家長做家務、看電視的時間。

精豆媽：是啊，孩子放學回了家，也正是我最忙的時候，忙著做飯，忙著收拾家，每次精豆和我講話，我總是一邊忙，一邊敷衍幾句。

乖乖媽：這種情景會讓孩子不愿意和你們交流。他會想著我不耽誤爸爸、媽媽的時間，快點把事情說完，越說越急，越急越說不來，成了結巴，或者干脆什么都不說，變得不愛和家長溝通。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，可能就是因為曾經(jīng)缺少好的聽眾。

歪歪爸：你的意思是說，我說話時歪歪漫不經(jīng)心，原因在我，是我犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛病。

乖乖媽：對!聽出孩子在想什么，才能對癥下藥、融洽感情。

精豆媽：我只知道跟孩子說話時，“知道了”、“別煩我”這些話千萬不能說。

乖乖媽：別忘了眼睛是最好的表達方式，要睜大眼睛看著說話的孩子，這也是在告訴他，“對于你要說的話，我很感興趣。”保持微笑，可以加入夸張的吃驚的表情。

歪歪爸：我回家做“試驗”去!

讓你的孩子聽你的話

孩子，即使在伊呀學語的一兩歲，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，當我們向孩子提出要求，如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時候，只把他當作一件無意識的物體來驅使，就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術性語言，使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重，他往往就會很快地順從：

不可否定

當你向孩子發(fā)出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當時行為的要求時，他會感受到壓迫或者打擊，會自覺或不自覺地產(chǎn)生抵賴情緒。因此，當你希望他停止正在進行的活動時，最好把否定語改為肯定語，別對孩子說“不許你這樣做”，而是要說“你可以那樣做”。

例如，當他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時，你可以說：“哎呀，你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦，它游得比小雞好?你抓來試試看。”這樣一來，他往往就會放下小雞去抓小鴨。

當你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔心他摔傷時，你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看，到上邊翻一下給我看看。”

當你看到他拿你的唇膏來畫畫時，不必厲聲制止，而是可以說：“鄰居那個小明畫的花很好看，他用的是彩色畫筆。咱們家也有，你要嗎？我拿給你?！?/p>

幾個選擇

一般情況下，當你要求孩子做一件事時，如果只提供一條途徑，別無選擇，他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑，他就會產(chǎn)生“由我拿主意”的自豪感，就會積極行動。

例如你想讓他洗澡，可以這樣說：“是洗澡的時候了，你是要淋浴呢還是要盆浴？”

天冷了，要他添衣服，你可以說：“這件衣服真漂亮。你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴，你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。你想現(xiàn)在彈呢，還是中午彈，或是等到晚上彈？”要開飯了，你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來，他就不覺得你是在強迫他，而是在征詢他的意見，想抵賴也不好抵賴了。

設置比較

孩子都有不甘落后的上進心，因此在一般情況下，給他設置幾個比較，往往會促使他的行動。

很晚了，他還不肯睡覺。怎么辦呢？單純的命令是不行的。你可以說：“已經(jīng)11點鐘了，小明已經(jīng)睡了。他明天有良好的精神做游戲，很可能拿冠軍?！?/p>

當他興沖沖地在臥室踢球時，你不必強行制止。可以說：“昨天小亮在球場踢球，踢得很遠，很多人喝彩！”

他寫字潦草，你可以說：“你寫得比表妹快，可是她寫的比你整齊。”

贊揚別人，實際是對他的引誘和推動。

針對行為

無論孩子犯了多嚴重的錯，我們都只能讓孩子明白，我們不贊成他的行為，而不能否定孩子本人。當孩子把雞蛋當球甩爛在地上，罵他“真蠢”，他肯定不服氣。而如果說：“你把雞蛋甩爛在地，咱們中午就沒雞蛋吃了。怎么辦呢？”這樣一問，他就知道自己錯了。他往樓下人家的雨棚上淋水，你如罵他“沒道德”，他可能會頂回來。而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺，水聲可能會把人家鬧醒?！边@么一說，被批評的是水聲而不是孩子，他就容易接受。當他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時，你說：“都6歲的人了，人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。而你如果說：“以后記?。喝顺缘姆旁诒淅?，狗吃的放在紙箱里?！彼赡芫蜁ξ卣f“記住了”。

別總是怨孩子不聽話，有時，也需要想想自己原因。同樣的事物，調換一個角度就不同了，同樣的，一句話，換種說法效果也就完全不同。以上是我的一些經(jīng)驗之談，諸位家長不妨試一試。

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