“寓教于樂”是易被孩子接受的學(xué)習(xí)方式

幼兒學(xué)習(xí)故事。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚(yáng)長避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了““寓教于樂”是易被孩子接受的學(xué)習(xí)方式”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

孩子長這么大，育兒過程中的酸甜苦辣都曾嘗過，閉上眼睛一想，腦海里就如放電影般浮現(xiàn)出孩子成長經(jīng)歷中的一幕一幕。

記得彤彤不滿一歲時，一個很偶然的機(jī)會，我有幸聽了一場經(jīng)典教育的理念講座，聽完講座，深受啟發(fā)。從那以后，我試著讓彤彤聽一些這方面的內(nèi)容。剛開始她還不會說話，也不懂得自己選擇，讓她聽什么她就吸收什么，《三字經(jīng)》、《老子》、《論語》等經(jīng)典作品都聽過，對她語言功能的開發(fā)起了很好的誘導(dǎo)作用。

彤彤慢慢長大后，她有了自己的判斷和選擇能力，自己不喜歡學(xué)的東西就不再喜歡聽了，現(xiàn)在很難讓她靜下心來聽這些東西。

一天晚上，我坐在沙發(fā)上拿著彤彤喜歡的玩具大耳朵兔兔擺弄著玩，彤彤看見后，跑過來跟我搶，我拽著大耳朵兔兔的兩只耳朵，彤彤拽著大耳朵兔兔的兩只腳

，我們爺倆我拽過來她拽過去，一來一往，本來彤彤過來是搶玩具的，結(jié)果把彤彤逗得前仰后合。我發(fā)現(xiàn)這種情況后，心想：“何不趁機(jī)教她學(xué)點(diǎn)東西呢?！蔽液退龘屪Т蠖渫猛玫耐瑫r，首先從哼唱兒歌《拔蘿卜》開始，接著給她背《三字經(jīng)》、《論語》，我唱她也和我一起唱，我跳她也和我一起跳，我們爺倆玩的不亦樂乎。我和彤彤就這樣玩了一晚上。彤彤不但玩的很高興，不經(jīng)意間還學(xué)會了長大后不再想聽的《三字經(jīng)》和《論語》里面的很多內(nèi)容。

看來，“寓教于樂”是一種很容易被孩子接受的學(xué)習(xí)方式，朋友們不妨試一試。

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孩子最易接受的3種教育方式

多商量少命令

比如提醒孩子該做作業(yè)了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業(yè)了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業(yè)！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，愿意聽你的話。

多引導(dǎo)少訓(xùn)斥

其實(shí)家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當(dāng)然，具體情況還得具體對待，對于孩子的壞品行、壞習(xí)慣等，父母不必要委婉，但也不可采用訓(xùn)斥的方式，而是要平等而又嚴(yán)肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，并訂出一些懲罰措施。

多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實(shí)際上，家長應(yīng)和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學(xué)校的事情，人際關(guān)系情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當(dāng)成傾訴對象，而不是保密對象了。

孩子樂于接受的說話方式

您在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關(guān)心孩子，可是他卻不領(lǐng)情；想說點(diǎn)知心話，卻發(fā)現(xiàn)孩子心不在焉……其實(shí)，孩子在與家長溝通時是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進(jìn)行交流，好話未必能起到好作用。

●關(guān)心話語：簡練說

場景與假設(shè)

1.您送孩子去上學(xué)，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套！”

2.您去學(xué)校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關(guān)切地問：“苗苗，在學(xué)校聽話嗎？有沒有人欺負(fù)你？還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎？”結(jié)果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了！”

事實(shí)與結(jié)果

在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實(shí)，每個孩子都渴望得到家長的關(guān)心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

應(yīng)該這樣做

有位聰明的媽媽曾在兒子上學(xué)前故意問：“路上應(yīng)該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，對于關(guān)心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。

●知心話語：含情說

場景與假設(shè)

1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會兒再做，體諒下媽媽，??！”結(jié)果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學(xué)。

2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權(quán)。您和先生面面相覷，措手無策。

事實(shí)與結(jié)果

家長放下身段，想和孩子說說知心話，結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠(yuǎn)。這是怎么回事呢？其實(shí)，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。

應(yīng)該這樣做

家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導(dǎo)孩子，也應(yīng)注意方式、方法，比如：“小強(qiáng)，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。

●開心話語：帶理說

場景與假設(shè)

1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害?！蹦Φ揭话耄瑓s發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。

2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的！”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。

事實(shí)與結(jié)果

家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因?yàn)橐痪湓捇蛘咭患∈隆暗米铩绷撕⒆?，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點(diǎn)，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

應(yīng)該這樣做

有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機(jī)一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導(dǎo)他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

●憂心話語：變通說

場景與假設(shè)

1.孩子的成績直線下滑，老師已經(jīng)找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。

”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

2.3歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點(diǎn)給大家吧，否則媽媽就不高興了！”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。

事實(shí)與結(jié)果

孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學(xué)問。因?yàn)?，說得好能使孩子改變壞習(xí)慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。

應(yīng)該這樣做

如果孩子成績下滑了，您應(yīng)該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關(guān)心，而不是責(zé)罵和訓(xùn)斥。如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習(xí)。對于一些不適合直接同孩子當(dāng)面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進(jìn)行溝通?？傊?，家長間接式的變通做法，既可以表達(dá)自己的想法，孩子也比較容易接受。

●談話方式隨孩子成長變化

伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：

1.孩子在襁褓之中，家長不時動情地“自說自話”，心中充滿無限憐愛，此時，家長的心態(tài)是對孩子無條件地接納。

到了孩子已能滿處亂跑時，大多數(shù)家長又要重新回到自己的職場，由于工作、家庭的雙重壓力，家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長在與孩子溝通時的態(tài)度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和；情緒差時，會因一些小事責(zé)備、訓(xùn)斥孩子；此階段家長與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。

2.孩子上幼兒園或者學(xué)校，家長更多的是關(guān)心他學(xué)習(xí)成績的好壞，對他接納的程度也常以成績?yōu)闃?biāo)準(zhǔn)。家長最愛問孩子：“有沒有聽老師的話？”“考試多少分？”“老師喜不喜歡你？”孩子的學(xué)習(xí)成績常是家長態(tài)度的晴雨表。家長與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。

從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么？諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點(diǎn)，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應(yīng)該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點(diǎn)、生活經(jīng)驗(yàn)以及社會背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個日益發(fā)展的動態(tài)過程中。如果家長對孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結(jié)果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。

孩子在接受教育時是有選擇性的，并非所有正確的、應(yīng)該實(shí)施的教育內(nèi)容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內(nèi)容和方式。因此，家長有必要研究怎樣同孩子說話。

孩子接受溺愛方式教育的五個信號

小時候被寵壞，長大了就是禍害！如果孩子有下面幾種情況，可不是什么好兆頭：

01

對外人發(fā)脾氣

當(dāng)孩子會說“我”這個詞的時候，意味著孩子已經(jīng)具有了“自我意識”。在今后相當(dāng)長的一段時期內(nèi)，孩子都會以自我為中心，一旦自己的某些需求得不到滿足，就會哭鬧、發(fā)脾氣。不過大多數(shù)孩子都是局限于“窩里橫”，雖然偶爾對父母耍耍性子，但在外人面前還是比較收斂的。

但是，如果孩子對外人都經(jīng)常耍性子、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點(diǎn)過度膨脹了。這時候，家長就需要反思一下，日常生活中是不是對孩子有點(diǎn)過于順從了。

02

跟父母談條件

孩子在幼兒園階段，往往就會萌發(fā)“交換觀念”，用自己的勞動去跟父母換一些小獎勵：“媽媽，我考了100分，你能帶我去吃必勝客嗎？”“媽媽，我要是好好吃飯的話，一會能讓我看會動畫片嗎？”這是一種很聰明的行為，有付出，有回報。

但是有的孩子，卻發(fā)展到了無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具，我就摔你的手機(jī)！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上！”這明顯就是“強(qiáng)盜邏輯”，不跟你講道理，反正你必須滿足我！也就是說，孩子在試圖控制你！

如果有這種情況，父母就需要反思一下：是不是經(jīng)常過于輕易地滿足孩子的要求，是不是經(jīng)常用物質(zhì)誘惑來要求孩子做事情。

03

拒絕分享

兩三歲的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，還是比較正常的，畢竟這個階段的孩子“自我中心”觀念比較重。但如果孩子到了幼兒園大班甚至小學(xué)，仍然不愿意分享的話，就不是什么好苗頭了。

任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學(xué)分享，甚至都不跟父母、爺爺奶奶分享。這樣的孩子長大了，會非常自私，難以處理好人際關(guān)系，真心朋友不多。

04

使喚爺爺奶奶

平時經(jīng)常能看到一些孩子對爺爺奶奶吆三喝四：“我上學(xué)都遲到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才來接我？”“菜這么咸，你老糊涂了么？”……

一般來說，當(dāng)孩子嘗試著挑戰(zhàn)家長權(quán)威的時候，一般都是拿爺爺奶奶、姥爺姥姥下手的。因?yàn)槔先送岵坏糜?xùn)孩子，容易對孩子百依百順。

孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹，變得目無尊長，叛逆難管。等到了青春期，就會很難控制。而且，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度。推薦關(guān)注微信公眾號：chen1252139371，教育聯(lián)盟之精英學(xué)習(xí)圈！

05

從來不幫忙做家務(wù)

有些孩子“眼里沒活兒”：自己書桌亂糟糟的也不知道整理，地板上有一大灘水也不知道拖一拖，媽媽忙著做飯讓他幫忙摘菜都不樂意。

面對這種情況，很多父母都會自我安慰：“不愿干就算了，把成績弄好就行”“現(xiàn)在懶點(diǎn)就懶點(diǎn)吧，長大就好了”……

但實(shí)際上，孩子的責(zé)任感和同理心，最早就是通過分擔(dān)力所能及的家務(wù)建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務(wù)，那孩子的責(zé)任感和同理心就得不到健康發(fā)展，越長大越不好管教。

教育孩子，平時我們要注意什么？

這樣的話語盡量不要說

“不要怪他，他還小，長大了就不這樣了！”

經(jīng)常見到這樣的護(hù)子心切的家長，尤其是孩子的爺爺奶奶，不管是父母教育孩子還是孩子闖了禍別人找上門，都會用“孩子小，別跟他一般見識”來替孩子開脫，試問這個社會會以“還小”為借口原諒孩子的一切過失嗎？

“乖乖吃飯，吃完飯媽媽給你買......"

聽完這句話，大概就知道為什么你的孩子總是拿不吃飯、不上學(xué)等理由威脅你了，暫時的誘惑或許會讓孩子聽話，但是你總不能整天用這種誘惑的方法使孩子聽話吧？

“桌子壞壞，打它，誰讓他磕著寶寶的？”

無形之中你在告訴孩子，孩子磕到是桌子的過錯，與自己的不小心沒有關(guān)系。時間久了，孩子會養(yǎng)成一種推卸責(zé)任的意識，對孩子的將來生活造成不利影響。

學(xué)會拒絕

從明天起，拒絕百依百順，拒絕心軟，不要因?yàn)榭匆姾⒆拥粞蹨I就慌忙的滿足他所有的要求，秉承著這樣的原則做家長：該買的、需要的咱一樣也不給孩子落下，不該買的、多余的，能不買就不買。

慣子如殺子，愿每一個家長都能成為開明的父母，讓孩子活的有溫度、有力度、也要有“難度”，孩子一定要愛，但千萬不要溺愛！

怎樣才能夠讓自己的教育被孩子所接受

有不少的父母發(fā)現(xiàn)自己對于孩子的教育很多的時候被孩子吐槽，而且他們自己都不能夠接受，為何會發(fā)生這樣的情況？同樣的理念，在不同的家長的口中說出來，似乎給我們的可信度也會有很大的差別，面對當(dāng)下的這種情況，我們到底要如何才能夠讓自己的這些東西，然后被更多的孩子所接受，其中具體的方式和辦法都有哪些？如果你能夠做好了這些方面的工作，或者你才會發(fā)現(xiàn)有些時候?qū)τ诤⒆拥慕逃]有想象當(dāng)中的那么困難。

想要讓自己的教育被孩子所接受，那么你就應(yīng)該以身作則。大多數(shù)的孩子會吐槽父母的管教，那是因?yàn)楦改敢矝]有做到，有些父母告訴孩子不要罵人，不能夠說臟話，對別人要有禮貌，但是轉(zhuǎn)過頭，你就可以聽到這些父母在電話里面罵人，或者和家人爭吵，和一些外人也是完全的沒有一些尊重。我看到你都是這樣做的，根本就想不明白為何自己就不能夠這樣做，所以不少的孩子在這個過程中，他們同樣會存在這些方面的問題。

很多的時候，我們對于孩子的教育不能夠被孩子所接受，也是因?yàn)槟阋呀?jīng)脫離了這個時代。時代在不斷的改變，很多的東西都發(fā)生了變化，對于每一個孩子的管理也會有一些變化，我們不能夠永遠(yuǎn)都守著過去的傳統(tǒng)的那些東西，雖然同樣的禮儀志信這些對于每個孩子來說都是非常重要的部分，但是當(dāng)你在對孩子進(jìn)行教育的過程中，不應(yīng)該永遠(yuǎn)的都只是舉一些古代的例子，或者根本就說一些看不到摸不著的東西。真正的用一種更加生動的方法，然后來說明更加簡單的道理，這也許才會被更多的孩子所考慮。

太多的時候，父母應(yīng)該對自己進(jìn)行反思，當(dāng)你的一些教育根本就不被孩子接受，甚至還被孩子吐槽的時候，我們要做的事情并非是質(zhì)疑，而是需要真正的反思自己，為何你的方法不能夠被孩子所接受?，F(xiàn)在社會當(dāng)中的一些孩子，他們不僅會更加的聰明，而且對于很多事情也有自己的想法和看法，甚至很多的來自所接收的信息都比父母還要多，這些方面的事情都是存在的。每個父母在這種情況之下，我們都應(yīng)該讓自己不斷的學(xué)習(xí)和進(jìn)步，給孩子做一個好的榜樣，能夠跟上時代的腳步。

孩子具有獨(dú)立的人格，也是一個獨(dú)立的個體，當(dāng)父母在對孩子進(jìn)行教育的過程中，如果你覺得孩子不能夠接受或者存在某些方面的質(zhì)疑，那么就應(yīng)該很好的去溝通。每個孩子的成長都是在不斷的答疑解惑，他們對世界有疑問，對一些具體的方法有自己的看法，這都是非常正常的現(xiàn)象，畢竟這也能夠反映出來很多的孩子都在真正的考慮這些問題，他們也都在思考一些東西。找到正確的方式，然后完成自己的教育，這一點(diǎn)對我們來說其實(shí)有著重要的意義。

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