為什么孩子哭時，你不能笑

幼兒園為什么不放寒暑假。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《為什么孩子哭時，你不能笑》，僅供您在工作和學習中參考。

為什么孩子哭時，你不能笑。

常常看到這樣的情景：小區(qū)里面兩三個孩子在一起玩，玩著玩著發(fā)生矛盾沖突了，開始吵架，互相搶東西，推搡，哭鬧，甚至打架。周圍大人的反應一般是如下幾種：

一、“調?！保号窦苤v和。有的家長能夠就事論事地公平處理，但也有很多謙遜有禮的家長，不管是不是自己孩子不對，都會要求孩子“放讓”，萬一真的是自己的孩子不對，可能還會當著被“欺負”的孩子的家長的面，狠狠地教訓自己的孩子。

二、“看戲”：家長笑著看孩子打鬧，不干預，不參與。小孩子往往會為了成人看來連雞毛蒜皮都不算的事情吵鬧起來，一吵情緒還都很激烈，大人看了，覺得幼稚，所以會笑，甚至還會說孩子“羞羞羞”。zqmbj.cn

三、“參戰(zhàn)”：護雛心切又有點強悍的家長，可能會出面幫孩子討個公道。有的家長會質問欺負自己孩子的孩子，極端情況下，甚至會辱罵或者打他們。

孩子之間有矛盾沖突，大人應該怎么辦，這個是一個很大的話題，三兩句話不容易講清楚。今天我想討論的是“看戲”型家長，這類家長往往不會激起多大的爭議，因為他們的行為似乎沒有傷害到任何人，但在我看來，他們的行為對孩子的自尊培養(yǎng)和行為塑造是有害無益的。

試想我們自己，如果我們遇到困窘的時候，我們會希望別人笑著看著困窘中的我們，說“羞羞羞”嗎？如果我們都是普通的工薪階層，某日不慎被小偷偷掉了幾個月的積蓄，一個億萬富豪跳出來對我們說：才丟了這一點點錢，有什么好著急的，羞羞羞，我們會好受嗎？會服氣嗎？

在大人的眼里，也許孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友搶了，表演節(jié)目不如好朋友招人喜歡，喜歡的巧克力被媽媽強制分給別人，媽媽只表揚別人不表揚自己，都是足以引起情緒急劇波動的大事。在孩子傷心的時候，孩子最在乎的人：媽媽，爸爸，爺爺，奶奶，如果表現(xiàn)得對孩子的痛苦毫不在乎，對于孩子來說，就意味著：我痛苦，媽媽卻不理解我的感受，她還笑話我，因此，她覺得我不好，她不愛我。

意見不一的媽媽也許會反對，說我們都是這樣被笑大的啊，不也沒事？我看我孩子還好啊，哭過以后照樣玩。確實，沒有哪個孩子會哭到天荒地老，哭完了孩子還是會回復平靜，但是這時，在你看不見的地方，孩子對大人的不信任感，對自我價值的懷疑，已經扎下了根。將來孩子再受到任何委屈，要么他們會用自己的方式來解決，要么他們會哭得更撕心裂肺，好讓大人的表情由笑轉為嚴肅，直到大人關注到他的需要。在被嘲笑的過程中，孩子和孩子之間的沖突也沒有得到很好地解決，孩子也沒能從自己和大人那里學習遇到類似的事情應該如何處理。于是本來是一個培養(yǎng)孩子社會交往能力、解決問題的能力、情緒管理的能力的教育機會，在大人的笑聲中變成了一個打擊孩子自尊，讓孩子的負面情緒增殖的過程。

如果爸爸媽媽們能夠認同以上我所分享的，那么如下幾條建議，在下次您的孩子跟其他的孩子發(fā)生矛盾時，可以參考。

第一，如果您判斷孩子之間的矛盾沖突是小case，孩子自己可以解決，那么您可以帶著平靜的心態(tài)和表情靜觀事態(tài)發(fā)展，或者干脆離開孩子的區(qū)域去做別的事情。

第二，如果您看到孩子之間很明顯存在著欺負和被欺負的情況，而且孩子自己已經不能很好地解決，需要您的介入，那么您的介入就要及時而迅速，處理的原則要公平而合理。公平和合理就意味著，對自己孩子執(zhí)行的規(guī)則和對別人孩子執(zhí)行的規(guī)則應該是一致的。

第三，如果孩子的負面情緒（憤怒、傷心等）非常激烈，這個時候跟孩子講任何道理孩子都很難聽得進去，您需要做的第一件事情就是幫助孩子處理這些負面情緒，可以采取的辦法有：跟孩子共情，幫助孩子釋放或者平復，轉移孩子的注意力等。具體用哪些方法，怎么用，需要根據(jù)具體的情況決定。

第四，規(guī)范孩子的行為也許需要獎懲，但最終我們希望孩子在一次次沖突中，自己找到解決問題的方法，培養(yǎng)解決問題的能力。因此，獎勵和懲罰都不能作為主要的教育方式來運用，如何通過溝通來幫助孩子內化群體交往的原則和情緒管理的辦法，才是父母最需要了解和熟練掌握的技巧。

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為什么要阻止孩子哭

孩子哭個不停的時候，爸爸媽媽要上前阻止嗎？其實爸爸媽媽要做到的就是允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒。

懂得“同理”自己，才會“同理”孩子，只有了解到自己為什么會哭泣，才會順藤摸瓜理清導致孩子哭泣的原因。情緒來源才是爸爸媽媽療愈孩子情緒的好幫手。

因為擔心，所以不允許

我一直認為孩子在哭泣時爸爸媽媽要先想辦法哄孩子，讓孩子的心情平靜下來。但是一位心理學專家卻告訴我，如果孩子哭得讓爸爸媽媽覺得非常心疼的話。

一般是因為爸爸媽媽自己在成長過程中，心里面攢了很多不好的情緒，一直得不到宣泄。孩子負面情緒的爆發(fā)，爸爸媽媽也會感同身受，潛意識里害怕自己的情緒爆發(fā)，因此也不允許孩子發(fā)泄。

接納才能釋放

一次我送兒子去幼兒園，看到孩子因為媽媽離開而哭泣。老師急忙安慰孩子，邊拍著他后背邊說：“我知道離開媽媽心里非常難過，但是你要知道媽媽馬上就會回來的。我們先去上課好不好？”

一邊說著，老師一邊慢慢領著男孩往屋里走，孩子的哭泣慢慢停止了，進屋之后，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，讓孩子自己來畫畫，這時候孩子就已經不哭了，專心寫寫畫畫起來。

孩子在不開心的時候，大人需要做的四步驟：

一、認可孩子的感覺和情緒；

二、了解造成這個現(xiàn)象的原因；

三、幫助孩子心情好起來；

四、教育孩子以后怎么解決。

上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：一開始表示自己深有體會，接著幫孩子想個辦法疏導和表達自己的感覺。

情緒無好壞，它是正常的情感反應

有情緒是很正常的，怕、恐懼都是人的正常的情感反應，孩子既然有了這樣的感受，爸爸媽媽應該首先表達出接受，接受之后再引導他去面對，不能以自己的標準去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

情緒被壓抑孩子不敢做真實的自己

否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為。為了讓爸爸媽媽開心，孩子會壓抑自己，不把自己的情緒表達出來，犯了錯會撒謊，受了欺負也會一個人忍著。如果在爸爸媽媽面前都要戴上假面具，孩子會特別累，假面具戴久了，孩子的心理也會出現(xiàn)問題。

每一次的情緒體驗都是成長的機會

兒童對自己情緒的認識和掌控要很長的時間，每一次的情緒體驗都能夠讓孩子成長，爸爸媽媽要做的就是首先了解孩子行為背后的情緒，并完全接納孩子的情緒。

當孩子會說話了之后，爸爸媽媽要和孩子正確地溝通，學著用語言把情緒表達出來，不要讓孩子把一些話都壓在心里，這樣孩子才能變得通情達理，從容不迫。孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨或興奮，孩子也需要發(fā)泄情緒。因此，爸爸媽媽要學會了解和接納孩子的情緒。

爸爸媽媽成長才能更好的支持到孩子的成長

在我們的傳統(tǒng)思想中，往往認為孩子是無知的。但回憶自己的成長經歷時，卻發(fā)現(xiàn)我們其實有著很多不為大人所知的煩惱，也曾經渴望得到更多的支持。我們的父母在他們所知所能的范圍內已經盡了最大的努力，今天，曾經的小孩成為了父母，輪到我們的時候，我們也需要去努力，為孩子，也是為我們自己。

寶寶為什么哭？

寶寶的哭聲你聽懂了嗎？

嬰兒的啼哭除了代表著眼淚、聲音、情緒等等，難道還有其他的含意嗎？如果有一種寶貝哭聲轉換器，你會需要嗎？讓它做自己寶貝的特殊翻譯，能夠從他們的哭聲里，辨出不同的含意。

如果我們把新生兒的每一次哭聲都精確記錄和計算的話，他們每天大約要哭3個小時。吃驚嗎？你是否想過你的寶貝會哭這么久？他們當然不是一次把哭的時間用完的，他們每一次的哭聲也不是在訴說著同一件事，如果你聽不懂也沒關系，畢竟這種語言太難了，你需要花些時間來學習。

1.“我餓了，快開飯吧！”

在出生后的頭3周里，大部分健康新生兒的哭是因為饑餓，而且大部分新媽媽聽到寶貝哭聲的第一反應也是趕緊喂奶。只要含上乳頭或奶嘴，小家伙馬上就安靜下來，露出急不可待的樣子。

餓哭的典型“聲音效果”是，低音調，有節(jié)奏，而且重復著一定的模式：先短促哭一聲，然后有個停頓，再短哭一聲，再停頓，就像在說“餓——餓——”一樣，直到被媽媽抱起來喂奶，哭聲才停止。

如果此時嬰兒同時張開嘴向四周尋覓，一旦有人抱他，馬上把嘴扎到懷里，直奔主題，這也可以幫助判斷寶貝是否因饑餓而哭。

2.“我太累了，快讓我睡吧！”

累了就睡是嬰兒大多數(shù)時間的本能反應，而且也不需要太多的安撫，他們很快就能睡著。勞累(真不知道他們怎么會勞累)的寶貝會打哈欠，揉眼睛，如果你沒有發(fā)現(xiàn)他的這些暗示，還是一相情愿地哄他，逗他、抱他，那可就不妙了，寶貝大發(fā)脾氣在所難免，誰讓你不識實務呢。

因為疲勞而發(fā)出的哭聲很難讓人想到他只是想睡覺，因為這種哭聲一般很強烈，而且像花腔一樣還帶著顫抖和跳躍，此時最明智的做法是趕緊讓周圍安靜下來，把他放到小床上，拍拍他，讓他盡快入睡。

寶貝越疲勞，他就越不容易安靜下來，抗議的哭聲也就越強烈。所以，照顧寶寶時，要全神貫注地觀察他的一舉一動，一旦發(fā)現(xiàn)他想睡覺的信號，就別再逗他開心了，否則只能好心辦錯事。

3.“我就想讓你抱著我！”

難道寶貝大哭只是想讓你抱著他？太有可能了，這是那些比較“磨人”的寶寶的慣用手段。正哭得熱鬧的寶寶剛被抱起來就停止了哭泣，像音響開關一樣有效，那就說明他或許需要皮膚與皮膚的接近。畢竟在長達9個多月的時間里，寶貝一直在一個溫暖狹小的空間里生活，也許他還在懷念媽媽子宮里的幸福生活呢，外面的世界雖然很精彩，但那不是他熟悉的世界，適應還要慢慢來。

有一些嬰兒需要比其他寶寶更多地被抱著，也許你會覺得很累，但換個角度想，你還得到了比其他母親更多的與寶貝親近的機會呢。在寶寶3個月以內，你也不必擔心這樣做會寵壞他，他只不過是喜歡聽到媽媽的聲音，聽到熟悉的心跳聲，聞到媽媽的味道，這太正常了。

但有一點需要提醒的是，即使比較纏人的寶貝，也會在要求被抱的次數(shù)和頻率上有所改變，也許上次他哭是想抱，而下次卻是想讓你放下他。很多嬰兒哭是因為他想改變現(xiàn)狀，你抱起他或放下他之后，看看他是否能安靜下來，如果他不哭了，那就說明你做對了。

4.“真難受，快給我換尿布吧！”

嬰兒對臟尿布的忍耐程度是有個體差異性的，有的寶寶會在第一時間讓你知道出狀況了，他需要“場地清潔服務”，也有的寶寶對這些小小的不適根本不放在心上，只要他的小屁股不紅不腫不癢不痛，你稍微晚點換尿布沒什么關系，要知道，很多情況下，真正更在意的是父母而不是寶寶，照顧不周會讓父母有一種負疚感，這比寶寶的臟尿布還讓人不舒服。無論如何，這種需求很容易發(fā)現(xiàn)和滿足，只要打開看看，一切全都明了了。

育兒心得：孩子為什么會哭？

育兒心得：孩子為什么會哭？

孩子為什么會哭？實際上，孩子的欲望得不到滿足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。

強行制止孩子哭有害無益

快樂教育、快樂生活是家長和孩子的理想狀態(tài)。有的家長說，我很難長期做到。其實，偶爾為之就很好，一家人其樂融融的畫面永遠定格在孩子的心中，這些將給孩子留下美好的回憶。我所說的任何一種方式都不是要你每天都這樣做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必須有這種意識，知道這樣做對孩子的身心健康有好處，該做的時候就要做。

孩子的成長需要快樂和輕松，但實際上，令父母揪心的是孩子的哭聲，從一出生哭聲就陪伴著孩子。今天為這個哭，明天為那個哭，很多父母最怕聽到孩子的哭聲，孩子一哭就慌了。怎么才能讓他不哭，讓他只有笑聲而沒有哭聲?

這個問題的答案是，孩子哭沒錯，家長的認識有誤區(qū)。

很多父母一見孩子哭了，第一反應是制止孩子哭，想方設法去滿足孩子的無理要求，目的只有一個，讓孩子別哭。可是哭有那么可怕嗎?有誰聽說過孩子哭一哭會導致什么嚴重的后果嗎?沒有。孩子哭沒那么可怕，他從一出生就哭，哭是他正常的一種情緒發(fā)泄?？薨殡S著每個人的一生，有時候我們成人也要哭一哭來緩解情緒和壓力。哭與笑一樣，是人的兩種不同情緒。為什么他笑的時候你不去制止而哭的時候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，別慌，別著急，讓他哭一下，舒緩一下情緒，再來解決實際問題。

我們要了解孩子為什么哭。舉個例子，孩子要去爬陽臺，這是很危險的，有可能掉下去沒命。父母的理智在警告，絕不能縱容孩子的這種行為，一定要制止。但對孩子來說，他想爬陽臺，那是他的一種好奇心，這種欲望驅使他根本不去想危險不危險。父母的制止扼殺了孩子的這種欲望，孩子的欲望與父母的理智形成沖突，孩子哭了。

認識這一點很重要，孩子無理的哭幾乎都是因為孩子不合理的欲望與父母的理智產生沖突，孩子認為父母有意阻止他，所以用哭來抗議，來發(fā)泄不滿。這就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的貴重物品，他要吃一些不能吃的東西，他要得到他不該得到的東西，等等。家長認為，這是孩子的非理性欲望，有責任去糾正他。

孩子因為欲望得不到滿足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么辦?有的父母慌了，第一反應就是不讓他哭。其實沒必要，哭一兩聲沒什么大不了，練練嗓子而已。讓他哭，讓他發(fā)泄一下壞情緒。我們成人事業(yè)不順感情不和的時候也要哭幾回，孩子比你更沒理智，怎么能不讓哭呢?不能剝奪孩子哭的權利。你要認識到，孩子也是個人，孩子的成長過程會有不斷的非理性欲望冒出來，這是他的天性，這些非理性欲望會不斷地被壓制，所以他必須承受欲望得不到滿足的痛苦。他通過哭一兩聲，哭出高潮，先把不滿發(fā)泄出去。

找準教育孩子的最佳時機

孩子哭過后，父母的理性教育就可以開始了。為什么要等他哭完呢?假如我們要去說服某個人，千萬不要在他氣頭上去說，沒用的，那時候他處于情緒高峰，聽不進去任何話。必須等他氣消了，心平氣和的時候再跟他講道理。孩子也一樣，必須等哭的高潮過去。有的父母看孩子哭興正濃，慌了，趕緊做工作，結果事倍功半。再加上處理方法不當，這時候有什么要求都答應他，反而被孩子抓住了弱點，以后想要什么就用哭來嚇唬你，哭成為了孩子的殺手锏。

所以讓他哭，必須等他哭的高潮過去后，能聽進一些話的時候，再開始跟孩子講道理。像前面孩子爬陽臺的例子，父母可以心平氣和地跟孩子說：“這陽臺你爬上去，會摔下去的，你摔壞了爸爸媽媽怎么辦?以后不要爬了，爸爸媽媽也不敢爬。”用孩子能聽懂的方式講，不管孩子能聽進去多少，甚至當耳邊風，你也要這么講，講多了，他總能聽進去一些。你堅持這樣做，讓他習慣你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他講道理了，他知道這個道理的重要性，就能把道理當回事。

對待孩子的哭，有的父母采取軟的辦法(答應他無理要求)，有的父母采取硬的辦法(使用暴力)，都不是解決問題的好方法。以理服人，才是王道。在實際中你可以靈活運用，比如說在他接受道理之后加一點獎勵等。

說到這里，你可能會明白，現(xiàn)在讓孩子哭一下，是為了讓他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只會導致他以后更經常地哭，以哭來要挾和耍賴。

因此對孩子的這類問題，我們最好不要針對問題的表面去糾正，而是要針對問題的根源來矯正。孩子正在成長中，習慣幾日一變，性格幾日一變，如果父母只看問題的表面，慌了手腳，頭痛治頭，腳痛治腳，天天都處于忙亂和煩躁中，愁眉苦臉，心力交瘁，哪還有精力來教育孩子呢?

被安慰的孩子，為什么仍在哭

被安慰的孩子，為什么仍在哭

“我女兒一有情緒總是大吼大叫的，每次被弟弟欺負了，都不會好好說話的，基本靠吼。我有時候就想到要接納孩子，就跟孩子說，我知道你難過了，媽媽知道了，你別哭了，你讓一下弟弟?？墒桥畠哼€是要哭，我就控制不住吼她了：你話不會好好說，非得要我吼嗎？”

“我也是這樣吼孩子的，當她發(fā)脾氣時，我跟著她吼，我也想接納孩子啊，我學習了你們說的「接納」孩子之后，我開始試著不指責她、不制止她、理解她、接納她的情緒、但結果往往是她哭的更厲害了，接納沒用?！?/p>

“接納了之后，孩子還是哭啊，這是為什么？”

做這行這么久以來，我經?？吹竭@樣的留言，“我說了理解她了，怎么還是哭，怎么樣才能不哭?。俊?/p>

媽媽們納了悶了：我明明有做到接納孩子啊，她還是要哭，接納沒有用，看來，教育孩子基本還得靠吼。是我的“接納”沒有用嗎？

不是接納沒有用，真相是：我們理解錯接納的含義了。

我們接納孩子的目的是為了讓孩子聽從我們的，這是把接納當成了一個工具——止哭大法。

我們嘴里說著：“唉呀，寶貝，媽媽知道你難過了”，心里想的卻是：“你夠了沒有？什么時候可以閉嘴?。浚ㄐ目诓灰唬?/p>

接納不背這個鍋：接納不是為了止哭，而是一種深深的懂得，因為懂得，所以慈悲。

先來看看以下的兩個場景：

場景1

一個孩子的東西被人拿走了，孩子大哭，媽媽的反應

1、“我知道你難過了，你的東西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，媽媽知道了，不要哭了，沒事的?！保ㄈ缓髸鲆恍┦虑橄胱尯⒆涌禳c開心起來）

2、“你的東西被隔壁小王拿走了，你很生氣吧，如果是我的東西被人拿走了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧?！保ú蛔鍪裁?，只是擁抱，或者無聲陪伴）

場景2

一個女生的貓咪丟了，她很傷心，男朋友的反應

1、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也為你感到難受，不要哭了，貓咪會回來的，會好的。”（然后會做一些事情，讓女朋友心情好一些）

2、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也很難過，我以前也有只小狗走丟了，那時候我吃不好睡不好，我特別能體會這種感受?！保ú蛔鍪裁矗皇菗肀?，或者無聲陪伴）

如果你是場景里那個正在難過的人，你的感受是什么？

第1種反應是同情，是勸導；第2種反應才是共情，是接納。

兩種反應的區(qū)別在于：我是否能夠理解你的經歷，我是否能夠是允許你有情緒。

人們對另一個人的經歷感同身受時，通常能理解他為什么這樣，于是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。

“你可以在那個情緒里面，我并不想著把你拉出來。你可以呆在難過里面，跟這種情緒處一會，我陪你。”

如果一個人在失去后，沒有經歷過哀傷，就會進入抑郁——弗洛依德如是說。

哀傷不是病理狀態(tài)，因為哀傷是沒有“讓人感到低自尊的”，如果能夠體驗哀傷，那么過一段時間后，這個人會自己走出來。那些走不出來的，是沒有辦法哀傷，進入轉為自我攻擊了（對自己的批評責備否定）。

我想起了一個故事。

有一個女性得了抑郁癥，她的先生很想幫助她，于是把她帶到了咨詢室。在咨詢室里，妻子一直默默不語。先生告訴咨詢師，妻子發(fā)生過什么事，怎么突然就進入抑郁狀態(tài)的，當妻子聽到先生說自己受了很多苦的時候，她的眼淚不由得唰唰往下掉，如掉了線的珠子般滾下來。

看到妻子在哭，先生突然手足無措了起來，他著急地問妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我說啊，你不說我不知道你怎么了，你倒是告訴我啊，你這樣我很不舒服。”

妻子沒有回答他，只是默默掉眼淚。咨詢師告訴先生：“你可以試著不去追問她為什么嗎，試著去理解她現(xiàn)在的情緒，她在難過，可以試著允許她難過嗎？”

先生安靜了下來，試圖控制自己不要把妻子從難過里拉出來。他對妻子說，我知道你現(xiàn)在很難過。

可是妻子還是在哭，并且哭得大聲了起來。

先生慌了：“她還是在哭啊，怎么樣她才能不哭呢，我看著她哭，我很想為她做點什么讓她好起來?！?/p>

先生控制不住自己的焦慮，所以他當下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，試法讓妻子情緒好起來，因為當下哭泣的妻子，讓他非常不舒服。

「安慰」的正確打開方式

當有個人在我們面前哭的時候，通常我們的反應是：搞清楚她到底為什么哭。

我們急著要讓她告訴我們，她是怎么了，然后開始各種放大招，別哭啊，別哭。上面例子說的那位先生就是如此，他想要妻子盡快從情緒里好起來，他說，我都試著去理解她了，她怎么還要哭啊。

當一個人在哭的時候，不需要解釋為什么要哭，因為這個人用眼淚代替語言在表達了。也許我們聽不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達哀傷，這就是陪伴。這樣子的陪伴，才是接納。

當一個人在哭的時候，另一個人斗志激昂地喊口號，這是無能為力的陪伴。他正處于哀傷當中，另一個人卻想盡各種辦法逗他振作起來，“別哭啊，明天會更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過”，這兩個人是處在不同狀態(tài)的：

一個人覺得無力，另一個人覺得你應該要有力氣的。這個時候，問題就出現(xiàn)了，一個想當拯救者，另一個人變成了是有毛病的人。這就是無能為力的陪伴。

無能為力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長過程是被大人無能為力陪伴著的，后來就會變成無能為力的陪伴者。這種陪伴是帶著焦慮的，也就是說，你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然后會失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。

我們很想要把這個哀傷的人拉出來，可是硬是要拉這個人出來的話，不但我們自己有挫敗感（我沒有能力幫助到他，我是一個沒有辦法的人），對方也有挫敗感（難過是不可以的，我又做不到馬上開心起來，那我是一個有毛病的人）。

所以，當孩子在哭的時候，我們如果帶著焦慮，無論我們對孩子說出怎么樣高大上的共情的話，也是假共情，因為我們是無法控制住自己的，我們所謂的“我理解你”，不過是為了要孩子不哭。

“我理解你”變成一個精心包裝過的手段，代替了粗暴的“不準哭”。只是方式不一樣，目的都是一樣的。這也很多媽媽學習心理學的目的，找高大上的手段，來更好地控制孩子。

接納是：我理解你當下的狀態(tài)，我接納你現(xiàn)在的無力感和哀傷，接納你現(xiàn)在的痛。你可以跟你的情緒在一起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在一旁就可以了。這就是有所作為的陪伴，當我們找不出任何方法來解決問題的時候，要做的是滋養(yǎng)對方，允許他們有哀傷在流動。

所以，接納并不是止哭大法，接納首先是共情，當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發(fā)生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。

接納是我理解你的無力，同時我接受你現(xiàn)在是無力的，我不會去拉著你離開情緒，我是陪著你在情緒里。

接納是一種涵容，是一個生命對另一個生命的滋養(yǎng)。當一個人被這樣滋養(yǎng)過后，會體驗到愛的流動，會有修復哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。

回應是很難讓情況好轉的，而真正能讓事情變好的轉機是彼此的聯(lián)接，另外，重要的是要學會自我接納，一個能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。

當孩子問我們“為什么”時

假如每個孩子生命中的這個時刻在日后都能延續(xù)下去，成為真正的起點，人類會擁有多少托爾斯泰、愛因斯坦、海德格爾啊。當然，這是不可能的，由于心智的惰性、教育的愚昧、功利的驅迫、生活的磨難等原因，對于大多數(shù)人來說，兒童時代的這個時刻仿佛注定只是曇花一現(xiàn)，然后不留痕跡地消失了。但是，趁現(xiàn)在的孩子們正擁有著這個時刻，我們能否幫助他們盡可能多地留住它呢？

比如1986年物理學獎得主賓尼希，在他小時候，由于父母不讓他隨便打電話，他就自己想辦法，用兩個罐頭盒和一根緊繃的長繩子制作了一部土電話機。當孩子們能夠用它在相鄰房間清楚地通話時，他品嘗到了成功的巨大快樂。后來他因研制可以拍攝到原子結構的光柵隧道顯微鏡而得獎，我相信這一成果與那部土電話機之間一定存在著某種聯(lián)系。偉大的創(chuàng)造之路往往始于童年的某個時刻，不但科學家如此，其他領域的精神創(chuàng)造者很可能也是如此。1997年文學獎得主達里奧·福是一位大劇作家，他從小就喜歡和兩個弟弟一起演戲給別的孩子看，不過當時他并不把這看作戲劇，而只是當作游戲。正是根據(jù)親身經歷，對于“究竟是誰發(fā)明了戲劇”這個問題，他給出了一個意味深長的答案：是兒童發(fā)明的，沒有游戲就不會有戲劇，劇作家和演員不過是把兒童的游戲當作職業(yè)干的人而已。

為什么天空是藍的？為什么樹葉是綠的？為什么我們忘記一些事情而不忘記另一些事情？為什么有男孩和女孩？為什么1+1=2？為什么有貧窮和富裕？為什么會有戰(zhàn)爭？……這些諾貝爾獎獲得者所回答的問題似乎都屬于“十萬個為什么”的水平，可是，請仔細想一想，不必說孩子，有多少大人能夠說清楚這些貌似簡單的問題？他們的講述還表明，他們每個人的特殊貢獻往往就是建立在解決某一簡單問題的基礎之上的，是那個簡單問題的延伸和深化。

我由此想到，我們不但要鼓勵孩子提問題，而且要鼓勵他們針對自己提的問題講故事，通過故事給問題一個解答。是對是錯無所謂，只要是在動腦筋，就能使他們的思考力和想象力得到有效的鍛煉。

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