育兒心得：是自由還是放縱

什么是教育筆記。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯誤觀念，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是由小編為大家整理的“育兒心得：是自由還是放縱”，希望能為您提供更多的參考。

育兒心得：是自由還是放縱

全新的教學理念告訴我們要讓孩子主動學習，主動探索，要留給孩子發(fā)展的空間。老師要學會放手讓孩子自由發(fā)展，尊重孩子的想法，促進每個孩子富有個性的發(fā)展，所以我們現(xiàn)在上課的方式和以前不同。以前是灌輸式，現(xiàn)在是引導(dǎo)探索的方法讓孩子快樂地、主動的學習，不是被動地接受。

現(xiàn)在的家長也比較重視孩子的教育。每位家長的教育方法也是不同的，班里有一個小朋友有些與眾不同，情況也比較特殊，孩子也很有個性，家長也是經(jīng)過一番考察才把孩子送到這里的，因為之前也上過兩個幼兒園，不是很滿意，中途退園了。所以我對他很關(guān)注，也經(jīng)常和孩子家長交流、發(fā)短信、談話等等，經(jīng)過一個多月的了解、相處，還有我們老師所做的努力，孩子也能適應(yīng)幼兒園的生活，家長對我們也算滿意，但通過最近發(fā)生的事情讓我百思不得其解，不太理解他媽媽的做法，她還專門給我寫了一封信，介紹了她的育兒方法、教育觀念。我贊同她說的“愛和自由”，這是孫瑞雪在文章中提到的指導(dǎo)思想是正確的，但行為上有些偏差，在我看來，她的這種“自由”變成“放縱”。她告訴我在家里比較尊重孩子，不逼孩子干他不想干的事情，要不孩子時間久了不快樂，會影響心理健康發(fā)展。我認為給孩子自由也要有個限度，看孩子的要求、做的事情是否合理。她也告訴我們不要過多地約束孩子，我們也嘗試著對他進行個別教育，循序漸進，讓他慢慢適應(yīng)集體生活，對他不做過多的要求，但最近發(fā)生的事讓我覺得不知是家長的問題還是我們的問題。她說小時候她因為家教很嚴，所以自己心里都有陰影，不敢干這不敢干那，自己有了孩子以后就吸取自己的教訓(xùn)，對孩子完全放手，給孩子自由，不太約束孩子，有一次孩子在班里隨地大小便，正好她也看到了，什么也沒說，還和我說在家也沒怎么要求，他想尿在哪還不讓我們說他孩子，其實這是一種良好習慣的培養(yǎng)，以后還有學習習慣、生活習慣等方面的培養(yǎng)，難道都成了約束孩子、限制孩子的發(fā)展，沒有規(guī)矩不成方圓，我們要清楚事情的性質(zhì)，對的可以讓孩子做，錯的事情就不能做，雖然孩子一時鬧情緒，但事后給他講道理，孩子也會明白的，如果一味地放任自流，后果會很嚴重的。她對孩子比較敏感，總是順著來，不讓孩子受委屈，害怕孩子心理有陰影。她對孩子的愛，我能理解，但做法我不贊同，我們要注意方式方法，要明白怎樣做才是給孩子真正的“愛和自由”，我也要以實際行動向她證明怎樣做是正確的，現(xiàn)在孩子在家自由慣了在幼兒園就不太適應(yīng)，也比較有個性，比如我們在上課，他想出去玩，這是沒辦法滿足的，有時睡覺了不想睡，讓老師帶他去玩，這也不太現(xiàn)實。她的這種教育形式我以為培養(yǎng)的孩子獨立性很強，也很有主見、有思想，不太依賴大人，但是現(xiàn)在需要別人滿足他的要求，合理的還可以，但是有時不能滿足就張嘴大哭，向大人示威，這樣顯然是不行的，時間久了就會讓孩子變得不講道理，會很任性的。

我只想說以后我們只能適應(yīng)社會，不是社會來適應(yīng)我們，不一定想要的就可以得到，給孩子講道理就可以接受的，不滿足不全理的要求并不是不愛他。不要因為孩子一時的哭鬧就答應(yīng)孩子不合理的要求。愛孩子是有限度的，希望家長朋友們不要迷失了方向，要用正確的教育方法來教育孩子，讓孩子的身心全面、健康的發(fā)展！

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育兒心得：不能一味放縱

育兒心得：不能一味放縱

轉(zhuǎn)眼間晴晴已經(jīng)從咿咿呀呀的只會躺在我懷中的小寶寶變成了一個活蹦亂跳，小嘴永遠說不停的機靈鬼了。

還記得寶寶小的時候，開始的學走路，學說話的時候，老是擔心，每天都要訓(xùn)練，開始的時候小寶寶就好像對你沒有多大反應(yīng)一樣，每天的變化好像都不大，感覺自己就是在干著急，可是慢慢的，等到有一天了，寶寶突然能夠自己一扭一扭的走一段路的時候，能夠自己對著自己熟悉的東西喊出簡單的詞語時，我們才發(fā)現(xiàn)原來寶寶一直都沒有停下學習的腳本，她只是在按著自己的腳步，一點一滴的成長著，如果我們仔細的觀察就會發(fā)現(xiàn)每天都會有新的變化，新的發(fā)現(xiàn)。

寶寶現(xiàn)在比較好動，每次學東西的時候都是一頭熱，可能剛開始教的時候還非常感興趣，可是沒多久就開始不耐煩了，整個人都坐不住的樣子，后來有一次我在給他玩拼圖的時候我發(fā)現(xiàn)她玩的非常認真，而且也不像平時做不住的樣子，并且都后面基本都是靠自己把整個拼圖都完成了，于是我發(fā)現(xiàn)原來寶寶當他在玩的時候更認真，于是我就在和她在玩的時候穿插著講著一些東西，比如說在搭積木的時候可以讓告訴他搭個小橋要用什么形狀的啊，用什么樣的積木啊，屋頂?shù)男袪钍鞘裁葱螤畹陌?，另外還可讓跟她總共搭了多少塊，讓她學習數(shù)數(shù)。在外面玩耍的時候也可以鍛煉寶寶的一些觀察力，通過這些游戲的方式對寶寶進行教育，使得她不在對這些學習產(chǎn)生抵觸的心理了，并且對一些還產(chǎn)生了特別的興趣。

另外在一些事情上，對寶寶的教育不能一味的斥責，也不可以放縱，其實在當寶寶做錯了的時候，可以通過一些方式進行類比的教育，其實有很多的時候只要讓寶寶能夠真正理解了自己的錯誤，她還是很會主動的承認錯誤和改正的。

相信在今后很寶寶一起成長的道路上，我們可以一起學習，共同度過這美好的時光，寶寶能夠健康快樂的成長，在今后的人生道路上取得成功。

育兒心得：愛與自由

育兒心得：愛與自由

一直以來周圍總有不少人詢問我,為什么你的孩子這么乖,這么好帶?我總是笑著回答:她生來就是這么乖這么好帶!其實,這中間是有因果關(guān)系的!

朵拉自打出生,我就頂著輿論的壓力把她經(jīng)常抱在懷里,人都說放下她,放下她,不然以后就放不下了,可是我就是想抱著她,只要她一哭,我立刻抱起她來,以至于讓別人都認為我太溺愛她了,不讓她哭一聲,事實上是:我想讓她的內(nèi)心富足一些,有時候滿足孩子內(nèi)心的需求并不需要家長有一定的經(jīng)濟實力。一個從出生就沒有離開過媽媽半步的嬰兒,一個要吃奶都從來沒有遭到過拒絕和拖延的嬰兒,一個從來都沒有被強行喂過一口飯的嬰兒,她能不好帶嗎?

朵拉現(xiàn)在10個半月,不認生,見人就主動打招呼,如果認識的人還會主動讓別人抱她,如果第一次見,打過招呼后會看著人家微笑跟人“啊,啊”的說話,但就是不主動讓人抱,記性非常好,今天認識的人,明天見了,離30米外就開始大聲喊人家,別人在她身上拍打一下,周圍一圈人,你問她誰打她的,她會用手指出那個打她的人來,她不干好事了,你裝作生氣打她,她會給你扮個臉來取悅你。有意識自己給自己穿鞋,雖然鞋子都反了,但還是會拿起來往自己腳上放。

我一直覺得,孩子在不受家長控制的情況下,發(fā)展出來的才是真正的自控力,所以朵拉現(xiàn)在是滿地爬,滿家翻騰,沒有一樣?xùn)|西能放過的,開柜子,翻衣服,端盆,拎空桶,把空箱子蓋在自己腦袋上,推著板凳滿家跑,除去睡覺,就沒有停下來過。我只是保證她沒有任何生命危險就行,其余隨她自己去吧。

育兒心得：自由的尺度

育兒心得：自由的尺度

某天，我正好沒課在家休息，和老婆在書房讀書，老婆在看一個育兒博客，說起別人的育兒經(jīng)驗。老婆說，有個媽媽的孩子快4歲了，以前是以引導(dǎo)加自由為主，她比較習慣那樣的教育風格。后來因為某種原因，把孩子轉(zhuǎn)到公立幼兒園，幼兒園的老師要求所有的小朋友，都要學會雙手拍球。于是這個媽媽開始在家教孩子，兩個月以后，孩子學會了雙手拍球。當然，花了兩個月的時間才學會，可見雙手拍球，對這個孩子還是挺困難的。但學會后，孩子滿懷著成功的喜悅，做事的信心更強了，更充滿活力地面對各種問題。于是這個媽媽感慨，你雖然很愛孩子，但不能完全順著孩子，該要求時，還要要求，其實孩子挑戰(zhàn)一下，也是可以完成的。而完成以后，孩子就會享受到成功的喜悅，這種喜悅對孩子的成長是非常有利的。那個媽媽開始對自己以前，放任孩子自由發(fā)展的教育方法，開始了反思。

于是我和老婆，開始就自由和要求，進行了半個小時的討論，結(jié)合我們教育北斗（2歲15天）的經(jīng)驗，最后的結(jié)論如下。在說結(jié)論之前，把我家孩子會的東西，先和大家分享一下。我家孩子會說話，發(fā)音很標準，甚至可以和我吵架了，在男孩子中，語言能力算是很強的。我?guī)Ш⒆映鋈ネ嫠r，他和別的孩子一起滑滑梯，他是話最多的。還會背誦20多首唐詩，背誦起來還抑揚頓挫的。會從1到100數(shù)數(shù)字。會認26個英文字母。會認200來個漢字。會背300個字左右的三字經(jīng)。還會唱10首左右的兒歌。所有以上他會的，都不是我們主動教他的，都是我們激發(fā)了他的興趣，他自己學的。比如說認字。那是我們給他象棋玩，他突然指著自己要認的。

我和老婆探討后認為，要把孩子做的事評估一下，看在孩子的能力范圍呢，還是能力范圍外，更還是經(jīng)過鼓勵，可以做到的，或者是本來就改養(yǎng)成的習慣。于是孩子的能力，分為了三個環(huán)，一個是能力內(nèi)，一個是努力可以做到，一個是無法做到。

如果這個事情在第一個環(huán)里，在孩子的能力范圍，而且是本來就該養(yǎng)成的好習慣，那就要以要求為主，具體在操作中，要以負激勵為主，如果不做就懲罰。在我們家，北斗吃飯一定在一個指定的桌子，睡覺一定要到一個指定的床上。到了那個椅子上，一定是吃飯。上了那張床一定是睡覺。食品是用來吃的，絕對不能玩，否則沒收，哭也不給。地上的臟東西，一定不能撿，更不能吃，否則就威脅他說：你撿垃圾，那就是垃圾寶寶，爸爸把你丟到垃圾桶里去。然后我真的把他抱到垃圾桶上，假裝往里面塞。如果動手打別的小朋友，威脅他又不管用的話，直接從游樂場拎走，無論他哭鬧與否。如果吃飯很順利，就夸獎：北都好乖，吃得真好，好好吃呀。如果不好好吃飯，就威脅：北斗不吃？太好了，爸爸全吃了。于是我真的拿過來吃一些，有時他會用大哭來抗拒，最后就又要著吃了。

總之，在他能做到的事情里，尤其是本來應(yīng)該養(yǎng)成的好習慣，就要以懲罰為主，要求他一定做到。在我們家，從來不追著孩子喂飯，到了吃飯時間，北都跑著過去，我們爬到椅子上叫：媽媽喂，北斗要吃飯！

在第二個環(huán)，也就是孩子的能力范圍內(nèi)的，或我們覺得孩子的能力已經(jīng)可以解決這個問題，只不過因為不愿意做，或注意力轉(zhuǎn)移，不想做這個事情，而這個事情對孩子是有好處的，這個時候可以要求他。當然要求也看他的情緒，當時的狀況，他是否感興趣而定。比如姥姥看到北斗會背誦20多首詩，還會背部分的《三字經(jīng)》，于是要求他記我的電話號碼，剛開始北斗總撥錯號碼，也記不住。但姥姥反復(fù)要求幾次后，北斗記住了號碼，而且給我打了電話。所以我的手機如果響起來，如果是家里的電話，可能是我兩歲的孩子打來的。他其實不會打電話，在電話里不知道要說什么。但給爸爸打電話這個過程，那是他非常感興趣的。

這個范圍的事情，就象上面說的那個媽媽，教四歲的孩子拍球一樣，要有耐心地，重復(fù)地教。你有過給孩子講50遍同一個故事的經(jīng)歷嗎？耐心其實就是愛心，真是美德呀，在這耐心方面我老婆比我強。

這個范圍的事情，要引導(dǎo)他去做，讓他孩子養(yǎng)成良好習慣，具體操作上，還可以結(jié)合獎勵的方式。

在第三個環(huán)，也就是事情很難，超過了他的認知能力或身體發(fā)育。在孩子能力范圍之外的事情，我們只提供空間和器材，讓他充分地享受自由，想怎么玩就怎么玩。比如家里的小籃球架，北斗雙手不會準確地拋球，我們就鍛煉他，讓他自己體會不斷拋球的樂趣。雖然他自己不會踢球，但我和他兩個人一起踢球，盡情玩樂。在這個區(qū)間，如果引導(dǎo)他，給他充分的自由，他可以解決問題，那是最好不過的了。如果他學會了，體會到解決問題的樂趣，今后可以提出更好的要求。

總的來看，引導(dǎo)或自由要和要求或獎勵懲罰結(jié)合起來，才能對幼兒有良好的教育。所謂因材施教，不也是這個道理嗎？

育兒心得：給孩子自由

育兒心得：給孩子自由

今天是周末，下班回到家，看見兒子獨自一人正在書房寫作業(yè)。晚飯時間到了，寫完作業(yè)的沐沐走出了書房，他來到我面前欣喜地告訴我已經(jīng)把大部分作業(yè)都做完了，只剩下最后一項作業(yè)了。我期待孩子說出是什么作業(yè)難住了他。

但是接下來孩子卻愁眉不展，一副心事重重的樣子。我問孩子怎么了？

沐遠回答道：“媽媽，老師今天給我們布置了一個作文題目，是《我的煩惱》?？墒俏矣X得我沒有什么煩惱呀，我是一個快樂的小男孩。我正在發(fā)愁這篇文章應(yīng)該要怎么寫呢？”

聽完孩子的傾訴，我心中挺高興的，孩子沒有煩惱說明他快樂健康的成長，是好事兒呀。我安慰孩子說今天不著急，反正明天是周末咱明天繼續(xù)想“煩惱”。

第二天我輪休不上班。早上，只見孩子一起床就打開了電視機，一會兒看卡通片看得津津有味，一會兒又跑到陽臺找玩具玩得哈哈大笑?？墒抢蠋煵贾玫膶W習任務(wù)總是要完成的啊。惦記著沐遠的那篇未完成命題作文，我連忙催促孩子趕快想“煩惱”把作文寫完了。

連著催促了幾次，看見兒子目不轉(zhuǎn)睛盯著電視機遲遲沒有行動，我有點生氣了，大聲說：“我現(xiàn)在要定一個規(guī)矩，以后學習任務(wù)沒有完成不準看電視，如果你不好好聽媽媽的話，不積極學習，我還會取消你每天晚上看電視的時間，以后只準周末才能看電視?！焙⒆訕O不情愿地關(guān)上電視機去寫作業(yè)。

過了一會兒，沒有聽見孩子房間有任何動靜，我悄悄躲在窗戶邊觀察，卻看見孩子正拿著一個積木拼裝玩具正玩得起勁。怒火“噌”的一下就沖了起來。我沖著孩子大聲嚷嚷著：“沐遠，請你把玩具收起來，作業(yè)沒有做完不許玩玩具。”

孩子噘著嘴巴把玩具放進了抽屜。只見他拿起了筆埋頭在紙上寫了起來，我放心地離開了。擔心孩子又會偷懶走神，我過一會兒就提醒一下孩子要專心寫作業(yè)。

后來沐遠的作文終于寫完了。我忍不住拿起他的作文本看了起來。“我的煩惱是媽媽的啰嗦。”這是兒子今天作文的開篇語。嗬！敢情今天我這樣子啰嗦地叮囑他學習惹惱了他，還真給他帶來了“煩惱”的靈感啊。

沐遠在作文本上這樣寫道：“我的煩惱是媽媽的啰嗦。媽媽總是在我耳邊啰嗦讓我寫作業(yè)，我想玩一會兒都不行。不就是看個電視嗎？可是我的媽媽不許我看電視，要我先把作業(yè)寫完。還威脅我說以后一個星期里只有周末才許看電視。天啦！這是愛我的媽媽嗎？可是寫作文是需要靈感的呀，我一時半會還沒有想到應(yīng)該怎么下筆的時候，我就拿出了心愛的積木拼裝玩具一邊放松放松，一邊慢慢找靈感。沒想到媽媽煩人的啰嗦又在耳邊響起了，‘沐遠，你就快要考試了啊。你怎么一點也不著急啊。作文寫完了還要復(fù)習呢。’我不情愿的把玩具收了進去。媽媽怎么這么啰嗦了呀？這些就是我的媽媽帶給我的煩惱。其實，我只想痛痛快快地玩一場，可是我現(xiàn)在是學生，卻又控制不住自己的玩心，所以媽媽才不得不對我這么啰嗦吧。我也明白媽媽對我的良苦用心，我也想把這個煩惱化為主動學習的動力，讓媽媽不再啰嗦，讓自己不再有煩惱。可是我就是一個小孩子呀，我想要自由自在的生活，我想要自己安排學習和玩耍的時間?！?/p>

我快速看完了這篇短短的文章，不禁陷入了沉思。回想以往對待孩子的家庭學習，我確實有點啰嗦了?？偸菗暮⒆硬荒軠蕰r完成，所以常在孩子身邊叮囑他，給他訂立了一些學習的條例，比如不許看電視啦，不許玩玩具啦。

原來孩子想要的是自由，是自由自在的學習生活方式，他們有自己的想法和計劃。而我們家長卻自以為是的給孩子安排了學習時間和學習任務(wù)。甚至有的家長在雙休日給孩子報了很多特長補習班，周末就是在各個補習班里穿梭奔波，這樣不是剝奪了孩子寶貴的自由了么？

后來晚上睡覺時沐遠問我道：“媽媽，為什么你們大人就可以命令我不許看電視呢？為什么你和爸爸就可以給我定規(guī)矩呢？”我一時無語，只得尷尬心虛地說道：“因為我們是大人唄，有教養(yǎng)孩子的責任和義務(wù)呀。”

看著孩子委屈的眼睛，我決定以后不再干涉孩子的玩樂和學習安排。我對沐遠說道：“兒子，媽媽以后不會對你這么啰嗦了，媽媽以后也不會強制你不許看電視了，你可以在保證完成學習的情況下，自由看電視玩玩具，你可以自由地去做自己想做的事情。但是前提必須是完成學習排在第一，媽媽會隨機抽查你的學習情況。記住了哦！”

兒子抱著我大呼“媽媽，理解萬歲！”

家長要耐心地傾聽孩子的煩惱，不斷反思自己。其實孩子需要成長的空間和自由，但同時我們也要給孩子一定的壓力和責任！給孩子選擇的機會和權(quán)利。讓孩子自由選擇自己的伙伴、朋友，讓孩子做想做的事等等。

育兒心得：給孩子一顆自由心

育兒心得：給孩子一顆自由心

一大早，我就急催著女兒起床，今天，妻、母都有事，所以送女兒去幼兒園的任務(wù)就由我接替。說實在的，女兒上學，還沒送過幾次。

女兒進入幼兒園已經(jīng)有半年多，在我的心中所思，應(yīng)該不是什么很大的事。孰知，來到學校，她竟然哭著不愿意進入教室，我好說歹說，在老師的鼓勵下，才跨入教室門，但還是眼淚婆娑。

回想起以前的上學情景，我也發(fā)現(xiàn)的女兒好象特別忸怩，但是也沒在意。上學嗎，每個孩子成長必經(jīng)的階段，剛開始總有些不愿意的情緒，過了適應(yīng)期也就習慣了。但過了半年多的今天，情況依舊，我就不得不仔細找原因了。

父母都是教師，應(yīng)該說孩子對學習的認識，比別人家的孩子有更明了的理解，是在什么環(huán)節(jié)有問題呢？孩子為啥不愿意上學？為啥膽小怕事？細細回思孩子成長中的一幕幕，還是在教育和引領(lǐng)上缺乏必要的探索，而更多的是一份苛求！作為父母的我們，關(guān)注的是孩子每天在學校的表現(xiàn)，“今天舉手回答問題了嗎？”“你做了小老師了嗎？”“你表現(xiàn)比其他同學好嗎？”；灌輸?shù)氖浅扇说乃枷耄昂煤米x書呀，將來考一個好的大學。”“不讀書，就沒好的生活，就會被別人看不起！”

每次回家，在我們的問長問短之下，才愿意透露一點半點的在校情況。上學總有一股不愿意的情緒，鼓勵其課上舉手答問，也是極其不愿意。

孩子在家中，每天可以說是一份無憂無慮的生活，穿、吃都是都是最好的，但是那就夠了嗎？在教育上，一種潛移默化的思想是一定要好好的讀書，所以，讓孩子感受到的是上學必須得仔細聽，認真做，積極想，將來要考上好的學校。孩子還不理解為什么，只是一味應(yīng)承。教她讀句話，唱首歌，寫些字，興趣是有的，但是孩子的心是沒長性的，稍有反感，就言不學了，出于一份愛心的我們，勸導(dǎo)無效，就重語責之，日久如此，孩子就生厭，無趣，對學就形成了一種莫名的懼怕，由次而此波及上學的情緒。

我覺得該和孩子闡述學習的真正意義，讓孩子回心，是一個長效的階段，要通過家園的合力，來正確引導(dǎo)，合理引領(lǐng)！

育兒觀念：到底是陪伴還是干擾孩子？

她帶著兒子去趕集，兒子興奮地喊，媽媽快看小雞！

媽媽說，快看大魚。她本意是想補全兒子的話(因為賣雞的跟賣魚的都在一起）。

兒子在客廳里快速地跑來跑去，因為他剛剛2歲，頭一次這么快速地跑。他一邊跑，一邊興奮地仰著臉看著媽媽，期待點什么...

媽媽剛下班，很疲憊，終于說話了，“來，兒子別跑，我給你剪指甲”

區(qū)域活動時間，小寶在幼兒園走廊里面東奔西跑，看見老師走過來，他跑得更歡實了。

老師遠遠喊了一句，“你怎么老不穿鞋？媽媽已經(jīng)為這個事情打了好幾次電話了”，小寶把滿肚子想告訴老師的新發(fā)現(xiàn)就只好咽了回去。

回到班里，剛推開門，“小寶先去洗手，小寶第一個回來喝水，小寶真準時?！毕胝胰耸稣f的小寶扭頭就走開了，“我討厭洗手、喝水”

扭頭到了沙池，老師職業(yè)地迎過來，“我們在玩沙子，你要來嗎？”，小寶厭惡地嘟噥著，我知道你們在玩沙子。

大人??！你們多么怕自己沒用?。〔荒軒秃⒆蛹魝€指甲、喂個飯、穿個鞋，你就覺得自己毫無用處，實在不行，幫孩子表達兩句話，不然，自己為什么活著？

你只是在刷你自己的存在感，與孩子無關(guān)。再好的硬件，再熱情的堆笑，那都不能叫做陪伴，叫做干擾。

也或者，當時的你實在找不到別的話說，那句話是你最熟悉、不用過腦子的，那么，請你閉嘴，好嗎？浮躁的時候就什么都忍住不說，靜靜地聽聽對面那個人，他在想什么？他眼神里面有什么不一樣？他在關(guān)注什么？

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