孩子愛撒謊的原因揭秘

幼兒園工作總結(jié)愛孩子。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！不管是家長還是老師，都需要互相包容，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“孩子愛撒謊的原因揭秘”，希望能為您提供更多的參考。

孩子愛撒謊的原因揭秘

逃避懲罰

多數(shù)情況下，孩子說謊是為了逃避懲罰，比如考試成績不理想、淘氣惹禍了怕家長責(zé)罰。一旦發(fā)現(xiàn)這種情況，需講明利害關(guān)系，果斷制止。若一次達(dá)到目的，不良行為就可能得到強化。zqmbj.cn

表示對抗

還有的孩子說謊，與父母干涉過多有關(guān)，比如孩子做作業(yè)時，一會叫他喝水，一會叫他吃點心，孩子很不耐煩，隨口說“不渴、不餓”，以表示對抗。這種情況下，需從改善親子關(guān)系入手，既不過度溺愛，也不過于縱容。

不明就里

小于3歲的幼兒，對時間、空間、數(shù)量、人物關(guān)系等概念比較模糊，經(jīng)常說了“假話”自己不知道，比如他們可能把以前統(tǒng)稱“昨天”。這種情況不必過于擔(dān)憂，問明情況后，耐心教育即可。

模仿大人

孩子有時會看到父母、周圍的大人，或者電視上有撒謊的鏡頭，他們抑制不住好奇心，跟著學(xué)。因此，當(dāng)著孩子的面時，家長一定要謹(jǐn)言慎行。

獲得成就

有的孩子想象力豐富，描述事情時，常常參雜著自己想象的場景、人物，說得繪聲繪色，炫耀自己。此時，在糾正的同時，要肯定他們的能力，不可粗暴制止，以免傷害孩子的自尊心。

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怎樣教育愛撒謊的孩子

你家的寶貝撒謊嗎你是否也為此大傷腦筋媽媽們別著急，小寶貝撒謊，也有他的小道理。請你不要輕易將謊言與孩子的品質(zhì)劃等號，因為謊言有時只不過是幻想，或者孩子小小的如意算盤。

事實上，說謊是孩子們成長過程中的一個正常現(xiàn)象。其實，5歲以下的孩子常常說大話，因為他們不能把事實和幻想?yún)^(qū)分開來，說大話完全不同于說謊;5歲以上的孩子不再有說大話的情況存在了，他們會因為種種原因而說謊。

2—4歲：愛說大話

孩子為什么說謊：這個年齡段的孩子有著豐富的想象力，生活在一個幻想的世界里，所以他們常常說一些不著邊際的話。當(dāng)你帶孩子從公園回家的時候，他告訴你他在公園里看見了獨角獸。他并不是在有意欺騙你。換個角度想，這說明他的智力還在處于不斷發(fā)育的階段。你的孩子還不能分清什么是真實的，什么是虛假的，他也同樣不能把他的夢和真實生活區(qū)分開。

也有的孩子說一些小慌是害怕父母的責(zé)備和懲罰。他們會指責(zé)那些自己想象出來的朋友，告訴父母是他們做出了這些錯事。因為他們知道自己淘氣會使爸爸媽媽不高興的，所以撒了個謊。

聽到謊言怎么辦：這么大的小孩子因為說謊就受到懲罰，不僅沒有任何意義，也許還會有負(fù)作用。

事實上，你對誠實和正直的長篇大論，這么大的孩子來說，只是耳邊風(fēng);懲罰也不能使他知道問題處在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意讓你知道那些淘氣的事了。所以，更加關(guān)注他的不良行為效果會更好一些。你可以告訴你的孩子：“我知道你是怕我不高興，所以不想告訴我真相。但是我親眼看見你打了小朋友。如果你下次對他有禮貌些，我想他會把他的玩具給你玩的。

另外，要向孩子解釋清楚他想要的東西并不意味著就屬于他了。如果你的孩子在商場拿到喜歡的玩具就說是他自己的，那么你就要清楚地告訴他：“我知道你非常非常想擁有這個玩具，但是它并不真正屬于你，它屬于這個商場?！甭?，孩子將學(xué)會把事實和幻想?yún)^(qū)分開來。但是，如果你對孩子的小小謊言過于在意的話，將會或多或少地扼殺了孩子的想象力。

與其揭穿孩子的謊言，不如把它看作孩子學(xué)習(xí)語言表達(dá)能力的一個機會。做父母的肯定不想壓制孩子的幻想，因為有了幻想，才會有創(chuàng)造力。

因此，父母惟一應(yīng)該做的就是確保孩子的幻想不會傷害自己和他人。比如說，父母可以讓孩子相信圣誕老人，但是必須讓孩子知道人是不能飛起來的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的話總是不著邊際，那么父母最好給孩子講一講《狼來了!》的故事了，讓孩子懂得待人誠實很重要。

5—7歲：逃避訓(xùn)斥

孩子為什么說謊：快到上學(xué)年齡的孩子，他們就會意識到說謊是解決問題或者逃避懲罰的一個好辦法。因為孩子們要讓他們的謊言更加可信，所以他們的謊言就會經(jīng)過更好的加工了。6歲的孩子已經(jīng)知道如果他告訴老師他的家庭作業(yè)被狗吃掉了，那老師肯定不相信，但是，如果他說‘我病了，所以沒有做作業(yè)’，那也許能夠蒙混過關(guān)。

毋庸置疑，孩子肯定會不斷提高他的欺騙技能，試探他欺騙的限度有多大。這個時候，父母的“殺手锏”就是不能讓孩子因為說了慌、解決了問題就任他洋洋得意地逃脫掉。而且，父母向孩子灌輸誠實的美德的時候，最好要以身作則，在孩子面前，盡可能地自己先做到誠實，不說謊。另外，也要讓孩子知道人和人之間的親密關(guān)系是建立在相互信任的基礎(chǔ)上的。

聽到謊言怎么辦：告訴你的孩子有時候善意的謊言是為了不傷害其他人的感情。

然而，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊只是為了掩蓋他的錯誤和做的錯事的時候，你就應(yīng)該立刻清楚地告訴他你不允許他這樣說謊。父母立場鮮明對孩子來說非常重要。那么孩子說謊了是不是就應(yīng)該受到處罰呢也不一定。

如果孩子針對有沒有刷牙的話題而說謊，那么父母可以提醒他趕緊去刷牙，并且以后多多檢查和監(jiān)督他。慢慢地，孩子就不會因為刷牙問題而說謊了。反過來，如果父母因為這些無關(guān)痛癢的謊言而把孩子痛斥一番，甚至懲罰他，那么，父母的這些做法就能促使孩子變成一個更棒的謊言大師了。因此，應(yīng)該說處罰孩子是不得已而為之的一個辦法。

如果孩子偷了別人的玩具或者做了其他行為極其惡劣的事情，而且為了掩蓋這些行為對你說了謊，那么，這個時候就是孩子必須受到懲罰的時候了，并且要讓他知道第一天剝奪他看動畫片的權(quán)利是因為他的行為，第二天則是因為他說謊了。但是，父母應(yīng)該明白，懲罰并不能使孩子馬上意識到他的錯誤;想讓孩子真正改正錯誤是需要時間和父母的信任的。

面對孩子的說謊行為，父母可以試一試下面的做法：

1、如果孩子是習(xí)慣性的說謊，那么向孩子提問題之前你就先告訴孩子你知道他會對你說謊，然后允許他給你一個更好的說法。

很多孩子在說謊之前根本就沒想他們還能說點別的理由。因此，父母可以先發(fā)制人：“我知道，如果我問你，你肯定不想對我說實話。不過，我希望你能給我一個更好的說法。準(zhǔn)備好了嗎我要問了?！比缓笙蚝⒆犹岢鰡栴}。

這種做法有3個好處：

一、它給孩子時間去決定是張口就說謊呢還是說些其他的;

二、它避免了相互爭執(zhí)激烈化;

三、既然父母允許孩子說謊了，有了心理準(zhǔn)備，那么父母就不會生氣或者煩躁不安了。

2、為了讓孩子也嘗嘗謊言的滋味，父母可以對孩子也說謊。

比如，孩子想去看電影，父母答應(yīng)他了∩是一會兒父母又不承認(rèn)了，孩子就會問為什么爸爸媽媽說謊。這時候，父母可以很輕松地告訴他：“我認(rèn)為有沒有說實話并不重要。也許剛才我是順口說‘好吧’，但是并不真的說明就得帶你去。我感覺你在家里愿意我們用這種方式和你說話，你也這樣對待我們。你是在告訴我 “我”必須說實話嗎但是，說不說實話對你就不重要了嗎這樣做公平嗎”聽完這樣的一番話，孩子的感受可想而知。

3、如果你明知孩子說謊，不要對他一再追問。

其實，父母是希望能夠再給孩子一次說實話的機會，結(jié)果反倒又給了孩子一次說謊的機會。因此，如果父母知道真相，就不要再反問孩子;當(dāng)父母不知道真相，但是能夠肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提問題?？傊灰?qū)δ阏f謊的孩子提問題。否則，只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內(nèi)疚和不安，也使父母更加火冒三丈。與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他如何去做。

孩子閑不下來原因大揭秘

孩子們有時喜歡動，有時喜歡靜，這本無可厚非；只是那些好動、根本停不下來的孩子，簡直讓粑粑麻麻們操碎了心。

其實，想要孩子能夠稍微靜一點，爸媽得先知道孩子停不下來的原因。

孩子好動·四大原因

1、好奇心太重孩子們雖然年幼，但對很多東西都會帶著好奇的心理。他們走到哪里都要探究一番，提問一番，這是孩子的好奇心在作怪。

家長應(yīng)該耐心的給孩子講解他們所提問的問題，只有大人認(rèn)真對待，孩子們好動的心才會稍有改變。

2、指揮失調(diào)如果孩子們的大腦指揮能力和感覺統(tǒng)合能力整合在一起了，他們的行為就不會受大腦的控制。

他們亂扔玩具、欺負(fù)人、哭鬧，但可能孩子們根本就無法意識到其中的正確與錯誤。

這種失調(diào)行為，有些孩子稍微大了些就會變好；或者粑粑麻麻可以帶孩子到專業(yè)的感覺統(tǒng)合教育機構(gòu)，給孩子做個測試，讓專業(yè)的老師幫助解決孩子存在的問題。

3、搗亂不要小瞧孩子的記憶能力，一般爸媽做了讓孩子們不開心的事情，他們都會記在心上。

然后通過一系列的無理行動來表達(dá)自己的抗議，如摔東西、不理爸媽、大聲哭泣、到處亂跑......

其實爸媽應(yīng)該尊重孩子，一旦孩子受到尊重了，他們自然就不會耍脾氣，也會安靜下來的。

4、多動癥有些孩子好動，可能是患了多動癥。多動癥的孩子會到處亂跑，坐立不安，而且別人根本無法管教。他們做事情無始無終，有時候甚至不知道自己在干什么。

孩子好動·解決方法

給孩子講故事、陪孩子一起玩、聆聽孩子的想法......

1、和孩子一起玩為孩子買一些他喜愛的玩具，一起玩玩具；也可以和孩子一起制作他最喜愛的玩具，嘗試讓孩子在他感興趣的活動中安靜下來。

2、給孩子講故事歌唱、聆聽故事是每個孩子都感興趣的活動。找一些適合孩子、最好孩子也感興趣的歌曲教給他；或是講一些孩子感興趣的故事，都能有效地吸引孩子的注意，讓他在這些活動中安靜下來。

3、和孩子多交流傾聽孩子的想法可能是粑粑麻麻都比較容易忽視的一件事情。其實，如果每個父母都能停下來聽聽孩子的想法，可能更能引導(dǎo)孩子，讓孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

4、及時就醫(yī)

如果寶寶好動的程度超乎尋常，懷疑是多動癥，可去醫(yī)院檢查，根據(jù)醫(yī)生指導(dǎo)進行治療。

孩子愛纏人背后的原因

獨生的兒童由于環(huán)境的特殊性，容易產(chǎn)生纏人、磨人的壞習(xí)慣。比如：吵著要你幫他找玩具，幫他找出來了，玩了不一會兒，他又丟下玩具拿起你手上的絨線當(dāng)球踢；你寫東西他也要寫，給了紙、筆還不干，又要搶你手中的筆等等，很容易讓家長惱火，其實，孩子纏人是有一定的心理原因的：

1．是缺乏感情的表現(xiàn)。我們可以從嬰兒的行為中清楚地看到這一點，嬰兒啼哭，不光光是因為肚子餓的原故，有時看到大人從他身邊走過來卻不抱他，也會哇哇哭起來，目的是引起你的注意，要你趕快抱他。這是一種感情需要。兒童纏人也出于同樣的道理，問你要東西、跟你搗亂都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。這種心理在獨生子女身上表現(xiàn)得更為突出。當(dāng)有人陪、有事干的時候是不會磨人的，當(dāng)他東張西望不只做什么的時候，就會來找你的麻煩了。

2．是一種心理依賴。有個性、活動能力強、會玩的孩子較少磨人。相反，過于嬌生慣養(yǎng)，樣樣都由父母安排停當(dāng)，會使孩子養(yǎng)成離開父母就無法生活的習(xí)慣。這種依賴性反映在情緒上，就是圍著父母胡攪蠻纏，甚至被父母罵了一通、打了一巴掌，反而安穩(wěn)了。這種情況正是兒童行為不獨立、內(nèi)心情緒不安定而采取的一種發(fā)泄。挨罵挨打反而轉(zhuǎn)移了焦慮，被動地穩(wěn)定了情緒。這就是許多家長常說的“孩子是賤骨頭，好說歹說不行，罵一頓到舒服了。同時越是自卑的兒童越容易纏磨大人。

3．家庭成員的態(tài)度不一。請注意孩子專找寵愛他的人纏，也專找態(tài)度曖昧、容易妥協(xié)的人纏，因為經(jīng)驗證明，他們總是在責(zé)罵之后滿足他的要求。

所以要分清情況分別對待。

首先，要使孩子不纏人，自己先不要撩孩子。這一點很重要，有的父母忙的時候恨孩子纏住自己不放。但仔細(xì)想想，當(dāng)你和孩子一樣閑得沒事的時候，你是否主動先撩孩子呢？許多家長正是這樣干的，這反映出你對孩子的感情依賴也夠強的。這就形成了高興起來撩孩子磨你，不高興起來又恨孩子磨你。如果有這種情況，孩子纏人的情況就說不上改了，因為你們彼此都需要對方關(guān)注，都缺乏感情獨立。

如果孩子是缺乏與父母的感情交流，因孤獨而纏人的，需要父母從兩方面去做，一是注意安排出時間與子女講話，增加感情交流；另一方面教導(dǎo)孩子學(xué)會自己學(xué)習(xí)、游戲，逐步使孩子感情獨立。因為要得到好處而纏人，要分清情況，應(yīng)該滿足，或者認(rèn)為孩子磨了之后可能同意的事，要干脆利落地早答應(yīng)；如果是不能同意的事，從頭到尾態(tài)度要堅決，不給孩子有可趁之機。

以上都是纏人現(xiàn)象和現(xiàn)象的糾正。要從根本上糾正還取決于對兒童個性的培養(yǎng)。纏人表示孩子缺乏自立、情緒不定，改變這種個性的根本出路，是不要過分保護孩子，而應(yīng)培養(yǎng)孩子自立能力，多讓孩子自己拿主意，尊重他的選擇。這樣孩子反而對自己的行為會作出負(fù)責(zé)的選擇，再不會整天磨著你幫他干這干那，也不會不知深淺地提出無理要求。

教育心得：孩子愛插話的原因

整理了教育心得：孩子愛插話的原因，希望對爸爸媽媽正確教育孩子，指引寶貝健康發(fā)展有所幫助，僅供參考。

很多父母感覺隨著孩子進入小學(xué)階段，孩子就老喜歡在大人交談時插話，而且不理他（她）時，他會一直糾纏于爸爸媽媽叫個不停。不知道這樣的行為是正常的不？孩子想要急于地表達(dá)自己的想法，那么越是這樣的孩子越要培養(yǎng)起他（她）的耐心。孩子愛插話怎么辦呢？

隨便打斷，是非常無禮的一種表現(xiàn)。在很小時出現(xiàn)這種狀況，家長可能沒意識到，在日常生活中，你可能還是會遇到這樣的人：他們很熱衷交談，當(dāng)別人闡述自己觀點時，他們喜歡打斷別人，談?wù)撟约旱目捶?。這樣的人往往會遭人厭煩，不愿與其交流。但你越是不想和他們說，他們越喜歡加入到你們的談話中來。遇到這樣的人，我們又該如何應(yīng)對呢？其背后的機制是什么？

要教導(dǎo)他們，應(yīng)在大人討論的間歇時插話，不能打斷大人的談話。從發(fā)展心理學(xué)的角度來說，每個人都經(jīng)歷了一個從青春期的自我中心階段到成人期的人際――自我互動階段。在自我中心階段，青少年感覺自己是世界上獨一無二的存在，每個人都在觀察自己的表演，自己的感受永遠(yuǎn)是第一位的，最值得關(guān)注。他們過分關(guān)注自我內(nèi)心的感受而誤以為周圍的人都不大理解自己，所以也就不大能去照顧別人的真實感受，并且他們往往會曲解別人，以為大家都在對自己指手畫腳、品頭論足，所以，自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防御與保護機制。

那些愛打斷他人的人，很可能是沒有完成從青春期自我向成人期過渡的階段，他們的自我同一性在發(fā)展中受挫，所謂的自我同一性混亂就是：沒有在社會中找準(zhǔn)自我的角色，自我認(rèn)同不良的心理焦慮導(dǎo)致他們不斷在與他人交談中打斷別人，不斷重復(fù)青春期的那種自我防御的談話機制。

我們要解決這個問題，就達(dá)到一種良性的認(rèn)同；同時，當(dāng)要打斷別人時，提醒自己“多給別人一些表達(dá)的機會，并從中找到自我發(fā)展的資源，獲得人際雙贏”。如果在生活中遇到這類人，你可以起初多給他們一些自我表達(dá)的機會，傾聽他們把自己的觀點談具體。然后用語言暗示他：“現(xiàn)在我可以說了嗎？”你也可以善意提醒他：“希望我說的時候，你先不要插話，好嗎？”這種方式會提醒他調(diào)整自己的人際溝通方式，達(dá)到與他人更順暢地交流。

孩子插話是正?，F(xiàn)象，這種不好的習(xí)慣改正可能需要一定時間，父母要有耐心，對孩子加以啟發(fā)和誘導(dǎo)。同時，父母應(yīng)樹立起一個禮貌地與人交往的榜樣，使孩子受到啟迪和提高。可以從別的孩子在講話時插話而受到批評，就可以問自己的孩子：“剛才那個孩子做得對不對?為什么?你喜歡他嗎?”讓孩子從中受到教育。

寶寶撒謊原因以及應(yīng)對策略

撒謊是每個寶寶成長過程中必然經(jīng)歷的一種現(xiàn)象，寶寶撒謊與他所處的環(huán)境以及他的認(rèn)識能力相關(guān)，一般分為以下幾種形式：

幻想性撒謊

3歲內(nèi)的寶寶無法分清想像與現(xiàn)實，常常把想像的事物當(dāng)作現(xiàn)實的事物來描述。他們往往會即興、隨意地把自己聽到的故事，看到的事物經(jīng)過自己的想像加工，套用到現(xiàn)實的人或事上去，出現(xiàn)沒有邏輯、不真實的“撒謊”；他們也可能把自己的愿望施加到某件事情上，把本來不存在的事情說得跟真的一樣，但是又漏洞百出，這只是他們通過想像表達(dá)自己愿望的一種方式。他們的這種撒謊沒有明確的目的性，帶有非常明顯的幻想痕跡。

被動性撒謊

寶寶天性想要做好某件事情，獲得媽媽或其他自己喜愛的人的贊賞。當(dāng)他們做錯事情后，會因為擔(dān)心受罰而說謊。其實，寶寶天性純真、直率，他們不會隱瞞自己的意圖，不會掩飾自己的情緒，不會控制自己探索的欲望。但當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己的誠實引起了媽媽的不滿甚至是責(zé)罰時，為了逃避寶寶就會嘗試說謊。尤其當(dāng)寶寶說謊后成功逃避責(zé)罰時，他們的說謊行為就會得到鼓勵。

行為性撒謊

有些被父母嬌生慣養(yǎng)的寶寶，習(xí)慣于一切玩具、食品都?xì)w自己所有。他們不管是不是自己的東西，只要自己喜歡都有可能悄悄地把它拿回家。為了怕媽媽發(fā)現(xiàn)而失去這些東西，寶寶也可能編一些想像的小謊言來讓自己的行為變得更加合理。

四大策略，將謊言轉(zhuǎn)化成智慧

可能媽媽們沒有想到，在寶寶的謊言背后還孕育著智慧種子吧！

對寶寶而言，撒謊，尤其是幻想性撒謊是他們思維能力得到發(fā)展的最好見證。只要媽媽根據(jù)寶寶撒謊的情況分別對待，并進行恰當(dāng)引導(dǎo)，寶寶的撒謊就不再是令媽媽頭痛的問題。相反，利用寶寶的撒謊行為，媽媽可以培養(yǎng)出一個更加充滿想像力與創(chuàng)造力的聰慧寶寶。

策略一：正確對待寶寶的撒謊行為

撒謊的過程其實就是寶寶想像與創(chuàng)作的過程，它對培養(yǎng)寶寶的想像力與創(chuàng)造力發(fā)揮著不可低估的作用。當(dāng)寶寶像露露一樣撒謊時，媽媽千萬不要訓(xùn)斥他：“露露，瞎說什么呢？你哪兒有芭比娃娃？”聰明的媽媽會說：“寶寶，你沒有這樣的芭比娃娃，但是你確實很希望有一個這樣的芭比娃娃，對吧？你的想像力真豐富！你再想想，你想要的芭比娃娃還能做些什么？我們來編一個芭比娃娃的故事好不好？”如果媽媽策略指出寶寶的問題，同時寬容對待寶寶的幻想性撒謊行為，并對他們的幻想性撒謊行為進行誘導(dǎo)，寶寶就會在誘導(dǎo)下擺脫錯誤的撒謊行為，并大膽地想像與創(chuàng)作。如果發(fā)現(xiàn)寶寶有幻想性撒謊行為，媽媽千萬不要因?qū)殞毴鲋e而訓(xùn)斥他們。要知道，這樣的處理方式極有可能扼殺一個未來的諾貝爾文學(xué)獎獲得者。

策略二：給寶寶創(chuàng)造更多的幻想性“撒謊”機會

比如，寶寶對媽媽做飯的事十分好奇，那么媽媽在跟寶寶玩耍時可以來一次幻想性“撒謊”競賽活動。通過這種活動激發(fā)寶寶的想像力，挖掘他們的語言智能。媽媽一邊假裝做各種洗菜切菜的動作，一邊對著寶寶嘮叨：“現(xiàn)在我要給寶寶做飯了，我把茄子洗干凈，咚咚咚咚切成絲，給寶寶做個魚香茄子煲……好了，魚香茄子煲做好了，現(xiàn)在該寶寶給媽媽做好吃的了”。于是，寶寶會在媽媽的誘導(dǎo)下發(fā)揮自己的想像力，給媽媽或家里其他人做出很多的“美味佳肴”來。

策略三：讓責(zé)罰變得更策略些

當(dāng)寶寶做錯事，為逃避責(zé)罰而撒謊的時候，媽媽不要如臨大敵般地對待他們。這樣會給寶寶造成很大的心理壓力，同時也不見得能立竿見影地改變寶寶的撒謊行為，相反還可能讓寶寶更加依賴撒謊來逃避責(zé)罰。聰明的媽媽可以利用寶寶的這次錯誤做點別的文章，既讓他們明白自己的錯誤，又不失時機地利用撒謊行為開發(fā)寶寶的智力。比如，媽媽可以直截了當(dāng)?shù)刂赋鰧殞毜腻e誤，溫和地提醒寶寶以后不要犯同樣的錯誤，然后再給他們提出要求：你可以通過別的方式彌補自己的錯誤行為，并免于懲罰，比如編一個自己想像的故事等。

策略四：給寶寶一次設(shè)法補救方案的機會

如果寶寶發(fā)生行為性撒謊，媽媽一定要相信寶寶會改正錯誤，并可給寶寶提供一個設(shè)想補救方案并實施方案的機會。這樣，既可以讓寶寶自省，同時也可通過給予寶寶設(shè)法補救方案的機會，讓他們開動腦筋自己解決問題，養(yǎng)成自己對自己的錯誤行為負(fù)責(zé)的習(xí)慣。比如，寶寶拿了別的小朋友的玩具回家，媽媽可以讓寶寶自己思考，應(yīng)該采取什么樣的方式來彌補自己的錯誤？聰明的寶寶可能會想出很多方案，如把玩具還給人家并道歉；把玩具還給人家的同時，把自己的玩具借給人家玩；把玩具先還給人家，然后再與人家商量，說服小朋友把玩具借給自己玩一會兒等。如果寶寶想不出方案，媽媽可以給寶寶一些提示：“菲菲的玩具被你拿走了，她會很難過啊，你怎么辦她才不會難過呢？”

愛說謊的寶寶更富于創(chuàng)造力

心理學(xué)家研究表明：一般，寶寶從3歲開始就會說謊，到小學(xué)二、三年級時，謊言最多也最嚴(yán)重。

但說謊是每個寶寶的必須經(jīng)歷的一個過程。站在寶寶智能發(fā)展的角度來看，寶寶動輒說謊媽媽也不必過分擔(dān)心。因為，心理學(xué)證實：說謊者必須具備將自己未曾體驗的事，說得像確有其事的能力，這表示他們具有將語言與行為分離的能力。也就是說，善于編造謊言的寶寶具有較強的創(chuàng)造力。心理學(xué)研究證實：會說謊的寶寶比不會說謊的寶寶創(chuàng)造力高得多。

因此，如果聽到寶寶說謊媽媽千萬不要大聲斥責(zé)，這樣的態(tài)度可能會剝奪寶寶創(chuàng)造和思考的機會，對寶寶的智力開發(fā)與心理發(fā)育造成不好的影響。媽媽惟一需要做的就是采取適當(dāng)?shù)姆绞秸_地引導(dǎo)寶寶，讓寶寶的撒謊行為拐個彎，進而迸發(fā)出智慧的火花。

嬰兒期大腦最聰明原因大揭秘

你知道嗎？孩子在嬰兒期大腦最聰明。剛出生的嬰兒，其大腦具有驚人的吸收能力。以“兒童之家”而聞名于世的意大利著名幼兒教育家蒙苔梭利女士，把它稱之為“胎生的吸收精神”。她說：“嬰兒在其降生的環(huán)境中接受各種感官刺激，形成與這個環(huán)境相應(yīng)的素質(zhì)。

隨之，這種成人已經(jīng)失去了的、可以與上帝的創(chuàng)造力相比擬的非凡能力，便將迅速消失?？梢赃@樣說：越是接近零歲，這種吸收能力就越強。與零歲至兩歲的孩子相比，成人是無論如何也無法與之相提并論的。然而，如果父母們對大腦的這種可稱為天才的吸收能力產(chǎn)生作用的時期一無所知，在這一特殊時期里，不給予教育性的刺激，那么嬰兒的大腦將得不到出色的發(fā)展，相反會迅速失去吸收能力，轉(zhuǎn)變成劣質(zhì)的頭腦，即使以后再給予多么優(yōu)良的教育性刺激，也無法恢復(fù)這種吸收能力的功能了，培養(yǎng)聰明頭腦便成為非常困難的事情。

零歲至三歲的孩子所具有的吸收能力實在是天才性的。無論難易程度如何，他們對所給予的教育性刺激都能理解、接受；與此同時，他們不僅能記憶進入大腦的知識，而且記憶的圖像之清晰勝過高清晰度的計算機。在這一時期里輸入的信息，會原原本本地留存于人的深層意識——潛在意識中。進入這一層次的知識，將具有高度的獨立思考能力和判斷能力，如同精密的計算機一樣。

嬰兒從周圍人的說話聲中記憶語言并開始說話，實際上靠的并不是單純的記憶，而是依賴于成人所不具備的這種出色的處理能力。這是任何一個嬰兒都具備的能力，這種能力的確是天才性的。大腦的基本模型于嬰兒六個月時完成。在這之前，人們一直認(rèn)為嬰兒的大腦里有一個特殊的裝置(它與周圍環(huán)境的作用沒有關(guān)系)，可以使嬰兒自然地獲得語言、自然地會說話。在嬰兒的頭腦里，的確天生就有一個黑猩猩以及其他動物所不具備的絕妙的語言獲得裝置。過去人們錯誤地認(rèn)為，這個裝置與周圍的環(huán)境作用無關(guān)；然而，我們現(xiàn)在必須知道，大腦的功能是在接受了外界的刺激之后才得以發(fā)展起來的。

讓我們從嬰兒出生那天開始，就用豐富的語言對他說話吧。這樣，這個吸收能力極高的大腦就會把語言吸收進去，并且一點一點地積攢起來。不久，當(dāng)他開始說話時，便會成為一個詞匯量相當(dāng)豐富的嬰兒。嬰兒并不是在理解之后再記憶語言的。最初，他僅僅是把語言當(dāng)做一種聲音存入其潛在的意識之中。

當(dāng)嬰兒的理解力逐漸增強之后，那些儲存在潛意識里的、在此之前還不懂的語言的含義就會一下子明白起來；而且，由于這種高度的語言處理能力是成人所未及的，因此才兩歲的孩子就竟然會不知不覺地運用很難的文法，在大人眼里儼然是個優(yōu)秀的語言學(xué)家。然而，人們往往不知道上面這個事實，以為孩子自然而然地就會說話。有的母親很慶幸自己有個不吵不鬧的小寶寶，認(rèn)為這樣很省事。但是，如果在嬰兒出生后，不對他做任何有益的事情，只是讓他安靜地躺在那兒，那么很可能到了兩歲甚至三歲，他都還不會說話，成為一個發(fā)育遲緩的孩子。嬰兒一下子從天才的寶座上跌下來，變成了凡童，想要再讓他返回到天才的位置上去已經(jīng)是不可能的事了。

嬰兒在出生后的僅僅六個月的時間里，就因周圍親人的放任自流而發(fā)生了這樣大的變化。孩子正是由于在這個時期里受到父母的錯誤對待，從而失去了自己與生俱來的天才素質(zhì)。在這一時期里，不可以讓嬰兒寂寞地度過每一天。你對他有多少付出，就會得到多少回報，優(yōu)質(zhì)的投入將使你的寶寶獲得驚人的良好素質(zhì)。

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