給寶寶穿鞋這件事，科學(xué)的解釋在這里！

寶寶幼兒園的游戲。

孩子的成長(zhǎng)是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師與家長(zhǎng)之間要互相理解、互相幫助，用心教育孩子是每一個(gè)家長(zhǎng)與教師的責(zé)任與使命！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？以下是小編為大家收集的“給寶寶穿鞋這件事，科學(xué)的解釋在這里！”希望對(duì)您的工作和生活有所幫助。

給寶寶穿鞋這件事，科學(xué)的解釋在這里！

上個(gè)周末，我和朋友們一起帶著孩子在公園里玩耍。那天陽(yáng)光普照，天氣極好，孩子們玩兒了一會(huì)就開始出汗，有些孩子脫掉了帽子和外套，最后索性連鞋子和襪子也脫了，赤腳走在地上。

“天??！你在干嘛！”一位母親尖叫道：“都給你說過多少次了，不能脫鞋！不能脫鞋！你怎么就……”這位母親的話還沒說完，孩子已經(jīng)淚眼汪汪了。

我知道一些父母不允許孩子赤腳外出的原因是害怕孩子的腳受傷，但事實(shí)上，除非孩子身處一個(gè)到處都是碎玻璃的城市，否則受傷的可能性很低，尤其是在家和幼兒園里，只要孩子小心，就能避開扎腳的物體。

育兒大師凱文·吉里曾表示，在鞋子被創(chuàng)造出來(lái)之前，人類的腳其實(shí)更健康。

穿鞋實(shí)際上對(duì)兒童的足部發(fā)育并不好，鞋子會(huì)限制兒童的足部生長(zhǎng)，削弱足部運(yùn)動(dòng)神經(jīng)的敏感度，從而使孩子在運(yùn)動(dòng)中更容易受到傷害。

兒科專家卡西·弗萊格博士曾經(jīng)在他的文章中討論過嬰兒學(xué)步和神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育之間的關(guān)系，他認(rèn)為，嬰兒赤腳可以提高其感知能力，讓嬰兒通過腳部的觸覺更好地認(rèn)識(shí)這個(gè)世界，同時(shí)這也是在鼓勵(lì)孩子去獨(dú)立探索，讓孩子擁有自主意識(shí)。

最后，赤腳是一種放松狀態(tài)，能夠帶給家庭成員帶來(lái)更多的歡樂。想想你和孩子一同漫步在沙灘上的愜意，想想一家人赤腳接觸夏日清晨草坪的清爽，還有和孩子一起赤腳踢球時(shí)的喜悅……

讓我們的孩子擁有一些赤腳時(shí)光吧，這是值得的！

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萬(wàn)萬(wàn)沒想到：孩子“自律”的根源在這里！

經(jīng)常會(huì)有家長(zhǎng)問：孩子缺乏自律性怎么辦？但是，你知道孩子到底為什么缺乏這些嗎？

一、子不教誰(shuí)之過

孩子缺少自律，未必是因?yàn)楦改腹芙滩粐?yán)。事實(shí)上，他們中的很多人經(jīng)常受到嚴(yán)厲的責(zé)罵或體罰。可是這樣的教育方法只會(huì)起到負(fù)面作用，因?yàn)樗旧砭瓦`背了自律的原則。沒有自律原則做為后盾的管教，不會(huì)起到任何積極的作用。

父母自己不遵守自律的原則，就不可能成為孩子的榜樣，之會(huì)成為反面教材。有些父母經(jīng)常告訴孩子：“照我的話去做，但不要學(xué)我?！彼麄兊男袨槿狈﹂L(zhǎng)輩起碼的自制力、尊嚴(yán)和理性，比如酗酒、邋遢、大打出手、偷奸?；踔帘承艞壛x。這些父母的生活毫無(wú)自律，卻強(qiáng)迫孩子有條不紊地生活，結(jié)果可想而知。如果父母懂得自律、自制和自尊，生活井然有序，孩子就會(huì)把這樣的生活視為理所當(dāng)然。如果父母的生活混亂不堪、一塌糊涂，孩子也會(huì)照單全收。

父母的關(guān)愛至關(guān)重要。即便家庭環(huán)境充滿混亂、生活貧困，只要有愛存在，照樣可以培養(yǎng)出懂的自律的孩子。相反，即使父母身為醫(yī)生、律師、企業(yè)經(jīng)理或者慈善家，生活方式相當(dāng)嚴(yán)謹(jǐn)，但是如果缺少愛和溫情，他們培養(yǎng)出的子女照樣會(huì)隨心所欲、肆意妄為、不懂自律。

愛是心靈健康成長(zhǎng)的動(dòng)力。如果我們愛某樣?xùn)|西就會(huì)樂于花時(shí)間去欣賞它、照料它。比如一位小伙子終于買到了自己心儀已久的新車，他一定把大把的時(shí)間花在車上面：擦、洗、美容、修、整理內(nèi)飾……

對(duì)于子女的愛也是如此，我們需要付出更多的時(shí)間去照顧他、陪伴他。

培養(yǎng)孩子學(xué)會(huì)自律，需要投入足夠的時(shí)間。如果不把精力用在孩子身上，與孩子相處的時(shí)間少得可憐，就無(wú)法深入了解他們的需要、找到教育他們的正確方式。

在孩子明顯需要培養(yǎng)自律能力的時(shí)候，我們不是挑起擔(dān)子，而是不耐煩地說道：“我沒精力管你，你想怎么樣就怎么樣吧！”到頭來(lái)，但孩子犯下錯(cuò)誤逼我們不得不采取行動(dòng)的時(shí)候，我們就會(huì)把滿腔怒火發(fā)泄到他們頭上。我們不愿去調(diào)查問題的本質(zhì)，也不考慮什么樣的教育方式才算適合。如果父母習(xí)慣用嚴(yán)格的體罰教訓(xùn)孩子，這本質(zhì)上不是教育，而是發(fā)泄自己心中的怨氣和不滿。

二、“自律”的起點(diǎn)

聰明的父母決不會(huì)這么做。問題發(fā)生之前，他們就愿意花時(shí)間了解孩子、對(duì)癥下藥地教育孩子。他們會(huì)用恰當(dāng)?shù)亩卮?、鼓?lì)和表?yè)P(yáng)，以及必要的警告和責(zé)備，來(lái)巧妙地引導(dǎo)孩子的發(fā)展方向，教他們學(xué)習(xí)自律。他們會(huì)認(rèn)真觀察孩子的舉止，從孩子吃飯、做功課、撒謊、逃避責(zé)任等行為中，及時(shí)發(fā)現(xiàn)問題；他們也會(huì)傾聽孩子的心聲。在對(duì)孩子的教育上，他們知道什么時(shí)候該緊、什么時(shí)候放松、什么時(shí)候該表?yè)P(yáng)、什么時(shí)候該批評(píng)，就能及時(shí)糾正孩子的問題，使問題消失于無(wú)形。

可以斷言，父母的愛，決定這家庭教育的優(yōu)劣。充滿愛的家庭教育帶來(lái)幸運(yùn)；缺乏愛的家庭教育只能導(dǎo)致不幸。富有愛心的家長(zhǎng)，善于審視孩子的需要，并作出理性的判斷。當(dāng)孩子面臨痛苦抉擇時(shí)，他們會(huì)真心實(shí)意與孩子一塊兒去經(jīng)歷痛苦和折磨，而孩子也能領(lǐng)受到父母的這片苦心。他們未必立刻流露出感激之情，卻可以領(lǐng)悟到痛苦的內(nèi)涵和真諦。他們提醒自己：“既然爸爸媽媽愿意陪著我忍受痛苦，痛苦就不見得那么可怕，而且也未必是太壞的事。我也應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任，面對(duì)屬于自己的痛苦?！薄@就是自律的起點(diǎn)。

父母付出的努力越大，孩子就越會(huì)意識(shí)到自己在父母心中的價(jià)值。有的父母為了掩飾家庭教育上的失敗，會(huì)不停的告訴孩子自己是多么愛他，多么重視他，但這一切都逃不過孩子的眼睛，孩子不會(huì)被謊言長(zhǎng)期蒙蔽，他們渴望得到父母的愛，如果父母一再出爾反爾，只會(huì)讓他們失去信心，即便他們不即刻表現(xiàn)出什么，但卻會(huì)把父母的教導(dǎo)和許諾看得一文不值。更為糟糕的是，他們情不自禁地模仿父母，拷貝父母的生活方式。

那些沐浴著父母之愛而成長(zhǎng)起來(lái)的孩子，心靈可以得到健康的發(fā)展。他們也會(huì)偶爾賭氣、抱怨父母，但是內(nèi)心深處卻清楚父母深愛著自己。父母的珍愛讓他們懂得珍惜自己，懂得選擇進(jìn)步而不是落后，懂得追求幸福而不是自暴自棄。他們將自尊自愛作為人生的起點(diǎn)，這有著比黃金還要寶貴的價(jià)值。

三、“自律”的基礎(chǔ)

“我是一個(gè)有價(jià)值的人”——像這樣對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)可，是心理健康的基本前提，也是培養(yǎng)自律的根基。它直接來(lái)源于父母的愛。“天生我材必有用”，這種自信必須從小培養(yǎng)，成年以后再?gòu)浹a(bǔ)只能是事倍功半。如果孩子從幼年起就能享受父母的愛，成年后即便遭遇天大的挫折，根基堅(jiān)固的自信也會(huì)然他們鼓足勇氣，勇敢地戰(zhàn)勝困難，而不是自暴自棄。

對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)可是自律的基礎(chǔ)，因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人覺得自己很有價(jià)值時(shí)，就會(huì)采取一切必要的措施來(lái)照顧自己。自律是自我照顧，自我珍惜，而不是自暴自棄。

我們剛才說到了“推遲滿足感”，那我們就以時(shí)間為例。如果我們認(rèn)為自己很有價(jià)值，就會(huì)認(rèn)為自己的時(shí)間也很有價(jià)值，因此有價(jià)值的時(shí)間也必須善加利用。那位拖延時(shí)間的財(cái)務(wù)專家，就是忽略了自己的時(shí)間的價(jià)值。童年時(shí)，她曾有過不幸的遭遇：親生父母本來(lái)有能力照顧她，但是每逢學(xué)校放假，他們會(huì)花錢將她送到養(yǎng)父母家中，她從小就體驗(yàn)到了寄人籬下的感覺。她覺得父母不重視她，不愿意照顧她，覺得自己低人一等。長(zhǎng)大以后，雖然自己聰明能干，但是自我評(píng)價(jià)卻低的可憐。因?yàn)樽晕以u(píng)價(jià)很低，所以她不懂得重視自己的時(shí)間。一旦認(rèn)識(shí)到自己的價(jià)值之后，她自然就意識(shí)到了自己時(shí)間的寶貴，必須合理有序地進(jìn)行安排。

所有的孩子都害怕任何形式的遺棄。絕大多數(shù)父母對(duì)孩子的這種恐懼心理有敏銳的直覺，他們向孩子做出保證：“我們是最愛你的，永遠(yuǎn)不會(huì)丟棄你不管?！薄鞍职謰寢尞?dāng)然會(huì)回來(lái)，我們會(huì)永遠(yuǎn)陪在你身邊。”如果除了這些口頭保證，還有實(shí)際行動(dòng)配合，那么，待孩子到了青春期，潛在的恐懼就會(huì)消失。他們不會(huì)只貪圖一時(shí)安逸，犧牲掉長(zhǎng)期的幸福，而是甘愿以某種方式推遲暫時(shí)的滿足感。他們知道只要耐心等待，他們的需求最終都會(huì)實(shí)現(xiàn)，就像父母做出的保證一樣。

如果父母的做法相反，動(dòng)不動(dòng)就用“遺棄”來(lái)威脅和管束孩子：“照我說的話做！否則我就不再愛你！”——這意味著拋棄和死亡。這使孩子對(duì)未來(lái)充滿恐懼，他們覺得世界是不安全的，甚至把世界看成地獄，這種恐懼會(huì)一直保留到成年以后。他們寧可透支將來(lái)的快樂和滿足，也不愿意推遲滿足感。在他們眼里，未來(lái)太遙遠(yuǎn)、太渺茫、太不可靠，所以，及時(shí)將來(lái)比現(xiàn)在好很多倍，他們也不愿意去等待，只愿意得過且過。

要讓孩子養(yǎng)成推遲滿足感的習(xí)慣，就必須讓他們學(xué)會(huì)自律。要讓他們學(xué)會(huì)自律，對(duì)安全感產(chǎn)生信任，不僅需要父母真心投入，還需要父母表里如一的愛和持之以恒的照顧，這是父母給孩子最好的禮物。如果這份禮物無(wú)法從父母那里獲得，孩子也可能從其他渠道得到，不過其過程必然更為艱辛，通常要經(jīng)過一生的鏖戰(zhàn)，而且常常以失敗告終。

為什么老二會(huì)比老大精？原因在這里！

現(xiàn)在生二胎的越來(lái)越多了，嬌嬌媽也經(jīng)常看到群里媽媽們討論二娃的事情。其中發(fā)現(xiàn)了一個(gè)特別有趣的現(xiàn)象：老二普遍比老大精、早熟。

為什么老二會(huì)比老大精？這次小長(zhǎng)假去了趟表姐家，終于知道根源

早就聽說表姐家的老二比老大機(jī)靈，今日一見，果不其然。才兩歲多的弟弟就喜歡“欺負(fù)”哥哥，搶哥哥的玩具，搶哥哥的零食，吃飯時(shí)，弟弟自己動(dòng)手、豐衣足食，而哥哥卻老老實(shí)實(shí)地坐在餐桌前，一副“斯文”模樣，要等著媽媽給他往碗里夾菜，有時(shí)還要喂幾口才跟得上大家的進(jìn)度。

出去玩的時(shí)候，弟弟在草地上狂奔、打滾，哥哥只喜歡拉著表姐的手，在一旁觀望。

我很奇怪，便問表姐，你這養(yǎng)老二的畫風(fēng)和養(yǎng)老大完全不一樣??！

表姐說，其實(shí)養(yǎng)過一個(gè)孩子，就不覺得第二個(gè)會(huì)怎么樣了。

真所謂是，一胎照書養(yǎng)，二胎當(dāng)豬養(yǎng)。

當(dāng)初養(yǎng)老大的時(shí)候，我買了很多育兒書給自己，怎么搭輔食，怎么開發(fā)智力，怎么應(yīng)對(duì)他的各種敏感期，各種早教卡買了一大堆，自己都快成半個(gè)心理專家了。

但是生了老二，基本都是放養(yǎng)狀態(tài)，水放在他可以拿到的地方，渴了就自己去喝，扔一堆玩具，讓他自己隨便玩，也不像以前扶著老大那樣讓他練習(xí)走路，感覺老二自己爬著爬著就會(huì)走了。

更沒有刻意地教過老二認(rèn)字、數(shù)數(shù)，讓他跟著哥哥混日子，不知不覺就學(xué)會(huì)了說話。

但是，特別讓人驚訝的是，老二的各種軟技能比老大還強(qiáng)。

比如，老大三歲上幼兒園的時(shí)候，老師不喂他他都不好好吃飯，而老二一歲多就可以自己剝雞蛋了。

老大和小朋友發(fā)生沖突，只會(huì)哭著來(lái)找媽媽，而老二似乎什么事情都能自己擺平，搶起哥哥的玩具“毫不怯場(chǎng)”。

哥哥和弟弟在一起時(shí)，常常不是哥哥保護(hù)弟弟，而是弟弟來(lái)照顧哥哥，弟弟甚至幫哥哥穿鞋，每次哥哥鬧情緒，弟弟反過來(lái)給哥哥擦眼淚。

哥哥以前見了生人，會(huì)拼命往媽媽背后躲，而弟弟卻會(huì)用不太清楚的口齒大方地和鄰居打招呼

總之，不論是獨(dú)立程度還是智商情商，弟弟都好像比哥哥更勝一籌。

除了老二和老大的差別，困媽還發(fā)現(xiàn)，表姐的狀態(tài)也和以前不大一樣，以前她全職在家?guī)Ю洗?，整天圍著孩子轉(zhuǎn)，自己不修邊幅，不接觸社會(huì)，看起來(lái)像四十多歲的中年婦女。

而現(xiàn)在，雖然多了一個(gè)孩子，卻感覺她容光煥發(fā)，輕松愉悅，完全不是以前那副苦大仇深的尊容了。

表姐說，生了老二才知道，帶孩子完全沒有必要那么緊張兮兮，更沒有必要放棄自我，投入全部的精力。

而且，孩子越嬌貴、越精養(yǎng)，后續(xù)的麻煩就越多。

比如老大因?yàn)樾r(shí)候吃蔬菜時(shí)，表姐總是用輔食剪幫他剪碎，現(xiàn)在他遇到稍硬一點(diǎn)的東西自己都吃不下去，而老二完全不會(huì)有此擔(dān)心，因?yàn)樗F(xiàn)在就可以自己啃黃瓜和桃子了。

我恍然大悟，怪不得大家都說老二比老大精，也許正是因?yàn)楸怀伞柏i”來(lái)養(yǎng)，所以他們才在放養(yǎng)的過程中自然get了諸多技能，自己去探索、去受挫、去成長(zhǎng)，不但長(zhǎng)成了一個(gè)小機(jī)靈鬼，也讓父母特別省心。

其實(shí)，養(yǎng)孩子是一件水到渠成的事，我們卻在養(yǎng)孩子的過程中投放了太多的精力，各種殫精竭慮、各種謹(jǐn)小慎微，不但苦了自己，也扼殺了很多孩子自己成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

以前有人跟我說，特別擔(dān)心教育不好孩子，怕他走彎路，怕他三觀不正，怕他以后不能幸福。她問我，需要看些什么書，才能更好地幫助孩子成長(zhǎng)。

我們?yōu)槿烁改?，?dāng)然需要不斷地學(xué)習(xí)，但是更重要的是，首先活出鮮活的自己，精彩的自己。

正所謂，富養(yǎng)孩子前先富養(yǎng)你自己，你快樂孩子自然陽(yáng)光，你三觀正，孩子自然不走彎路，你的家庭氣氛融洽，孩子自然幸?？鞓贰?/p>

我常?？吹胶芏嗉议L(zhǎng)對(duì)孩子格外嚴(yán)格，不論從飲食起居還是教育學(xué)習(xí)，都事必躬親、嚴(yán)加把控，孩子反而會(huì)出現(xiàn)各種問題，家長(zhǎng)困擾多多。

而我對(duì)困困一直屬于粗養(yǎng)，看到她各種技能都還達(dá)標(biāo)，每天沒心沒肺笑得很開心，覺得自己是幸運(yùn)地收獲了一個(gè)省心的孩子。

現(xiàn)在看來(lái)，也許正是因?yàn)槲也惶皯T著”她，不太控制她，她才如此獨(dú)立，而且具有幸福感。

所以，生命本來(lái)就自成宇宙，我們做家長(zhǎng)都希望孩子好，但是其實(shí)我們真的不需要額外做什么，只需要順其自然就好！

從來(lái)就沒有粗心這回事，真正的原因在這里！

我想很多家長(zhǎng)在自己上學(xué)的時(shí)候一定也做過很多粗心的事情，但是請(qǐng)大家仔細(xì)想想，這個(gè)所謂的“粗心”到底是因?yàn)槭裁茨兀侩y道我們不可以把它排除掉嗎？小編在此認(rèn)為，一個(gè)良好的習(xí)慣應(yīng)該從小培養(yǎng)，只有在孩子基礎(chǔ)階段種上好的種子才可以慢慢發(fā)芽，最后長(zhǎng)出好的果實(shí)。下面我們快來(lái)看一看怎樣教育小豆包們，避免他們也養(yǎng)成粗心的毛病吧！

粗心是結(jié)果，不是原因，把孩子應(yīng)該會(huì)的題目做錯(cuò)歸結(jié)于粗心，這會(huì)掩蓋很多真相，讓孩子輕易原諒自己?？荚噺膩?lái)沒有粗心這回事，那么所謂“粗心”，做錯(cuò)題的原因究竟是什么呢？

粗心，因?yàn)楹⒆訉?duì)知識(shí)掌握的熟練度不夠。

粗心往往是和滿分對(duì)照而言的，看似每個(gè)知識(shí)點(diǎn)都掌握了，卻很難在考試中得到滿分，便會(huì)被歸咎于粗心。然而，做了對(duì)比之后，在題量逐漸增大，得到滿分的概率對(duì)比，所謂粗心，就成了錯(cuò)覺而已。如圖：

當(dāng)200道題的時(shí)候，正確率90%的同學(xué)得滿分的概率近于零。另一個(gè)事實(shí)是關(guān)于實(shí)力和最佳發(fā)揮的。很多時(shí)候我們把最佳發(fā)揮當(dāng)作實(shí)力，低于此的被歸咎于“粗心”。實(shí)際上一個(gè)孩子的成績(jī)曲線大體符合正態(tài)分布。

這兩張圖表破除了關(guān)于粗心的幻覺。難題都會(huì)做，簡(jiǎn)單題錯(cuò)，那不是不會(huì)，就是粗心。粗心是態(tài)度問題，態(tài)度端正了就不粗心了——把問題歸咎于態(tài)度，就成了一筆糊涂賬。

事實(shí)上，對(duì)于知識(shí)點(diǎn)的掌握程度，是可以用錯(cuò)題率來(lái)量化的。錯(cuò)題率越低，表明知識(shí)點(diǎn)掌握程度越高，相應(yīng)的，在考試中獲得滿分的幾率也越高。因此，態(tài)度不是原因，“粗心”不可能因態(tài)度的轉(zhuǎn)變而解決。唯一解決“粗心”的方法，是提高知識(shí)點(diǎn)的掌握程度，令單題正確率接近100%。

一個(gè)頗有爭(zhēng)議的說法：“中小學(xué)的知識(shí)難度可以忽略，正確率基本等于熟練度。”所謂知識(shí)難度可以忽略，意思是憑借正常人的智商在理論上都可以達(dá)到100%的正確率，考不好只能歸咎于“懶”了。正確率基本等于熟練度，說明了題海戰(zhàn)術(shù)確實(shí)是有效果的。

粗心，因?yàn)楹⒆訉?duì)知識(shí)的基本概念不清楚。

不過，無(wú)差別的題海戰(zhàn)術(shù)雖然是有效果的，但并不是有效率的。怎么提高效率，要從錯(cuò)題入手。眼中不能只有錯(cuò)誤，而要追溯思考過程。大部分的錯(cuò)誤都不是偶發(fā)的，往往成批出現(xiàn)同類錯(cuò)誤。根源往往是簡(jiǎn)單的概念沒有完全理解，或者干脆是錯(cuò)誤的理解。

追溯思考，是要求孩子做題寫解題過程。這也是中小學(xué)銜接中值得重視的問題。有時(shí)候即便是對(duì)的題，在思路上也是模糊的，這也可以解釋，為什么看似同樣的題，有的時(shí)候能做對(duì)，有的時(shí)候就做不對(duì)。并不是“粗心”導(dǎo)致，而是他的掌握程度不夠。

也可以讓孩子試著去講解題目，如果做到能講解題目，表示確實(shí)理解了。通常在講解過程中，也會(huì)不斷發(fā)現(xiàn)自己知識(shí)上的漏洞。

粗心，因?yàn)楹⒆拥牧?xí)慣有問題。

解決方法

訓(xùn)練方法：從生活中，而不僅是學(xué)習(xí)上，進(jìn)行訓(xùn)練。

【1】注意力的訓(xùn)練方法有讀書、下棋、學(xué)習(xí)樂器等等。

【2】分析力的訓(xùn)練方法是“隨口問”，養(yǎng)成隨時(shí)問為什么的習(xí)慣，養(yǎng)成思考的習(xí)慣。

【3】執(zhí)行力的培養(yǎng)在于執(zhí)行。永遠(yuǎn)不認(rèn)可口頭上的“會(huì)”，必須見到正確率才算結(jié)束。

總結(jié)

粗心問題的本質(zhì)，是熟練度不高在成績(jī)上帶來(lái)的客觀反映，粗心的數(shù)量和頻率反映出的是客觀的知識(shí)的熟練度，時(shí)間越長(zhǎng)，越準(zhǔn)確，解決粗心問題，要從訓(xùn)練單題正確率入手。

家長(zhǎng)為什么要支持幼兒家園共育工作？答案在這里

對(duì)于很多的家長(zhǎng)來(lái)說，孩子終于回到幼兒園生活，本以為可以松一口氣，結(jié)果反而變得更加忙碌，幼兒園的親子作業(yè)、家長(zhǎng)會(huì)、開放日、運(yùn)動(dòng)會(huì)等活動(dòng)都在邀請(qǐng)著家長(zhǎng)的參與和配合。在幼兒園階段，家長(zhǎng)花費(fèi)大量精力來(lái)配合老師的工作真的有必要嗎?

作為家長(zhǎng)，我從不覺得配合老師的工作是浪費(fèi)時(shí)間，相反，孩子在園內(nèi)的活動(dòng)、老師布置的任務(wù)，我都盡力去參與，因?yàn)榕浜侠蠋煹墓ぷ?，其?shí)就是支持孩子的家園共育。為什么說支持家園共育工作非常重要?小編給你說答案。

1、家園共育能更全面了解孩子

孩子上幼兒園后，邀請(qǐng)家長(zhǎng)來(lái)園參與親子活動(dòng)，看到孩子在活動(dòng)中忙前忙后，去幫助別人，去積極地參與，去跟小朋友合作表演節(jié)目，表現(xiàn)得很有獨(dú)立性和主動(dòng)性。

家長(zhǎng)這才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)家長(zhǎng)對(duì)孩子了解的并不全面，總是自以為對(duì)孩子很了解，但實(shí)質(zhì)上，了解的只是在家庭環(huán)境中的他罷了。所以參加幼兒園的活動(dòng)，配合老師的工作，能夠從集體環(huán)境中觀察到孩子的另一面，能更全面的了解自己的孩子。

2、家園共育能彌補(bǔ)對(duì)孩子缺失的愛

孩子最需要的是來(lái)自父母的愛，我們總覺得自己給予孩子很多愛了，但實(shí)質(zhì)上，我們陪伴孩子的時(shí)間并沒有很多。工作的繁重，生活的艱辛，讓我們不得不努力工作，來(lái)為孩子創(chuàng)造更好的生活條件。

但僅僅是物質(zhì)的提升是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，缺失了關(guān)愛和陪伴，缺席了孩子的成長(zhǎng)和童年，這種遺憾，是再多物質(zhì)財(cái)富也換不來(lái)的。而老師布置的親子任務(wù)，卻恰恰能幫助我們彌補(bǔ)對(duì)孩子缺失的愛，讓我們能靜下心來(lái)，認(rèn)認(rèn)真真去陪孩子完成一件事。能去共同做好一場(chǎng)游戲，去一起努力完成一件作品，去開心的擊掌慶祝，去讓孩子感受到真真切切的陪伴和關(guān)愛。

3、家園共育能建立好的親子關(guān)系

老師布置了一項(xiàng)親子作業(yè)，要自己和爸爸媽媽共同完成一項(xiàng)手工：水果娃娃。商量好制作計(jì)劃后，孩子非常積極的拉著爸爸和媽媽做手工。手工做好了，孩子一臉驕傲的說：我明天要跟老師說，這是我和爸媽一起做的!老師布置親子任務(wù)，是想拉近父母與孩子的距離，建立更健康的親子關(guān)系，而絕不是沒事難為家長(zhǎng)。

所以，不要對(duì)老師布置的任務(wù)滿懷“怨氣”，或者從不搭理，這樣的結(jié)果往往是孩子不開心，家長(zhǎng)亂敷衍，浪費(fèi)了時(shí)間，也傷害了感情。

4、家園共育能讓孩子得到更好的發(fā)展

幼兒園老師是跟孩子在一天里接觸時(shí)間最長(zhǎng)的人，也是最能發(fā)現(xiàn)孩子身上存在問題的人。 當(dāng)老師提出對(duì)孩子發(fā)展的建議時(shí)，積極配合老師的工作，不僅對(duì)孩子有利，而且在無(wú)形中也肯定了老師的建議，老師在以后的生活中，也會(huì)更加對(duì)孩子上心。

而如果不配合老師的工作，或只是敷衍老師，那么孩子的缺點(diǎn)沒有改善不說，作為老師也會(huì)感到為難，甚至覺得無(wú)計(jì)可施，那么最后受傷的也只有孩子。

為什么我要支持家園共育工作?說白了，其實(shí)就是為了自家孩子。在教育方面，我們家長(zhǎng)的任務(wù)更為艱巨，所以更應(yīng)積極配合家園共育工作，來(lái)共同幫助孩子健康地成長(zhǎng)。

告訴男孩：“你來(lái)決定這件事”

男孩是一種很奇怪的動(dòng)物。他們很很叛逆，尤其是青春期的男孩，家長(zhǎng)越讓他向東走，他卻偏偏向西走。

但是，如果家長(zhǎng)告訴他，“你來(lái)決定這件事”，男孩聽到這樣的話往往會(huì)很感動(dòng)。自己做決定，這是最讓男孩引以為傲的事情。更重要的是，男孩認(rèn)為，父母讓他自己決定一些事情，是父母對(duì)他能力的認(rèn)可，是父母對(duì)他莫大的信任，因此，沒有男孩愿意辜負(fù)這種信任。于是，這種信任便轉(zhuǎn)化為了男孩努力做好這些事情的巨大動(dòng)力。

然而，令人遺憾的是，中國(guó)的父母很難真正做到這一點(diǎn)，他們幾乎從不對(duì)孩子說“你來(lái)決定這樣事”，尤其是對(duì)那些他們認(rèn)為很難管教的男孩。因?yàn)樵诩议L(zhǎng)的觀念里，他們往往認(rèn)為：“孩子太小，沒有決定事情的能力”、“讓男孩決定自己的事情，他很可能會(huì)變壞”……于是，中國(guó)的父母包辦了孩子的一切事情，從“吃、穿、住、行”到考什么大學(xué)、學(xué)什么專業(yè)……

其實(shí)，家長(zhǎng)因?yàn)椤昂⒆有　?、“男孩?huì)變壞”……而剝奪孩子決定自己事情的權(quán)力，這種做法純粹是家長(zhǎng)在杞人憂天。兒童心理學(xué)家表示，如果能夠從父母身上得到充分的支持和愛，男孩會(huì)比女孩更早地走向獨(dú)立。

事實(shí)也正如此，生活中，我們經(jīng)常會(huì)看到這樣的現(xiàn)象：當(dāng)面對(duì)困難的時(shí)候，6個(gè)月大的男嬰已經(jīng)開始試圖通過自己的探索嘗試解決問題，女嬰?yún)s通常借助哭泣等手段。當(dāng)然，這些不同只是性別上的差異，并沒有優(yōu)劣之分。男性更喜歡實(shí)踐，喜歡嘗試與競(jìng)爭(zhēng)，他們喜歡在這些過程中的思維與創(chuàng)造的樂趣。

當(dāng)家長(zhǎng)告訴男孩“你來(lái)決定這件事”的時(shí)候，這種樂趣就開始了。

寶寶入園前這件事一定要做！

寶寶入園前，家長(zhǎng)可以先做一份簡(jiǎn)歷：

抓住重點(diǎn)

有的父母希望老師對(duì)孩子了解得越細(xì)致越好，于是將孩子從出生到3歲大小情況及其成長(zhǎng)故事逐一書寫。這種表達(dá)方式有利于老師了解孩子各方面的細(xì)節(jié)情況，但卻十分不利于快速抓住重點(diǎn)。

在寶寶簡(jiǎn)歷上，最重要的是簡(jiǎn)明記錄孩子入園之初最需要解決的問題。比如，讓老師了解孩子在家的教養(yǎng)方式和習(xí)慣以便讓孩子適應(yīng)新環(huán)境，這才是入園最初的重點(diǎn)內(nèi)容。爸爸媽媽將自己最擔(dān)心的幾個(gè)問題寫下來(lái)，便于老師重點(diǎn)了解。

簡(jiǎn)化有度

有的爸媽因工作忙碌或不重視等原因，會(huì)將寶寶草草了事。比如，我就喜歡唱歌、跳舞，想和小朋友交朋友。這種表達(dá)方式可能會(huì)給老師留下敷衍了事的印象，有的老師可能會(huì)認(rèn)為家長(zhǎng)在態(tài)度上不積極配合。更重要的是，失去了一次讓老師在第一時(shí)間快速認(rèn)識(shí)孩子的機(jī)會(huì)。

圖片加文字

爸媽給寶寶做簡(jiǎn)歷，可以用圖片和文字相結(jié)合的形式，這樣會(huì)有設(shè)計(jì)感，能看出家長(zhǎng)很用心。這種形式的寶寶簡(jiǎn)歷對(duì)老師很快認(rèn)識(shí)孩子的長(zhǎng)相，將姓名與形象及時(shí)“對(duì)上號(hào)”，但不利于老師了解孩子的具體情況。

簡(jiǎn)歷3大注意事項(xiàng)

1、真實(shí)

一份用心的寶寶簡(jiǎn)歷是入園的開始，請(qǐng)爸爸媽媽重視起來(lái)，積極配合班級(jí)及老師的工作，提前觀察和關(guān)注孩子的情況，如實(shí)寫出孩子在家的生活習(xí)慣。

2、簡(jiǎn)明

爸媽需要言簡(jiǎn)意賅地寫出你想解決的重點(diǎn)問題和你最擔(dān)心的問題。寶寶入園后，你和老師還有很多種溝通、交流的方式，可以有時(shí)間解決其他擔(dān)心的問題。

3、形式多樣

入園簡(jiǎn)歷可以取各種形式的優(yōu)點(diǎn)綜合寫成。比如，圖片和文字結(jié)合，比如表格形式結(jié)合，或者在簡(jiǎn)要說明關(guān)鍵問題后，附上對(duì)孩子的重點(diǎn)問題和最擔(dān)心問題的詳細(xì)說明會(huì)更好。

關(guān)于零食這件事

關(guān)于零食這件事總結(jié)了總結(jié)，關(guān)于零食這件事，怎么辦好呢？

給和不給，其實(shí)都有技巧。

分類法：做父母的首先要分清哪些是好的食物，哪些是不好的食物。這樣才能替孩子把好食物關(guān)。好的食物是可以而且應(yīng)該經(jīng)常給孩子吃的，而不好的食物，則是偶爾讓孩子嘗嘗但要限量的。

“脫敏”法：不想給或者不能給孩子吃的食物，別大驚失色地說：“這可不能讓你吃！吃了不好的！”這可能會(huì)讓孩子更有好奇心，非要吃。甚至有的孩子對(duì)父母堅(jiān)決不給的食物會(huì)產(chǎn)生一種“景仰”心，越是抵制，越是把孩子對(duì)這類食物的期待值無(wú)限放大，甚至不好吃也要多吃一些。因此，對(duì)于一些不太健康，營(yíng)養(yǎng)不夠全面，但孩子卻特別喜歡吃的食物，個(gè)人覺得可以每隔一段時(shí)間，做為獎(jiǎng)勵(lì)，主動(dòng)拿給孩子吃一吃，這樣我想能讓孩子對(duì)某一種特別偏好的食物進(jìn)行“脫敏”。慢慢的，孩子們會(huì)覺得：這味道也沒那么好，不值得我每次拼命哭鬧。這東西我不用要求爸媽也會(huì)給我嘗。由此推廣，孩子的行為也會(huì)相應(yīng)理性起來(lái)。再說，沒有絕對(duì)好的食物，也沒有絕對(duì)壞的食物，只要量不過度，即使是非健康食品，問題也并不會(huì)很大。

變通法：有的時(shí)候，孩子鬧著要某一個(gè)食物吃，那是因?yàn)槟欠N形狀或者吃的形式很特別。父母可以進(jìn)行一點(diǎn)變通試試。比如**很喜歡棒棒糖，我經(jīng)常用一根水果簽子簽上一顆草莓或把蘋果削成糖的樣子，**一樣吃得很高興。另外，孩子們聚在一起的時(shí)候，特別容易有攀比心理，“你在吃，我也要吃。你吃得多，我也要多吃點(diǎn)?！边@時(shí)候，父母光用語(yǔ)言就有點(diǎn)難以控制了，不如立即用健康食品取代不合適的食物。

無(wú)論用哪一種方法，在對(duì)孩子應(yīng)食物問題進(jìn)行溝通時(shí)，也有些技巧：

“你別鬧了，媽媽今天不會(huì)給你吃巧克力的?！泵鞔_告訴孩子，他的哭鬧不會(huì)起效。通常，**會(huì)在聽到我這樣的提示之后放棄哭鬧。

“今天你的表現(xiàn)很好，非常有禮貌。如果你想吃糖的話，媽媽會(huì)給你一塊?！蔽矣X得這是一個(gè)良性刺激。（不過吃飯吃得多吃得好沒必要進(jìn)行獎(jiǎng)勵(lì)，吃飯和道德表現(xiàn)沒關(guān)系）

“你今天已經(jīng)吃了第四顆糖了，糖吃多了你會(huì)咳嗽，咳嗽就得打針，吃藥，像前幾天那樣，疼，你怕嗎？”**會(huì)說：“怕怕！”轉(zhuǎn)身跑開。這是風(fēng)險(xiǎn)告知。不過這招起效的次數(shù)不多。大多數(shù)孩子面對(duì)他們心中的美食都會(huì)非常有勇氣的。

“今天不吃了，媽媽后天會(huì)給你吃。你現(xiàn)在很傷心，很失望，那你就哭一會(huì)吧。”理解孩子吧，因?yàn)楹⒆拥目鞓肪褪沁@么簡(jiǎn)單：有糖吃。不讓吃了，相當(dāng)于剝奪了他的快樂呢。

“你看，這個(gè)棒棒糖是不是很可愛?。砍园?，你吃多少媽媽都會(huì)同意。”我用蘋果加牙簽代替棒棒糖給**，并且有點(diǎn)夸張地說這個(gè)棒棒糖有多好看多特別，他的表情從疑惑變?yōu)樾老?，拿著蘋果棒棒糖走開了，我連忙把他突然發(fā)現(xiàn)的棒棒糖藏起來(lái)。對(duì)了，下次要是把蘋果在奶酪中蘸一下再給**，可能更有吃糖的感覺吧？

不管哪一種辦法，你都會(huì)發(fā)現(xiàn)，并不簡(jiǎn)單。反正我發(fā)現(xiàn)，要教養(yǎng)好孩子，孩子撒泡尿都有學(xué)問都不簡(jiǎn)單，都可以拾掇拾掇整成“一盤菜”；要想將來(lái)當(dāng)父母輕松自在，孩子小的時(shí)候就別嫌復(fù)雜和勞累——好好打好教育的底吧！

孩子學(xué)習(xí)不好怎么辦？父母只需做好這件事，對(duì)癥下藥！

再過幾天就要開學(xué)了，孩子的作業(yè)完成的怎么樣了呢？成績(jī)是有了明顯進(jìn)步還是依舊沒有什么改變？

趁著最后幾天，不妨做對(duì)以下這件事情，讓孩子在暑假實(shí)現(xiàn)“彎道超車”。

1

課外輔導(dǎo)班要適量

別逼孩子表演勤奮

今天，育兒群里有位媽媽說自己的孩子輔導(dǎo)班很多，暑假的頭一個(gè)月都在補(bǔ)課，現(xiàn)在還有一個(gè)月就開學(xué)了，還要出去旅游10天，這些日子在沒日沒夜的趕作業(yè)。

另幾位媽媽也附和，說自己家孩子也一樣，其中一位媽媽更是在暑假初期就給孩子制定了很多計(jì)劃，還做了個(gè)表格。每天行程滿滿當(dāng)當(dāng)，要求孩子一天一張卷子，每天背誦50個(gè)單詞，還要求孩子每天預(yù)習(xí)下半學(xué)期課程2小時(shí)，光英語(yǔ)一周就有5節(jié)課外輔導(dǎo)班要上。

孩子每天光上輔導(dǎo)班就是一天，看著忙忙碌碌的，但是到現(xiàn)在為止孩子的暑假作業(yè)連一半都沒完成。這位媽媽就慌了……

其實(shí)這位媽媽的做法是好的，但問題就出在她給孩子報(bào)的輔導(dǎo)班過多，很影響孩子的精力，讓孩子每天盲目擴(kuò)充，忽視了知識(shí)是要穩(wěn)扎穩(wěn)打的。另外制定的計(jì)劃又比較籠統(tǒng)，只能夠讓孩子漫無(wú)目的地勤奮，實(shí)則效果甚微。

2

父母要和孩子一起制定計(jì)劃

要注意完成率

父母應(yīng)該和孩子一起制定一個(gè)合理的能完成的計(jì)劃，每天固定的時(shí)間做固定的事。

比如背單詞。要根據(jù)孩子的能力和單詞的難度，固定孩子每天早上8：00-9：00背20個(gè)單詞，如果難的單詞可以減少到15個(gè)。

比如預(yù)習(xí)下半學(xué)期課程2小時(shí)。要落實(shí)到預(yù)習(xí)哪一課，哪一個(gè)章節(jié)，怎么檢驗(yàn)預(yù)習(xí)的效果，這些細(xì)節(jié)如果都沒有，就只規(guī)定2個(gè)小時(shí)的時(shí)間，對(duì)孩子來(lái)說是很迷茫的。孩子自然會(huì)沒有效率，用這2小時(shí)的時(shí)間來(lái)偷懶。

要幫助孩子科學(xué)安排時(shí)間，制訂兩張表，一張是一天的學(xué)習(xí)生活作息時(shí)間表。從早到晚，從起床到睡覺，將學(xué)習(xí)時(shí)間、休息時(shí)間安排得井井有條。另一張是一周學(xué)習(xí)計(jì)劃表。正常的學(xué)習(xí)和單元學(xué)習(xí)，查漏補(bǔ)缺合理安排，課內(nèi)學(xué)習(xí)和復(fù)習(xí)預(yù)習(xí)的合理安排。

這兩張表的制定，可促使孩子克服忙亂現(xiàn)象，有條不紊地學(xué)習(xí)、活動(dòng)、休息，有利于提高孩子完成率和對(duì)學(xué)習(xí)的興趣。

3

計(jì)劃隨時(shí)調(diào)整

優(yōu)先安排等級(jí)

很多父母覺得這樣安排太過死板，萬(wàn)一遇到什么事情，計(jì)劃非常容易中斷或被打亂。這也是我這里要講到的，那就是一定要考慮計(jì)劃的變動(dòng)性，和優(yōu)先安排計(jì)劃等級(jí)。

建議做3天計(jì)劃和7天計(jì)劃，再根據(jù)孩子的表現(xiàn)和反饋，調(diào)整計(jì)劃的難易程度。在調(diào)整的過程中將計(jì)劃按緊急重要程度分等級(jí)ABCD，讓孩子先做A級(jí)最緊急重要的事，比如約好的補(bǔ)習(xí)班。

再去做B級(jí)重要但不緊急的事，比如日常作業(yè)；然后做C級(jí)緊急但不重要的事情，比如喜歡看的電視節(jié)目。最后再做D級(jí)不緊急不重要的事情，比如修自行車，去朋友家打游戲。

要教會(huì)孩子把自己要做的事情安排好順序，這不但能讓孩子養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣，還能提高孩子的學(xué)習(xí)效率，而不是在桌子面前假裝很努力。

4

父母要做好督促

避免過度遷就和妥協(xié)

父母除了以上要和孩子合理的安排目標(biāo)和計(jì)劃，還需要督促孩子，提高執(zhí)行率。

我們成年人，在工作的時(shí)候都不能保證注意力完全集中，難免想偷個(gè)懶，更何況注意力容易分散的孩子們。

如果孩子不是自控力特別強(qiáng)，學(xué)習(xí)特別好，建議父母還是要督促孩子。不能因?yàn)楹⒆硬幌矚g、累、懶、想放棄，就一味的遷就孩子、妥協(xié)孩子。

如果父母一味的遷就妥協(xié)，就會(huì)讓孩子變成懶散，對(duì)學(xué)習(xí)絲毫沒有目的。這樣的孩子學(xué)習(xí)是不會(huì)好的。父母應(yīng)該培養(yǎng)孩子的執(zhí)行力，做了計(jì)劃就要落實(shí)計(jì)劃，那孩子就會(huì)變成一個(gè)自律的、有方向感的人。

俗話說“勤能補(bǔ)拙”，成功雖然離不開努力，更離不開合理的規(guī)劃和執(zhí)行力。

父母與其抱怨孩子“不愛學(xué)習(xí)”“效率低下”，不如幫孩子養(yǎng)成良好的計(jì)劃能力和完成率。只有父母多用心，孩子在成長(zhǎng)的路上才能越從容。

毀掉孩子的永遠(yuǎn)是這件事！看看你還在做嗎？

孩子無(wú)小事。任何你覺得不值一提的事情，都有可能給他們留下終身陰影。成年人的犯罪或自殺都能在幼年找到埋下的那粒種子。

12月5日，人民日?qǐng)?bào)微信上推送的一則消息刺穿了我的心臟。一些正處花季的孩子，在QQ上建立自殺群，相約赴死。

這絕不是黑色幽默，或者惡作劇。湖南大學(xué)生小偉，今年20歲，在QQ群和網(wǎng)友相約去峨眉山跳崖。

小偉的父親假扮女網(wǎng)友臥底該QQ群，救下了另一名輕生者。但第二天，這位父親就收到警方消息：小偉又另約他人，在長(zhǎng)沙雙雙跳樓身亡。

這則消息曝光后，相信有關(guān)部門會(huì)很快取締這些自殺群，然而，自殺群取締了，自殺的人就不存在了嗎？

有專家指出，我國(guó)有3000萬(wàn)青少年處于心理亞健康狀態(tài)，每年至少有25萬(wàn)人因心理問題而產(chǎn)生犯罪的行為甚至喪失生命，自殺成為青少年人群的頭號(hào)死因。

我想說的是：孩子在學(xué)校承受學(xué)習(xí)壓力的同時(shí)，在家里也許還要承受父母情緒的壓力，卻不知，我們嘴里的每一句“批罵”，都會(huì)讓孩子不僅僅產(chǎn)生自我懷疑，更像是劃在孩子心靈上那血淋淋的刀子！

下面這篇文章，希望對(duì)每個(gè)家長(zhǎng)都有所反思。有一種暴力，不會(huì)在你身上留下傷痕，卻能在心上投下永不散去的陰影，甚至毀掉一個(gè)人的一生。

01、前些天我姐帶她13歲的外甥女來(lái)我家做客，有件事讓我印象很深刻。

有天，姐姐讓外甥女試網(wǎng)上新買的涼鞋，當(dāng)時(shí)外甥女正在睡覺，被她媽火急火燎地喊了起來(lái)。興許也是對(duì)新鞋沒興趣，一副懶洋洋不愿配合的樣子。

我姐說：“你轉(zhuǎn)個(gè)身”，外甥女轉(zhuǎn)身。

“動(dòng)動(dòng)腳，合腳嗎？”“還好吧?！?/p>

“顏色還行嗎？”“還好吧?！?/p>

“款式還行嗎？”“還好吧?！?/p>

“要留下嗎？”“隨你吧?！?/p>

“不喜歡也可以退的?！薄半S你吧?！?/p>

……

我姐看女兒這樣敷衍她，怒火蹭地就上來(lái)了。

“你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？”外甥女聽了，低下頭不說話。

“問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊?！?/p>

見外甥女還是不說話，姐姐當(dāng)著我們的面，狠狠地戳了下外甥女的頭。

“我在說你，你聽到?jīng)]？”

外甥女狠狠地白了她媽一眼，啪地關(guān)上了房門。

“你還甩脾氣，教也教不好，我怎么會(huì)生出你這種蠢貨？”

“豬腦子，難怪讀書那么差，明天就跟我死回去。”

……

我聽得背脊發(fā)涼，這不是在教育孩子，這是在羞辱孩子。

見姐姐發(fā)這么大火，大伙忙勸她消消氣。

我覺得外甥女挺受傷的，想去安慰下她，可是從門縫里，看到她坐在床頭抱著膝，倔強(qiáng)又委屈的臉，突然很心疼這孩子。

我想到了自己也曾被我媽這樣對(duì)待過。

初二那年暑假，瘋狂地喜歡看書，只要是書就拿回家窩在房間里看。

有天從朋友那借了一本瓊瑤小說，封面是一對(duì)擁抱的男女。

然后被我媽發(fā)現(xiàn)了，她看也不看就認(rèn)為那是本淫書。

頓時(shí)暴怒。

狠狠地罵我“犯賤”“小小年紀(jì)看這種不要臉的書”……

幾乎用了所有最難聽的話來(lái)罵我，羞辱我。

是的，是羞辱。

我感到很羞愧，原來(lái)在我媽心中，我是個(gè)賤貨。

事情過去很久了，但那幾個(gè)詞卻深深地烙印在我心上。

長(zhǎng)大以后，我很怕面對(duì)戀愛、面對(duì)男女關(guān)系方面的事，總有種說不出的羞恥感，好像覺得渴望戀愛是一件犯賤的事情。

而且只要感情出現(xiàn)了狀況，這種羞恥感馬上就會(huì)跑出來(lái)攻擊我。

因?yàn)檫@樣，也間接導(dǎo)致了我在戀愛過程中的坎坷波折。

02、常被羞辱的孩子最乖，也最沒自信——shame

直到我開始接觸心理學(xué)治愈自己，這種羞恥感才慢慢退去。

心理學(xué)說：“人類最負(fù)面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感。”

絕大部分的負(fù)面情緒，都可以通過表達(dá)得到釋放，比如悲傷時(shí)我們哭泣，憤怒時(shí)我們發(fā)泄。

但羞恥感，是一種最不容易被我們承認(rèn)和釋放的隱秘情感。

在感到羞恥時(shí)，我們會(huì)盡量減少面部神情，不希望他人覺察。

它不止隱秘，還充滿了破壞力。

就像我，在談感情時(shí)，明明是對(duì)方的錯(cuò)，我想發(fā)泄我的憤怒，但突然被某種涌起的情緒死死按住，只能自傷。

那種情緒就是羞恥！

我想每個(gè)家長(zhǎng)在對(duì)孩子當(dāng)眾批評(píng)、語(yǔ)言辱罵時(shí)，無(wú)非只是希望他能在“教訓(xùn)”中改掉某個(gè)“笨懶蠢”的行為。

卻不知，我們嘴里的每一句“否定”，讓孩子感受到的不止是“我這樣的行為很蠢”，而是“我，就是笨懶蠢”！

羞恥與內(nèi)疚最大區(qū)別就在于：內(nèi)疚是在說“我做了壞事”，而羞恥是“我就是壞的”。

長(zhǎng)期被指責(zé)、否定下產(chǎn)生的過度羞恥感，會(huì)讓孩子在內(nèi)心給自己搭建出一個(gè)牢籠——“我不會(huì)，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就會(huì)被人笑”……

這個(gè)牢籠確實(shí)讓孩子學(xué)會(huì)了克制、聽話。

但也令孩子開始對(duì)自我產(chǎn)生懷疑，一點(diǎn)點(diǎn)地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。

03、語(yǔ)言的暴力，是你送給孩子的一把屠刀——violence

常常感到羞恥的孩子情緒管理能力也特別差。

為了應(yīng)對(duì)語(yǔ)言暴力之下產(chǎn)生的羞恥感，他們常常會(huì)把內(nèi)心對(duì)自我的苛責(zé)，外化到了外界和他人身上。

對(duì)他人的批評(píng)與指責(zé)特別敏感、易怒，從而出現(xiàn)更多沖動(dòng)的失控行為。

曾經(jīng)看過一個(gè)視頻，印象特別深刻：

青少年犯罪與童年遭受的語(yǔ)言暴力有很大聯(lián)系

“廢物”“丟人”“豬腦子”“是人都比你強(qiáng)”……

就光是一句句黑白分明的彈在屏幕上，我看著心里都是一陣陣難受，更何況是當(dāng)這些孩子親耳聽見它們從自己的父母口中蹦出。

是父母這一句一字的臟話，將暴力變得合理化、日常化，甚至以愛的名義被崇高化。

被暴力喂養(yǎng)大的孩子，必將長(zhǎng)成扭曲的模樣。

他手里的那把尖刀，不是刺向自己(自卑、懦弱)，就是刺向別人(暴力、沖動(dòng))。

04、別再以“愛”之名，行“害”之實(shí)——what is true love

愛，不應(yīng)該是如此痛苦的體驗(yàn)，愛里應(yīng)該有耐心、尊重、呵護(hù)、傾聽。

我們必須要承認(rèn)，不是孩子罵了就能教好，而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。

所有的了解與溝通、成長(zhǎng)與對(duì)話都始于尊重。

所有的惡言相向、不耐與取樂，都失于沒有尊重。

“教好一個(gè)孩子”的方式有很多種。

-用“溫柔而堅(jiān)定”去守護(hù)你的規(guī)則

-指出他的問題，但不必張揚(yáng)，不貼“標(biāo)簽”

-直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他你認(rèn)為什么是應(yīng)該的，什么是不應(yīng)該的

-聽他說他的感受，別總以自己的角度與臆想去武斷評(píng)價(jià)

-別吝嗇對(duì)他的認(rèn)可和稱贊，記得肯定他每一個(gè)微小的進(jìn)步

-當(dāng)他遇到問題時(shí)，站在他身后支持他

而傷害孩子最深的，莫過于語(yǔ)言。

它傷不了孩子的身，卻能重傷孩子的心，甚至毀掉孩子的一生。

愛孩子，就請(qǐng)收起自己的語(yǔ)言暴力，別再做一言不合就開罵的野蠻人。

把自己煉成一個(gè)有修養(yǎng)的人，也把孩子當(dāng)做一個(gè)有尊嚴(yán)的人。

責(zé)商教育譚院長(zhǎng)點(diǎn)評(píng)“教育兒女無(wú)小事，時(shí)時(shí)處處要警慎?！痹S多父母往往在打著愛的旗號(hào)把自己的兒女傷害了。比喻語(yǔ)言的傷害，甚至超過暴力的危害。暴力不僅僅是指通過武力對(duì)他人的身體生理上造成傷害的行為，還有語(yǔ)言暴力的傷害是精神上的。身體上的傷害還可以通過治療得到痊愈，但語(yǔ)言暴力雖不會(huì)在你身上留下傷痕，卻能在心里投下不易散去的陰影，甚至毀掉一個(gè)人的一生。

如果語(yǔ)言暴力是撫養(yǎng)者長(zhǎng)期的一種行為，對(duì)于還沒有建立完整人格的孩子而言，在自我接納、人際關(guān)系、情緒等等很多問題上都會(huì)產(chǎn)生很大的消極影響。語(yǔ)言暴力環(huán)境下成長(zhǎng)起來(lái)的孩子，他們心理更容易受到這幾方面的傷害：一是很自卑；二是情感表達(dá)障礙；三是人際關(guān)系敏感，很難輕易信任他人。

弗洛伊德認(rèn)為，自我防御機(jī)制是個(gè)體無(wú)意識(shí)或半意識(shí)地采取的非理性的、歪曲顯示的應(yīng)對(duì)焦慮、心理沖突或者挫折的方法，是自我的機(jī)能。有些孩子還可能會(huì)將宣泄的對(duì)象指向外界，他們不再相信這個(gè)社會(huì)，對(duì)這個(gè)社會(huì)產(chǎn)生排斥，從而會(huì)做出一些危險(xiǎn)行為去報(bào)復(fù)這個(gè)社會(huì)，如侵害他人安全的行為。

所以為了孩子，為了家庭的未來(lái)，父母?jìng)?，?qǐng)你們口下留情，不要再用語(yǔ)言傷害孩子了。父母一定要學(xué)會(huì)RQEM責(zé)商教育模式的基本原則“不打不罵，心靈孵化”。

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