教育孩子筆記。
如果孩子有厭學(xué)情緒,那家庭就起了中間作用,安慰并鼓勵(lì)孩子!家長要言傳身教、以身作則,和孩子做朋友,放低姿態(tài),互相尊重,彼此包容!那么,我們在教育孩子的時(shí)候應(yīng)該注意哪些方面?為此,小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《教育孩子三大忌諱,家長要回避》,歡迎大家與身邊的朋友分享吧!
教育孩子三大忌諱,家長要回避
忌諱一:不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
孩子彈琴時(shí)表現(xiàn)出極大的隨意性,老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡,仿佛從來就沒有學(xué)過似的。媽媽看在眼里、急在心上,一遍又一遍地提醒外加親自示范,可孩子擺出了一副不合作的態(tài)度,在琴凳上扭來扭去,一會(huì)兒喝水、一會(huì)兒上廁所,沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會(huì)兒。
錯(cuò)誤批評:
內(nèi)心的怒氣終于沖破了忍耐的底線,媽媽一巴掌揮了過去,孩子的手背頓時(shí)就紅了——說服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕:
從根本上說,武力懲罰不能解決任何問題,只能使雙方的矛盾激化,使原本有可能繼續(xù)下去的學(xué)習(xí)中途擱淺;在父母的拳頭下,孩子的自尊心也被打得一敗涂地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而對所有的批評刀槍不入,那可真是兩敗俱傷。
它的另一個(gè)直接后果是:你以什么樣的方式對待孩子,孩子就會(huì)以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由于父母的壞榜樣,孩子在獨(dú)立面對自己和小朋友的沖突時(shí),頭腦中的第一反應(yīng)就是“先下手為強(qiáng)”。
“剪枝”有方:
將批評升級為“戰(zhàn)爭”,那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價(jià)體系,他們是通過成人尤其是父母對自己的評價(jià)來看待自身的。而且,脆弱的內(nèi)心特別希望得到父母的肯定,這能給孩子自信,也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術(shù)在于正強(qiáng)化,而非負(fù)強(qiáng)化。與其強(qiáng)化孩子的弱點(diǎn)或全盤否定,不如將孩子的點(diǎn)滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊,強(qiáng)化其好的一面,給予必要的指點(diǎn),讓孩子看到自己的潛力,提升自信。
所以,媽媽此時(shí)不如使用“表揚(yáng)式的批評”方法,去發(fā)現(xiàn)孩子的點(diǎn)滴長處,先褒后批:“你的左手手型比右手的漂亮,左手三指比二指好看,這一遍強(qiáng)弱感覺掌握得不錯(cuò)”,接著再提要求:“右手能不能也像左手那樣漂亮,二指能不能往回勾一點(diǎn),速度如果再放慢一點(diǎn)會(huì)更好。來,我們來試一試,我想宣宣一定沒問題!”孩子需要在比較和實(shí)實(shí)在在的夸獎(jiǎng)中發(fā)現(xiàn)自己的差距,如果父母肯定了孩子的一點(diǎn)成績,她會(huì)有信心糾正自己的九個(gè)錯(cuò)誤;相反,父母對孩子的一個(gè)錯(cuò)誤采取粗暴的方式,她很可能會(huì)毫無心情保持自己的九個(gè)優(yōu)點(diǎn)。
忌諱二:大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導(dǎo)
孩子每天都把家里弄得天翻地覆:玩具散落一地,畫筆、畫紙攤滿了桌子,床上也堆著他的各種小玩意兒,自己最喜歡的書也十有八九到想看的時(shí)候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使孩子有任何改觀。
錯(cuò)誤批評:
屋內(nèi)的一片狼藉點(diǎn)燃了媽媽心中的怒火:“跟你說過多少次了,從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性,你不收,看我全把它們?nèi)拥?!”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了,接著是一陣急風(fēng)暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕:
不是你的嗓門越高就越能產(chǎn)生立竿見影的效果,聲調(diào)和結(jié)果往往成反比;并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴(yán)的存在,也把你的修養(yǎng)咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發(fā)脾氣,批評很有可能會(huì)升級為哭鬧和打罵,教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會(huì)知道,媽媽嘴上說“扔掉”,但是手上卻沒有真正“扔掉”,媽媽的威信也由此喪失。
“剪枝”有方:
千萬不要以為你的態(tài)度,包括表情、語氣和目光無足輕重,只有好心就足夠了;不肯在表達(dá)方式上花心思,孩子難以心服口服地接受批評。因?yàn)椋袝r(shí)候他們拒絕的不是批評本身,而是父母的態(tài)度。
心平氣和地批評孩子,有助于保持良好的親子關(guān)系,也能達(dá)到批評的目的。所以,最好管住自己的脾氣,讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個(gè)很難養(yǎng)成的習(xí)慣,媽媽應(yīng)該對孩子耐心一些。先和孩子一起收拾,能收好一件東西就鼓勵(lì)一下。孩子被媽媽的肯定激勵(lì)著,會(huì)慢慢學(xué)會(huì)獨(dú)立整理自己的物品。
忌諱三:喋喋不休——過濫的批評引來逆反
孩子有一大盒子各種形狀的小珠子,串起項(xiàng)鏈漂亮極了;但當(dāng)她看到別的小朋友拿著幾個(gè)透明的圍棋棋子充當(dāng)“夜明珠”時(shí),哭著喊著要,對方不給,她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯(cuò)誤批評:
孩子的舉動(dòng)讓媽媽覺得很沒面子:“跟你說過多少次了,你怎么就不明白呢?不能總是看著別人的東西好,你家里的玩具還少嗎?自己的東西扔在一邊不玩,一看到別人拿點(diǎn)什么就跟寶貝似的,真沒出息……下次再這樣,我絕不再給你買任何玩具!”
留下的傷痕:
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評,不能給孩子大腦以明顯的刺激,說得越多,孩子越會(huì)把這些話當(dāng)成耳邊風(fēng)。而且,別看孩子小,對語言的領(lǐng)悟能力一點(diǎn)不差,“沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內(nèi)心的反感,明著或暗著和你對著干,身上的毛病很可能會(huì)有增無減。
“剪枝”有方:
漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑,抵御誘惑其實(shí)是一件很不容易的事。所以,父母不妨告訴孩子:她喜歡自己沒有的東西并沒有錯(cuò),但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚:世界上的好東西多得數(shù)不清,我們不可能全部擁有;如果特別想要,就得憑自己的努力去爭取,比如如果對方愿意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。yJS21.com
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和一位家長聊天,談到自己家的兩個(gè)寶寶的教育,頗為苦惱,通過家長描述,我看到她與不少家長具有的共同問題,存在這樣幾個(gè)誤區(qū)。
誤區(qū)一:一味嘮叨訓(xùn)斥,忽視行為訓(xùn)練
這位家長把兒子一直放在爺爺奶奶家,一年級才接過來,突然發(fā)現(xiàn)孩子有很多缺點(diǎn),實(shí)在不盡人意,其表現(xiàn)出的野蠻和任性,讓媽媽感到不可理喻,甚至在他人面前感到很難為情。媽媽看不慣,心里煩,于是開始嘮叨孩子,例如:“你看你怎么這么不聽話!”“你磨磨蹭蹭,什么時(shí)候能做好?”“你太沒有禮貌了,這都是誰教的,你覺得你這樣好嗎……”“你怎么這么對待你妹妹
,太沒有愛心了,你多大了!”“……”這種嘮叨接連不斷,甚至演變成謾罵和訓(xùn)斥,結(jié)果卻是收效甚微。既強(qiáng)化了孩子的不良行為,又破壞了家庭的和諧氛圍,還導(dǎo)致孩子和父母關(guān)系緊張。事實(shí)上,想要改變孩子的不良言行,爸爸媽媽首先要閉上嘮叨的嘴巴,采用行為訓(xùn)練的方式來改變孩子的行為模式。例如,妹妹在模特比賽中獲了獎(jiǎng),哥哥冷嘲熱諷:“有啥了不起?”家長不要訓(xùn)斥他,而是把兒子喊到身邊,告訴他:“妹妹獲獎(jiǎng)了,你要為妹妹高興,說說鼓勵(lì)祝賀的話,讓妹妹感到溫暖。如果你也進(jìn)步了,妹妹也會(huì)同樣對待你?!倍?,請哥哥真誠地對妹妹說:“妹妹,你真棒,祝賀你!”妹妹也要有回應(yīng),接著把這個(gè)情境多練習(xí)幾遍,讓孩子知道這樣說是對的,以后要這樣對待妹妹。有了這種體驗(yàn),感受到友好的表達(dá)、有效的互動(dòng),孩子才會(huì)“重裝程序”,逐漸形成良性的行為模式。
誤區(qū)二:一味關(guān)注結(jié)果,忽視過程管理。
很多家長在管理孩子的時(shí)候,常常喜歡結(jié)果管理,而忽視了過程管理。所謂過程管理,就是在孩子做某事的過程中進(jìn)行監(jiān)控,而不是出現(xiàn)不滿意的結(jié)果后再進(jìn)行批評懲罰。例如孩子喜歡磨蹭,早晨從起床到吃飯要耽誤很長時(shí)間,家長很著急,通常會(huì)在孩子旁邊大聲警告:“今天不要磨蹭哈,你要是再磨蹭,等著!”家長說完這句話,就去忙自己的事情去了,等到孩子又拖拖拉拉的時(shí)候,家長火冒三丈地開始訓(xùn)斥孩子,孩子卻如同耳旁風(fēng),下次依然如故。其實(shí),家長不如在孩子做的過程中進(jìn)行監(jiān)督和管理,發(fā)出明確指令,讓孩子根據(jù)指令去做,提出的要求越細(xì)致越有利于引導(dǎo)孩子形成良好習(xí)慣,以刷牙為例,孩子平常喜歡邊刷邊玩,家長可以發(fā)出這些指令:“拿牙刷,擠牙膏,蓋子擰好,接水,開始刷……”一環(huán)扣一環(huán)地指令,是為了讓孩子不走神不分心,去掉“多余動(dòng)作”,明確完成一個(gè)動(dòng)作的連貫性,不在無謂的事情上耽誤時(shí)間。再以寫作業(yè)為例,家長陪伴時(shí)要關(guān)注孩子的具體寫作業(yè)的內(nèi)容,要求把每個(gè)字每一筆畫寫好,節(jié)省了時(shí)間、提高了效率、培養(yǎng)了習(xí)慣,這是很好的過程管理。而不是忽視過程,等孩子作業(yè)寫完了再檢查,結(jié)果發(fā)現(xiàn)孩子寫得不好,火冒三丈地撕了,讓孩子再重寫,不滿意,再撕。反反復(fù)復(fù),雙方都很疲憊,收效甚微。
誤區(qū)三:一味拿孩子和別人比,忽視孩子優(yōu)點(diǎn)
我詢問這位家長:“你是不是經(jīng)常說兒子這樣的話:你還沒有妹妹做得好……你看你妹妹……你妹妹像你這么大的時(shí)候……”家長頻頻點(diǎn)頭,慚愧不已:“是的,我經(jīng)常說,而且我們一家人也都經(jīng)常說,把這些話掛在嘴邊。”我告訴她,孩子最反感的家長言行之一,就是拿自己和別人比,尤其是拿別人的優(yōu)點(diǎn)和自己的缺點(diǎn)比,無論是兄弟姐妹還是同學(xué)朋友,家長的比較,目的是激勵(lì)和奮進(jìn),而孩子感受到的是否定,是嫌棄,是自己一無是處,所以他們通常用“不理睬”“裝不聽見”“爭吵辯解”來對抗家長的“軟刀子”。作為家長,一定注意不要拿孩子和別人比,每個(gè)人都是獨(dú)特的這一個(gè),都各有所長,要拿著放大鏡尋找孩子的優(yōu)點(diǎn),把優(yōu)點(diǎn)放大再放大,讓孩子自我教育、自我完善,這才是教育的成功。事實(shí)證明,好孩子是夸出來的,每個(gè)孩子在大人的嘴巴里長大,引導(dǎo)孩子客觀評價(jià)自己,勇于面對優(yōu)點(diǎn)不足,家長扮演支持者、鼓勵(lì)者的角色,孩子才會(huì)逐漸找到自信、找到自我,從而自主成長、自主發(fā)展。
很多爸媽在教育孩子時(shí)都會(huì)走入這樣一個(gè)誤區(qū)——反復(fù)嘮叨。家長覺得自己是為了孩子好,但是過猶不及,孩子往往并不領(lǐng)情。過多的嘮叨,只會(huì)讓孩子產(chǎn)生厭煩情緒,甚至出現(xiàn)逆反心理,喜歡和父母對著干。
曾有教育機(jī)構(gòu)對學(xué)生進(jìn)行過調(diào)查,主題是“說說你對父母有哪些不滿”。調(diào)查結(jié)果顯示,有50%以上的孩子都表示對父母最大的不滿就是“太嘮叨”。由此可見,父母在教育孩子時(shí)非常忌諱嘮叨這種行為。
“路上小心!放學(xué)了就趕緊回家!別在路上亂吃東西,要不然就會(huì)生病的!”正上小學(xué)六年級的詩詩已經(jīng)走出家門口了,媽媽的叮囑仍然還在耳邊響起。
詩詩皺了皺眉頭,回頭說道:“媽媽,你別再啰嗦了,我已經(jīng)知道了!”
下午放學(xué)后,詩詩坐在書桌前寫作業(yè),媽媽走過來說:“詩詩,今天上課怎么樣?老師講課都聽懂了嗎?要不要周末給你請個(gè)家教?”
詩詩聽著媽媽的嘮叨,無奈地趴在桌子上大喊:“媽媽,我求你了!你能不能不要每天都這么嘮叨!聽得我都煩死了!”
媽媽愣了下,有些生氣地說:“你怎么能這樣和媽媽說話?我還不都是為了你好,你怎么就這么不知好歹呢?”
詩詩捂住了耳朵,喊道:“這種為我好,我可不想要,請你不要再嘮叨了!”
詩詩媽媽的這種舉動(dòng),在中國具有很強(qiáng)的代表性。嘮叨在中國父母身上非常普遍,它是父母與孩子之間順暢溝通的最大障礙。
爸媽們總是不斷地嘮叨,覺得自己是為了孩子好,可是這樣的行為孩子并不領(lǐng)情,而且還會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的逆反心理。孩子們會(huì)覺得父母總是嘮叨是因?yàn)閷ψ约翰恍湃?,不相信自己能把事情做好,所以要反?fù)嘮叨提醒,久而久之,孩子會(huì)對自己越來越缺乏信心,甚至自暴自棄。
因此,爸媽在和孩子交流時(shí),還是少些嘮叨為妙。否則,你將“收獲”一個(gè)拒絕交流、喜歡和父母對抗的孩子。
想要避免嘮叨,爸媽可以這樣做:
1.叮囑點(diǎn)到即止
孩子最怕像唐僧念經(jīng)一樣嘮叨的人。所以,爸媽在叮囑孩子某件事情時(shí),應(yīng)該做到點(diǎn)到即止,不要反復(fù)說教,沒完沒了。其實(shí),很多時(shí)候,爸媽只要稍微提一下,孩子就會(huì)明白了,講得太多了,反而會(huì)產(chǎn)生適得其反的效果。
2.別太信口開河
有些父母之所以嘮叨,很多時(shí)候是因?yàn)檎f話不考慮目的,只是為了“說”而說。例如,爸媽規(guī)定孩子做好作業(yè)再開飯,但是自己把話說出去了,心里又怕孩子肚子餓,于是就會(huì)沒事找事地說:“你餓不餓?”“要不要寫完再吃?”這類自相矛盾的話。這些語言,會(huì)讓孩子感覺這是父母“無聊”的表現(xiàn),從而產(chǎn)生反感心理。
3.改變和孩子溝通的方式
很多爸媽在和孩子交流的時(shí)候,會(huì)表現(xiàn)得高高在上,展示自己作為父母的權(quán)威性,要求孩子應(yīng)該這樣做,不應(yīng)該那樣做。但是在孩子看來,父母的話語都是無用的、空泛的大道理,甚至很多時(shí)候同一件事要反復(fù)說上很多遍,明顯是不相信自己的能力,因此自然會(huì)產(chǎn)生排斥心理。
如果出現(xiàn)這種情況,那么爸媽就應(yīng)該改變和孩子交流溝通的方式,把“嘮叨”變成互動(dòng)式交流。比如,想教孩子如何整理房間,你們不妨一同動(dòng)手,而不是站在一旁“指點(diǎn)江山”。只有和孩子進(jìn)行平等的交流,孩子才能聽進(jìn)去你的話,你對孩子的教育才會(huì)起到更好的效果。
為了將自己的孩子培養(yǎng)成為優(yōu)秀的人才,很多家長早早就開始讓孩子學(xué)習(xí)繪畫和音樂等等。專家提醒,家長對待孩子繪畫應(yīng)注意避免以下行為。
當(dāng)孩子繪畫時(shí),不停嘴地在一旁評;
追究每個(gè)細(xì)節(jié)是否合乎現(xiàn)實(shí),并要求立即更正;
當(dāng)孩子要求繪畫用具時(shí),總是不厭其煩地強(qiáng)調(diào)筆和紙的價(jià)格,不要浪費(fèi);
不斷提醒孩子注意手和環(huán)境的清潔,使孩子不能注意力集中或因?yàn)楹ε屡u而放棄繪畫;
當(dāng)孩子把作品送給父母觀賞時(shí),不愿痛快地進(jìn)行表揚(yáng),總要重復(fù)“不要驕傲”之類的話;
要求孩子達(dá)到尚無能力達(dá)到的繪畫技巧;
不恰當(dāng)?shù)乜偸峭渌⒆舆M(jìn)行比較“你看人家×××比你畫得更好”,以為可以刺激孩子的上進(jìn)心;
過早地把孩子送去學(xué)畫成人畫,束縛其自有的豐富想像力;
因?yàn)楫嫾忌胁怀墒於鴮⒆赢?dāng)面諷刺挖苦;
未經(jīng)同意擅自處理孩子喜愛的作品;如果你不幸選擇了“是”,那么你在對待孩子繪畫方面真的應(yīng)該“補(bǔ)課”了。
給父母的10個(gè)建議
以表揚(yáng)為主,不加任何附加條件。對獨(dú)具個(gè)人創(chuàng)作特點(diǎn)的尤其多加鼓勵(lì)。以建議的口吻提出改進(jìn)意見。
目的:增強(qiáng)自信心,承認(rèn)和接受自己與他人的不同之處。
在家中開辟一面墻專門懸掛孩子的作品,或開辟一個(gè)角落供其創(chuàng)作。
目的:使孩子感受自己在家庭中的位置。
每逢家中親戚朋友過生日鼓勵(lì)孩子作畫相送,以此讓孩子表達(dá)感激之心。
目的:以孩子自己用心創(chuàng)作的作品代替用錢購買的禮物。
為孩子提供不同規(guī)格的紙張和多種繪畫材料。在使用大塊油彩時(shí)可用成人舊衣物作為工作服使用?;顒?dòng)完畢讓孩子學(xué)會(huì)自己收拾打掃。
目的:讓孩子盡情工作,避免不愉快爭吵。
當(dāng)孩子解釋自己的畫時(shí)注意傾聽,遇有不解的地方及時(shí)提問。
目的:表示對孩子的尊重。
當(dāng)孩子因敘述能力有限無法講清自我感受或現(xiàn)實(shí)情景時(shí)請他畫下來,以利于孩子再次歸納思考,并組織想要表達(dá)的語言。
目的:同時(shí)是一次口語復(fù)述的聯(lián)系。
如孩子情緒過于緊張激動(dòng),傷心郁悶,成人可以用畫畫的方式與孩子對話,起到發(fā)泄疏通的作用。
目的:讓孩子在平和的氣氛中恢復(fù)平衡。
在孩子作畫時(shí)可以放些輕音樂,有益于孩子發(fā)揮想像力。
目的:讓孩子享受藝術(shù)的創(chuàng)作過程。
帶孩子參加成人聚會(huì)或與孩子無關(guān)的活動(dòng)時(shí)攜帶繪畫用具。
目的:以防孩子感到枯燥乏味。
挑選孩子的作品進(jìn)行收藏,標(biāo)上日期,題目以及孩子特有的解釋。
目的:記錄孩子精神成長的財(cái)富。
有人曾在10所幼兒園對不同年齡階段的350名幼兒進(jìn)行了“你比較喜歡爸爸還是媽媽?為什么?”的調(diào)查:
“媽媽好,媽媽不打我,爸爸常打我的屁股,而且還打得很痛?!薄皨寢屨f買支槍給我玩,爸爸說不給,我討厭他!”“我喜歡媽媽,因?yàn)樗苈犖业脑?,我叫她做什么她就做什么。我不喜歡爸爸,因?yàn)槲医兴I變形金剛給我,他不買?!薄皨寢尯谩0职执蛭視r(shí),媽媽幫我對付爸爸?!?/p>
從這個(gè)調(diào)查可以看出,在目前的家庭教育中,這種“紅白臉”的教育屢見不鮮。即父親與母親在教育孩子時(shí),常常扮演兩個(gè)截然相反的“臉譜”:一個(gè)演“紅臉”,采用打、罵、訓(xùn)的態(tài)度和方式;另一個(gè)則唱“白臉”,采用哄、逗、護(hù)的方式。之所以出現(xiàn)這種狀況,一方面是父母雙方故意為之,希望給孩子一個(gè)有人疼、又有人教的環(huán)境,另一方面是在潛意識(shí)中自然而然形成的。殊不知,對孩子的教育態(tài)度和要求不一致,會(huì)導(dǎo)致不良后果:
影響孩子是非觀念的形成
父母在家教中扮演不同的“臉譜”,對孩子所做的同一件事作出不同的評判,采取不同的態(tài)度,容易使孩子是非混淆、無所適從,不知道應(yīng)該聽誰的,干脆就用無所謂的態(tài)度對待自己做的錯(cuò)事。這很不利于孩子是非觀念的形成。
不利于孩子性格的全面發(fā)展
如果父母在家教中“分工”,一懲一縱,一嚴(yán)一松,很容易使孩子在家里只怕一個(gè)人,只聽一個(gè)人的話,使孩子把父母分成誰好誰壞,喜歡溺愛、袒護(hù)自己的一方,而遠(yuǎn)離嚴(yán)格要求的另一方?!澳笎廴绾#笎廴缟健?,父愛母愛任何一方的缺失,都不利于孩子性格的全面發(fā)展。
影響教育的時(shí)效和效果
孩子犯錯(cuò)誤時(shí),需要父母立即進(jìn)行相應(yīng)的教育,告訴他們錯(cuò)在哪里?為什么會(huì)錯(cuò)?以后如何改正?適時(shí)的教育不僅效果好,而且孩子也會(huì)心服口服。如果在孩子出現(xiàn)過錯(cuò)時(shí),唱“白臉”的包容袒護(hù)、不管不問或管不了,等到唱“紅臉”的回來再“舊話重提”,其教育效果就會(huì)大打折扣。
影響孩子的心理健康
“紅白臉”教育讓孩子學(xué)會(huì)鉆空子,誰能答應(yīng)他的要求,他就去磨誰,甚至因?yàn)樘颖茇?zé)罰或迎合表揚(yáng)而隱瞞過失、編謊說謊。調(diào)查表明:在有心理問題的兒童中,父母采用“態(tài)度不一致”的方式的比例為17。3%,明顯高于正常兒童家長所采取該教育方式的比例9。24%。
對一個(gè)家庭來說,孩子所受到教育應(yīng)該說都是來自一個(gè)合力,即父母的整體效應(yīng),雙方取長補(bǔ)短形成的最佳合力。需要的不是“嚴(yán)父慈母”,也不是“嚴(yán)母慈父”,而是每個(gè)家庭成員要在孩子的教育上態(tài)度一致,需要嚴(yán)的時(shí)候嚴(yán)得起來,需要慈的時(shí)候能真正有慈,有嚴(yán)有慈,集嚴(yán)慈于一身。如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重,也才是給孩子最有利的成長環(huán)境。
為此,父母應(yīng)做到以下幾點(diǎn):
共同研究孩子存在的問題,做到心中有數(shù),尤其是在孩子的性格和品質(zhì)培養(yǎng)方面,達(dá)成一致意見。
在教育過程中互相配合。當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí),其中一方批評教育孩子時(shí),另一方不要袒護(hù),尤其不要在孩子面前指責(zé)對方,應(yīng)該互相配合、協(xié)調(diào)一致。
對孩子所提的要求一致。
對孩子的情感前后要一致,不要一會(huì)兒愛個(gè)不夠,一會(huì)兒又打又罵,這樣會(huì)使孩子的反抗期表現(xiàn)加重、延長。
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