孩子的問題都是父母問題的投射

幼兒園教師存在的問題。

教師與家長對孩子的教育應(yīng)當(dāng)是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯誤觀念，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“孩子的問題都是父母問題的投射”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

對于一個家庭來講，父母是樹根，孩子是花朵。如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。

家長們常?！翱吹健钡暮⒆拥膯栴}，其實是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當(dāng)你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。

從本質(zhì)上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。

家長意味著“頭腦”，孩子代表著“心”。當(dāng)生命的存在看似出現(xiàn)問題時，那是“頭腦”出了問題。沒有你的角度、判定、認(rèn)為，你眼中會有有問題的小孩嗎？如果你眼中有有問題的小孩，那是誰的問題？誰制造出了一個有問題的小孩？

是你，你創(chuàng)造了一些問題概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一塊完美無瑕的玉看成了一塊丑陋的石頭。

如果你認(rèn)為你有一個有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。

就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。

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父母必讀：孩子問題，父母制造。

很多時候，孩子的問題都是父母“制造”的，你光盯著孩子的問題犯愁，卻不去反省自己如何“制造”了這些問題，即使能一時能把某個問題壓下去，也是治標(biāo)不治本，因為問題的根源在你身上，而不是在孩子身上，不改變自己的內(nèi)在，孩子的問題是不可能真正消除的。為什么這么說呢？這是因為……

一、孩子的問題是父母內(nèi)在焦慮的投射

每一個當(dāng)了父母的成人，都難免對自己的成長心存這樣那樣的缺憾，孩子出生后，很容易本能地把對自己的不滿投射到孩子身上，這就不難理解，為什么性格內(nèi)向的家長看到孩子不敢登臺表演更容易著急，一個從小就容易受欺負(fù)的家長對孩子的忍氣吞聲更加敏感。

因為父母心里總是心存這樣那樣的焦慮，自然禁不住在所關(guān)注的方面對心愛的孩子“明察秋毫”，不知不覺就帶著問題的眼光去看孩子了，帶著問題的眼光看孩子，看到的當(dāng)然都是問題，因為我們的注意力在問題上，就決定了一些不是問題的行為無意中被選擇性過濾了，其實我們關(guān)注到的問題行為，只是自己內(nèi)心焦慮的投射而已！如果不能覺察內(nèi)心的這種否定性投射，強(qiáng)大自己內(nèi)心的力量，那么，教育辦法再多，孩子的問題還是源源不斷地往外涌現(xiàn)的！

二、孩子的問題源于家長內(nèi)心的恐懼

“問題”孩子的背后，往往是一個內(nèi)心充滿恐懼、對這個世界沒有安全感的父母，因為對掌控局面缺乏信心，這樣的父母往往希望能控制一切，看不得孩子偏離自己意志的地方，結(jié)果就很容易發(fā)生兩種情況：

一種情況是管不住孩子，因為孩子的身心發(fā)展自有其規(guī)律，他的成長是跟著成熟的節(jié)奏來的，而不是跟著父母的期望來的，一旦內(nèi)心恐懼的父母發(fā)現(xiàn)孩子不按自己的要求來，就亂了分寸，覺得孩子出問題了。

另一種情況是孩子被管的服服帖帖，看似應(yīng)該合乎父母意愿了，其實卻不然，因為孩子是在父母的管束和控制下成長的，長成的只能是父母設(shè)計出來的樣子，但因為父母本身是有問題的，孩子也不可能絕對完美無缺，總有這樣那樣的問題出來。所以，如果父母本身心存恐懼，控制欲強(qiáng)，那么無論孩子怎么成長，總會被父母發(fā)現(xiàn)問題的。

三、你關(guān)注什么，孩子就拿什么問題來控制你

有個家長跟我交流孩子便秘的問題，談到孩子近幾年都被便秘困擾的現(xiàn)狀，非常抓狂，控制不住地?fù)?dān)心，問我該怎么辦？朋友對這個事件更具體的描述讓我想起女兒桐桐便秘的經(jīng)歷，因為我的女兒桐桐小時候就深受便秘困擾，她的大便一度成為我們?nèi)业男念^大患，每次大便我們都要全家出動連哄帶騙，平時只要聽說吃什么對通便有好處，我們都會拿來嘗試，中醫(yī)西醫(yī)都看過，結(jié)果卻不甚理想，可以說我們越用心，小家伙的大便越糟糕，直到折騰的我們失去了治療的信心，不得不放棄各種精心安排的醫(yī)療食療，誰知就在我們不再去管這個問題之后，小家伙的便秘不知不覺地好了。

結(jié)合跟其他家長交流的一些體會，這段經(jīng)歷讓我意識到，育兒過程中，父母越是關(guān)注什么，孩子就越容易在哪里出問題，因為父母的關(guān)注點是孩子控制家長最好的切口！父母在極其關(guān)注什么的時候，弱小的孩子也會慢慢發(fā)現(xiàn)，原來只要在父母關(guān)注的方面稍稍出點問題，就可以讓自己變得強(qiáng)大起來，強(qiáng)大到可以跟爸爸媽媽抗衡了，不加利用這點才怪呢！所以，不必奇怪家長越是關(guān)注孩子的吃飯問題，孩子的吃飯越成問題，越是關(guān)注孩子的成績，孩子的成績越容易讓人抓狂。我把這個道理講給那位家長，她恍然大悟：“以前我是弱化，怕給她增加壓力，上學(xué)后我轉(zhuǎn)為提醒，慢慢的發(fā)展為恐嚇，因她愛吃，又變成恐嚇加誘惑，最近我對這事快扛不住了，常在她說要拉又拉不出來時，向她發(fā)火！看來我錯了，應(yīng)回到最初！”

四、過分的關(guān)注是一種壓力，讓孩子因焦慮而失常

有一個聽起來可能有點慘痛的例子，卻是一個好友家的真實情況。這個朋友，因為擔(dān)心培養(yǎng)不出成功的孩子，從小非常關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)，關(guān)注到幾近嚴(yán)苛的地步，孩子即使考個99分，也會被責(zé)罵，為了給孩子一個盡量優(yōu)越的讀書環(huán)境，從小到大，都是托人讓孩子上最好的學(xué)校，高壓之下，孩子也的確非常爭氣，直到高中之前，一直在班里的佼佼者，可是上了高中之后，當(dāng)朋友因為希望孩子出國留學(xué)給他換了一個高中的預(yù)備班時，壓力之下，孩子突然出了問題-----嚴(yán)重焦慮，不敢抬頭看人，總覺得別人看不起他，總是低著頭，神情呆滯，跟他講話他也沒大反應(yīng)，不得不休學(xué)。孩子休學(xué)這段時間，愛兒心切的朋友才意識到到問題的嚴(yán)重性，四處求治，在一次家庭系統(tǒng)排列治療課上，孩子終于說出了自己的心里話：“如果低著頭更快樂的話，還是低著頭的好?！憋@然，孩子的軀體化癥狀就是對學(xué)習(xí)壓力的逃避！

由此可見，很多時候，孩子的“問題”，都是父母關(guān)注出來的，對這些問題的關(guān)注，又源于父母內(nèi)心的焦慮和恐懼，所以，改變孩子的“問題”行為，最根本的不是學(xué)習(xí)具體的操作辦法，而是自己父母的改變，家長自己的內(nèi)心強(qiáng)大了，才不會在孩子身上投射太多的恐懼，亦無需通過控制孩子來獲得掌控局面的安全感，看到的“問題”，自然就少了很多。所以，一個明智的父母，應(yīng)該是一個善于覺察、自省的父母，能夠及時覺察到自己內(nèi)心的恐懼，并想辦法療愈自己，也只有先把自己修養(yǎng)的強(qiáng)大，正能量才會自然溢出，讓孩子得到滋養(yǎng)。

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

一段時間以來，感覺到皓皓心里一直有種不良情緒，但他自己說不出，我也搞不清楚?！秲A聽孩子》讀書會以來，我的傾聽意識加強(qiáng)，感覺敏銳了許多，也實踐了幾次傾聽，幫他排除了一些一時的不良情緒，但我能感到，那個大問題一直存在，只通過發(fā)泄情緒只能起到部分作用，無法解決根本問題。

在一次傾聽中，那個問題開始露出端倪：

我：你是不是不想上幼兒園？

皓皓：要讓我上幼兒園那就只讓比我小的孩子來，比我大的都不能來…只讓男孩兒來，不讓女孩兒來…

我：問什么不讓大孩子來呢？

皓皓：大孩子都打我…

(我知道他指的大孩子里實際上最關(guān)鍵的那個孩子是年齡個子都比他小的)

根據(jù)我對他的了解，從他的混亂描述中，我排除了他表達(dá)不準(zhǔn)確的方面，確定了他不想上幼兒園的真正原因其實是以前他曾經(jīng)跟我提過的事情（而當(dāng)時我看他并沒有太大的情緒就沒在意）---大路路和權(quán)權(quán)一起玩兒的時候就不跟他玩。這樣的原因可能很多家長都會象我一樣想：小孩子這事兒不算事兒。而且我也確實不知除了說“你可以和其他小朋友玩兒”外還能說什么。那次的傾聽緩解了他的部分緊張情緒。但接下來仍然幾乎每天都會鬧情緒。我在困惑、學(xué)習(xí)、思考和探索中漸漸明白了是大路路的強(qiáng)勢使他產(chǎn)生了困擾他的恐懼。

皓皓：大路路太厲害了，他一厲害，我就弄不過他了…

問題找到了，那么如何解決呢？我首先想到的大路路的強(qiáng)勢是個問題（這么快我就把問題轉(zhuǎn)移到別人身上去了），而我又一向認(rèn)為孩子都沒問題，都是父母的問題，所以我接下來想的是讓路媽找找自己的原因是如何造成大路路強(qiáng)勢的（瞧，這時我已經(jīng)把皓皓的問題變成路媽的問題了），那么索性再跑遠(yuǎn)些，想想假設(shè)路媽解決了自己的問題，大路路不再強(qiáng)勢了，那么皓皓的問題是不是就解決了呢？必須承認(rèn)，答案是否定。大路路不是第一個令皓皓困擾的人，也不會是最后一個。這時我發(fā)現(xiàn)自己探求問題的方向南轅北轍了。

一個人的問題根源應(yīng)該從自身向內(nèi)去探求，而不是向身外尋求，所以還是回到皓皓自身來吧。皓皓一向不強(qiáng)勢，太不強(qiáng)勢就偏向了另一邊—軟弱膽小，不相干的人說話聲音大些他就以為是在喝斥自己就會跑到我跟前把頭埋到我膝上；再遇到強(qiáng)勢些的小朋友，他就更沒力量（內(nèi)心力量）沒自信去應(yīng)對。那么是誰造成他這樣不自信呢？？？還是那句話，孩子都沒問題，都是父母的問題，我不愿承認(rèn)也必須正視，皓皓的問題肯定是皓媽的問題。Bingo！想到這里，我內(nèi)心里一直回避不愿觸碰的東西一下被觸動了！是的，我一直知道那個問題的存在，但我卻一直不愿相信那會不可避免的對我的孩子產(chǎn)生影響。以前讀到別人挖掘內(nèi)心尋找內(nèi)心深層（尤其是幼年經(jīng)歷）問題的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以為我早把所有那樣的問題清理干凈了，而現(xiàn)在，是孩子象一面鏡子映照出深暗角落里的我自己。

我相關(guān)的幼年經(jīng)歷平常到如同傳統(tǒng)的道德經(jīng)（雖然我沒讀過），一說肯定大家都共鳴。整體發(fā)展沒有受壓制，但有一個方面卻對我的性格產(chǎn)生了很深的影響。我母親比較強(qiáng)勢，而我父親常跟我們說你媽高血壓你們不要惹她生氣。這句話對我這個最認(rèn)真的女兒產(chǎn)生的影響最大，因為我太認(rèn)真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生氣，對她有一點的反抗甚至只是心里的小小不滿都會使我內(nèi)疚，覺得自己不孝，然而她還是會生氣，我因而更自責(zé)。很多年都是那樣，又加上受中國傳統(tǒng)思想里本就有的謙卑之道影響，以至于上班以后，我在社會交往中謙卑有余，自信不足。雖然我這些年通過自我調(diào)整發(fā)展和改善了自己在社會交往方面的問題，然而幼年受到的影響很難完全擺脫，而在家庭中面對老人所能做的調(diào)整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多數(shù)是我在家庭里與老人之間的相處模式，所以那樣的影響必然傳遞到了他的身上。

我的身上存在父母留下的影響，就同《傾聽孩子》書中所講，是普遍的問題，也是普遍被忽略的問題，我們的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是這樣在無意識中用父母對自己產(chǎn)生的影響又繼而去影響著自己的孩子。以前因為不懂，很少有人意識到和重視那些影響產(chǎn)生的問題，而我們現(xiàn)在學(xué)習(xí)《傾聽孩子》，就是要增強(qiáng)意識，發(fā)展認(rèn)識，不讓那些問題繼續(xù)惡性循環(huán)下去，因為我們愛孩子，更要學(xué)會如何去愛。

終于找到真正的問題根源了！那么如何解決呢？我想解決的方法是通過傳遞力量幫助孩子建立自信。我對自己的問題是有處理的，在社會交往中我已經(jīng)發(fā)展了內(nèi)心力量和自信，但面對老人我不能采取同樣的方法。所以對孩子的問題，我想可以這樣處理：一方面弱化他對我在家庭中與老人相處的弱勢地位的印象（少讓他看見媽媽被姥姥訓(xùn)斥哈?。硪环矫鎻?qiáng)化我在社會中與他人相處時的自信態(tài)度，讓他多看見，比如有一天有這樣的對話：

皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…

（以前這時候我會立刻裝弱者，喊救命，這樣的方法是為了緩解他的緊張情緒，但這次情況不同，我要幫助他面對恐懼，所以我采取了不同做法）

媽媽：（笑笑，沒馬上說話）

皓皓又說：小朋友是大怪物…我要當(dāng)更大的大怪物…

媽媽：你當(dāng)勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

皓皓：不，我要當(dāng)更大的大怪物…

媽媽：你當(dāng)勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

（…雙方重復(fù)n次…）

皓皓：不，我要當(dāng)更大的大怪物…更厲害…

媽媽：厲害沒有用。說的對才有用。大路路厲害也沒用?。ㄎ夜室庹f出他真正恐懼的原因.）他說的對你可以聽，說的不對你就不聽！…

皓皓：（愣了一下）可是大路路總是對的…

媽媽：大路路不總是對的，他厲害你就請他用溫和的語氣友好的對待小朋友！

皓皓：（遲疑的）對…

媽媽：誰說的對聽誰的，厲害沒有用,說的對才有用…小朋友說的對你可以聽，說的不對你就不聽，你說的對別人就會聽你的，說的不對就不聽…

皓皓：（微笑）那我就總說對的吧…

媽媽：如果有小朋友不友好，就請他去做安靜椅，等他平靜了再來玩兒…

皓皓：媽媽你到幼兒園當(dāng)游戲老師吧，誰不友好你就讓他去做安靜椅…

媽媽：不需要媽媽去，你如果需要幫助，可以告訴老師，老師說的是對的，聽老師的…

皓皓：（笑）我有時候也打人…

媽媽：那么你也需要做安靜椅…

皓皓：他是小偷所以打他…

媽媽：幼兒園里沒有小偷，幼兒園里的小朋友都是好朋友…

…

其實說的什么話不是最重要的，重要的是通過穩(wěn)定平和的語氣和堅定的重復(fù)強(qiáng)調(diào)有力量的詞（“友好”“對”“溫和”“好朋友”等）把自信的態(tài)度和力量帶給他。在和他對話時我是這樣想這樣做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。

那樣的對話后幾天里，我仍然警惕注意，想伺機(jī)再如法炮制，四五天后才發(fā)現(xiàn)他幾天里都沒再別扭了。我沒觀察到什么特別明顯變化，但下面的幾句話印象深刻：

一天，皓皓：誰對我友好我就跟誰玩兒…（他學(xué)會了友好這個詞，并且有主意了）

今天（讀書會后）

皓皓：昨天大路路沒來

（以前說相同的話時是松口氣的感覺，這次我看到了他有不同的感受）

媽媽：（故意問）你是不是想大路路呀？

皓皓：是

媽媽：等他來了你就可以跟他玩了

皓皓：我和大路路是好朋友，還有權(quán)權(quán)、米樂也是我的好朋友，還有樂樂、白白、北北…（幾乎列舉了所有小朋友的名字）…我和嬌妮都喜歡成愛…幼兒園里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里樂開花了真是?。?/p>

不能說他這個問題就徹底解決了，以后也可能還會反復(fù)，不過沒關(guān)系，我肯定我的方向沒有錯！

想起皓皓剛?cè)雸@時，有個家長的孩子遇到類似的問題，她不知如何看待和處理，當(dāng)時園里的老師撰文談過這樣的問題，文中有句話是“感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人”，我當(dāng)時讀后仍不能理解，從那時起我一直在思考如果我是她應(yīng)該怎樣對待這個問題，結(jié)果是直到這次問題真正發(fā)生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使別人產(chǎn)生困擾的一方尋求問題的解決，這一番傾聽孩子的過程中發(fā)現(xiàn)了自己的問題，終能體會到那句話的含義了：是的，感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人，感謝他們讓我們有機(jī)會認(rèn)識到自己的問題，面對自己的問題，解決自己的問題，進(jìn)步成長！

本來這篇文章已經(jīng)寫完，但第二天看到機(jī)會，我又忍不住進(jìn)一步求證：

皓皓：媽媽我在哪里上小學(xué)？

我：還沒定，等明年去學(xué)校報名問問人家同不同意

皓皓：那你自己建個學(xué)校吧

我：建學(xué)校需要很多人一起合作，我一個人建不了

皓皓：那你請我的好朋友來幫忙吧，我有很多好朋友，大路路、權(quán)權(quán)、米樂、嘟嘟…(又幾乎把所有小朋友的名字列舉了一遍)

我：你喜歡上幼兒園嗎？玩兒得開心嗎？

皓皓：喜歡，開心。昨天（其實是前天）大路路沒來，我就和其他好朋友玩兒了，…還有一些好朋友我忘了和他們玩兒…

我：是不是幼兒園里的小朋友都是好朋友?。?/p>

皓皓：可能不是…(某某愛抓某某…某某總愛干壞事兒…)

呵呵，我本想誘導(dǎo)他說個完美的“是”呢。不過，這樣是不完美嗎，放輕松吧，相信孩子都沒問題，傾聽孩子，也是傾聽自己，找到自己的問題，和孩子共同成長吧！

孩子的問題是家長問題的反映

今天姥爺很嚴(yán)肅的給我說，優(yōu)優(yōu)現(xiàn)在有個毛病一定要給他糾正：喜歡別人的東西就問人要。別人的東西再好，也不能貪圖別人的東西，這是一個人應(yīng)具有的品格和素質(zhì)。姥爺說這件事的起因是，姥爺接優(yōu)優(yōu)時，發(fā)現(xiàn)優(yōu)優(yōu)問別人要爆米花吃，吃了好吃，還追著別人要。

關(guān)于優(yōu)優(yōu)的這個現(xiàn)象，我和優(yōu)爸也發(fā)現(xiàn)了.比如最近的秋游，優(yōu)優(yōu)喝了老師拿的奶好喝，喝完了又跑去問老師要了個。但與此同時，我讓他把自己帶的奶分給老師時，他也很痛快地分給了老師，而且是把我們帶的三盒奶都拿出來分給了三位老師。別人的東西，他喜歡就去要，但與此同時他的東西很自然的就與別人分享。所以綜合這兩方面的現(xiàn)象，我覺得優(yōu)優(yōu)的問題還沒有上升到品格和素質(zhì)高度，他的問題是三歲的孩子還沒建立起物品的歸屬感，另外跟他的生活環(huán)境有很大關(guān)系。優(yōu)優(yōu)三歲前，基本在自己家、姥姥家、奶奶家、姑姑家、小姨家來回轉(zhuǎn)，他的活動空間基本一直在自家人的圈子里，所以只要喜歡，東西隨便拿、隨便吃、隨便喝，他對物品的歸屬感是模糊的。但隨著進(jìn)入幼兒園了，優(yōu)優(yōu)已經(jīng)走出了“自家的圈子”，但隨著環(huán)境的變化，我們沒有及時給他建立起物品的歸屬概念。以后我們要多跟他強(qiáng)調(diào)，東西是別人的，別人的東西不能拿，相信優(yōu)優(yōu)不存在姥爺擔(dān)心的問題?？偟膩碚f，這件事給我最大的感觸還是教育專家的那句話，,孩子的問題是家長問題的反映，是我們沒有根據(jù)環(huán)境變化及時給優(yōu)優(yōu)建立物品的歸屬感，我們一定要盡快給優(yōu)優(yōu)建立起物品的歸屬感!

孩子有問題 父母需“吃藥”

最近，WHO發(fā)布的資料表明，抑郁為全球范圍內(nèi)10-19歲青少年的頭號致病致殘因素。自殺為青少年第3位的死因。17歲以下兒童至少3000萬受到各種情緒障礙和行為問題困擾。

該群體如此嚴(yán)重的精神心理問題既有復(fù)雜的社會因素，也有兒童青少年自身特點因素，而另一個不可忽略的因素則是父母。

社會急劇發(fā)展，人的適應(yīng)能力不穩(wěn)定，激烈的社會競爭先施加于父母，而父母在教養(yǎng)孩子過程中又把心理危機(jī)施加給孩子。兒童青少年是人群中最敏感和脆弱部分。特別是在獨(dú)生子女、單親兒童、留守兒童越來越多的今天，兒童青少年適應(yīng)環(huán)境、應(yīng)對壓力的能力更差，稍有風(fēng)吹草動就會出現(xiàn)明顯反應(yīng)。

父母教育子女過程中常犯的錯誤

盲目攀比：父母“望子成龍，望女成鳳”心切，總希望自己的孩子是最優(yōu)秀的。對孩子期望值太高，當(dāng)孩子的表現(xiàn)與自己的要求有差距時，就埋怨、指責(zé)。對孩子的表現(xiàn)，不合心，不滿意；總拿別人孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點做比較，不僅引起孩子的反感，還會嚴(yán)重挫傷孩子的自尊心和自信心，給孩子成長帶來嚴(yán)重的心理陰影。孩子聽?wèi)T了負(fù)面的評價，沒了成長的自信，沒了成功的欲望，長此以往，就會表現(xiàn)明顯內(nèi)向、孤僻，容易發(fā)生抑郁、焦慮、強(qiáng)迫等疾患。

錯誤補(bǔ)償：這樣的父母往往因為孩子幼時受過委屈或自己因為各種原因沒有盡到父母的責(zé)任，結(jié)果想方設(shè)法從物質(zhì)、金錢方面予以補(bǔ)償，自己辛苦工作，勤儉持家，舍不得吃，舍不得穿，可是對孩子卻異常大方，隨意滿足孩子的任何要求。有的父母一輩子都在為子女營造舒適安逸的愛之窩，讓孩子認(rèn)為一切都是父母的事。孩子不能自己做一些力所能及的事情。不能吃一點點苦、受一點點累，過著“衣來伸手，飯來張口”的生活；孩子大了，又要忙著給他們找工作，還想著要給他們留下一筆豐厚的遺產(chǎn)，哪怕自己為此吃盡苦受盡累也心甘情愿……。不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。這種“愛”，會使孩子只懂得到，不懂付出。嚴(yán)重干擾了孩子身心的正常發(fā)展，養(yǎng)成自我中心、自私的性格特點，不懂得感恩，不能處理好人際關(guān)系，缺乏獨(dú)立的生活能力，社交困難，不能很好地適應(yīng)社會，必然出現(xiàn)各種心理反應(yīng)。

醉心圓夢：有些父母年輕時抱負(fù)遠(yuǎn)大，但是，陰差陽錯沒能實現(xiàn)，于是乎將自己的夢想寄托在孩子身上，把自己的孩子當(dāng)成實現(xiàn)自己夢想的載體，不顧孩子的自身特點和興趣愛好，只盯著孩子的作業(yè)本和成績單，只要求孩子成績好，除此之外一切的事情都可以忽略，都可以不要。而且為了孩子能夠出眾、拔尖、多才多藝，還給孩子報了許多的輔導(dǎo)班、興趣班、特長班，也不管孩子到底喜不喜歡、有沒有特長、有沒有興趣。最終導(dǎo)致孩子產(chǎn)生厭惡、逆反情緒，有的甚至反目成仇。

以上錯誤的根基在于：許多父母在子女教育問題上功利主義思想明顯，重軀體輕心理，重知識輕能力，重智力開發(fā)輕人格培養(yǎng)。

給父母的良方

“放下身段”傾聽孩子的聲音

孩子的心理承受能力比成人差，遇到問題時更容易表現(xiàn)出悲觀失望的情緒，甚至?xí)乜奁?，這種情況下，父母應(yīng)當(dāng)放下身段耐心地傾聽孩子訴說。帶著愛去傾聽，唯有溫?zé)岬膼?，才能把孩子的心靈捂暖，心中的“冰”自然會融化。抓住時機(jī)傾聽，如果時機(jī)選的不恰當(dāng)，非但幫不上忙，還有可能會適得其反。

和孩子建立良好關(guān)系

構(gòu)建良好的親自關(guān)系，必須從孩子小時開始。少些應(yīng)酬，多些陪伴，少些自我，多些家庭。多和孩子互動，一起游戲、一起活動，特別要重視和孩子相處的“質(zhì)”，忌三心二意，人在曹營心在漢，讓孩子感覺你是在敷衍，要拋開一切，全身心投入地互動，才能做到心的交融。和孩子建立平等的關(guān)系，站在和孩子平視的角度，把孩子當(dāng)自己的朋友來相處，尊重孩子，避免高高在上、發(fā)號施令，如此才能看見孩子內(nèi)心的想法，與孩子也會有更真誠的關(guān)系，更利于建立牢固而親密的親子情感。愛是一門藝術(shù)，愛需要表達(dá)也需要行動，有時一個擁抱勝過千言萬語。但愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災(zāi)。

充分了解孩子的需求

請記住這句話：“要知道孩子眼中的世界是什么樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界?！?/p>

給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太滿，根據(jù)孩子的特點有針對性的培養(yǎng)，尊重孩子的選擇，多征求孩子的意見，放棄完美主義，我們都期望孩子展現(xiàn)出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現(xiàn)，反而會適得其反。

父母要做孩子的榜樣

家庭環(huán)境潛移默化的影響，父母言傳身教的榜樣作用勝過簡單說教。父母作為孩子的啟蒙老師，自己要做到自覺遵守法律法規(guī)、道德規(guī)范，樹立慎獨(dú)意識，言行一致，不當(dāng)著孩子面爭吵，不在孩子面前說別人壞話，不動輒抱怨，不隨意暴怒發(fā)脾氣，少游戲多學(xué)習(xí)。

父母學(xué)堂：如何正確面對孩子撒謊的問題

細(xì)心的家長會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子在三歲左右時會出現(xiàn)一種很常見的現(xiàn)象—“說謊”，比如說會炫耀的跟他人說“奧巴馬來我家做客了”、看到別人在玩飛機(jī)時會說“我家有一個比你更大的飛機(jī)，比你的好玩多了，還能在天上飛很長時間呢！”、再比如說“XXX老師打我了”而且形容的活靈活現(xiàn)，讓人不禁引以為真等等。用我們成年人的認(rèn)知，這叫“說謊”，可是如果從孩子的角度來看，這又不是“說謊”，而是自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的一種方式，為了便于統(tǒng)一，我們姑且暫時稱之為“說謊”，不過“此說謊非彼說謊”。

3歲左右的孩子，對于事實和虛構(gòu)的界線還不能很好的分清，頭腦中經(jīng)常產(chǎn)生許多極其生動、逼真的現(xiàn)象。他喜歡夸大其詞，有時還會用虛構(gòu)的言辭來抬高自己，虛榮心得到滿足，或者用幻想的語言作為未能實現(xiàn)的愿望的補(bǔ)償，作為克制和掩飾自己失望心理的手段。這種與想象、愿望、壓力有關(guān)的說謊，具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特點，能使孩子獲得象征性、代償性的滿足。

導(dǎo)致孩子說謊的原因也有很多，但有時孩子說謊不符實際，尤其是3歲左右的孩子，因為此時的孩子有以下幾個特點：

1、容易受成人的暗示影響

如有的家長問孩子：“你洗過手了嗎”？孩子雖然沒有洗，但因受到暗示，會說“洗過了”。特別是當(dāng)孩子說老師打他了，這個時候的我們，不要為了讓孩子說“真話”而一個勁的盤問，盤問來盤問去只想得到自己“想要”而又最不想要的那個答案，那樣只會讓孩子把謊話編得越來越圓。

關(guān)于跟孩子的溝通大多家長缺乏技巧，就比如每天離園時，很多家長都會問“你今天學(xué)什么了”，讓孩子無從說起一樣，因為一日生活皆課程，而課程都是以游戲的方式進(jìn)行，“玩”跟“學(xué)”的界限是我們成年人的認(rèn)知。

2、把想象當(dāng)成現(xiàn)實

孩子總愛把想象的事當(dāng)成真事講給別人聽。這是由于孩子認(rèn)知能力差，分不清哪些是想象，哪些是事實。想象力豐富，并且?guī)в锌鋸埿?。如在圖片上看到飛船，他非常喜歡，現(xiàn)象自己能乘上飛船多好，就會對別人講“我已經(jīng)乘過飛船了”。

3、認(rèn)為不現(xiàn)實許諾是可以的

由于這時期的孩子對許諾的概念不清楚，他不知道“不實現(xiàn)許諾”是說謊。

4、記憶力不清

這時期孩子的記憶是以具體形象為特點，而記憶的方法又是以機(jī)械記憶為主。所以，往往因記憶模糊而講出不符合事實的話，被誤認(rèn)為孩子說謊。

讓我們分析一下這個案例：周日，一個平時難得見一次爸爸的男孩，見到爸爸后說老師打他了，爸爸聽到后火冒三丈，詳細(xì)用“引導(dǎo)式”詢問打的過程，“打哪里了？打了幾次？打的疼嗎？”之后就怒氣沖沖的在班級微信群里質(zhì)問老師。

三歲前的孩子是安全感建立的關(guān)鍵期，最需要的是媽媽呵護(hù)；三歲后的孩子特別是男孩，則最需要最渴望的是爸爸的陪伴，那種新奇、刺激、強(qiáng)壯、豁達(dá)都是最吸引男孩的因素。一個缺少爸爸陪伴的孩子，難得見一次的情況下自然會有親近甚至是“獻(xiàn)媚”的表現(xiàn)，希望以此贏得爸爸的關(guān)心和關(guān)注，有時只是需要爸爸傾聽而已，有時也會希望爸爸幫助解決一些“難題”，比如“不喜歡吃青菜，老師非要吃”等。

作為家長我們?nèi)ソ逃⒆?，不僅僅是因為我們生養(yǎng)了孩子，更重要的是我們要多陪伴孩子，關(guān)心孩子每一個關(guān)鍵點的心理所需，看破孩子的每個“小心思”，巧妙而不漏痕跡的協(xié)助孩子解決，同時又要給孩子以自由，給孩子一個施展、鍛煉、成長的空間和機(jī)會。家庭對孩子的重要性，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了學(xué)校和社會，我們每個人的成長，來自于原生家庭的影響是終身的、很難改變的，特別是爸爸對兒子的影響，興趣、性格、待人接物、為人處世等等都無時無刻不在影響著孩子的世界觀、人生觀和價值觀。

當(dāng)聽到孩子對自己的傾訴后，其實，我們可以把問題緩著來解決，既然孩子沒有傷勢，也不是當(dāng)下傷害正在發(fā)生，那就先跟孩子玩玩游戲等玩的開心了，再兜著圈的問問孩子在幼兒園的生活，最喜歡哪個老師、最喜歡吃什么飯菜等；然后再后續(xù)觀察孩子和老師的相處，是否親密開心。再或者私下跟其他老師或園長溝通都能很好的解決問題。

雖然當(dāng)下出現(xiàn)了很多幼兒園虐童事件，但是我們還是要始終相信美好是蓋過邪惡的。童年時期，我們給孩子心靈種下什么，就會收獲什么，埋下了沖動、暴躁、粗暴、懷疑的種子，就會讓孩子遠(yuǎn)離平和、幸福、充實和信任。

幼兒教育是需要家庭、幼兒園、社會密切配合才能取得好的教育效果，雖然我們無法改變社會大環(huán)境，但是我們可以跟學(xué)校和班級一起營造小的“氛圍”，如果老師和家長之間失去了最根本的信任，如果老師失去了批評和表揚(yáng)的教育權(quán)利，如果老師受到家長的干擾而失去了教育孩子的平常心，那么，我們對孩子的教育將會空談一場、一事無成，最終受到傷害的還是孩子。

父母必須跟孩子聊的10個問題

孩子進(jìn)入青春期后，他就站在了人生節(jié)點上。有些話，你不跟他說，沒有人會跟他說。做父母的，需要好好工作;做孩子的，需要好好讀書。誰都希望不為誰操心。那么，下面的10個問題，你必須跟孩子聊一聊。1、目標(biāo)

人可以沒有偉大理想，但不能失去目標(biāo)。在一考定終身的體制下，不管你平時多么努力、多么用功、多么厲害，只要考砸了，就會被淘汰!你應(yīng)該明白，作業(yè)多、書包重、沒日沒夜去學(xué)習(xí)，不是大人無情，而是現(xiàn)實殘酷!

2、定位

在家里，獨(dú)生子女個個都是小皇帝，但在學(xué)校，皇帝太多，沒人會把你當(dāng)回事!除非你的成績更優(yōu)秀、你的才藝更出眾、你的表現(xiàn)更出色，老師還當(dāng)你是塊寶。社會也一樣，以后，你要成為富人還是窮光蛋，要住平房還是別墅，要別人瞧不起還是尊重，都靠自己負(fù)責(zé)。

3、學(xué)習(xí)

在學(xué)校，學(xué)習(xí)是主要的，但不是唯一的，學(xué)習(xí)好卻體質(zhì)差，這與“讀書讀書、越讀越豬”沒二樣。同學(xué)間搞聚會，要比就比：20歲比學(xué)歷、30歲比能力、40歲比閱歷、50歲比財力、60歲比體力、70歲比病歷、80歲翻黃歷，人生幾十載，歸根到底就是比身體，孩子，好好鍛煉吧。

4、未來

一個人的未來由知識、能力、態(tài)度決定。知識可以通過學(xué)習(xí)獲得，能力也可以在實踐中增長，而態(tài)度卻由習(xí)慣養(yǎng)成?，F(xiàn)在，端正態(tài)度還來得及。未來，我希望你所做的一切，是既利已又利人。

5、自己

在學(xué)校，老師沒有義務(wù)對你好，除非你首先尊重老師，同學(xué)沒有義務(wù)關(guān)心你，除非你首先關(guān)心同學(xué);在你的一生中，也沒有人有義務(wù)要對你好，除了我和你爸。不要以為世界少了自己，地球就轉(zhuǎn)不了，不要以為個人渺小，就自我放棄和拋棄。

6、朋友

交友就像投資。投資當(dāng)然要考慮回報，如果你找了個朋友，而朋友最后沒有給你回報，只能證明你投資失敗。你要找那些比你強(qiáng)大的人做朋友，尤其記住，在朋友落難時，一定要施以援手。因為，與自己一起笑過的人易忘記，與自己一起哭過的人最難忘。這就是雪中送炭比錦上添花更有意義。

7、戀愛

早晚有一天，你是要談戀愛的，我以過來人身份忠告：花前月下漫步總是美好的，甜言蜜語更是迷人，可別忘了現(xiàn)實中還有風(fēng)霜雨雪。愛情那點事，無外乎——你愛她她不愛你，她愛你你不愛她，你和她彼此相愛。第三種情況無疑令人神往，但概率不足10%。因此，不要過分憧憬愛情的美，不要過分夸大失戀的悲。

8、距離

為人父母，誰都渴望與子女的距離短些，但隨著兒女的成長，屬于你們的天空肯定會越來越廣闊，與父母的空間距離與時間距離也肯定會越來越遠(yuǎn)。做父母的，當(dāng)然特別在乎自己到底能夠占據(jù)兒女多大的天空位置!因為，父母的天空與兒女的天空恰恰相反——隨著一天天老去而變得愈來愈小。我凡人百姓，同樣擁有大眾情懷，同樣在乎你是否常在身邊。父母的兒女情長，你是否讀得懂?

9、得失北京

一個人，不可能永遠(yuǎn)得意，也不可能永遠(yuǎn)失意，得意時，你要清醒，這個世界上有太多比自己厲害的人，要記得自己的渺小;失意時，不退縮，堅持下去：過去是怎樣走過來的，現(xiàn)在就怎樣走過去。

10、親人

親人只有一次緣分，這輩子，即使無法與你一路伴行，但在風(fēng)雨交加的時候，總會想著為你遮風(fēng)擋雨一程!即使無能與你一路并肩作戰(zhàn)，但在艱難險阻的時候，總會想著與你一同分擔(dān)苦痛!這輩子，無論我們和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

父母與孩子正確對待興趣班的問題

今天電話那頭傳來小侄女的聲音：“姑姑，老師要我學(xué)二胡，晚上去她家補(bǔ)課?！边@就是六歲小侄女的課余生活，也就是我們所說的興趣班，武術(shù)班、美術(shù)班、英語班，剛剛?cè)∠宋璧赴?，今天又來了個學(xué)二胡，我不禁問了一句：“貝貝，學(xué)這么多，感覺累嗎?”“不累!我可喜歡學(xué)了，可我媽媽要給我停了武術(shù)班…….”還沒等小侄女告完狀，在一旁的弟妹把電話接了起來“她不累，可把我累壞了，放學(xué)后，收拾好學(xué)習(xí)用的物品，飯也來不及吃，就得送她去學(xué)習(xí)，星期天比上學(xué)的日子還要忙，我打算先給她停了武術(shù)的學(xué)習(xí)，可貝貝就是不愿意，一個勁的說，可喜歡武術(shù)了?！蔽医又鴨枴扒皫滋觳皇墙o貝貝停了武術(shù)班了嗎?怎么又要去啊?”“是呀，這不今天武術(shù)老師在學(xué)校里，發(fā)了好多的宣傳單，正面就是貝貝在舞劍的照片，這不回來就跟我嘮叨，說是小朋友都知道她在學(xué)武術(shù)，不能停的，整天跟我商量這事呢?”

我知道，平時小侄女最聽我的話，對我多少有點“怕”，(呵呵，當(dāng)老師的威嚴(yán)吧。)還別說，我“治過”她幾次，貝貝多少知道了我的一些厲害，所以什么事我一勸，還管用。因此，我就攤開學(xué)習(xí)與興趣班的道理著手，跟孩子擺出簡單的道理，一層層的進(jìn)行細(xì)致的分析，讓孩子知道，在興趣的基礎(chǔ)上去學(xué)習(xí)，是好事，值得提倡，可是也要看到學(xué)習(xí)的時間與休息的問題，如果一味的把所有休息的時間都用到報興趣班上，有時候真的會得不償失的，再說學(xué)習(xí)不光是一個人的事情，是通過全家人的共同努力才完成的，聽著電話里小侄女“恩恩恩”的應(yīng)允聲，我知道孩子在認(rèn)真的聽，最后跟小侄女達(dá)成協(xié)議，尊重孩子選擇權(quán)力的基礎(chǔ)上，認(rèn)真進(jìn)行權(quán)衡，留下值得學(xué)、感興趣的學(xué)科，而后進(jìn)行一段時間后，根據(jù)實際情況由爸媽再進(jìn)行調(diào)整。

就這樣，總算暫時解決了小侄女學(xué)習(xí)班的問題，放下電話，我就在想，何時興趣班會跟我們的平時學(xué)習(xí)一樣，多少給孩子一些壓力，讓孩子體會到學(xué)習(xí)是在興趣的基礎(chǔ)上，進(jìn)行對知識的進(jìn)一步掌握和認(rèn)知，讓孩子從中懂得學(xué)習(xí)的來之不易以及家人的辛苦!“孩子懂什么，一天報多少學(xué)習(xí)班她也愿意，又累不著她。”——但愿這樣的話語在以后的日子里，弟妹不會再嘮叨。也希望所有父母與孩子正確對待興趣班的問題。

成長的煩惱：父母要怎樣跟孩子談?wù)撔詥栴}？

1. 由誰來教育孩子

父母親中由誰來與孩子談?wù)撔詥栴}更好并沒有固定的說法。理想的做法是父母雙方都能坦然與孩子交談，或者當(dāng)孩子提出問題時其中一位能夠回答。沒有理由認(rèn)為有關(guān)性問題母親去講要比父親好。

作為家長不要依賴學(xué)校的性教育來代替他們的工作。很多學(xué)校性教育內(nèi)容十分有限。再有，性教育內(nèi)容各學(xué)校之間也不相同。另外，父母親更不能依賴孩子的小伙伴來進(jìn)行“性教育”，因為由小伙伴散布的信息通常都是不精確的和不完整的，甚至是錯誤的。

2. 男孩和女孩應(yīng)該同等對待

雖然父母把對待女孩和男孩的教育視為一樣重要，相比之下，他們更傾向于喜歡與女孩談?wù)撔詥栴}。調(diào)查結(jié)果也顯示，與女孩相比較，父親或母親很少與男孩談?wù)撔詥栴}，他們所知道的性知識多是從書刊、同伴處獲得。

處在青春期的孩子渴望學(xué)習(xí)性知識，了解青春期身體會發(fā)生哪些變化。在這一點上，無論是男孩還是女孩，是一致的。雖然在青春期男孩女孩身體變化各有特點，但是總的來說他們成長的經(jīng)歷，所面臨的新感覺，變得敏感，所處的情境是非常相似的。因此，作為家長，無論是男孩還是女孩都應(yīng)該一樣坦誠地與孩子談?wù)撔詥栴}。

3. 如何與孩子談?wù)撔詥栴}

為什么許多家長在與孩子談?wù)撔詥栴}時感到困難?這是由于許多家長感到他們知識有限。還有一些家長認(rèn)為有關(guān)性方面問題，孩子知道得越少越好，擔(dān)心對孩子談?wù)撨@些問題會導(dǎo)致他們過早地進(jìn)行性行為的嘗試。再有我們中的許多家長也從來沒有與自己的父母談?wù)撨^有關(guān)性的話題，不知道該怎樣對孩子說。因此，作為家長，應(yīng)該學(xué)習(xí)一些有關(guān)性方面的知識來充實自己，了解一些與性教育有關(guān)的知識。有了比較足夠的知識準(zhǔn)備，與孩子談?wù)撔詥栴}時才會有自信心。父母親的自信心是輕松而有效地實施性教育的關(guān)鍵。

如何與孩子談?wù)撔詥栴}，下面一些觀點可供家長參考。

(1)教給正確的名稱

要盡可能地教給孩子身體各部位的正確名稱，如陰莖、外陰等。這將有利于你與孩子更精確和方便地交流性方面的問題。身體上各部位的正確名稱也有助于你向孩子解說什么是性侵犯。孩子也可以清楚地向你敘說是否有性侵犯發(fā)生。

(2)不要等待發(fā)問

有時家長感覺孩子總也不問問題。其實，有時也沒必要等到孩子發(fā)問才開始談?wù)摗８改缚衫蒙磉吇蛏鐣习l(fā)生的事件與孩子一起進(jìn)行討論。向孩子闡述自己對一些問題的看法，和為避免一些問題的發(fā)生，應(yīng)該采取的預(yù)防方法，以及事件發(fā)生之后，應(yīng)該采取的解決問題的方法。

(3)當(dāng)你不知道的時候要承認(rèn)它

有時面對孩子提出的問題，不知道該怎么回答，或根本就不知道。這沒有關(guān)系。向孩子承認(rèn)自己不知道。好的辦法是與孩子一起查資料，去尋找答案。通過這件事也可使你在孩子面前樹立一種誠實、為孩子解決問題的榜樣。

(4)你做的和你說的一樣重要

父母應(yīng)注意孩子從大人身上得到的非語言信息。如夫妻之間的相互尊重、忠誠、共同承擔(dān)家務(wù)、尊老愛幼、助人為樂、文明禮貌、對工作認(rèn)真負(fù)責(zé)、誠實守信等等都會通過父母的行為傳遞給孩子。

(5)尊重你的孩子

以下討論三個重要的影響因素，這些因素將影響你的孩子如何處理青少年及以后成人的性問題。這三個因素是：自尊、隱私和如何做出決定。

幫助孩子建立自尊

自尊是正向的自我觀念，是一種對自己的尊重和喜歡自己。良好的自尊是心理健康的一個非常重要的部分。表揚(yáng)和支持可促使兒童建立自尊，一味地批評不利于兒童建立自尊。父母在幫助兒童建立自尊方面似乎有著自然的能力，你看，當(dāng)孩子最開始試圖說話或?qū)W習(xí)走路的時候父母給孩子以極大的鼓勵。孩子的自信、自尊需要來自家長的鼓勵，而且這種需要一直持續(xù)到青春期。

國外有研究表明，自尊心強(qiáng)、自我感覺良好、認(rèn)為自己是值得受尊重的青少年與其他青少年相比極少有與性有關(guān)的問題。自尊心強(qiáng)的青少年開始性行為的年齡晚，一直到比較成熟的年齡才開始。因此，應(yīng)注重培養(yǎng)孩子健康的自尊心，這也是使他走向成熟的一個非常重要的部分。

尊重孩子的隱私

隱私的概念應(yīng)該從開始對孩子進(jìn)行性教育時起就灌輸給他。一個學(xué)步的小孩當(dāng)他被告訴某些東西是別人的不能動時，他就有了某種最初的拒絕的概念。告訴孩子，生殖器是人的隱私部位，在沒有得到我們自己允許的情況下其他人無權(quán)看或摸這個部位。告訴孩子不要摸其他人的生殖器。

當(dāng)告訴孩子大人需要隱私的時候，同時也要給予他們隱私的權(quán)力，這一點非常重要。這意味著盡可能早的尊重孩子的隱私愿望，當(dāng)他們長大時就應(yīng)完全尊重他們的隱私。這就是說，當(dāng)孩子上學(xué)的時候不要搜查他們的房間，不要偷看他們的日記和信件，不要背地里監(jiān)視他們。允許孩子有他們自己的想法和做法。

在與孩子討論某些問題時要注意聽，不要過多評論，讓孩子覺得，父母愿意傾聽他們的想法，可以與父母平等對話。這樣孩子有什么事情也愿意和你說。父母一樣可把自己的價值觀、判斷是非的標(biāo)準(zhǔn)清楚地告訴給孩子。

幫助孩子學(xué)習(xí)如何做決定

發(fā)展孩子做決定和自我判斷的能力也是性教育的一個非常重要的內(nèi)容。我們的孩子做出的有關(guān)性的決定，多數(shù)情況下是自己私下里做出的，也就是說都是我們不在場沒有指導(dǎo)他們的情況下做出的。隨著孩子年齡的增長，遇到的情況和做出的決定也會變得更加復(fù)雜。父母要教孩子做決定的技能，告訴孩子有關(guān)信息、價值觀、自信，怎樣去做會有最好的結(jié)果，并盡可能早的讓他們有自己練習(xí)做決定技能的機(jī)會。在學(xué)習(xí)做決定的過程中，增加他們的責(zé)任感。支持孩子做出決定并尊重他們的選擇也是非常重要的。

在青春期前或青春期多數(shù)孩子將面臨著與性有關(guān)的情境，不得不做出他們的決定，他可能需要知道什么是一個安全的約會或社會郊游，什么情境潛伏著性侵犯的危險。對一些情境如何做出較好的決定將部分取決于他們在兒童早期發(fā)展起來的技能和信心。

4. 在與孩子談?wù)撔詥栴}時要注意適當(dāng)原則

兒童思考問題和理解問題的能力是隨著年齡的增長而增加的。因此，兒童提出的性問題以及他們對問題回答的理解也會因年齡不同而不同。例如，一個蹣跚學(xué)步的孩子可能開始注意到并不是所有的成人和小孩子都是一樣的。這個年齡的孩子只能理解對性器官的最簡單的回答。例如，當(dāng)一個2歲的小男孩想知道為什么他有陰莖而鄰居家的小姐姐卻沒有時，他并不是想知道男女性的詳細(xì)描述和人類是如何發(fā)生性行為的，你給他講他也不明白。他所感興趣的是發(fā)現(xiàn)兩類兒童，小女孩和小男孩，他們長大后將分別變成女人和男人，像媽媽或像爸爸。了解兒童心理發(fā)育特點有助于父母根據(jù)孩子的年齡特點進(jìn)行合適于兒童的性教育。在回答問題之前先了解一下兒童對這個問題的理解程度是很有幫助的。隨著兒童年齡的增長對某些問題的理解進(jìn)一步加深，所提的問題也更加復(fù)雜，如懷孕是怎樣發(fā)生的這類問題就比以前復(fù)雜多了。

所謂“適當(dāng)”，就是根據(jù)孩子的年齡特點和身心發(fā)育水平來選擇適宜的教育內(nèi)容和教育方法;并在適當(dāng)?shù)臅r候，將所選擇的內(nèi)容教給孩子;在教育過程中要有嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度，有針對性、有分寸地講給孩子。如有關(guān)女性月經(jīng)方面的生理衛(wèi)生知識，對孩子講得過早，她不能很好地理解，講得過晚，在月經(jīng)來潮時由于孩子心理沒有任何思想準(zhǔn)備而產(chǎn)生不必要的緊張、恐慌。講解這一內(nèi)容的最好時間是在孩子即將月經(jīng)初潮時。

性教育的內(nèi)容非常廣泛。每個孩子不但其青春期開始發(fā)育的年齡和發(fā)育的速度有所不同，而且日常生活中所遇到的問題也會有所不同。因此家長要根據(jù)具體情況來選擇適宜的內(nèi)容、適宜的時機(jī)和適宜的方式，以達(dá)到教育的目的。

隔代教育中父母要注意的問題

據(jù)調(diào)查，中國有近一半孩子是跟著祖父母、外祖父母長大的。隔代教育，確實減輕了年輕父母身上的負(fù)擔(dān)，彌補(bǔ)了他們育兒經(jīng)驗的不足。老人帶孩子，父母可以毫無后顧之憂地參與社會工作，這對年輕父母來說如同雪中送炭。但老人帶孩子，也可能出現(xiàn)種種弊端。請看看下面的例子，也許會對你有所啟示：

身邊故事1 劉偉特別淘氣，在爺爺面前更是如此。晚飯的時候，劉偉爸拿起碗到廚房盛飯，走過劉偉身邊時， 劉偉瞅準(zhǔn)時機(jī)，一伸腿，把爸爸絆倒在地，爸爸手里的飯碗也飛了出去。劉偉爸火了，追著要打劉偉，劉偉轉(zhuǎn)身溜進(jìn)了爺爺房間。劉偉爸忍著疼追進(jìn)房間，一抬頭，自己的爸爸橫在面前，擋住了去路：“干什么？不許打孩子！”老爺子板著臉。劉偉爸無奈地說：“爸，他伸腿絆我！這孩子學(xué)壞了，我必須揍他一頓?！崩蠣斪硬灰詾槿坏匦α诵Γf：“你這么大的人了，這都躲不開，笨不笨？好了！吃你的飯去。”劉偉在爺爺背后偷笑。 警鐘：不少隔輩人看不得孩子被批評、訓(xùn)斥，更別說挨打了。我們不提倡打孩子，但是適度的批評和約束不可少，然而在老人的干涉下，父母往往難以管束孩子。受到過分寬容和保護(hù)的孩子，更容易因此養(yǎng)成頑劣、冷漠的性格，缺乏愛心，不懂體貼，任意胡為，不守規(guī)則。

身邊故事2

小增的爸媽都是農(nóng)村考出來的大學(xué)生，小增出生后，兩人由于工作忙，無暇照顧小增，就把小增送回了老家。小增的爺爺對孫子倍加呵護(hù)，常常帶他到樹林里的小河邊玩。小增手里拿著根小棍，攉攏水，玩玩泥，爺爺坐在一旁看著，心滿意足?；丶視r，爺爺會把小增背在背上，一路搖回去。小增沒有上過幼兒園，小學(xué)也是在老家上的。小增的爺爺陪伴了小增12年，在小增上初中前去世了。于是小增的爸媽把小增接回到身邊，結(jié)果發(fā)現(xiàn)兒子和自己的心理距離很遠(yuǎn)——和爸媽不親，冷漠，不主動和爸媽溝通。

警鐘：孩子的心完全系在隔輩人身上，本應(yīng)該建立在父母身上的深厚感情就淡漠了，因為隔輩人無意間奪走了子女對父母的親情。其實這是符合兒童心理發(fā)展規(guī)律的。正常的孩子2歲前沒有歸屬感，2歲后才有，并且越來越強(qiáng)烈，誰與孩子最親近，孩子的歸屬感就會落在誰的身上。這個例子告訴我們，父母不管多忙，都要盡可能多和孩子接觸，把孩子扔給隔輩人，最后可能還會把麻煩留給自己。

身邊故事3

蒙蒙是個7歲的男孩，上小學(xué)一年級。他做事磨蹭，動作緩慢。初入學(xué)時，老師一說話他就緊皺眉頭，一副聽不明白的樣子，嘴里還不停地嘀咕著：“說的什么呀？急死我啦！”并不時把小拳頭攥得緊緊地。上課寫作業(yè)慢，做課間操也是最后一個走出教室。體育老師反映“他就連齊步走都比別人慢半拍。”在家里，他的爸爸媽媽也對這一點非常不滿意。

警鐘：蒙蒙的缺點就是隔輩人無微不至的照料所致。蒙蒙的爺爺就這一個孫子，姥姥家也只有這么一個外孫，可以說他是集“三千寵愛于一身”的寶貝。傳統(tǒng)的觀念使蒙蒙的長輩對他格外疼愛，倍加呵護(hù)，事事代勞，使他得不到任何鍛煉機(jī)會。而且，老人的身體在一天天衰老，動作、思維越來越慢，孩子與老人相處久了，活動節(jié)奏也跟著變得緩慢。 有些老人怕孩子出問題，磕了、摔了不能向兒女交待，為了不出意外，嚴(yán)格控制孩子的行動，不讓孩子跑、跳，結(jié)果束縛了孩子的手腳，延緩了孩子的發(fā)育，甚至阻礙了孩子的認(rèn)知。

身邊故事4

小玉也是在隔輩人照料下長大的孩子。一天，午餐時間到，老師對全班同學(xué)說：“請同學(xué)們把課桌上的東西都收起來，準(zhǔn)備吃飯?！蓖瑢W(xué)們都收拾起來，唯獨(dú)小玉一動不動。老師把小玉叫到身邊，問她：“剛才老師說的話你聽見了嗎？” 小玉回答：“聽見了?！崩蠋熃又鴨枺骸澳悄銥槭裁床话匆笞瞿?？”“這不是對我說的?！?小玉從心里拒絕聽老師的話。

老師只好重新對她提出要求：“那現(xiàn)在老師要你和同學(xué)一樣把桌上的東西收起來，好嗎？”小玉低下頭，嘴里擠出幾個字：“不好，太麻煩了?！薄鞍蠢蠋煹囊笕プ?，這是規(guī)定，你知道嗎？”“不知道?！?/p>

老師試圖用事例說明“服從要求”是每個人都會遇到的事情，她把小玉抱到懷里，耐心地說：“假如我們倆一起開汽車出去玩，走到十字路口，遇到了紅燈該怎么辦？”“停車呀。” “如果我們不想停車，就想把車開過去行嗎？”小玉眨了下眼睛，說：“那你就開過去吧！”看著小玉天真無邪的臉，老師哭笑不得。

警鐘：隔輩人在帶孩子的過程中，往往以孩子為中心，很多孩子因此養(yǎng)成只顧自己、不管別人、沒有規(guī)則意識和群體意識的簡單思維模式。小玉的思維就是自我為中心的典例，怎么想就怎么說、怎么做。我們叫這樣的孩子“純天然”。然而，孩子過分自我為中心，同學(xué)也不歡迎這樣的伙伴，會排斥他，時間長了，孩子的自尊心、自信心就會受到傷害。

特別提醒：

日常生活中，父母要努力減少老人帶孩子的副作用，關(guān)鍵做好下面幾點：

◎親近孩子，多創(chuàng)造父母單獨(dú)帶孩子的環(huán)境，遇到過分保護(hù)孩子的老人，可以從兩方面做工作——背著孩子提醒老人，請求老人配合；選老人不在的時候教育孩子，用算后賬的形式教育孩子。[!--empirenews.page--]

◎老年人運(yùn)動不便，父母要多帶孩子外出鍛煉，防止孩子動作協(xié)調(diào)不足等問題。

◎孩子將來進(jìn)入幼兒園、小學(xué)，思維要和其他孩子同步，因此要注意經(jīng)常對孩子進(jìn)行思維訓(xùn)練，減少孩子將來發(fā)生心理問題的幾率。

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