父母不要強(qiáng)迫孩子完美無暇

孩子不合群怎么辦。

校園是孩子的第二個(gè)家，孩子的教育工作離不開這兩個(gè)大家庭！教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長需要做的工作有哪些呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《父母不要強(qiáng)迫孩子完美無暇》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

父母不要強(qiáng)迫孩子完美無暇

父母是孩子最好的榜樣，所以爸爸媽媽們總喜歡在孩子面前樹立完美的形象，讓孩子能夠?qū)W到自己最好的方面，事事護(hù)著孩子，為孩子著想，把孩子照顧得無微不至。

這樣的爸爸媽媽當(dāng)然是完美的，但是，您知道嗎，太過完美的父母，反而教不出完美的孩子！父母對孩子的照顧要適度，如果太過完美無瑕只會過尤不及，那么，爸爸媽媽們應(yīng)該怎么做呢？

放松點(diǎn)，父母不是萬能的

在孩子眼里，爸爸媽媽什么都會，在大的難題爸爸媽媽都能夠解決，而且家長們也時(shí)刻跟著孩子，發(fā)現(xiàn)他有什么困難就馬上幫他完成，聽著孩子高高興興地說：“爸爸媽媽好棒！”心里也是美滋滋的。

上一年級的童童開始學(xué)英語了，回到家里寫作業(yè)，媽媽就陪在她身邊指導(dǎo)她，這次童童又遇到難題了，課外書上有一個(gè)英語單詞童童不會，跑去問媽媽，可是媽媽也被難住了，回答不出來?？粗谋砬?，媽媽也很內(nèi)疚。

其實(shí)童童媽媽大可以放輕松點(diǎn)，即使當(dāng)上爸爸媽媽了，也不是萬能的，也會有不懂的地方，只要好好地跟童童解釋一下，告訴她：“這個(gè)單詞媽媽也忘了，明天媽媽再告訴你，好嗎？”就能輕松地安撫好童童失望的情緒。而且，在日常生活中，爸爸媽媽也不必多孩子事事周到地照顧，孩子遇到困難了，不要第一時(shí)間就幫他解決，應(yīng)該鼓勵(lì)他自己想辦法應(yīng)對，不要讓他養(yǎng)成一有困難就找爸爸媽媽的習(xí)慣，這樣的孩子很難獨(dú)立。

別強(qiáng)迫孩子完美無瑕，他有犯錯(cuò)誤的權(quán)利

父母都希望自己的孩子聰明伶俐，所以從小就嚴(yán)厲地教育孩子，要求孩子事事要做得好做得完美，只要孩子犯了一點(diǎn)小錯(cuò)，或者有什么不好的舉動(dòng)就馬上批評他，想從根源幫助孩子改掉壞習(xí)慣。

5歲的樂樂有許多自己喜歡做的事情，比如吃飯的時(shí)候喜歡用伸出自己的小手偷偷地抓飯吃，這時(shí)候被媽媽發(fā)現(xiàn)了，馬上板著臉命令他“把手放下，要用勺子吃飯”；喜歡爬到板凳上拿桌上的小零食，但是只要被媽媽發(fā)現(xiàn)了，就會被批評……

孩子也有犯錯(cuò)誤的權(quán)利，如果爸爸媽媽一直盯緊孩子，要求太嚴(yán)格，反而會讓孩子產(chǎn)生自卑心理，覺得自己什么事都做不好，更不用說讓孩子健康成長了。其實(shí)，如果孩子犯了無傷大雅的小錯(cuò)，爸爸媽媽大可以睜一只眼閉一只眼，讓孩子嘗到事情的后果，以后自然而然就不會再犯錯(cuò)了。比如吃飯的時(shí)候，孩子想伸手抓飯吃的時(shí)候，媽媽沉住氣，不要立刻制止他，讓孩子看到抓飯的后果就是把飯都弄到地上了，而且自己吃不飽，那么他以后就會乖乖地用勺子吃飯啦。然后在平時(shí)的聊天中用講道理的方式來引導(dǎo)他，告訴他什么事情應(yīng)該做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小錯(cuò)誤拿出來分析，幫他改正壞習(xí)慣就好了。

別拒絕沖突，對話與傾聽更能解決問題并有利孩子成長

孩子慢慢長大了，開始有了自己的想法，跟爸爸媽媽有沖突是正常的，這說明他已經(jīng)學(xué)會自己思考了，懂得自己去判斷事情，所以才會有跟爸爸媽媽不一樣的觀點(diǎn)。

妞妞已經(jīng)上小學(xué)一年級了，可喜歡看圖書了。晚上睡覺前，她總是抱著圖書，在床上認(rèn)認(rèn)真真地看起來。爸爸發(fā)現(xiàn)她躺著看書，馬上過來搶走她的書，讓他趕快睡覺。妞妞可不樂意了，對著爸爸大叫：“書上有好多知識，你干嘛不讓我看！”爸爸也不解釋，二話不說，轉(zhuǎn)身就走開了。

其實(shí)，妞妞爸爸應(yīng)該留下來，好好地跟妞妞解釋，告訴她：“看書是好事，但是不能躺著看呀，對眼睛不好，長大了妞妞就要戴眼鏡了，多不好看呀！”孩子剛學(xué)會獨(dú)立思考，但是因?yàn)橹R還不全面，所以難免會像妞妞一樣，只看到事情的一面，這個(gè)時(shí)候就需要爸爸媽媽耐心地跟他溝通，了解他的想法，然后慢慢地跟他講解，讓孩子的想法更加成熟。

孩子會自己爭取獨(dú)立，別把孩子關(guān)進(jìn)愛的牢籠

從小家長總會處處呵護(hù)孩子，主動(dòng)幫孩子分辨是非，想讓他少走一些彎路，擔(dān)心他受一點(diǎn)點(diǎn)傷，結(jié)果反而使孩子更加弱不禁風(fēng)，不懂得生活自理，而且遇到困難時(shí)總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。如果連自己喝水或者爬上一張矮凳子都不讓他做，那么孩子長大后遇到更大的困難會不會也會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢呢？

方方可喜歡吃餅干了，好不容易想到可以搬凳子去拿放在桌子上的餅干的妙招，沒想到被媽媽發(fā)現(xiàn)了，媽媽急忙跑過去把板凳拿走，餅干拿下來給她吃，告訴她：“以后要吃什么叫媽媽就好，千萬不要自己拿，太危險(xiǎn)了！”

其實(shí)方方媽媽不用那么著急，應(yīng)該為方方能夠想到這么聰明的方法感到高興呀，應(yīng)該鼓勵(lì)她自己拿到餅干，自己只要在一旁看著她就好了。父母當(dāng)然要看好孩子，避免孩子發(fā)生大意外，但是也要讓他做一些力所能及的事情，讓孩子學(xué)會自己完成一件事情。這樣不僅能讓孩子更加獨(dú)立，而且這些成就感會鼓勵(lì)孩子繼續(xù)嘗試更多的事情，增強(qiáng)孩子的自信心，有利于他健康成長。

別搶著為孩子的行為后果買單

爸爸媽媽總是把孩子捧在手心，什么事情都替他擋著。只要孩子一哭，家長們就會連哄帶騙地為孩子推卸責(zé)任，把錯(cuò)誤都攬到自己身上，就是心疼孩子，寧愿自己受委屈。

在家里玩耍的時(shí)候，板凳絆倒了圓圓，圓圓疼得大哭起來，聽到哭聲的奶奶趕緊跑過來，扶起圓圓，心疼地?fù)嵛克f：“圓圓乖，不哭了不哭了，都是板凳的錯(cuò)，奶奶幫你打他！”……奶奶連哄帶騙說了好久，才把圓圓哄安靜了。

其實(shí)奶奶打板凳的方法，雖然能把圓圓哄安靜了，但是也讓圓圓學(xué)會了推卸責(zé)任，抱怨他人。孩子開始懂事了，很多事情爸爸媽媽就不必急著擋在孩子前面的，不要搶著為孩子的行為后果買單，讓孩子自己承擔(dān)責(zé)任。比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的后果；把小伙伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯(cuò)誤中汲取教訓(xùn)，這遠(yuǎn)比家長過后反復(fù)嘮叨效果要好得多。

人無完人，爸爸媽媽不用太過嚴(yán)格地要求自己，要知道，養(yǎng)育孩子的方式太周到太完美，然而會影響孩子的成長。想讓孩子變得聰明伶俐，方法有多種多樣，鼓勵(lì)孩子嘗試新事物，讓孩子為自己的行為后果買單……但是，這些方法都離不開爸爸媽媽的正確引導(dǎo)，舍得放手讓孩子自己的事情自己做，才能讓孩子更加獨(dú)立更加優(yōu)秀。

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育兒心得：不要強(qiáng)迫孩子做不愿意做的事情

育兒心得：不要強(qiáng)迫孩子做不愿意做的事情

對于正正的教育問題，我從一開始就覺得只要他喜歡的我就會給他去學(xué)，他不喜歡的我不會強(qiáng)迫他去學(xué)，這是我一開始的初衷，可現(xiàn)在我發(fā)覺我做出來的事情和當(dāng)初的想法違背了。

今年正幼兒園小班下學(xué)期開始時(shí)幼兒園開始了小班的興趣班，對于興趣班我的堅(jiān)持也是這樣，只要有興趣就行，還這么小，不要弄得這么累。我把課程報(bào)給兒子聽，他選了個(gè)國際象棋，不過他是根本不知道什么是國際象棋，只覺得這個(gè)棋的子很好玩，他說一定要報(bào)那就給他報(bào)了，另外還選了個(gè)陶藝。我是覺得陶藝學(xué)起來很輕松，捏捏泥巴，國際象棋則比較要?jiǎng)幽X筋的，而且大人也要一起學(xué)，比較累，但既然兒子堅(jiān)持我也就同意了，都在同一天上午。

一開始學(xué)國際象棋我都不陪他上課，我只想讓他有個(gè)輕松的氛圍，學(xué)不學(xué)得進(jìn)都無所謂，這樣上過三節(jié)課后我的一個(gè)同學(xué)來說了，正正媽，家長不去不行的，每節(jié)課都教新的內(nèi)容的，不去的跟不上的。那我就去聽了，和正正一起去上課后看到他上課時(shí)根本就不在聽，在和旁邊的小朋友做小動(dòng)作，或者自己發(fā)呆。而家長呢則都很認(rèn)真的在一邊聽一邊督促自己的孩子“不許亂動(dòng)，認(rèn)真聽老師講，再動(dòng)不理你了。。。。。。。

上課時(shí)看到一個(gè)班里有個(gè)一到兩個(gè)孩子對國際象棋的理解還是比較準(zhǔn)確的，而幼兒園又組織了老師來給家長們講課，老師說國際象棋對培養(yǎng)孩子的思維和學(xué)習(xí)方法很有用，國際象棋好走的好的小朋友學(xué)習(xí)成績一定好。。。。。。。這個(gè)說得我心動(dòng)了，從那時(shí)起我決定認(rèn)真抓正正的國際象棋課。

我把任務(wù)交給了孩子他爸，要他用心點(diǎn)教孩子，但孩子他爸不怎么上心，為了這事曾和他爸吵，正正呢？每當(dāng)他走幾步后就沒心思了，不用心了，極其簡單的走法都不會走了，都說不知道了，每當(dāng)此時(shí)我就會很生氣，對正正的態(tài)度非常氣憤，有時(shí)還說他，說得他眼淚汪汪。。。。。。事后我反思過，也聽過朋友對我的意見，我覺得自己過了。

為什么這件事做到后來都有違我當(dāng)時(shí)的初衷呢？我一開始想得都不是這樣的。也許真是“望子成龍”，在這樣的大家都爭先恐后的大環(huán)境下逼得自己也不得不隨著大流走了。

我整理了下自己心情，孩子還這么小，不應(yīng)該過早得給他背負(fù)上這么沉重的學(xué)習(xí)包袱，朋友說得對，只要孩子身心都健康，一般的孩子都差不到哪里去。

昨晚回家我問正，暑假里想上國際象棋班嗎？他說不想，我說那想學(xué)啥呢？他說溜冰，游泳。我說好的，今年暑假我們就學(xué)溜冰和游泳，不上象棋班了。

母子倆相視而笑，這樣不挺好，孩子開心，我也舒心了。

不要總是強(qiáng)迫孩子吃飯

我精心為孩子做了各種食物都無濟(jì)于事，孩子越來越瘦，越來越虛弱。當(dāng)時(shí)他除了喝飲料、吃零食外基本上不吃飯。每到吃飯時(shí)間我都要端著碗到處追著孩子喂。有幾次實(shí)在是沒有辦法，我把勺子扔到院子里就哭了起來。當(dāng)時(shí)真是傷心透了。

有一次，我在廣播里的幼兒教育節(jié)目中聽到“不要總是強(qiáng)迫孩子吃飯”。當(dāng)時(shí)我覺得要是不強(qiáng)迫孩子吃飯的話，孩子可能會餓死，但我還是下決心聽從專家的建議。之后的兩天里，我痛苦地看著孩子，生怕他出事。到第三天，孩子終于主動(dòng)要求吃飯，我就順其自然地給他盛了飯。從那時(shí)開始，孩子愛吃飯了，身體也越來越結(jié)實(shí)了。

如上所述，在吃飯問題上最重要的是不要強(qiáng)迫孩子吃飯。孩子什么都想自己嘗試，這是本能，但是請一定不要錯(cuò)過孩子自己想吃飯的那一段時(shí)期。

剛過周歲的寶寶喜歡用雙手扶著飯桌站起來，然后用手抓東西吃。這時(shí)候可以做小小的肉丸或把食物切成小塊放到孩子面前。一開始，寶寶只會用手抓，而且很多食物都會掉到地上，可以在寶寶坐著的地方鋪上報(bào)紙或塑料布，這樣吃完后也比較容易收拾，慢慢地他就能學(xué)會用勺子或叉子了。有的媽媽嫌寶寶自己吃飯?zhí)M(fèi)事，收拾起來也麻煩，就直接給寶寶喂，這樣會讓孩子失去吃飯的主動(dòng)性。

不管是誰，一開始做事時(shí)都不會太熟練。沒有練習(xí)的機(jī)會怎么能熟練地應(yīng)用呢？給寶寶一個(gè)笨手笨腳的機(jī)會吧。寶寶自己吃完后，媽媽不應(yīng)該說：“怎么搞的？掉的比吃的還多？”而應(yīng)該說：“哎呀，寶寶太了不起了，都能自己吃飯了！”這是對孩子的一種認(rèn)可，他可以從中獲得成就感。這樣父母就不會因?yàn)槌燥埖氖旅看味家⒆舆M(jìn)行一場戰(zhàn)爭了。

對于不愛吃飯的孩子，媽媽要狠下心來，把飯菜擺好后先叫孩子來吃飯，如果孩子不過來，也不要理他。一開始孩子可能還以為媽媽會像過去那樣到處追著喂，即使不吃，也會給別的零食。但只要家里人都不理睬孩子，孩子總有感到肚子餓的時(shí)候，到時(shí)他們自然會主動(dòng)要求吃飯。

這看上去雖然有些殘忍，但父母必須意志堅(jiān)定。一般情況下，孩子肚子餓時(shí)就會主動(dòng)想吃飯了。這點(diǎn)父母倒可以放心。

不要責(zé)備孩子 孩子只是父母的鏡子

孩子是父母精血的結(jié)晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠(yuǎn)的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細(xì)心觀察不難發(fā)現(xiàn)，孩子在許多方面都在遺傳或復(fù)制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個(gè)動(dòng)作，孩子總能反射出這個(gè)動(dòng)作的影像。所以，不要責(zé)備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運(yùn)動(dòng)，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個(gè)孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因?yàn)楦改敢环接鍪氯狈δ托?、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價(jià)值感低下，不得不靠指責(zé)、批評別人獲取心理補(bǔ)償?shù)陌职只驄寢尅?/p>

孩子有缺點(diǎn)，先從自己身上找原因。當(dāng)你站在鏡子面前，發(fā)現(xiàn)自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現(xiàn)孩子的問題時(shí)，卻很少會積極自省。大多數(shù)父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現(xiàn)問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因?yàn)樘颖芎屯仆械拇_比承擔(dān)責(zé)任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認(rèn)識。所以，當(dāng)父母再為孩子出現(xiàn)的各種狀況束手無策時(shí)，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹(jǐn)言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都?xì)w結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹(jǐn)言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個(gè)復(fù)制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復(fù)制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實(shí)質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實(shí)想法。而做父母很重要的一個(gè)境界是，既能夠?yàn)榱私逃⒆佣嵘屯晟谱约?，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

父母的教育方式應(yīng)完美融合

“你這樣教育孩子不行，作業(yè)沒有做完，怎么能玩？”“教育孩子也要考慮孩子的感受，不能實(shí)行獨(dú)裁啊，要講求勞逸結(jié)合，才有利于孩子的全面發(fā)展”。這樣的語言在父母雙方的對話中經(jīng)常可以聽到，而孩子則是傻傻地看著父母的爭吵，然后等待最后的一致“宣判”。

夫妻倆為了教育孩子而爭吵，可能是家庭教育傳統(tǒng)的解決之道，就是在家庭里什么都要達(dá)成一致，要不然父母必有一方暫時(shí)退出。但是從心理學(xué)的角度來看，兩種不同的教育方式的完美融合或許對孩子的身心成長會更好。

有兩個(gè)聲音，并不代表互相抵抗，很多時(shí)候都是可以完美融合的。把決定權(quán)給孩子，由孩子自己決定，怎樣安排自己的學(xué)習(xí)和娛樂，這也鍛煉了孩子獨(dú)立思考的能力，而不只是被動(dòng)聽命。最終聽取多方意見后的決定，才能得到最有效的執(zhí)行。

現(xiàn)在很多的孩子獨(dú)立性差、依賴心理較強(qiáng)。但是新一代的孩子中乖孩子多，有獨(dú)立精神的少。因?yàn)樗牪坏讲煌穆曇簦晕宜伎己团袛嗄芰σ膊煌晟啤Ｔ囅?，在家庭環(huán)境中只有一種教育的聲音，那么孩子就會以為這就是對的，從來不用去思考和選擇，只需要聽從。

其實(shí)夫妻倆首先要明確，彼此的目的都是為了孩子好，這樣就可以心平氣和地來商量孩子的教育問題，能盡量避免爭吵。萬一有爭吵，一定不要當(dāng)著孩子的面，這樣會讓夫妻覺得在孩子面前沒有面子，必然會使?fàn)幊成?，影響夫妻感情，乃至家庭和睦?/p>

父母的意見不同，但又彼此認(rèn)同對方，那么在孩子面前就是和諧的兩個(gè)聲音。這樣更有助于孩子成長，幫助孩子建立自我意識，學(xué)會自己處理問題的能力。

當(dāng)然，夫妻共同教育也是值得推崇的，如果有人退出教育，那么就少了監(jiān)督者，一雙眼睛看到的，總比兩雙眼要片面得多。更何況，心理學(xué)早就驗(yàn)證過，孩子的教育既需要爸爸，也需要媽媽。

因此，父母教育孩子要達(dá)成同盟，但無須達(dá)成一致。

不該強(qiáng)迫孩子跟人打招呼

不該強(qiáng)迫孩子跟人打招呼2月25日晚鄰近九點(diǎn)，我坐在電腦旁調(diào)試著視頻，準(zhǔn)備聽韓老師跟我們講課。正好我在上臺調(diào)試時(shí)，xx跑到我面前。這時(shí)視頻對面的韓老師看到了，并跟xx打了招呼，讓xx早點(diǎn)休息，不要打擾媽媽上課?？蓌x不干，非粘著，這時(shí)韓老師又哄xx說：“xx跟韓叔叔再見，晚安！早點(diǎn)休息。”可xx就是一句話也不說，也不回應(yīng)韓老師。這時(shí)我就想，xx怎么可以這么不聽話，一點(diǎn)禮貌都沒有，于是拉著xx讓他跟韓老師打個(gè)招呼，但xx不吃我這套，轉(zhuǎn)身就要跑。這時(shí)韓老師看了，說我這樣做非常不妥，我不該強(qiáng)制要求孩子跟人打招呼。

課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時(shí)，我都會半引導(dǎo)、半強(qiáng)迫的要孩子跟對方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時(shí)還會忍不住有責(zé)備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會喜歡的，等等之類的話?！苯?jīng)韓老師提點(diǎn)后，我才發(fā)現(xiàn)，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進(jìn)展。

那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談?wù)?，我?qiáng)迫他跟人打招呼，當(dāng)時(shí)的他是怎樣想的，他為何又表現(xiàn)的這么不配合，我想只有xx知道這個(gè)答案。

在與xx交談時(shí)，我挑了最近的一個(gè)話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當(dāng)時(shí)你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因?yàn)槲抑辉陔娔X上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當(dāng)時(shí)，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當(dāng)時(shí)都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當(dāng)然不會打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點(diǎn)都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經(jīng)多次強(qiáng)迫他，卻從未去了解下，孩子內(nèi)心的想法。

于是我試著又問：“那之前有時(shí)媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會喜歡的孩子，那你就不想做個(gè)有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當(dāng)著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了?！闭f這話時(shí)xx還帶著幾分怨恨的口氣。

這時(shí)我終于明白，為何有多年家庭指導(dǎo)經(jīng)驗(yàn)的韓老師，在看到我強(qiáng)迫孩子打招呼時(shí)，他會立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實(shí)是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯(cuò)的太遠(yuǎn)了。

我跟xx道歉說，媽媽錯(cuò)了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認(rèn)識的人，媽媽先給xx做個(gè)介紹，讓你了解了對方了，你自己再決定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時(shí)我再決定好嗎？”可以的，當(dāng)我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽?！?/p>

那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內(nèi)心想法，也是他讓媽媽知道做錯(cuò)了。

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