中班家長說：老師我們從心底感激你

中班老師教育筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？小編特地為您收集整理“中班家長說：老師我們從心底感激你”，希望能對您有所幫助，請收藏。

五月的天空飄著春天陽光的明媚和百花盛開的氣息，對于我們每一個孩子的家長來說，我們從心底感激你——徐老師。

當我們的孩子一天天的懂事，并且懂得以一顆寬容的心去面對事物時，我們家長知道是你——徐老師的真心付出使我們的孩子懂得了愛，所以我們沒有理由不去感激你。

新學期開學了，孩子升入了中班，依舊是徐老師擔任孩子們的班主任，孩子們高興，家長們開心！

記得孩子剛?cè)胗變簣@的第三天我才第一次看到徐老師，那時由于都是剛剛?cè)雽W的幼兒，所以大部分孩子還不習慣在幼兒園里的生活，大教室里大聲地哭鬧著。當時我也是由于不放心自己的孩子在幼兒園的生活

，所以就跑去偷偷地看望一下兒子，這時我站在窗外看到一個戴近視眼鏡，個小不高有點瘦瘦的老師正在不厭其煩地哄著小孩子，原來她就是徐老師。

家長大都是通過孩子間接地了解徐老師的，一個班將近三十幾個生龍活虎的孩子，要想照顧好確實不容易。一天下來，有時候聽到徐老師說話，喉嚨都啞了，心中真是無限感激。記得有一次，兒子放學回來對我說了這樣一句話，我還從心底里吃了徐教師的“醋”。兒子是這樣對我說的：“媽媽，我們的徐老師真像我的媽媽，她真好！”兒子一句普通卻又真實的話足于證明了徐老師是一個敬崗愛業(yè)的好老師，她對每一個孩子就像對自己的孩子一樣呵護著，我還有什么理由去吃徐老師的“醋”。還有一次，我去幼兒園接兒子，看到徐老師蒼白的臉色，我就問她是怎么了，原來她病了。我問她干嗎不請假休息幾天，可徐老師卻說：“我請假的話，會不放心這些孩子，我吃些藥就沒事了！”你想就是這樣一位讓孩子們都說像媽媽的老師，生著病也要在幼兒園里給孩子們上著課，講著故事。我心中難免生出無限憐惜和敬佩，只有一個心愿，好好保重身體！

如今看到兒子一天天地長大，并且從一個淘氣任性的孩子變成一個懂事的好孩子，我只想用平時的語言向徐老師表達一個家長的感恩，每時每刻我們都感激著你的每一份辛苦和付出，孩子遇到徐老師真是好啊！孩子們會珍惜你，家長們祝福你，因為我們共同的出發(fā)點是為了讓孩子們健康地成長，所以要說謝，最該感謝的應該是你——徐老師。

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當孩子問你：我從哪里來？不要再跟孩子說：你是撿來的！

對于中國人來說，談“性”從來都是色變的。所以導致我們的父母在教育孩子關于性別，和生娃等問題上含糊不清，甚至直接繞開這個話題。

也許，僅僅是空白也好說，可由于孩子不了解自己，而對自己的好奇，卻在不自覺中成了隱患。

有人會說，我的孩子還小，這種事怎么和他講嘛?

其實，這是一個誤區(qū)，對于小一點的孩子，家長更需要一而再的告訴自己的孩子，身體是受之父母的，你要愛護和保護，除了父母，其他人不準觸摸自己的私密部位，也就是小背心、小褲頭遮蓋住的部位。

這里尤其要強調(diào)的中國父母，由于保守，他們的思想方式也將“性”看做避諱之禁區(qū)，覺得不應該對孩子談這些話題。事實上，由于社會的進步，無論是影視劇 還是社會上人群中個別年輕人輕浮的舉動，都已經(jīng)讓我們的孩子耳濡目染了一些越界的行為。雖然只是朦朧的了解，但這更加的可怕，加上父母沒有灌輸過這方面知識，孩子并不知道這些會帶來什么后果，便任由好奇心驅(qū)使發(fā)生一些讓父母痛心疾首的事情。

所以，作為家長，與其閉口不言，不如好好給孩子普及一下這方面的知識，讓孩子保護好自己。在面對他人的不當行為或者誘拐時，懂的抵制和拒絕。

我們 要做好兒童的性教育，至少要從以下幾個方面入手：

1. 多給孩子準備些相關的繪本，并講給孩子們聽。

2. 面對孩子提出的“我從哪里來”，作為新時代的父母，一定不要像我們小時老人那樣的回答“你是撿來的”。如今的孩子更加敏感，你這樣的回答，只會讓 孩子們感覺到不安，焦慮。

所以，時代不同了，我們不妨用事實說話，告訴孩子們：說到這事，我得贊揚你，你可了不起了，你是通過和億萬個小伙伴競爭，才和媽媽團圓在一起的。

那時，你還在媽媽的肚子里，你通過一次比賽獲得了冠軍，這可是一次極其嚴格的比賽，考驗的是孩子們的整合能力，但很幸運，更重要的是你比別人更努力，你得了第一，很快，就被賦予了長出鼻子、眼睛、耳朵、身體等等的權(quán)利。

再后來，你長大了，不屑于待在媽媽的肚子里了，你要看看這個美好的很大很大的世界，于是，你就敲著媽媽的肚子，疼，讓媽媽得到了你要出生的信息，于是你配合媽媽，兩個人努力后，你就出生了。

3. 不要遏制孩子的好奇。當今的教育，一定要有高度。不能一棒子打死，粗魯?shù)暮浅夂⒆?，你問得這是什么問題，不知道害羞嗎?說真的孩子真的不知道害羞。

4. 帶著孩子認識人體，并懂得男女有別 。如果孩子問：為什么女孩子蹲著撒尿，而我卻站著小便時，作為父母也不要回避，而是要積極的從專業(yè)的角度給予 孩子正確的答復。并告訴孩子，一定要保護好自己的一些部位，他們很重要。

以上是寶寶時期的性啟蒙教育了，對于更大一點的孩子，家長也可以通過相關繪本，來啟發(fā)孩子對性別的認識和對自己的保護和愛護，如果大家不好意和孩子談及這些，就把書放在孩子的書桌上，或是床頭上吧，現(xiàn)在的孩子很聰明，他一定了解你的意圖和意思。

別再讓內(nèi)向孩子變外向了，你更應感激孩子內(nèi)向

你會覺得孩子內(nèi)向不好嗎？你會因為孩子內(nèi)向而焦慮嗎？你會想辦法讓你內(nèi)向的孩子變得外向嗎？老實告訴你，你所做的可能全是錯的。

小沐媽媽是我見過的最外向的媽媽，但她有個內(nèi)向的兒子小沐，每個去過她家的人都會覺得小沐這孩子內(nèi)向、安靜、禮貌。別的小朋友在嘰嘰喳喳地一起玩耍，唯獨他喜歡坐在一旁看漫畫書、擺弄著手中的小玩具。小沐媽媽很著急孩子的性格，認為孩子不合群，不利于孩子以后的交往。所以每當周末、節(jié)假日，小沐媽媽就會帶著小沐拜訪朋友，讓小沐跟其他小朋友爬山、做游戲，甚至逼著小沐在眾人面前表演、唱歌。

但小沐的舉動把媽媽氣瘋了，小沐要么干脆不開口，要么站著不動，甚至經(jīng)常躲在廁所不出來。折騰了一番后，小沐不僅沒有變得外向，還變得自卑了。因為所有大人都希望他變外向，但他每次故意想讓自己活潑一點就會很別扭。以至于每當別人說他內(nèi)向時都會低下頭，他也不知道自己為什么不能變得像別的小朋友那樣活潑。

經(jīng)常有爸媽說，他們家的孩子內(nèi)向，詢問該如何改變孩子內(nèi)向的性格。從字里行間看得出，他們的價值觀認為內(nèi)向是不好的，其實是社會對內(nèi)向人格特點的偏見。

內(nèi)向是天生的氣質(zhì)

上帝在把天使送往人間的時候，他把孩子分成了兩類，一種是外向型的，給世界帶來歡樂；一種是內(nèi)向型的，給世界帶來恬靜。也就是說，內(nèi)向是一種“從娘胎里帶來的”人格氣質(zhì)，并且不會隨著年齡的增長而改變本性。當然不排除嚴重精神挫折后的自我封閉，這種內(nèi)向一般在孩子中少見。

哈佛大學神經(jīng)科教授卡爾·施瓦茲教授認為，那些在2歲時表現(xiàn)出靦腆內(nèi)向的孩子，即使在他們長大到18歲，他們的性格還是內(nèi)向的。英國心理學家艾森克也發(fā)現(xiàn)，外向型性格的孩子和內(nèi)向型性格的孩子存在生物學上的差異。內(nèi)向的孩子，他們的大腦皮質(zhì)的蘇醒水平更加高，即內(nèi)向的孩子對外界刺激會做出更加敏感的反應，他們不需要做太多的工作，就能讓大腦處于高度運作。

強扭內(nèi)向的孩子變外向的后果

內(nèi)向是一種人格特征，無所謂好壞，我們在日常中也常見不少內(nèi)向型的人，但他們的性格很好。內(nèi)向型的孩子天生會獨處、懂得遵守規(guī)則、更在乎他人的感受、愛傾聽、值得依賴、有豐富的內(nèi)心生活、耐心、細心、認真負責……但如果父母逆孩子的內(nèi)向性，通過逼迫孩子到處交際活動企圖扭轉(zhuǎn)孩子的人格，不僅會導致他們緊張不安，還會讓孩子對自己的內(nèi)向性格感到自卑，嚴重的會引起孩子的心理障礙，比如社交恐懼癥、焦慮癥，甚至因此導致這個世界少了許多天才。

內(nèi)向孩子是上帝送給你的禮物

美國科羅拉多英才中心的琳達·西爾弗曼經(jīng)過30年對社會英才的研究發(fā)現(xiàn)，內(nèi)向型性格的英才是外向型性格英才的3倍；IQ越高的人，內(nèi)向型的傾向就越強烈。無獨有偶，韓國學者對專門培養(yǎng)科學精英的首爾科學高中的學生與其他普通學校的學生對比研究后，得出的也是同樣的結(jié)論。

這些內(nèi)向型的英才，在大千世界中不乏他們的身影：拿破侖、愛因斯坦、凡高、畢加索、卓別林、托爾斯泰、塞特、黑格爾、希特勒、甘地、達爾文、奧黛麗赫本、巴菲特、邁克爾戴爾、比爾蓋茨、杰奎琳肯尼迪、美國總統(tǒng)奧巴馬、周星馳、梁朝偉、周杰倫……你還會認為內(nèi)向的孩子不好嗎？內(nèi)向的孩子，其實是上帝送給你的禮物。

內(nèi)向并不等同于自我封閉，也不等同于孤僻

內(nèi)向的孩子可以面帶微笑地看著別的小朋友在玩耍，也可以沉浸在自己的世界中思考，忽略周圍的喧鬧。正如瑞士心理學家榮格所說的，相比起通過跟人打交道獲取能量的外向型的孩子，內(nèi)向的孩子需要獨處來恢復能量，因為人多的時候，內(nèi)向的孩子消耗的能量會更多，他們更容易在熱鬧的環(huán)境里感到疲憊，所以他們可能會在別人玩耍時，在自己的內(nèi)心里靜靜地吸收能量。

珍視你家內(nèi)向的孩子

如果你家的孩子內(nèi)向，請再也不要強迫他們變得外向了。請珍視你有一個內(nèi)向的孩子，給他們建立一個正確的人生觀。告訴他們，你欣賞他們的內(nèi)向，因為內(nèi)向不僅是一筆財富，更是他們與眾不同的特質(zhì)，是值得尊重與理解的品質(zhì)。內(nèi)向不僅是他們挖掘內(nèi)心潛能的優(yōu)勢，更是他們排除干擾的最好屏障。內(nèi)向也可以跟人交往、也可以有自己的社交和圈子，有自己的知己朋友，有自己的舞臺和天地。他們可以踏著自己的節(jié)奏，去追逐生命中的無數(shù)燦爛，也可以有他們自己的小空間，只要時間的沉積，便能綻放自己。

模仿你 聽聽寶貝怎么“說”？

“我一來到這個世界上，就開始模仿爸爸媽媽的舉動，因為這些對我來說都太有意思了——借此和爸爸媽媽說說話！”

妞妞很喜興，雖然只有兩個多月大，可你逗逗她、沖她笑，她也對著你笑。

一天，姥爺抱著妞妞,繪聲繪色地對她說“啊——”，她就一臉喜氣地回答“哈——”祖孫兩人如此“對話”長達12次之多。姥爺高興得逢人便夸贊妞妞的“壯舉”。

妞妞的行為是對姥爺?shù)哪７?，只不過她還不具備說話的能力，發(fā)出的聲音不夠準確，但不可否認的是，她對這個世界已經(jīng)很感興趣了。

模仿你　聽聽寶貝怎么“說”？

核心提示1　我也想交流

“我一來到這個世界上，就開始模仿爸爸媽媽的舉動，因為這些對我來說都太有意思了——借此和爸爸媽媽說說話！比如，媽媽在我眼前晃動奶瓶并張開嘴，我照著媽媽的樣子也張開嘴，立刻就能看到她的笑臉。所以，在爸爸媽媽吐舌頭、做出親吻的口型或拿著撥浪鼓搖晃的時候，我也學著‘照方抓藥?！?/p>

寶寶最初的模仿可以理解為父母和孩子之間交流的一種方式，它是親子交流的第一步。孩子之所以這樣做，是因為他把你當成了偶像，絕對信任、愛你沒商量。一個很好的例證就是：當你把寶寶擁在懷里，他同時也緊緊地抱著你，實際上是通過模仿傳遞他對你的愛，就像你愛他一樣。在這個互動的過程中，你和寶寶的交流實現(xiàn)了，彼此都獲得情感的滿足。

核心提示2　我和爸爸媽媽一樣能干

“每次看到爸爸媽媽拿起一件東西又放下，我別提有多羨慕了！幸好，我6個月大以后也能抓起響聲玩具、攥緊，再松手扔掉，一次又一次，真是有意思。我還能趁姥姥不注意把她洗好的葡萄拿來捏，用手使勁一攥就流出好多水；或者學著爸爸的樣子把塑料紙揉搓成一團，聽聽我自己親自制造出來的響聲；到我15個月大的時候，就能拿起梳子，一下一下、像模像樣地學著媽媽的樣子梳頭了，真是想怎么玩就怎么玩！瞧，我能和爸爸媽媽一樣能干了！”

專家研究發(fā)現(xiàn)，6～9個月的寶寶理解他人行為的能力有了比較大的發(fā)展，而且有了“行為導致結(jié)果”的意識，雖然還不清楚會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果，但他們已經(jīng)開始把事物與目的結(jié)合起來。此時，模仿可以起很大作用，并帶給寶寶一個個重大的發(fā)現(xiàn)：哦，原來生活是這個樣子的！孩子是從模仿中學習各種技能和語言的，他們最先獲得知識、認識世界、逐漸產(chǎn)生自我意識的一個途徑就是模仿。

核心提示3　我不是孤孤單單的

“我想知道自己怎么和別人相像，別人又是怎么和我相像。于是我喜歡把自己和其他人做對比，模仿他們的所作所為。比如：把媽媽的圍巾纏在自己的脖子上、再挎上個小挎包；或者拿起遙控器當手機，學著爸爸的樣子打電話。那個時候，我覺得自己和爸爸媽媽是緊緊地聯(lián)系在一起的，因為我不愿意自己是孤孤單單的一個人！”

孩子非常渴望自己能夠像他所愛的人那樣，在這種愿望的驅(qū)動下，1歲半以上的寶寶不僅模仿親人，還模仿身邊的小朋友、電視中的人物，只要他們喜歡，就會主動改變自己的行為而去“迎合”他人。

核心提示4　我知道了媽媽的心情

“我不高興的時候媽媽沖著我笑，我的不愉快一下子就被趕跑了。媽媽的表情真是豐富呀：她快活我跟著快活、她驚訝我跟著驚訝、她緊張我也害怕、她生氣的時候我的心里也不痛快……一句話：模仿，能讓我感受到媽媽的心情?！?/p>

心理學家研究發(fā)現(xiàn)，寶寶在模仿父母的表情時，其大腦神經(jīng)細胞——鏡像神經(jīng)原使能他推己及人，從而體會到父母的心情。也就是說，通過對身邊人表情的模仿，寶寶學會了善解人意。

期末,老師最想對家長說的19句話

期末,老師最想對家長說的19句話

期末了，一個學期又要結(jié)束了，在這歲末年終，身為老師的您、身為班主任的您，有啥話要對家長說的呢？關于孩子的學習、關于生活等各個方面，是不是有很多話要和家長交流、溝通的呢？

這些話如果說得好、說得妙，既為這個學期畫下圓滿的句號，也會為明年新的學期打下一個好基礎，這說話，可是一門藝術呢！

1、家長都希望教師多提問自己孩子，唯恐孩子發(fā)言表現(xiàn)的機會比別人少。其實，對于孩子來說，首先需要學會的是傾聽——這才是學會學習的關鍵。沒有了靜聽和沉思為前提，所謂“積極發(fā)言”，只是為表現(xiàn)而表現(xiàn)的低效鬧騰而已。

2、一次考試的分數(shù)不那么重要，重要的是知識掌握了沒有，更重要的是孩子是否喜歡讀書。即使從應試的角度考慮，從長遠來看，讀書也是所有功課植根的土壤，他的貧瘠與豐厚，關系實在重大。

3、養(yǎng)育養(yǎng)育，在物質(zhì)條件相對富足的今天——父母責任更重要的，是教育，而不是撫養(yǎng)。

4、孩子需要你的扶助——今天的扶，正是為了將來的不扶或者少扶，否則問題越積累越多，差距越拉越大，孩子和你將不堪其苦。

5、同一個班級，孩子之間的競爭，歸根到底，是家長綜合素質(zhì)和付出心力的競爭。平時不聞不問，考差了大發(fā)雷霆，是不負責任的表現(xiàn)。

6、當人們說這個孩子和那個孩子的不同的時候，其實主要是指這個家長和那個家長的不同。

7、當你覺得付出沒有得到充分回報的時候，要這樣想：如果我不做，孩子的潛能將更不能發(fā)掘。然后心平氣和——做該做的事。

8、作為教育者，要想讓孩子愛學習，必須自己先做讀書人。教師如此，家長也是如此。

9、如果希望孩子好，那就先成為讀書型的父母，那就從今晚做起——和孩子一道，安靜地看書。如果你不能在書桌前坐半個鐘頭，又如何要求孩子每天從早到晚堅持五六個小時的艱苦學習呢？

10、孩子學習越困難，他在學習中遇到的似乎無法克服的障礙越多，他就越應當閱讀。

11、其實，無論是基礎知識，閱讀還是寫作，提高能力的根本途徑都是課外閱讀。

12、所謂智力，就是閱讀能力。

13、作為教師，我們比誰都知道分數(shù)的重要。可是，那比分數(shù)更重要的，我們時刻不敢忘記。第一，身心健康；第二，正直勤勉；第三，面對困難，具有獨立戰(zhàn)勝的勇氣和能力；第四，成績優(yōu)秀。

14、對于教師而言，真正的志同道合者，存在于家長中。當大家都動起來，群策群力了，這個集體才叫厲害呢！”有人說老師帶的不是一個班，而是兩個，一個是學生班，一個是家長班。我非常贊同。

15、三分之一的家長積極行動，步步緊跟；三分之一的家長虎頭蛇尾，勉強應付；三分之一家長基本沒有能力跟得上。而這，就是及格、良好、優(yōu)秀拉開檔次的主要原因。

16、一天一小步，一周一大步，一月長一截——一學期就在全然不同的兩個檔次了。資質(zhì)相同的孩子，攤上不同的父母，其發(fā)展也就不一樣。

17、不要著急，不要攀比，不要企望一口吃胖，不要提出超越孩子接受能力的要求。讀書是一輩子的事情，重要的是日不間斷和興致勃勃。只要他在讀，只要他這周比上周進步就值得高興，就應當鼓勵。

18、讓孩子直面學習中的困難，打破學習很隨便的神話，這是每一個明智的師長要做的事情。在這一過程中，學生收獲的，將不僅是知識，更有毅力、恒心，克服困難的勇氣等重要的非智力因素。

19、學生取得優(yōu)秀成績所依賴的，除了天分，更多的是自控力、專注性和求知欲，這些素質(zhì)，對于孩子的成長，太重要。

你可以這樣對孩子說NO

“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地搖晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學習如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時，溫柔堅持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預的行為，全家要試著達成一致。這里對于爺爺不要責備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護齒習慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地搶了回來，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應盡量尊重孩子的感受，并促進孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強化孩子的美好體驗。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛?！?/p>

一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。

從“你沒有遲到”談家庭教育

從“你沒有遲到”談家庭教育

讀了xx年的第10期的家園立交橋中的《從“你沒有遲到”談家庭教育》一文，將我?guī)肓松钌畹乃伎迹?/p>

文章說的是梁xx老師在值班的時候遇到了一位奶奶帶著孩子入園時的一句話：寶貝你遲到了，明天早點來喲。這位奶奶對孩子一再強調(diào)，孩子你沒有遲到，你沒有遲到。梁老師問奶奶為什么這么說？奶奶的回答是你說他遲到他會哭的。

現(xiàn)在的孩子疼愛的人多了，聽不進相反意見，過度的愛直接的影響就是在家長的眼里孩子沒有錯誤發(fā)生?，F(xiàn)在的家庭都是4—2—1的結(jié)構(gòu)，所以六個人的愛集中在一個人的身上時，我們的孩子是否能夠承受，我們給予的愛是否合適，這就是我們要考慮的。現(xiàn)在大多數(shù)是爺爺奶奶帶的，非常的喜歡有了孫子，所以孫子的一切都是好的，孫子做的一切他們都能接受。在幼兒園里最經(jīng)常發(fā)生的事情就是孩子之間的攻擊性行為，孩子之間有些小矛盾是很正常的，當他們不能很好的控制自己的行為時就會產(chǎn)生一些小的摩擦。很多爺爺奶奶的態(tài)度就很強硬，覺得別人欺負了自己的孫子，很是心疼。

可是當自己的孫子欺負了別人的孫子時，他的態(tài)度就完全不一樣了，也許就只是一笑而過。像這位奶奶這樣的溺愛，在她的眼里孩子不能接受自己遲到，說明孩子還是知道遲到是不對的，知道遲到很丟人，但奶奶因為怕孩子哭，非的告訴孩子他沒有遲到，長此以往孩子判斷是非對錯的能力都削弱了，在這樣的愛的保護下，孩子還會認識到自己的錯誤嗎？他只會認為自己做的什么事情都是對的，都是允許的。

怎么和孩子說你的爽約

怎么和孩子說你的爽約昨天，預報說星期四便降溫了，僅管還只是星期三，卻也打算帶xx出去買水果散散步，xx很積極的準備好水、紙巾等正準備出門，久不見的朋友卻打電話來說要過來坐坐。沒辦法，只能不帶xx出門了。

正想著該如何與xx說我們不出門一事，xx爸便已經(jīng)與xx說開了，“xx，我們不出去了，呆會叔叔阿姨要來我們家?！眡x自然不同意了，他對出門散步是充滿期待的，出門便可以騎自行車，出門便可以去商店看看玩具。xx爸左右解釋與說法xx都是不情愿的，甚至開始有耍賴皮的傾向了。

我迅速的想著，對孩子來說，事無大小，凡是已答應的事情卻不能做到均為說話不算數(shù)，而孩子一旦認定爸爸媽媽說話不算數(shù)，若想再取信于孩子便不是易事了。而如何把“不得不失約”的傷害程度、負面影響減到最小便尤為重要。而xx，對出門充滿期盼主要就是想騎自行車及去看看商店的玩具。

想到這，我開口了，以商量的口氣對xx爸與xx說，“爸爸，xx也實在是想出去走走，可不可以這樣呀，我與xx一起出門散散步，爸爸你在家等叔叔阿姨，如果他們來了你就給我打電話我們很快就回來了，行不行呀？”xx立馬開心的同意了，而xx爸則一臉莫名其妙。

于是我也“準備出門”，偷偷的，我示意xx爸打響我電話。電話響了，我對xx說，等等，媽媽接個電話先。于是，“自導自演”的電話開始了，“你好，商店阿姨呀，什么事呀？你們今天沒開門出去了呀？喔，那里修路走不了，你們就不開門了？那什么時候開門呢？弄好了你們給我打電話呀......”

xx則立馬問我了，媽媽，誰給你打電話？哪里修路？誰沒開門？

自然，我便很“失望的解釋”了，“哎，商店今天沒開門呢！阿姨說下面修路都走不了了，她怕我們?nèi)ツ抢?，所以給我們打個電話，說路修好了再給我們打話我們再去玩。怎么辦呢？那個路要什么時候修好呢？為什么那個路要修呢？......”慢慢的這樣一來，xx便主動說，爸爸，路壞了不能走過去看玩具，自行車也不能到車道上面去，我們就改天再去吧。

細想一下，這樣的方式也有說謊之嫌，但這類不得不做的事情總會無可避免的發(fā)生，如此一來，如何不影響孩子的情緒及將負面影響減到最小倒是最重要的事情了。

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