幼兒園世界的教案。
家庭有家庭的好處,學(xué)校有學(xué)校的妙處,兩者結(jié)合,可以讓教育更有意義!教師要同家長多交流溝通,以教師為主體,促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展!那么,有哪些可以用的新的教育觀念呢?下面是小編精心為您整理的“育兒知識:該不該讓孩子看到這個(gè)世界惡的一面?”,歡迎大家與身邊的朋友分享吧!
有的爸爸媽媽認(rèn)為,應(yīng)該讓孩子保持童真,殘酷的一面等他長大了以后再去面對,所以總是盡可能地讓孩子感受美好,阻隔殘酷??梢灿械陌职謰寢寫n慮,如果給孩子營造一個(gè)虛幻的完美世界,等他遇到黑暗殘酷的事情時(shí),不僅完全不知道該怎么處理,還很有可能精神世界坍塌。相信很多人對于“該不該讓小孩子看到這個(gè)世界惡的一面?”這個(gè)問題都很糾結(jié)。
“假如你去摸火,
火焰灼痛你的手指,
這種體驗(yàn)將使你
一生不會再去撫摸這種
橙紅色抖動如綢的精靈。
孩子,希望虛偽、懦弱、
殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì),
當(dāng)你初次與它們接觸時(shí),
就感到切膚的疼痛,
從此與它們永遠(yuǎn)隔絕?!?/p>
世間有黑暗,但要相信暗夜中有光
其實(shí)家長完全不用擔(dān)心,因?yàn)榭匆姳旧硎遣豢杀苊獾?,看到之后要懂得分辨是非,才是我們需要努力的。成長必然伴隨著傷痛,讓孩子接觸到生活中的謊言、背叛、分別、傷害,并且引導(dǎo)他坦然面對,讓這些真實(shí)成為他生命中的一部分,才是真正的保護(hù)。
如果你避免孩子看到欺騙的存在,他就會付出被踐踏的真心;如果你避免孩子看到暴力的殘酷,他就會受到嚴(yán)重的傷害;如果你避免孩子看到丑惡的現(xiàn)實(shí),他就不會逃避這些苦痛;如果你避免孩子看到死亡的可怕,他就會漠視自己的生命。你不需要主動讓孩子看到什么,只是看到的時(shí)候不遮掩不美化,真真實(shí)實(shí)的告訴孩子發(fā)生了什么就足夠了。
當(dāng)有一天你需要告訴自己的孩子世界的不美好,其實(shí)是為了讓他珍惜所能遇到的美好。
什么話該說什么話不該說
什么話該說什么話不該說有3個(gè)標(biāo)準(zhǔn):
1,孩子是否能理解
2,孩子的情緒是否受影響
3,孩子的安全是否受到威脅
不同年齡階段的孩子,他們承受各種真相的能力和大人是有區(qū)別的。如果孩子無法理解,我們說再多也不具有意義。如果孩子的年齡是無法理解的,那就是不應(yīng)該說的話。關(guān)于理解和不理解每個(gè)孩子都不同,因人而異,因家庭而異,因事情發(fā)生的時(shí)間、地點(diǎn)和性質(zhì)而異,不可能有統(tǒng)一情況需要爸爸媽媽注意溝通和觀察。
如果你說的話,會造成孩子巨大的恐懼感和無助感,并且你暫時(shí)沒有辦法消除那請慎重,可能那些事情孩子還接受不了。孩子的恐懼不會因?yàn)楦改傅目床灰娋筒淮嬖?,更不會因?yàn)楦改父嬖V他們“別怕”就消失。告訴一個(gè)狂喊害怕的人別怕,就跟對一個(gè)在你面前疼得滿地打滾的人說“你不疼”一樣,特別殘忍。
如果孩子的安全受到威脅,那有的話就必須得說,當(dāng)然安全教育一樣是有技巧的。要注意不能嚇唬孩子,應(yīng)該讓孩子知道怎么做會讓自己具備保護(hù)自己的能力。孩子內(nèi)心深處的堅(jiān)強(qiáng)和勇敢不是教出來的,而是愛和責(zé)任感滋養(yǎng)出來的,當(dāng)他有了想要保護(hù)的人和事,自然就會堅(jiān)強(qiáng)勇敢起來。
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育兒心得:孩子就像一面鏡子
今天中午終于還是因?yàn)榕E3燥埬ゲ?、坐姿不對,爆發(fā)了,將他拖到臥室,面對書桌前的中小學(xué)生守則反?。捣昼?。在說兒子為什么不對時(shí),兒子反問我,你答應(yīng)我要做到的,你也沒做到!忽然間我意識到兒子已長大了,不再是我們說什么他聽什么的小孩子了。我問我要做到什么?“聲音不能大,你上次就說要改,可一直沒改,每次對我說話都這樣!“,兒子這么一說,我當(dāng)時(shí)正在情緒上,你現(xiàn)在犯錯(cuò)誤,還沒把你的問題找到位呢,你就先找我的了?我又有些情緒,但很快意識到,這種方式不對,便說把你問題說清除了,再說我的吧。
大約過了15分鐘后,說完他的事,我說:好現(xiàn)在說說媽媽要改的地方。兒子說我一直愛表情嚴(yán)肅、高聲調(diào)對他說話,此時(shí)我發(fā)現(xiàn)他強(qiáng)忍著眼淚。那一刻,我知道,孩子是鏡子,現(xiàn)在表現(xiàn)出的吃飯問題都折射出自己在某些方面出了問題。是要改的時(shí)候了。自己總是愛要求別人,不要這樣不要那樣,為什么會出現(xiàn)這樣的性格?為什么生氣后總會后悔?為什么面對大兒子總會落入世俗,用苛刻的眼光看待他呢?我反省自己。其實(shí)還是內(nèi)心格局不夠大,總是盯在眼前,看到不足的多,優(yōu)點(diǎn)卻被世俗的功利所蒙蔽。自身修養(yǎng)不夠,未能掌控內(nèi)心,管好情緒,讓成長中的兒子受了許多委屈。
兒子就像一面鏡子,我看到鏡子中折射出自己的面目是猙獰的,內(nèi)心是狹隘的,在這樣的心境下,能滋養(yǎng)的住孩子嗎?昨天將金剛經(jīng)全部聽完了,說得是一個(gè)最為樸實(shí)的道理:吃飯睡覺,安心做好當(dāng)下每件事,諸惡莫做,諸善奉行。如來如去,不留即空,每個(gè)人都是佛,每個(gè)人都可以成佛。自修自度。我想只有先修行好自己,讓自己成為水,才能讓兒子這條魚自由自在而快樂的暢游。
我的周圍有些朋友在談育兒時(shí),會說孩子打一打也沒什么,孩子會因此意識到自己犯了錯(cuò)誤,會受到相應(yīng)的懲罰,所以以后會“長記性”。而我總是急切的想要與他們爭辯一番。是《孩子,把你的手給我》、《傾聽孩子》、《游戲力》這些好書幫助我理解了孩子的內(nèi)心,讓我與自己童年的感受真實(shí)對話。
70后的家長中,童年沒有挨過揍的人實(shí)在是鳳毛麟角。當(dāng)時(shí),我在家里被很多親戚稱為“被溺愛的孩子”,但依然有次印象深刻的“懲罰”。那次是爸爸正在寫材料,我在邊上非讓他給我聽寫生字,被磨煩之后,爸爸伸出了鐵砂掌。我當(dāng)時(shí)驚訝大于恐懼,因?yàn)槔习忠恢笔潜晃摇捌圬?fù)”的,居然他能打我?于是我倔強(qiáng)的高喊:“你敢再打一下試試?!”當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無論怎么威脅爸爸,他都不停下時(shí),才認(rèn)清形勢。我說:“別打了,我錯(cuò)了?!蹦且豢痰奈腋惺艿降闹挥星?,絕對沒有一丁點(diǎn)兒對自己所犯“錯(cuò)誤”的認(rèn)識。事后我對爸爸說:“我三天不理你,看你難受不難受?!卑职执蛲晡?,一會兒就后悔了,一個(gè)勁兒的求我原諒,好話說了一籮筐,直到第二天我才原諒他。這次的事情讓我想不明白,為什么這么愛我的爸爸會下此狠手,我不能這么就接受他居然打我這個(gè)事實(shí)。所以我后來反復(fù)的欺負(fù)他,在他跟前說話不算話。其實(shí)我就是在反復(fù)的驗(yàn)證——爸爸是否還愛我?好在爸爸接受住了考驗(yàn),一直沒有再對我發(fā)火,于是我也逐漸的消除了對他的恨。
我想身邊很多人早就忘記當(dāng)年自己挨打、受懲罰時(shí)的感受了,所以能夠做到自己在打孩子時(shí),理直氣壯的邊打邊說:“我是為了你好,才打你的?!边@個(gè)邏輯如何讓孩子來理解?我們有沒有靜下心來想一想,是什么讓我們揮起了手?孩子的行為僅僅是點(diǎn)燃引線的那一點(diǎn)點(diǎn)火星,而炸藥,其實(shí)是我們集聚已久的個(gè)人負(fù)面情緒。雖然我爸爸早就忘記了當(dāng)年打我的原因,但當(dāng)我們一同回憶過去的時(shí)候,他總是肯定的說:“一定是那天我本來就很煩,你又在邊上調(diào)皮搗亂。我對你那么好,這么點(diǎn)兒事兒你還記得哦?!?/p>
我當(dāng)了媽以后,立下誓言——絕不打孩子(打過一次,很懊悔),但是總有很多忍無可忍的時(shí)候,會生氣的不理孩子。我還用一個(gè)前幾年比較時(shí)髦的詞來美化自己的行為——冷處理!
當(dāng)孩子不太聽話,或者是我認(rèn)為他犯了“錯(cuò)誤”的時(shí)候,再三警告無效的情況下,憤怒的轉(zhuǎn)身離去,讓孩子在我的身后反思。但是多數(shù)情況下,孩子會撲上來抱著我的腿哭哭啼啼,我會適時(shí)的問上一句:“知道錯(cuò)了嗎?”兒子很執(zhí)拗的不說話,或者繼續(xù)他的錯(cuò)誤行為。我很奇怪他為什么就不能嘴軟點(diǎn)兒呢?最近兩年我常常會想兒子犯擰,跟我當(dāng)年在挨打時(shí)高喊:“你敢再打一下試試?!”其實(shí)是在做著同樣的事情——我想試試我與你的聯(lián)結(jié)到底怎么樣?你能否經(jīng)受住我的考驗(yàn)。很遺憾的是,當(dāng)年的我爸,如今的我,都沒有經(jīng)受住這個(gè)考驗(yàn)。
打孩子是家長特別無能的一種表現(xiàn),說明你已經(jīng)沒有任何辦法與孩子進(jìn)行有效的溝通了,說明你只能恃強(qiáng)凌弱了。這就好比,跟老板提建議或者是爭執(zhí)什么問題的時(shí)候,老板最后的態(tài)度就是:“我是老板,你啥也別說了,你再這樣只有炒魷魚一條路了!”
《游戲力》一書中對冷處理的后果是這樣描述的:冷處理,是人類特有的摧殘孩子的方式,但不知為什么卻成了時(shí)髦的“積極育兒”工具。冷處理最大的弊端,就是會使本已感到孤獨(dú)和聯(lián)結(jié)斷裂的孩子,在內(nèi)心更加孤獨(dú)。
對于少數(shù)孩子來說,冷處理也許可以提供冷靜和反省的機(jī)會。但是對于大多數(shù)孩子來說,它是一種折磨。孩子需要撫慰,害怕孤單,在他們眼里,冷處理或者被命令回房間,是一種驅(qū)逐。為了抵抗這種“驅(qū)逐”,他們會制造出更多的麻煩。
他們可能會可憐兮兮地承諾,堅(jiān)決改正,不會再犯,好好聽話,但到了下次還是做不到。他們由于恐懼而被迫做出承諾,而實(shí)際上卻沒有能力來控制自己的行為。
我們總是希望自己的孩子成為大度且善解人意的人,但我們卻總是給他反復(fù)的演示冷酷。
兒子兩歲兩個(gè)多月了,每天跟他同吃同睡同起,親眼目睹他的各種成長變化,雖然因?yàn)樽约河羞^當(dāng)媽的經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn),乃至我在養(yǎng)育兒子方面算是多了幾分心思,但依然避免不了很多不良習(xí)慣的影響。
平日里,雖然我和兒子他爹感情甚好,但是緣于倆人的性格截然相反,乃至矛盾和沖突一直再所難免。我性格隨行不拘小節(jié)馬大哈一個(gè),而娃爹是個(gè)心細(xì)如發(fā)心思縝密事事講究的主,這樣兩個(gè)完全不同性格的人在生活瑣碎里相處著,矛盾著,化解著,包容著,相愛著。一般情況下,每次結(jié)束戰(zhàn)爭的方式都是我的那句:神經(jīng)病,不理你了。
前幾天的晚上,我和爸爸又為一事爭執(zhí)不下,這時(shí),寶貝兒子xx忽然跑到我的身邊來,自言自語的說道:爸爸神經(jīng)病,爸爸神經(jīng)病。我一聽頓時(shí)石化了。這話咋會出自俺家兩歲多的兒子的嘴巴里呢。平日里,兒子最愛說的話不是那句甜言蜜語:爸爸,我愛你,我爸爸最棒嗎?今天怎么如此口出狂言呢。我納悶不解來不及思考,就對著兒子嚴(yán)厲的說道:小xx,你不能這么說爸爸的。趕快跟爸爸道歉。很快,兒子就知錯(cuò)就改,很快向爸爸道歉了。
事后回想此事,我忽然被莫名的后悔感徐饒周身。其實(shí)這真心也不能怪孩子呢,人家這不是路見不平拔刀相助嗎?他的自言自語每個(gè)行為習(xí)慣不正是我和他爹的行為習(xí)慣的折射嗎?我應(yīng)該感謝他的及時(shí)反饋?zhàn)屛伊朔此嫉臋C(jī)會才對呢,怎么還那么嚴(yán)肅的批評他呢。想到這里,我趕緊把兒子抱在懷中,跟他說:小xx,媽媽跟你說哦,那天你跟爸爸說爸爸神經(jīng)病這是不對的。你及時(shí)道歉了,媽媽覺得你做的很好。但是媽媽批評你媽媽也覺得不對,我們倆以后都要做到不說神經(jīng)病了好嗎?兒子點(diǎn)點(diǎn)頭,似懂非懂的回答著說,好。
這事雖然來的快去的也快,但是給我?guī)淼姆此己头词s一直沒有遠(yuǎn)離。雖然很多時(shí)候我們內(nèi)心都明白和理解做父母的言行舉止對孩子的影響的重要和深遠(yuǎn),但是我們卻往往在自己的言行舉止里沒能很好的控制和把握。總是把各種不雅之語脫口而出,總是希望孩子要做到如何如何,卻忘記了,孩子如何做不正是做父母的如何做的反饋嗎。這幾年,到處流行著一句話:父母就是孩子的一面鏡子。這話說的太有道理了。特別當(dāng)自己遇到這樣的活生生的例子的時(shí)候,我對這話的理解也越發(fā)深刻和透徹了。
感謝兒子的成長,也感謝兒子的“犯錯(cuò)”,讓我可以從他的犯錯(cuò)里,看到自己的影子。乃至及時(shí)反思和反省。盡量做到,每日三省自身,給孩子做個(gè)正面的榜樣。因?yàn)槲乙呀?jīng)深度的明白著:父母就是孩子一面鏡子的道理!
以前有一種舊觀念:為了孩子將來能順利考學(xué)、順利找工作、在社會上有一技之長,或者別人學(xué)了我也不能落后等等原因,逼著孩子學(xué)習(xí)藝術(shù),結(jié)果孩子學(xué)得特別痛苦,大多數(shù)人中途放棄。
現(xiàn)在又見一種新問題:新一代的父母觀念不同了,認(rèn)為首先要尊重孩子的興趣愛好和自主權(quán),如果孩子喜歡就學(xué),不喜歡就不學(xué),結(jié)果又有一大部分人半途而廢。
后者放棄和前者的不同在于,藝術(shù)老師常常會說:“可惜了?!?/p>
學(xué)鋼琴打了昂貴水漂
3歲的男孩晨晨上幼兒園,從第一天入園就沒有哭鬧,因?yàn)樗灰姷侥羌馨l(fā)亮的鋼琴就要爬上去。幾天之后,才能講清楚話的晨晨開始向媽媽要鋼琴;幾個(gè)月后晨晨媽熬不住給他買了4000塊錢的雅馬哈電子琴,可以發(fā)出和鋼琴一樣的音色。密密麻麻的彩色按鈕開始讓晨晨新奇了一陣,但沒過多久,他就把電子琴扔在一邊,繼續(xù)鬧著要鋼琴。
“這是不是明顯的興趣傾向?”晨晨媽很猶豫,“孩子還太小,而且學(xué)琴太苦了;但如果他真有天賦呢?怎么辦??!”又堅(jiān)持了幾個(gè)月,最后以家庭會議方式?jīng)Q定:出資15000元買一架鋼琴。而晨晨爸到最后也保持反對意見,并以不出錢作為抗議,晨晨媽只好動員外婆一起買了鋼琴。
既然買了鋼琴,就不能只拿來按著玩。晨晨媽請了口碑很好的幼兒鋼琴教師,開始對晨晨進(jìn)行系統(tǒng)培訓(xùn)。最初幾個(gè)月,晨晨很快就能彈簡單的曲子,玩的時(shí)候也常常嘟嘟囔囔地哼著曲子,晨晨媽很為自己的決定感到欣慰。
但好景不長,一年以后,鋼琴已經(jīng)落滿了灰塵?!八F(xiàn)在更喜歡變形金剛和孫悟空,《西游記》的全套DVD各種版本都要買,反反復(fù)復(fù)看了好幾遍也不厭?!背砍繈専o奈地說。
才藝練到中學(xué)漸放棄
這就是新問題的根源所在。鋼琴老師告訴記者,幼兒有很強(qiáng)的好奇心和探索的欲望,當(dāng)看到鍵盤樂器叮叮當(dāng)當(dāng)時(shí),內(nèi)心便充滿了神奇和樂趣表現(xiàn)為隨心所欲地敲打、沉浸在樂器所發(fā)出的聲音中,這并不一定就代表著孩子在樂器方面有較強(qiáng)的天賦。
孩子在學(xué)琴中出現(xiàn)的半途而廢現(xiàn)象,多是因?yàn)樗l(fā)現(xiàn),有很多知識需要自己開動腦筋記憶、存在難度等,跟自己敲敲打打的樂趣相差甚遠(yuǎn),或者是發(fā)現(xiàn)有別的小朋友比自己彈得好———他的興趣便會急速下降,這些都很正常。只是在這個(gè)階段,家長的態(tài)度非常重要,放棄當(dāng)然容易,但也許真的就放棄了一顆好種子。
執(zhí)著堅(jiān)持也是教育目的
一位少年宮的小提琴老師告訴記者,學(xué)藝術(shù)沒有不吃苦的,以前的家長一味地讓孩子吃苦,忘記了培養(yǎng)興趣;現(xiàn)在的家長只顧著興趣,卻舍不得讓孩子吃苦。“藝術(shù)名家、大家也都是勤學(xué)苦練出來的,當(dāng)然他們堅(jiān)持的一個(gè)前提就是有良好的基本條件和興趣,這三者缺一不可,”這位老師說,“其實(shí),很多學(xué)生在學(xué)習(xí)了一兩年后放棄非常可惜,因?yàn)橐荒昵∏∈且粋€(gè)關(guān)卡,絕大多數(shù)人是在一年內(nèi)被淘汰的,可以說,堅(jiān)持過一年就成功了一半?!?/p>
這些當(dāng)年就是吃苦學(xué)成的藝術(shù)老師們都認(rèn)為,學(xué)會什么叫執(zhí)著堅(jiān)持也是學(xué)習(xí)藝術(shù)的一個(gè)重要目的,不管以后是否從事藝術(shù)行業(yè),這都是應(yīng)該具備的重要素質(zhì)。
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