注意多和孩子進行情感交流，做孩子的好朋友

幼兒園好朋友的教案。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結合，可以讓教育更有意義！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，實現家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小編為大家精心整理的“注意多和孩子進行情感交流，做孩子的好朋友”，僅供參考，大家一起來看看吧。

由于工作的原因，很多家長平時都很忙，經常會加班加點，有時候回到家，孩子早已入睡了。但是還是建議各位家長多抽出時間陪伴自己的孩子。YjS21.com

每天堅持和孩子一起做游戲，使孩子在活動中受到教育，培養(yǎng)孩子的毅力和吃苦的精神，同時也給孩子很多間接的知識。從小女兒就喜歡看書，兩歲左右，我們就經常帶她去圖書館，一起去書店挑選她喜歡的書，在尋找喜歡的書中，樹立孩子的正確價值觀。每天晚上睡覺之前，都會陪孩子看一會書，起初是我給她講故事，不知什么時候開始，漸漸演變成了，她給我講故事。最近常常和女兒玩一種游戲叫“我是小老師”……在這樣的游戲中，我們看到了孩子的成長，以及在幼兒園的學習和生活，孩子變得更有自信了，作為家長，我們對女兒的學習生活更放心了，對學校的教育也有了基本的了解！而女兒對這樣的游戲更是大有所愛！活動拉近了我與孩子的距離，促進了我和孩子之間的親密關系，孩子愿意和我交流，把心里話對我說，增進了我和孩子之間的感情。

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與孩子交流應該多聽少說

許多家長在與孩子溝通的過程中，都是自己說讓孩子聽。其實，這樣的交流，家長不會了解孩子的想法與感受。家長應該多給孩子傾訴的機會，多讓孩子說，而自己則應多聽少說。

多聽少說，是與孩子溝通中重要的一環(huán)。就算孩子真犯了錯誤，父母也要靜下心來，聽孩子說出原因。

當孩子再現問題時，父母首先要了解真相。方法之一，就是積極聆聽，以嶼與認同的態(tài)度，站在孩子的立場，讓他心情傾訴，不要打斷孩子說話，加插自己的意見與批評，否則，對孩子而言，交流對孩子來說根本就是無用的。專心傾聽是父母的主要責任，孩子心中的感受得以抒發(fā)后，他的煩惱自然會消失一大半。

大耳朵、小嘴巴是最受孩子歡迎的。當孩子有話要對你說的時候，盡管十分忙碌，也不要說：“你看不見我正忙著？等一下再說吧！”不然的話

，當你有空想傾聽孩子說話時，孩子可能已經失去再說的興趣了，因此，當孩子想向你說話時，你必須立刻放下手頭的工作，誠懇而溫柔地蹲下來，細心傾聽孩子的訴說。

當孩子功課上有難題時，父母不要馬上指出他的錯處或教導他正確的方法，也不要不時插嘴追問孩子。多聽聽孩子的心聲，了解孩子的感受，不但可幸與孩子的感情，也可以讓孩子明白，當遇到任何煩惱時，回到家里都會得到爹媽的體諒與支持，這會增加孩子的安全感。當然，孩子與更愿意在這種安全感中多與父母交談和溝通，把自己的所感所想都傾訴給父母。

父母應該怎樣與孩子進行交流

父母應該怎樣與孩子進行交流

一個秘訣：就是把自己也變成孩子

父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開“大人”、“父母”等身份。當你接納了孩子，孩子才有可能接納你。

第二個秘訣：和孩子密切相處

要了解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法，喜好、內在需要。

第三個秘訣：注意孩子的反應與態(tài)度

現代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服，代溝必然越來越深。

第四個秘訣：體會孩子的感受

當孩子在外面受了委屈、與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。父母卻只是一是一味地告訴他“沒關系，堅強一點”，“這沒什么好難的”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受，若父母說：“你很難過吧？我要是你也會有這種感受的?！毕嘈艜薪厝徊煌男Ч?/p>

第五個秘訣：了解孩子的發(fā)展程度

如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要示，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線

第六個秘訣：回答孩子的問話

孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說：“是?。∧阋灰黄鹑?？”孩子聽了必定會很高興。

此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案，這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。

第七個秘訣：避免用負面意義的說話語氣

不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好趕快……”“限你在五秒鐘內……”、“我數到一、二、三……否則……”“你應該……”，“你真笨”、“你好環(huán)”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。

第八個秘訣：經常變換新鮮的話題

這樣能引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更吸孩子。

第九個秘訣：充實孩子的生活經驗

親子對談的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗、林林總總，都可以為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。

和孩子正確交流的秘笈

1、把這件事情講給我聽聽

培養(yǎng)孩子的關鍵，首先就是要懂得孩子內心的秘密。而孩子內心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦慮。

因此，如果父母想真正地理解孩子，就必須要掌握情感交流的秘方，走進孩子的內心世界，增強彼此之間的信任和感情。

從孩子的方面來講，如果他遭遇了什么情緒上的問題或煩惱，首先求助的，無疑也是父親母親。因此，如果做父母的不善于與孩子交流，也就從一開始就阻斷了孩子與他人建立正常人際關系的可能。不幸的是，這往往是許多家庭的實際情形。

因此，要達成和諧美滿的親子交流，做父母的也必須要對情感交流的技巧加以自覺的領會。做父母的如何才能架設好與孩子之間的情感交流的“橋梁”呢？比較實際的做法，就是從克服自己與孩子的情感交流的障礙開始。

通常而言，當孩子試圖與你談論他內心的煩惱時，如下反應方式，都有可能加速交流障礙的形成：

（1）用命令、指示或指揮的語氣，告訴孩子該去做什么事情，給他下命令：

“我不管別的父母如何做，你必須給我……”；

（2）用警告、責備或威脅的語氣，告訴孩子如果他做了某件事情會產生什么樣的后果：

“如果你知道好歹的話……”；

（3）用說教、教化或規(guī)勸的語氣，告訴孩子他應該如何做：

“你應當……”；

（4）以提出忠告、方法或建議的方式，告訴孩子該怎樣解決問題：

“為什么不用另一種方法來替代呢……”；

（5）用評判、批評、否定或指責的語氣，對孩子進行負面的評判：

“你那樣做太不應該了……”；

（6）以漫罵、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子歸入另類，羞辱他：

“你的行為像一個不懂事的孩子……”；

那么，這時家長應該如何應對呢？

①通過解釋、分析或診斷的方式，告訴孩子他的動機是什么，或者分析他為什么那樣說，那樣做．讓孩子感到你在給他籌劃，幫他分析：

“你那樣說是想……”；

②用保證、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感覺好受一些．勸說他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認不良情緒的影響：

“不要擔心，情況會變好的”

③用探索、詢問的方式，努力去找理由、動機和原因，獲取更多的信息幫助孩子解決問題：

“關于這件事情，你還和那些孩子說過了？”

④以退縮、轉移或遷就的方式，努力使孩子從問題中擺脫出來，自己也避開問題，分散孩子對問題的注意力，引導孩子把問題擱置起來：

“吃飯的時間咱們不談這個”。

⑤而正確的反映方式則是基本不需要表達自己的意見、評判和感覺，讓孩子把自己的意見、判斷和感受充分表達出來，給孩子打開一扇門，引導孩子去說話，使孩子在交流過程中發(fā)泄自己的情緒，理清自己的思路，進而自己找出解決的方法．

⑥用這種態(tài)度來與孩子進行情感方面的溝通，以下一些回應方式是比較簡單而又有用的：

“哦！”

“我懂了！”

“喔！”

“有意思．”

“怎么樣啦？”

“真的？！”

“我簡直不相信，真是這樣？”

“是那樣嗎？”

⑦其他一些反應在誘導孩子去講、去說方面，更為有效：

“把這件事情講給我聽聽．”

“我想聽聽這件事情．”

“講下去．”

“后來呢？”

“我對你的觀點很感興趣．”

“聽起來你對這件事情有話要說．”

“這件事看起來對你很重要．”

“咱們一起來討論一下吧．”

“這件事你愿意談談嗎？”

2、看你的樣子，今天的功課一定很重

十二歲的小莉是一個緊張而又愛哭的女孩子。

她的表妹小珊來跟她住了一個假期，暑假快結束時，就要回家了。小莉非常舍不得，眼淚汪汪地對媽媽說： “珊珊就要走了，以后又是只有我一個人了?！?媽媽很輕快地說：“你會另外再找到一個好朋友的。” 小莉回答說：“可是我還是會很寂寞的?！?媽媽開始安慰她：“過不了多久，你就會忘了?！?“啊，媽！”小莉說著就哭起來了。媽媽生氣了：“你都快念中學了，還是這么愛哭?！?小莉狠狠地瞪了媽一眼，跑進臥室里，哭得更傷心了。

照理說，這樣一個場景會有一個圓滿的收場的，結果卻以一個小小的悲劇結束。

原因在那里呢？原因在于，孩子長大到了一定的程度，他就有了對于友情、親情的渴望。他們會對自己的感情需求很在意的。然而，處于成人的世故與冷漠，他們往往對孩子的這種情感需求很不在乎。這樣，他們就會忽視孩子的感覺，對孩子細小的情感波動表現冷酷。這樣一種對待孩子的情感的反應方式顯然不利于父母與孩子之間的情感交流。

事實上，孩子們最需要的，就是我們對他的重視，哪怕是當時的實際情況一點也不嚴重，我們也不能掉以輕心?；蛟S在故事中的母親看來，女兒不應該因為與表妹的分離就流淚哭鼻子，但是她的反應卻不應該沒有同情。搜好家庭公眾號：haojiating-111關注！可加個人微信：2423433900交流！

做母親的應該這么想：女兒很難過，我應該盡最大的努力來幫助她。盡量設法使她知道我明白她內心的感覺．如果這樣想，她就可以用以下方式來安慰女兒： “珊珊走了，教人覺得很寂寞。” “你們倆這么要好，真舍不得讓她走?！?“你會想她的?！?這種反應使父母與孩子之間產生親密的感覺。孩子的內心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感創(chuàng)傷就會消失。

父母對于孩子的了解和同情是情感的繃帶，可以治愈孩子受了損傷的自我。

這種策略可以應用于日常生活中的每一個細節(jié)。

比如，孩子放學回家，媽媽最好是能夠在家歡迎他。這時，她不宜提出答案千篇一律的問題來問：

“學校怎么樣？” “很好?！?“你今天做了些什么？” “沒做什么?！?相反，媽媽所說的話應該表達出她很了解孩子在學校所受的考驗和苦難： “看你的樣子，今天的功課一定很重，” “你一定巴不得趕快放學?！?“回到家里很痛快?！?如果媽媽不能在家迎接孩子回家，留一張便條說明自己在何處，對撫慰累了一天的孩子的情感來說，效果也很好。

有一些父母喜歡以寫信的方式，來加深他們與孩子之間的情感聯(lián)系。因為寫信比較容易表現他們對孩子的愛和重視。也有一些父母喜歡用微型錄音機，將要對孩子說的話錄下來，孩子可以一遍又一遍地聽?？傊愃七@樣的留言方式，可以增進孩子與父母在心靈之間的零距離，讓孩子真正的生活在一個充滿愛與安全的環(huán)境里。

3、像你這個年齡的時候，媽媽也曾痛苦過。

許多成人在為人父母之后，就擺出一副長者的架勢，試圖扮演領導者的角色，這真是一件奇怪而不幸的事情。他們認為自己必須有一種父母的模樣，事事顯得胸有成竹、有主見、有把握。沒有缺點、沒有煩惱是他們理想中的自我。他們甚至會忘記自己也是一個普通人，和孩子沒有什么兩樣。

他們會刻意地回避自己過去作為“凡人”的經歷，根本沒有勇氣告訴孩子自己過去的真相和現在的真實感覺。

也有一些父母，因為要扮演好父母的角色，就無論在什么時候，無論自己是何感覺，只要孩子有需求，就那自己拋在一邊，無條件地接受和忍受孩子，隨時隨地為孩子做出犧牲。這樣的父母必定會做出虛假的行為、虛假地接受孩子的要求。

然而，這樣的虛假行為不僅使自己難受，當孩子感受到了以后，他就會因為父母發(fā)出的語言信息與父母發(fā)出的非語言信息的矛盾而倍感困惑。這時，孩子就會處于進退兩難之境．如果孩子被頻繁置身于這樣的情景，就會使孩子經常蒙受“考驗”，使他們承載沉重的焦慮與負擔，導致不安全感的發(fā)生。

另外一些父母則完全是另一種類型，他們通常會在孩子面前承認自己的感受。

比如，當孩子在面臨困難的時候，孩子會覺得緊張，很害怕。這時，這些父母就會坦然地跟孩子說：“是啊，爸爸媽媽也很害怕．”、“是啊，爸爸媽媽在你這個年齡的時候，也很痛苦過?！边@樣，孩子就會想，既然連大人都會害怕，也會痛苦，那我也不必因為害怕、痛苦就覺得難為情。孩子對一些不良的情緒就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，對于某件事物，如果是抱著抗拒的心理，一定是處理不好的；相反，如果敢于勇敢地面對，才會處理得恰到好處。

如果父母不羞于承認自己的感受，就自然會解除孩子的抗拒心理。接下來，父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣。這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離，做父母的為什么不大膽嘗試呢？

事實上，與孩子作親密的情感交流的另一個秘方，就是對孩子表現出自己的坦率和真誠，獲得孩子對我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內心，有的放矢地引導孩子。

要做到這一點，父母應該從內心深處承認孩子是一個獨立的、有自己的情感深度的、理智的人．

雖然有些問題很難向一個不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠自己的觀點，單單你的態(tài)度，就會贏得孩子的心．

實際上，告訴孩子父母的真實體驗，不僅能贏得孩子對你的信賴，同時，由于父母本人的真實生動的經歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨特的震撼力，孩子更容易從中學到面對困境與坎坷的方法與精神。

如何跟孩子進行心與心的交流

孩子現在還沒有接觸社會，所以孩子的內心是非常單純的。孩子的內心世界是一個充滿五光十色，又非常善良心軟的世界。

不過隨著社會的快速發(fā)展，爸爸媽媽現在很多都忙于工作和應酬，跟孩子相處的時間變得越來越少，就算下班回家，也只是看看孩子，并沒有太過于深層次的交流。所以，慢慢地，爸爸媽媽就變得難以融入孩子的內心世界。

那么，如何才能夠讓你和孩子有一個心與心的交流，深入孩子的內心世界呢？接下來就一起來看看吧！

1.陪伴永遠是最好的溝通方式

如果爸爸媽媽發(fā)現自己和孩子的交流越來越少，就算是下了班在家呆著的時候也僅僅是打個招呼，只有等到想要零花錢的時候才來找自己的話，那么就說明爸爸媽媽對孩子的感情投資太少，所以導致了爸爸媽媽和孩子之間的感情變得越來越淡，爸爸媽媽就變得更難走入孩子的內心世界。

關于這一點，爸爸媽媽一定要趕快認識到問題的嚴重性，多找點時間來陪伴孩子，跟孩子多交流交流，陪孩子一起玩，跟孩子一起去公園。如果你可以和孩子成為好朋友，那么就一定能夠深入到孩子的內心世界中。

爸爸媽媽要知道，陪伴是最好的溝通方式，這也是你給孩子的最好的愛。

2.站在孩子的高度和孩子溝通

不管在什么時候，如果爸爸媽媽和孩子說話總是用一副高高在上的姿態(tài)，那么孩子永遠只能仰視你，沒有辦法和你好好溝通，所以你也無法了解到孩子的內心世界。

因此，爸爸媽媽在和孩子溝通的時候要和孩子在同一高度上，只有這樣，才能夠發(fā)現孩子成長的奧秘和問題，與孩子成為朋友，甚至是死黨，讓孩子健康成長，給孩子一個難忘的童年。

尊重孩子，給與孩子在家庭當中的平等地位，平時家中做什么決定的時候，可以征求一下孩子的意見。以上都是融入孩子內心世界的好辦法。

3.以朋友的身份和孩子成長

其實大部分的時候，爸爸媽媽在和孩子進行交流的時候都是站在監(jiān)護人的角度，秉著為孩子負責的心理和方式跟孩子交流。這樣很多時候孩子會覺得爸爸媽媽不了解自己的內心想法，嚴重的時候會產生逆反心理，故意疏遠和你的關系。

爸爸媽媽對孩子的要求越嚴格，孩子與父母之間的關系就越僵硬。事實上，雖然爸爸媽媽是孩子的監(jiān)護人，但也是孩子的依賴者，孩子渴望的是爸爸媽媽的愛和關心，就算是孩子犯了錯，爸爸媽媽也要好好跟孩子說明白，好好教育孩子。

親子溝通最好的方式就是父母如同朋友一般與孩子溝通，和孩子共同成長。

4.允許孩子有自己的成長空間

如今，孩子的自由往往會被限制，不能自由自在地玩耍，每天都被學習和強制性興趣愛好所包圍。放了學，作業(yè)一大堆，好不容易到了周末，還有各種實習班和興趣班，有的孩子就會產生厭學的情緒。

本來就心情不好，回到家，爸爸媽媽還要問這問那，不做完作業(yè)就不讓玩。如果爸爸媽媽可以讓孩子有自己的成長空間，在保證學業(yè)的前提下能夠讓孩子有玩的時間，那樣你肯定能夠和孩子進行心與心的交流的。

爸爸媽媽可以好好看看上面的文字，有利于幫助你們走進孩子的內心。孩子的世界很單純，只要你表達出你對他的愛，他就會接受你的。

尋找和孩子交流的機會

昨天晚上外甥女參加高考美術輔導，九點半結束。姐姐怕她一人回家害怕，便讓兒子去接姐姐，并護送姐姐回家。兒子雖然年紀不大，可是個頭不矮。對這個任務，他欣然接受。

我有點不放心，畢竟沒有讓他一個人走過夜路。我便建議陪兒子一起去。起初他不高興，我告訴兒子：媽媽趁機鍛煉一下身體，讓他陪著我。

這下好了，我們母子各自騎著自行車，邊走邊聊，兒子來了興致，打開了話匣子。

我們一路談了好多，以前在家里我從來沒有聽兒子說過的，今天，他毫無保留地向我訴說著心里話。

到了目的地，外甥女沒有放學，我們在校外等候。兒子興奮地給我說著他校內的趣事，看到我滿臉的真誠，并耐心地聽著，隨時發(fā)表我的建議和看法。兒子興致更高了……

沒有想到的是：兒子完全把我當成了無話不談的好朋友，他把心里話全盤托出。我真的很高興做兒子的聽眾。

青春期的孩子，內心充滿了天真爛漫。

兒子表達了他對同學友誼的各種看法，并征求我的看法。更有趣的是：兒子問起了我的初中階段有沒有對男同學有那種特殊的好感。

這個話題也是我近期對兒子比較關心和感興趣的。我經常擔心兒子會有“早戀”現象，但是我從未觸及過這個問題，沒想到兒子卻主動出擊。今天這次意外的交流是很特殊的，很有教育意義的。我正好用我的智慧解決我所擔心的問題。

我積極地發(fā)表了我的觀點：巧妙的回答了他的問題，并告訴兒子，青少年追求美，樂于表現自我，對異性同學有好感，是非常正常的。并教會兒子，如何處理好同學之間的關系，保護好同學之間的友誼。鼓勵兒子與同學之間的正常交往。

告訴兒子把同學當成自己的兄弟姐妹一樣，和睦相處，互相學習，互相促進。并告訴兒子初中階段是學知識的黃金階段，一定抓住時機，好好學習，才會有更美好的未來。

兒子對我的話非常贊同，此時的我感覺與兒子拉近了心的距離。

人與人之間的交流，要尋求合適的機會，如何巧妙的尋求與人交流的機會，也是有學問的。

如何對寶寶進行情商教育？

幼兒到四、五歲時，腦量會長至成人的2/3，其精密的演化是一生中最快的階段，最重要的學習能力，尤其是情感學習能力，也在這個時期得到最大的發(fā)展。

6歲以前的情感經驗對人的一生具有恒久的影響，一個兒童如果此時無法集中注意力，性格急燥、猜疑、易怒、悲觀、具破壞性、孤獨、焦慮、有各種恐懼的幻想、對自己不滿意等，以后，面對人生的各種挑戰(zhàn)將很難把握機會。發(fā)揮潛力?？梢哉f，他這時已經輸在起跑線上了。所以，在幼兒階段進行正規(guī)、系統(tǒng)的情商教育十分必要，這是奠定人生成敗的基礎。

然而遺憾的是，許多家長及幼兒園的教師對此知之甚少，對孩子因情商太低而出現的問題或視而不見，或束手無策，或簡單地以批評、懲罰和管束來解決，不懂得以科學的眼光來識別，以科學的方法來教育和誘導。

如何對寶寶進行情商教育？

一、冷靜下來

對于幼小的孩子來說，他的情緒反應往往來自身體，而不是情感方面。身體健康的孩子，較少有極端情緒反應，更會擅于控制自己的情緒，充滿活力。

讓孩子學會冷靜下來，能夠很好的掌控自己的思想、情感和需求，可選擇孩子最輕松的時候進行，這時的孩子更樂于去嘗試一些新鮮事情。

方式：

用手指在孩子的背上畫字、數字或圖形，讓孩子猜。

讓他的肌肉緊繃五秒鐘左右，然后徹底放松。

有規(guī)律地讓孩子把注意力集中到自己身體的各個部位——從雙腳開始，慢慢地往頭部方向移動。

深吸一口氣。讓孩子吐一口氣，然后保持幾秒鐘，這樣，當他吸氣的時候，就會自然而然地大吸一口了。

二、擺脫沮喪情緒

令人不快的經歷一旦在孩子的情感記憶庫里沉積下來，當他再遇到類似的狀況時，這些記憶碎片就會被激活，產生更激烈的反應。這不僅讓孩子自己難過，還會影響同伴對他的態(tài)度。

于是，孩子越來越會在意旁人對自己的態(tài)度，變得越來越焦慮和自閉，形成惡性循環(huán)。

因此，在一天結束之前教孩子將當天的痛苦情緒過濾掉，實在是一件很好的事情，試著和孩子一起，選擇一兩項下面的活動，想像著把不良情緒排放出去。

方式：

讓他發(fā)泄幾分鐘。在這個過程中，不要試圖去壓抑他的情緒

作吐氣運動，將“壞情緒”呼出來。

想像著自己站在明媚陽光下的一條涼爽新鮮的溪水中，沮喪的情緒被溪水沖洗殆盡。

自己對自己說：“讓它去吧”、“沒事兒”、“我現在感覺好多了”。

三、積淀愉快經歷

每個孩子都會有很多積極正面的體驗，如果這些愉快的瞬間能夠積淀下來，將會成為孩子寶貴的精神資源。等到下次遇到不順心的事情時，更會成為他自我安慰和鼓勵的力量源泉。

家長可以在晚上臨睡前、在幫助孩子排遣掉不快的情緒時，教孩子學會如何將美好的時刻變成自己精神世界的一部分。

方式：

回顧一天的生活

跟孩子談談那些美好的情景，比如與你共處時的甜美，完成某件事、學到新知識時的喜悅等等。尤其要引導孩子去找找那些與自己平時感受不一樣的場景。

情景再現

首先，由孩子想像困難場景，讓他通過有效的正確方法去面對，引導他想像正確行為所帶來的良好情緒。

然后，在孩子所想像的困難場景之下，讓他用不正確的方法處理，引導他想像因此在他的內心所產生的不良情緒。

最后，讓孩子有意識地在以上兩種處理方法中做出選擇，并由他將這種方法“情景再現”地表現出來。

鼓勵孩子

鼓勵孩子把正面的情感體驗滲入自己的身體，就像水被吸入海綿一樣。如果你的孩子處事過于謹小慎微，就鼓勵他想像自己被意外撞倒的情景，看他如何想辦法保持放松和冷靜，從而不再擔心自己是否摔疼了。如果你的孩子爭強好勝，就鼓勵他想像在一場棋類游戲中輸了，看他如何擺脫這種讓自己沮喪的情緒。

讓孩子做家務好處多

讓孩子做家務是幫助孩子成長的最好機會，它不僅可以增加孩子做事能力，更可培養(yǎng)其責任心。當然也意識到在培養(yǎng)孩子做家務習慣時，需要時間與耐心及周詳的計劃，讓孩子能“自主自發(fā)”地去做，才能達到教育的效果。

其實兒子極具可塑性。年齡雖小，卻已經具有獨立的人格了。作為家庭中的一員，讓兒子在家里承擔一定的責任，可以培養(yǎng)兒子獨立思考、自理與承擔責任的能力，讓兒子在體驗、經歷各種事物的過程中增加見識，形成良好的品質。

讓兒子參加一定的家務勞動，不但可以培養(yǎng)兒子對自己、對家庭的負責意識，并逐漸過渡到對整個社會的責任感，使兒子成為一個“社會人”。

意識到做家務好處還有很多：

*可以鍛煉兒子的動手能力和解決問題的能力，這個直接作用于兒子邏輯思維能力的提高，可以提高兒子的數學和物理的學習能力和語言邏輯能力。

*可以培養(yǎng)兒子的自信心，兒子會干的事情越多自信心就越強。

*勞動能讓大腦得到充分的休息。心理學家研究發(fā)現：當人在體力勞動和體育鍛煉時，腦子里氧氣最充分。5-6歲的孩子注意力不能集中過長時間，而人在勞動和運動時，思維部分是休息的。

了解了做家務的好處后，就開始幫助兒子愛上做家務。我們比較喜歡用擬人方式的語言來表達，并且?guī)┯螒蚍绞?。心里牢記以下幾點：教他做，做給他看，帶他做，看著他做，讓他做。同時切記：

1.給兒子做示范的時候少說話，如果只顧說，兒子就沒有看我的雙手在做什么，而是看我的嘴在說什么了。

2.最先從兒子容易上手的家務活開始，表揚他要比建設性的批評更有效果。

3.要明白我的的意見對兒子來說至關重要，如果他認為我不滿意的話，他可能就不做了。

4.不要重做兒子干完的活：如果跟兒子說：“把灶臺擦得真干凈”回過頭來卻馬上重擦一遍，這是在發(fā)出混合信息，他會不清楚自己到底做得好還是不好。即使他干的活不夠完美，也沒關系。重要的是兒子負責任，并且對自己為家庭做的貢獻感到自豪?？梢允潞笤俳趟绾巫龅酶谩?/p>

然后就開始進入狀態(tài)。比如，洗碗。我們就會很形象得說成帶碗去洗個澡。而兒子也會很樂意地一邊洗一邊和碗在聊天。當兒子把碗洗完后，我就會用很滿意的語氣對兒子說：“有兒子真是太幸福了、真是好棒！把“我”洗得干干凈凈，謝謝你！“兒子聽到這就會接著說：“我可愛的碗，不用謝，這是我應該做得！你好好休息吧，我們晚上餐桌上再聊！”我們已經習慣用物體來說話的方式。在我們家是平等對待的，我們三人每人洗一天的碗，如果老公不在，一般都是兒子替代了。而對于其它的家務就只有兒子有空時才做的。比如：

1、擇菜、切菜、炒菜：讓兒子一起參與，從擇菜到洗菜，讓兒子知道所吃的菜肴需要經過這些步驟才能食用，然后才是切菜。最后當然就是炒菜了。（雖然只做過二次，但是兒子做得不錯。）

2、洗米、煮飯：從打開米缸舀米，我和兒子就一起參與，并告訴兒子舀量多少。洗米時，也可以告訴兒子，這水除洗米外，還可以留著做其他用途，(當然這些兒子比我還懂)讓兒子除了參與家務外，同時又上了節(jié)約的一課。

3、掃地、擦桌子：先找出一塊兒子專用的抹布及拖把，讓兒子試著去做家務，有時也由我教兒子如何做，才能將桌子、地板弄干凈。

4、曬、收、疊衣服：曬衣服有時讓他幫忙拿衣架，晾衣服就歸我了；有時也讓他自己曬自己的衣服。收衣服時，有時讓他負責拿自己的衣服及疊自己的衣服。

經過這半年的努力，兒子現在是一個愛干家務的小伙子了。同時兒子也認識到，做家務會讓環(huán)境整潔有秩，是件有創(chuàng)造性的、愉快的事情。

父母和孩子的正確交流方式

在成長的過程中，確實有很多法門可以幫助我們。

但是有一個最基礎也是最重要的環(huán)節(jié)，是任何方法都繞不過去的— —那就是『和父母的關系，和生命的關系?！?/p>

為什么孩子和父母的關系會這么重要呢？

對一個剛出生的孩子來說，父母和家庭是他最初的一個體驗，也是他最原始體驗的來源。

我們人格的塑造是和我們的原生家庭分不開的。當我們還是一個胚胎的時候，生活在母親的子宮里，母親就是一個獨立的母體。

但是等我們出生之后，我們的原生家庭就成了我們的母體。

很多時候我們覺得自己能夠獨立，成為自己想要成為的人，但只要你去看看你的塑造過程，就會發(fā)現其實不是這樣的。你是被整個環(huán)境塑造、影響成的。

在我們還是嬰兒的時候，我們沒有選擇的權利，也沒有覺察力，你的環(huán)境告訴你什么，你就學會什么，你的個性就會塑造成怎樣，就像一個無意識的海綿，不斷吸收。

我們每個人的成長都不是獨立的，都活在由自己的經歷和創(chuàng)傷形成的牢籠里。

我們每個人都有自己童年幼年的經歷，都有自己的生存環(huán)境，有自己的原生家庭，這些都決定了我們每個人都是不同的，也限制了我們的發(fā)展。

有的同學可能會說，我是脫離父母長大的，還有的人甚至沒有見過父母，我的土壤中沒有他們，沒有我的原生家庭。

但是，你仍然被他們影響著。

一個孩子在成長中脫離了父母，就會處于一種親子中斷的環(huán)境。

親子中斷是一種很嚴重的心理創(chuàng)傷。一個孩子脫離了他的原生父母，他的內心會極其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他長大后就會發(fā)展成兩種狀態(tài)。

?一種是到處去找愛，去找那些可以給他肯定和安全感，讓他依賴的人；

?另一種種就是覺得自己不需要愛，用冷漠和隔離保護自己 。

但無論是哪種方式，都和他們的父母緊緊相連。

如果你很憎恨自己的父母，想要中斷和他們的連接，所以去否定他們，反抗他們，甚至逆反、無視、評判他們，但這樣做并不能中斷或者減少你和父母的連接。

事實上，當一個孩子想要中斷和父母的連接，無論是通過恨還是分離，結果都不會成功。

有個女生很憎恨她的母親，因為在她小時候，她媽媽就有很多情人，她不想像她一樣，但是長大后，她現實的生活卻跟她母親一模一樣。

無論她怎樣憎恨她的母親，她還是在復制她母親的生活。

?還有一種情況就是，孩子想要替父母承擔些什么，厄運或者痛苦，甚至去干預他們的生活婚姻，這就會嚴重導致系統(tǒng)內序位的混亂。

另一位男性，他父親在他六七歲的時候就過世了。

他父親去世之后，他就開始迅速成長，想要填補他父親空缺的位置。

但是在他成長的過程中，他經歷了一系列接近死亡的事情，有的時候會摔下來，有的時候會被車撞，其實就是因為他想去替代父親的位置，他和父親的連接非常強，而且超越了序位的界限，所以就會付出很大的代價，甚至想要替他承擔死亡。

每個人都不是一個單一的個體，而是系統(tǒng)的成員。

我們就泡在家庭的海洋之中，不僅是我們的父母，在他們背后還有我們的祖先。我們的每個毛孔都在呼吸著家族成員的生命，只是我們不知道而已。

所以我們必須去了解我們的系統(tǒng)，了解我們的原生家庭以及系統(tǒng)的法則。

我們跟父母的關系跟世界上很多關系都緊緊相關，我們跟父親的關系會跟我們與成功、事業(yè)、長者，上司的關系緊緊相關。而我們跟母親的關系會跟財富、婚姻、安全感相關聯(lián)。

我們如果憎恨父母，我們的內在就會始終缺少安全感和資格感，同時還會有匱乏。

原生家庭的概念

我們今天要講的接受父母，指的是原生父母。

你的原生父母就是給予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起組成了原生家庭。

而你和你的伴侶，以及你們的孩子，就組成了現有家庭。

如果你是養(yǎng)父養(yǎng)母帶大的，那他們不屬于你的原生家庭?；蛘哒f，你的父母再婚了，你的繼父繼母也不是你的原生父母，那只是照顧你的人。

如果是養(yǎng)父養(yǎng)母，其實不能把孩子當做是自己的孩子，不能想著去取代這個孩子的親生父母的位置，只能把自己看作是親生父母的代表，他必須去尊重孩子的親生父母。

你的現有家庭和你的原生家庭是有關的。你為什么會選擇這樣的伴侶，很多時候潛意識里也和父母有關。

所以如果你弄不清你和你父母的關系，無法接納他們，尊重他們，你會發(fā)現，很多時候自己是在重復他們的婚姻。

也許你很討厭你的父親，但你會發(fā)現，你的老公很像他。

或許我們很恨父母，不希望和父母一樣，或者我們從來沒有見過父母，但我們都和我們的原生父母緊緊連接著，從來沒有中斷。

每一種想要逃離的沖動，都只會用痛苦和不幸來連接地更緊密。

當你不接受父母的時候，其實只是不接受自己的命運。這看上去轟轟烈烈，你的內在也會有一種很好的感覺，但最終并不會有什么好結果，你還是犧牲了。

所以，你一定要留意自己內在的感覺，千萬不要被帶偏了。

怎樣才是真正的接納父母？

有人可能會說我沒有不接受父母，我對父母很孝順，但孝順并不是接受父母。

接受父母是心理學領域的一個術語，里面包含了很多意思。

真正的接受有四層含義。

01 覺察

要把無意識的連接，變成有意識的連接。你要知道你在做什么。

02 規(guī)則

把混亂的連接變成有序的，按照系統(tǒng)法則的規(guī)則來。

03 尊重

孩子會對父母有盲目的愛，想要替代父母，為父母犧牲，我們要把這種盲目的愛變成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的誘惑。

04 重新建立鏈接

把破壞性的連接變成建設性的連接，為自己的生活提供幫助。

如果一個人可以跟父母很好的連接，去接受父母，那么就會從父母給予的生命里，獲得可以建造自己成功快樂人生的所有禮物。

父母給孩子的愛是一切愛的源頭和基礎，只要你和父母的關系修好了，就會獲得平靜、滋養(yǎng)、成功，收到生命的禮物。

如果什么事情，你都是靠一個人去戰(zhàn)斗，去努力，你會很辛苦。就像堂吉訶德跟風車戰(zhàn)斗。

我們需要明白，我們是系統(tǒng)的一部分，我們要去運用系統(tǒng)的資源，跟我們的父母、家族、祖先甚至生命連接，獲得力量和祝福，幫助我們實現我們想要實現的目標。

生命的傳承

生命是一種存在，或者說更偉大的真實。

從遠古傳到我們的祖先，再傳遞到家組成員，傳遞給我們的父母，然后傳遞給我們。這就是生命的傳承。

父母是從遙遠的地方把生命一代一代傳給你的人，是生命的傳遞者，而不是你的造物主，你命運的主宰者。

一定要明白這一點。

我們要做的接受父母，其實就是看見一個更大的識相。我們的父母只是傳承了生命，所以我們要臣服于自己的命運，無條件的接受自己的父母。

從生命的河流往下看，一代一代傳承下來，我們有時候會覺得，我們的父母很不稱職。

我們想要他們多做點什么，但是，如果我們去回溯他們，去看見他們背后的父母，就會發(fā)現，他們也是在一個不完美的情況下被塑造出來的，他們也是不自由的，受到了很多限制，和你一樣不完美。

孩子與父母常見問題的具體表現

第一，孩子拒絕接受父母，他不接受現實中的父母，覺得他們不配，沒有資格。

但是，當你去貶低、拒絕自己的父母，你只會帶來內在的空虛和不完整，所以很多孩子會抑郁，會沒有力量。

一個不能接受父母的人，會出現兩種極端，一種是非常想要證明自己，想要展示自己的力量，但是他內心深處知道自己沒力量。

我有好幾個朋友都是這樣的，在外界光鮮亮麗地展示自己，有錢有身份，似乎什么都有了，但實際上他的內在很虛，沒有力量。

尤其是當男孩子不能接受自己的父親，女孩子不能接受自己的母親的時候，會更加明顯。

因為我們從同性父母這邊傳承的力量很大，當你不能接受他們的時候，就會失去很多資源。

第二，父母并不是明智的。

他們可能想要給孩子很多有害的東西，包括想要讓孩子替自己承擔很多困境和不公平，表現明顯的是一些媽媽。

因為有些媽媽很弱，自己沒有力量，就想讓孩子去承擔，把孩子當成自己的父母。

在這種情況下，孩子要分清自己的權利和責任范圍，有些東西是屬于你的父母的。我們需要明白一件事情，如果我們過多地想要替父母承擔一些東西，只可能去削弱他們的力量。

相反，只有我們尊重他們，尊重他們發(fā)生的事情，他們才會有力量。愛是需要帶著覺察和尊重的。

第三，在一些家庭里，父母失去了權威，孩子得到了權威。整個家庭中，孩子最大。

這樣的一個家庭藏著一個隱患，就是孩子長大以后會沒有安全感。

因為，一個孩子，只有從小感受到父母的強大，他們才會有安全。反之，他從小到大都是父母處于弱勢，自己最大，這樣一來，雖然他在家里很強大，但是出去之后，他就會沒有安全感。

如果你在家庭里覺得有問題，不應該求助于孩子，而應該求助于伴侶或者自己的父母。否則孩子會覺得，自己對父母有責任有義務這么做。那么他就會很痛苦，越過這個界限和序位。

但事實是，沒有一個孩子可以填補父母的情緒需求。

而作為孩子，我們要看見父母，承認他們，找到自己的位置，承認他們是父母，我們是孩子。

如何接受父母、接受生命

-01-

我們要看見自己的父母。我們剛才講了序位、歸屬這些，就是要看見父母的序位位置。

-02-

要承認父母的資格。你只有先承認父母的資格，才能承認自己。你要承認，他們是大，自己是??；他們給予，你接受。

有時候孩子覺得父母不配或者想要給予父母，其實就是沒有承認他們的資格和尊嚴。你還要尊重他們的婚姻和彼此關系。

我們沒有對父母評頭論足的權利，也不應該期待他們過去應該對你好一點。接受父母就意味著，承認父母給你的已經足夠多了，哪怕真的沒有給你多少。

事實上，接受父母并不意味著你會和父母緊緊連接在一起，沒有自己的空間，恰恰相反，當你能夠無條件的接受自己的父母，你會真正和父母分離。

-03-

要尊重父母，把自己曾經承擔的那些屬于父母的責任和能量，用一種儀式或方法，全部交還給父母。

有時候我們承擔了很多情緒，憤怒、抑郁、悲傷，這些情緒很強烈，來得莫名其妙，卻又去不掉，那么很有可能，這些情緒都是來自于你的父母或者其他家庭成員。

如果你發(fā)現自己和父母很像，那是因為你想要替他們承擔，重復他們的命運。

-04-

我們要從內心去感恩，感謝他們把生命給了我們，感謝我們和生命連接在一起。

-05-

我們要看見自己的家族，我們要去看見更大的真實，父母也承擔了很多痛苦，承擔了他們父母和家族給他們的責任。

就要把這些不屬于自己的能量和連接全部交換掉，因為我們其實不僅和父母緊緊連接著，還和我們的家族緊緊連接著，我們身上甚至還承擔了很多不屬于我們的能量。

-06-

去連接祖先和生命的源頭，將所有家族成員都納入自己心中，給他們一個位置。

在這個時候，我們再次去和生命的源頭連接，就會獲得極大的祝福和力量。

這時候你就會明白，你身上擁有的資源是無限的，你是一個被祝福的人。任何時候，當你需要的時候，你就可以讓你家族的力量和你連接著，去運用它。

-07-

去連接生命的源頭，再次去超越。

接受其實是對命運的謙卑，當你感受到生命，感受到輪回，感受到世間的苦樂，感受到自己和存在本身連接著，你就會發(fā)現，所有限制你的一切其實都是幻想，都是可以放下的。

我們會在這個層次上進入空性，去跟另一個更大的存在連接著。

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