育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班教育心得筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育工作中是否有需要進(jìn)一步改進(jìn)的地方呢？下面是小編幫大家編輯的《育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突》，希望能為您提供更多的參考。

育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應(yīng)工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應(yīng)狀況呈現(xiàn)出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見的外顯現(xiàn)象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現(xiàn)象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現(xiàn)象，在老師的引導(dǎo)下實(shí)現(xiàn)從家庭到幼兒園生活的順利過渡。

一、現(xiàn)象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個新的環(huán)境的改變會給他們帶來諸多的不適應(yīng)。其外在最突出的表現(xiàn)就是幼兒的哭鬧現(xiàn)象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現(xiàn)媽媽離開后立即開始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無效。午睡時寶寶在床上哭著睡著了，醒來后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來接才停止哭鬧。zqmbj.cn

2．間歇型哭鬧有的寶寶來到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺的時間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來，怎么都不睡覺。老師把他帶出來，他不哭了。下午吃點(diǎn)心時，寶寶又看著點(diǎn)心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來園后很平靜地跟媽媽說再見，后來一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會他也張開嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來到教室后，發(fā)現(xiàn)家長有要走的趨勢，立刻大哭向門口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現(xiàn)象。

二、原因分析

（一）小班新生幼兒的年齡特點(diǎn)

1．心理依戀性較強(qiáng)幼兒來到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無安全感。幼兒來園的哭現(xiàn)象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對象的分離而產(chǎn)生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉(zhuǎn)移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來，一些本來哭的幼兒也會因?yàn)槠渌⒁饬Φ姆稚⒍芸燹D(zhuǎn)移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識中，他們根據(jù)自己的感受來決定自己的行為，對周圍他人的活動并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

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育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對方的同時，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導(dǎo)致兩個后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會如何避免沖突，學(xué)會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

如何解決孩子之間的沖突問題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險，原則是大人不應(yīng)干預(yù)和評判，除非孩子主動要求家長介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴(yán)重的人格問題，如反社會人格的青少年，會沒有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預(yù)？難道孩子以打架等“錯誤”方式表達(dá)情緒，大人不應(yīng)該制止，教會孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來看看家長干預(yù)會造成什么結(jié)果。

孩子們之間常見這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過這些過程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動釋放創(chuàng)傷的過程，人類如此，動物也如此。童年是自發(fā)體驗(yàn)各種體驗(yàn)的過程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對各種體驗(yàn)沒有評判，全然經(jīng)驗(yàn)過，就會即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動物也會遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭斗、失去伴侶等，但少有野生動物長期處于抑郁狀態(tài)，因?yàn)樗鼈儠趹?yīng)激狀態(tài)過后，通過吼叫，抖動，奔跑等肢體動作自動消耗過多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類才會長期在某個創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因?yàn)槿祟悡碛蓄^腦，會評判和干預(yù)自然的能量流動，并形成潛意識的限制性信念。比如兩個孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時制止并且各自拉回去教育。本來在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動作，忍住抽泣，進(jìn)入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量凍結(jié)，既創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)。

第二天兩個孩子相見，因?yàn)轶w內(nèi)凍結(jié)了應(yīng)激能量，見到對方會再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們再看看限制性信念如何產(chǎn)生。A父母很嚴(yán)厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很嚴(yán)重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學(xué)會克制謙讓。

A長大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠信行為，A內(nèi)心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓，只是小提醒一下，期望合作伙伴自動改正。后來合作伙伴越來越離譜，嚴(yán)重?fù)p害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會發(fā)生這樣的事情？因?yàn)樵谕隂_突被父母介入的過程中，A潛意識里被寫入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會遭受更嚴(yán)重的懲罰?！边@個信念，導(dǎo)致A無意識的回避沖突，同時引發(fā)更嚴(yán)重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無論事業(yè)還是親密關(guān)系，都容易重復(fù)這樣的模式。

再看看B的未來會發(fā)生什么？B長大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對方欺負(fù)女友，B卻選擇克制，安慰女友說咱們不跟那些沒素質(zhì)的人計較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛自己。B解釋說，我不是膽小，本來事情不算大，如果對方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻(xiàn)出生命都不怕。女友意識上也覺得有道理，但這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，和男友心里距離越來越遠(yuǎn)。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛女友，卻經(jīng)常選擇忍讓，不像男人一樣挺身捍衛(wèi)女友的尊嚴(yán)呢？因?yàn)锽的潛意識在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會讓愛自己的人傷心，而忍讓則會使大家都高興?！痹谶@種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓，哪怕實(shí)際上讓女友傷心。

潛意識里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會用頭腦的各種說法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結(jié)果，比如B會以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個嚴(yán)重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結(jié)果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個女性來訪者說老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來訪者卻變得更加弱小無助，連家里換一桶水都要問老公怎么辦。這就是潛意識信念的運(yùn)作機(jī)制，越危急，越不能轉(zhuǎn)彎。

潛意識的限制性信念，在某些情況下，確實(shí)能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識到自己的制約，哪怕下一次面對沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動的河流，一會平緩，一會湍急，有平流有漩渦，一切本是無常的體驗(yàn)，但父母長期的評判，會讓無常的能量表達(dá)固結(jié)成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經(jīng)充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對那份不安，不評判干預(yù)孩子，可能再一抬頭，孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無事，父母自擾之。

育兒心得：我是如何看待不比較孩子的

育兒心得：我是如何看待不比較孩子的

學(xué)習(xí)內(nèi)容：

平時你經(jīng)常拿你的孩子和別人的孩子比較嗎？都比較哪些方面？你認(rèn)為需要如何改進(jìn)？參考答案：P245

學(xué)習(xí)體會：

作為家長，對于拿孩子做比較這方面，我也知道是不合適的，但是卻還是照樣犯錯。在平時的生活中，很自然的就拿別人家的孩子做比較了。兒子吃飯不好，我就會常常說：“你看，某某吃飯多好啊，長得高高的，看你不吃飯，這么瘦?！眱鹤幼鳂I(yè)寫得慢，也會說：“你呀你，怎么就不能像某某呀？寫得又快又好。”當(dāng)兒子不聽話時，我又說：“某某多聽話，從來沒見爸爸媽媽批評他?！边@些很常見，有時候兒子也頂嘴：“到底誰才是你兒子呀！”我也無語。

當(dāng)我看到網(wǎng)上的一篇文章《有一種奇特的生物，叫“別人家的孩子”》時，我讀懂了孩子的心聲，開始學(xué)著站在孩子的角度理解孩子，進(jìn)行教育?！罢f別人家的孩子，是為了讓自己的孩子知恥而后勇，但真實(shí)的效果往往是別人家的孩子讓自己的孩子知不足，而不敢前進(jìn)了”——“別人家的孩子”折射出了家長如何正確評價孩子的問題。作為一名教師，我總是在工作中遇到這樣的家長，他們對孩子的評價要么缺斤少兩，要么一兩卻能稱出一斤——處處高估孩子，盲目認(rèn)為自己的孩子是最好的。其實(shí)，和普通的秤不同，父母心中的秤時刻都應(yīng)該調(diào)校，最重要的是不要時刻

問“我的孩子真的不如別人家的孩子嗎？”

由于家庭背景、成長經(jīng)歷等眾多原因，每個孩子的發(fā)展速率、認(rèn)知能力、生活經(jīng)驗(yàn)、學(xué)習(xí)方式等方面都不相同，因此孩子即時的、外顯的行為沒有優(yōu)劣之分。最好的教育是，每個孩子在學(xué)校中無論開朗還是內(nèi)向，無論動手能力強(qiáng)還是語言能力強(qiáng)，都有機(jī)會進(jìn)行選擇，以自己喜歡和擅長的方式來活動。

育兒心得：問與答之間

育兒心得：問與答之間

孩子們從呱呱墜地開始就對這個世界充滿了好奇。從不會說話，只會瞪著一雙好奇的眼睛看這個世界到開始呀呀學(xué)語，學(xué)會提問。從“是什么”開始，慢慢升級到“為什么”、“怎么樣”。面對孩子們的這些提問時，作為家長的我們應(yīng)該如何應(yīng)對呢？

在如今眾多的育兒理念中，有一種說法“養(yǎng)育孩子是一個陪伴孩子成長的過程”。那么作為家長，需要做的就是給予孩子足夠的耐心，陪她一起去探索和發(fā)現(xiàn)這個世界。在回答孩子的這些提問時，我們也一向本著“授之以魚不如授之以漁”的原則。

上周，孩子的班級有一位媽媽來做助教，教孩子們做沙拉?？吹嚼蠋焸兣臄z的現(xiàn)場照片，孩子們齊動手，忙得不亦樂乎。晚上回家，問寶貝，“中午的沙拉好吃嗎？”孩子覺得特別好吃。我想主要是因?yàn)槭撬麄冏约河H自動手，參與其中的緣故。同理，當(dāng)孩子提出問題的時候，是選擇直接把答案告訴他還是通過適當(dāng)?shù)姆绞揭龑?dǎo)孩子自己慢慢去發(fā)現(xiàn)答案，我想后者應(yīng)該會給予孩子更大的滿足感，同時又能讓孩子逐漸學(xué)會如何去思考和解決問題。

當(dāng)然，我們也會不失時機(jī)的向孩子發(fā)問。一天晚上，在西湖的白堤上，爸爸指著北山路上的燈帶問女兒：“琳琳，為什么湖面上倒映的燈光不如岸上的燈光清晰呢？”琳琳略加思索，答道：“因?yàn)楹嫔嫌胁ɡ?，所以燈光不如岸上的清晰！”不要低估孩子對這個世界的認(rèn)知與判斷，他們不時的能給予我們驚喜！

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當(dāng)沖突叩響幸福大門時，請緊緊擁抱那個跟你一起承擔(dān)養(yǎng)育責(zé)任的人，還有懷里那個好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因?yàn)檫@樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認(rèn)為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當(dāng)?shù)さ为?dú)跟爸爸或媽媽玩滑梯時，他會在一小段時間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實(shí)際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任。而另一方則會認(rèn)為自己不被需要，用冷漠來對待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級，互相傷害，迫使孩子承擔(dān)由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認(rèn)為，家庭和諧的環(huán)境對孩子成長是非常重要的，雖然她很擔(dān)心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時，她會默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責(zé)自己。但她暫時不會當(dāng)著孩子的面和孩子的爸爸計較。然而久之，她會越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認(rèn)為，自己是正確的，這是不爭的事實(shí)。但她認(rèn)為應(yīng)該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會產(chǎn)生一個可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實(shí)來證明自己的正確。

這三種情況都會使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會擴(kuò)展為個人的孤立、個體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至?xí)眉彝ソ逃龥_突來達(dá)到控制父母的目的。

建議1：相互表達(dá)真實(shí)的感受

如果丹丹媽媽對丹丹爸爸說，孩子自我保護(hù)能力還不夠成熟，自己擔(dān)心從上面滑下來的小朋友會撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認(rèn)，男人冒險的天性可能是他忽視了這一點(diǎn)，但他認(rèn)為加強(qiáng)鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護(hù)孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對方

孩子爸爸有時候會打孩子，認(rèn)為只有這樣才能使孩子不犯錯?？墒菋寢屨J(rèn)為，有很多方法可以幫助孩子，不應(yīng)該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時候常常被父母打罵，每當(dāng)看到孩子的爸爸打孩子的時候，心里就會特別難受。孩子的爸爸很同情孩子媽媽的心情，可是他認(rèn)為，自己之所以沒有變壞，是因?yàn)榘职执虻慕Y(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達(dá)真實(shí)的感受，理解尊重對方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當(dāng)孩子親身體驗(yàn)父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛。

2020教師如何幫助家長正確認(rèn)識幼兒之間的沖突

1、鎮(zhèn)定情緒。糾紛發(fā)生后家長應(yīng)心平氣和的引導(dǎo)孩子如實(shí)地將事實(shí)經(jīng)過講清楚。在孩子講述的過程中，家長不能給予諸如“是誰先動手打的？”“你沒有動手，對嗎？”等錯誤的誘導(dǎo)、暗示，而鼓勵孩子講出真話，做個誠實(shí)的孩子。

2、分析情況。爸爸、媽媽應(yīng)和孩子一起分析事情發(fā)生的根源，即為什么會發(fā)生這樣的事，是別的孩子無意識的行為，還是自己孩子不對；是自己的孩子還是別的孩子確實(shí)以強(qiáng)凌弱，以大欺小。在找到事情根源后，家長不要急于發(fā)表意見，而應(yīng)讓孩子想一想該怎么辦，這樣既可以培養(yǎng)孩子獨(dú)立處理問題的能力，又可以了解孩子的真實(shí)態(tài)度，便于針對性地進(jìn)行教育。

3、解決糾紛。家長對待孩子之間的爭執(zhí)

，應(yīng)該冷靜的態(tài)度，理智的進(jìn)行處理，應(yīng)該從培養(yǎng)孩子健康人格的角度處理，無論誰是誰非，對孩子都要采取多鼓勵少責(zé)罵的方法。

4、互相交心。幼兒間發(fā)生爭執(zhí)時正常的，家長應(yīng)該明白活潑好動的孩子在一起玩耍、游戲時，發(fā)生一些矛盾是難免的，不要小題大做，更不能把孩子之間的爭執(zhí)等同于成人之間的矛盾。家長最好能抽出時間誠懇地和對方父母交交心，彼此諒解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈為玉帛，在以后的日子里友好相處。

5、鼓勵交往。作為家長，一定不要因?yàn)楹⒆娱g常發(fā)生爭吵、糾紛而限制他與同伴交往。相反的，更應(yīng)創(chuàng)造條件，鼓勵孩子多與人交往，讓孩子在交往、沖突、糾紛中獲得更多經(jīng)驗(yàn)，促進(jìn)其社會性的更好發(fā)展。

育兒主題探討：如何看待和處理幼兒的說謊行為

育兒主題探討：如何看待和處理幼兒的說謊行為

一、開場語

首先感謝直播間的爸爸媽媽們能來到直播間視聽，在這里我們大家一起探討和分享學(xué)習(xí)！希望我們每一個人都能在這里收獲快樂！望寶貝們能快樂健康的發(fā)展！同時感謝直播間的年輕的帥氣的未來的爸爸媽媽們能來到本直播間，謝謝你們的視聽，分享的同時希望能給你們的生活帶來一些幫助！謝謝！

二、主題名稱

今天我們探討的主題是“如何看待和處理幼兒的說謊行為”

三、參與人員

（斗魚）主播：奇跡糖糖樂樂可可

互動的朋友:

一位：孩子說謊不要正面揭穿，要分析孩子說謊是為了什么然后慢慢開導(dǎo)。家長要樹立榜樣，如果大人經(jīng)常說謊小孩就會覺得這樣做是沒關(guān)系的。

一直1314：孩子犯錯，不要動不動就打，慢慢引導(dǎo)

奶糖：對對對。不開導(dǎo)，以后只會覺得說謊會上癮。不及時開導(dǎo)，我看孩子會覺得說謊會得到好處。

四、分享

幼兒說謊不一定就是品質(zhì)有問題，研究表明，幼兒說謊的動機(jī)和種類很多，引起很多，因而其性質(zhì)也各不相同，不能一概而論，而應(yīng)具體問題具體分析。我們研究發(fā)現(xiàn)，幼兒的說謊行為大致可分為兩大類共五種類型。第一大類是“有意性地說謊行為”，又可分為“否認(rèn)錯誤”、“虛夸成績”和“有意欺騙”三種類型。第二大類是“無意性地說謊行為”，又可分為“幻想與現(xiàn)實(shí)混同”“認(rèn)知不足或理解錯誤”兩種類型。顯然，這第一大類的說謊使幼兒為達(dá)到某一目的或滿足某種欲望而有意為之的，與其品行有關(guān)，多少反映了其品德發(fā)展中存在地問題。但具體到其中三種類型地錯誤，其性格又各不相同，還應(yīng)具體分析。而第二大類的說謊純粹是無意識喝不自覺地行為，與品德毫無關(guān)系。

幼兒期最常見的說謊類型是“否認(rèn)錯誤“。一般地，幼兒在損壞或弄丟東西、偷吃食物或拿東西、打罵別人等錯誤行為被發(fā)現(xiàn)后，因?yàn)楹ε禄驗(yàn)榱颂颖芙處?、家長的懲罰而有意識地為自己開脫責(zé)任的行為，都屬于這種類型的說謊。其具體方式有：（1）全盤否認(rèn)自己的錯誤，極力表白此事與己無關(guān)。這種錯誤的性質(zhì)較為嚴(yán)重。（2）“嫁禍于人”，不但否認(rèn)是自己所為，還編造謊言將錯誤轉(zhuǎn)嫁他人。這種錯誤的性質(zhì)最為重要，表明幼兒品行已經(jīng)開始惡化，是說話行為發(fā)展到晚期的必然產(chǎn)物。（3）只承認(rèn)一部分錯誤，極力減輕錯誤分量。如只承認(rèn)打碎了一只玻璃杯，而否認(rèn)偷吃了柜上的一包餅干等。這表明幼兒還沒有勇氣承認(rèn)全部錯誤，需要給于鼓勵和誘導(dǎo)而不是責(zé)罰喝打罵。由于這三種類型的說謊是在本來就已經(jīng)犯錯的基礎(chǔ)上“錯上加錯”，所以教師和家長常常大為惱火，并認(rèn)定“其性質(zhì)非常嚴(yán)重”，“反映了品德問題”云云。但我們認(rèn)為，這種錯誤應(yīng)更多地歸咎于成人而不是幼兒。試想，如果最初幼兒老實(shí)地把自己的錯誤告訴成人，得到的全是簡單的責(zé)罰和打罵而不是有情有理的說服教育；如果幼兒最初偶爾的說謊反而使他免受責(zé)罰、蒙混過關(guān)，兩者對比之后，被迫選擇“說謊”也就是“情理之中”的事了。因此，我們認(rèn)為，這種類型的說謊實(shí)質(zhì)上是幼兒自衛(wèi)的一種措施，其責(zé)任更多在于成人。成人處理這類錯誤的要領(lǐng)在于首先反省自己，不要嚴(yán)厲追問。然后讓幼兒知道，根本無須撒謊，教師是從來不責(zé)罰誠實(shí)的孩子的。對于那種“嫁禍于人”的謊言則應(yīng)進(jìn)行批評。

“虛夸成績”類型的說謊是幼兒為得到成人表揚(yáng)和獎勵或滿足其虛榮心而有意犯的一種錯誤。如，幼兒為得到家長誘人的物質(zhì)獎勵而謊稱在幼兒園評到了小紅花；為了滿足自己的虛榮心或優(yōu)越感而謊稱自己也擁有某種令人向往和羨慕的東西（漂亮的玩具、新奇的玩具等）。

“有意欺騙”是幼兒說謊行為中錯誤性質(zhì)最為嚴(yán)重的一種。幼兒為了達(dá)到某種非正當(dāng)?shù)哪康幕驖M足自己過多的欲望而有意的夸大、歪曲甚至編造“事實(shí)行為都屬于這類錯誤。如有的幼兒早晨不想起床做早操，就謊稱自己“頭痛”“肚子疼”等。這些行為大多發(fā)生在5歲小朋友身上，是一種有目的、有意識的自私自利行為。一旦發(fā)現(xiàn)，應(yīng)當(dāng)立即批評和耐心矯正，決不姑息，更不能贊許。

幼兒說謊的種類如此繁多，性質(zhì)又各不相同，怎樣才能準(zhǔn)確的判斷和鑒別呢？首先，我們得認(rèn)真分析當(dāng)時的背景。就是說幼兒的年齡、一貫表現(xiàn)、能力水平、說話動機(jī)和當(dāng)時情景等方面的情況。還得檢查家教措施本身是否存在問題等。其次，我們可以觀察幼兒的面部表情。幼兒說謊時臉上很容易流露出惴惴不安、左顧右盼的神色來。另外i，其談話還可能吞吞吐吐甚至相互矛盾。而因想象或無知而說謊時則沒有這種表情。最后，我們還可以讓幼兒去實(shí)踐他說自己能干某種事情，則不妨讓他做做看。

作為幼兒的家長或教師，最重要的是應(yīng)該通過言傳身教來培養(yǎng)孩子的誠實(shí)的品質(zhì)和心靈，實(shí)際生活中，有的家長為了方便，在教育孩子時常采用哄騙的手段，這是不應(yīng)該的，應(yīng)予以禁止。

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