幽默笑話句子分享55句

經(jīng)過搜索的結(jié)果小編整理了一些與幽默笑話句子相關的信息，我衷心希望這些句子能夠為你們提供一些實用的指導。為了避免無聊的日子，幽默搞笑是必須的，只是，你知道幽默到底是怎樣表現(xiàn)出來的嗎。幽默是我們面對內(nèi)在沖突時，一種自我解脫的方式。

1、那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;\\"我要死在你車上!\\'

2、我寫這封信是為了提醒你，你的煩惱已經(jīng)遠離你，你的痛苦已經(jīng)被鎖起來，從現(xiàn)在起，你只能健康快樂地生活。我勸你，乖乖的接受這一切吧，否則你會被判終身幸福！

3、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什么來這么遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什么也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”

4、有個男生，特別喜歡研究別人的牙齒。這天上課，女生小英和燕兒剛好坐在這個男生的旁邊，他仔細看了她倆的牙齒后，一本正經(jīng)地說：“小英的牙齒是北京園林，燕兒的牙齒是蘇州園林?！薄按嗽捲踔v？”兩個女生異口同聲地問?！氨本﹫@林講究工整對稱，蘇州園林講究高低錯落有致?！?/p>

5、小明：“又快要考試了，怎么辦呀？我都發(fā)愁死了?！毙×粒骸安挥脫?，我教你。買一個鴨梨放入冰箱，變“壓力（鴨梨）”為“動力（凍梨）”；吃點小食品鍋巴，意為“過吧”，防止掛科；最后，考試當天穿耐克，因為Nike的標志是個“√”，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標志是個“×”……”

6、當獵人看到天空中有一只鳥時，他開了三槍，但沒射中，但那只鳥掉了下來。

7、A：你的理想生活是什么？B：我想當個游手好閑的鴨蛋，我想發(fā)財。A：嗯，你得先喝點酒。

8、一男同學借到了一本武功秘籍，整個暑假都在練，練到最后一頁的時候，只見上面寫著5個醒目的大字——孕婦健身操。

9、妹子戴著口罩!我：你生病了?妹子：沒有!我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的么!妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了!我。。。

10、羋月的傳說告訴我們，即使你是生活的姐妹，如果你愛上了同一個男人，總有一天你會遇到他。

11、這些年我最喜歡的一件事就是，如果你是認真的，你就會輸。聽起來如果你不認真，你就贏了。

12、有送醫(yī)士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫(yī)贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會依(醫(yī))人?！?/p>

13、一小朋友剛練習寫自己的名字，老師在課上念道：弓長月月。咱們班還有日本人？

14、What do you call a dog magician? A labracadabrador.

15、譚夕之夜，織女緊緊抱住牛郎的胳膊輕輕地說：死了郎，一年一年我在另一邊怎么也看不見你，是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道：不是我不想，她每天抱著一只兔子，那只兔子看見我們的牛就跑了。張“e。

16、從前有一個人名叫啊爽!有一天他死了!出殯時家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他們在爽什么啊，上前問到了，你們在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。

17、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”他說：“我奶奶走得太慢了?！?/p>

18、物理課上教師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟惐仨氁h離它!!

19、上高中那會，初中部和高中部在一個校區(qū)，我班一女同學姓初，父母為了秀恩愛，給她起名初依呂，這妹子喜歡文學，在報社投稿，被選中了，課間操上，政教主任解散后，初依呂同學留下，到政教處領取稿費結(jié)果，初一女生全部留下來了??！

20、你怎么稱呼一只不能做出決定的蜜蜂？一只或許的蜜蜂。

21、某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。某君云里霧里，眾人冒著被老師K死，傳信給他。結(jié)果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂……膿包……

22、次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：“大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了?！遍|蜜說：“檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼?！鳖D時覺得自己弱爆了！

23、今年是神馬情況？CCTV沒放西游記，少兒頻道沒放家有兒女，湖南衛(wèi)視沒放還珠格格，安徽衛(wèi)視沒放放羊的星星，浙江衛(wèi)視沒放喜羊羊與灰太狼、仙劍奇?zhèn)b傳，四川衛(wèi)視沒放新白娘子傳奇，山東衛(wèi)視沒放武林外傳，江西衛(wèi)視沒放愛情公寓，各大衛(wèi)視沒放甄嬛傳，這怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的傷感！

24、快要做早操了，我一同學還在教室睡覺，我好心提醒他。只見他猛的抬頭叫道：“娘的，我還沒吃早操呢，就做早餐了！”我汗！

25、我用吸塵器吸去你身上的灰塵，我用按摩椅帶走你身體的睡意，我用腳浴缸洗去你一天的疲憊。祝你幸福每一天！

26、在醫(yī)學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？女學生：老師不是教過了嗎？要用電擊。

27、丈夫回家晚了，編造了幾個借口。妻子：別瞎編了。我知道你坐的是子彈頭列車！丈夫爭辯道：我沒坐，我沒坐！老婆大聲道：沒坐火車，你怎么也出軌了。

28、Why do bicycles fall over? Because they're two tired.

29、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什么！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！

30、有人問我嘴唇上是什么牌子的口紅，我向她指了指路，第一個路口左轉(zhuǎn)那個麻辣燙，記得告訴老板多放些胡椒粉。

31、為什么自行車會倒下？因為它們太累了。

32、當我剛開始工作的時候，我的老師教我，泡吧的女孩都不怕招供，一不收你，十不收你，十不收你，一百不收你，長堅持。總有人是瞎子。

33、有一女生，不知道大我們幾屆。手機沒收之后從主任手里搶了回來，她在前面跑，主任在后面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔的挺碎的。主任說：“行，你行。這事就算了?！敝魅巫咧筮@學姐把手機撿起來一邊拼一邊說：“幸好我跑的時候拆的夠快……”

34、男生甲：“喂，今天是植樹節(jié)，咱們種樹去吧！”男生乙：“為什么要種樹?。俊蹦猩祝骸盀榱嗽旄Ｗ訉O唄！”男生乙：“對不起，我乃光棍一條！不去！！”

35、記得當年我們在上數(shù)學課，一個同學老鄉(xiāng)來找他，那同學出去以后，我們數(shù)學老師憤憤的說：以后上學時間不得接客！

36、一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時，發(fā)現(xiàn)班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪費！”他連忙撿起來遞給班主任“你敢賄賂！”他又揣進了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一聲就哭了。

37、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮走了，我會在星空下等你；如果星星閃爍，我會在我的手機下等你。幫我一個忙，把你欠我的信息還給我！

38、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源于歐美，近年在國內(nèi)產(chǎn)生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？

39、老王：我和太太結(jié)婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。

40、老師：古人說的對，“大智若愚”，從我的經(jīng)驗來看，特別聰明的人看起來通常都是傻傻的。但這句話反過來，“大愚若智”，就不一定正確了。小明：老師，怎么不正確，“大愚弱智”，特別笨的人不都很“弱智”嗎？

41、記得第一次來姨媽家的時候，晚上，一轉(zhuǎn)身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都在畫地圖，你在寫血！

42、記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節(jié)課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……

43、老師：“小寶，你昨天下午打掃完教室，有沒有把教室的燈給關掉？”小寶：“我關了呀！”老師：“那為什么班長說，今天早上來的時候，教室的燈還是開著的呢？”小寶：“我不知道啊！為了以防萬一，我昨天還特意‘關’了兩次呢?。　?/p>

44、在愚人節(jié)那天，有個哥們被人耍了，在教室大聲說：誰他媽給我過愚人節(jié)，我就讓他過清明節(jié)。沒想到話音剛落，一哥們接上了：誰給我過情人節(jié)。我就讓她過母親節(jié)。全班暴笑……

45、大家公開投票選舉班花。相貌平平的曉美走上講臺發(fā)表競選演說：“如果我當選班花，那么再過八九年，在座的姐妹們就可以向自己的先生驕傲地說：‘我上大學的時候，比班花還漂亮!’”結(jié)果她全票當選。

46、英語老師教語法，下課前問大家：我都講完了，大家還有明白的么？我們齊聲答：沒有了！

47、老師在黑板上寫了8÷2=？后問大家：8分為兩半等于幾？小皮回答：“等于0！”老師說：“怎么會呢？”皮皮解釋：“上下分開！”小丁說道：“不對，那應該等于耳朵！”老師：“哦？”丁丁回答：“左右分開唄！”

48、學狗叫，是為了逗你笑；學一只小鳥的歌，只為悅你的心情，只要快樂將你擁抱，我愿化作小狗，小鳥，小雞，小豬讓你快樂不老！

49、老爸不小心頭被撞了一下，說：真疼啊，這是歲數(shù)大了，要是歲數(shù)小早哭了。。。

50、人們應該永遠充滿期待，期待一些事情，這樣生活才有意義。比如我，盼望著下課了，盼著下課了，盼著放學了，盼著放學了，盼著放學了，盼著放學了，盼著放學了，盼著放學了。

51、一打帶著一個哥哥，司機說17元的時候，哥哥忙翻包找零錢，我忙拿出一張20元的車票給司機，并對哥哥說：別找了！誰知哥哥還是沒有回答，只聽司機說：謝謝！

52、回想過去，我的內(nèi)心變得強大了不少，從玻璃心變成了防彈玻璃心。

53、你怎么稱呼一只沒牙齒的熊？一只軟糖熊。

54、一女人來到男人家玩，女人調(diào)戲男人說：你要是有塊地我就和你結(jié)婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!

55、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈。然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！

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