傷心日記合集7篇

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傷心日記(篇1)

每個父母都有自己的心愿，那就是望子成龍，盼女成鳳；子女一有空，父母就一個勁的給我們報各種各樣的補習班。我就是典型的一個，父母一開始給我報的是奧數(shù)班。我已經(jīng)是十分厭煩了，可是爸爸媽媽又聽取別人的意見，給我報了“劍橋英語”，這不是明顯的火上澆油，雪上加霜嗎？星期三，我為了這件英語補習班的事跟爸爸大吵了一架。這一次，讓我感到父母是愛我，也是在害我。

親愛的爸爸，你害我是什么意思呢？因為，我十分厭煩英語，可還是你卻逼著讓我去學，為此，對學習厭煩之心油然而生。

其實我知道，英語是對我初中打好基礎(chǔ)的關(guān)鍵，您這是為我好，可是你要爭取我的意見，不然上了也是白上。

現(xiàn)在我回想起往日的自由，不禁汗津津淚潛潛了。爸爸請您聽聽我想對您說的話。

親愛的爸爸，我不想上劍橋英語了，因為那里的環(huán)境真是太差了，用的.桌子都是餐廳的，地下還有痰跡……那種景象真是令人慘不忍睹。

我在跟您吵架以后，便做到一邊生氣起來，對您說：“不理爸爸了？”我毫不猶豫地轉(zhuǎn)過頭去，就當作我沒有看到，沒有聽到這幾句話。我知道，您的眼神在我身上凝聚了片刻又離開了，這時，仿佛，我掉進了萬丈深淵，嚇得兩腿發(fā)抖，想：“爸爸，您真的不理我了嗎？不……不可能！您一向是很疼愛我的，可今天，您卻頭也不回地查資料去了，不，不可能！”此時此刻，我再也抑制不住自己的感情，悔恨的淚水朦朧了我的眼睛。

現(xiàn)在，您對我又開朗了，可是您那和藹慈祥的笑容永遠也彌補不了我犯下的過錯，當然，也永遠填不滿我對您心靈的傷痕。

那一夜我哭得很傷心，哭得悔恨，哭得……

傷心日記(篇2)

寂靜的夜落針可聞。

又是一個想你的夜

和以往不同的是

多了一份釋然

少了一份執(zhí)著。

我多么渴望此時此刻

你能陪在我身邊伴我度過這個難眠夜晚

那怕一刻鐘也好。

其實我知道

我想的這些都是徒勞的

只是想安慰自己的心罷了。

此時的你是不是

也和我一樣的在靜靜地想著我。我想

應(yīng)該沒有過吧!

因為當初的選擇

是那么的絕情

連一點挽回的余地也不曾給過我。

甚至，你離開的時候

眉宇間透漏的無所謂

轉(zhuǎn)身的不拖泥帶水。

這一幕幕的畫面

至今都深刻記在我的印象中。

你知道嗎?

曾經(jīng)的我

把你放在無可替代的左心房

看作比自己的生命還重要。

但是后來。在時間的驗證下

我深知自己錯了，原來

在我看來比一切都重要的東西

在你眼里連一毛錢都不及。

我不恨你，真的不恨

謝謝你的離開，教會了我如何去愛

如果有來生，我會毫不猶豫的選擇不認識你

再見了我曾愛過的人。

傷心日記(篇3)

每個人都有年少輕狂，意氣用事的時候，現(xiàn)在回頭望望自己曾經(jīng)走過

的路，一路艱辛，一路歡笑與痛苦并存。有時候總是在想，如果現(xiàn)在能看到以后是怎樣的？怎樣的生活？怎樣的人生？怎樣的家庭該有多好。可是這畢竟是夢是想象。

生活教會我們?nèi)ヒ灰黄穱L人生的痛與快樂，好與不好都伴隨著自己，冷暖自知。幸福來的晚一些，只要它是真的。這句話說的真好，什么都是在對的時間才能遇上對的人！

有時候打破了這一規(guī)律，最終的痛苦只有自己去解決，自己去療傷。長這么大了，自己做過很多錯事，很多讓自己后悔的事。但是人這輩子一點就是不要看錯人。每當過去了那個坎的時候，自己總是在想，如果當初自己在堅持一下，在努力一下，也許又是另一番景象。所以每個人都要堅持自己的堅持，堅持自己的原則與底線。

現(xiàn)

在想想曾經(jīng)的自己又是多么的可笑，可笑自己像小丑一般的生活著，不過有些的結(jié)果來源于自找。明知道最終的結(jié)果，可是自己卻還要去做垂死的掙扎。不過一切都已經(jīng)過去了，從現(xiàn)在起告別曾經(jīng)的不成熟，幼稚吧，一切從頭開始，每天照樣過得自在、開心。

愛文字、愛空間、愛音樂、愛寫作，愛本人的加q771514606.。。。

嘻嘻本人有點小帥，還有一點小小的自戀。

每個人都有自己的一些小秘密，當然我也會有些那些曾經(jīng)忘不了的人，但是我會深深的埋藏在心里的一個小角落里面，希望那些人幸福，你如安好，便是晴天。

傷心日記(篇4)

昨晚上吃的菜稍微有點油膩，胃里到現(xiàn)在還難受，一天沒胃口。好久沒來踩腳印了，想留點什么，卻又不知道怎么表達。

越來越體會到時間的緊迫，讓人壓迫得無處可逃；其實一直以來都不是太喜歡結(jié)婚，以前的陰影讓我害怕，周圍朋友的婚姻生活更是讓我沒有勇氣踏入那個圍城，怎么辦？一直逃避，一直隱藏，可現(xiàn)在是無路可退，無路可逃……好難受，身體難受，心里更難受，（一直想在無人地方大聲喊出來，又怕人家說瘋子，O（∩_∩）O~）我不知道那個人會不會包容自己的一切，會不會忍受自己的缺點，一個人呢，雖有孤單但不是太孤獨，偶爾看到情侶眼前走過，會有羨慕然更多卻是祝福，特殊節(jié)日或傷心難過的時候也想找那個人來傾訴，最后咬咬牙不也忍了過來，可見沒他也不是不可行，不是嗎？要說自己是不婚主義者好像也不完全是，哎，反正是不想，確切是不敢，害怕面對他的不包容，害怕對方父母的太多要求和規(guī)矩，我不是那么圓滑的人，也不是那么壞心眼的人，沒有勇氣啊沒有勇氣承擔應(yīng)付責任，害怕未知，害怕太多太多……

是呀，兩個人多好，他可以幫你換燈泡，幫你提重物，可以在你生病時候照顧你，可以……也是很多很多好處，也是，我太悲觀了，也許骨子里是悲觀又死要面子好強的人吧，那怎么辦呢，生成這副德行了，好想嘆氣，可是也知道嘆氣不好，再說嘆氣也沒用啊，對吧？

有時人呢，就是欠抽，對吧？你說人就過了你干嘛呢么多事呢？嗯？我也不知道，真的不知道，一直說去哪兒哪兒玩，終究無果，膽小啊，呵呵，畢業(yè)后越來越懶，周休日可以在床上躺大半天，就是看電子書，真是就這點出息啊，越來越?jīng)]長進，懶得要死，沒想著上進，掙錢，真真真真是個大俗人，估計在大的俗人面前也不敢稱自己俗人啊，只能說是一枚墮落的人，╮（╯▽╰）╭太可怕了，看書了，羅里吧嗦廢話吐出來好受點吧。日子畢竟要過的啊，拜拜，懶人兒，O（∩_∩）O哈哈~

傷心日記(篇5)

傷人的不是愛情，而是回憶，回憶是今生的痛，回憶是纏人的蠱，回憶是傷人的毒

每一次想你我都感覺心痛，我不知道我還會思念你多久，還愛你多久。

我知道一切都無法挽留，我們是否總在錯過了才知道可貴。

這一路上，我們有太多的歡笑，也有太多的淚水，更有太多太多的感動。

我恨，恨你的不完美，恨你給了一個希望，又給了我破碎！

如果我的愛給于你快樂，那么請你要永遠銘記這份快樂；

如果我的愛給于你痛苦，也請你記住生命里有這么一個人給予了你這份痛苦；

如果可以選擇，我寧可不去認識你，不愿意讓自己愛上你，更不愿意給你傷痕；

我在痛苦中掙扎，我在痛苦中放縱著你的一切一切，我知道這是你對我的懲罰。

此刻，我在也感受不到我在你心目中的地位，在也感受不到你你那深切的眼神和那份執(zhí)著的愛。

我不知道對于這樣的一個你，我最終得到的是什么？難道也是一份說不出的痛嗎？

夢的確很美，我卻總是在夢境中與你相隨。

我知道我已經(jīng)從你的夢境中走了出來，而你的夢中人也將永遠不在是我。于是一總傷感，一總痛由然而生。

愛，不能說痛，我只好忍著不說；但淚可以不讓他掉下來嗎？不可以，因為此時我早已淚流滿面?！網(wǎng)Ww.zfw152.com 趣祝福】

我不知道我需要多長時間才可以真正的把你忘記，我不知道我是否還有想你的勇氣。

但是我知道這份愛，這份心痛，將會陪伴我度過以后的日子。

傷心日記(篇6)

3月2日，星期五，晴

星期五，我和媽媽說好了星期六去接小石頭?？墒?，到了晚上，我剛躺下，媽媽過來了，說是要和我拉拉卦。

媽媽說，我長大了，13歲了，要堅強。我問媽媽怎么了，媽媽說，小石頭出事了。我就開始哭。媽媽說，上個周周末，侯阿姨帶著小石頭回老家，結(jié)果……小石頭……被……撞了……，不過，媽媽說，阿姨又給我養(yǎng)了一個，和小石頭一個品種，一個顏色，才一個月大，也給它起名叫小石頭。那天晚上，我哭了好長時間，睡著了以后又醒了，因為我過敏了，自己起來喝了一碗蜂蜜水，就繼續(xù)睡了。第二天早上，我發(fā)燒，我跟媽媽說我想去看看那個小石頭，媽媽同意了。吃完早飯了以后，我們就去了侯阿姨家。

一進門，我看見那個小狗在窩里睡覺，阿姨用手拍了拍它，它就搖搖晃晃地站起來，向我們走來，我把它抱了起來，它很小、很輕，幾乎和我的手一樣大，很可愛，我第一次看見這么小的狗，它很乖，我會把它的'照片和錄像發(fā)到博客里。

希望它能像以前的小石頭一樣讓我喜歡；希望以前的小石頭能去天堂。

傷心日記(篇7)

笑的是那么勉強，數(shù)不盡的痛苦埋藏在眼底。開著苦澀的玩笑，過著單調(diào)的人生。打擊如同暴雨，犀利而又不失力量，讓我抬不起頭。好想活的更輕松，但是，總是擺不脫，人生會犯很多錯誤，但不是每個都可以挽回，然而人生漫漫無涯，會痛，疼得很長，很長，很長。成了心病，但卻找不到藥引子。

我哭不出來，不是受了多大的打擊，而是承受了太多人的悲傷，我曾天真的認為，我是擺渡人，我可以將他們都送到岸上，卻始終都沒發(fā)現(xiàn)，陷得最深、落水最久的是一直自己啊。我一直幫別人分擔，笑著，給他們陽光，希望，找到這個迷霧的出口?？捎钟姓l看見過落水的我，我也許想過讓人把我撈起，但，我還是選擇在水里，看著你們落水，再將你們一個個救起。揮手道別，然后繼續(xù)我的無限循環(huán)。

也許我不需要真正的朋友，可能我把你們當做最相信的人，你們卻只是認為我是個樹洞，是個引路人，只要澆點水，給點錢，就可以打發(fā)。其實，我也不需要??！

我不是在訴苦，只是想想現(xiàn)在，仿佛自己是最痛苦的，說說自己的感受，也只能給自己聽聽了，讓自己擺渡下自己，當然我知道是不可能的，但起碼能舒服點。

我不知道看到這篇日記的人，會不會認真讀完，但，我也不希望你讀完，我不想讓你們分擔，怕你們和我一樣，到后來，發(fā)現(xiàn)自己才是落入海底的那個。