短句笑話200句

笑話搞笑短句。

有你陪伴的日子，無論平凡與否，都變得浪漫起來。隨著人們對文藝氛圍的偏愛增加，短句也越來越受到歡迎。短句使用的詞語少，形式簡潔，結(jié)構(gòu)簡單。在文章中使用短句能夠簡明扼要地表達(dá)核心意思。您更喜歡短句還是長句呢？小編相信這篇短句笑話文章一定會吸引您，并愿意將這些句子珍藏起來，隨時回來閱讀！

1、練功房里徒弟問師傅、如果我和別人打起來，師傅你幫不幫我？師傅、不幫。徒弟、為什么，我可是你徒弟啊。師傅、孫悟空和妖精打架，你看過唐僧上去幫忙了嗎？徒弟。

2、老王有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

3、一同事，讓我用首歌評論他這人怎么樣？我旁邊的女同事就來了一句，好漢歌。男同事就說嗯，為什么呢？女同事就開始唱，嘿呀，你二呀！哎嘿哎嘿，你二呀！

4、今天和弟弟玩游戲，我們倆互相對戰(zhàn)，到了最后一局，弟弟對我說了一句：這一局不是你死就是我活。原本還挺正常，不過想了想好像哪里有點不對勁…

5、他們的婚禮可真有趣，新娘戴著“二”字頭紗，新郎穿著“貨”字西裝，讓全場笑翻了。

6、看著眼前這赤裸裸的在等我，我在不經(jīng)意間陷入了深深的沉思，我不想這樣下去，不想成為行尸走肉，心里大喊這不是我想要的生活！突然一個聲音把我拉回了現(xiàn)實：小子，擦擦背！

7、一只烏龜生日，請了一群烏鴉來參加宴會。烏龜說：謝謝大家的到來，不好意思，我費(fèi)了好大勁才到的，一點也沒有辜負(fù)大家的期待，烏鴉們大笑不止。

8、我有一個同學(xué)回答，是營銷方面的。她在網(wǎng)上找到一個冰箱推銷，她換了空調(diào)。到了開會的地方老師問她，為什么空調(diào)還分兩扇門和三扇門呢。

9、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼?？荚嚱Y(jié)束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監(jiān)考嚴(yán)。老子不會做，只好交白卷。

10、這人答：“在我們中學(xué)，6年”

11、9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

12、一店主偶遇東土大唐而來的貧僧，去西天拜佛取經(jīng)。沿途路過貴店，天氣炎熱難忍，請賜予他和徒弟們每人一杯可樂解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財源滾滾，善哉善哉!

13、今天，我出去，遇到一個小販出售襪子，喊著賣襪子，10元3雙，就在家里洗襪子是不夠的，在過去了10元錢3雙，小販看著我，突然說：你怎么不討價還價？我想，這可能很便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜一點嗎？小販回答說：不！

14、小王在城里租了一套房子。租約規(guī)定，如果房子被燒毀，賠償必須是300萬元。小王不但沒有反對，甚至主動去填了一個零，為什么呢？反正我們也買不起。

15、醫(yī)生：“我想給你開藥方，可是怎么找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫(yī)生，你不是把它放進(jìn)我的胳肢窩里了嗎？”

16、考試詩——拿到試卷透心涼，一緊張。詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫?？醋魑?，淚千行。兩小時后出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹娘。待到成績發(fā)榜日。樓頂上。淚千行。

17、一悶：聽說你打算國慶長假陪老婆打麻將，那很有趣吧？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有這樣用，我才能收回一部分工資！

18、我大學(xué)一同學(xué)個子挺高的，有天我問你長這么高怎么不去打籃球，結(jié)果他幽幽的對我說：那你怎么不去賣炊餅。

19、朋友聚會，一位同事說我今天醒來，手機(jī)里收到了一百多條新年短信。大家都羨慕不已的時候，他女朋友來了因為你送了200多。

20、二貨結(jié)婚時，賓客們發(fā)現(xiàn)他的鞋帶沒系好，他彎下腰一系，結(jié)果跌倒在新娘面前。全場尷尬，新娘卻笑得前仰后合。

21、祝你美麗如花，心情音樂綻放，天天有人送花，時時有錢花，生活處處鮮花，在人群中你是一朵奇妙的花，最后我想說，你真是花！

22、記得第一次租房的時候，房東大哥吧啦吧啦半天表示熱情。房東說、“家里的東西你可以隨便用。”我也為了表示客氣隨口贊了一句、“嫂子真漂亮?！卑ィ蟾?，我不是！哎，大哥，你別關(guān)門呀！

23、為了貫徹黨的教導(dǎo)，為了維護(hù)社會穩(wěn)定和發(fā)展，為了你和我不是浪費(fèi)國家的資源有限，我們不分享兩個家庭生活，也不要讓其他英俊美麗每天想念我們，讓我們結(jié)婚吧！

24、一個小學(xué)5年級的女孩因為胸部發(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，她媽安慰她：不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年！

25、君子成人之美，“小人奪人所愛”；窮則獨(dú)善其身，“富則妻妾成群”；問君能有幾多愁，“恰似一群太監(jiān)上青樓”。告你，孩童不簡單，愿你笑笑轉(zhuǎn)出去。

26、一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節(jié)日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節(jié)了。二十年前，我們過兒童節(jié)；過了十年，我們過青年節(jié)；再過十年，你過父親節(jié)，我過母親節(jié)；又過十年，咱們過老人節(jié)，……那么又過了十年過什么節(jié)日呢？”丈夫回答：“清明節(jié)?！?/p>

27、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是雞毛撣子！”

28、女同事問男同事：知道女人最喜歡男人什么大嗎？厚多少？努力什么？男同事臉紅了，答不出來。女同事一臉惡笑地說：笨，當(dāng)然是財權(quán)粗關(guān)系硬！

29、從前有個人，戴了一頂草帽，草帽燃了，故事完了！這是我聽的最簡短的故事，想當(dāng)初老公給我講的時候，我還一本正經(jīng)的聽著，最后也沒想到是這種結(jié)局，笑得我眼淚都出來了，一邊氣他一邊覺得好笑，你也可以給你女朋友試試看，也許會有同樣的效果！

30、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會?！倍U師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大！”

31、小明逃課，被老師抓到。

32、阿呆醉酒和性感女郎調(diào)情。妻走過來說：回家后別忘提醒我為你青腫的眼睛涂藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！

33、一天我手機(jī)停機(jī)了，于是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼?？墒俏野胩於紱]找到驗證碼，仔細(xì)一看，驗校碼發(fā)送到手機(jī)上了。

34、某醫(yī)科大學(xué)中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生…同學(xué)們，五年啊！

35、最初叫食品，然后叫食品質(zhì)量，然后叫食品衛(wèi)生，然后叫食品安全?，F(xiàn)在正在考慮叫食品犯罪，預(yù)計很快就要改叫食品殺人，最后將發(fā)展成：食品武器。

36、有些人讀書使生活增添樂趣，比如讀小說能體驗不同的人生，煩躁的時候讀笑話書，寂寞的時候讀哲學(xué)書。

37、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經(jīng)不在人事了！”電話里：“什么時候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”

38、感恩哥哥，你的幽默感緩解了我的緊張和壓力。

39、去洗澡，澡堂，一大群人在里面泡著！突然想放屁！我想、不就冒個泡嗎！多大事！結(jié)果是拉肚子了！瞬間一大池子人消失了！老板！你聽我解釋！

40、我和我丈夫去泡溫泉了。每個人都穿著泳衣。一對夫婦從我們身邊走過，那個男人偷偷地看了我一眼。我對老公撒嬌說：那男的看了我一眼，怎么辦？老公傻笑著說：沒事，我看了他老婆幾眼，我們搞的！

41、去上班的時候，鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費(fèi)。 我問他、你自己怎么不去呀？ 他說、樓下小賣部家兒子長的越來越像我，我特么都不敢從樓下走了！

42、我媽拿著我的毛巾問，這誰把抹布又掛到洗臉架子上了。。。我說這是我的擦臉毛巾啊，我媽說我都抹桌子，抹家里一個月了都。。。。瞬間我就覺得活著好難。。。。

43、多洋氣的人到了過年都要被打回原形，因為要回家過年啊，該回攀枝花的回攀枝花，該回大柴旦的回大柴旦。但是，文藝青年是難不倒的，安徽有個縣叫來安，所以回來安的說自己要回LA過年，南陽的可以說是回NY過年。@邱小翠

44、幾年前，我們公司的一位領(lǐng)導(dǎo)從家里收到了一個緊急的消息，說他的父親情況危急，想讓他回去看最后一次。領(lǐng)導(dǎo)很傷心，郵遞員正在等他的簽名。

45、家有吃貨媳婦一枚！早上去吃早點，LZ點的鹵米線，媳婦要的小鍋米線。吃了一半的時候問她怎么每次來吃米線都是吃這種有湯的（LZ不喜歡吃有湯的米線面條）。她回了一句“有湯看起來多一點”

46、問你一個謎語：豬屁上有兩滴水，打一首歌名字猜不出來，你的臉上流著淚。

47、感恩哥哥，因為他的幽默和機(jī)智總是能夠讓人在壓抑的情緒中走出來。

48、上課的時候，小明長得最特別，以至于小朋友們每天都取笑他：小明，你的媽媽是世界上最漂亮的媽媽，你的爸爸是世界上最漂亮的爸爸，你為什么長得這么丑呢？另一個同學(xué)：你不知道“龍鳳成翔”這句老話嗎。

49、小明向球迷女神表白、“雖然我不會踢球，但相信我也能給你快樂！”女神幽幽地說、“不會踢球，可以做一些與足球有關(guān)的事情??！”“哪些事？”“滾～

50、班主任是個英語老師，有一次去找她聊聊學(xué)習(xí)問題，就問她、“老師，您當(dāng)年還是個學(xué)生的時候，有偏科的科目嗎？” 老師向我眨了一眼、“有，英語非常好！” “.....

51、一沒經(jīng)驗的地產(chǎn)推銷員問老板是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發(fā)現(xiàn)新買的地皮是在水下。老板：不行，你去說服他并賣給他一條船！

52、她埋怨男友什么事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽后萬分慚愧，于是給她開了個黃鉆。

53、王先生刮了胡子就回家了。隔壁的姑娘看見了，說：周叔叔！你看起來不像個老人。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像個老女孩！

54、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業(yè)的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會、大姐，我西瓜都切開了，你還拍它干啥?。?/p>

55、都說自己在億萬大軍中跑得最快的，我就在想了，這可不一定，萬一要是卵子還沒來，豈不是跑過了？由此更驗證了“來得早不如來得巧”。我們都是幸運(yùn)的那一個而已！

56、大熱天的，家里空調(diào)壞了，老爸好不容易把空調(diào)拆開了，看看問題出在哪了。過了一會兒，爸說、算了，叫修空調(diào)的人來吧。修空調(diào)的人來了之后、這么熱的天，你叫我來是想讓我?guī)湍銚Q遙控器電池嗎！

57、乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟??？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。”

58、灌不盡柴米油鹽，摔不完鍋碗瓢盆。戒不掉抽煙喝酒，數(shù)不清理多煩憂。

59、老師把班上一個平時很調(diào)皮的同學(xué)喊去。 老師、“最近怎么變這么安分啦？” “因為我看透了世態(tài)炎涼，不想再做出頭之鳥了?！?老師、“說人話！” “走廊風(fēng)太大，怕感冒了?！?/p>

60、經(jīng)典的情人節(jié)短信笑話

61、昨晚，我和兩個女朋友一起玩了次雙非，好刺激！我先是把她倆按在床上，然后猛地一放氣，一松手，兩個都飛起來了……

62、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我??？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我??！

63、“為啥卡車沒有汽車跑得快？”

64、經(jīng)理做了個痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點故障，現(xiàn)在好些了嗎？”

65、媽媽：再哭我把你賣到地瓜攤。

66、今天早上宿管阿姨檢查衛(wèi)生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學(xué)，消極應(yīng)對衛(wèi)生檢查，躺在床上硬不起來。”

67、我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問：你在干什么？他說：學(xué)狗啊。我說：你不就是狗嗎？他說：對啊，我是土狗，我在學(xué)藏獒。我……

68、十年驗證的健菊妙招，強(qiáng)烈要求大嬸推薦、淋浴頭噴水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立馬見效，還包你遠(yuǎn)離痔瘡肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上癮。

69、新婚夜，他們突發(fā)奇想，在房間里擺了一大堆“二貨道具”，共同嬉戲笑鬧，開啟了婚姻的歡樂時光。

70、歇后語笑話_歇后語新版

71、經(jīng)歷了太多的擦肩而過,我的肩好疼埃

72、一哥們運(yùn)動會跑1500、最后沖刺的時候。突然一女的跑上主席臺。大喊XXX你要是能跑第一我當(dāng)你女朋友。之后除了他以外的所有運(yùn)動員都停下了。只有他一個人，玩了命往回跑。

73、年底經(jīng)理在員工大會上宣布：公司決定變相加薪。員工興奮，經(jīng)理補(bǔ)充道：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后誰遲到誰就占便宜了。

74、古人寫字錯了叫通假字古人造句錯了叫倒裝古人沒寫完的部分叫省略我們錯了就一個叉這不公平！

75、我在干活，兒子在我背后說看我的雷霆半月斬，一棍子敲在我背上，我那個火啊，豎起手掌在他頭上劈了一下:我讓你斬讓你斬！估計把他劈疼了這貨哭著走了，我也沒理他，過了一會，一個弱弱的聲音傳來:老媽，你的這個絕招在哪學(xué)的，能教我嗎？

76、晚上逛完街正準(zhǔn)備回家睡覺，()一漂亮女的朋友突然拍著我肩膀問道：“干嘛去呢”，“回家睡覺”她繼續(xù)問道一個人睡覺不寂寞嗎？我看著她認(rèn)真的表情，心里想了想說：“是挺寂寞的”她問：“需要點刺激的嗎”我心里那個樂呵呵點了點頭，GC了：你把我家萌萌〔她家狗狗名字〕帶回家喂幾天唄，我得出差幾天，我邪惡，妹子比我還邪惡！

77、一個小國對一個大國宣戰(zhàn)，說自己有一萬軍隊。一個大國說它有100倍的軍隊。第二天，這個小國妥協(xié)了，理由是我們的國家太小，容納不了這么多囚犯。

78、為了弄清楚摩天輪上的高度，小明拿出手機(jī)去測量，結(jié)果他的手機(jī)從手中滑落，砸在了腳上。小明無奈地說：原來我只是個低智商的高高手。

79、他們說你有一種特別的長相，很難忘記看到你，你在人群中脫穎而出，屬于那種稀有的物種，最后他們勸你不要出去，因為他們白天怕你，晚上怕你。幽默，是愿意改變你的笑容，改變你燦爛的心情。

80、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么?要派你來?”

81、我們學(xué)校男生宿舍和女生宿舍對著 前幾天學(xué)校大檢查 查大功率電器 結(jié)果意外收獲 男生宿舍搜到望遠(yuǎn)鏡二十多個 慣例 這不是重點 重點是 女生宿舍搜出四十多個

82、小馬累了，見老板外出趕緊找地方坐下打瞌睡。一會兒后，老板來了，叫醒他：“你難道不知道工作時不能睡覺嗎?”小馬：“是呀，工作時我沒睡呀，我睡時也沒做工呀?！?/p>

83、同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機(jī)挨個打，凌晨3點多，訓(xùn)了副總半小時……

84、楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧?”

85、七夕節(jié)，小爺我擔(dān)心被表白的短信騷擾，一高人賜招說只要我關(guān)機(jī)就行，于是小爺我抱著試試看的心態(tài)關(guān)了機(jī)?，F(xiàn)在我開機(jī)了，信箱里面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。

86、我在網(wǎng)上斗地主，女友在旁邊看，問：斗地主不是三個人玩的嗎?我說是啊!女友又問：那怎么上面有四個人的名字，我說一個在旁邊看的。女友：那我在你旁邊看，怎么沒有我的名字?2、載女神出去玩，走到一個荒無人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法，快!我:要不這樣吧，我把車下，你去車后面尿，我不下車，這里又沒有別人。啪，我的臉。女神:你個流氓，你是想用倒車影像偷看吧?囧，我。。。我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪來的倒車影像?

87、在我最脆弱的時候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。

88、相識是最寶貴的緣分，錯過是最美的心情，知音是意氣相投的諒解，祝福是最真誠的問候。無論何時何地都不要帶走我的祝福。

89、今天想提前下班，領(lǐng)導(dǎo)不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”

90、這一個故事，是我在一本中外笑話書里無意看來的。

91、后面媽媽接著說：“蜘蛛有八條腿，有一天它不小心從樹上掉了下來，你們說它還剩幾條腿呢？”我搶著答：“還是八條?！眿寢屝χf：“錯了錯了，還剩七條，因為啊它還有一條腿正拍著胸說；‘唉呀媽呀嚇?biāo)牢伊?。’還沒說完，我和爸爸就笑了起來。

92、在語文課上,小剛打起了瞌睡.

93、和閨密去吃烤乳豬，菜上了，她認(rèn)真的看著我問＂人老了珠就黃了，珠老了怎樣？＂，正在我冥思苦想的時候，她滿嘴流油的漏出一句＂豬老了就不好吃了，快，趁熱吃＂。

94、風(fēng)在吹，雨在下，我在等你的電話。下一個環(huán)節(jié)：為你活，為你死，為你等一輩子。橫批：發(fā)錯人。

95、二貨結(jié)婚時，他在拜堂時竟然把新娘的名字和前女友對調(diào)了一下。新娘氣得臉紅，賓客們卻樂得捧腹大笑。

96、我老丈人死活不要我付。。。

97、朋友來接我認(rèn)不得路，“小伙子，我在xx路口向那個方向走？”我懵了“叔叔，我分不清東南西北。?！薄翱刺枺栐谖鬟?！”四十度的大夏天我站在太陽底下抬頭看了好久汗如雨下之際醍醐灌頂，二十多年分不清東南西北的毛病此刻徹底根除。我大吼一聲:“叔叔，向南走！

98、夏天到了，一個兒子叫我?guī)ビ斡荆液懿缓靡馑嫉卣f：我不會游泳了。兒子很生氣的說：那小明爸爸怎么了。他總是吃魚以便能游泳。兒子撅著嘴說：可是你總是吃雞，那不會下蛋嗎。

99、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。

100、別說我好像二貨，我二貨可是找到了幸福，結(jié)婚了呢！

101、自從上了大學(xué)，身材變差了。相貌變差了。習(xí)慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績變差了。

102、先看你的左邊，再看你的右邊。請小心一個剛剛溜出來的精神病患者。他的特點是拿著手機(jī)東張西望。

103、一只麻雀走進(jìn)酒吧，掉在吧臺上，酒保問：你想喝點什么？麻雀說：一只可樂，不要冰。

104、感恩哥哥，因為他的笑話總是讓我在疲憊的工作中得到一絲放松。

105、沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。2、沒難度有態(tài)度不泄氣不放棄不放屁

106、太太不懂保險的道理，認(rèn)為繳保險費(fèi)是浪費(fèi)，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!

107、記得大一時和女同學(xué)打電話瞎聊，聊到睡在上下鋪問題，我說：我在上邊。她說：我在下邊。這時電話里人群笑，宿舍群笑

108、今天上午正開著敞篷車上班，突然感覺有一點點熱，有錢，就是任性。于是強(qiáng)行邊開車邊脫衣服。。。結(jié)果衣服卡進(jìn)輪子里了。。，你妹，摔死爺了！

109、大爺，你們都80多了，還叫老婆兒子親愛的，請問你怎么辦？大爺：別提了，幾年前突然忘了她叫什么，又不敢問。

110、爸爸先講了一個笑話是：有一個農(nóng)民給一個財主寫了一張紙條，紙條上寫著‘中午借頭牛牽去我家’。那個財主不識字，但在農(nóng)民面前裝模作樣地說：“好，我馬上去你家”。笑話說完了，我和媽媽都忍不住哈哈大笑起來。

111、我聽說你因為游泳被判了十年徒刑。你只是在游泳的時候放屁，然后你就會發(fā)現(xiàn)很多死魚，20個潛水員和一艘核潛艇。專家說你們有大規(guī)模殺傷性武器。

112、小李和小王一起看電視劇，突然電視上角色發(fā)生爭吵，小李說：他們就不應(yīng)該這么吵，應(yīng)該像我們一樣，好好拌嘴就行了。

113、一次上地理課，老師問包裹在地球外面的是什么？同學(xué)們紛紛舉手，連一向考試不及格的小明也舉起了手，老師破例叫小明回答。小明弱弱的問了一句，香飄飄奶茶算么？

114、小明去餐廳吃飯，點了一碗面。面擺在他面前的時候，他發(fā)現(xiàn)面上多了一根長頭發(fā)。小明皺眉道：這面怎么這么會長發(fā)？

115、天生的笑容打動了我的心，追逐你的人生是真實的，我擔(dān)心別人追逐你，使我無法專心工作，永遠(yuǎn)對你最真誠，一輩子的心。

116、很想給老板唱首《當(dāng)》：當(dāng)工作任務(wù)沒有盡頭，當(dāng)薪金不斷流走，當(dāng)午餐晚餐混淆不分 ，當(dāng)節(jié)假休息化為虛有，我還是不能和你分手，不能和你分手!

117、（我愿）話在腦中不交流，（你）繼續(xù)往下看，（你）使一整天，（人）人可以玩，（段）把戲要新鮮，（快）用腦去想更好的點，（音樂）得到朋友來來回回。回頭看！回頭看！每一個字連續(xù)讀三遍，就是一個愚人節(jié)祝福你！

118、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎咽地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以后才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是?！?/p>

119、如果火山爆發(fā)，你在山腳下。等待你的只有死亡，你會做什么？我會掏出一根煙，對著火山說、給爺點上

120、9、強(qiáng)烈抗議廣告時間插播電視??！

121、如果你在乎別人對你的看法，你就永遠(yuǎn)是他們的奴隸。你不在乎別人怎么看你，你會走你自己的路，最后你會孤獨(dú)終老。

122、我真的活在一個非常尷尬的境地，原來這一切都是笑話，讓我自己真的是想找個地縫鉆進(jìn)去！

123、一天，校長來聽地理老師的課，老師拿著地球儀來上課吸引學(xué)生的注意力，問：我們的教室里多了一個什么東西？學(xué)生答：總統(tǒng)。老師馬上說：它不是一件東西。

124、蚊子無罪蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。

125、一外國大盜在中國落網(wǎng)，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。翻譯轉(zhuǎn)過頭對警察說，這小子有種，他叫你打死他！

126、女兒突然打電話給我：老公這么晚還沒回來，外面有女人嗎？我還喝了一點酒糊里糊涂地說：不要著急，不要總是往壞處想，可能會出車禍。

127、小學(xué)的夢想是開法拉利，初中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開別克，大學(xué)的時候夢想是開奧拓。剛剛踏入社會，現(xiàn)在有個電動車+公交卡就TM滿足了。

128、和一個極為內(nèi)向的小女同事喝下午茶，外面經(jīng)過兩個男人，她都喃喃道，好眼熟，好像認(rèn)識，或者在哪見過，一下子想不起來了。我心想，春心萌動了，你這樣上班回家兩點一線的宅女，大概夢里見過吧。過了一會兒，她恍然大悟說：哦，是在交友網(wǎng)站上看過照片！

129、網(wǎng)戀一妹子，是該見面的時候了，可是苦于對自己的長相太不自信，多次婉拒?，F(xiàn)在機(jī)會終于來了，一起相約去北京，對面相見瞧不清。

130、食堂打飯，前面美女、“包子是熱的嗎？”食堂大媽、“不是！”美女、“哦”，然后伸手去拿，結(jié)果“啊，”的一聲把包子扔地上了。這時大媽說、“是燙的。

131、苦逼的公務(wù)猿啊，事情一大堆，工資還特別低啊，2000多一個月，除去房租500，吃飯一天20，一個月600，車費(fèi)200，話費(fèi)100，網(wǎng)費(fèi)100，還剩下幾百塊，要是遇到來個朋友，人家結(jié)個婚什么的，自己就生活都困難??！這還是保守算的

132、一根牙簽在路邊走著，這時一只刺猬正路過，牙簽便急忙招手大喊：公交車!

133、和朋友吃過晚飯，我正走向夜市，這時一輛警車經(jīng)過。遠(yuǎn)處的警示燈閃爍不定。小販們看到了這一切，把他們的東西都打包了。他們準(zhǔn)備逃跑。這時，關(guān)人的叔叔**在車?yán)镉脭U(kuò)音器大喊：不要跑，不要城管。

134、小時候老師問我們，你們有什么理想?我記得我說的理想，等我長大了有錢了，買一百瓶AD高鈣奶，倒在大缸里，用瓢舀著喝。當(dāng)時還在想，老師為什么扶著講臺捂著肚子……

135、不要再說那些開朗直爽的女孩是女漢子了??！真正的女漢子指的是三十歲以上，滿臉蠻橫，叉腰罵街，手提煤氣罐上七樓不喘氣，腰揣螺絲刀修電腦不眨眼，看見蟑螂面不改色一腳踩扁，看見熊孩子鬧事一巴掌糊臉，這才是女漢子！！那些被你們稱作女漢子的女孩兒，要過好幾年才會變成這樣好嗎！

136、早加班，晚加班，拿著工人當(dāng)機(jī)器。早上工，晚下班，老板好象周八皮。累死累活為過活，只能拿命去賭博。發(fā)工資也不輕松，這也扣，那也摳，只有老板喜洋洋——

137、在結(jié)婚宴上，他們?yōu)榱吮磉_(dá)自己的二貨本質(zhì)，準(zhǔn)備了一段滑稽相聲，讓大家捧腹大笑。

138、有一天，剛坐上公共汽車，上了一位哥哥，打扮得像個葛優(yōu)，擺了個姿勢，打了搶，你叔叔阿姨哥哥，今天出門忘了拿錢，誰借我一塊錢？當(dāng)他們看到他的尷尬，他們笑了。

139、當(dāng)皇帝看到公主悲傷的臉，他叫來御醫(yī)。醫(yī)囑：八壯士。幾天后，皇帝出了宮參觀?？吹藉尤莨鉄òl(fā)，高興極了。忽然看見廟前的八稀漢，驚問：誰？御醫(yī)答：藥渣！

140、一個四歲的小男孩抱著三歲的女孩親了一下，小女孩羞澀的說：你可要對我負(fù)責(zé)哦，小男孩豪爽的說：放心吧，我們都不是一兩歲的小孩子啦。

141、昨天下班一老奶奶領(lǐng)著一個超萌小正太吃漢堡，目測三四歲，坐我鄰座。老奶奶去點餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我問了句，小朋友，幾歲了呀？小正太很調(diào)皮的伸出4個手指頭。我說：噢，五歲了呀。小正太愣了一下，然后默默的低頭開始艱難的數(shù)自己剛才伸的手指數(shù)。

142、青蛙和蟾蜍是拜把兄弟?！拔耶?dāng)老大，”蟾蜍說。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還沒消失，肯定是我做大哥！

143、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付錢時老丈人也正好出來!

144、妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。

145、某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴(yán)禁隨地小便，否則沒收作案工具。

146、在家經(jīng)常相親，此為背景，我老爸說，“和人家女孩見面的時候，只許人家看不上你，不許你看不上別人，”哎，我現(xiàn)在已經(jīng)到這地步了，沒有選擇權(quán)了！

147、30年后，如果還有一個詞叫堅持，我希望它屬于我；30年過去了，如果世界上還有一個詞在移動，我希望它屬于你。

148、早上老總說要給我找件東西，問我有什么要求。我說：貌美胸部哈姆細(xì)占二以上，好心腸五好家庭三好學(xué)生都可以。老總說：上帝，要求這么高？我說：反正我也找不到，也就設(shè)個標(biāo)準(zhǔn)高點吧，這樣看來還是可以死得有點尊嚴(yán)的。

149、終于，在清華和北大前排的人大售票老婦人喊道：魏村、人大黃莊、北大、清華。

150、大女廣場28歲，雖然年齡有點老，但外表是美麗的花，不是我自夸，追我的人在街上，但是不滿足的心，他希望有注定的人快來，快嫁給我回家！

151、好臭，你的屁勾個芡就是屎啊。

152、十六大絕密文件：為提高我國人口素質(zhì)國家決定清除一批有孫國貌的弱智丑陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！

153、他們倆走紅毯時，新娘手持招財貓，新郎手提豬鼻子，彰顯了他們二貨CP之間的默契。

154、小明把本學(xué)期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學(xué)期又打架！小明：沒有??？爸爸：你看，小明這學(xué)期動手能力大大增強(qiáng)，和同學(xué)們打成一片。

155、顧客：我無法接通到您那里的網(wǎng)絡(luò)。技術(shù)人員：能描述一下您做了什么嗎？顧客：我撥通了那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。

156、要過五一了,準(zhǔn)備給女朋友打掃打掃屋子,于是我拆開機(jī)箱,拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來。。。

157、今天在小區(qū)里遛狗，碰到了姐姐也遛狗，結(jié)果我的狗把姐姐的狗給**巴了，姐姐給攔住了，我說：不如開個廟，不開個婚。結(jié)果姐姐說：大哥，一定要阻攔，我家的狗也是公的。

158、一哥們，工作不久就從一小職員被提升到總經(jīng)理助理。前兩天他割痔瘡住院，我們?nèi)タ此?，交談中得知他們?jīng)理給他放了三個月的帶薪病假，而且醫(yī)藥費(fèi)報銷，我們不由得感嘆他們公司福利好，哥們卻羞澀的低下頭說了兩個字、工傷…

159、感覺真的是一種負(fù)擔(dān)嗎？心里的壓力是卸不下來的嗎？如果這樣愛是不是很傻？人生的旅途不會變得更苦更累嗎。

160、朋友對我說，“對于錢嘛，別太認(rèn)真，錢只有花了以后才是你的，你說你有500萬，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……

161、別人有大捧的玫瑰花送給你，可我囊中羞澀，只有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字：坐下去！

162、大四一年人生百味，虛頭吧腦阿諛獻(xiàn)媚，女生無奈只能劈腿，男生無計只好賄賂，家長奔波，親戚連累，送禮請客鈔票浪費(fèi)，領(lǐng)導(dǎo)無德大筆一揮，去到幕后鍛煉體會，師哥白眼師姐詆毀，寒冬酷暑流離顛沛，月經(jīng)失調(diào)胸部下垂，小便失禁腎需加倍，亡羊補(bǔ)牢擔(dān)心學(xué)位，為時已晚青蔥年歲?？v觀四載真情相對，畢業(yè)路上有你相隨，同甘同苦同進(jìn)同退，年輕無價青春無罪，縱有千萬郁悶苦水，拋在腦后新年happy

163、有個工人問廠長秘書：

164、工作太累，閑著無味，沒事當(dāng)個X陪，賺取一點小費(fèi)。沒想老板太摳，說我價格太貴，我獻(xiàn)媚阿諛奉承，他才同意伴隨，沒想不到一天，他反問我要稅，哥們?nèi)虩o可忍，發(fā)出全國照會，受壓迫的工友們起來，讓那黑心的老板給哥們搓背。

165、13這可能是我最后一次給你發(fā)短信了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續(xù)都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達(dá)姆。

166、在外打工租房，租房里沒啥貴重物品。今天回家發(fā)現(xiàn)床上有張紙條，上面寫著、“輕輕的，我來了，正如我輕輕的走了，我給了你一個驚喜，你卻給了我一個意外”

167、一切都是浮云，何必當(dāng)真，

168、一群教授被請上了一架飛機(jī)，坐好后，他們被告知，飛機(jī)是由他們的學(xué)生設(shè)計的。結(jié)果，眾教授紛紛下了飛機(jī)，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去他說：“放心吧，這飛機(jī)根本就飛不起來?！?/p>

169、一男人跟記者說：知道芒果臺的里香嗎？我曾經(jīng)親過她的嘴。后來，記者在節(jié)目中就此事問里香。里香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

170、某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟?！肮媚?，你以前從事什么行業(yè)？我怎么越看越面熟？”“進(jìn)出口的?！薄巴郏∠肫饋砹?，想起來了，你還賣過菜給我呢！”

171、一剛開始學(xué)中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”

172、我喊了聲“爸，也來洗澡了”然后對收款的說，“連我爸的多少錢?”

173、二貨結(jié)婚那天，他先忘了穿領(lǐng)帶，后來又忘了拿結(jié)婚證。誰能告訴他，這可是婚禮的關(guān)鍵！

174、等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。2、男生做飯會加分，其實是個偽命題，關(guān)鍵還是看臉，宋仲基就算連米都不會淘你也恨不得加分加到頂，而武大郎還會做燒餅?zāi)?？你加嗎?/p>

175、“做人要有底線!”食人族道.

176、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了?！碧渤鐾猓骸罢媸翘昧?，謝謝你幫忙?！闭煞颍骸澳懔糁魈煸傧窗??！?/p>

177、我和女朋友一起回家，她一進(jìn)來就把門關(guān)上了。我敲了敲門，喊道：開門，開門，我還沒進(jìn)來，真的！售票員的女朋友說：吵什么吵？坐下來！

178、新時代的好人標(biāo)準(zhǔn)：一張文憑，兩種語言，三房兩房；四季名牌，定期特色；六個親戚，七千月薪；一切都好，九煙不沾；很誠實。

179、1妻子怒氣沖沖拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫著：你是我的生命。丈夫看見了，靈機(jī)一動說：可是見了你，我連生命都不要了!2有一次愚人節(jié)和老公吵架，用他的QQ在空間發(fā)表了一條說說:今天無聊舔了一下大便，好香啊!果斷被扁

180、結(jié)婚后，他們決定走“二貨旅行”路線，帶著自拍桿、豬鼻子等裝備，開啟了一段搞笑的蜜月之旅。

181、放學(xué)回家，老媽問我考試成績怎么樣，我輕輕的對她說挺好的，比考了95分的小明多一點，老媽欣喜若狂，我說9.5分

182、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我該怎么辦？！哥哥：那你放，心靈的窗戶，都關(guān)了，不行。

183、讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，電話那頭問“你今天有事嗎？”我睡得迷迷糊糊回到，“沒事啊”“沒事那就來上課唄，要我請呀！”瞬間驚醒。。。電話老師打來的

184、我非常喜歡唱歌，但每次去KTV都被噓聲淹沒。有一天，我決定低調(diào)一點，只唱了兩首歌。沒想到，還是有人喊道："別停，再唱一首！"我想破頭也沒想明白，是夸我的歌聲好好聽，還是嫌我唱得太少？

185、懷念那些年吃到單細(xì)胞動物的日子（女人用這個做簽名，絕對火）……

186、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什么？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

187、女人把兒子抱在懷里，三人一起走，兩人不分大小，在牲口棚里牽著牛，頭上的壞傘直沒用，把一個漂亮漂亮的娘藏在家里。（里德爾：好人終其一生都是安全的。）。YJS21.cOM

188、你在畫什么，孩子？我在畫一幅上帝的畫像。但是沒有人知道上帝是什么樣子！為什么我不把它畫出來呢。

189、背景一：2020年，中國有三千萬光棍。背景二：房價太貴。背景三：丈母娘太兇。等我兒子八歲的時候去收養(yǎng)一個四歲的小蘿莉。然后等到二十幾歲的時候，讓他們在一起。四歲就能看出來是否漂亮了，然后再培養(yǎng)一下性格，用牛奶洗澡，再多讓吃木瓜什么的。兒子，爹只能幫你到這了。

190、今兒排隊去ATM機(jī)取錢，忍不住在里面放了一個屁，味兒巨怪無比，出來的時候隱約聽見后面那哥們進(jìn)去后傳來一句，＂我操，ATM機(jī)燒了？

191、五月病，就是在春夏之交的五月份，因為理想期許和現(xiàn)實的差距，還有人際關(guān)系也沒有達(dá)到預(yù)定狀態(tài)，而產(chǎn)生的厭倦易疲乏的情緒問題?；咎攸c是情緒低落，苦惱憂傷，興趣索然。主要表現(xiàn)為飲食習(xí)慣改變，失眠，對履行社會職責(zé)有抵觸感，極度疲勞感，反應(yīng)遲鈍或敏感等。

192、一天，女朋友問我、要是我和你媽同時掉水你你先救誰?。?！男朋友回答、當(dāng)然救你呀?。?！我媽同事掉水里關(guān)我毛事??！

193、一對男女相親女：你是什么發(fā)型？男：它是圓的。女：圓圓的寸是考帥哥的標(biāo)準(zhǔn)，不是誰能剪的。M：是的，我被取消資格了。

194、男子每天供奉菩薩，供奉了三十幾年。有一天他跪在菩薩面前嚎啕大哭、菩薩??！我這三十幾年來一直對您供奉有佳，您怎么就不能讓我中個彩票頭獎呢？ 后來菩薩急了，顯靈了罵道、我TM倒是想讓你中彩票啊！可你倒是去買?。?/p>

195、然后扛起鎬子走出了礦區(qū)。

196、一個國家的領(lǐng)導(dǎo)人說，世界是和平的，國家是繁榮的，家庭是和諧的，每個人都是幸福的。一所學(xué)校的男孩們說，他們的生命正處于全球變暖、自然失衡、環(huán)境破壞和森林消失的危險之中。橫向批評：不同的立場。

197、我有城市的美，有月亮的臉，有雁的態(tài)，找一個帥氣的，帥氣的，瘦瘦的，學(xué)習(xí)更多的知識，玉樹臨風(fēng)，幽默風(fēng)趣，適合年輕人結(jié)婚，如果不是一個。

198、老婆身材好，天熱，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，她準(zhǔn)備穿吊帶裝時，老公：要不要征得我的同意？你能給我留點嗎。

199、侄兒兩歲半，很是乖巧。

200、一天，有人在公共汽車上睡過頭了，和司機(jī)吵了起來。我們到公共汽車站時，他為什么不給我打電話？是的，你沒聽見！我也不在乎我得跟你回去！是的，但是我們得等到明天。這是末班車了！乘客們說不出話來，只好下車。