家為何會傷人讀后感(精選十二篇)

家為何會傷人讀后感。

作文占語文成績的比重不小，作文可以通過文字，讓我們感性思維更細膩。多閱讀優(yōu)秀作文可以快速掌握寫作技巧和方法，哪些作文值得我們去參考和學習呢？下面的內容是小編為大家整理的家為何會傷人讀后感(精選十二篇)，還請多多關注我們網站！

家為何會傷人讀后感 篇1

書名很好，戳中了社會的一個痛點，當前的家庭問題確實越發(fā)凸顯，家庭教育直接導致了人的不完整，再生產出現惡性循環(huán)，最終導致人的極大痛苦，心理障礙的頻發(fā)，自殺率的提高。

但是此書真的全然無誤嗎？

讀的時候一開始覺得新奇、似乎有理，后來越發(fā)現很多錯誤，曾以無數鮮血與生命為代價來呼吁的科普理解，在這里全然無視，繼續(xù)宣揚那些傷人甚至殺人的錯誤觀念，比如對產婦的人性關懷、對性少數群體的尊重，等等。到最后20%，覺得主觀臆想的成分大大增加，簡直頗有“某某虔誠燒香所以得了兒子”、“某某念了什么什么經所以平步青云”的味道，實在經不起推敲，甚至經不起稍具理性者的思考。

文中一些觀點也是有可取之處的，一開始想推薦給有相關問題的朋友，可是越看越覺得離譜，還是不推了，魚龍混雜，這種有對有錯的東西，實比全然錯誤的東西更具有迷惑性。

不過，對于當下呈現的結果，向過去尋找原因是正確的。想知道當下的果是如何產生的，自然要看過去種下了什么因；想知道未來會有什么結果產生，自然就看現在種的是什么因。

可是，把所有的責任推給嬰幼兒時期、童年時期，是否導致“過去已經無可改變，所以未來我也只能這樣”的錯誤、消極應對方式呢？

過去已經發(fā)生，導致現下境況；但是只要我們在當下不停地做正確的努力，未來終究會好的。

希望未來能看到更多、更好質量的家庭問題的大眾書籍，希望天下的家庭圓滿，希望每一個人都得到善意對待[愛心]，就算得不到善意對待，也能善待自己、努力改變、終得幸福[太陽][太陽][太陽]

家為何會傷人讀后感 篇2

nichole

接觸到心理學，其實是很多年前從小巫的育兒書開始，當時小哥還沒出生，看得我如夢初醒般"驚嘆"自已的無知。無條件的愛，自由，界限這些詞都是從那時起，我也知道很多孩子行為背后的心理。從此，我愛上了“心理學家”寫的書，逐漸走上了“認識自己”的道路。

在認識自己的路上，我認識了武志紅先生，讀了他的專欄，分析了社會熱點事件背后的人物心理。我完全不知所措。每一篇都清晰了我腦海中那種蒙眬的認知，感恩遇見！

《為何家會傷人》，是我正式讀武老師的第一本書，里面精準解析了中國家庭的婆媳關系，親子關系，夫妻情感關系模式的根源，只有一句話：恍然大悟！

婆媳矛盾關系中的根源-----夫妻關系才是家庭的核心

從聽說的故事中，10個家庭有8個婆媳關系出問題，每每聽到這些故事，總是勸說講述人寬容一些，抑或是憤怒處，也會對對方說那就不用理會，冷處理?？傆X得隔靴撓癢，不到痛點！書中武老師直戳要害處：

會何婆媳矛盾的根源都在搶奪家中的男人（婆婆搶奪兒子，媳婦搶奪先生），由于中國家庭關系中，爸爸一職的缺失，兒子從小跟著媽媽長大，媽媽自婚后把全部身心在兒子身上，跟兒子建立了超夫妻關系的心理親密關系。一旦兒子長大建立自已家庭，婆婆難以承受兒子的離開（心理上），所以無論此時媳婦再好，再沒問題，婆婆總能挑出刺來為難媳婦，所以這關系好不好關鍵在于兒子（先生），可大部分的兒子（先生）從小就沒跟爸爸建立很好的鏈接，媽媽把他保護得太好，所以兒子（先生）責任感不強，很多事無法擔當，能拖就拖，能假裝看不見就看不見。如果你的先生是這類，那只能自求多福！

打破這個魔咒的方法就是現代家庭中，媽媽跟兒子該愛時愛，該分離時心理上要分離，家庭關系的主角是媽媽跟爸爸有個固穩(wěn)的親密關系，待兒子長大心理分離時，媽媽要有媽媽的事情，媽媽應該圍繞的中心是爸爸，而不是兒子。整個家庭的核心是夫妻關系，而不是母子、父女之間錯位的關系。

別把焦慮轉嫁給孩子

小哥今天告訴我成績，全班第11名（二年級32位同學），我都很驚喜！告訴他非常棒，比上一次進步很多（我們考前父母不復習，考試真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考試當成天大的事情，吃不好睡不著，比孩子還緊張。這是大多數中國式父母親的真實生活寫照。

這背后是驚人的焦慮，為什么父母，尤其是大多數母親，會有這種焦慮？武老師書中有答案，那就是母親自身內心的焦慮投射給了孩子，很多的母親對于跟上現時快節(jié)奏的社會感吃力，他們對于自身的成長停滯下來了，但他們不是通過自已的成長去解決這個"跟上"問題，而是把全部的希望都壓在孩子身桌子上，結果孩子承擔了本不該由他承擔的。這樣的孩子背著沉重的書包，外加兩種心理壓力。當壓力超過他的承受能力時，許多悲劇就會發(fā)生。

每個**都應該為自己的成長負責。請不要把這種責任或壓力轉移給他們的孩子。

破碎自我，真假自我是如何產生的

存在等于被感知。這句話的意思是，只有當你感受到我的感受，我才能發(fā)現我真的存在。這句簡單的話里卻包含了無窮的哲理，很多的孩子表達自已的情緒自已的感受自已需求時，總是被父母忽略，甚至粗暴打斷，在孩子眼里，覺得被父母忽視了，沒被父母"感知""看見",因而感覺自已"不存在",慢慢孩子心里會形成一個破碎脆弱的"自我",這種"自我"非常渺小與卑微，抱著這種"自我"去與人與社會建立聯(lián)系時，只有被"吞沒"感無法與人建立一份安全正常的關系，要么建立關系而失去自我，要么徹底孤立…他們經常會對別人表達的愛與理解當成是冒犯。

如果運氣好，成年后獲得愛，同時慢慢去認識并不斷確認自已的感受，投身到外部世界，讓豐富的事情激活內心的感受能力。他將逐漸回歸到作為一個整體具有“存在安全感”的人。

提到真自我跟假自我，讓我想起很多孩子為了討好媽媽，得到媽媽的愛，他們會發(fā)展出一個假自我，意思就是他圍繞媽媽時所展現的語言與行為不是真實的自已。有真自我的人，他的自我圍繞著自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我圍繞著媽媽的感受而構建的。虛偽自我的悲哀在于，他小時候的一切行為都圍繞著母親，在社會中成長時也圍繞著別人的感受。他永遠為別人而活。

假自我的孩子會導致兩個后果，一個后時是遲鈍，遲鈍是一個表面反應，更深層次是，假自我者將他的身體與"我的行為"是分離的，把他真的自我隔離到一個與身體無關的空間去了，所以身體的傷害也不容易讓他們感受到痛。第二個后果是精神**。不管一個人的假自我有多么嚴重，他依然會尋求真自我，然而他們的假自我與真身體建立了鏈接，而真自我跟身體并沒有進行真正的鏈接，而身體才能與外部世界建立聯(lián)系，這樣真自我并沒有空間，也沒有身體，只能淪為純精神性的真自我，得不到知體的滋養(yǎng)而變成虛幻，由此而產生精神**…

很多人說：3歲前沒與孩子建立良好的連接，那么就努力掙錢在他**時找心理醫(yī)生。這話不大，很實際，這本書里講述的全部的案例，各種關系，各種行為模式，都可從當事人童年時被如何對待找到原因。

所以。給孩子無條件的愛，感受他的感受，關注他的需要。從現在做起！

任何改變都必須從聰明的母親開始，來吧！

作者：張翼單位：開發(fā)區(qū)組織人事和勞動保障局

偶然的機會，讀到這本武志紅老師的《為何家會傷人》，感觸良多。武老師深刻剖析了中國傳統(tǒng)家庭中的夫妻關系與親子關系，將其中直達心靈深處的苦痛與傷口赤裸裸地呈現出來，讓人不免唏噓，進而產生憂思。

一個人童年時跟父母的關系，決定了他的人格，如果他跟父母的關系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果他的人生觀不正確，如果不糾正，就會不幸地通過他的新家傳承下去。父母與子女的關系模式是兒童與他人關系的基礎，也是兒童人格和情緒智力的基石，比知識更重要。

一個人真正的人際關系是其內在客體關系的外在投射的結果。

父母總是說，因為愛孩子，一切都是為了孩子好。我生育了你，你就必須為我服務。所有的抵抗都是無效的，所有反動的想法都是叛逆。

順我者昌逆我者亡?？偸怯眠@樣一種排外的思想去壓抑孩子內心的思想和天性。然而，這種企圖讓孩子成為實現自己理想的工具，無恥地以愛的名義綁架孩子，不是愛，而是傷害。

典型的中國家庭總是喜歡用孩子的表現來衡量孩子的素質。好孩子就是有好表現的人，反之亦然。但其實很多孩子總是生活在父母這張晴雨表中，努力學***為了父母或者老師的臉色，而不是自己真心想要獲取知識，內在的評價系統(tǒng)總是因為別人的意志而改變，這對于孩子來說，無疑是一件痛苦的事情。

一個非常普遍的現象是父母強迫孩子“學好”，而孩子往往“學得不好”。家庭是一個系統(tǒng)。如果孩子有問題，一定要從家長那里找到相關原因。為了讓孩子們改變，整個家庭制都應該改變。

從父母的角度看，這叫“叛逆”或“叛逆”，但從孩子的角度看，這是最自然的事情。孩子這樣做，不是因為"學壞"對他多么有吸引力，而只是為了與父母強加在自己身上的外來意志抗衡，只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。

在為別人做選擇時，我們常常用一個借口：恐怕他做了錯誤的選擇。但是，即使是錯誤的選擇，那也意味著自己曾經活過。

而沒有選擇，則意味著自己根本沒有活過。我們其實都深深地懂得這一點，所以，我們普遍都很討厭別人替自己做選擇，無論那個選擇看上去多正確。因為這是在殺死自己的精神生命。

美國家庭**大師薩提亞說："當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，才利用恰當的時機，趁孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。

"換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點，那么孩子就沒必要做過分的舉動。

其實父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。在安全范圍之內的事情，盡可能的讓孩子自己去做。孩子想要遠處的玩具，讓他自己爬著去。

他想要走路，在寬廣人少的人行道讓他自由奔走。當他跌倒的時候，不需要攙扶，鼓勵他自己站起來，比什么都重要?？赡芤院笠龅降乃訒痊F在的更慘痛。

請不要包辦孩子的人生，每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。

龍應臺在《目送》這篇散文中有一段話非常撼動人心，"我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

"龍應臺作為母親，在自己的不舍和孩子的成長中作出了取舍，她痛的領悟是不得不說的無奈，是難以描摹的深愛。她正視了孩子的需求，認可孩子自我成長的價值，她的做法其實是每段人際關系良好發(fā)展的核心力量，那就是理解和感知。

劉振娜家，在主流的詞典中，一直是溫暖、愛和天堂的代名詞，因為它承載了世界上兩種最重要的親密關系：夫妻關系和親子關系。但事實上，如果親密關系處理不當，家從幸福天堂變**間地獄，絕不是危言聳聽。

《為何家會傷人》便從這點出發(fā)，詳述了不正確的親密關系給家庭中的災難、成因及其可能的解決方案。作者武志紅是北京大學心理學碩士，并在南方某報紙主持一個心理專欄，這本書便是專欄文章的精選。

該書自始至終都貫徹著一個核心觀點：一個人童年時跟父母的關系，決定了他的人格，"內在的父母"和"內在的小孩"的關系模式，便是他與世界的關系模式。如果他跟父母的關系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。

相反，如果"內在的父母"和"內在的小孩"關系扭曲，那么他的人生便會出現種種問題，并會通過他的新家將不幸傳遞下去。

為了使這種不幸更加直觀，作者用了心理咨詢實踐中的30多個具體案例，個個觸目驚心卻又似曾相識。

溺愛孩子的父母，愛的其實是童年那個嚴重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上，以補償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子，往往學不會如何付出愛，他們的孩子便重復了祖父母的命運，收獲一個無愛的童年。

于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。

太聽話的孩子要么一生沒有激情，要么終有一天要出大事——自殺或者爆發(fā)。在沒有出事之前，也總是動不動出錯，而且出的都是奇形怪狀的錯，這是他們獨立的本能對父母**的**。

犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實本質是自私，把自己人生的焦慮轉嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗，還大言不慚地說這是愛。

一樁樁事例讓人震撼，但可貴的是，作者并不只停留在揭批，他還堅定地指出了出路，那就是愛，無條件的愛，父母給童年的孩子，**給成年的戀人。童年從父母那里得到的愛，讓你一生健康幸福；成年后從戀人那里得到的愛，幫你徹底**童年的傷。

跟傳統(tǒng)的家庭教育書不同，這本書不只是給父母看的。除了親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論了很多婚戀領域的**話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鐘情的幾種方式等，老套的內容加上新銳的分析，令人頓生"天啊，竟然是這樣的"的醍醐灌頂之感。

家為何會傷人讀后感 篇3

郭宜之讀這本書已經有一個月了。他想寫一篇讀后感的文章，但他沒辦法寫。就具體知識而言，我只是一個讀者，而不是專家?！鄙系蹖儆谏系?，凱撒屬于凱撒“更好。

直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預。

童年其實是一個充滿機遇的時期——當然，機遇和風險并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學***規(guī)則。而過多的干預太復雜，超出了孩子的理解能力。

早期的智慧兒童大多患有精神疾病，原因很簡單——人的精力有限，這里強，那里弱。最好的是自然的、符合規(guī)律的。從長遠來看，恐懼和對不可理解事物的依賴——比如父母的干預（甚至使用社會力量和手段）——對孩子的負面影響可能比同齡人的問題更大。

與其強行干預，不如利用好機遇，同時在風險出現時避免其現實化，足矣。對孩子來說，適當地承受一點挫折，表現出來，轉身成長，是一件好事。這也是一個建立相互信任的親子關系的機會。

出于愛，父母當然想創(chuàng)造一個好的環(huán)境，但我認為更重要的是讓孩子有自己適應環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。

更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我認為最遲到青春期，孩子們應該準備好面對這些真正的不完美。

引申開去，還想談談家長。愛也許是行動的動機，但光靠行動是不夠的?！案改甘菫槟恪边@樣的話，想必很多人從小耳朵到大耳朵都聽到過老繭。

但光有良好的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷和妥善的執(zhí)行。而這些，難道父母只需要問問自己到底掌握了多少。

如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉而"一切為了孩子".在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"（half truth），一種常見的欺騙策略。

忘記道德教條和布道，專注于具體問題，按照客觀規(guī)律和條件行事?？峙卤葢{自己的直覺行事更必要，也更困難——學多少東西，花多少錢。

這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。

"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況是絕對永恒的、高度一致的。那只是無所不知的上帝。怕看到自己的問題，懶得改變自己，總想改變別人，也許這是自我保護的心理本能。

家為何會傷人讀后感 篇4

武志紅的《家為何會傷人》讀后感范文：

因為看了奇葩說的一期節(jié)目，對于原生家庭問題產生了興趣，于是看了武志紅的《家為何會傷人》。以前從未想過原生家庭會對一個人產生多大的影響；’也沒有思考過自身的性格，對待事物的反應與態(tài)度竟然都是父母的翻版。

看完這本書讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關系是家庭中最重要和最穩(wěn)定的部分。父母之間不健康的關系會對孩子產生不可逆轉的影響。

在我們的日常生活中，媽寶男和老人們都是由這一點引起的。這使我在選擇未來的伴侶時更加謹慎。

“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個人相互獨立的人，又能無比親密地相處”。

4月份開始，看了三本理財的書籍。第一本就是給小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質樸，沒有任何理財基礎的人都可以看的懂。

這本書中有個重要的概念就是夢想儲蓄罐。也就是說，我們要明確目標，有了目標就付諸實踐，真正做到節(jié)約。當然，除了儲蓄之外，還要開動腦筋學會開源，用心發(fā)現別人所看不到的賺錢之道。

第一，無論什么時候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持續(xù)的時間不會像你設想的那么長，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢還貸款，這樣手中才有余錢進行儲蓄，才能早日擺脫債務?！陡话职郑F爸爸》這本更進階一些。

它講述了兩位父親不同的思維方式和看待事物的不同方式，從而導致最終的財富差距。

閱讀后最大的收獲是我們可以區(qū)分資產和負債。資產就是把錢放在口袋里的東西。負債是從你口袋里掏錢的東西。窮人永遠在負債，讀后感.

中產階級會購買他們認為是資產的債務，而富人總是會購買資產。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是教師，但這不是我的職業(yè)。

這告訴我們不要只靠一份工作賺錢，所以你將永遠為公司，**和銀行工作。

同時，讓我明白，我們應該先建立自己的資產，然后用資產產生的收入購買奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書中給除了大量的投資案例，當然我們不能盲目模仿，但我們可以從中學習方法。三公子的這本暢銷書，詳細地記載了她如何在五年內有了自己的第一桶金。

首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日?；ㄤN，第二張用于應急，第三張是存款卡。只有強制儲蓄，嚴格控制不必要的開支，才能有一定的存款。

有了一定的儲蓄，你就可以進入市場進行初始投資。金錢**、債券**、***、指數**等都是本書所學的知識，這使我對**有了初步的了解。

此外，我意識到復利的力量，這也讓我更清楚地認識到儲蓄的重要性。從現在起，我將實實我的五年計劃，擁有自己的第一桶金。作者：小人物不小

家為何會傷人讀后感 篇5

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。

嬰兒:

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

哭喊是嬰兒試探的信號:

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生沖突。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。

愛是治愈一切的良藥，愛能撫平傷口:

看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一個假自我，我的身體服務于別人，服務于別人的安排，服務于別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個與身體無關的空間。

假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養(yǎng)，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的，并且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。

真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內心的嬰兒是什么樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發(fā)自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。

了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。

家為何會傷人讀后感 篇6

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

家為何會傷人讀后感 篇7

原創(chuàng)： 河洛之女

最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者 ,教育行走理念的學者張文質，認為認識自我得從童年開始。

”童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)！土地的營養(yǎng)不斷地被引導到你生活的各個方面。這種‘導’的過程從來不會中斷。[勵志的句子 djz525.com]

因此，我們總是要回到童年，重新學習營養(yǎng)、力量和理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)?！?/p>

這是教育學者張文質在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的生活奠定了基礎，許多心理疾病也奠定了童年的基礎。被愛包圍，快樂無憂無慮的童年將為生活的幸福奠定基礎。

陪伴孩子是對他們最大的愛和保護。

婚姻和愛情的概念也可以追溯到童年。有些人的婚戀觀是為了糾正童年的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿公司工作。她愛上了他三歲的同學王江，因為王江符合她理想的男人形象。張麗在廣州長大。她父親和另一個女人離家出走。她直到16歲才回家和母親團聚。

因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，”不能再讓孩子重復我童年的災難！”而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人的影響是多么重要。

每個人至少要經歷兩次”誕生”,第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在愛情中，我們會成為孩子，愛人會成為孩子，我們會一起退休到童年。

這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。愛情不僅是兩個人的舞蹈，也是過去兩個家庭的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。

回首童年，童年的記憶總是有選擇性的。在很多人的心目中，童年是用來裝飾記憶的裝飾品，但在文化素質教師的心目中，童年被賦予了更多的意義?！逼鋵嵳f起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！

但這一切的經歷，都可以對我們的生命構成滋養(yǎng)！這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這一不斷反省的過程中，我們才能了解自己的苦難根源，從這一苦難根源中拓展我們的思維視野，并把它放到一個時代，一個民族的命運中去不斷反思。

”我們總是***住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——”是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。

我們的地位可能很低，我們的地位可能很小，但這并不意味著我們一點都不重要。重要性不是偉大的同義詞。這是靈魂對生命的承諾。人們常常從成就事業(yè)的角度來判斷我們是否重要。

但我想說的是，只要我們一直努力工作，為光明而奮斗，我們的生活就非常重要。”所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內心，遵從自己的生命。

要正確認識自己，就要從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避、不對抗、不完善。你為什么傷害別人？為什么你會有痛苦的記憶？也就是說，你沒有把自己放在家里正確的位置。在一個家庭中，最基本、最核心的是夫妻關系，而不是夫母子女關系。理清了這些關系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不**才怪呢？

而這種**又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是一個極端的例子。更重要的是，為什么有些人不相信愛情，不離婚?；橐鲋匀菀壮蔀閻矍榈膲災梗钪匾脑鲋皇腔橐鍪俏覀冞^去家庭模式的翻版。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經歷，回溯你的成長經歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。

愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。