夫妻一起旅游句子簡短

夫妻一起旅游句子。

“老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公直接電話過來，問：“是不是出啥事了？”編輯陸續(xù)為大家整理了夫妻一起旅游句子，在現(xiàn)今廣泛應(yīng)用網(wǎng)絡(luò)交互工具的時代，很多用一些好句子來發(fā)朋友圈。精煉的句子濃縮了很多意思，請繼續(xù)閱讀本文相關(guān)句子內(nèi)容！

夫妻一起旅游句子(篇1)

1、妻子：親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒有結(jié)婚時那樣年輕，該多好??！你能變成這樣的人嗎？丈夫：那你得重新開始不再吵嘴！

2、一次看球賽，曼聯(lián)贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“干嗎呀？至于么？”我說：“我興（姓）奮！”老婆毫無表情地看了看我說：“什么時候改姓了？”

3、妻子對坐在方向盤后同的丈夫指手劃腳：你先要打開信號燈再拐彎，剎車時速度一定不要快，千萬不能把車開得太猛……行了，行了，丈夫煩躁地說，你不用多說了。你的任務(wù)是從車窗內(nèi)向路上的警察微笑。

4、文具店里，來了對老夫妻，老頭拿起一盒印泥看了看，說：“買一個吧?！崩咸诺脑尞惖溃骸百I這個干什么？”老頭：“寫遺囑按手印用得著?！?/p>

5、一女子正在跟朋友訴苦。 女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節(jié)千萬別亂花錢，別給我買東西！” 朋友問：“接著呢？” 女子繼續(xù)激動地說：“我叮囑了幾個星期！結(jié)果，他真的沒送我東西??！”

6、打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話：“喂，快來車站接我吧！”妻子問：“收獲怎么樣，親愛的？”他說：“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月我們不用買肉了?！逼拮痈吲d地問：“是打死一只鹿嗎？”他回答：“不，是帶的錢全花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的錢都沒有……”

7、丈夫近段老是胃不舒服，妻子建議他去做胃鏡檢查。丈夫回家后，妻子問：“今天，你有什么收獲？”丈夫說：“以后，我再也不允許又長又硬的東西插入我的體內(nèi)?！?/p>

8、一天，一個年輕女子對小利斯神說道，“結(jié)婚后，我覺得我的丈夫太平凡了?！薄懊總€人都有與眾不同的地方。你沒發(fā)現(xiàn)他身上有什么特別的地方？”小利斯神問道。“他三個月沒有洗澡了，身上的氣味特別難聞?！迸硬粷M的說道。

9、妻子每月給丈夫50元的零花錢?？墒切履甑牡谝粋€月，卻給了300元的零花錢。老公很感激她，妻子卻說：“金融危機了，錢不好掙，這是你一年的零花錢！”

10、一日，夫妻二人看譯制片。忽聞片中犬吠，夫驚言：中國狗和外國狗叫聲一樣！妻怒曰：傻瓜！沒文化！這是譯制片，不翻譯你能聽得懂？

11、我在報紙上看到一則報道：一項心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，嘮叨對于女性來說好處很多，它能幫助女性提高記憶力，并延長壽命。當(dāng)我把這個重大發(fā)現(xiàn)講給老公聽時，他瞪大眼睛說：“這是真的嗎？”我說：“當(dāng)然是真的，不信你自己看?！彼赐旰竺嫔林氐卣f：“這個研究太可怕了！”

12、嗯，親愛的，他在穿衣服時說，我想你昨夜告訴我房間里有賊，是真的。為什么呢？因為我上床睡覺時放在口袋里的錢都不見了。嗯，如果你昨晚勇敢地起來殺死那個卑鄙的家伙，你的錢就不會丟了。這是可能的，但是那樣我就成了鰥夫了。

13、昨天吃完飯，老公在里屋看電視。我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看。那貨看了一眼，一邊給我找創(chuàng)可貼，一邊嘟囔說：“怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”

14、某日，妻子和丈夫因一點小事吵起來了，妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口，并咬出了血。丈夫說：“你這臭婆娘，干嗎咬人呀？”妻子說：“因為我君子，俗話說君子動口不動手。”

15、老公抽煙，老婆很生氣。老婆：“你不戒煙咱們就離婚！”老公：“戒，一定戒！找個有紀(jì)念意義的日子，我一定戒！”老婆：“什么時候？”老公想了想，說：“那就2月30號吧?！?/p>

16、今天老婆煮了一鍋餛飩，吃的時候我以為是一鍋面片，后來快吃完了才知道底下還有半鍋丸子……

17、晚上睡覺時喜歡粘著老公?？赡苁亲约核X不老實，總是動來動去，老公說：“你是蛆嗎？”我看著他，無辜地說：“那我粘著的是什么？大便么？”

18、于是跟男友有了以下對話，“要是你以后當(dāng)了老總，我就做你秘書吧……不對……要是我做錯事，你是怪我呢還是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以為他會說回家好好哄我之類的，結(jié)果這貨很順溜地接“回家跪搓衣板了……”都不帶停頓的?。∥沂怯卸鄽埍┌?！

19、我做家務(wù)，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看，不時地點點頭。我趕緊上前：“怎么樣，洗得夠干凈吧。”老婆撩了一下頭發(fā)說：“沒注意，我就是照一下頭發(fā)?！?/p>

20、股民老李炒股經(jīng)常被套。一日，從證券交易所回來，興高采烈地對妻子說：“我再也不會被套了?！逼拮痈吲d：“真的嗎？你炒股的水平提高了，那我們不是馬上可以發(fā)財了?！薄安皇?，是我學(xué)會割肉了?！?/p>

21、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿于懷。于是老先生開始在家里翻箱倒柜地到處亂找，搞得家里天翻地覆，老太太終于忍無可忍了，開口道：死老頭，你折騰什么？找聲音呀！老頭回答說，家里丟了一把聲音，剛剛找著。

22、和老婆吵架，心想咱男子漢大丈夫能屈能伸。我就主動和她試好，他就讓我滾一邊去說看見我就煩。我心想還在氣頭上，就不招惹她。我去臥室玩電腦，過了一段時間她又說，你有本事就一輩子別理我。哎哎哎…女人啊

夫妻一起旅游句子(篇2)

23、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告后，看是轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭一看，臉紅了，起身進屋了。老太笑了：這老頭還挺封建。一會，老頭回來了，端端的坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡。

24、一個孕期婦女挺著個大肚子來到老公面前，用自己的食指指著自己的肚子對老公說道：“你猜有幾個？”老公沒趣地回答道：“頂多有兩個，還會有幾個！”老婆撒了一下嬌，笑著說道：“三個?！崩瞎檬求@呀！老婆這才把指向自己肚子的那只手打開，老公定睛一看，原來是三顆酸梅，老婆隨即喂了一顆在老公嘴里。

25、夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片里美麗的女主角，便情不自禁地贊嘆起來：“好美的女主角哦！”妻子立馬也發(fā)出感嘆：“好帥的男主角耶！”說完，夫妻倆互相對望了彼此一眼，兩人竟異口同聲地叫了起來：“天哪，好丑的觀眾啊！”

26、老婆：“如果我和你媽吵架，你會不會站在我這一邊？”丈夫說：“那當(dāng)然。 ”老婆很高興：“這么說，你會和我一起對付你媽了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁邊堵上你的嘴?！?/p>

27、正月初七，剛出家門不久，就接到老婆來的電話：“喂，老公，走到哪了？你的好哥們來了。”“哦，我馬上回去，你干啥呢？給他洗點水果！”“我洗澡呢!”“?。。。　薄拔医o他洗澡呢！”“?。。。　薄拔医o他洗靈棗呢！”“太嚇人了……”

28、和老婆聊起我以前一個最好的朋友。我：他很厲害的，體力超級棒，還想過要騎自行車去西藏呢～老婆：那后來呢？我：后來？后來他有女朋友了……

29、鄰居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活來。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回。妻子怒聲質(zhì)問：“你個王八蛋見死不救就算了，為什么還不讓我去？”丈夫理直氣壯地答道：“一，別人家務(wù)事我們不干涉，二，以后萬一我揍你，也不希望別人來干涉?！?/p>

30、剛很嚴(yán)肅的跟男友說了件，我表情嚴(yán)肅的對他說：“我懷孕了?！北鞠肟此裁捶磻?yīng)呢？他直接撇了我一眼說：“別在你正來著大姨媽時開這種玩笑?！?/p>

31、"一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出\""饅頭\""一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的老公：…………老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出：\""mimi！\"""

32、老婆買的大果粒酸奶買多了，一周都沒吃完，現(xiàn)在幫她消滅最后一個，打開一看都渾濁了，心一橫準(zhǔn)備吃，給她留言：“我要死了，記得是因為你酸奶買多了，對下個老公好一點?！?/p>

33、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公直接電話過來，問：“是不是出啥事了？

34、一對年青的夫妻吵嘴后，彼此不開口了。過了幾天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太說話，可是太太就是不理他。后來，先生在所有的抽屜、衣櫥里到處亂翻，弄到太太忍無可忍，問：你到底找什么呀？謝天謝地，先生說：我總算找到了你的聲音。

35、生完寶寶，體重再也沒下去，漂亮衣服都穿不了?？磩e的同事穿牛仔褲那身材，羨慕，于是下決心減肥。多月努力，感覺身材有所苗條。這天，懷著惴惴不安的心情拿出了牛仔褲，并試穿了。沒想我竟然穿了進去。我激動地對老公說：“真的瘦了，竟能穿下牛仔褲了?！崩瞎戳丝次遥骸澳銥槭裁匆┪业呐Ｗ醒潱俊?/p>

36、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“買點酒喝?！逼拮樱骸吧洗文愫韧昃疲悴皇钦f再也不喝了嗎？”丈夫：“哦，那是我酒后失言?！?/p>

37、有個妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個人要互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結(jié)果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點兒，她也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最后就打起來了。。。

38、你又要去聽音樂會嗎？丈夫驚詫地問，要知道，今天演奏的仍然是昨天的節(jié)目！我知道。太太說：可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。

39、老林從城里回來，告訴太太：我在街上一直打噴嚏。太太：那是因為我在家里想你的緣故。一天，老林挑重?fù)?dān)過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：壞婆娘！就是想我也該看在什么地方！

40、我是出了名的妻管嚴(yán)，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風(fēng)雨無阻。今天，沒錯，就是今天早上！老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺（100元）！！我無法抑制自己的興奮，一個勁大叫：“為什么？告訴我為什么？哈哈！”老婆甩下倆字，我立馬淡定了：“十天?！?/p>

41、丈夫：今天是我們的結(jié)婚紀(jì)念日，當(dāng)時的一切就好像在眼前，你還和當(dāng)年一樣，一點沒變。妻子：當(dāng)然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！

42、深夜兩點，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的？！ 丈夫：我記反了。

43、丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？妻子：就在衣柜里掛著啊。丈夫：我都翻遍了也沒看見。妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘記拿回來了。

44、表姐成功應(yīng)聘為某大集團的老總秘書。上班第一天，老總太太對她訓(xùn)話：“當(dāng)秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權(quán)限范圍的事！”表姐膽戰(zhàn)心驚地應(yīng)下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰？”老總太太很不自然地答道：“就是我。”

夫妻一起旅游句子(篇3)

45、身材有些發(fā)胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上后在鏡子前欣賞。營業(yè)員夸獎?wù)f：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材?！逼拮痈吲d極了，要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：“親愛的，魔鬼也有很多種身材……”

46、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后?！?/p>

47、杰克的妻子愛睡懶覺，每天都睡到上午9點以后才肯起床。一天，杰克要出遠(yuǎn)門乘車，一大早就起來了，待收拾停當(dāng)以后，他想妻子送他一程，于是就到門口去喊道：起來吧，親愛的，公雞都叫啦！公雞叫關(guān)我什么事，我又不是母雞！

48、老婆起來做好了早飯，一家人就差老公賴床不來吃。老婆說：“老公，我出去了，你吃的在前鍋，豬吃的在后鍋。你吃不吃我不管，你可記得喂豬，不要豬讓餓壞了?！袄瞎f：“你哪里把老公放在心上，擔(dān)心豬餓壞了，不擔(dān)心我餓扁了?！崩掀耪f：“豬能賣幾個錢，我不敢把你拿去賣錢?！?/p>

49、丈夫氣呼呼地朝妻子說：不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。妻子不以為然地說：你怎么可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！絕不會是你，因為錢包并沒有被全部拿空。

50、下午，妻子給在一家公司做程序員的丈夫打電話：“親愛的，下班后買一斤蘋果帶回來，如果看到賣燒餅的，就買一個?！碑?dāng)晚，程序員丈夫手拿著一個蘋果進了家門……妻子一看便大怒道：“你怎么就買了一個蘋果？！”丈夫回答說：“因為我看到了賣燒餅的?！?/p>

51、一些夫妻并沒有真正的愛，只是在抱團取暖。抱團取暖的心理動力是什么呢？是內(nèi)心的孤獨、寂寞、寒冷和恐懼。從根本上來說，這些心理力量都是由于找不到自我才產(chǎn)生的。在這些心理力量的驅(qū)使下，我們會產(chǎn)生一種強烈的需求去依靠對方，同時也希望去控制對方。——《活著不是給別人看的》

52、下班回家我看到老婆在房間里哭，我問道為什么哭老婆說她去參加洗錢了，我不解她又不懂這行，怎么會去洗錢呢結(jié)果老婆說：她用洗衣機給我洗衣服的時候，把錢給洗了??！

53、老婆削蘋果不小心把手劃了一個口子，我一緊張就用嘴吸了吸。老婆連忙抽手，還說唾液有細(xì)菌。我情急之下來了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受傷都是自己添傷口消毒的。說完之后我總感覺不對……

54、七夕節(jié)晚飯后，我和老公下樓溜達看到賣花滴…我對他說：老公你從來都沒送過花給我（才三塊錢一朵）…這貨說：三塊錢，我不如給你買根羊肉串！結(jié)果真就給我買了羊肉串…

55、晚上和老公在床上各玩各的手機。突然老公說：“老子要把微信卸了！”我頓時感動淚流，老公終于悔改不在微信上找小MM了。誰知他又說：“搖的全是男的，重新再裝一個！”

56、和老婆躺床上聊天。結(jié)果把她惹生氣了，縮成一團。我問：“老婆你怎么啦？”老婆說：“我要縮成一個蛋?！薄盀槭裁矗俊崩掀耪f：“因為我有淡淡的憂傷?！?/p>

57、細(xì)菌學(xué)家對自己的妻子說：親愛的，我為您的生日準(zhǔn)備了一件意想不到的禮物。太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一種新的病毒。

58、夫妻兩傍晚坐在客廳看電視(看不到一塊)，忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道，老婆你是不是餓了，老婆有點感動的點點頭。隨后老公有點心疼的說道，老婆，你餓了，就先去睡吧，坐著很浪費體力的……

59、丈夫：信不信由你，剛才我打死了十只蒼蠅，其中四只公的，六只母的。妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。

60、昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了。

61、小王一大早打電話給經(jīng)理：“經(jīng)理，我今天晚點要晚上才能去上班，家里有點小麻煩?！薄笆鞘裁绰闊┌?？”“我妻子丟了500塊錢，她正在找呢?！薄八宜?，還影響你上班了？”“不是，那……那錢在我腳下踩著呢。”

62、丈夫：你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？妻子：與你天天刮胡子一樣的心理。

63、老婆和老公今天突然聊到血型，老婆說她是B型，老公說：“老婆，我也是B型血！”老婆狠淡定的說了句：“那咱兒子不就是2B型血？”

64、妻子：你由于失戀，后來發(fā)奮起來，才有今日那樣的成就。丈夫：我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。

65、老婆：老公，昨天我夢到我被人打了一頓。老公：還記得那個人是誰嗎，我去給他頒發(fā)除暴安良獎！

66、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的后背，于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎么辦？孩子爹果斷地說：繼續(xù)喂硬幣。