幼兒園說課稿喜歡你。
家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結合，可以讓教育更有意義！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編為大家整理的“5句話讓你做個成功媽媽”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
孩子是媽媽的心頭肉，對待孩子媽媽們總是告誡要充滿愛心、耐心并時刻保持冷靜?？墒?，小調(diào)皮們卻總有讓媽媽頭疼的時候，怎么辦？現(xiàn)在教您5句話，讓你做個成功的母親！
1、“自己來做決定吧”
如果你想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。
這么說是為了讓孩子了解，他要為自己的行為負責任。舉個例子吧，你可以對你的女兒和她的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩兒，還是到外面去？”5分鐘之后，孩子們依舊大聲喧嘩，你就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面去了?！焙芎唵蔚膬删湓?，你不僅讓孩子們明白了前因和后果的關系，你也不會被女兒看作是個“壞警察”——她能很清楚地了解，是她自己做的決定，自己選擇了這樣一個結果。
2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做”
身為父母，總免不了有時候會責備孩子。這個時候，最重要是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，你的孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。
3、“你其實是想說什么？”
有的時候，小孩子會因為生氣或者激動而變得情緒失控，他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間，可憐的小家伙惟一能夠想到的就是這些詞了。這個時候，就需要你來幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。除了溫和地詢問：“你其實是想說什么？”你還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因為小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐漸學會了解自己的內(nèi)心感受，那么，即使你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。
4、“你來試試幫我解決這個問題”
如果你的孩子做什么讓你生氣的事情——吃飯的時候不停地哼唱幼兒園學的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫——你可以這樣說。說得好像問題出在你自己身上。然后請你的孩子幫你想一個解決辦法。比如，這個辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時候，他唱歌給你聽。這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看作是他的對立面。如果令你滿意的惟一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你們可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時間不能做。
5、“不同的人有不同的需要”
“西西有洋娃娃，所以我也要一個?！薄靶∶靼职肿屗员苛埽俏乙部梢猿??！薄八梢?，所以我也可以?！边@是小孩子們最常用來跟你討價還價的簡單邏輯。在這樣的情況下，你一定要清楚地告訴他：“不同的人有不同的需要?！蹦阋尯⒆恿私猓骸懊總€人只有在他真正需要的時候才能得到?！北热?，隔壁的小姐姐配了眼鏡，并不意味著樓里所有的小孩都可以得到眼鏡，表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。
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想教育出優(yōu)秀的出色寶寶，媽媽首先要學會對孩子說以下五句話！
1、“自己來做決定吧。”
如果你想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，建議你這樣說。這么說是為了讓孩子了解，他要為自己的行為負責任，從而培養(yǎng)孩子的責任感。
2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做?！?/p>
身為父母，總免不了會責備孩子。這個時候，最重要的是就事論事，這樣，孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。
3、“你其實是想說什么？”
有的時候，孩子會無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我不喜歡！”這個時候，就需要你來幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。等孩子逐漸學會了解自己的內(nèi)心感受，那么即使你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。
4、“你來試試幫我解決這個問題?！?/p>
這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看作是他的對立面。當孩子在做不恰當?shù)氖虑闀r，這樣說還能讓孩子懂得什么事情在什么時間不能做。
5、“不同的人有不同的需要?！?/p>
當孩子又在跟你討價還價的時候，你一定要清楚地告訴他這句話。你要讓孩子了解，每個人只有在他真正需要的時候才能得到。比如表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。
做了媽媽，女人身上便會散發(fā)出一種母愛的光輝。不過，初為人母，也會有一點點惶恐，不知道如何才能成為一個好媽媽，于是備感壓力。她們開始和其他媽媽比較，開始對孩子備加呵護。想成為完美媽媽，這些原本好意的家長最終卻多以給孩子壓力過大，傷害了孩子。
怎樣才能避免自己和孩子陷入這種困境？首先，你必須明白自己的動機――你為什么愛比較，或者她們?yōu)槭裁匆c你比較？想走出這種不良的怪圈，你還必須學會，破譯一些帶有攻擊性語言當中的真正含義。是故意還是非故意？是挑釁還是僅僅表達一下自己的優(yōu)越感？對于以下五句話，無論你是這些話的傳播者還是這些話的聽眾，不妨反省自己。
孩子是我的頭等大事
媽媽口頭禪：“我和我的孩子特別親密，這遠超過其他家長和他們的孩子。因為我花費了更多的時間與他在一起，愿意為他做出更多的犧牲?！?/p>
如果這是你的口頭禪：一般來說，說出這話的媽媽是想表達自己道德的優(yōu)越感。你想證明，自己花了很多時間與孩子在一起，所以你得到與孩子親密無間的感情，是個好媽媽。但事實是，你又怎知別的家長與孩子相處的時間就少于你呢？而且陪伴孩子的時間越長不等于你就會和孩子的關系更親密。有時甚至會招來孩子的逆反心理，或者使你的孩子缺乏獨立性。
如果你是個聽眾：如果別的媽媽說出這樣的話來，你的第一反應肯定也是滔滔不絕地向她表明在生活中為孩子做的犧牲。這也是許多其他媽媽們的通常反應。但更正確的作法是：深呼吸，微笑傾聽，盡量保持沉默，因為你根本無須向她證明你自己。因為愛孩子的方式有千萬種。
我是最懂我的孩子，最會為他做最佳打算的那個人
媽媽口頭禪：“我是唯一那個了解我孩子，真正為他考慮，對他好的那個人。只有我，才會真正對他好，把他的需求放在心上?！?/p>
如果這是你的口頭禪：如果你說這種話，就會讓那些不同意你觀點的人，被看作是一些忽視你孩子需求，違背你孩子意愿的人。盡管你覺得你最了解你自己的孩子，超過他的老師和其他人。但事實上，你只了解自己孩子的某些方面，比如，在學校里，在運動場上，在課外活動里。而且他們的了解未必就比你的了解更沒價值。
如果你是聽眾：在如今人人都想當完美家長世界里，如果你不了解自己的孩子，發(fā)掘他們的潛力加以培養(yǎng)，那么你將是一個不負責任的家長，但凡事都怕極端，如果你自認為非常了解他，事事都為孩子安排好，那么你的孩子將變得沒有選擇和判斷能力。相信這肯定不是你想過的結果。
作為家長，我的任務就是保護我的孩子
媽媽口頭禪：我要時時刻刻在他身邊保護和幫助他，無論他是受到來自身體上的威脅，還是在他挫敗、受到不公正懲罰的時候。
如果這是你的口頭禪：家長是一把保護傘，替孩子擋風遮雨。這是種責任，但更多的時候，過分地保護卻也讓孩子們開始學會逃避失敗、失望、懲罰，這一切也許你自己都沒有意識到。但當你在用錢讓他升級、或者多些機會時，你是否想過，這是在阻止自己的孩子變得更有承受力。作為家長，應該陪在孩子身邊同他一起經(jīng)歷挫敗，并一直鼓勵他。如果你總是保護你的孩子免于失望和失敗，那么你是在阻礙他的成長以及挑戰(zhàn)生活的能力。當你的孩子盡了最大的努力，仍然失敗時你才需要介入。并且只是安慰和鼓勵，而不是親自上陣為他解決問題。這樣他才能從失敗的經(jīng)歷中悟出教訓，并慢慢地成長。
如果你是聽眾：要特別留意這樣的宣言，因為盡管大部分講這話的人都沒有意識到，她其實是在告訴你，她不能讓自己的孩子經(jīng)歷挫折和任何不好的事情。雖然這并不意味著你要讓你的孩子遠離她的孩子，但如果你的孩子與她的孩子比較要好的話，不要讓自己的孩子受她的偏見的影響。
我不能讓我的孩子錯失任何良機
媽媽口頭禪：“我要確信在我孩子成功的路上沒有任何阻礙物。如果我能為他創(chuàng)造更多的機會，他就更有可能去超越別人，勝過所有的孩子。”
如果這是你的口頭禪：想為自己的孩子創(chuàng)造各種機會是每個家長的愿望。但這種做法會使你們的感情也有風險，因為孩子們成年之后常常因此怨恨家長?，F(xiàn)在不少家長，為了能讓孩子更有競爭力，不惜一切代價讓他們上更好的小學、中學，參加各種班。如果孩子沒有實現(xiàn)預期，就表現(xiàn)出很生氣。作為家長，你是否想過，當你在為孩子創(chuàng)造機會的時候，他是否也已經(jīng)準備好了？他是否喜歡這個機會？
如果你是聽眾：你的對策是不要介入。你用不著從任何人那得到對自己愛護孩子的認可。另外，就算你的孩子沒有比他的強，這也并不意味著失敗。
“我聽說你家孩子考上重點高中了，真希望我的孩子也能像你的孩子一樣有出息?！被蛘摺澳憧隙ㄗ吆箝T了吧？”
媽媽口頭禪：你家孩子考上重點高中很有出息，可我家孩子也不會比你差。平時不覺得你家孩子學習好??？不會是走后門進的重點高中吧？
如果這是你的口頭禪：當朋友或鄰居們的孩子做得很出色時，我們都會免不了比較。如果自己的孩子相形見絀，不要自責。要常常提醒自己，就算孩子沒有得到很多的獎品或證書，你也同樣可以是個好家長。如果連你都很在意這些榮譽的話，你在向孩子傳遞一種信息：他是個失敗的孩子，因為他沒有得過獎。同樣，你也不能想當然的認為，如果別的孩子得了獎，他們的家長一定是走后門。這種想法會使得你們之間產(chǎn)生隔閡，一旦孩子們碰到困難時，你們便不會伸出援助之手。
如果你是聽眾：聽到別人夸獎自己的孩子，這是對你的最好的恭維和鼓勵。但切記不要時時刻刻都在別人面前夸耀自己的孩子。因為這樣，你和孩子都會慢慢迷失在這些夸獎當中，無從判斷其實他仍然有待提高。但如果你總是對孩子們的成績不予以重視，吝惜你的夸獎，那么你的孩子便會始終缺乏自信。
最近，某論壇上一則《與膽小兒斗爭到底》的帖子引起眾多家長的關注——小嚴嚴跟媽媽去逛商場，在商場門口，有個叔叔背著一個大型充氣玩偶招攬生意，嚴嚴被這個大玩偶吸引住了，她很想跟它合影，可又不敢上前去說。最終，在媽媽的多次鼓勵與誘導下，小嚴嚴才鼓起勇氣向那位叔叔提出自己的要求。
生活中，家長也常抱怨孩子膽小，比如不敢跟陌生人打交道；怕黑，不敢獨自睡覺?！昂⒆幽懶〈蠖嗯c家長的教育方式有關?！睆V州市皓藝親子心理咨詢中心的佟梅梅老師指出，只要家長多了解孩子的心理特點，采用科學的教育方法，孩子膽小的問題就會迎刃而解。
現(xiàn)象分析
怕生：不愿與別人交往
“豪豪3歲了，眼看著就要上幼兒園，可他非常膽小，不愿跟陌生人打交道，真怕他去學校受欺負?！狈脚繐鷳n地說道，從半年前開始，她就發(fā)現(xiàn)兒子膽小怕生。有一次，幾個好友相約帶孩子去郊外游玩，其他幾個小朋友很快就玩得熱火朝天，可小豪豪只是拉著媽媽的衣角看小朋友玩，自己卻不肯加入。
專家把脈：多給孩子信息量
孩子怕生很大程度上與家長的養(yǎng)育方式有關，有些家長本身比較內(nèi)向、不善與人交往，帶孩子去外面的機會也少，孩子大多數(shù)時間都待在家里自己玩，一旦碰到生人，也不知如何應對。
佟老師建議家長盡量給孩子更多的信息量，比如，帶孩子到朋友家拜訪或參加一些社團活動，以增加孩子與他人交往的機會，或者在小區(qū)的鄰居中幫孩子找個外向的玩伴，讓他們經(jīng)常一起玩。
怕黑：不敢獨自睡覺
彤彤6歲了，上小學一年級，一直以來，她都是跟隨奶奶一起睡的，今年春節(jié)后，奶奶回老家了，彤彤媽也想借機訓練彤彤自己睡覺?！巴?，你已經(jīng)長大了，要自己睡覺?！薄昂玫?，媽媽?！蓖畾g快地答應道，可一到晚上，彤彤卻光著腳丫子跑到他們房間?！皨寢?，我害怕，黑暗里有很多怪物，我不敢一個人睡?！蓖牬笱劬φf道。彤彤媽心疼女兒，只好讓她跟自己睡。
專家把脈：睡前講一些快樂的事情
在黑暗中，由于看不見任何東西，孩子容易產(chǎn)生很多聯(lián)想，尤其是一些鬼怪的故事。“平時家長給孩子講故事或讓孩子看動畫片時要有一定的選擇性，盡量選擇哪些積極向上的。”佟老師建議，在培養(yǎng)孩子獨自睡覺習慣時，家長要分階段進行，睡前給孩子講一些快樂的事情，陪他一起入睡，等孩子睡熟再離開，一段時間后再鼓勵孩子單獨睡。
怕物：不敢接觸新鮮事物
子函是個5歲的小男孩，在媽媽眼里，他總缺少男子漢的勇敢氣概。有一次，很多小朋友在玩滑梯，他卻不敢上去，媽媽再三鼓勵，他才慢吞吞地爬上去，誰知坐在上面卻又不敢往下滑。對于那些新鮮的游玩項目，子函也總是不敢自己嘗試。
專家把脈：多參與戶外活動
出現(xiàn)這種情況，家長不要指責孩子，而是要多給他一些鼓勵?！昂⒆硬桓彝嫘迈r的游戲是缺乏自信的表現(xiàn)，家長在平時的教育中要鼓勵孩子多動手，多嘗試?！辟±蠋熣劦?，可以讓孩子多參與一些戶外活動，對于活動中發(fā)生的磕磕碰碰，家長不必大驚小怪，孩子往往在探索中才能學到東西，獲得自信。
應對手冊
怎樣才能使孩子克服膽小，變得勇敢呢？皓藝親子心理咨詢中心的佟梅梅老師提出四點應對措施。
不要總對孩子說“不”
有些家長對孩子限制過多，比如當孩子拿茶杯時，他就會嚷道：“別動，小心摔碎了?！碑敽⒆用咧銜r他又會喊道：“小心弄臟衣服，快放下?！眱扇龤q的孩子，對新生事物處于信任和懷疑的階段，如果家長過多使用限制性語言，孩子就會對周圍的一切產(chǎn)生懷疑，也不敢再去嘗試其他東西，膽子變得越來越小。因此，在日常生活中，家長盡量給孩子多些鼓勵，少些限制。
少些責罵和恐嚇
當孩子做錯事時，很多家長會忍不住發(fā)火責罵孩子，有的家長甚至嚇唬孩子說：“不聽話，我就不要你了?！痹诩议L看來這只是一句責罵的話語，可對孩子來說卻感覺整個世界坍塌下來，因為父母是他的一切。還有些家長用恐嚇的語氣給孩子灌輸“安全教育”，比如“千萬不要和陌生人說話，否則壞人會將你帶走的”。當這些意識在孩子心中落地生根時，他便會不自覺地變得膽小。
找出閃光點、多鼓勵孩子
家長要善于發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，即使再膽小的孩子，偶爾也會有大膽的行動，雖然在別人看來只是微不足道，但是做父母的要努力抓住這些“亮點”，及時表揚鼓勵。
多請小朋友到家里做客
擴大孩子的生活范圍，帶孩子多與大自然接觸，多參加一些社團活動，開拓他們的眼界。鼓勵孩子與同齡伙伴多接觸，有意識的要求小朋友來家做客，讓孩子做小主人，全方位得到鍛煉。
家長應該說的5句話
1.相信自己，你一定行的。
2.再試一次，就能成功。
3.孩子，你真棒。
4.別擔心，爸爸相信你能做好。
5.這次表現(xiàn)不錯，下次繼續(xù)努力。
扼殺孩子畫畫天分的5句話
一句話能點亮孩子的藝術人生，一句話也能泯滅一個畫畫天才，關鍵看你怎么說。
墻上貼滿了孩子畫的樹、房子和他最喜歡的貓，你驚嘆他如此靈性十足。但是光有感嘆還遠遠不夠。如果運用合適的方法，進一步激發(fā)孩子對藝術的熱愛，他還會擁有一些重要技能，這些技能即使在入學后也十分需要。正如一位兒童發(fā)展心理學家所說：“藝術能夠幫孩子學習閱讀、寫作和恰如其分地自我表現(xiàn)?！逼鋵?，學藝術不僅是技能的提高，畫畫對孩子的影響，是一輩子的事情。抓住迸發(fā)火花的關鍵期，孩子將受益終生。
比如：孩子的畫與眾不同，顯露出創(chuàng)造力的苗頭，你可以讓他說說畫里的故事。這樣，他還增進了與人的交流溝通能力和獨立的批判性思考能力。但是，如果你采取以下的態(tài)度對待天生的“畫家”，那么，上面所說的一切可能不復存在了。
你畫的這是什么呀?怎么一點都不像呢？
大人感受的世界，是現(xiàn)實的存在?？吹搅?，才相信是真的，是好的。但是，小孩兒卻不同。他們在4、5歲時，認為主觀想象就是真實存在，也就是心里怎么想就怎么畫，再加上控制畫筆的能力還不夠嫻熟，所以，孩子的畫當然與大人的評判標準有差距?？墒牵挟嫴幌竦淖杂?。因為，畫得像，并不是繪畫藝術的最終目的。繪畫的真正意義在于滿足孩子涂鴉的欲望與本能，讓他養(yǎng)成獨立創(chuàng)造的習慣，并且勇于表達自我。
其實，真正的兒童畫不是考級的作品，更不是以大人意志為主導的畫。而是由孩子自己創(chuàng)意，反映孩子情緒指向的“小品”。
不要去猜你孩子那辨認不清的畫是什么。而要提問一些開放式的問題，如：“你能告訴我畫里面的小秘密嗎?”或者“你是怎樣就選擇了這些顏色了呢？”而不要以“像不像”去評判一幅畫。
如果父母太執(zhí)著于繪畫結果，并對技巧過于緊張，只求畫得像，就會忽略了最珍貴的原創(chuàng)性（孩子天然所擁有的），也正是畢加索等繪畫大師畢生追求那種狀態(tài)。
尊重孩子就別亂下結論，讓孩子說出自己的想法，是最明智的！
扼殺孩子畫畫天分的5句話
我現(xiàn)在沒有功夫聽你講你的畫。
大人忙了一天，回家就想清靜會兒，歇一歇。然而，對于小孩兒來說，白天是滿足好奇心的、令人興奮的探索過程，回家后一定要告訴爸爸媽媽!于是，畫畫就成了溝通的橋梁。
5歲的浩浩剛等爸爸下班回家，就迫不及待地告訴他最近的畫。他爸爸說：“大多數(shù)畫的就是一天里發(fā)生的小事，他很注重每一個細節(jié)，我也能夠從細節(jié)問題中感受到他的所思所想、快樂與煩惱，挺好玩的。”
我有畫要說——畫作是孩子無聲的語言。當他們還無法以明確的語言表達他心中想說的或是某種委屈時，可以借由不同的線條與色彩，以繪畫代替口語說出來。
當你的孩子開始告訴你有關他的畫的故事時，一定要全神貫注地聽。你們的對話將會拓展他的詞匯，還可以教會他按順序講述故事，這些對于今后的閱讀起到?jīng)Q定性作用。如果他畫了一匹馬正在田地里，可以問他馬生活在什么地方。這將會使他想起馬圈、馬車等等，有可能還會引出一個長長的故事。
給孩子一點時間，就會成就一個快樂的、想法與眾不同的人。
你的畫太棒了，將來能夠成為畫家了。
大人覺得孩子只有受到表揚才能更好地畫畫，所以，不論他畫的什么，畫得怎么樣，都一味地夸獎。結果適得其反，小孩覺得這類表揚給自己造成的壓力太大。實在受不了的時候，可能就開始糊弄你，比如：一天畫幾十張“一錢不值”的畫。
描述性的評論，比如：“那只恐龍看上去真高興!”聽上去更好。其實除了當畫家，繪畫還能開發(fā)孩子更多的潛能。當孩子開始畫畫的時候，是理解因果關系的絕好時機。通過畫畫，他們還制定自己的計劃，如：“我要試著畫一頭大象”，并開始琢磨這張畫中的大量細致問題，例如：“象有腳趾頭嗎？”之類的答案。
因為在藝術中無所謂對與錯，所以孩子可以通過一系列的實踐，如：堅信自己的判斷力、作品的自我評價等，培養(yǎng)自尊心。同時，繪畫藝術還是孩子僅有的、不依靠成人的幫助的，從而進行自我探索和創(chuàng)造的領域之一。
讓孩子在適度的評價中生活，你會發(fā)現(xiàn)他神奇的自我成長。
扼殺孩子畫畫天分的5句話
畫了那么長時間，我們可以準備考級了！
大人覺得，對畫畫投入那么大，再加上別人都開始考級了，那就隨大流吧。但是小孩總也想不明白，為什么自己喜歡的每一件快樂的事，都會被大人套上個惱人的框框。畫畫好并不是通過證書體現(xiàn)的。比賽、考級都體現(xiàn)了大人的游戲規(guī)則，而不是孩子意愿的表達。其實寶寶學畫的意義主要是在畫外獲得的那些東西，例如：繪畫可以使人獲得內(nèi)心平衡;有助于小肌肉運動的發(fā)展;可以幫助兒童培養(yǎng)堅韌精神等。
所以，與其考級束縛，不如自由創(chuàng)造。
你畫的不好，我來幫你畫。
大人認為，孩子畫的線不直，尺寸不對，所以，把著孩子的手，讓他規(guī)矩地畫完一張畫是家常便飯。小孩卻討厭這樣的做法：你限制了我的手，限制了我的腦，不讓我獨立地做事。日久天長，孩子產(chǎn)生了依賴性，便失去了原創(chuàng)的熱情，也就談不上什么創(chuàng)造力了。
文文畫的小人兒頭大身子小，腿短胳膊長的。聯(lián)想到兒童游樂場的沙畫，文文媽媽想出了一招：復印出人物的輪廓，只讓孩子往里填色。其實這是封鎖制約孩子創(chuàng)造力的殘酷訓練。專家指出，知識可以教，但創(chuàng)造不能教。創(chuàng)造是一種無中生有，創(chuàng)造是一種天生的才情。
孩子是創(chuàng)意大師，孩子剛開始拿起畫筆，就站在原創(chuàng)的高點。畫作中獨一無二的原創(chuàng)，都不是教出來的。大人插手，孩子縮手，成人的干涉與過度的成果導向，是對創(chuàng)意的破壞。
若想保持這份原創(chuàng)活力，應鼓勵獨立思考能力，以免在成人的過度干擾或是各種視覺污染下，喪失信心與美感敏銳度。
每個人都是自己生命的創(chuàng)造者，孩子的自由情感在涂鴉中得到抒發(fā)，會成為尋求獨立及自我探索的內(nèi)在動力，是自主學習的開端。同時，也會逐漸形成自信與個人獨特性。
TIPS溫馨提示：
下一次當孩子畫得十分精彩的時候，不要隨便把他的畫亂扔。想一想能不能用下面這些好玩的辦法，培養(yǎng)孩子熱愛學習的興趣。
1、把畫裝進精美的畫框中，作為禮物送給親戚
2、把畫制成一個薄板，用它們當作盤墊
3、把畫發(fā)到網(wǎng)上，例如雅虎相冊等，讓更多的人欣賞
4、用他喜歡的畫當作壁紙來裝飾孩子房間的一面墻
5、做一個家庭繪畫作品展，邀請孩子的老師、同學、長輩、鄰居前來參觀并留言祝福
1.“自己來做決定吧?！?/p>
如果你想讓孩子做某件事，或停止做某件事，建議你這樣說。這么說是為了讓孩子了解，他要為自己的行為負責任，從而培養(yǎng)孩子的責任感。
2.“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做。 ”
身為父母，總免不了會責備孩子。這個時候，最重要的是就事論事，這樣，孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。
3.“你其實是想說什么?”
有時候，孩子會無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你!”“我不喜歡!”這個時候，就需要你來幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。等孩子逐漸學會了解自己的內(nèi)心感受，那么即使你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。
4.“你來試試幫我解決這個問題?！?/p>
這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看做是他的對立面。當孩子在做不恰當?shù)氖虑闀r，這樣說還能讓孩子懂得什么事情在什么時間不能做。
5.“不同的人有不同的需要?！?/p>
當孩子又在跟你討價還價時，你一定要清楚地告訴他這句話。你要讓孩子了解，每個人只有在他真正需要的時候才能得到。比如孩子的表哥買了雙新鞋，那是因為鞋子小了，并不意味著所有的小孩子都需要買雙新鞋。
試著體驗一下：你是一個自己還沒有生活自理能力的人，吃喝拉撒還需要別人照顧，而突然有一天，這個照顧了你三年的人把你送到這個陌生的地方后說了一句你聽不懂的話，就走了。你不知道爸爸媽媽去哪了？什么時候回來接你?。吭谶@個陌生的地方，你不認識身邊的人，你不知道是否安全，你也聽不太懂那里的語言，你也不知道自己餓了是否有吃的，甚至你不知道你會在那里呆多久，一個小時，還是一天，還是一年？你會有什么樣的感受啊？這就是一個新入園的孩子的感受。所以孩子的入園分離焦慮主要是來自于以下六個方面。
1.不知道媽媽去哪了？哭了。
2.不認識這個地方，哭了。
3.幼兒園里有規(guī)定的一日生活常規(guī)，懵了，哭了。
4.老師是個陌生人，哭了。
5.周圍好多孩子，也是陌生人，哭了。
6.自己的生活自理能力不夠，吃喝拉撒怎么辦？急了，哭了。
分離焦慮的處理如果能夠提前做，至少提前三個月做，越早做準備，效果越好。我家小牛兒從兩歲開始就和父母建立安全距離,我們經(jīng)常帶小牛去朋友家玩,然后找借口離開,開始五分鐘，十分鐘,一兩個小時，甚至半天。每次有機會和小牛兒分開一兩個小時以上的時間，都會和當時的臨時照顧小牛兒的人（多半是小牛兒玩伴的爸爸媽媽）說說笑笑給小牛兒看，并且都會和小牛兒交代清楚：“媽媽要出去一會兒，等你吃完這個蘋果后媽媽就回來了?！倍颐看握f好什么時候回來，總是會提前到的。
這樣小牛知道媽媽說接就一定接,而且放的地方也很靠譜，有吃有喝有玩。所以之后我們帶小牛到美國試園,每個園半天,語言也不通,人也不認識,總共去過十來家幼兒園.每次小牛都快快樂樂的，接的時候還不愿意離開呢。
送孩子入園前，媽媽應該如何和孩子交流才能讓孩子特別想去上幼兒園呢？以下四句話雖然是媽媽們特別希望和寶寶說的話，也是媽媽的真心話，但是卻會加重孩子的分離焦慮情緒。
1、不要說“你在幼兒園要乖，一定要聽老師的話”。這句話雖然是家長心里的真心話，不過在這個時候說，只會讓孩子對于幼兒園有抗拒感。孩子心里想：我在家里都是姥姥姥爺聽我的話，為何到了幼兒園，我要聽老師的話啊?老師是誰?。?/p>
2、不要說：“到了幼兒園要好好學習啊”。首先，“學習”這個詞對于一個三歲的寶寶來說，是一個非常抽象的概念，寶寶聽不懂;再說了，寶寶這個時候可能還顧不上這些東東。
3、不要說：“我下班后就會來接你啦”?！跋掳唷边@個詞對于孩子可能是一個陌生的概念，媽媽你說的是啥??？所以這句抽象的話，孩子可能搞不懂。因此，孩子對于“媽媽去哪了？什么時候回來？”從始至終是一個沒有解決的事兒，這種情況下，想不焦慮都難。
4、不要說：“寶寶，在幼兒園如果有人欺負你，一定要回來告訴媽媽”。孩子第一次去幼兒園，媽媽們也會有擔心，也有焦慮，不過寶寶聽到這樣的話，本來就是急的快要哭出來的節(jié)奏了，再加上媽媽的情緒感染，寶寶可能會對于要去的地方徹底地失去了安全感。
送孩子入園前，媽媽應該這樣說：
1、“牛牛，明天你就要去幼兒園了。你還記得上次我們?nèi)ビ變簣@玩兒，里面有好多你喜歡的小汽車，特別是那個翻斗車?！睂τ诤⒆觼碚f，去一個新的地方最重要的是有吃有喝好玩。美國HS示范幼兒園的開放日就是要讓孩子自由的探索幼兒園的玩具，我們通常都會通過開放日讓孩子自由的探索幼兒園的玩具，然后觀察他最喜歡哪個玩具。小牛一般都會去玩小汽車，而且HS示范幼兒園里面的小汽車的種類和數(shù)量比家里多很多，小牛一般玩上了都不愿意走。這樣在入園之前，就會拿小汽車來吸引小牛，一般都很管用。
2、“你的好朋友愛麗也會去幼兒園和你一起玩呢”在小牛入園之前，我們一般都會通過老師來了解班上的其他小朋友都有誰，然后爭取在暑假主動的約小牛和同班的小朋友一起玩幾次。在孩子游戲的時候，我們會在旁邊觀察小牛愿意和誰一起玩，了解她的名字，（一般小牛都愿意和比他大一點的漂亮小女生玩），然后就爭取和這個孩子的父母多約幾次，幫助小牛在入園前交到一兩個好朋友。這樣在入園的前一天，就可以拿這個孩子的名字去“吸引”小牛，一般也特別管用。
在北京市北海幼兒園，我給新生家長做“分離焦慮”家長講座之后，馬上就建立了一個新生家長的微信群，現(xiàn)場掃描入群，之后每班的老師也幫助各班的家長建立自己的班級群，這樣的微信群非常方便同一班的家長互相聯(lián)絡，在暑假就開始給自己的孩子約玩伴。
3、“張老師還告訴我明天幼兒園有你最喜歡喝的巧克力牛奶”。這個是我們最后的“殺手锏”，如果前兩招都不管用，這一招一般都管用。食物對于小牛兒的誘惑是無窮的。每次接小牛的時候，我們都會問老師明天幼兒園吃什么，如果前面兩招都不管用，就拿出這個“殺手锏”來“吸引”小牛去幼兒園。一般這三招用過后，每次說要去幼兒園，小牛都會用超人的速度跑到門邊，等著我們出門。
4、“記得在幼兒園如果要尿尿，要馬上找張老師說：張老師，我想尿尿了”。孩子如果想要尿尿，不會表達，尿在褲子上了，這一天對于孩子就是一個很難受的一天。所以我們在小牛入園之前的暑假就開始和孩子玩“尿尿的游戲”，示范孩子如果想要尿尿，該如何說，如何做。
5、“媽媽在你的戶外游戲時間結束后就會接你回家的”。美國HS示范幼兒園老師去新生家庭做家訪的時候，老師們會把幼兒園的一日常規(guī)做成一本孩子能看得懂的小書，然后和家長和孩子一起分享和交流，這樣能夠幫助家長和孩子了解寶寶在幼兒園每天吃什么和玩什么。之后也建議家長有空的時候給孩子讀這本特殊的書。所以小牛在入園之前就非常清楚自己在幼兒園里面能做什么，什么時候是戶外游戲時間，什么時候媽媽回來接牛牛回家。所以如果媽媽還不知道孩子的幼兒園的一日常規(guī)，一定要在去幼兒園的時候就和老師交流，熟悉和了解孩子的一日常規(guī)，回家后多和孩子溝通。
讀到這里，大家可以體會到，解決孩子的分離焦慮，看似是簡單的五句話，其實背后有太多的老師和家長的共同努力和配合。孩子的分離焦慮不是一個晚上就可以解決的，需要一個長期的努力。
孩子上幼兒園是孩子走向社會的重要的第一步，這一步如果走好了，走順了，孩子就會覺得原來離開家的世界也是這么美好，從而鼓勵孩子繼續(xù)的探索這個世界，走得更遠，走得更順，走得更好。如果第一步讓孩子感到外面的世界如此冷漠和無趣，孩子就會把剛剛伸出去的第一條腿縮回來，縮回到自己溫暖的家里。
xx喜歡海洋館，隔一段時間就要去一次，所以全家辦了年卡，陪著她一倆個月就去海洋館轉一圈，五一之前，她又提到要去海洋館，上次去還是年前，因為天氣不好一直沒去，我就答應她如果周末天氣好就帶她去。xx又說，幼兒園**小朋友背了個企鵝的背包，特別可愛。我說，到時去海洋館有很多企鵝背包，你可以自己挑一個，作為你最近好好上幼兒園的獎勵。xx聽后特別開心，一直盼望著周末的到來。
其實去海洋館好多次，除了第一次買了些紀念品外，以后去就再也沒買過，一是價格貴，要比外面貴一半以上，二是質量差，第一次買的紀念品，到家沒兩天就都壞掉了，不知道扔到哪去了。這次答應給xx買個企鵝包是因為書包畢竟還算實用，而且也是對剛上幼兒園適應過來的獎勵和鼓勵。
接下來的幾天xx一直念叨去海洋館的事情，而且還找來有企鵝的書，一邊看一邊興奮的告訴大家，媽媽說了，要給我買個企鵝的包。所以還沒去海洋館，全家包括爺爺奶奶姥姥姥爺都知道她要去海洋館，而且要買個企鵝的背包。
周日，天氣不錯，一家三口去了海洋館，先在一層看了北極熊、企鵝、海豹和北極狼，xx都很喜歡，開心的跑來跑去。上樓的時候路過一個商店，我?guī)еM去挑選背包。背包有很多樣子、企鵝的、白鯨的、海豹的/海豚的……都很可愛，不過我看了下價格，是比較貴的，100-200元不等，我對xx爸說，這里的比網(wǎng)上的貴多了。然后就對xx說，你選一個喜歡的吧，xx看來看去，慢慢的走開了。來到一個塑料的企鵝不倒翁前面，抱著說要那個，我說不行，這個太大了，比你還高，不好拿著，而且家里有一個小企鵝的不倒翁了，你還是選個包吧。沒想到她跑著去看魚了，說不要了。
過了一會，xx說餓了，要吃蛋糕，我給拿出來蛋糕，又鬧脾氣，要吃奶油蛋糕，那地方也沒有賣的啊。結果以大哭一通結束，不過海豚表演馬上開始了，她不一會就開心的去看表演了。
下午結束了海洋館之行，臨出來前我和xx說，去買企鵝包包吧，出口旁邊就有賣的，xx笑嘻嘻的說不要了，然后就跑出去了。我心想這孩子這么喜歡企鵝包，一直盼著，怎么說什么都不要了呢。在回來的路上我問她，為什么不買包了。她撅著嘴說，不想要了。好吧，我當時只當是小孩子脾氣，想一出是一出。
第二天去幼兒園的路上，xx又開心的說起了在海洋館的企鵝，我問她，你不是想要個企鵝包嗎？最后怎么不買呢？她低頭不語。我說沒事，你說吧，為什么呢？她低頭呢喃道：因為太貴了！
原來是這樣，xx不買包是因為我和xx爸說貴被她聽到了，當時我就強忍著眼淚和她說，這是媽媽答應給你買的，既然說了就肯定在媽媽的承受能力之內(nèi)，即使貴點也沒什么。這樣吧，我回家在網(wǎng)上給你選選，你晚上回家自己挑一個喜歡的，好不好。xx聽了高興的說，好，然后就開心的唱起了歌。
把xx送到幼兒園，給xx爸打電話說了這件事，當時在馬路就就忍不住淚流滿面，這就是我的懂事女兒，她才三歲，還分不清1元和100元的區(qū)別，只是聽了貴就不要了。xx爸也很感慨，說一定要給孩子買一個包，為了她的懂事?，F(xiàn)在回想一下，xx在海洋館雖然很堅定的說了不要企鵝包，但是內(nèi)心肯定經(jīng)過了很艱難的糾結，所以才無緣無故發(fā)脾氣要吃奶油蛋糕。
晚上從幼兒園回來，在網(wǎng)上看了很多包，最后放棄了企鵝，要了這只海豚背包，非?？蓯?，也時刻提醒我不要對孩子的行為主觀臆斷，在他們幼小的心里其實也裝著很多的心事，也有一顆大人理解不了柔軟角落，在孩子出現(xiàn)反常行為的時候，多問幾個為什么，不要傷了孩子一顆童真的心。
之前，看過這樣一個帖子：有沒有小時候，你爸媽以為你小不懂事，在你面前無意說了一句話，做了一件事，而因為這句話，這件事，你卻記了一輩子？
這只是一個簡單的貼子，卻有42頁的回復。每個網(wǎng)友的回復，背后都是曾經(jīng)受傷過的心靈的悸動！
經(jīng)常有父母納悶：為何我們?yōu)楹⒆幼隽诉@么多，孩子也聽話，懂事，但就是跟我們不親？
——有時候，可能是我們對孩子說話方式、無意中的小舉動傷了孩子的心，而等這樣的傷害攢夠了，孩子就會離開了。
建立與孩子的信任是一個很漫長的過程，而摧毀孩子的信任則易如反掌！
我們都以為孩子太小，不經(jīng)世事。有時候，不經(jīng)意會對孩子耍一個很難看的臉色，說一句很難聽的話，其實每一句話，每一個粗暴的動作，都有可能給孩子內(nèi)心深處留下不可磨滅的創(chuàng)傷。
這些創(chuàng)傷雖然暫時過去了，但它們會在未來的某一時刻像放電影般成為孩子一生的夢魘。
所以，我們父母要注意平時與孩子說話、做事的方式，不要以為孩子還小他們不懂事兒，很可能你一時的言語和行為，都會對他們的成長造成一輩子的影響。之后，無論你怎么去彌補，孩子總會想起你以前的樣子，和你再也親近不起來了。
有些傷害和失望，是長期積累的！現(xiàn)在的孩子從來不缺愛，他們?nèi)钡氖且粋€真正懂的如何給他們愛的父母。希望所有的父母都以此為鑒，不要等到孩子再也不需要你的時候才后悔！
1、否定的語言
在以上情境中，父母最喜歡用的一個字就是“不”，不認真，不自覺，不要拖延……這些否定性語言的重復，容易讓孩子緊張、反感，行為上表現(xiàn)出磨蹭、犟嘴、哭泣、發(fā)脾氣等。
一位心理學教授曾分享兩則新聞，講的都是孩子爬上了陽臺，面對這么危險的情境，兩則新聞中大人的語言不同，一個叫孩子“別動”，另一個叫孩子“坐好”，結果前者發(fā)生了悲劇，后者得以援救。人類是聽不了“不”字的，孩子更是如此，有時候父母越反對，越強化了孩子某種行為，比如我們告訴自己腦中不要想一只粉紅色的小豬，它卻立馬就在腦海里浮現(xiàn)。
那家長說，我們就不能對孩子說一個“不”字了嗎？其實，不說“不”字的背后是讓我們關注如何引導孩子的正向行為，因為“新事開啟易，舊事停止難”，我們可以在否定的意思中表達正向行為，告訴孩子“要”做什么，不是“不要”。比如：你的數(shù)學成績不好，你還不好好學習？?。ā粒?/p>
你的數(shù)學成績有很大提升空間，如果你好好學會更好。（√）
2、貼標簽的語言
在孩子學習的問題上，家長很容易用因果邏輯給孩子貼標簽，比如很多家長會說：
因為你不專心，所以你總是不能按時完成作業(yè)。（×）
因為你不認真，所以你總是做錯題。（×）
這些指責的話語，很容易給孩子貼上“不專心，不認真”的標簽，孩子可能也會慢慢認同，開始為“不專心、不認真”感到羞恥，后來慢慢地可能覺得反正家長也這樣看待自己，無所謂了，沒有改變的動力，所以我們不要把孩子偶然的行為問題上升到個人品質不好，更不要歸結到孩子的先天因素上，那樣孩子就覺得更加難以改變了，比如：
因為你太笨了，所以總學不會。（×）
因為你就隨你爸爸，太粗心，所以總看錯題。（×）
孩子的成長總會遇到問題，與其糾結于孩子的過去，不如把關注點指向下一次遇到問題如何解決的事情上?？梢院秃⒆诱f：
下次你如果把握好時間，就會按時完成作業(yè)了。（√）
你如果注意審題了，下次就很可能做對了。（√）
3、比較的語言
為了糾正孩子的問題，讓孩子向其他優(yōu)秀的同學學習，很多家長喜歡拿別人家的孩子做比較，有人說：世界上最好的孩子，就是別人家的孩子。
這種比較的語言，很容易讓孩子感到壓力，喪失進取的動力，因為我們給孩子強調(diào)的都是別人多好，而沒有讓孩子看到別人是如何做到的。比如：
你看人家小紅，彈琴彈得多好，你就不行。（×）
小紅練習了一年，才達到今天的水平，如果你堅持也可以。（√）
如果父母能不只看結果，而是看到別人家孩子刻意練習的過程，更能幫助孩子找到學習的方法而不是留給孩子比較后的打擊。
其實，孩子都有進取之心，有時候就是找不到方法，某一方面表現(xiàn)出色的孩子，除了天賦，往往是在努力中感受到了成就，之后在細節(jié)方面突破瓶頸做得更好，比如兩個學習畫畫的孩子，臨摹的過程中，如何看出誰的水平更高一些呢？
初級水平的孩子，往往是看一眼，畫一下，主體部分還可以，細節(jié)還待打磨。
高級水平的孩子，往往是看一段時間，然后埋頭開始畫，主體部分很好，但是邊緣等細節(jié)更勝一籌。
所以說，別人做得好也不是輕易做到的，我們可以讓孩子請教優(yōu)秀的人是如何做到的？如何突破瓶頸期？自己遇到困難的時候如何克服？這些問題對孩子比比較更重要。另外，如果我們想讓孩子提高能力，應該讓孩子看到前進的方向，而這個方向也應該在孩子的“最近發(fā)展區(qū)”，也就是我們俗話說的，孩子跳一跳可以夠得著的地方，不要要求孩子一下達到“別人家孩子”的最高水平。
4、表揚的語言
當然，也有很多家長用表揚或者獎勵的方式希望促進孩子學習，尤其是物質獎勵，這樣做往往讓孩子把對學習的內(nèi)在成就感轉化為對外在的物質的追求，鼓勵、肯定孩子內(nèi)部的品質，才更容易讓孩子感受到真正的內(nèi)在動力，比如：
你真棒，按時做完了作業(yè)，獎勵你玩20分鐘游戲。（×）
過程中有很多困難，你最后還是按時完成了，你真有韌勁。（√）
我們總在孩子做得不好的時候，教育、糾正孩子，其實最好的教育契機不是孩子出錯的時候，而是在孩子做對的時候，這時候更需要你的及時反饋和認可：
你真有辦法，遇到錯過的題目，都標記又摘抄了一遍。（√）
你作文寫的很豐富，用了幾個新成語，你一定讀了很多書。（√）
多關注孩子內(nèi)在的品質，讓孩子體會到比如修正錯誤、讀書帶來的好處，并且被你關注和認可，當孩子把改錯、讀書帶來的成就感、愉悅等好的體驗與學習聯(lián)系起來，孩子才愿意繼續(xù)努力。
5、忽略表情動作的語言
美國著名心理學家艾伯特·赫拉別恩曾提出過一個公式：信息交流的效果=7%的語言+38%的語調(diào)語速+55%的表情和動作。所以說，有時候家長學到教育方法或者說是“教育話術”，回去對孩子說同樣的話，覺得沒有效果，有可能是我們忽視了其他部分，因為我們傳遞信息的過程中，語言只占一小部分，比語言更重要的是說話的語調(diào)語速、表情和動作，這些更容易被人感知到。
有一次一位妻子，學到“先揚后抑”的說話方法，覺得這樣給人提意見更容易被接受，于是回到家她對丈夫說：我覺得你做得很好……丈夫說：你是要說“但是”了嗎？
其實很多說法只是技巧，關鍵還是看說話人背后的心情傳遞出的感覺，如果我們是急躁、批評、挑剔的心態(tài)，很難讓孩子感受到真正的支持。
其實，家長在孩子寫作業(yè)時候的最佳姿態(tài)，我認為就一個字，是“陪”，而我們很多父母做成了“盯”，陪伴的狀態(tài)是父母可以在旁邊看書，做自己的事情，而不是坐在孩子旁邊監(jiān)督和催促，甚至在旁邊玩手機、看電視，時不時給孩子聽寫一個單詞，指出一個問題。當然，我們陪伴最終的結果，是幫助孩子建立良好的學習習慣，直到孩子可以獨立完成自己的學業(yè)，“陪”的最終目標是“不陪”。
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