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怎樣應(yīng)對寶寶的心理反抗期

發(fā)布時間:2021-10-30

寶寶幼兒園的游戲。

優(yōu)秀的人總是會提前做好準(zhǔn)備,平常的學(xué)習(xí)工作中,幼兒園教師會提前準(zhǔn)備一些資料。資料的意義非常的廣泛,可以指需要查到某樣?xùn)|西所需要的素材。參考資料我們接下來的學(xué)習(xí)工作才會更加好!所以,關(guān)于幼師資料你究竟了解多少呢?以下是小編為大家精心整理的“怎樣應(yīng)對寶寶的心理反抗期”,希望能對您有所幫助,請收藏。

導(dǎo)讀:2歲兒童自我意識開始萌發(fā),“我”字當(dāng)頭,正想試著反抗權(quán)威,所以往往和你對著干。你越讓他往東,他就越要往西。當(dāng)然。每個兒童的表現(xiàn)都不同,你的孩子表現(xiàn)得比較激烈,尋求強(qiáng)刺激,以發(fā)泄心中的不滿。

孩子2歲,正處在心理上的第一反抗期。愛發(fā)脾氣正是逆反的表現(xiàn)。

2歲兒童自我意識開始萌發(fā),“我”字當(dāng)頭,正想試著反抗權(quán)威,所以往往和你對著干。你越讓他往東,他就越要往西。當(dāng)然。每個兒童的表現(xiàn)都不同,你的孩子表現(xiàn)得比較激烈,尋求強(qiáng)刺激,以發(fā)泄心中的不滿。

你的做法大多是合理的,但有些地方可以做得更好。這里提幾點(diǎn)建議:

教孩子一些基本技能。孩子老做不好一件事,心里著急,就容易發(fā)脾氣。你可以教他怎么做。比如,積木老是滑下來,可以教他怎樣取得平衡;投球老投不準(zhǔn),接球又接不住,可以教他投擲,接應(yīng)時,手的放和收的技能等等。

拒絕的同時適當(dāng)?shù)匕参俊:⒆犹岢龅囊?,能滿足的就盡量滿足。比如夏天他想吃冰淇淋,你就讓他吃一個:但冬天冷,他想吃就不能給。成人認(rèn)為是無理的要求,但孩子卻認(rèn)為這兩種情況是一樣的,沒有無理和合理的區(qū)分。你要教他區(qū)分。比如,當(dāng)他提出所謂的無理要求時??梢杂醚凵?,手勢、簡單否定等方式讓他懂得,這個要求媽媽不同意。不過,在拒絕他這個要求的同時,要給他合理的東西滿足他。比如。冬天不讓他吃冰淇淋。但可以給他一塊小蛋糕。只是拒絕。沒有給予,無法對比,是達(dá)不到教育目的的。

不要指望孩子能反思自己的行為。孩子發(fā)脾氣時你完全置之不理,想用無聲讓他懂得“錯了”,這對2歲的孩子來說不合適。你事先告訴他不能發(fā)火。否則就不讓他玩玩具或者把玩具送人,這個方法也不會起作用。因?yàn)?歲的孩子還不懂得“否則”是什么意思。還不會對比地想問題:發(fā)火會導(dǎo)致沒有玩具玩,不發(fā)火就有玩具玩。所以還是要進(jìn)行正面教育。

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積極應(yīng)對寶寶的第一反抗期


導(dǎo)讀:如果要求受到家長的阻止和限制,他們就會產(chǎn)生反抗。3歲孩子的逆反心理的根源是家長造成的,特別是隔代人的寵愛。

我家女兒剛?cè)龤q,還沒上幼兒園,一直由從事教育工作的父母帶著。女兒的性格很開朗,屬于外向型的孩子,但她不愛喊人成了我們的心病。她一歲多時我們就帶著她參加各項(xiàng)活動,并且引導(dǎo)她喊人,告訴她懂禮貌才是好孩子,以前她還聽話,可是她現(xiàn)在卻不喊了。我們給她講道理,她都懂,但一遇到生人讓她喊,她卻不喊了,這讓我們當(dāng)家長的很沒面子。請您幫我分析一下女兒的心理狀態(tài),是我們教育方式不正確還是與她個體有關(guān),是不是過了這個階段就會好轉(zhuǎn)?謝謝。

這是寶寶第一反抗期的現(xiàn)象。第一反抗期是指孩子1~3歲,尤其3歲孩子表現(xiàn)得更為充分。

這個時期的孩子會以哭鬧來表達(dá)自己的情感,父母及隔輩老人一見孩子哭,就會迫不及待地沖上去,左哄右哄,一旦不理他們,他們就會用哭鬧來表示,為孩子的第一反抗期埋下不良的種子,隨著時間的推移,這些“小皇帝”“小公主”脾氣漸長,要做什么必須立即去做。如果要求受到家長的阻止和限制,他們就會產(chǎn)生反抗。3歲孩子的逆反心理的根源是家長造成的,特別是隔代人的寵愛。

性格開朗的孩子同樣會產(chǎn)生逆反心理。孩子對喜歡的人經(jīng)常接觸的人,可能會好一些,對于陌生人他們會產(chǎn)生戒備心理,這是由以下幾方面造成的。

1、遺傳問題。父母社會交往差,或是老人呵護(hù)得太過分。我們把第一反抗期的孩子稱之為模仿思維階段,如果大人在社會交往上欠缺,孩子會在潛移默化中模仿,所以,這個年齡的孩子家長要特別注意自己的一言一行。

2、孩子接觸陌生人的機(jī)會少,出門少。

3、第一反抗期的逆反心理。當(dāng)孩子不高興,你強(qiáng)迫他(她)去做,他們會產(chǎn)生逆反心理,他們會反其道而行之,沉默就是他們的一大法寶(對愛他的人也一樣)。綜上所述,希望您找出女兒的問題所在。

最后我有個建議:隔輩老人,特別是有文化知識的老人,為了隔輩人好,還是讓他們上幼兒園吧。讓我們共同記住一句話:“生活即教育”。

怎樣應(yīng)對黏人寶寶?


導(dǎo)讀:寶能否形成安全、穩(wěn)定的依戀關(guān)系,1歲左右是關(guān)鍵期。此時,如果父母能和孩子最大限度地相處,給他們無微不至的關(guān)愛,對他們的哭鬧、微笑等行為予以快速、合理的回應(yīng),不僅能增進(jìn)親子關(guān)系,更能增加寶寶的安全感,這將影響到他以后與人溝通的能力及探索新事物的勇氣。

“不記得什么時候開始,女兒越來越黏人了。我上哪兒,她跟哪兒。屋子才那么大一點(diǎn),可她像尾巴一樣,總是黏在你身后,有時還非要你抱她。”看到女兒這么黏自己,周女士一開始確實(shí)有點(diǎn)小得意:女兒肯定是喜歡她才這樣黏她。然而,時間一長,周女士又煩惱了:孩子如此黏人,不會影響?yīng)毩⑿园桑?/p>

專家提醒

15個月之前的寶寶可以隨意寵他

“有人認(rèn)為,孩子黏人是因?yàn)樗那楦行枨鬀]得到滿足,一旦滿足了,你想讓他黏你都難;還有人覺得,太黏人的孩子獨(dú)立性差,大人越順著他,越會助長他的依賴感,所以必須拒絕他黏人。”采訪中,記者發(fā)現(xiàn)類似周女士的困惑也困擾著許多父母。

“對待15個月之前的孩子,你可以隨意寵他,不僅不會寵壞他,還有助于他和你(父母)之間建立起安全的依戀關(guān)系?!敝庆`童國際教育事業(yè)機(jī)構(gòu)教學(xué)總監(jiān)、智靈童國際幼兒園總園長榮合靈說。

事實(shí)上,寶寶能否形成安全、穩(wěn)定的依戀關(guān)系,1歲左右是關(guān)鍵期。此時,如果父母能和孩子最大限度地相處,給他們無微不至的關(guān)愛,對他們的哭鬧、微笑等行為予以快速、合理的回應(yīng),不僅能增進(jìn)親子關(guān)系,更能增加寶寶的安全感,這將影響到他以后與人溝通的能力及探索新事物的勇氣。

“但如果把照顧孩子的責(zé)任過度集中在一人身上,也會造成孩子過度依賴這個人?!编嵈蠼逃龑W(xué)院心理系老師葉青青提醒,在媽媽積極照顧孩子的同時,也要平衡家里其他成員尤其是爸爸照顧孩子的機(jī)會。

孩子黏人順從還是拒絕因人而異

“至于15個月以上黏人的孩子,家長該順從還是拒絕,則要根據(jù)不同情況,有區(qū)別地對待。”榮合靈說。

安全感不足這類孩子的父母多是上班一族,平時照顧孩子太少,和孩子交流不多,很難建立起安全、穩(wěn)定的依戀關(guān)系,于是,這些孩子多存在強(qiáng)烈的不安全感,一旦父母離開視線,就極度恐懼,哭鬧不止。

建議:盡量多抽一點(diǎn)時間陪孩子,即便自己不得不離開,也要用孩子能聽懂的話讓他明白:我只是暫時離開,一會兒就回來。最好每次離開前和寶寶約定好回家的時間,且一定要守時;尤其孩子遇到困難時,父母及時的愛的語言和撫摸是他們的強(qiáng)大后盾。

和外界接觸少在教養(yǎng)過程中,家長既不太注重帶孩子接觸外界環(huán)境和人員,又很少請朋友來家做客,使孩子很少有機(jī)會和陌生人溝通,更沒有體驗(yàn)過和外人交往的快樂,因此,他們常常因?yàn)榭謶滞饨缍^于黏父母。

建議:幫助孩子逐漸接觸外界。先讓孩子在熟悉的環(huán)境里(比如家里)接觸外人,剛開始接觸外人時,家長可以緊握孩子的手或緊緊摟住他,讓他能夠在安全感較強(qiáng)的情緒下嘗試交往,當(dāng)孩子看見陌生人退縮時,更要抱緊他,給他安全感。

心理依賴感較強(qiáng)由于家人從小到大包辦過多或太過溺愛,孩子的依賴感就比較強(qiáng),久而久之,就會影響他們的獨(dú)立性。其中,部分孩子可能在面對新事物、新環(huán)境或陌生人時不自信甚至退縮,還有一部分孩子可能因嬌慣而專橫跋扈,影響人際交往。

建議:10個月、1歲、2歲……孩子會出現(xiàn)很多執(zhí)拗期。他為什么執(zhí)拗?就是要從思想、行為上體現(xiàn)他的獨(dú)立。這時,家長要避免干涉、包辦過多,否則,他會慢慢喪失承擔(dān)責(zé)任的需求,導(dǎo)致心理依賴越來越強(qiáng);如果孩子已經(jīng)依賴感很強(qiáng)了,家長除了要學(xué)會拒絕,適當(dāng)忽略他的黏人行為,還可以通過游戲比賽的方式吸引他獨(dú)立做事,并及時表揚(yáng)他的每一點(diǎn)進(jìn)步。

孩子太黏人要滿足他的情感需要

此外,在對待黏人的孩子時,榮合靈還提醒家長要注意以下問題:

1。盡量滿足孩子的情感需要而不是物質(zhì)需要。有時,孩子明明自己會穿鞋,卻撒嬌讓媽媽幫他穿。其實(shí),孩子的真實(shí)意圖只是想從你那兒獲得關(guān)愛。這時你不妨親親他,說:“媽媽好愛你,你趕快穿好鞋,媽媽在門口等你??!”

2。平時靠老人或保姆帶孩子的爸媽,回家后最好和孩子獨(dú)處。

3。千萬不要用“你再哭,我就不要你了”等語言嚇唬孩子,否則,孩子只會更害怕,反而更黏你。

4。不要欺騙孩子。讓孩子哭著看到你離開,比你騙他悄悄走要好得多,否則,只會讓孩子更焦慮。

怎樣應(yīng)對任性的寶寶?


導(dǎo)讀:為了實(shí)現(xiàn)自己的要求,哭鬧是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子這一招。一旦孩子哭鬧起來,父母馬上繳械投降,不但無條件滿足孩子的要求,而且常?!俺~”完成“任務(wù)”。

“不,不,不給我買變形金剛我就不回家!”玩具店前,濤濤大聲喊叫,無論父母怎樣哄,濤濤就是不松口,執(zhí)拗地堅持著。他常用這種方法向父母要東西,而且“拗”勁一上來,想要什么就一定要得到什么。

那么,面對這種任性的孩子,家長該怎么應(yīng)對呢?

孩子有四種“武器”

為了達(dá)到某種目的,3-8歲的孩子大都學(xué)會使用以下的四種“武器”。

兵器譜排行第一:哭鬧

為了實(shí)現(xiàn)自己的要求,哭鬧是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子這一招。一旦孩子哭鬧起來,父母馬上繳械投降,不但無條件滿足孩子的要求,而且常常“超額”完成“任務(wù)”。

兵器譜排行第二:哀告

乞求孩子是可愛的,當(dāng)他向父母哀告乞求要某樣?xùn)|西時,沒有幾個父母抵擋得住他的溫柔進(jìn)攻。

兵器譜排行第三:死纏爛打

“持久戰(zhàn)”的理論對孩子來說再熟悉不過了。他的目的是要用“磨”來讓父母答應(yīng)他的要求,而且不達(dá)目的誓不罷休!

兵器譜排行最后:賭氣噘嘴、不說話、摔東西、不吃飯……

孩子賭氣的時間,一般持續(xù)得較長,因?yàn)楹⒆右颜莆樟诵睦響?zhàn)的秘訣,沒耐心的父母只好舉手投降。

父母“應(yīng)戰(zhàn)”只宜智取

粗暴地對待孩子的要求是不明智的,拒絕孩子需要技巧。

攻心為上

父母首先要有良好而堅定的心理狀態(tài)。不要認(rèn)為拒絕孩子會造成傷害,相反,這恰恰是對他最好的教育。要想培養(yǎng)一個棒孩子,那么面對他最初的不合理要求,父母一定要堅決地說“不”,不能有絲毫心軟。

以退為進(jìn)

父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時,媽媽可以這樣說:“這是媽媽的,媽媽現(xiàn)在不用,可以給你玩一下,不過明天你就得還給媽媽?!比缓笠酝藶檫M(jìn)——第二天提醒孩子:“寶寶,把東西還給媽媽,以后想要的時候再跟媽媽說?!?/p>

預(yù)先申明

孩子一般都容易忘記預(yù)先的約定,所以一定要給他定個規(guī)矩,一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按規(guī)矩處理。比如和孩子約定:早上爸爸要上班,你必須按時起床,按時吃早餐,才能準(zhǔn)時送你去幼兒園。如果你起床晚了,就只好放棄早餐,因?yàn)槟阋獮槟愕男袨樨?fù)責(zé)。一旦孩子賴床,就要把他的早餐收走,并告訴他:對不起,寶寶,我們有約在先,不能隨意破壞。

說一不二

對待孩子的要求不能“先抑后揚(yáng)”?!跋纫趾髶P(yáng)”的做法會讓孩子認(rèn)為父母好“欺負(fù)”,從而無理要求越來越多,“級別”越來越高,一旦父母不能滿足他的要求,他就會產(chǎn)生偏激心理,造成意想不到的惡果。因此,拒絕孩子,一定要從一而終。

“戰(zhàn)后”要善后

父母對孩子說“不”之后,要耐心向孩子解釋拒絕的理由,讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由,會讓他覺得受了委屈,甚至產(chǎn)生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂,但是至少能讓他明白:父母拒絕他是有理由的。

怎樣應(yīng)對寶寶的說謊行為


導(dǎo)讀:孩子怎么學(xué)會說謊了?!這么小就會說謊了,以后還得了!怎么才能改掉這個壞習(xí)慣?……要回答這些問題,讓我們先來了解一下孩子謊言背后的原因。

常常跟小朋友夸口說自己家里沒有的玩具;偷偷把小朋友的玩具拿回了家,卻說是別人給的;把媽媽的項(xiàng)鏈弄壞了,卻矢口否認(rèn)……當(dāng)你發(fā)現(xiàn)家里那個天真可愛的寶寶說謊時,

你可能感到震驚、難以置信,甚至怒不可遏。

孩子怎么學(xué)會說謊了?!這么小就會說謊了,以后還得了!怎么才能改掉這個壞習(xí)慣?……要回答這些問題,讓我們先來了解一下孩子謊言背后的原因。

形形色色的“大話”

據(jù)專家統(tǒng)計,孩子的700個謊言中,有67%是由于畏懼懲罰和怕被嘲笑,10%與孩子的想象、夸張有關(guān),20%是故意說謊。

孩子的“大話”形形色色,說謊的原因也各有不同。我們大致可以分成無意的和有意的。

(一)無意謊言

這類謊話大概每個孩子在成長過程中都說過,它與孩子的心理特點(diǎn)有關(guān):

說大話來滿足愿望

“我家有一架真正會飛的飛機(jī)!”

“我爸爸給我買了好多好多新玩具!”

孩子是最富于想象的,他的小腦袋瓜里充斥著天馬行空般生動、逼真的想象,可是由于年齡小,他往往分不清愿望、想象與現(xiàn)實(shí)的區(qū)別,常常把想象當(dāng)成現(xiàn)實(shí),將愿望當(dāng)作事實(shí),“大話”就此出現(xiàn)了。應(yīng)該說,這樣的“大話”并不算真正的說謊。

此時此刻,這些“大話”正可以幫助父母了解孩子小小心靈里的動機(jī)和愿望,無須責(zé)備,但可以引導(dǎo)孩子明白那不是真的。只要讓孩子生活在誠實(shí)的環(huán)境中,到一定年齡時,他自然會結(jié)束這種無意的說謊。

記憶不準(zhǔn)確

佳佳對小伙伴說:“一會兒我媽媽就要帶我去買新衣服。”事實(shí)上,根本沒有這回事,媽媽只是昨天對佳佳說過:“如果你聽話,下個月你過生日時就給你買新衣服?!?/p>

孩子因?yàn)橛洃浟Σ粶?zhǔn)確,經(jīng)歷過的事情往往記不全、記不清,回憶時便會用想象的內(nèi)容代替記憶中不確切的內(nèi)容,再加上孩子對于成人說的話理解程度有限,自己又難以準(zhǔn)確地表達(dá),在如此“力不從心”的狀態(tài)下,說出來的話自然就像謊話了。

在這些情況下,孩子的說謊是不自覺的,并非故意,被“扣”上“大話精”的帽子實(shí)在是冤枉啊。

(二)有意謊言

有些孩子的確會為了達(dá)到某種目的而有意編織謊言,對這樣的謊言,父母就一定要重視了。

滿足小小虛榮心

當(dāng)孩子看到別人有一件好玩具,就謊稱自己家里也有或者有一件更好的,或是欺騙父母說老師表揚(yáng)了他。這很可能是平時父母有意無意的言行激發(fā)了孩子的虛榮心,于是他以說大話來自我滿足。

逃避一些事情

有時孩子因?yàn)閮?nèi)心的某種恐懼而說謊。如為了不去上幼兒園而說身體不舒服。逃避去幼兒園的原因可能是他被老師批評了、受小朋友欺負(fù)了或是不敢參加一些活動等等。面對這樣的謊話時,父母應(yīng)先搞清楚謊言背后的真正原因,及時幫助孩子解決他面臨的問題。

如果孩子犯了錯,父母總是以打罵來懲罰,那么,為了逃避責(zé)罵,孩子就可能學(xué)會用謊言來掩蓋事實(shí),保護(hù)自己。比如“全盤否認(rèn)”,極力辯解說不是自己的錯誤,如不承認(rèn)打碎了盤子等;要么就“避重就輕”,只承認(rèn)一部分錯誤,如明明打了小朋友卻只承認(rèn)輕輕推了一下;或者“嫁禍他人”,如說是別人把盤子打碎了。

模仿父母的言行

作為孩子最初的模仿對象,父母任何不經(jīng)意的言行都可能影響孩子。很多情況下,父母的說謊行為,包括所謂的權(quán)宜之計,都會成為孩子說謊的樣板,潛移默化中把孩子變成了“大話王”。例如有人打電話來找爸爸出去,爸爸不想去,就推說家里有客人。孩子看在眼里,就會覺得說謊是對的。以后當(dāng)孩子遇到類似的情景時,情急之下就可能會說謊。

當(dāng)孩子有意說謊時……

當(dāng)孩子說謊時,父母最應(yīng)該關(guān)心的不是謊言本身,而是謊言背后的含義,找出孩子說謊的動機(jī);最應(yīng)該做的不是批評和責(zé)罰,而是向孩子說明道理,使孩子懂得為什么不應(yīng)該說謊。

下面的例子也許可以幫助你更好地對待孩子的謊言。

媽媽在楠楠的口袋里發(fā)現(xiàn)一個沒見過的玩具,就問楠楠:“這個玩具是從哪兒來的?”楠楠小聲說:“小朋友給我的?!笨吹介汩W的眼神,媽媽很懷疑。于是,她蹲了下來,輕輕握住楠楠的小手,溫和地說:“楠楠,看著媽媽的眼睛,告訴媽媽實(shí)話,玩具到底是從哪兒來的?只要你說實(shí)話,媽媽一定不會罵你?!?/p>

孩子是不是在說謊?敏感的父母會從孩子的表情、語言中發(fā)現(xiàn)蛛絲馬跡,而要想讓孩子說出真話,需要一定的詢問技巧。楠楠媽媽的做法中值得借鑒的是:

語氣親切、溫和。過于嚴(yán)厲、苛刻的問話方式只會嚇得孩子更不敢說出真話。

保持目光對視??粗鴮Ψ降难劬φf謊對大人來說都很困難,何況孩子。父母看著孩子時,用眼睛傳遞信任和鼓勵,很容易突破孩子的心理防線。

鼓勵孩子說真話。大部分情況下,孩子是因?yàn)槲窇謶土P而說謊,所以,向孩子保證他不會因?yàn)槌姓J(rèn)錯誤而受罰,是最重要的一步。當(dāng)然,父母必須說到做到。

楠楠承認(rèn),自己因?yàn)橄矚g這個玩具,所以就偷偷把它拿回家了。這時,媽媽把楠楠抱在懷里,說:“媽媽很高興你對媽媽說了實(shí)話。喜歡別人的玩具,你可以請他借給你玩玩,但不能偷偷地拿走。那個小朋友找不到自己的玩具了,一定很著急,你說,是嗎?”楠楠點(diǎn)點(diǎn)頭。

后來,媽媽撥通了小朋友家的電話,楠楠在電話里小朋友道了歉,告訴他明天一定把玩具還給他。楠楠還準(zhǔn)備把自己的一個玩具也帶去給小朋友玩呢。

楠楠承認(rèn)了錯誤后,媽媽做了很好的處理:

給孩子說真話以積極回應(yīng)。

對孩子做錯事和說謊的動機(jī)表示理解,并引導(dǎo)孩子理解正確的處理方法。

啟發(fā)孩子用實(shí)際行動彌補(bǔ)過失。

特別提醒:父母的榜樣作用至關(guān)重要。父母平時應(yīng)該注意自己的言行保持一致,誠實(shí)做人。如果一時失信于孩子,應(yīng)向孩子說明原因、虛心承認(rèn)錯誤并改正。

怎樣分辨和應(yīng)對寶寶的“不安”?


導(dǎo)讀:父母應(yīng)該在陪伴的前提下鼓勵寶寶多探索新事物,尤其對于依賴性強(qiáng)的寶寶,更應(yīng)該通過玩具、游戲以及與其他寶寶的互動制造感官刺激。

寶寶學(xué)會說話以前,有很多行為和表達(dá)都會讓父母困惑不已。譬如寶寶們總喜歡要媽媽抱著,即使會走路了,也常常賴在媽媽懷里,一放下就會嚎啕大哭。有的人覺得這是孩子撒嬌,可有的人卻說是寶寶缺乏安全感。到底孰是孰非?怎樣分辨和應(yīng)對寶寶的“不安”?讓我們聽聽中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵的經(jīng)驗(yàn)之談。

安全依戀感建立于一歲半前

餓了有得吃,渴了有得喝……從孩子一出生,養(yǎng)育者就會盡量滿足他們的需求,這種“有求必應(yīng)”的狀態(tài)一直持續(xù),就會使孩子對養(yǎng)育者形成基本的信任感。據(jù)弗洛伊德的弟子、美國心理學(xué)家埃里克森的研究,建立基本信任感是一歲半前的嬰幼兒必須完成的任務(wù),在此基礎(chǔ)上安全依戀感(即尋求與保持和養(yǎng)育者之間身體親密聯(lián)系的傾向)才會隨之而來。

然而,并不是所有的養(yǎng)育者都能滿足寶寶的需要,在某些時候可能產(chǎn)生誤讀,譬如寶寶因?yàn)轲I而哭鬧,養(yǎng)育者卻以為他要拉尿,這就會使寶寶產(chǎn)生一些不信任感。中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵說,“需求”和“滿足”之間存在小小分歧其實(shí)是恰當(dāng)?shù)模^于周到的照顧對寶寶反倒沒有好處。但若分歧較大,譬如少女媽媽不懂得照顧寶寶,或者因?yàn)樯硇钠v、壓力大而無心顧及,又或者對寶寶的態(tài)度一會親熱一會冷淡,都會導(dǎo)致寶寶產(chǎn)生不安全感,具體表現(xiàn)為喜歡啼哭、不敢探索、語言及行動進(jìn)步緩慢、看到陌生人緊張等。

撫養(yǎng)困難的寶寶更易不安

鄒小兵主任說,從目前來看,大部分的養(yǎng)育者都很疼愛孩子,能夠很早就和寶寶建立起基本信任和安全依戀的良好關(guān)系,但這并不表示二者之間可以完全畫上等號?!坝行└改父艺f,明明對寶寶照顧得無微不至,寶寶還是很難帶,動不動就哭,不知道為什么。其實(shí),每個寶寶的個性特征、氣質(zhì)都不相同,他和父母之間的關(guān)系能否吻合,對寶寶安全感的建立有很大的影響?!?/p>

分辨寶寶的氣質(zhì)要從飲食、動作、睡眠、排泄以及寶寶與父母的互動幾個方面來看,主要分為三種類型:一是容易撫養(yǎng)型,寶寶生活規(guī)律,適應(yīng)和學(xué)習(xí)能力較強(qiáng);二是撫養(yǎng)困難型,寶寶生活規(guī)律差,反應(yīng)較遲鈍,愁眉苦臉的時候多;三是發(fā)動緩慢型,寶寶性子不急不躁,做什么事情都比別人慢半拍。鄒小兵說,無論是什么樣的個性氣質(zhì),對寶寶而言都是正常的,父母如果不能認(rèn)識它,而單純看作寶寶撒嬌任性,不給予適當(dāng)?shù)呐浜?,就很容易?dǎo)致寶寶的不安甚至母嬰關(guān)系的紊亂,給孩子今后的成長發(fā)育埋下隱患?!八?,在建立一個基本規(guī)范的基礎(chǔ)上,父母應(yīng)該多調(diào)整自己的行為去適應(yīng)寶寶,而不是想當(dāng)然地讓寶寶遵照自己期望的方式去成長?!?/p>

應(yīng)對不安:陪伴,但不驕縱

那么,是不是當(dāng)寶寶啼哭、不愿和其他孩子一起玩時,父母就應(yīng)該表現(xiàn)順從的態(tài)度呢?鄒小兵主任認(rèn)為,對嬰幼兒不安全感的表達(dá)和單純的撒嬌耍賴還是要區(qū)分對待。

“首先要強(qiáng)調(diào)的是,從出生到一歲半內(nèi),寶寶是需要父母或養(yǎng)育者陪伴的,這種陪伴應(yīng)該是讓寶寶一直處在自己的視線范圍內(nèi)。而這個時期的孩子即使會和父母耍賴,一般也不要求作嚴(yán)格的糾正?!钡?,父母應(yīng)該注重培養(yǎng)寶寶在正常時期獨(dú)立性的培養(yǎng)?!俺鞘菍殞毶×?,打針吃藥讓他們產(chǎn)生強(qiáng)烈的不安,需要父母的呵護(hù)撫慰,此時多抱一抱很有必要。否則隨著孩子漸漸長大,如果父母還成天抱著哄著,久而久之就會使孩子養(yǎng)成不好的習(xí)慣。”

鄒小兵說,父母應(yīng)該在陪伴的前提下鼓勵寶寶多探索新事物,尤其對于依賴性強(qiáng)的寶寶,更應(yīng)該通過玩具、游戲以及與其他寶寶的互動制造感官刺激?;蛟S有的寶寶適應(yīng)力比較差,可以慢慢引導(dǎo),不用心急。但如果寶寶只是一味耍賴,切記不能驕縱,應(yīng)采取“在場不關(guān)注”的方式,雖然陪伴但不理睬,甚至可以表現(xiàn)出不高興的模樣,讓寶寶“知難而退”。

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