請滿足孩子的心靈需要

關于孩子的教育問題。

俗話說，不打無準備之仗。幼兒園教師在平時的學習工作中，都會提前準備很多資料。資料是時代的記錄，它是產生于人類實踐活動。資料對我們的學習和工作有著不可估量的作用。那么，你知道幼師資料的主要內容是什么嗎？下面是小編為大家整理的“請滿足孩子的心靈需要”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

導讀：有些孩子可以利用好的行為表現，來取悅父母得到贊賞，從而滿足其心理需要；但有些孩子不能做到此點。當心理需要得不到滿足時，便會以不適當的行為作為補償。

孩子的心靈是一個沒有雜質的凈地，沒有謊言，沒有欺騙，一切都直來直去，他們的行為都是基于想滿足自己某種單純需要所致。但如果爸爸媽媽對他們的行為缺乏敏銳觸覺，則可能引起不良的行為問題，如能小心參考下列四點，則有助于了解他們的心理。

四種心理需要

1.父母的愛護和關懷；

2.被接受、被尊重；yjS21.cOM

3.得到別人的贊賞；

4.在家里有地位。

有些孩子可以利用好的行為表現，來取悅父母得到贊賞，從而滿足其心理需要；但有些孩子不能做到此點。當心理需要得不到滿足時，便會以不適當的行為作為補償。

四種不適當行為

第一種：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才會感到自己被父母重視。而當孩子不能從好的行為取得父母的注意，便會用不對的行為來達致目的。

第二種：爭權力。像成年人一樣，孩子覺得自己是重要的，需要得到別人尊重和接受。當孩子覺得父母用權力來支配自己，就會以反抗來表現自己的能力。父母愈是行使權威，孩子的反抗就愈大。

第三種：報復。孩子在與父母爭權力的過程中，往往是失敗者；便轉用報復的行為來刺傷父母的心。孩子覺得這樣才令父母知道他的重要。

第四種：自暴自棄。當孩子覺得自己全無價值，就連對抗和報復的勇氣也失去，則會透過表現無能來逃避別人對他的要求。

過分保護、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行為。負責任的父母應以友善和嚴謹的態(tài)度，給予孩子選擇自由，同時讓孩子親歷此抉擇的結果。

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孩子需要一種心靈的寄托

導讀：這團毛線，是絕對不能洗的，因為上面殘留著“媽媽的味道”，是孩子的一種“心靈的寄托”。

如果年輕的媽媽要離開家一段時間，請給幼小的孩子給孩子一個“心靈的寄托”。

4歲的小女孩琴琴在讀幼兒園中班，她最寶貝的東西是一團纖細的毛線。無論去哪里，她都帶著它。

一天上午，調皮的小朋友東東突然奪過琴琴手里的毛線，扔到了草叢里。琴琴驚惶失措，拼命去草叢里找，等她發(fā)現找不到，便放聲大哭。

琴琴的表現嚇壞了老師，最終她們發(fā)動整個幼兒園的老師一起找。拿到毛線的一剎那，琴琴的哭聲停了下來，她緊緊攥住它，抱在胸前，但毛線已經臟得不行了。

琴琴的這次慟哭嚇壞了幼兒園的老師。最后在心理醫(yī)生那里，她們找到了答案。

這根毛線，是一張因破舊而被媽媽扔掉的毛毯上的，而這張毛毯，是琴琴很小的時候和媽媽一起蓋的。現在，毛線是它唯一的殘留者。

她的媽媽回憶說，琴琴很小的時候，她經常出差。每次出差，琴琴都哭得厲害。一開始，她會耐心地勸女兒，發(fā)現沒辦法后，就對琴琴很兇，有時會忍不住打女兒。后來，琴琴忽然不怎么哭了，媽媽走也好，回來也好，她都很安靜，因為她有了這一團毛線。

其實，這團毛線對琴琴來說，就是“媽媽”。她將對媽媽的一切期望轉移到了這一團毛線上。這團毛線，是絕對不能洗的，因為上面殘留著“媽媽的味道”，是孩子的一種“心靈的寄托”。

家長要滿足寶寶的情感需要

導讀：父母盡力滿足自己成長過程中的一切需要、隨時隨地都能感覺到父母的愛、永遠快快樂樂的孩子，會認定，快樂是一種正常的狀態(tài)。

經常聽到一兩歲孩子的媽媽們抱怨：“我這個孩子特別粘人！真煩死了！”綜合起來，“粘人”的“癥狀”不外乎以下幾種：

1.只要媽媽在，就不跟別人，纏著媽媽。

2.經常希望媽媽抱。

3.不愿意自己玩兒或者做任何事情，總是要媽媽陪著。

不少媽媽問，孩子這個“壞毛病”該怎樣才能改掉？她們特別急著要培養(yǎng)孩子的獨立能力，恨不得孩子一下子“學會”自己單獨做事情，不要總牽扯大人的精力。

在著手改變寶寶之前，我們不妨先看一看，孩子為什么“粘人”

“粘人”的行為一般出現在1歲之后，其實，這不是什么壞事情，而是孩子心智成熟的一種表現，說明孩子在判斷力和選擇能力方面有了突飛猛進的成長，他能夠判斷——

*自己單獨玩兒、吃飯、做事情

*跟媽媽一起玩兒、吃飯、做事情

哪一樣給他更大的快樂：當然是跟媽媽在一起！

他也能夠在這兩者之間進行選擇：我要那種給我更大快樂的情景——跟媽媽在一起！

一歲左右孩子的媽媽，大多數已經重返職場，每天起碼有8個小時不在家。這些媽媽的孩子，比全職媽媽的孩子，表現得更加“粘人”一些。媽媽一回家，就被孩子“獨占”了，吃喝拉撒睡，都要媽媽陪。媽媽想休息一下、看會兒書、做點兒自己的事情，非常困難。這樣的情況下，有些媽媽難免會覺得不耐煩，希望保姆或其他看護人把孩子的注意力分散走，或者干脆送全托。

但是，媽媽們要意識到，孩子這樣做，不是成心跟你過不去，而是在很清楚地向你發(fā)出信號：“媽媽，我需要更多跟你在一起的時間！”他是在利用這個機會，彌補白天不能和媽媽在一起的缺憾。他是在向媽媽表示愛，也是在要求媽媽對自己證實她的母愛。這種對母愛的需求，是孩子成長過程中十分重要的組成部分，媽媽一定要竭盡全力滿足孩子的這部分情感需要，否則會給孩子的終身幸福留下不可彌補的缺陷和陰影。

建立幸福感的重要性

每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感：“首要幸福感”（primaryhappiness）和“次要幸福感”（secondaryhappiness）。

首要幸福感，指的是孩子對父母對自己的愛的完全確證，是明確地、毫無疑問地堅信，父母永遠無條件地愛自己。這個幸福感的完全建立，是在3歲左右。3歲之前，孩子需要父母經常地向自己用語言和行動來表達愛。首要幸福感一旦確立，終生不會動搖，孩子也不再需要父母時刻在自己身邊才能夠感覺到愛，他開始走向獨立。

次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所獲取的快樂：搭積木、過家家、拉小提琴、玩兒籃球等等。

首要幸福感牢固的孩子或成人，內心的快樂不會受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫敗時，不會喪失自信心，不會一蹶不振。

首要幸福感不牢固的孩子或成人，次要幸福感也很難健全。他們內心的快樂，過度依賴于外在的“成就”：是否馬上得到自己想要的玩具、食品、考試成績是否好、老師是不是喜歡我、老板是不是欣賞我、這次提拔有沒有我、比賽是否能得大獎等等。如果順利，就特別高興；如果不順，就感到受挫折。這樣的人，精神不獨立，對人、物、事的依賴性特別強。

父母盡力滿足自己成長過程中的一切需要、隨時隨地都能感覺到父母的愛、永遠快快樂樂的孩子，會認定，快樂是一種正常的狀態(tài)。

忽略孩子的需要、躲避孩子對自己的需求、經常呵斥甚至打罵孩子的父母養(yǎng)育出來的孩子，不會認為父母的教養(yǎng)手段有何不妥，反而會堅信，自己的需求得不到滿足、經常感到自己是個壞孩子、得不到父母（自己最愛的人）的注意力、經常感到傷心、絕望、憤怒，是一種正常的狀態(tài)。

如果父母在孩子“粘人”的階段，不愿意滿足孩子的需要，對孩子不耐煩甚至推走，過一陣子，孩子有可能不再表現得那么“粘”，有些家長會竊喜：這孩子變“好”了！殊不知，這是問題深化的表現，是一件壞事情。

孩子在需求長期不能得到滿足的情況下，會停止用以前的手段來試圖得到滿足。但是他的需求仍然存在，他會轉而用別的手段來滿足自己，最明顯的，就是對物品的依賴。那些因為不能馬上得到自己想要的東西而大發(fā)雷霆的孩子、那些死死地把住自己的玩具不愿意和別人有一絲絲分享的孩子、那些特別“難纏”特別容易發(fā)脾氣的孩子、那些經常做危險事情的孩子……

孩子的感情需求得不到滿足，會在他的心靈里留下一個感情的黑洞。他從小就認定，“愛”是痛苦的、是渴求得不到滿足的那種感覺，對其將來的愛情生活影響巨大。

因此，聰明的父母，不會對孩子的“粘人”感到不耐煩，不會首先想到這樣的孩子對自己的生活造成了什么樣的妨礙，而是平靜地分析孩子為什么會有這樣的表現、檢討一下自己最近以來是不是跟孩子在一起的時間不夠質量，進而努力滿足孩子的需求。

暫時放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了滿足，就會自然“放松”父母，漸漸學會自己單獨做事。

你在孩子幼小時期所額外花費的心血，是一種回報率極高的“投資”，它不僅會碩果累累，更會在今后省卻你無數的時間、精力、傷心甚至錢財。

夸夸其談理論之后，尚需結合實際講講自己的體會：

我的兒子Sam母乳喂養(yǎng)到2歲，雖然有人說母乳喂養(yǎng)的弊端在于牽制了母親，但是在我看來，這是天經地義而又必不可少的。由于他的全部喂養(yǎng)基本由我來承擔，在這期間，我充分了解他的秉性脾氣、了解怎樣才能滿足他的一切需要、對他的需求十分敏感，并且根據他給我發(fā)出來的信號，盡力滿足他的成長需求。他也因此對我建立了至高無上的信任感、依賴感和愛。

因為我一直和Sam在一起，他的分離焦慮階段度過的十分順利，從來都沒有表現出特別的分離焦慮。1歲到2歲的有一段時間，他表現的特別需要我的注意力，無論做什么都要我看見。我知道他這是因為什么，所以很愉快地接受他的需求并且注意時刻滿足他。他成長中的一切細節(jié)，都在我的觀察之中。他知道，媽媽陪著他長大。

在他將近2歲時，他自己主動斷了奶，主動要求搬出我們的大床，自己睡一間屋子，并且開始能夠自己玩兒一段時間，不需要大人的陪伴了。我將這一切歸功于他內心安全感的充分建立，他的依賴感被充分滿足，因此才能夠自然地走向獨立。

Sam的首要幸福感已經比較穩(wěn)定，他一直都很大方，很懂事，關心別人，樂意和別人分享自己的玩具。除了在很困、很累的情況下，他極少因為不能馬上得到一樣東西而發(fā)過脾氣。經常有人對我說，你這個孩子真乖、真獨立、真好帶，不像別人的孩子，被慣壞了，總是鬧。

其實這是一個誤解。Sam才是真正被“寵”出來的孩子呢。那些“鬧”的孩子，恰恰是因為沒有得到足夠的注意力和愛，才用“鬧”來喚醒大人的注意。

前一陣子，因為稿約比較多，我白天陪Sam的時間少了。丈夫因為要組織一個大型會議，半夜才回家。晚上我一個人帶Sam睡覺，他無論多困，從要求上床到真正入睡，往往“折騰”一個半小時，摟著我唱歌、說話、咯咯笑。我知道他是在彌補和我在一起的時間，所以耐心地陪他，而不是急著回到電腦前接著寫稿子。陪伴他從兩方面講是幸福的：被需要的幸福，以及滿足他的需求的幸福。他的身上總是那么溫熱，那么柔軟，那么香。

有時早晨醒來，Sam會摟著我，肉嘟嘟的小臉貼著我的腮幫子，親熱親熱，還喃喃自語：“媽媽愛Sam……”

幸福?。⌒腋?！心里癢酥酥的……

父母要注意小孩子的心靈需要

孩子的心靈是一個沒有雜質的凈地，沒有謊言，沒有欺騙，一切都直來直去，他們的行為都是基于想滿足自己某種單純需要所致。但如果爸爸媽媽對他們的行為缺乏敏銳觸覺，則可能引起不良的行為問題，如能小心參考下列四點，則有助于了解他們的心理。

四種心理需要

1.父母的愛護和關懷；

2.被接受、被尊重；

3.得到別人的贊賞；

4.在家里有地位。

有些孩子可以利用好的行為表現，來取悅父母得到贊賞，從而滿足其心理需要；但有些孩子不能做到此點。當心理需要得不到滿足時，便會以不適當的行為作為補償。

四種不適當行為

第一種：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才會感到自己被父母重視。而當孩子不能從好的行為取得父母的注意，便會用不對的行為來達致目的。

第二種：爭權力。像成年人一樣，孩子覺得自己是重要的，需要得到別人尊重和接受。當孩子覺得父母用權力來支配自己，就會以反抗來表現自己的能力。父母愈是行使權威，孩子的反抗就愈大。

第三種：報復。孩子在與父母爭權力的過程中，往往是失敗者；便轉用報復的行為來刺傷父母的心。孩子覺得這樣才令父母知道他的重要。

第四種：自暴自棄。當孩子覺得自己全無價值，就連對抗和報復的勇氣也失去，則會透過表現無能來逃避別人對他的要求。

過分保護、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行為。負責任的父母應以友善和嚴謹的態(tài)度，給予孩子選擇自由，同時讓孩子親歷此抉擇的結果。

小孩子有四種心靈需要

導讀：過分保護、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行為。負責任的父母應以友善和嚴謹的態(tài)度，給予孩子選擇自由，同時讓孩子親歷此抉擇的結果。

孩子的心靈是一個沒有雜質的凈地，沒有謊言，沒有欺騙，一切都直來直去，他們的行為都是基于想滿足自己某種單純需要所致。但如果爸爸媽媽對他們的行為缺乏敏銳觸覺，則可能引起不良的行為問題，如能小心參考下列四點，則有助于了解他們的心理。

四種心理需要

1.父母的愛護和關懷；

2.被接受、被尊重；

3.得到別人的贊賞；

4.在家里有地位。

有些孩子可以利用好的行為表現，來取悅父母得到贊賞，從而滿足其心理需要；但有些孩子不能做到此點。當心理需要得不到滿足時，便會以不適當的行為作為補償。

四種不適當行為

第一種：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才會感到自己被父母重視。而當孩子不能從好的行為取得父母的注意，便會用不對的行為來達致目的。

第二種：爭權力。像成年人一樣，孩子覺得自己是重要的，需要得到別人尊重和接受。當孩子覺得父母用權力來支配自己，就會以反抗來表現自己的能力。父母愈是行使權威，孩子的反抗就愈大。

第三種：報復。孩子在與父母爭權力的過程中，往往是失敗者；便轉用報復的行為來刺傷父母的心。孩子覺得這樣才令父母知道他的重要。

第四種：自暴自棄。當孩子覺得自己全無價值，就連對抗和報復的勇氣也失去，則會透過表現無能來逃避別人對他的要求。

過分保護、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行為。負責任的父母應以友善和嚴謹的態(tài)度，給予孩子選擇自由，同時讓孩子親歷此抉擇的結果。

解讀孩子的心靈密碼

導讀：父母如果能細心解讀孩子行為背后的目的，并對孩子的行為做出正確反應，將有助于培養(yǎng)孩子形成良好的行為習慣。

你孩子想像力和學習能力的增強所引發(fā)的許多變化往往導致她的個性出現新的特征。這是給你的孩子擴大機遇的好時光，因此你們倆個都需作出調整，以適應她新的能力。

注意力長短因為2歲的孩子可以較長時間集中他們的注意力，父母親也許覺得要改變他們孩子的注意力是一件更具挑戰(zhàn)的事。例如，幾個月前，如果你的孩子在雜貨店的付款處要買糖果，你所需要做的是指給她看掛在天花板上的五彩氣球，這樣她就會忘了糖果。但現在就沒有這樣的運氣了：她會死皮賴臉，保持原來的注意力。要記住，這是你孩子智力發(fā)育的重要一步。能夠較長時間地集中注意力并記住過去經歷的細節(jié)為更高水平的學習創(chuàng)造了條件。

要點：具有挑戰(zhàn)意味的行為可以是一個好的征兆。

記憶力因為記憶能力增強，這個年齡段的孩子可以記住你的吩咐。這使得你可以警告你的孩子，在排隊付款時她不至于把糖果拿回家。你也可以讓你的孩子知道，你要從一項活動轉到另活動——如離開你朋友的家。在她結束一項她喜歡的活動之前，提前10分鐘提醒她，然后提前5分鐘，這是給她過渡的一個較好的方法。如果你說：“這是最后一次玩球了”。那么她能理解“最后”的意思。從一項活動轉向另一項活動，要事先通知，并且始終按照你的計劃辦事，這樣可以較容易地讓他終止一個有趣的活動。

頭腦中的圖畫24個月的孩子在一個較短的時間框架內可以在大腦中處理好幾幅畫。這就意味著，如果他們有2—3個選擇，那么他們能夠做出決定。36個月的小孩能夠在3-4個選擇中做出決定。這一能力意味著你可以給你的孩子提供選擇玩樂、穿衣和食物的機會。給她選擇就等于給了她力量，但要確保你提供的選擇是你都可以接受的。

因果關系24個月到36個月之間的孩子對于事物的好奇心明顯增強。他們對于自己能引發(fā)什么特別感興趣。如果我做這個，那么就會發(fā)生這樣的事，發(fā)現這一點讓孩子們興奮無比。他們喜歡玩帶/紐扣，小桿子的玩具，喜歡一會開燈，一會關燈，喜歡一會鎖門，一會開門。雖然他看到你的反映時仍然公然進行反抗，使你惱心，但這種方式的學習對未來智力發(fā)展具有重要意義。這是她孩第時代進行更高水平的社會情感和科學推理的基礎。

相信孩子的自身力量

一般來說，孩子是通過家長等人的反應，來判斷自己的行為是否恰當。因此，父母如果能細心解讀孩子行為背后的目的，并對孩子的行為做出正確反應，將有助于培養(yǎng)孩子形成良好的行為習慣。在前文中，我們解讀了孩子的行為目的。接下來，我們就來談一下父母對孩子行為的正確反應。

首先，當孩子企圖以不恰當的行為來獲得父母的注意時，在沒有危險的情況下，“視而不見”是一種應對方法。比如，孩子想要買某件玩具，父母不同意，孩子就大聲哭鬧，這時，父母可以對孩子的行為不作任何表態(tài)。因為，如果父母不同意買玩具，那孩子可能覺得自己不被重視；如果父母去哄勸孩子，甚至滿足孩子的要求，那么以后，孩子一旦愿望不能滿足，就會以同樣的行為來“要挾”父母；如果父母生氣打孩子，過后又內疚自責，孩子則“曲線”達到了被關注、讓父母心疼的目的，從而強化了孩子的哭鬧行為。要明白，父母對孩子的“關注”，絕不能在孩子刻意要求得到的情形下給予。

其次，當孩子以拖拉、頂嘴等行為來對抗父母，或是發(fā)泄內心不滿時，父母切忌用權威來壓制孩子，因為這種“權威”可能會增加孩子對權力的欲求。此時，父母可以借助充滿幽默感的語言化解危機，并通過贊揚的方式、滿懷希望的語調，引導孩子有所改觀。

最后，很重要的一點是，父母要相信孩子自身的力量。當孩子出現不當行為，在沒有危害的前提下，父母可以讓孩子自己承受后果。我們相信，每個孩子都有自我成長的力量，孩子會在自然的行為結果中受到教育，從而改變自己。

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