飯桌上是拉近親子關(guān)系的好時機

什么是幼兒園的游戲。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是由小編為大家整理的“飯桌上是拉近親子關(guān)系的好時機”，僅供參考，希望能為您提供參考！

飯桌上是拉近親子關(guān)系的好時機

教育孩子，場合與時機很重要，很多父母喜歡在吃飯的時候教育孩子，這是不對的。飯桌上，往往是營造輕松愉悅的家庭氛圍、拉近親子關(guān)系的好時機，用來教育孩子，得不償失。不少爸媽總喜歡在飯桌上詢問孩子的成績，斥責孩子的過錯，對孩子絮叨一堆道理，結(jié)果就破壞了大家的好食欲和溫馨和諧的氛圍，既起不到教育效果，還會給孩子帶來巨大的心理壓力，也不利于孩子的身體成長。

一、飯桌上訓孩子的危害

1、情緒壓抑，食欲不振

很多家長平時工作都很忙，也沒有太多時間陪孩子，一天中也就吃飯的時候全家能聚在一起。家長們的本意是好的，想著能抽點時間中教育一下孩子，可是，聊天的內(nèi)容動不動就是“這次考多少分” “人家孩子怎么那么聽話” “你怎么一點都不懂事”……在這種情況下，孩子怎么可能有吃飯的欲望呢？

而且時間一久，孩子就會把“吃飯”和“挨訓”聯(lián)系在一起，變得對吃飯比較排斥，嚴重者還會引發(fā)厭食。

2、消化不良

孩子被訓心情糟糕時，往往為了逃避壓抑的飯桌環(huán)境，草草吃幾口就離開了。這種情況下，孩子不能像平時那樣細嚼慢咽，甚至連口湯都不喝，肯定會影響正常消化。

有時候，家長訓斥地太嚴厲，直接就把孩子訓哭了。孩子一邊哭泣、抽噎著，一邊吃飯，會有被飯粒兒、小骨頭卡住的風險。

二、飯桌上該教什么

1、參與意識

飯前讓孩子去分發(fā)筷子、勺子，飯后讓孩子幫忙撤盤子、抹桌子……這些力所能及的小家務(wù)孩子完全可以勝任。通過參與家務(wù)，慢慢培養(yǎng)孩子的家庭責任感，讓孩子知道：“家庭中的成員就要學會分擔，誰都沒權(quán)利隨便要求別人伺候自己！

2、進餐禮儀

一個孩子的家庭教養(yǎng)和人品，往往在餐桌上一覽無余。良好的進餐禮儀，對孩子的人際交往以及未來的成長發(fā)展都有莫大幫助。

所以，家長們一定要把基本的禮貌告訴孩子：主動幫長輩擺碗筷；等長輩入座自己再坐；不許把好吃的菜拉到自己跟前；夾菜的時候不許滿盤子亂翻；嘗過的東西不能再放回盤子里……

3、時間觀念

做任何事情都有時間限度，一頓飯，堅決不能讓孩子無限制地吃下去。一個從小吃飯磨磨蹭蹭的孩子，長大以后也容易遺留磨蹭、拖拉的毛病。所以，吃飯的時候盡量關(guān)掉電視、手機，全家一塊專心地吃飯，講講開心的事，聊聊學校、公司的見聞，讓一頓飯氣氛輕松、時間適度。

三、教育孩子的最佳時期

1、表揚孩子，最好在飯前。

2、小道理，一起做家務(wù)時說?！吧斫虅儆谘詡鳌?，生活中的很多小道理，光靠給孩子講，孩子是不會理解的，必須要在具體的行動中演示給孩子看，孩子才會理解深刻、記憶長久。比如，你跟孩子一起遛狗時，可以趁機告訴孩子：“寶寶你看，小狗跟咱一塊出來多高興啊，它自己在家待了一天，肯定超級無聊、超級痛苦！小狗把你當成了最好的朋友，所以你要記得常陪它出來逛逛啊！”

3、批評的話，帶孩子去房間里說。在責罰孩子這個問題上，有句老話叫“當眾不責”，就是說：教育、責罰孩子時，不要當著大家的面，要照顧到孩子的自尊。孩子的內(nèi)心敏感而脆弱，犯錯時當眾責罰，會極大地傷孩子孩子的自尊，影響孩子的自信。很多時候，孩子不愿意承認錯誤，往往是覺得比較丟人而已。

當孩子在犯錯時，把他叫到自己的房間里，態(tài)度冷靜、公平地跟孩子交流，你會發(fā)現(xiàn)孩子少了一些顧慮，更愿意打開心扉，向你說出自己的想法。

4、悄悄話，最好睡前說。孩子也有隱私，也有秘密，有些話總歸是不好意思說出口的。比如：孩子確實偷了同桌的橡皮，但實在是不敢承認；青春期的孩子身體發(fā)生了一些變化，而孩子自己難以啟齒……有些秘密，讓孩子一直憋在心里不是什么好事，所以家長一旦有所察覺，就要盡力幫孩子解決、疏導，睡覺前便是最佳的時機，因為脫了衣服鉆進被窩的孩子，也便卸下了自己的心理防御，更容易跟家長說一些心中困擾。

所以，如果你察覺孩子最近情緒不大對勁，可以在孩子躺下后，坐在孩子床頭，跟孩子談?wù)勑?，試著給孩子一些暗示，幫孩子渡過難關(guān)。

爸爸媽媽們，飯桌是拉近跟孩子距離，培養(yǎng)溫馨和睦家庭氣氛的好時機，盡量多聊一些開心愉悅的事，這樣孩子才能更健康、更快樂！

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春暖花開親子運動好時機

天氣變暖，寶寶們也開始從室內(nèi)被“解放”出來，各種親子運動既能讓孩子抓住春天的成長好時機，還能增進親子關(guān)系，提升孩子情商。

運動刺激不夠限制孩子能力發(fā)展

城市生活壓力讓很多家長無暇顧及孩子，城市兒童“精神留守”現(xiàn)象漸漸突出。專家們呼吁家長關(guān)注孩子成長，多帶孩子進行“親子運動”，跟孩子一起鍛煉身體的同時，還有利于孩子的心理發(fā)展，對培養(yǎng)家長和孩子之間健康的生活方式和習慣有利無弊。

北京市科學健身專家講師團秘書長趙之心表示，運動對3-6歲兒童的身心發(fā)展都十分重要，“運動時，孩子要不斷接受各種信息，并將這些信息傳入大腦，處理后再傳出來，指揮肢體去完成相應(yīng)動作，這個過程對孩子的大腦發(fā)育起到了非常關(guān)鍵的作用。如果孩子得到的這類刺激總量不夠，孩子的能力發(fā)展就會受到很大限制，長大以后再去補充非常困難或者說是不可能的。”

親子運動爸爸們要動起來

中國家庭教育學會理事閔樂夫也鼓勵進行親子運動，他認為體育運動提供了一個經(jīng)過努力取得勝利獲得快樂的全過程。即使失敗了，鼓勵孩子“再來一次”對孩子的心理發(fā)展也有很大幫助。

閔樂夫還強調(diào)了父親在孩子運動中的重要性，呼吁爸爸們和孩子一起“動起來”?！按罅垦芯勘砻?，與父親接觸少的孩子，體重、身高等方面發(fā)育速度都要比同齡小朋友遲緩，而且普遍存在焦慮、缺少安全感、自尊心不強、自控力差等情感障礙。隨著孩子進入到幼兒期、兒童期、青春期，父親的教育作用越來越重要。在運動中，爸爸的教育會讓孩子學會合作，正確對待輸贏，讓他們內(nèi)心充滿自信、勇于挑戰(zhàn)、樂于冒險，不怕挫折?！?/p>

另外專家還提醒，很多家長都喜歡帶著孩子在小區(qū)里的運動器械上鍛煉，這對孩子的健康并無益處，讓兒童過早使用健美器械負重鍛煉肌肉，可能使心壁肌肉過早增厚而限制心腔容積的增加，不利于兒童心肺功能的正常發(fā)育。

親子關(guān)系是麻煩還是禮物

一個孩子生下來，他有些東西被接納，有些東西不被接納，他可能很多地方、很多純真都不被接納。他被要求很多、被應(yīng)該很多。像我們70年代和之前，包括現(xiàn)在生的孩子，還是有很多的“應(yīng)該”。他不被接納的時候，尤其是他嘗試做自己，遭遇到很大的痛苦和恐懼的時候，他就退縮回來，隱藏、壓抑這一部分，甚至會合理化：人就不應(yīng)該這樣，人就應(yīng)該那樣。合理化之后，就成為他的模式——只要遇到這個事情，想都不想就這樣反應(yīng)。

然后，當他長大以后，他做了父母。這個時候，他的孩子引起的那些焦慮，就是觸碰了他封鎖起來的原本自己的那些生命本來要舒展的部分。

比如有個觀念：孩子必須要好好上學。實際上生命本身是什么？不識字也可以很快樂、很幸福！但是如果這個人，他在他的生活環(huán)境，他從小就被教導、被教育：如果他不上學，就會非常地受打壓，或者他目睹到什么后果?？傊纬闪朔浅８畹俟痰挠^念——孩子不上學就壞了。

這時候他碰到孩子的時候，孩子就會非常刺激這部分的焦慮。這就是反應(yīng)了父母對自己生命中禁錮起來的能量。有的是在學業(yè)上，有的是在關(guān)系上。（現(xiàn)在不能想一個貼切的畫面和例子說明這個問題）反應(yīng)在關(guān)系上也是非常常見的。

總之，孩子在最初的呈現(xiàn)，讓父母感到很多的壓力、很多的麻煩，很多無能為力、很多無奈、很多恐懼，其實是（父母）讓自己打開生命之門的機會。

如果父母去做一個權(quán)威的話，這個游戲就是個陷阱。你只要是做孩子的權(quán)威，就是個陷阱。因為你并不比孩子聰明，并不比孩子多太多的有價值的東西。關(guān)于社會化方面，是肯定（比孩子強），但是社會化有很多破壞性的東西。社會化本身也沒那么難學，而社會化的局限性非常大。我們70年代的社會化是這樣的、90年代的社會化是那樣的，回到60年代、40年代，社會化都不同。所以這個社會化的建設(shè)并不是那么特別地有價值、有力量，或是必要的。所以我們對孩子來講，談不上優(yōu)勢。我們本身是平等的心靈。

當我們企圖去做孩子權(quán)威的時候，在這里也是沖突非常非常大的。我們總想去帶領(lǐng)孩子、教導孩子，為孩子負責、把控孩子，去把孩子扶上馬！不管那個馬是孩子自己選的，還是我們（父母）指定的，我們要幫著孩子上路。有可能孩子根本就不想騎馬，他喜歡下水呢？完全另外一個生活方式。

如果是權(quán)威的話，就會出現(xiàn)非常大的沖突，非常多的焦慮，非常多的麻煩。（孩子）身體疾病、厭食癥、暴食癥，心理問題、人生的痛苦非常多的花樣百出，萬花筒般的困境和麻煩。但是從另外一方面來看，不是沒有希望的。

希望在于——你意識到自己是一個心靈，孩子是另外一個心靈，我們是平等的。然后把孩子的出現(xiàn)，當成“他向我展示生命的可能性”。

我尊重他的主體性，我做好自己的主體性。我也不去用自己的認知去限制他，我也不要他為我負責。在這種平等，和孩子的相處中，去了解生命本身、去連接遺忘的自己，去重新體會生命的滋味。這就是孩子來教會我們的。

（媽媽：這有點像是“無條件養(yǎng)育”，我一樣的困擾：和孩子是平等的，父母不去教導他任何東西，他是自己的生命，同時滋養(yǎng)了我的生命。那這個怎么做呢？這和放任不管的區(qū)別在哪里？他一生出來就是個嬰兒，我不用去教導他，我和他一樣大？）

在生理上，具體的生活常識上、社會常識上，我們要盡父母之責，是有相當?shù)囊徊糠謨?nèi)容（要承擔的）。最簡單就是錢，我難道能讓他自己去賺錢，供自己上學嗎？不是的。就是我們該做父母的那部分，還是必然要做的。但是從心靈上來講，從人格上來講，從主體性上來講，我們是完全平等的。我并不覺得自己有資格真的教導孩子，從心靈和思想層面教導他。

（媽媽：那我不要對他說：“你應(yīng)該怎么樣，你不應(yīng)該怎么樣”，是這意思嗎？）

我們不需要去套牢一個詞匯，“應(yīng)該”也不是說就不能說。哪種形式無所謂，最重要的是內(nèi)涵——當我這樣去說的時候，我是出于愛，還是出于恐懼而生出的限制？

發(fā)現(xiàn)了嗎？絕大部分父母看到孩子，都是焦慮的。焦慮程度不同，但是絕大部分父母看到孩子，都有非常明顯的焦慮的。極少部分父母，對孩子是充滿驚喜、感謝和驚嘆的。

推薦一本書，周國平的《寶貝、寶貝》。這個就體現(xiàn)了一個人在成熟期：“我”基本上沒有人生困境了，也沒有特別多的匱乏感，“我”是作為一個生命和另外一個生命相處?！拔摇辈恍枰⒆觼斫o我掙面子，他的行為和別的孩子不同，我不覺得有什么事。老師如果打電話給我，說孩子表現(xiàn)怎么怎么樣，我不會在意自己的自我形象，不會產(chǎn)生對自己的評判?！拔摇睂⒆記]有這方面的依賴，需要他來證明我是個好家長；或者他要表現(xiàn)出色，我就自我感覺良好?！拔摇睕]有這些需要，“我”覺得自己可以了。對自己的心靈上的完整、成熟，還有社會和人生追求上的基本滿足?！拔摇币膊粸殄X也不為前途那么焦慮。

這個時候就能做一個生命和另外一個生命相處，去看他眼光中的生命是怎么樣的，他眼光中親子關(guān)系中的愛是怎么流動的。有很多這些例子，可能對所有父母來說占比很少，但是有一批父母是這樣的。顯示出一個生命和另外一個生命是這樣的關(guān)系——充滿了欣喜、感激和學習：今天孩子教會了我這個，今天我發(fā)現(xiàn)生命是可以這樣的，他帶給我如此多的快樂。

這個是一個狀態(tài)，但是大部分還是處于前者：唉呀！孩子怎么就是達不到我的期待？孩子怎么不聽我的？都不愛和我說話，連話都不跟我說了。后者就是互相教會和滋養(yǎng)，我們從孩子身上獲得很多滋養(yǎng)。然后前者就是反應(yīng)了我們過去的被禁錮和被隱藏的生命的創(chuàng)傷。

有的父母特別本分，孩子就特別地叛逆；有的父母特別剛硬，孩子就特別地柔軟。不是說所有的父母和孩子都形成這樣的對比，但這是一類。在這里面，（孩子）就是來幫助父母去拾回自己壓抑和否認的力量：一個人是完整的，既可以很強大，又可以很柔軟。

溝通是加強親子關(guān)系的橋

溝通是加強親子關(guān)系的橋

溝通是加強親子關(guān)系的橋梁，大多數(shù)父母都明白自己要花時間和自己孩子溝通。但是為什么有那么多父母即使和孩子溝通也挺多的，但是親子關(guān)系依舊沒有變化。一個重要的原因在于這些家長沒有掌握溝通時與孩子相處的一些技巧。父母在和孩子溝通時，堅持做好以下這四點，可能會事半功倍！

1、注意觀察孩子的神情

眼神交流其實是最好的交流方式，家長在與孩子溝通時一定不要一個勁的說而不與孩子進行眼神交流。姐姐以前是學育兒的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天時，都會注意觀察小侄子的神情。如果發(fā)現(xiàn)有神情有些不對，姐姐就會馬上安慰小侄子的情緒。由此可見，注意觀察孩子的神情是溝通的一大神器。

2、聆聽孩子的想法

大部分家長在與孩子溝通的時候都很少靜靜的聽聽孩子的想法?？梢月牶⒆酉敕ǖ募议L大部分可以和孩子做朋友。小編的表弟是一個天馬行空的孩子，盡管他的想法有時候很幼稚舅舅舅媽都不會隨便打斷他。他們和孩子的相處模式就像朋友一樣，表弟是一個非常聽話有愛的孩子。由此可見，溝通的時候家長多多聆聽孩子的想法，可以加強親子關(guān)系。

3、不要用命令的口吻和孩子說話

大部分孩子都是吃軟不吃硬的，育兒專家也說過很多媽媽們在孩子面前要學會示弱。溝通的時候用命令的語氣只會讓孩子產(chǎn)生反感。菲菲是一個非常溫柔的媽媽每次和她的孩子溝通的時候，都可以深入的了解她的孩子。由此可見，用命令的口吻只會讓孩子反感，溝通也就失去了意義。換句話說，家長們還是在用自己的思維套用孩子的思維。

4、及時給孩子抱抱

家長在適當?shù)臅r候和孩子進行肢體接觸，會增進與孩子之間的感情。冰冰是一個非常聽媽媽話的孩子，一個重要的原因就是冰冰媽媽努力為冰冰營造一個有愛的家庭氛圍。每次與冰冰出現(xiàn)異常和他溝通的時候，冰冰媽媽總是及時給予冰冰抱抱。及時的給孩子一個擁抱，會讓孩子更有安全感，也更愿意與父母傾訴和溝通。

總之家長與孩子溝通固然重要。但是溝通過程中的幾部曲是必不可少的，家長不能忽視。

歐美的親子關(guān)系是這樣的

常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。其實在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責，給孩子提供指導和適當?shù)挠栒]。如果父母過于強調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑。

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常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。在我們的傳統(tǒng)下，孩子對父母要順從，如同一個單位的上下級關(guān)系。而所謂的美式家庭教育則是民主的，父母和孩子在所有問題上都有同等的發(fā)話權(quán)。

不過隨著近年來人口構(gòu)成和家庭結(jié)構(gòu)的變化，這些傳統(tǒng)也在發(fā)生改變，像過去那樣只是簡單地給教育風格添標簽，已經(jīng)失去了意義。在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責，給孩子提供指導和適當?shù)挠栒]。

前一陣子，我家在整理房子，準備出售。換墻紙、刷墻、清潔……事情非常多，把我搞得手忙腳亂。一旁的房產(chǎn)經(jīng)紀人看到后直說：“讓你的孩子過來幫忙。”這個性情比較直爽的經(jīng)紀人又補充了一句：“Be the parent!”直譯過來就是“做父母”，她是讓我在必要的時候，招呼孩子來做事。

在她看來，指派孩子做點事，不但不可恥，還是每個父母都必須完成的“任務(wù)”。想來也是，現(xiàn)在子女生育普遍減少，許多父母把搞好孩子的學習當成唯一義務(wù)，習慣性地包攬了家里的所有事情。加之網(wǎng)上手機上好玩的東西那么多，孩子自然容易出現(xiàn)懶惰傾向。

事實上，家是基本社會組織。和任何社會組織一樣，它需要領(lǐng)導力的存在。家長和孩子之間雖不是上下級關(guān)系，但二者在知識、見識和能力等方面的差異卻總是存在。如果父母過于強調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑，在是非黑白面前喪失理性判斷，以后到了學?；騿挝槐闳菀讖堁牢枳?。

至于指派，也未必就是跟在后面嘮嘮叨叨，或是大吼大叫，而是合理幫他們規(guī)劃，讓他們參與到規(guī)則的制定當中來。

讓孩子“聽話”，家長就得會講話。美國人喜歡把“聽”和“說”放在一起，在他們看來，會說話，孩子才會聽。會聽了，孩子才肯說。

許多人在單位能好好了解下級的心理，知道什么事情激勵他們，什么事情讓他們不舒服，在家里卻往往難以做到。我們以為我們熟悉孩子的每一個問題，但事實上，他們面臨的每一次挑戰(zhàn)都可能是新的，都值得我們?nèi)A聽，并給予引導。

和孩子做朋友的另一個誤解，就是孩子愿意和我們做朋友。

最近我參加了一次全美高教系統(tǒng)技術(shù)會議，發(fā)現(xiàn)了一個有趣的現(xiàn)象。好幾個發(fā)言人提到，如今的社交網(wǎng)絡(luò)，如Facebook等，一開始都是青少年在使用，現(xiàn)在爸爸媽媽、爺爺奶奶都跑去使用之后，青少年便開始逃離。

過去的MySpace也遇到過這種“大逃亡”的情形。原因很簡單：青少年不愿意和爸爸媽媽爺爺奶奶在同一個“圈子”里混。（小編注：MySpace曾是美國最受歡迎的社交網(wǎng)站。）

我前幾天去理發(fā)，聽一個年輕的理發(fā)師說到她的媽媽也使用Facebook，當她在上面發(fā)表言論時，她的媽媽總是第一個發(fā)表評論，她只好回復說：“媽，再回復我就把你屏蔽了?！?/p>

可能是青春期的子女擔心受到新的管束，也可能是不愿意在同齡人面前顯得自己落伍，無論如何，身為父母，會心一笑就好了，我們過去，不也有過類似的心路歷程么？（完）

破壞親子關(guān)系的根源，是付出感

今天，書單君和大家分享一篇有關(guān)親子關(guān)系的文章。

很多人以為，愛是關(guān)系的潤滑劑。那些壞掉的親子關(guān)系，都是因為父母缺乏對孩子的愛。

然而，本期分享人伊姐卻發(fā)現(xiàn)，有時候謀殺親子關(guān)系的元兇，正是異化的愛——付出感。

無論你是否已為人父母，這篇文章的道理，都值得你牢記于心。

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作為一個媽媽，我是一個不折不扣的剁手黨，是那種會在日本ABC MART給孩子按色系一口氣買四五雙鞋，海淘各國益智玩具，包裹刷刷進家門的嘚瑟主兒。

有一天我在拆快遞，我媽媽大聲對葫蘆說：葫蘆你看，媽媽總把最好的給你，長大要孝順?gòu)寢尠　?/p>

我立刻阻止了她，并請她以后再也別這么說了。

因為，我深深地知道，這句話，是謀殺健康親子關(guān)系的元兇。

請回想一下：為什么要生孩子？

以前跟一個未婚的女孩聊天，她坦然告訴我，最討厭父母們在微信圈沒完沒了曬孩子——尤其是配文表達“孩子呀，媽媽不容易，以后要記得媽媽的好哦”這種調(diào)調(diào)的。

她說，麻煩每個媽媽回想當初，為什么要生孩子？

有的是想留下愛情的結(jié)晶；

有的是迫于傳宗接代的壓力；

有的是潛意識希望夫妻關(guān)系得以鞏固；

有的是渴望一份超級的親密關(guān)系。

她認為——

“孩子，是為了豐富和完整我們的生命，為了我們的渴望，而來到這個世界。

孩子的到來，基于我們百分百武斷的選擇，我們?yōu)楹⒆痈冻?，只是一種成年人基本的負責?！?/p>

女孩的觀點有點偏激，但細想不無道理。

所以，當我們想對母愛索求回報的時候，先清楚這個前提——你對孩子付出的一切，起點從來不是“我為你好”，而是“為自己好”。

健康的親子關(guān)系是怎么消失的？

養(yǎng)兒防老是中國人傳統(tǒng)觀念，所以在中國的關(guān)系里，親子關(guān)系是一個“有用”的東西，這份感情，是需要回報的。

朋友A的父母有個小本子，從A出生開始到結(jié)婚買房，為他花的每筆錢都寫在小本子上，每次A與他們意見相左，就會拿出小本子數(shù)落A。

這個本子，于A而言，是孫悟空的緊箍咒。

還有一種比要求物質(zhì)回報更要命的，是情感回報。

朋友B的父母，在老家有房有車有朋友圈，但退休后，他們非要雙雙擠到兒子在北京不足60平米的小家。

理由是擔心B從小不會照顧自己，愿給錢愿干活，怎么都行，總之不愿意與B分離。分離，在他們看來，就是不孝。

兩代人生活觀念差異在B生了孩子后達到頂峰，育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多，孩子兩歲時，B離婚了。

據(jù)我所知，A是農(nóng)村家族三代唯一考上大學的，整個家族希望都寄托在A身上。

而B的父母感情一直不和，雙方拼命爭奪孩子的愛，來填補自己的失落。

A的父母是愛孩子，但更愛的孩子帶來的榮耀；B的父母也愛孩子，但更愛這份不愿放手的情感寄托。

事實上，A和B從小就有一個愿望，考到外地，遠離父母。

親子關(guān)系讓他們備受束縛的程度遠超過了青春期叛逆，變成了一種內(nèi)心的恐懼。

這樣的父母其實我們見得不少，他們本身也許是時代或者命運的受害者，我們不忍指責，但有一點極度清晰的事實是——

在這樣直接或變相表達“我已經(jīng)把最好的給你，你要孝順我”的過程中，健康的親子關(guān)系，消失無蹤。

孩子的愛無需要求，它一直都在

我不太喜歡“孝順”這個詞語，尤其是“順”字，等級色彩太重。

愛是互相的尊重，愛是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得愛的父母，才會拼命去強調(diào)愛，要求愛。

這種不自信，跟階層有時候是沒關(guān)系的，再底層再艱難的父母，也有智慧和能力，給孩子一份“不求回報的愛”。

《麥兜-我和我媽媽》里，麥兜從小沒有爸爸，麥兜媽媽打很多份工來維持母子倆的生計。

她不僅不在麥兜面前訴苦他的爸爸，而且?guī)е湺到?jīng)歷生活困苦的時候，總有能力消解它。

帶著麥兜街頭賣藝，翻滾麥兜，逗得他哈哈大笑；去菜市場，教麥兜學會萌萌地說“便宜點賣掉算了”砍價必殺技。

麥兜一直吵吵要去馬爾代夫度假，麥兜媽媽就帶著他坐公車到廉價酒店，在局促的小房間里，假裝在韓國，奏樂起舞；假裝在日本，大吃壽司。

麥兜媽媽有時候會告訴麥兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空執(zhí)行任務(wù)。很久之后麥兜才知道，那是媽媽在住院，卻不愿意小小的他承受不安和驚恐。

麥兜媽媽靠零工維持生計，沒房沒車，甚至沒有麥兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艱難，她完全可以跟麥兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的樸素的人生智慧，消解了這種生活的沉重，用樂觀和堅韌給了孩子一個快樂的童年。

這種智慧叫：舍不得、會心疼。

真正愛孩子的父母，絕對舍不得他們背負這種“被付出感”的沉重。

付出感，是謀殺健康親子關(guān)系的元兇

中國有一個關(guān)于孩子贖罪的神話，非常慘烈——哪吒剔骨還父，削肉還母。

哪吒就是不能承受父母的“付出感”，為了脫離要償還的這種沉重。

一個健康家庭成長的孩子絕少可能變成白眼狼，因為隨著他接觸外界變多，他會愈加明白，父母給出的，不求回報的愛，多么克制包容，多么用心良苦。

孩子給我們愛的回饋，不是我們要求來的，它是自然而然的存在。

像種子在土地，只要有陽光雨露就可以生長，我們的要求和監(jiān)督，是拔苗助長，甚至會適得其反。

麥兜長大成為名偵探，每一個習慣、每一個思維方式、每一個小動作，都留著媽媽的痕跡。

他說：

“多年之后我終于明白，面對命運，媽媽把能輸?shù)亩驾數(shù)袅耍涯苴A的都贏來了。只不過，輸?shù)乃剂艚o了自己，贏來的，她都留給了我?！?/p>

這句話我每次想起，都感動得想哭。

我相信普天下每個媽媽都是這么做的，但區(qū)別就是，你是自己說了出來，還是留給時間，讓孩子自己悟到。

前者是索取，后者才是愛。

我們喜歡說一個很浪漫的愛情觀點：親愛的，我愛你，但與你無關(guān)。

這句話的意思，我是成年人，我對自己感情和選擇和負責。

其實，這個世界上，我們最該對孩子持有的態(tài)度，也莫過于此——孩子，我愛你，我甘之如飴地去付出，但這份付出，與你無關(guān)。

關(guān)于親子關(guān)系：陪伴是最重要的

關(guān)于親子關(guān)系：陪伴是最重要的

剛剛看過電影《我爸比我小四歲》，講的是一個父親為了讓處于叛逆的女兒與他更親近一些，假裝車禍后失憶，智力跌至五歲（所以比九歲的女兒還要小四歲），由女兒陪著他流落街頭、到建筑工地打工。經(jīng)此災(zāi)難，女兒當然成長了也懂事了，與爸爸的心也貼近了。待到最后，才發(fā)現(xiàn)這是父親一手設(shè)計出來的游戲。

雖有劇透之嫌，卻不得說，這個構(gòu)思值得一提，它指出這場陪伴的性質(zhì)：這不是一場被動的、被逼的陪伴，而是一個父親的思考和主動選擇。表面看來，是孩子在陪父親，事實上，是父親陪孩子。

父親是一個事業(yè)有成的工作狂，在電影中，女兒對父親進行控訴，說他的工作是個殺人的工作，因為他沒有時間照顧家里，母親為了給他送文件遇到車禍去世，之后，孤獨又怨恨的女兒只能做各種叛逆的事來引起父親注意。

但是身為一個父親，為什么要等到女兒都出現(xiàn)問題了，才費盡心思，絞盡腦汁，吃盡苦頭來上演一出關(guān)于陪伴的大戲呢？他之前到底干嘛去了？不是這個父親奇葩，其實這樣的父親比比皆是，所以“爸爸去哪兒”才成為那么熱門的節(jié)目，光是這個節(jié)目名都讓人心有戚戚焉。而這也不僅僅是中國社會的問題，更不僅僅是都市成功人士的家庭現(xiàn)狀。在一部叫《單車少年》的美國電影中，也寫了一個成長中的少年苦苦索求父親陪伴而不得的故事。片中的父親，與妻子離異，生活困苦，四處打工，無奈中還賣掉了兒子的單車。兒子從收養(yǎng)院逃出來，千辛萬苦地找到了他，他竟然說：“你以后不要再來找我了。”兒子問：“為什么？”他說：“因為我很困難，我管不了你?！?/p>

看電影的時候，我曾與同伴討論，孩子為什么那么眷戀父親呢，即使這個父親一向不關(guān)心自己？也許，渴望父母的陪伴是由生物本能，何況對于并沒有在世界上建立強大的的關(guān)系功能的孩子來說。父母是他們核心人際關(guān)系的全部，與父母的關(guān)系是他們在世界上一切親密關(guān)系的預習，所以他們本能地需要抓緊這種關(guān)系。同理，如果在孩子的幼年，一個父親執(zhí)意要疏離孩子，切割孩子的依戀，那么他造成的傷害，可能是他遠無法預計的。

片中的父親（即白凱南飾的陳總）看到后果是女兒的叛逆，其實，這個父親是幸運的，因為他的孩子尚在童年，要修復仍有機會，并沒有造成不可逆的創(chuàng)傷。我有過一個朋友小M，美麗聰明，善良有趣，但在戀愛問題上，表現(xiàn)出令人詫異的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他們的冷漠是以忙碌為由，但深入的相處就覺得，忙于工作只是一種借口，這種鐵板一樣的冷漠是一種冷暴力，會讓身邊人懷疑自己存在的價值。但是，即使受傷分手，小M再尋找的，仍是一個這類型的男人。

作為朋友一開始我不明白小M為什么這么喜歡自找苦吃，這不就是一種斯德哥爾摩癥狀么？人家說吃一塹長一智，她倒好，每次都在同一個問題上摔跤。后來有機會聽了小M說及她的父親，原來，她的父親與她的歷任男友，都是同一類人。

她父親聰明，帥氣，事業(yè)有成。小時候，她每天晚上睡著了父親還沒有回家，因為事業(yè)如日中天，自然疏于家庭。但后來父親的生意破產(chǎn)了，本以為會回歸家庭，但他又迷上賭博，更加徹夜不歸。對于小M母女來說，這個男人就像一個惡夢。但是，在內(nèi)心的深處，小M一直羨慕那些可以在父親跟前撒嬌賣萌的小朋友，她似乎是恨父親的，內(nèi)心卻有無法擺脫的戀父情節(jié)，甚至于投射到男朋友身上——她只被這一類男人所吸引。

一個父親的影響何等之大，我們在小M身上可以看到。這是一個極端的案例，但對于多數(shù)人來說，父親的缺失，不僅對于自己自己是一種遺憾，對于父親本人來說，也是一種遺憾。

以影片中白凱南所飾的老陳來說，錯過對孩子的陪伴，他確實得到了很多，比如事業(yè)，比如財富。但是，人生的成就感，其實是多種多樣的。事業(yè)和財富確實可以帶來成就感，孩子的成長，也可以帶來成就感。

我自己的體驗確實如此。生孩子之前，全吃喝玩樂去了，生孩子之后，同時面臨著事業(yè)和養(yǎng)育孩子的雙重壓力，我不是全能的人，孰取孰舍，頗費思量。

出于沒辦法，也出于本能，我只能將陪伴孩子放在首位。這種本能如果加以思考，無非是因為，孩子是一個人，而工作不是。還有什么能比一個生命的成長、一個靈魂的豐富和發(fā)展、兩個人的交流和共同進步——更重要呢？我想象不出有什么比這更重要的事。我們多數(shù)人都看重戀愛，看重成人之間的相互交融，因為那樣的交融，會馬上得到回報——成人懂得表達，他會很快地回應(yīng)你，給你快樂。但我們總是輕視與孩子的交融，因為孩子的回報，往往是滯后的，是不直接的。

但是，這回報肯定有的。這回報不僅是收獲一個優(yōu)秀的孩子，而是，在對一個人的陪伴中，你感到人生溫暖的底座。我自己，也是在對孩子的陪伴中修復自己的很多問題的，這種陪伴，表面看來是一個大人在付出，實際上，也是對人性的審視，對自己的反省，也是一種修煉。所以，即使它不能創(chuàng)造財富，不能推動GPD，不能增加點擊率，但是，對一個人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能讓我覺得，這樣活著是充實的。

彼此成全，是處理親子關(guān)系最好的方式

1

朋友S最近在圈里曬了一張美照，把大家都驚艷（嚇）到了。

她畫了眼線，夾了睫毛，描了紅唇，最惹眼的是她那一頭卷發(fā)，在我們的印象里，她頭發(fā)長過耳朵的時候都很少。

這樣乍一看，她竟然變成一個女人了！

好吧，S本來就是個女人，只是外表、穿著、舉手投足都很man，不熟悉她的人很難確定她是個女人，最夸張的有一次我和她挽著手去逛街，竟然還被傳出了緋聞。

S這幾年變化很大，好像就是從有了女兒開始吧，她的性格里竟然慢慢出現(xiàn)了陰柔的一面，開始穿高跟鞋，開始留長發(fā)，開始喜歡一些金銀細軟，這些特征是她在戀愛的時候都不曾有過的。

對于這種現(xiàn)象，她是這樣解釋的。

就是有一天看著女兒嬌嫩可愛，抱著娃娃溫溫柔柔的樣子，突然發(fā)現(xiàn)女孩子原來是可以這樣美好的。

2

S一生下來就是被當做男孩養(yǎng)的，雖然她上面已經(jīng)有兩個哥哥，家里不缺男孩，但是在一個重男輕女的家庭里，男孩這個物種多多益善，女孩這個物種最好不要出現(xiàn)。

小時候的S當然理解不到這個層面，她只是清楚地記得，她7歲之前，爸媽從來沒給她買過新衣服，她從來都是撿哥哥剩下的穿，短褲、背心、足球鞋，連發(fā)型也和哥哥一樣，甚至還剪過板寸。

S長得不漂亮，對得起這身扮相，也對得起這個發(fā)型。這樣一來，家里兩個孩子，就都是男孩，每次路人甲乙丙丁夸他們“兄弟倆”長得帥氣的時候，媽媽不但不澄清，還會露出得意的笑容。

她七歲時得到人生的第一套新衣服，是小學的校服，還是夏裝，女生是裙子。她穿上裙子，感覺怪怪的，好像出去偷東西，被抓了個現(xiàn)行，既尷尬又羞赧。

她不喜歡夏天，尤其不喜歡在學校里過夏天。

3

后來，S的脾氣也越來越像男孩子了，爬樹、打架這種事信手捏來。

有一次和男生打架，她掛了彩，哭著回到家，媽媽看都不看一眼，說：“哭什么哭，像個女孩子一樣！”

“我不是女孩子嗎？”

S說，她一度非常懷疑自己的身份，她常常搞不清楚自己是男是女，一直到14歲月經(jīng)初潮，每個月，總有鮮紅的血跡來提醒自己。

4

當初我聽說S生了一個女兒的時候，還真為她的女兒捏了把汗，畢竟，Ｓ一直都覺得，做女孩，是件極不光彩的事。

但是事情完全沒有向我想象的那樣去發(fā)展。

Ｓ很精心的裝扮她的小公主，給她買粉嘟嘟的衣服和裙子，給她買五顏六色、各式各樣的發(fā)卡……

更加出人意料的是，S的媽媽很喜歡她的外孫女，每天親親抱抱愛個沒完。

S說，可能是因為女兒甜心長得漂亮，和童年時的丑丑的自己完全不是一個畫風。

5

后來，這話被甜心否了。

那是一次幼兒園活動，要求家長上臺和孩子一起合唱，每個媽媽都化了妝，甜心說，媽媽，你也化吧。

S視死如歸地坐在梳妝鏡前，她心里只有一個信念——不能給女兒丟臉。

那是她繼照婚紗照之后的第二次化妝，化完后，甜心撲到她腿上，說，媽媽，你真漂亮！

S嚇得妝都快花了，這么多年來，從來沒有人用“漂亮”二字來形容過她。

6

如果世界上有一個人認為S是個大美女，那這個人一定是她的女兒甜心。

甜心走在路上，看到某件漂亮的衣服，就會指著衣服說：媽媽，你穿這個肯定好看。

她還經(jīng)常爬到S背后，說：媽媽，你留長發(fā)吧，這樣我就可以給你梳辮子了。

她甚至會一本正經(jīng)地望著S的眼睛說：媽媽啊媽媽，你是世界上最美麗的女人。

雖然很像《白雪公主》里魔鏡說話的版本，但是S還是相信了，她笑得很大聲，笑得不得不跑到衛(wèi)生間去擦眼淚。

7

S說，這世上最最深愛你的人，也許不是父母，而是自己的孩子，她會無條件的接納你的一切，你的好，你的壞，你的精彩，你的不堪，在他們眼中，你擁有360度無死角的完美。

她說，真想不到！竟然是一個六歲多的孩子，給了我做自己的勇氣，給了我做女人的自信。

最近，S找我做了一次OH卡療愈，她發(fā)現(xiàn)自己這么多年來逃避做女孩，其實是因為母親不愿接受她是女孩這一事實。

而她為了在母親那里得到和哥哥同等程度的喜愛和關(guān)注，不惜去掩蓋自己女孩的身份，把自己活成了男孩的樣子。

這么多年來，她不允許自己脆弱，不允許自己哭泣，什么爛事都能一肩扛下來，她活得越來越硬朗，越來越像條漢子。

但是她心里最最渴望的不過是一個溫暖的，哪怕只是來自小小的甜心的一個擁抱，這個擁抱的名字叫接納。

有了女兒甜心她才明白，真正的愛，不是改變，而是接納，是成全。

8

現(xiàn)在的S從不苛求女兒做任何事，孩子要買什么東西，要報什么興趣班，要什么時候?qū)懽鳂I(yè)，她都會給孩子選擇權(quán)。

她知道控制與成全之間，距離很短，短到只有五六分鐘的耐心，短到偶爾自欺欺人的相信。

她不會根據(jù)自己的好惡去評判孩子，也不會根據(jù)自己的經(jīng)驗去左右孩子。

她相信孩子是比她更高級的靈魂，清楚自己的來路與歸途，清楚自己的功課和使命。而且，還是孩子，教會了她，什么是愛！

9

有人是這樣形容親子之愛的。

比如你有一個瓶子，如果瓶子里只有半瓶水，你倒出一些給孩子，就算給得再少，也會造成你更深一步的匱乏，但是如果你的水多得快要溢出來，你把溢出來的那部分給孩子，你給得再多，你都是充盈的。

所以，S是聰明的，在親子之愛里，她先學會了愛自己，把自己的瓶子裝滿，把自己的缺憾補全，然后才去愛孩子。

而不是像很多家長一樣，自己本身就很匱乏，又拼命對孩子付出，把填補自己生命的希望寄托在孩子身上，給孩子造成莫可名狀的壓力，進而反叛，與父母決裂。

最好的親子關(guān)系，是彼此成全，在對方信任的眼光里去不斷地完善自己，在對方接納的眼光里做內(nèi)心最想做的自己。

最好的親子關(guān)系，絕不是由兩個殘缺的靈魂拼補成彼此糾纏的累贅，而是會彼此激勵。但最終能夠成為最完美的兩個個體，還需要彼此之間有一個好的界限。

有界限的親子關(guān)系更能讓孩子懂得尊重。

親子關(guān)系是一種雙向的關(guān)系，父母與子女之間彼此影響。撫養(yǎng)子女成長的過程，也是父母自我重塑和自我成長的過程，最終雙方都要做回自己，而這個自己是因為受過對方的影響而兌變成的全新的自己。

能否構(gòu)筑良好的親子關(guān)系，在于父母能否做到不控制孩子，也不迷失自己。

在中國傳統(tǒng)的親子關(guān)系中，往往滲透著一種付出與回報的關(guān)系。父母在孩子身上傾注了全部的愛，全力撫養(yǎng)孩子長大，孩子長大后就該以同樣的愛來回報父母，陪伴和侍奉左右。

這種關(guān)系往往是單向的，并且有著主次之分。父母想當然地成為親子關(guān)系的主導者，他們以長輩的權(quán)威凌駕于孩子的整個成長過程，而整個養(yǎng)育過程也是一方（父母）指導、控制另一方（子女）的過程。

以自我的標準去衡量孩子的表現(xiàn)，不反思自己，只想改變孩子，更不懂得從孩子身上接納和吸收鮮活的力量，沒有與孩子共同成長的理念，最后的親子關(guān)系往往是不容樂觀的。

那些曾經(jīng)有著相當威信的父母在某一天突然發(fā)現(xiàn)自己那個言聽計從的乖孩子變了，自己在孩子身上寄托的愿望在瞬間落空……父母與子女之間的距離越來越大了。

父母對于孩子，有著本能而深沉的愛，然而，在這種愛里，時常會參雜個人的欲望。把孩子作為自己生活的全部，在孩子身上寄托著自己未完成的夢想，甚至讓孩子來背負自己的功利與虛榮……

而當希望落空，孩子漸行漸遠，父母會有難言的失落與哀傷。

多少父母在綁架孩子的過程中，漸漸迷失了自己。

這種親子關(guān)系的紐帶，到最后往往是血緣、責任、道德，而非愛。

啾啾常說：“我長大了也要和你們住一起，我要一直和你們住一起。”因為我永遠愛你，所以我要永遠和你在一起，這是啾啾對愛最單純的理解。

我很高興啾啾能有“想要和愛的人永遠在一起”這樣的美好愿望，彼此相親相愛，這是建立良好親子關(guān)系的第一步。

然而，在愛的課程里，除了“在一起”，還有“愛與別離”、“愛與自由”的內(nèi)容。

什么是愛？如果溝通的雙方有長期的良性溝通，形成了相互的依賴和扶助，讓雙方都能夠獲得安全感并增強幸福感，那么，這種人與人之間的關(guān)系就叫愛。所以真正的愛是自由的，是令雙方都感到愉悅的，它不會成為一種羈絆。

再小的孩子，我們都要承認他是一個獨立的個體，最好的教育就是培養(yǎng)孩子健全的獨立人格，讓他有勇氣去面對自己的人生，為自己做主。而父母的廣闊的愛，是孩子追求自己幸福的后盾，因為有著童年時代就開始積累的親子之愛，無論孩子走到哪里，心底總有一個角落可以溫暖自己。

有一天，啾啾對我說：“你是我和爸爸的，我是你和爸爸的，爸爸是我們倆的。”能這么說真不錯，只有彼此相愛，才能彼此歸屬。

但是有一天，他終將知道，我們都是獨立的個體，我們終將做回自己。有一天，他也會明白我跟他說過的話：“如果一個人的愛足夠大，那么它就像天空一樣，會給你包容和自由，你可以像一朵白云一樣在愛里自由漂浮，也可以像一只小鳥一樣任意翱翔?！?/p>

我也希望當他在一個人展翅翱翔的時候，心底還會響起自己幼兒時期對媽媽說過的話：“我把你放在我的心里，當我想你的時候，我就不孤獨了。”

即便不在身邊，也能溫暖彼此。

真正的教養(yǎng)在每天的飯桌上

餐桌禮儀一直是中外教育重視的板塊，這不幼升小平臺編輯，在網(wǎng)上看到一篇“真正的教養(yǎng)在每天的飯桌上，再不教就晚了??！”分享給大家，以下是原文內(nèi)容：

假如現(xiàn)在就可以知道，30年后你的孩子是什么樣，他做什么工作，和什么樣的人結(jié)婚，取得哪些成就，處于哪個社會階層?你會不會重新審視自己給孩子的教育，然后發(fā)現(xiàn)有些做得不夠，而有些做得太多呢?

周六和朋友吃飯，其中有對夫婦帶了個3歲的小男孩，席間小孩子一直沒消停。我問媽媽，是不是比較少帶他出來?媽媽回答：不是，也經(jīng)常出來的。很明顯，孩子缺少的不是出門機會，而是飯桌上的規(guī)矩。

餐桌上的規(guī)矩，來自家庭教育

還有次參加集體活動，一個小學高年級孩子，每上一道菜他第一個夾，想吃哪個菜就轉(zhuǎn)到自己面前，常常別人正夾菜時，盤子就被他轉(zhuǎn)走了，筷子懸在空中很是尷尬。菜少人多，有人沒菜下飯，可他盤子里堆得滿滿的，最后吃不掉全剩下。

我和他媽媽聊天，媽媽說了很多孩子學習的事，各科成績都挺好，個兒高長得帥，是班上的升旗手。即便這樣媽媽還不滿意，說打算給孩子報一個外面的培優(yōu)班。

照趨勢發(fā)展下去，30年后，這個孩子會不會變成一個高工資、高成就和高社會地位的“三高”人士?我覺得，他恐怕要絆倒在“教養(yǎng)”兩個字上。

在餐桌禮儀中，越過別人去夾菜很沒禮貌

還記得正宗“白富美”林黛玉剛進賈府時處處小心，唯恐說錯話、做錯事被人恥笑嗎?因為賈府規(guī)矩多啊~社會階層越高，規(guī)矩越大?，F(xiàn)代也一樣，婚宴規(guī)矩不大嗎?你用筷子扒拉下，或者砸吧嘴試試看?不引人側(cè)目才怪。所以，那些聲稱要“富養(yǎng)女”，卻任由孩子沒規(guī)矩的媽媽，還是不要做培養(yǎng)“白富美”的夢了，“白富美”只有出在媽媽也是“白富美”的家庭。

哪怕普通老百姓，禮貌也是最起碼的要求，一個人沒有禮貌，在人群中是很扎眼的。

禮儀教育之所以重要，因為人有社會性，我們每天都與周圍的人接觸、聯(lián)系，而飯桌就是發(fā)展社會關(guān)系的重要場合。

我們和同事一起吃飯、和朋友一起吃飯、和家人一起吃飯，在飯桌上談生意，在飯桌上聯(lián)絡(luò)感情，在飯桌上發(fā)展關(guān)系。

中國古代非常重視對孩子的禮儀教育，弟子規(guī)里講“或飲食或坐走長者先幼者后”，這與現(xiàn)代社會的要求是一致的。

毫不夸張地說：真正的教養(yǎng)在飯桌上。孩子在飯桌上的行為，體現(xiàn)了父母的素質(zhì)。餐桌是重要的社交場合，餐桌禮儀的培養(yǎng)是必須的。別以為這些等孩子大了，或者出門時再教也不遲。

再講一個故事

有個人埋頭苦吃酒店的自助餐，根本沒空理睬旁人，而這些人中恰好有一個是出身大富之家的外國人，又恰好是他老板的老板，據(jù)說當場就要辭退他。。。雖然后來沒炒成，但他因貪吃淪為笑柄，現(xiàn)在做著一份高不成低不就的工作，與他的高學歷不相符。

搶著夾菜給人“貪吃”的糟糕印象

個人最終取得的成就、社會地位與很多因素有關(guān)，教養(yǎng)絕對是其中之一。如果孩子苦讀多年，拿了很多證書，卻因為一頓飯留下的糟糕印象而錯失機會，做媽媽的你，會不會后悔30年前的現(xiàn)在，教給孩子的飯桌禮儀太少呢?

餐桌文化，跟隨孩子一輩子，父母們一定要從小就注意培養(yǎng)孩子成為餐桌紳士，飲食達人!

親子關(guān)系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？

對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準兩個小哥哥連發(fā)。指責他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢?，淚眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質(zhì)。“小不點”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應(yīng)對方式。

表面上護子心切，實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關(guān)系何嘗不是母親與孩子的關(guān)系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關(guān)重要。因為久離狼群的格林需要學習如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。

李微漪當然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進自己的身體。洞口狹小，擠不進獒頭。每當藏獒來犯，格林麻利地躲進洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學習獨立生存、面對險惡的本領(lǐng)，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關(guān)鍵期

著名心理學家埃里克森認為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質(zhì)。

孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關(guān)注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關(guān)鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關(guān)鍵作用。

我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔心家里人照顧不好孩子，擔心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結(jié)果，每次孩子都需要很長時間適應(yīng)突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務(wù)都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個遠門，不過別擔心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實的能力遠比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關(guān)。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應(yīng)接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認認真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃。”曾妻回家時，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已。”曾子正色道：父母教導孩子聽從長輩教導?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學家阿德勒說：母親和孩子的關(guān)系是一種合作關(guān)系。任何良好的合作關(guān)系都源于相互信任。

心理學家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當成客人一樣對待，平等而信賴。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《飯桌上是拉近親子關(guān)系的好時機》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了什么是幼兒園的游戲專題，希望您能喜歡！