不要對孩子說“反話”

孩子不合群怎么辦。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長要對教師多些理解、多些幫助，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？以下是小編收集整理的“不要對孩子說“反話””，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

故事1：午睡前，XX班的老師急匆匆跑來向我訴苦：“J老師，這些孩子沒法教了……”“怎么回事？”“剛剛進入午睡室前，有兩個孩子做壞事，我就說把他們送到小班去好好學習一下。本來我以為他們會害怕，會記住這個教訓，沒想到我一轉(zhuǎn)身的功夫，兩個小毛孩自己走到一樓的小班去了，你說這怎么教?。俊焙⒆泳褪沁@樣淘氣又可愛，有時候他們往往聽不懂大人生氣時候說的反話，鬧出不少笑話呢。

故事2：XX班有個非常調(diào)皮的男孩子，真是讓老師傷透腦筋。一天，小家伙又出狀況了，老師對著他直搖頭說“我真是拿你一點辦法都沒有?。　毙〖一镎J真的回答“老師，那你就再想想辦法吧！”

剛開始看到這樣的故事，會心一笑，可愛的孩子總是讓我們覺得那份天真、燦爛與純真，那種早已離我們遠去的優(yōu)秀品質(zhì)。

可再一想，我開始覺得苦澀，這個故事就像個冷笑話，就像一個墨西哥人說，“上帝很愛美國人，撒給他們廣闊的領(lǐng)土，很愛中東人，撒給他們?yōu)鹾诘氖?，很愛俄羅斯人，撒給他們豐富的礦藏，很愛中國人，撒給他們勤勞的雙手，很愛日本人，撒給他們無邊的海洋……上帝最愛的還是墨西哥人，每樣都撒了一點，但忘記撒給他們腦袋”（《吳稼祥：墨西哥害怕的是整個國家被隔離》）。好笑嗎？可樂嗎？答案是否定的。

育兒專家認為，在教育孩子的問題上，反話正說，是一種藝術(shù)，正話反說，是一種不幸。對小孩子說反話，會使小孩子迷茫，不知道大人們的話究竟是什么意思。

教育工作者，尤其是幼教工作者，對孩子應(yīng)該是真誠的，純真的，就像一杯開水一樣，不是以甜味去吸引人，而是靠一顆心。

反話，是一種特殊的環(huán)境下的語言形式，對于低齡孩子不能理解反話，因此要用正面鼓勵的方法，強化孩子的正確行為，而不適合用否定的方式來教育孩子。

學齡前期的學齡初期的孩子需要的是家長的榜樣作用和積極的正面引導，孩子的行為以模仿學習為主，要讓孩子怎樣做，就先做給孩子看，孩子對一些語言指令往往不會有直接反應(yīng)，家長必須輔以身體語言，如手勢，動作，讓孩子明白家長說的是什么意思。同時孩子理解能力差，注意力的轉(zhuǎn)移需要一個過程，要給孩子一段思考的時間。針對孩子出現(xiàn)的問題，我們在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，有一些小的技巧，小的策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉(zhuǎn)移自己的行為。下面給出一些辦法就是幫助家長化解洋洋出現(xiàn)的類似問題。

對孩子說反話，也會造成孩子懷疑一切的陰暗心理，認為大人們說話真真假假，難以捉摸，不能相信。甚至于對周圍的人產(chǎn)生敵意，輕則疏遠親人，冷漠朋友；重則心靈扭曲，仇視社會。

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不要對寶寶嘮叨

不要對寶寶嘮叨

養(yǎng)育孩子是個幸福的過程，同時更是個艱辛的過程，除了要做好哺乳、換尿布、洗澡等護理工作，還要面對孩子的哭吵、破壞進行教養(yǎng)工作。

可能對我們這些邊緣人士來說，我們也只能奉勸新爸爸、新媽媽耐心點，這是為人父母的必經(jīng)之路。但實際上，繁瑣的護理工作已讓媽媽們精疲力竭，如果寶寶再哭鬧、任性，那么這時媽媽眼中的寶寶將會由小天使變成小魔鬼，即使忍耐度再好的媽媽都會對寶寶發(fā)一通牢騷。

或許，發(fā)泄完之后，媽媽自己會好受些，并感覺這樣做也沒什么大不了的?？蓩寢屖欠裣脒^，挨批后，寶寶的心里感受？專家告誡：媽媽生氣可以體諒，但在牢騷出口前必須得三思。

專家表示：日常生活中，媽媽們應(yīng)避免6類最常見的牢騷，如下：

一、否定寶寶人格

媽媽正忙家務(wù)活時，一旦寶寶還粘乎乎，許多媽媽都會不耐煩地說：“煩死了，自己去玩。”可能媽媽自己沒在意，可寶寶就會受到莫大的委屈而嚎啕大哭起來。

“你怎么這么笨，連這也不會?！眿寢屚源蠛⒆拥臉藴蕘砗饬繉殞毜男袨椋约河X得很簡單的東西寶寶應(yīng)該也要會，否則就“笨”。

媽媽帶著寶寶到親戚或鄰居家玩，寶寶不愿叫“阿姨”，媽媽就會責怪說：“你這孩子怎么這么沒用，叫一聲阿姨都不會?！币灿械膵寢寱χ鴮e人說：“你看，我的孩子真是沒用，不會叫人?！彪m然是對別人說的，可是寶寶都聽在耳中，記在心里。

Tips：如果寶寶有能力而沒有做好，媽媽也須耐心指導，而不是責罵。

二、讓寶寶懷疑媽媽對自己的愛

有時媽媽故意要寶寶手上的東西，可寶寶不愿意給，過一會兒寶寶要媽媽抱，媽媽就會故作生氣樣說：“我才不要你呢?！比绻?jīng)常這樣，寶寶會很傷心的。

“再不好好吃飯，媽媽就不要你了，把你送給別人做兒子?！边@類話會讓寶寶懷疑媽媽為什么不愛我。

寶寶被媽媽罵了幾句，一氣之下跑出家門，媽媽追到家門口，生氣地對著寶寶喊：“你給我回來，不回來是吧，那以后都不要回來了?！边@類話聽多了，寶寶心理會產(chǎn)生陰影，以后可能真的要離家出走。

Tips：小小的懲罰有時能糾正寶寶的不良習慣或錯誤，但媽媽的懲罰不能讓寶寶對自己的愛產(chǎn)生懷疑，要知道懲罰的目的不是要讓孩子傷心，而是要讓寶寶清楚地知道他的行為不對就可以了。

三、嚇唬寶寶

“寶寶再不聽話就叫醫(yī)生來打針?！薄翱於愕綃寢屵@里來，醫(yī)生打針來了。”無論是責怪寶寶還是和寶寶玩，媽媽讓寶寶聽話的厲害辦法就是醫(yī)生打針，因為所有的寶寶都怕打針時的疼痛。媽媽經(jīng)常用這種方法教育寶寶，反而使他見到穿白大褂的人就害怕。

寶寶對老師很敬重，更不敢像對媽媽一樣對老師撒嬌。媽媽喜歡利用寶寶這一害怕心理對寶寶施壓，出口就是：“不好好看書，明天告訴你老師去，看他(她)到時候怎樣懲罰你?！?/p>

警察叔叔抓壞人，這是媽媽從小教給寶寶的概念。寶寶怕警察叔叔帶走也就是怕自己是個壞孩子。孩子一做錯事就說“叫警察叔叔把你帶走”，孩子會懷疑自己是個壞孩子，在別人面前不敢抬頭。

Tips：寶寶難免做錯事情，及時幫他糾正錯誤是媽媽的責任和使命，如果孩子糾正了，媽媽還應(yīng)稱贊他是個好孩子。

四、對孩子的要求超出了他的能力

“動作快一點，媽媽還要上班呢?！逼鋵崒殞殑幼髀皇撬腻e，它不知道為什么要快，也不知道怎樣快，最關(guān)鍵的是平時媽媽的教導，怎樣讓寶寶有一個時間觀念。

在寶寶眼里，他的作品可能已經(jīng)做得最完美，可是在媽媽眼里，還是沒有達到要求，所以寶寶做什么事情都希望再做好一點，而沒有顧及寶寶的心情。

寶寶不是天才，不是一生下來什么都會，成人會的東西寶寶不一定要會。不要媽媽覺得很簡單的事情，寶寶不會就說：“這么大了，連這個都不會。”說多了，寶寶會的事情它也不敢做了。

Tips：媽媽用時間去了解寶寶的能力，讓寶寶做之前，把事情與寶寶的能力進行對照，如果寶寶能做而不做，媽媽應(yīng)進行勸導；如果超出寶寶能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。

五、拿孩子進行比較

媽媽總希望自己的寶寶比別人孩子強，所以遇到寶寶比別人差，經(jīng)常對寶寶出氣，“你和別人一樣大，為什么別人會，你怎么就不會，好好跟別人學學，不要老想著玩?！焙孟褡约旱暮⒆颖葎e人的強那是應(yīng)該的，而比別人的孩子差那就絕對不行，其實，媽媽的這種心態(tài)才真正要不得。

Tips：掌握孩子的個性與特點，并非別人會的東西，寶寶就一定要會。要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，并根據(jù)寶寶的特別培養(yǎng)它的能力。

六、按自己的意愿命令寶寶

“不準吃飯時說話?！薄安粶时е婢咚X”……太多的“不準”容易限制寶寶個性的發(fā)展?；蛟S，許多媽媽會說，她們這樣做是為了寶寶好。的確，哪有那么狠心的媽媽呢？可媽媽們想過沒有，對于同樣的問題，如果換種解決方式，是不是可以達到更好的效果。

“哭，還哭，不許哭。”“叫你不要玩電腦，還要玩，馬上停止，睡覺去。”媽媽煩了后，就希望寶寶立即能夠達到自己的意愿，這時往往出言比較兇，有的媽媽甚至拼命用手拉開寶寶的手。對寶寶來說，他從媽媽這里認識到什么是野蠻，并學會野蠻待人的方式。

對于寶寶做得不盡如人意的地方，媽媽須控制自己的情緒，用良好的心態(tài)對待寶寶；轉(zhuǎn)移寶寶的視線或愛好；給寶寶一個調(diào)整時間。

親子交流 父母不要說反話

1、事前先給孩子一些“心理準備”

在和孩子一起玩游戲之前，可以先將時間安排告訴孩子，讓孩子有心理準備。如，媽媽提前告訴洋洋，“現(xiàn)在是四點，我們可以先搭會兒積木，四點半媽媽就要做飯了，你要自己看會兒書或自己玩一會兒，等吃了飯，媽媽還可以陪你玩一個小時?！焙⒆与m然還沒有時間觀念，但大概會知道時間是怎樣安排的，就會比較有心理準備，到需要改變活動時，也能比較容易接受了。

2、模仿孩子的“不良行為”

孩子在三歲以后已經(jīng)開始能判斷哪些行為是對的，哪些行為是錯的，即有了一些簡單的判斷能力，孩子玩得高興時，不肯結(jié)束游戲，也不愿意讓媽媽離開，情緒會有一些表現(xiàn)，家長可以模仿這些表現(xiàn)，孩子看到大人做出這樣的行為，很快會意識到自己行為的問題，也會調(diào)整自己的情緒。如看著孩子要哭，媽媽就假裝哭，“我不干，我還想玩！”邊假裝哭邊說。孩子一般都會破涕為笑。家長和孩子之間的緊張情緒也會有所緩解。

3、結(jié)束游戲要“事先聲明”

在游戲之前告訴孩子時間安排，也會由于孩子的記憶力保持時間比較短而忘記，還要在玩的過程中，不斷提醒孩子，“事先聲明”，以防孩子因為忘記而“變卦”。如，“寶寶，再玩十分鐘媽媽就要去做飯了，只能再陪你搭完這個樓房了，剛才我們說好了，是不是？”讓孩子想起自己的承諾，也提醒孩子兌現(xiàn)自己的承諾。

學齡前期和學齡初期的孩子理解不了反問語氣的話，因此在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，運用以上的小技巧和小策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉(zhuǎn)移自己的行為。父母需謹記，在與這個年齡段的孩子親子溝通時，不要說“反話”。

育兒觀念：不要對孩子期望過高

育兒觀念：不要對孩子期望過高

現(xiàn)在每個家庭里，都“望子成龍，望女成鳳”，希望自己的孩子成為出類拔萃的人，再加上“藝多不壓身”的古訓，于是現(xiàn)在的年輕父母就對孩子的期望過高，給孩子的時間安排得滿滿的，學舞蹈、學英語、學繪畫、學鋼琴……生怕孩子比不過人家，輸在起跑線上。

我班琳琳小朋友，三歲時，就認識幾百個漢字，會說許多英語單詞，現(xiàn)在剛滿六歲，背唐詩、講故事，那是小菜一碟，雙休日，爸爸媽媽又給她報名參加了繪畫班、鋼琴班，誰見了都說“這孩子真聰明啊！”可老師卻發(fā)現(xiàn)了一個問題：琳琳小朋友與人交往的能力特別差，見了長輩不知道問好；看見陌生人，就害怕的藏到家長后面；也不和小朋友一起玩；做游戲時，又膽小又慢騰騰的。

孩子從小就和媽媽在家，不出去玩，只在家看圖識字、學英語，學習幾乎占去了孩子所有時間。大人剝奪了孩子與同伴游戲的權(quán)利，久而久之，孩子就產(chǎn)生了與人交往上的心理障礙。

家長只注重了孩子的學習，并且在大家的贊揚聲中愈演愈烈，大人博得了面子，心理上得到了滿足，卻忽視了孩子健全人格和良好心理品質(zhì)的培養(yǎng)。我們呼吁各位家長，一定要遵循幼兒身心發(fā)展的規(guī)律和年齡特點，對孩子進行“體、德、美、勞、智”全面發(fā)展的教育，不要對孩子期望過高，讓孩子恢復孩子的天性。

不要輕易說孩子自私

我們不難發(fā)現(xiàn)，小孩子很容易凡事以自我為中心，事事先要考慮自己的利益，看起來是那么的自私。

自我中心化自私

自我中心化思維是寶寶特有的思維模式，是無意識間發(fā)生的一系列以寶寶自我為行為目的的本能沖動。比如寶寶間經(jīng)常發(fā)生的爭搶行為，其思想基礎(chǔ)不是自私的觀念，而是自我中心化的思維模式。寶寶還不具備分享的思想能力，因此不可能自發(fā)地產(chǎn)生分享的行為。寶寶的分享行為需要父母逐漸培養(yǎng)起來，從而形成有關(guān)分享的價值理念。不管“自私”有怎樣的內(nèi)容，有一點是毋庸置疑的：自私是成人的專利，至少離兩三歲的寶寶還有十萬八千里。因自己的寶寶摟著自己的玩具不讓其他小朋友碰，媽媽就臉紅地責罵自己的寶寶“自私”，這是典型的載有色眼鏡看問題，孩子的自我中心化與成人的自私欲念風馬牛不相及如何引導寶寶從完全生物學意義上的“自我中心化”走出來，逐步實現(xiàn)人的社會化，這是每一個父母面臨的養(yǎng)育問題。從分享行為開始，也許是不錯的選擇。

●父母給寶寶樹立榜樣，在生活中多做分享行為。講很多，不如做一件，寶寶還不能通過教導，理解分享的含義。

●創(chuàng)造分享機會，可以讓寶寶分發(fā)東西，給寶寶講“孔融讓梨”的故事。

●營造分享后的愉快感，讓寶寶體會到分享的快樂，這是鼓勵寶寶學會分享的重要環(huán)節(jié)。

●樹立分享行為的規(guī)則，讓寶寶知道分享需要順序、等待、輪流、平等、合作等規(guī)則挑戰(zhàn)自我是寶寶最大的能力

這個年齡段的幼兒，最大的能力就是不斷地挑戰(zhàn)自我，對未知世界有著強烈的探索精神，總是試圖去做他不會做的事，了解他不認識的事物。父母要了解寶寶的這一特點，創(chuàng)造利于寶寶探索的養(yǎng)育環(huán)境。能走得很好的寶寶，不再滿足走，而是要跑了；會跑的寶寶，不會只滿足跑，而是要跳了，雙腳跳，單腳跳，原地跳，往遠處跳，立定跳遠，跑步跳遠，往高處跳，往低處跳，往前跳，往后跳，向左跳，向右跳。就一個跳的能力，寶寶能不斷跳出花樣，即使父母不給寶寶做示范，寶寶也會自己不斷創(chuàng)新，發(fā)明出各種跳的動作。

這十句話，千萬不要對孩子講

家長們在孩子的身前也要注意自己的言行，可不要無意間影響了孩子的身心發(fā)育。以下是孩子最討厭父母說的10句話，父母們要注意了!

1.我們是不行了，孩子，就看你的了!

把孩子的發(fā)展當成自己唯一的指望，是一種喪失自我的表現(xiàn)。這種家長往往得過且過，患得患失。自我喪失感雖然是為人父母的共性，但它并不是一種健康的心里，這種心里會給孩子造成負面影響。

2.“你看看人家誰誰誰!”

或許這是家長們最長說的一句話了，而恰恰是孩子們最討厭的一句話。這種比較對孩子價值觀確立是一種極大的干擾，對于孩子的自我評價系統(tǒng)也是一種破壞。

3.“沒時間管你，不掙錢怎么過日子啊?”

名人言：“沒有時間就意味著沒有時間做人?！背闀r間和孩子相處是教育最大的前提。

4.“寶寶，爸爸不聽話，打他!”

經(jīng)常見到一些父母把孩子當玩具或者寵物，為了好玩，開這樣或那樣的玩笑。要知道孩子小時候是不辨是非的，什么行為得到鼓勵和刺激，什么行為就得到強化。父母不應(yīng)該隨便利用孩子開玩笑，在這些無聊的玩笑中，孩子會養(yǎng)成不良的習慣，滋生不良的價值取向。

5.“進了前三名，媽媽給你買……!”

物質(zhì)獎勵看似是一種增強孩子動力的保障，其實弊大于利。孩子學習不是為家長學的，考砸了懲罰，考好了獎勵，破壞了孩子對知識的正常理解，也助長了孩子的功利心。

6.“沒有原因，我說不行就不行!”

這是典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“棍棒底下出孝子”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會導致親子關(guān)系對立，更會破壞和妨礙孩子的公正心和民主意識成長，缺乏協(xié)商能力，甚至還會滋生暴力傾向。

7.“你愛怎么著就怎么著吧，誰管得了你啊?”

一般父母這樣說的時候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心舊錯從犯，這會讓孩子覺得委屈。此類方法前兩次用或許會讓孩子感到愧疚，但是用多了就會引起逆反，索性將錯就錯。

8.“孩子是我的，我想怎樣就怎樣!”

因為孩子是自己養(yǎng)的，所以就把孩子看成是自己的私有財產(chǎn)，把愿望強加于孩子，任由情緒隨意發(fā)泄，無視孩子的個人意愿。會讓孩子心生怨意，久而久之形成孩子與家長關(guān)系緊張或滋生叛逆。

9.“你怎么這么笨?”

反復的言詞否定，無異于毀滅孩子的自信，讓孩子自我否定并且在面對同一件事時越來越恐懼。

10.“如果爸爸媽媽離婚，你要爸爸還是要媽媽?”

如果是真離婚另當別論，如果僅僅是個玩笑，那就太愚蠢了，孩子會因此產(chǎn)生恐懼心理，他一定會想爸爸媽媽為什么要離婚?他們是不是不要我了?他也一定會考慮自己會跟誰，但結(jié)果更遭，因為他發(fā)現(xiàn)跟誰都很痛苦。如此周而復始地焦慮不安，很可能形成抑郁情緒。

還在跟孩子說不要跟陌生人說話？

許多父母都會告誡孩子：“不要和陌生人說話”。但現(xiàn)代教育理念認為，和陌生人有所接觸對兒童發(fā)展是有益的。所以對父母來說，更重要的是教會孩子，在什么情況下該如何與陌生人互動。

為此，今天為父母們找到了以下平衡的建議：

1、讓孩子知道，誰是可以相信的成年人。

告訴孩子，如果一個陌生人走過來，說要給他/她一些小零食，或者要求幫助（比如尋找走失的狗之類的），必須大聲地拒絕，并且馬上跑開。另外，絕對不可以上陌生人的車。

2、教會孩子，要根據(jù)人們的行動來判斷他人，而不是外貌。

3、有一點可能很重要：教會孩子相信他們的本能。告訴他們?nèi)绻械讲粚牛退阏f不上來為什么，也要馬上跑開。

教會孩子，當他們覺得自己身處危險之中，可以摔東西、尖叫等等。如果有陌生人試圖強迫他們，要大叫“救命！我不認識你！”或者“救命！這不是我爸爸！”。

4、盡量和其他小朋友在一起。無論是出去玩還是去上學都最好能找到一個同伴。

5、找到“安全地帶”。

帶孩子出去的時候，把那些緊急情況下他可以尋求幫助的地方告訴他，比如警察崗亭或者消防站，讓孩子明白如果發(fā)生意外，哪里可以求助。教會孩子不要去“危險地帶”，比如黑暗小巷子、茂密的叢林等。

6、如果孩子需要幫助的時候該怎么辦？

告訴他去找穿制服的人，比如警察、保安。如果附近沒有穿制服的人，或者帶著孩子的人。

最后，仍然要提醒他們相信本能：如果他們感到不太喜歡眼前這個人，那就跑開去找別人。

另外：

父母們不太可能每時每刻都保護自己的孩子不受陌生人傷害。因此，我們需要教會孩子，面對陌生人的時候到底應(yīng)該怎么做。并且告訴孩子們，在別人越界的時候，他們該做什么。

家長要對孩子進行科技教育

21世紀已經(jīng)到來，“科技興國”已成為我國的基本國策。作為家長，在對孩子進行教育時，適當滲透科技教育內(nèi)容，已顯得十分必要。

在活動中，應(yīng)注意使幼兒成為活動的主體，讓幼兒通過自身的探索、操作活動，加上家長適當?shù)狞c撥指導，獲得一定的科學知識，使幼兒知道知識是通過探索得到的，這樣才能使幼兒的自主性、積極性得到較大程度的發(fā)揮。而且，要讓孩子都有動手操作、實驗的機會，鼓勵每個幼兒都能大膽探索、發(fā)揮并參與討論。同時，要準備各種具啟發(fā)性、趣味性、可操作性的活動材料，使幼兒動手操作機會增多，涉及面廣。隨著興趣的提高，孩子就能獲得親身的體驗和發(fā)現(xiàn)的樂趣。為了開發(fā)幼兒的創(chuàng)造性思維，激發(fā)幼兒的創(chuàng)造潛能，家長還可提一些具啟發(fā)性的問題，鼓勵幼兒作多樣性、獨創(chuàng)性的回答，并鼓勵幼兒自發(fā)地討論、交流，激發(fā)幼兒的求知欲與創(chuàng)造力潛能。

國人有句古話：“心靈手巧?！鼻疤K聯(lián)教育家蘇霍姆斯特斯也說過：“兒童的智力發(fā)育在指尖上?！彼裕幸庾R地從小訓練兒童動作，能刺激和促進兒童大腦的思維活動，增進眼與手的協(xié)調(diào)，卓有成效地開發(fā)和發(fā)展幼兒的智力。此外，讓孩子從小多接觸周圍事物，多接觸大千世界，多接觸大自然，在保障其安全的前提下，讓其自由活動和自然探索，從陌生到熟悉，從挫折到成功，以促進腦的聰慧。大人應(yīng)循循善誘，培養(yǎng)孩子盡早學會執(zhí)筷吃飯、穿衣穿鞋、洗手帕、掃地、擦桌、上床睡覺和自己玩插塑、壘積木等技能，這對點燃孩子智慧的火花、開發(fā)幼兒的智力十分有益。正如意大利幼兒教育家蒙蒂莉所說：“大人不要包辦代替，凡是孩子可以做的事，都應(yīng)讓孩子自己去做……盡力讓幼兒多用眼看、耳聽、手寫、口說，特別是學會用左右手進行活動，以促進大腦和智力發(fā)育。”

解決孩子問題要對癥下藥

孩子年齡：四歲四個月

跳跳近期，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的情況。

突然間不高興，自己哭著去另一間屋，也不是大哭。如果大人過去哄她，她也不會聽，如果抱她，她會掙扎不讓抱，但如果你走，她會哭的更兇。

其實這種情況，我印象中小時候也有過。我哭，媽媽來哄我，但當時我雖然很需要媽媽來哄，但是當媽媽過來的時候，我不知道是礙于自己的面子，還是想多讓媽媽哄一會，所以無論媽媽怎么哄，我都不會停止。但那時候我心里是溫暖的，是不哭的，這是想讓媽媽多哄一會，但無論哄多久，都感覺不夠。直到把媽媽惹急了不管我，我就開始大哭，大哭一會，媽媽或者其他人會再來哄我，這時候的我就會找個臺階下來，不再哭了。

所以對于跳跳這種情況，我非常能理解她的心理，我也試圖去哄過她，可是一點效果沒有。

其實她是什么問題都沒有的，并不是無理取鬧，只是自己心情不好而已。

所以現(xiàn)在我要做的不是哄她，而是想辦法讓她心情變好。

她自己跑屋里，過了一會，我驚訝的問跳爸

“我好像聽到有人再哭？”

“是不是小雞（跳跳經(jīng)常把自己扮演成小動物）在哭呢？”

“哎，跳跳呢，我怎么找不到跳跳了？”

“我聽聽哭聲在哪里？我去看看是不是小雞在哭。”

然后我就裝作順著聲音去找是誰在哭，這時候不能一下子找到，要有個游戲時間，來緩沖她不好的情緒。

我走一步就會說一句“哎，哭聲在哪里？我怎么聽不到了？”跳就會配合著再哭一聲。

等感覺她已經(jīng)忘記為啥要哭的時候，我適時的出現(xiàn)在她面前，

并驚訝地說“俺跳跳怎么在這里啊，你剛才聽見有人在哭嗎？”跳跳搖頭，

我再問“是不是小雞在哭啊？”跳點頭。

然后跳就裝作小雞一蹦一跳的跟著我出來了，就這樣，啥事沒有了。

孩子的問題很多，無論面對那種問題，只要我們摸透孩子的心理，從她心理出發(fā)，對癥下藥，其實是很好處理的。很多時候，我們覺得孩子無理取鬧，其實是我們的對他們的關(guān)注不夠，不了解他們的內(nèi)心需求，所以總不能選擇合適的方式去處理。

幼教“偏方”：學會說“反話”

很多家長會有這種經(jīng)歷，有時候孩子無理取鬧，此時如果家長說“反話”嚇唬孩子，孩子會乖乖聽話。其實，這些“反話”是父母“對付”孩子的小小的計謀罷了。

家長說反話孩子很聽話

歡歡今年5歲，她性格開朗，天性好強，在同伴中，總是扮演著“大姐大”的角色。“歡歡很聽話，也很懂事，有一次，歡歡小伙伴的玩具壞了，她主動把自己的玩具給小伙伴玩。”歡歡媽說，可是最近她發(fā)現(xiàn)歡歡變得很調(diào)皮、貪玩，叫她去寫作業(yè)，她卻拖拖拉拉不肯去，手臟了讓她去洗也不去洗，真拿她沒辦法。

有一次，歡歡又不愿意寫作業(yè)，可把歡歡媽惹急了，歡歡媽瞎嚇唬說：“你再不去寫作業(yè)，晚上就不讓你上床睡覺”。沒想到歡歡乖乖地寫作業(yè)去了。看發(fā)脾氣這招挺管用的，歡歡媽也越用越多，歡歡不吃飯時，她說，“歡歡不用吃飯了哦，這樣媽媽就省糧食了”，歡歡貪玩不去學習時，她說，“歡歡下次語文考試肯定只拿50分，絕對不會上60分”。歡歡媽發(fā)現(xiàn)，每次這樣刺激歡歡時，她總會乖乖地去吃飯或?qū)懽鳂I(yè)。

專家分析

正話反說可成教育“偏方”

4~7歲的孩子已經(jīng)進入了“競爭期”，此時，孩子在心理上表現(xiàn)為好勝、好強，同時還特別叛逆。這時，和孩子交流，如果正話反說，可能會收到意想不到的正面效果。如孩子寫作業(yè)慢時，家長可說，“我看你是你班上寫作業(yè)最慢的吧，明天交作業(yè)肯定比某某還要晚”，在“競爭期”的孩子肯定會說，“我才不是呢，我肯定比他快”，于是就加快速度寫作業(yè)了。而當孩子不愿意去上學時，家長說，“不去就不去吧，媽媽還省了一筆學費呢”，此時孩子會說，“我就要去上學，我才不讓你省學費呢”。

正話反說，主要是給孩子營造一個競爭的氛圍，故意挑起孩子的好勝心，正話反說也屬于一種溝通的技巧、教育的方法。

說反話要注意年齡、性格

但是這種教育方法是偏方，并不適合每個孩子，也不能隨時使用，要根據(jù)孩子所處的年齡段和孩子的性格來決定是否使用以及使用的次數(shù)。由于5歲的歡歡正處于4~7歲這個“競爭期”，她常表現(xiàn)出較強的叛逆性，事事都喜歡和家長對著干，此時正話反說可能會收到比較好的效果。

另外，還有些孩子天性好強，這時家長如果還是發(fā)揮一貫的嘮叨本色，跟孩子擺事實、講道理的話，是根本行不通的。請將不如激將，如果家長適時改變方法，正話反說，孩子反而會‘順著’家長的意思。

常說“反話”容易影響是非觀念

歡歡媽抓住歡歡的年齡和性格特點，有根據(jù)地進行教育，發(fā)揮了正話反說較好的教育效果，就像每天都吃米飯，偶爾給他吃點酸辣粉一樣，孩子可能更愛吃。不過如果經(jīng)常給他吃酸辣粉，那也不行。反話說多了，會影響孩子是非觀念、行為規(guī)范的形成。

3~5歲是孩子發(fā)展自我意識和語言能力的關(guān)鍵時期，他們希望證明自己的能力，表現(xiàn)出自己的與眾不同，所以這個時期，孩子本身就喜歡惡作劇，唱反調(diào)。如果再從成人身上接觸到特殊的語言形式，比如歡歡媽就習慣性地正話反說，他們就會自然而然地去跟著學，到處用，并從中感到很大的快樂。

有的家長喜歡逗孩子，比如說“你吃飯吃的好快啊，一碗飯1個小時就吃完了”“我不喜歡你，不要你了”等。這樣長期下去，會導致孩子形成錯誤的行為規(guī)范，也不利于孩子形成正常的是與非、正和反的概念。孩子會認為話就得反著說。

建議：從孩子行為規(guī)范的建立，是非觀念的形成或是個性的培養(yǎng)上考慮，家長都要盡量正常話正常說，多與孩子進行正向引導、直面交流做到坦誠相待。

“反話”說不好，孩子可能不信任父母

家長適當正話反說，是用心思考教育方式的表現(xiàn)，但要把握好尺度。正話反說是一種壓力，但是這種壓力不應(yīng)該把孩子壓垮，應(yīng)該把這種壓力變成學習前進的動力。

另外，家長經(jīng)常正話反說，可能會讓孩子形成一種印象：父母經(jīng)常欺騙自己，從而影響孩子對父母的信任，影響孩子的自信心的樹立和其正常的社交。

建議：教育孩子就像騎單車一樣，要隨時查看路況。在用反話激勵、“威脅”孩子的同時，要隨時觀察孩子，同時，一個孩子通過正話反說達到了較好的教育目的時，并不意味著另一個孩子也適用這種方法。教育孩子要因材施教、因人而異。在和孩子交流中說反話時，如果孩子沒有反應(yīng)或者反應(yīng)過于激烈時，家長就應(yīng)該停止。

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