家庭教育誤區(qū)之憐憫缺陷

家庭教育。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家長需要做的工作有哪些呢？小編收集并整理了“家庭教育誤區(qū)之憐憫缺陷”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

孩子們對大人的態(tài)度是很敏感的，即使這種態(tài)度沒有表達出來。所以，我們如果對他們憐憫，他們就認為自己更應憐憫自己。如果他們?yōu)樽约弘y過，他們的不幸就更嚴重了：他們不是面對困境想辦法補救，而是依賴別人的憐憫，等著別人來安慰。在這個過程中，他們會失去越來越多的勇氣和解脫困境的意愿。

憐憫對孩子是有害的，即使這種憐憫是無可非議的、可以理解的。

在孩子的成長過程中，他們對許多事情的態(tài)度都是在父母的影響下形成的，如何對待挫折就是一個典型的例子。當孩子遇到不順的事情時，如果我們對他們表示憐憫，認為他們真是可憐，再遇到這樣的事情，孩子就更加為自己感到難過，這無疑會加深孩子對自己遭遇“不幸”的感覺。他們會認為自己理所當然應受到安慰和補償，生活欠了他們一筆債，父母或其他的人應當來償還。這樣，在面對生活中的困難和挫折時，他們不是想辦法克服，而是坐以待斃，或向他人轉嫁自己的苦惱。最糟糕的是這種挫折在情緒上的反應會不成比例地加大，一個小小的挫折，孩子感受起來就像他的整個生活都被破壞了一樣。

孩子的這種感覺與反應是細微的，但是日積月累起來就會形成不良的定式。當意外的、更大的事情發(fā)生時，他可能變得怨天怨地，毫無能力。

孩子經受的任何一次受挫都是對孩子的承受力進行培養(yǎng)的絕好機會。家長如何對待孩子的疾病與事故，將影響孩子一生對待挫折與傷痛的態(tài)度。

在生活中我們會遇到一些身有殘疾的孩子，而真正能使他們活得充實、自信的家庭并不多。成功地救助自己的殘疾孩子是每個真誠父母的美好愿望，而實現(xiàn)它卻不是一件容易的事。

一次車禍使莎莎失去了一條腿，她才年僅11歲。從醫(yī)院回來后，她用拐棍幫助行走。莎莎在醫(yī)院理療科學習了很長時間怎樣照顧自己，怎樣借助于拐棍行走。醫(yī)生還特意囑咐讓媽媽鼓勵莎莎自己照顧自己，不要為她做過多的事。而媽媽卻為女兒傷心，總想替女兒干點兒事來安慰自己，從感情上彌補對女兒的不足。她把能干的事全替女兒干了，幫她換衣服、洗澡、洗衣服，幫她把飯送到房間里，有時還幫她梳頭。媽媽干得越多，莎莎就干得越少。莎莎干得越少，就越對自己沒有信心。她慢慢地只待在自己的房間里，什么都無心干。就這樣，莎莎從一個總是笑嘻嘻、勇氣十足、自己幫助自己的孩子變成了常常發(fā)脾氣、唉聲嘆氣、無能為力的孩子。

對于身體有殘疾的孩子，父母或其他人自然會生起憐憫之心。但是我們應當克制這種憐憫，因為它會給孩子帶來更大的心理負擔，為自己的處境擔憂。他們的注意力不是放在如何用毅力來恢復功能，照顧自己，而是不斷地尋求慰籍、幫助，似乎只有當父母或其他人圍著自己團團轉時，才能填補自己內心因恐懼、自憐引起的空虛。事實上，孩子們從本性上是有足夠的毅力和勇氣與困難搏斗的，他們要用奮斗來彌補自己的缺陷。如果父母或旁人一再憐憫或過多幫助孩子，孩子往往會喪失信心，停止努力，這對身體恢復不利。這就是為什么專業(yè)醫(yī)護人員并不事事呵護，而更注意精神上的鼓勵，可這常常被不理解的父母們認為是冷酷和缺乏愛心。

孩子們的人生還有很長的路途要走，做父母的都希望他們能幸福健康地生活。身體上的缺陷無法彌補，但如果他們有強健有力的精神支柱、健康的心理、戰(zhàn)勝困難的毅力與決心，不自憐自惜，可以想象這樣的孩子成長起來后，會比在父母憐憫、無微不至的關懷下成長起來的孩子要有能力和幸福得多，父母對他們的愛的意義也表現(xiàn)得要深遠得多。

生病的孩子需要我們成人的照顧，我們不能逼一個發(fā)高燒的孩子自己去照料一切，他們需要我們的幫助。在情感上，孩子也需要我們理解他們所遭受的痛苦，需要我們給予他們足夠的注意。這里要強調的是我們的態(tài)度，我們不能憐憫他們，不能讓他們感到自己的病痛要由別人來承擔，而自己不應承受任何痛苦，克服困難的責任是父母或其他什么人的。

生病的孩子更需要道義上的支持，讓他們知道有人關心他們，理解他們所遭遇的一切，鼓足勇氣，因為戰(zhàn)勝疾病主要還要依靠自己。疾病并不給他們任何理由卸掉自己生活的重擔，他們必須承擔力所能及的勞作。疾病很容易削減人的信心，使人感到無能為力。在這種時刻，父母不能用憐憫來挫傷孩子們的勇氣和毅力。正確的態(tài)度是關切、幫助而不包辦，用鼓勵來代替不必要的服務，使孩子盡快適應或恢復正常生活。

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家庭教育誤區(qū)之忽視交往

在現(xiàn)代社會，人們已經把與人交流溝通的能力提升到與智力同等重要的地位。一位成功學專家曾說：“所有成功的人之所以成功，是因為他的人際關系非常好。” 菲律賓大學兒童心理學家馬·勞迪斯·卡蘭丹認為：“一個社交能力低下的孩子比沒有進過大學的孩子具有更大的缺陷?！?/p>

的確，人際關系狀況影響著一個人的生活質量，一個人如果擁有融洽和諧的人際氛圍，就會是幸福的，個性也會得到健康發(fā)展；而如果一個人生活在緊張的人際關系中，他的幸福感會下降許多，伴隨他的更多的將是孤獨、寂寞、自卑和疑慮。有研究表明，不會處理人際關系的孩子，有相當一部分學習成績不理想，而且還存在著一定的心理障礙。

隨著年齡的增長，孩子凸現(xiàn)的問題不再僅限于學習方面，能否處理好人際關系的問題已經提到重要的議事日程之中。據(jù)某市的統(tǒng)計調查，從小學、初中到高中，孩子們在如何處理同伴關系的困惑上是逐步遞增的，有近二成的高中學生受困于人際交往問題。某研究機構對部分中學生進行的心理健康狀況調查結果表明，人際關系處于敏感狀態(tài)的中學生竟高達三分之一。

現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，他們在生活中缺少同齡伙伴，社會接觸面也較窄，因此在社會交往方面存在的問題比較多：有的孩子習慣于以自我為中心，常常沉浸在自己的世界中，不理會他人的感受；有的孩子有拒絕社交的傾向，從來都不愿意主動與別人溝通交流；有的孩子懦弱、膽小，在與他人交往時經常會有緊張的心理表現(xiàn)；有的孩子不知如何去與別人交往，也不知道基本的交往禮節(jié)；有的孩子不合群，身邊只有一個或兩個朋友，甚至沒有十分要好的朋友。

人際關系的困惑對孩子們的精神世界構成很大的沖擊。在一所小學調查中，同學們七嘴八舌地說出自己的困惑。五年級的林小惠同學說：“我感到很困惑，同學之間的關系很難處，常常為了一件小事斤斤計較，有一點兒矛盾就互相不理睬?！倍昙壍年惾萆瑢W說：“希望自己能有較好的人際交往能力，可是見了人常常不知道說什么，后來就很少與人交談?！绷昙壍脑S丁同學說：“我渴望與自己喜歡的女生說幾句話，可是見了女生的面就臉紅，原來想好的就全忘了，而且手腳不知道往哪兒放?！比昙壍睦钤仆ㄕf：“我希望能有知心朋友，但我卻覺得在這一點上自己的成就不大，有時和同學在一起時甚至感覺自己像是小丑?！彼哪昙壍挠嘌酝瑢W卻有自己的看法：“我感覺到人與人之間關系很假，沒有真誠，有的只是互相利用。生活在這樣的氣氛中很難受，影響到自己的學習和生活?！?/p>

可以說，交往能力的培養(yǎng)對孩子是非常重要的。從近處看，良好的同伴關系是孩子心理健康和取得學業(yè)成功的必要前提；向遠處看，未來社會需要我們的孩子具有較強的社會交往能力，孩子將來能否很好地適應各種環(huán)境，能否協(xié)調好與他人的關系，全在于小時候的知識和經驗積累。

家庭教育誤區(qū)之“紅臉白臉”

在日常的家庭教育中，父母往往有意或無意地扮演了兩種不同的角色——紅臉與白臉，表面上看似一打一拉、一嚴一寬、一硬一軟，夫妻配合默契，實則對孩子的道德品質培育極為不利。

吃飯時間到了，明明卻又玩又鬧，不好好吃東西。媽媽要管，爸爸卻說：“隨他去吧，小孩子，餓了就會回到餐桌旁的?！?結果，飯后媽媽好不容易把一切收拾干凈，一扭身卻見兒子用一雙臟手在廚房里的菜盤子里抓著吃。母親當然不能允許，父親卻說：“飯還沒有涼，讓他去吃好了。”孩子認為父親才是自己的救星，媽媽居然不讓自己吃飯，真不是一個好媽媽。以后每當明明做了不應該的事都要向爸爸求救，只要用乞求的眼神望著爸爸，爸爸就會為他解圍，媽媽一點兒辦法也沒有。漸漸地，媽媽反倒沒了地位，也沒有了說話的余地。

這位父親所表現(xiàn)出的一切并不能體現(xiàn)教育和指導的意義，而是有意偏袒、庇護，是一種溺愛。往往母親正費力糾正的毛病，被爸爸一個贊許的眼神給肯定了。父母在教子問題上不能很好地溝通，造成孩子與父母之間難以協(xié)調，孩子在無形中對個別親人產生過分的依賴。反正有爸爸撐腰，有爸爸管著、護著，媽媽也不能把我怎么樣，從此放任自流。孩子在父親的支持下打敗了母親，挫敗了母親糾正他錯誤行為的意圖，更助長了孩子的錯誤傾向。

有的家庭恰恰相反，父親嚴厲管教，母親卻時時流露出對孩子的一種歉意。父親剛剛教訓完，孩子哭泣的淚還沒干，母親就迫不及待地將孩子叫到另一間屋中，又是發(fā)糖果，又是擁抱，仿佛孩子接受的不是教育而是無端的責難和懲罰。

實際上，無論父母哪一方過于嚴厲或過于放縱，若在孩子的教育過程中暴露出矛盾，都會帶來副作用。那么，在教育孩子的問題上，若夫妻之間存在分歧該怎么辦呢？

斌斌是一個聰明卻又十分好動的孩子，父母都是研究人員，他們對斌斌有著很高的期望，但教育方法卻不同。父親提倡啟發(fā)式教育，而母親卻更偏重于高強度訓練，打一下教訓教訓是經常的事情。父親對此有不同看法，有時看不下去便要講幾句。

一個周末，兒子急急地跑到爸爸身邊，叫喊著：“爸爸，媽媽要打我，快幫忙?！?/p>

“又為什么？”

“說我的作業(yè)潦草。”

“不用怕，讓我和你媽媽談談。有我在，她不敢把你怎么樣！”斌斌放心了，很得意地跑掉了。

爸爸媽媽對教育方式有不同的看法，這一點斌斌早已得知，而更讓斌斌認為有機可乘的是爸爸愿意為自己辯護，這樣斌斌可以用父親作擋箭牌，為自己的行為打掩護。父母在教育孩子的問題上不能意見一致，更不能相互配合，是一件憾事。而因此引起爭端，使孩子能利用父母間的矛盾逃避自己應負的責任，就更是可悲。事實上，大多數(shù)父母在教育方式上看法有異，并非就一定會有壞的效果，關鍵在于父母雙方應怎樣處理這種分歧。

需要明確的是，父子與母子之間的關系是有相對的獨立性的，雖然三者生活在一個家庭里，但并非要按照同樣的模式處理關系。父親如果不同意母親對待兒子的方式，可以發(fā)表自己的意見，或與其進行討論，但決不該插入其中進行干涉。尤其不應該當面阻止和提出反對意見，傷了感情不說，還會讓孩子不知所措。母親與兒子之間的關系，取決于母親與兒子，父親沒有權利來對母子間的關系做決定，定規(guī)則。

對孩子的教育父母都有責任與權利，但并不等于一方可以干預另一方的決定。而且盡管父母都可能認為自己的方式是正確的，但究竟是否完全正確，或誰的更正確，卻是一個難以回答的問題。即使雙方在基本點上的認識一致，遇到有些具體問題也可能產生分歧，這時誰有權威來做裁決？一般來講，現(xiàn)代的家庭中沒有絕對的權威，父母可以按自己認為正確的方式來處理與孩子的關系。而對于孩子，就應該懂得與媽媽之間的問題要與媽媽解決，而不應去搬爸爸當救兵，這是對自己和父母的尊重。而父母不應交叉參與相互關系問題的解決，也是對孩子能處理好這一問題的信任。對來自父母雙方不同的教育觀點下成長的孩子，應有能力學會取舍，而不為分歧所迷惑。在大部分情況下，如果父母能尊重對方的觀點，不加干涉，兩種方式可以和諧相處，而孩子也可以從每一對關系中獲取對自己成長最大的益處。

不干涉孩子與父母任一方的關系，并不等于對兒子的求援聳聳肩，不予理睬。父親可以幫助兒子分析一下為什么媽媽要打他，是不是孩子自己有錯卻不自知，如何才能避免挨打。在這個例子中當然要指出作業(yè)潦草是不對的，如果將作業(yè)寫得整齊就不會挨打了。這樣直接走入問題的中心而避免因方式不同引起爭執(zhí)，使孩子無隙可乘，可謂殊途同歸。

家庭教育是一門內容豐富的科學，夫妻應共同認真學習，在實踐中邊做邊學，統(tǒng)一認識，通力合作，根據(jù)個人的具體情況，有所分工，有所側重，但切忌扮不同的“臉譜”。即使發(fā)現(xiàn)對方教育子女有不當之處，也不要唱反調，不要把分歧暴露在孩子面前，而是事后再協(xié)調，否則會降低教育效果，不利于孩子成長。

家庭教育誤區(qū)之閱讀設限

孩子的閱讀能力是隨著學習和認知不斷提高的，因此，為了提高孩子的閱讀水平，做父母的應該配合學校，科學地、適當?shù)貫楹⒆影才乓恍┱n外讀物。但是，有些家長卻在孩子的閱讀上設立很多限制。

有一位周先生帶著兒子冰冰到朋友家玩。朋友的兒子上一年級，書桌上擺著一套根據(jù)年級分十冊編撰的科學叢書。序言“指示”，小學一年級的孩子適合閱讀叢書的一二冊；二年級孩子則可閱讀三四冊；等上了三年級，才能閱讀五六冊，依此類推。

只是，快七歲的已能獨立閱讀的冰冰對于“指示”熟視無睹，在讀完這套書的一二冊后，就“義無返顧”地翻開了三四冊……且讀得津津有味。

做教師的奶奶初次見冰冰捧著周先生給他買的《三國演義》、《水滸傳》、《王子復仇記》等看時，不無“擔憂”地問周先生：“大人的書這么小的孩子能看懂嗎？”還未等周先生答話，在一旁看書的冰冰頭也不抬地答道：“能看懂！”為了驗證孫子看書的“成果”，在冰冰讀完后，奶奶便根據(jù)書中的內容對冰冰進行提問。令奶奶吃驚的是，小說中錯綜復雜的人物、情節(jié)，冰冰居然分析得頭頭是道！

倘若不是真的完全“讀不懂”，那么，身為家長，何必要在孩子充滿興致開始讀一本書之前，就為他的閱讀范疇設限呢？正因為每個孩子的個性、興趣、天賦、閱讀水平、心中所抱持的理想，以及當前自己的閱讀需求等諸多因素都不盡相同，因此，即使孩子的面前擺放著同一本書，但每個孩子所看到、讀到這本書的感覺和想法也會有所不同。既然如此，我們又何必為孩子制造出種種關于“閱讀類別”的橫向限制，以及“閱讀順序”的縱向限制呢？

家庭教育誤區(qū)之疏于溝通

在父母和孩子溝通的過程中，要注意以下幾個方面：

1.創(chuàng)造良好的家庭氛圍，父母要相愛。有的父母忙于工作，只是把家庭當做休息和睡覺的地方；有的父母會在家中說一些消極和有負面情緒的話，如對社會不滿等。孩子在青少年時代常常感覺不到快樂，也會出現(xiàn)消極抑郁情緒。父母之間感情冷淡，甚至出現(xiàn)爭吵等不良家庭氛圍，都會給孩子的情緒帶來不良影響。

2.父母要關心自己。有的父母自己有抑郁、焦慮的情緒，在和子女溝通的過程中，無法理解子女的思想。如果父母本身是一個快樂開朗的人，才能用更寬容的心去理解孩子。所以，父母也要經常檢查自己的情緒。

3.父母要學會了解孩子。針對不同個性的孩子，父母要采取不同的溝通方式。要注意：(1)花時間傾聽孩子說話。(2)花時間陪孩子做一些有益的事情。

4.父母要多了解自己的個性特點。父母本身固有的某種個性弱點會帶到和孩子溝通的過程中，所以父母一定要注意自己本身的個性局限，方能夠順暢地和孩子溝通。

5.尊重孩子，并給予孩子較大的發(fā)展空間。

6.如果孩子已經出現(xiàn)情緒障礙，這時父母經過努力仍然與之無法溝通，可帶孩子到醫(yī)院的心理門診咨詢。如果發(fā)現(xiàn)孩子患有焦慮癥或抑郁癥，應對孩子進行治療。

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