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教育心得-講道理用四招 秒殺孩子叛逆期

發(fā)布時(shí)間:2021-04-03

教育孩子筆記。

每一個(gè)小孩都有無限的潛能,家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來!家長要對(duì)教師多些理解、多些幫助,孩子的成長離不開我們的陪伴,有時(shí)候陪伴才是最有意義的教育!那么,家園教育工作中存在哪些問題呢?為了讓您在使用時(shí)更加簡(jiǎn)單方便,下面是小編整理的“教育心得-講道理用四招 秒殺孩子叛逆期”,但愿對(duì)您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

孩子成長的過程中,一般都會(huì)經(jīng)歷幾個(gè)叛逆期,面對(duì)這種情況,有些家長溺愛包容,有些家長則批評(píng)指責(zé)。但是,極端的教育方法都不利于孩子的健康成長。所以,講道理成為了一種比較科學(xué)的育兒法。可是,該怎么給孩子講道理呢?

1.抓住時(shí)機(jī)和孩子講道理

小孩子犯錯(cuò)的時(shí)候,家長應(yīng)該抓住時(shí)機(jī)去和孩子講道理,不要等到事情過去很久,家長再與孩子舊事重提。這樣一方面會(huì)勾起孩子的傷心回憶,另一方面也無法起到良好的教育作用。建議家長在孩子每次犯錯(cuò)后,盡快讓孩子的情緒穩(wěn)定下來,家長趁機(jī)和他講道理,這個(gè)時(shí)候孩子的接受程度會(huì)比較高。

2.不要念經(jīng)式地講道理

有些家長喜歡和孩子講道理,可是孩子非但不聽家長所說,而且還會(huì)表現(xiàn)得更加叛逆反感,這可能是因?yàn)榧议L和孩子講道理的方法不正確。家長不可以長篇大論地和孩子念經(jīng)式講道理,那樣孩子無法很好領(lǐng)略當(dāng)中的真理,而且會(huì)對(duì)家長的這種行為感到厭煩。建議家長和孩子講道理時(shí),多與孩子進(jìn)行互動(dòng),讓孩子自己說出不足之處,讓孩子思考該如何去糾正錯(cuò)誤的行為。

3.在孩子冷靜的時(shí)候講道理

孩子做錯(cuò)事情后被家長批評(píng),往往情緒會(huì)表現(xiàn)得比較激動(dòng),這時(shí)候家長和孩子講道理是起不了教育效果的,而且情緒波動(dòng)反而會(huì)變得更大。因此,家長最好選擇在孩子冷靜的時(shí)候講道理,并且正確引導(dǎo)教育孩子如何糾正錯(cuò)誤的行為,這樣才可以讓孩子在以后的日子里不再犯同樣的錯(cuò)誤。

4.多聽孩子說說自己的想法

家長在教育孩子時(shí),不要只是單方面地訓(xùn)斥指責(zé)孩子,應(yīng)該多聽聽孩子自己的想法。即使孩子做錯(cuò)了,家長也有必要了解清楚孩子犯錯(cuò)的原因,有可能家長對(duì)孩子不夠了解,或者孩子有自己的苦衷,如果家長只是一味批評(píng)孩子,那么對(duì)孩子成長會(huì)構(gòu)成傷害,所以,走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界,可以幫助家長更輕松地教育好孩子。

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育兒心得:學(xué)會(huì)講道理


育兒心得:學(xué)會(huì)講道理

寶貝最近又有點(diǎn)開始耍脾氣,因?yàn)槟臣虏荒軡M足,就會(huì)哭哭啼啼,吭吭唧唧的!周五晚上從幼兒園回來就要去玩兒彈玻璃珠的投幣游戲機(jī),我沒有同意,回到家不脫鞋子一直在那唧唧歪歪的,我沒有理他!他看到我沒有理會(huì)他,更是生氣,跑到大臥室來回的關(guān)門制造聲響,我索性到廚房去做飯。他開門出來找我看到這樣更是憤怒,回到臥室摔門,聲音很大,我就把手機(jī)放音樂也很大聲,他就在那兒來回的弄門,最后關(guān)起門來沒有了聲音!看到他平靜下來,我來到廳里,喊寶貝出來!我沒有批評(píng)他,只是問他為什么生氣,為什么要制造出那么多聲響?他講了理由,我心平氣和的把我的想法告訴他!

小孩子一定要讓他知道耍脾氣不會(huì)解決任何問題,更不會(huì)讓父母同意他的想法,只有好好用語言和爸爸媽媽說,或者有足夠的理由說服父母才可以!在他發(fā)脾氣的時(shí)候要讓他平靜下來,作為父母也冷靜一下,都心平氣和的時(shí)候把問題攤開來說清楚!我告訴寶貝游戲機(jī)可以下次玩兒,今天媽媽沒有時(shí)間不能去玩兒,不能因?yàn)闆]有滿足自己的要求就如此發(fā)脾氣,況且不會(huì)寶貝的每一個(gè)要求都得到滿足,有要求可以提出來,和爸爸媽媽要相互商量溝通,也要理解爸爸媽媽!

寶貝從很小的時(shí)候,好像他開始有一些我們認(rèn)為不好的行為的時(shí)候,就開始給他講道理,我老公當(dāng)時(shí)總說我孩子也聽不明白,他也不會(huì)說,和他講那么多干什么,我說不行,小孩子一切事情皆由習(xí)慣渾然天成!我一直堅(jiān)持這么做的,果然,大了以后,寶貝一直是聽得道理,不像有的孩子蠻橫耍潑大哭沒完沒了!

越喜歡講道理,孩子越不聽


天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來說沒用,越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反,不讓做什么就偏去做,她經(jīng)??嗫谄判牡亟o孩子講道理,孩子卻不聽,惹得家長常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對(duì),但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽話的例子,她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做,說樓梯扶手平時(shí)沒人擦,那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時(shí),孩子又那樣,屢說屢犯,家長終于失去耐心,大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長的面不敢那樣做了,卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后,家長用失望的口氣加一句:我那孩子,天生就不如別的孩子懂事,我其實(shí)挺尊重她的,不知給她講了多少道理,可她好像一句也不聽。

我對(duì)家長說,你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用,那至少說明在這件事上,講道理是不對(duì)的,發(fā)現(xiàn)不對(duì),就應(yīng)該立即停止。家長一臉迷惑,情緒上略有抵觸地問我,講道理不對(duì)嗎?那該怎么教育她呢?

我說,很簡(jiǎn)單,回家找兩塊抹布,你和孩子一人一塊,自上而下把樓梯扶手擦干凈,既做了公益,又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣,試一下,看看效果如何。家長一聽,恍然大悟,對(duì)啊,這么簡(jiǎn)單,我怎么沒想到呢!我怎么就光想著給她講道理呢?

這位家長之所以沒想到,應(yīng)該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”,沒去想自己做得多么沒道理。就這件事,孩子不過是想變個(gè)花樣走樓梯,家長卻不體恤孩子,這么微小的一點(diǎn)童趣都不給孩子,對(duì)這么簡(jiǎn)單的嘗試都不能容忍,這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情,而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過程,這個(gè)原理幾乎在理論上無人不承認(rèn),而在實(shí)踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”,不要僅僅把道理告訴兒童,必須要首先讓兒童有機(jī)會(huì)在實(shí)踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗(yàn)。

曾看到一則新聞,廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個(gè)孤兒,孩子做錯(cuò)事,張中良與妻子不會(huì)責(zé)罵他們,也不講大道理,而是讓孩子們通過體驗(yàn),來完成對(duì)一個(gè)道理的認(rèn)識(shí)。比如,有一次,張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩,不知為何慕恩將美春一個(gè)人丟在了外面,獨(dú)自回來了。張中良知道后并沒有多說什么,只是讓小慕恩做了一個(gè)體驗(yàn):用毛巾蒙住慕恩的眼睛,讓她自己在外面走一段路。從此以后,慕恩變得特別懂事。這一個(gè)細(xì)節(jié),足以讓我們對(duì)張中良夫婦更加敬佩,他們也許沒學(xué)過教育學(xué)、心理學(xué),對(duì)教育的理解卻那樣透徹,沒有對(duì)孩子的真愛,是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法,理論上人們都認(rèn)可,可遇到問題時(shí),大多數(shù)人的第一個(gè)念頭總是如何勸說孩子,如何給孩子講道理。指望動(dòng)動(dòng)嘴皮子,說點(diǎn)什么,就可以改善孩子的狀態(tài),這怎么可能呢?

把“講道理”當(dāng)成教育,這幾乎是“問題家長”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人,往往會(huì)成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中,教育者和受教育者的關(guān)系,就是告知與被告知的關(guān)系;所謂教育,就是“明白人”對(duì)“不明白人”說話。所以他們對(duì)孩子表示負(fù)責(zé)和愛,就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過,這種單邊主義思維方式,最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時(shí),很瞧不上那些打孩子的人,覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。他自己有了兒子后,遇到問題,總是耐心地跟孩子講道理。但是,隨著孩子慢慢長大,他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反,不管家長怎么說,就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對(duì)不對(duì),周圍又不時(shí)地有人對(duì)他說,教育男孩子就要粗野一些,只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的,想讓他做什么事,沒什么好商量的,必須服從,不行就動(dòng)用武力。所以,有兩次他和孩子發(fā)生沖突,真的沒能控制住,對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí),他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性,不少家長,包括很多學(xué)校老師,面對(duì)孩子的一些問題時(shí),經(jīng)常脫不了這樣的套路:先講道理,講道理不行就去批評(píng),再不行就通過發(fā)脾氣來征服?;蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?,比如陳述我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過,3種對(duì)孩子不但無益反而有害的教育方法是:講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運(yùn)用最純熟的。每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí),總是會(huì)引起別人的疑問和困惑:如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,還有什么方法呢?難道不要教育他嗎?

當(dāng)然要教育孩子,但以大道理壓人,強(qiáng)迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn),不但無助于問題的解決,反而會(huì)使問題之扣越系越復(fù)雜,越系越死。教育是門藝術(shù),講究的是簡(jiǎn)單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會(huì)好得多。

有位媽媽,從孩子一歲半時(shí),開始每晚給孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任憑媽媽講多少道理都沒用,刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭(zhēng),總是弄得雙方都不愉快。后來,這位媽媽想了一個(gè)辦法,孩子有一個(gè)很喜歡的小熊玩具,媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說:“寶貝,小熊這么長時(shí)間沒刷牙,牙疼了,長齲齒了,你幫它刷刷牙好嗎?”孩子很樂意地接過媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后,媽媽表揚(yáng)孩子刷得好,并說:“小熊真乖,給它刷牙它配合得真好?!比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄裕矔?huì)好好配合媽媽刷牙?”孩子高興地說好,史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來,孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長,說他4歲的孩子有兩個(gè)毛病,一是不聽話,一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個(gè)不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩,無論家長怎么給他講外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之類的話,孩子都不聽,就是哭著要下樓。

我說,你說的兩個(gè)毛病其實(shí)是一個(gè),可以一起解決。從今天開始,一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓,你就辛苦點(diǎn),抱他下樓,他想在樓下待多長時(shí)間,就待多長時(shí)間,在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚,很顧慮的樣子,但回去還是按著我說的做了,結(jié)果讓他意想不到。

他后來告訴我,當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓,家長沒說什么,愉快地給他穿好衣服,帶他下去。外面很黑,冷風(fēng)嗖嗖的,樓下空無一人,他剛把孩子放地上,孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了,多待一會(huì)兒吧,孩子說什么也不肯多待,說想回家睡覺。回家后,孩子一下變得很聽話,讓刷牙就刷牙,讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上,家長也都少說多做,盡可能傾聽孩子的意見,結(jié)果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”。“君子之學(xué)”是從耳朵進(jìn)來,進(jìn)入心中,傳遍全身,影響到行為;而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來,從嘴巴出去,只走了4寸長,所以難以影響到整個(gè)人。用思想家盧梭的話來說就是,“冷冰冰的理論,只能影響我們的見解,而不能決定我們的行為;它可以使我們相信它,但不能使我們按照它去行動(dòng),它所揭示的是我們?cè)撛鯓酉耄皇俏覀儜?yīng)該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn):從講道理到接受道理,中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn),首先取決于情緒,其次取決于對(duì)方的行為,最后才是對(duì)方的語言——成年人尚且如此,何況孩子。

講道理孩子不聽,不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。家長當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理,但如果孩子不聽,就應(yīng)該考慮換一種說法。實(shí)踐證明,想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn),從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調(diào)動(dòng)孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門,孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進(jìn)來,孩子不聽,非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強(qiáng)行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí),他不知為什么總能發(fā)現(xiàn),會(huì)馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。

我對(duì)她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個(gè)問題。

第一個(gè)問題:“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題,他們會(huì)很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案,多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子,因?yàn)楹图议L為這事擰巴了挺長一段時(shí)間,可能會(huì)故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個(gè)問題。

“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛孩子,孩子也會(huì)本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個(gè)問題中,幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。這樣問的目的,是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個(gè)期待,讓他看看一會(huì)兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。

對(duì)一個(gè)幼兒來說,只要有一兩次,他體會(huì)到正確選擇的快樂,看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興,正面心理得到強(qiáng)化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實(shí)在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問第三個(gè)問題。

“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個(gè)問題上,按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問同一個(gè)問題:媽媽今天因?yàn)椴荒苷I闲l(wèi)生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠??鋸埖目跉鈺?huì)誤導(dǎo)孩子,讓他以為這只是個(gè)游戲,故意做出錯(cuò)誤的選擇,以延長游戲時(shí)間;當(dāng)然更不能表示出生氣,那樣會(huì)讓孩子覺得自己壞,刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實(shí)讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會(huì)毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己,他會(huì)覺得被冒犯、被挑釁,非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子,而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長,思想就會(huì)逐漸萎縮或變態(tài),思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子,會(huì)首先喪失傾聽的興趣,發(fā)展出超過常人的防御心理,同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”,哪怕這個(gè)道理本身很有道理,他也本能地排斥,嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力;其次,獨(dú)立意識(shí)喪失,不能對(duì)一件事進(jìn)行誠實(shí)、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;第三,心態(tài)變得苛刻,對(duì)理解他人沒有興趣,興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對(duì)方,占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見,他們和“他人”幾乎沒有共同認(rèn)可的觀點(diǎn),幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品,他就說生病了還是要吃藥的,不能一概而論;有人說孩子不能打、要尊重,他就說孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會(huì)發(fā)表自己的見解,說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,這些人說話總是一分為二,又全面又客觀,其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn):你的觀點(diǎn),我的觀點(diǎn)。并且前者總是錯(cuò)誤,后者總是正確?!案芊砍錾娜恕逼鋵?shí)思辨力特別弱,原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上,主要用于不停地反抗別人的話語上,一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理,如果不自知,會(huì)通過言傳身教,產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。

教條不重要,教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點(diǎn)什么道理,必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績(jī)不好時(shí),如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分?jǐn)?shù)?

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?

第二、避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀。

生活中可以經(jīng)??吹竭@種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué),給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間,又容易被別人超過。生活就是競(jìng)爭(zhēng),別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學(xué)會(huì)了小鉆營、小算計(jì),卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長確實(shí)很少對(duì)孩子講道理,他們很直接,三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。更有些家長,對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。

“講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之,教條不重要,教養(yǎng)才重要。盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

育兒知識(shí):如何給孩子講道理?


“講道理”是很多的家長會(huì)采用的一種教育方式,但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn),一些特別喜歡講道理的家長,他的寶寶卻不是非常聽話。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法,就是做比說重要。

講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng),這3種方法對(duì)孩子有害無益。做“不講道理”的家長,有3條建議。

第一,“講道理”不要口是心非。

想給孩子說幾條道理,第一步要做的就是覺得這“道理”你自己也相信。家長可以一個(gè)人待一下,思考一下自己到底是怎么想的?

第二,切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一部分的爸爸媽媽其實(shí)很少對(duì)孩子講道理,但是他們是另外一個(gè)極端,跟孩子幾句話說不攏就把孩子罵一頓或打一頓,這其實(shí)就變成了“不講理”。在打了孩子后,接著又深情地講“孩子,我打你的原因是什么”,通過煽情來為自己的行為找個(gè)借口。

第三,避免向孩子灌輸庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。

想自己的孩子能夠明事理,家長最好是減少嘴巴里說的道理,多做一些合道理的事。

和寶寶講道理有用嗎?


雖然父母與孩子之間的交談很重要。但是對(duì)于不同年齡的孩子,要有不同的方法,不然,效果常會(huì)適得其反。

案例:

“寶寶,你不能再吃糖了。知道嗎?這對(duì)你的牙齒不好,你會(huì)長蛀牙的。而且,馬上就要吃飯了,你吃了糖以后,就沒有胃口吃飯了,再說……”媽媽不停地說呀說,可是她究竟在說什么,2歲的明明真的不知道!

什么蛀牙,什么胃口,我只想要一塊巧克力,它的味道實(shí)在太好了!“我就要吃!”明明有點(diǎn)兒急了?!拔腋阏f了多少次,不行!你怎么每次都不聽我的話呢?再這樣,就把你送到奶奶家去,就是因?yàn)槟悖沂裁炊几刹涣肆恕薄笆裁?,多少次了?我不知道啊,奶奶家怎么了,我還真想去奶奶家呢,可是,你為什么老跟我嚷嚷???”明明想。

那天,一直等到明明哭得滿地打滾,媽媽才住嘴??墒敲髅髯罱K還是不明白,媽媽到底在說些什么。其實(shí),明明在大多數(shù)時(shí)候還是愿意聽媽媽說話的,譬如媽媽給他繪聲繪色地講故事,或是唱兒歌的時(shí)候……可就是有的時(shí)候,明明只見媽媽的嘴一張一合,好多他聽不懂的東西從里面蹦出來,不知道她在說什么。

分析:

有些父母常常會(huì)高估話語的作用,他們沒有把孩子的感受放在第一位,而是想通過講道理來說服孩子。其實(shí),在成人世界里,當(dāng)你想做或不想做什么事情的時(shí)候,就會(huì)向自己的領(lǐng)導(dǎo)或是家人說明其中的各種理由,力圖做到“以理服人。但是這樣做在孩子身上是不會(huì)有效果的,他們理解不了那么多理由。相反,父母的長篇大論會(huì)使孩子感到無聊,說得越多,效果會(huì)越差。

方法1:別喋喋不休做解釋

德國的兒童心理學(xué)家認(rèn)為:“幼兒不要解釋,因?yàn)樗麄儾荒芾斫膺@些。只有到幼兒園的年齡后,可以給他們作一些簡(jiǎn)略的解釋,隨著年齡的增長,才需要父母陳述一些更具體的理由。

而此時(shí)的孩子,只要一個(gè)“不”就能讓孩子接受,譬如媽媽帶孩子去食品店買蛋糕,孩子吃完后就把包裝紙扔在路邊,媽媽只需對(duì)孩子說:“把紙撿起來,扔到垃圾箱里?!倍槐卣f:“大家都這樣扔的話,地球就會(huì)變臟的,人類就沒有足夠的空氣呼吸”等道理去闡述,過多地理由解釋反而會(huì)帶來負(fù)面的效果。

方法2:要簡(jiǎn)單明了地告知

對(duì)孩子提要求,要清晰明了,如果在具體的指令前加上許多和主題無關(guān)的內(nèi)容,這對(duì)孩子來說,猶如是在進(jìn)行一場(chǎng)智力測(cè)試。孩子要在二三十個(gè)詞匯中尋找到媽媽最想要表達(dá)的那一個(gè),這是很為難孩子的。

所以,最終的結(jié)果是,孩子暈了,只能給媽媽一個(gè)最簡(jiǎn)單的答案:“不!”而簡(jiǎn)單明了的指令常能獲得意想不到的效果。譬如早上起床,媽媽鼓勵(lì)孩子自己穿衣服。只要對(duì)孩子說“寶寶,自己穿襪子和鞋子,我知道你很棒!”孩子就會(huì)領(lǐng)會(huì)媽媽要自己穿鞋襪的要求。但如果說:“你愿不愿意自己穿襪子和鞋子,做個(gè)乖孩子呢?媽媽沒有時(shí)間幫你穿了,因?yàn)閶寢屢鲈顼?,還有很多事情要做……”這樣的指令常會(huì)使孩子不知所措。

方法3:時(shí)而配合肢體語言

其實(shí)孩子打從出生后就試著解讀父母的表情和手勢(shì)了,當(dāng)媽媽的嘴向下時(shí),寶寶就知道媽媽不高興了;當(dāng)爸爸皺眉頭,孩子就知道可能有不明白的事。身體語言常是無意中流露,最容易被孩子識(shí)別和接受。

所以,父母應(yīng)該多采用肢體語言。譬如當(dāng)孩子在活動(dòng)場(chǎng)所與其他孩子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí),孩子脫口:“討厭!”媽媽此時(shí)應(yīng)板起臉對(duì)孩子說:“不許這樣說!”這樣能強(qiáng)化語言的作用。而不要對(duì)孩子說:“你剛才說什么了,媽媽跟你說了多少次,不能說這樣的話,你們都是好朋友,有什么事可以商量啊?!弊尯⒆与y以理解媽媽的話語,更無法執(zhí)行媽媽的要求。

家長講道理對(duì)孩子不管用該怎么做


家長講道理對(duì)孩子不管用該怎么做

其實(shí)孩子不愿意聽大人說道理也是正常的,乏味的道理讓孩子都能背下來了,家長是為了孩子好,但是孩子卻嫌家長啰嗦,讓親子關(guān)系十分緊張。那么當(dāng)孩子不能理解家長良苦用心的時(shí)候,該怎么做才不會(huì)傷害親子關(guān)系,又能起到教育孩子的目的呢?

家長言傳身教

所有的道理都是空洞的,如果遇事就跟孩子講人生大道理,孩子不僅聽不進(jìn)去,而且本能的厭煩。家長一定要在平時(shí)生活中多留心,因?yàn)樽约河H自去做一件事情的時(shí)候,孩子能很直觀的看見,再告訴孩子遇到事情應(yīng)該怎樣做,就會(huì)增加孩子對(duì)道理的認(rèn)同感。

比如發(fā)現(xiàn)孩子沒有禮貌,不要急著當(dāng)時(shí)教育孩子該怎么做,而是慢慢引導(dǎo)。接孩子放學(xué)時(shí),看見孩子的同學(xué)主動(dòng)問好,買東西結(jié)賬后主動(dòng)表示感謝,讓孩子感受到自己以前沒有禮貌的行為是不對(duì)的,達(dá)到教育他的目的。

正確的批評(píng)和贊美

有兩種極端的家庭不可取,一種是盲目崇拜孩子型,就是覺得自己的孩子做什么都好,不管發(fā)生什么都夸獎(jiǎng)孩子,長此下去,孩子就會(huì)變得特別驕傲,不能聽取其他意見,犯錯(cuò)誤時(shí)無法接受批評(píng)。另一種是過度否定孩子型,孩子做什么都冷冰冰,會(huì)導(dǎo)致孩子產(chǎn)生自卑傾向,不愿意和父母交流。

其實(shí)為了孩子健康成長,就應(yīng)該正確的贊美和適度的批評(píng),孩子做的好為什么要吝嗇贊美呢,孩子做的不好批評(píng)才是為了孩子好。

營造自由的環(huán)境

給孩子一個(gè)自由的環(huán)境,身體和思想,不要步步緊逼,要知道孩子也有自己的生活空間,孩子的思考空間就會(huì)越大,是非觀就會(huì)更明顯。

當(dāng)有了自己的主觀意識(shí),遇到事情孩子就有判斷力,對(duì)與錯(cuò)只需要家長稍微提醒孩子,他就會(huì)明白。但是也不能過度讓孩子自由,正是因?yàn)闆]有判斷力,孩子對(duì)是非觀的概念并不清晰,控制好孩子的狀態(tài),教育的時(shí)候才會(huì)更順利。

親子關(guān)系:孩子就是不講道理怎么處理


昨天,朋友圈里,一位媽媽留言問我:“有時(shí)候孩子就是不講道理怎么辦?”

想到這個(gè)問題可能是很多媽媽遇到的問題,把我和她(以下用MM代表)溝通的記錄分享出來:

我: “這是一個(gè)好問題?;卮疬@個(gè)問題之前,先問問:

1、孩子時(shí)否到了講道理的年齡?

2、講道理的時(shí)候,孩子和大人是否處在情緒中?

3、大人在要求孩子講道理之前有沒有理解孩子背后的情緒?

MM: “我家孩子5歲差2個(gè)月,他現(xiàn)在想要什么東西不滿足他就發(fā)脾氣,這點(diǎn)很不好,我們也不想總慣著他?!?/p>

我:“那可能是之前他這樣做有效果,于是他學(xué)習(xí)到可以用這種方式來為自己爭(zhēng)取到想要的東西?!?/p>

MM: “是的,他以前經(jīng)常成功,一開始我們不忍心讓他不高興就都滿足他,可是后來他越來越過分了,我們決定改變下不能總慣著他,他要的東西雖然不貴,但是這種習(xí)慣很不好?!?/p>

我:“所以,是大人給孩子養(yǎng)成的習(xí)慣,現(xiàn)在我們也不能怪孩子過分。同時(shí),當(dāng)我們覺得孩子不聽話,孩子太過分,心理上會(huì)很難平和處理孩子的情緒?!?/p>

MM: “可是,我們應(yīng)該怎么解決呢?”

我:“接納情緒,設(shè)立規(guī)矩,少講道理”

我:“父母總覺得孩子已經(jīng)5歲了,平時(shí)講話他都聽的懂,那我跟他講道理,他應(yīng)該明白,實(shí)在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能聽懂不代表孩子可以理性思考和行為上做到。對(duì)于學(xué)齡前的孩子,還很難理清自己的思路,思考哪些應(yīng)該做,哪些不應(yīng)該做。作為大人,我們有時(shí)告訴自己衣服多了,少買點(diǎn),但是遇到打折,或者有看到自己心儀的衣服,我們也會(huì)買,都沒辦法說服自己,更何況一個(gè)還不到5歲的孩子。所以,如果父母期待通過講道理讓孩子改變行為,就會(huì)失望。而孩子不聽,父母就更生氣,于是情緒來了,要么教訓(xùn)一頓孩子,甚至動(dòng)手打兩下讓孩子聽自己的。

另外,父母講道理的時(shí)候,往往是在孩子鬧情緒的時(shí)候,這個(gè)時(shí)候孩子被情緒腦掌控,完全聽不進(jìn)去父母的道理。 就好像溝通的門關(guān)了,父母還在不停的在門外講話一樣。而父母單方面認(rèn)為,我說了你就應(yīng)該聽到。所以,要先接納情緒,處理心情 。

先接納情緒,理解孩子想要買這個(gè)東西的心情,情緒沒有好壞之分,只是當(dāng)下孩子真實(shí)的感受。孩子可以因?yàn)闆]有得到自己想要的東西而失望、生氣。我們接納情緒,但是不影響立規(guī)矩。 規(guī)矩就是說好不買就不買。

另外一個(gè)規(guī)矩就是孩子可以表達(dá)和發(fā)泄他的情緒,但是不能做傷害他人的事情,比如他生氣就打媽媽,或者打長輩這樣。 告訴他:“你想要買這個(gè)玩具,今天不能買,你感到失望、生氣,媽媽理解,我們之前說好了不買,媽媽跟你一起遵守約定。 你如果覺得難受可以在這哭一會(huì)兒,但是打媽媽是不可以的。 ”

最后,我們知道在哪些情況下可能會(huì)遇到問題,可以提前跟孩子做一些約定。比如你知道他每次去超市都要買很多吃的,或者每次去商場(chǎng)一定要買玩具。那么你們?cè)诔鲩T之前就要約定好:“今天我們?nèi)コ?,你可以自己選擇兩樣吃的。” 這樣孩子有一個(gè)心理準(zhǔn)備,到了超市如果孩子有更多要求,我們就可以設(shè)立規(guī)矩,堅(jiān)持我們的約定。

在跟孩子溝通時(shí)多說:“這次你可以做什么,你可以買x種東西?!?這樣孩子比較好理解,而且覺得自己是有一定選擇權(quán)的。少用否定式的:“你不可以亂買?!?/p>

如果孩子按照約定做到了,及時(shí)口頭的鼓勵(lì)。“今天你說到做到。”

如果想要能夠做到上述步驟,一個(gè)核心前提是父母要管理好自己的情緒,如果在孩子一開始鬧的時(shí)候,父母的情緒就被帶跑了,那就不太可能去選擇智慧的處理方法。

孩子的習(xí)慣是過去幾年里父母幫孩子養(yǎng)成的,想要建立新的習(xí)慣也需要一個(gè)過程,在最初出現(xiàn)同樣狀況時(shí),孩子突然發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽變了,不滿足自己了,也許情緒會(huì)更激烈。這個(gè)時(shí)候,更需要父母能夠平和面對(duì),陪伴孩子經(jīng)歷情緒,經(jīng)歷這個(gè)過程。當(dāng)父母真正改變了,理解孩子的情緒,堅(jiān)持設(shè)立的規(guī)矩,才能幫助孩子培養(yǎng)新的習(xí)慣和行為。

常常聽父母說:“這孩子被慣壞了,必須管管了。 ” 既然是“被”慣壞,那么責(zé)任就是被后邊的那個(gè)主語,是被誰慣壞的。當(dāng)我們覺得問題在孩子,就一味的想要孩子改變,實(shí)際應(yīng)該更多花時(shí)間思考,我們的哪些教育方式讓孩子有了現(xiàn)在這些行為習(xí)慣?看起來我們?cè)瓉淼姆椒ㄊ遣粚?duì)的,那么我們就調(diào)整去找到對(duì)的方式。

以上的建議,不僅適用于購買東西的場(chǎng)景,在其他你覺得是孩子不講道理的情況下,都可以先問自己前面那三個(gè)問題,然后遵循這12個(gè)字:“接納情緒、設(shè)立規(guī)矩、少講道理?!?/p>

越喜歡講道理的家長,孩子往往越不聽話


“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,一直以來被正面推崇。

但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來說沒用,越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反,不讓做什么就偏去做,她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理,孩子卻不聽,惹得家長常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對(duì),但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽話的例子,她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做,說樓梯扶手平時(shí)沒人擦,那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時(shí),孩子又那樣,屢說屢犯,家長終于失去耐心,大發(fā)脾氣。

孩子當(dāng)著家長的面不敢那樣做了,卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。

把“講道理”當(dāng)成教育,這幾乎是“問題家長”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人,往往會(huì)成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中,教育者和受教育者的關(guān)系,就是告知與被告知的關(guān)系;所謂教育,就是“明白人”對(duì)“不明白人”說話。

所以他們對(duì)孩子表示負(fù)責(zé)和愛,就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過,這種單邊主義思維方式,最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時(shí),很瞧不上那些打孩子的人,覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。他自己有了兒子后,遇到問題,總是耐心地跟孩子講道理。

但是,隨著孩子慢慢長大,他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反,不管家長怎么說,就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對(duì)不對(duì),周圍又不時(shí)地有人對(duì)他說,教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的,想讓他做什么事,沒什么好商量的,必須服從,不行就動(dòng)用武力。所以,有兩次他和孩子發(fā)生沖突,真的沒能控制住,對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí),他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性,不少家長,包括很多學(xué)校老師,面對(duì)孩子的一些問題時(shí),經(jīng)常脫不了這樣的套路:先講道理,講道理不行就去批評(píng),再不行就通過發(fā)脾氣來征服?;蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?,比如陳述我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過,3種對(duì)孩子不但無益反而有害的教育方法是:講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運(yùn)用最純熟的。

每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí),總是會(huì)引起別人的疑問和困惑:如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,還有什么方法呢?

難道不要教育他嗎?

當(dāng)然要教育孩子,但以大道理壓人,強(qiáng)迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn),不但無助于問題的解決,反而會(huì)使問題之扣越系越復(fù)雜,越系越死。

教育是門藝術(shù),講究的是簡(jiǎn)單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會(huì)好得多。

講道理孩子不聽,不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。

實(shí)踐證明,想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn),從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調(diào)動(dòng)孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門,孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進(jìn)來,孩子不聽,非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強(qiáng)行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。

從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí),他不知為什么總能發(fā)現(xiàn),會(huì)馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。

我對(duì)她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個(gè)問題。

第一個(gè)問題:

“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題,他們會(huì)很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案,多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子,因?yàn)楹图议L為這事擰巴了挺長一段時(shí)間,可能會(huì)故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個(gè)問題。

第二個(gè)問題:

“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛孩子,孩子也會(huì)本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個(gè)問題中,幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的,是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個(gè)期待,讓他看看一會(huì)兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。

對(duì)一個(gè)幼兒來說,只要有一兩次,他體會(huì)到正確選擇的快樂,看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興,正面心理得到強(qiáng)化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實(shí)在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問第三個(gè)問題。

第三個(gè)問題:

“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個(gè)問題上,按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個(gè)問題:媽媽今天因?yàn)椴荒苷I闲l(wèi)生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠。

夸張的口氣會(huì)誤導(dǎo)孩子,讓他以為這只是個(gè)游戲,故意做出錯(cuò)誤的選擇,以延長游戲時(shí)間;當(dāng)然更不能表示出生氣,那樣會(huì)讓孩子覺得自己壞,刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實(shí)讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。

許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會(huì)毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點(diǎn)什么道理,必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績(jī)不好時(shí),如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分?jǐn)?shù)?

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?

2、避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀

生活中可以經(jīng)??吹竭@種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué),給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間,又容易被別人超過。生活就是競(jìng)爭(zhēng),別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學(xué)會(huì)了小鉆營、小算計(jì),卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長確實(shí)很少對(duì)孩子講道理,他們很直接,三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。

更有些家長,對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴,卻在事后美化自己的行為。

例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。

“講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之,教條不重要,教養(yǎng)才重要。

盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。

有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。

叛逆期的孩子如何教育


幾乎所有的家長都面臨或即將面臨孩子的叛逆期。孩子看上去不再像從前那樣乖巧可愛了,做什么事情都有自己的一套想法。

甚至于干什么都要和父母反著來!做父母的在困擾之余應(yīng)該怎么做才是正確的呢?下面的幾條建議為您排憂。

1、多多了解孩子

在忙于生計(jì)的同時(shí),家長一定要抽出時(shí)間來多了解孩子,與孩子、孩子的老師多多溝通,盡量對(duì)孩子在學(xué)校和家庭中的表現(xiàn)有一個(gè)全面把握。

多一分了解,就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時(shí)候,也能比較明白應(yīng)該如何去引導(dǎo)孩子。

2、吸收教育知識(shí)

社會(huì)在變化,孩子的成長環(huán)境也在變化,那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進(jìn)步。身為家長,就要責(zé)無旁貸地主動(dòng)吸收教育新知。

在傳統(tǒng)的親子教育方式中,多半是父母用權(quán)威來教育孩子,而打罵處罰更是權(quán)威教育的重要方法。

3、耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長,在面對(duì)不聽管教的孩子時(shí),通常最直接的反應(yīng)就是破口大罵。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法,并想辦法幫孩子解決問題時(shí),也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實(shí)是情有可原的,并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴(yán),習(xí)慣用以上對(duì)下的態(tài)度來對(duì)待孩子。對(duì)此特別建議,希望家長真正放下身段,從內(nèi)心尊重孩子,不要再用命令的口氣跟孩子說話,將孩子當(dāng)做成人一樣給予尊重。不要總是對(duì)孩子說“不”,而是要給孩子選擇題,讓孩子自己做決定。

4、跟孩子講道理

除了平時(shí)的告誡之外,家長也要在實(shí)際的情境中教導(dǎo)孩子一定的道理。讓孩子有同理心,讓他從其他人的角度去體會(huì)一下,真正明白自己的行為會(huì)如何影響他人。

至于解說道理的方式,則可依孩子的年齡來選擇講解的深度,特別小的孩子可以用講故事的方式來進(jìn)行。

5、讓孩子去體驗(yàn)

如果孩子老是聽不進(jìn)大人的話,那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下,家長也可以讓孩子自己會(huì)“自食惡果”的滋味。通過自身的切實(shí)體驗(yàn),孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。

6、同孩子做協(xié)商

不要總要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就連大人也很痛苦。孩子也是人,當(dāng)然有他自己想做的事,因此,同孩子做協(xié)商,各退一步也許是很好的方法。等家長把事情處理完,再帶孩子去公園盡情地跳。

7、盛怒時(shí)不要管教孩子

在極度憤怒的狀況下,家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以,當(dāng)家長無論如何也平靜不下來的時(shí)候,建議家長暫時(shí)離開現(xiàn)場(chǎng),或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事,如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后,再和孩子好好談?wù)劇?/p>

8、修正對(duì)孩子的期待

有時(shí)家長真的太過于求好心切了,常常拿自己都做不到的標(biāo)準(zhǔn)(或許是家長自以為能夠做到,但實(shí)際上從來沒有做到過!來要求孩子。要知道,孩子年齡還小,有好動(dòng)、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。

9、真誠對(duì)待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時(shí)候,總是喜歡用指責(zé)或命令式的語氣,這常常讓孩子難以接受。親子之間的溝通應(yīng)該是真誠而沒有距離的,家長可以很誠實(shí)地將自己的擔(dān)心或情緒解釋給孩子聽,讓孩子了解他的行為會(huì)讓你難過,或是會(huì)讓你擔(dān)心、懼怕。

教育孩子并不能一蹴而就,家長要擺正自己的心態(tài),將孩子看待成具有其自身特性的個(gè)體。以平等的地位,朋友的立場(chǎng)去了解他,理解他,引導(dǎo)他,從而幫助他成長。

怎么教育叛逆期的孩子


怎樣教育叛逆期的孩子?不少家長感覺到,自打孩子上初中后就不一樣了:開始愛頂嘴,不再對(duì)家長言聽計(jì)從,有了自己的小秘密……其實(shí)這一切是孩子青春叛逆期到來的表現(xiàn)。這時(shí),有些家長感覺對(duì)孩子的教育頗為棘手:打罵不行,放任不得,孩子又聽不進(jìn)說教。那么,如何教育青春期叛逆的孩子?

1、親子之間的溝通

這個(gè)是最根本的,也許很多父母和孩子都會(huì)有代溝,總琢磨不到孩子想什么,可是做為父母,你們有真心實(shí)意的和孩子溝通過么?不要拿自己是大老人什么的來壓孩子,這個(gè)是孩子最反感的,要和孩子想朋友一樣溝通。尊重孩子 家長不要老是盯著孩子的弱點(diǎn),不要拿孩子的短處同別的孩子的優(yōu)點(diǎn)比較。在與孩子接觸時(shí),家長應(yīng)盡可能多找孩子的優(yōu)點(diǎn),并多鼓勵(lì),減少孩子對(duì)家長的抗拒心理。

2、學(xué)會(huì)真正關(guān)心自己的孩子

真正關(guān)心自己的孩子就要做到能夠與孩子換位思考,經(jīng)常關(guān)注孩子的感受,要記得孩子的生日,記得學(xué)校開家長會(huì)的日子,孩子考試考好了給予相應(yīng)的獎(jiǎng)鼓,考不好也要多多鼓勵(lì),千萬不要去太過去責(zé)備孩子。在某些事情上做錯(cuò)了要給予他更正,正確的引導(dǎo)孩子。

3、不要總反對(duì)孩子想做的事情

有一些父母總把孩子當(dāng)做小孩子,這不讓他做,那不讓他做,比如做完作業(yè)了想看一下電視,作為家長不應(yīng)該反對(duì)的,這也是孩子需要的放松的空間,如果你叫他不要看,叫他會(huì)房間看書什么之類的,雖然他不情愿的回到房間了,可是他會(huì)認(rèn)真看么?這樣根本沒有用的,就讓他放松一下吧,放松完了自然會(huì)回去好好認(rèn)真學(xué)習(xí)的。

4、家庭的影響和父母的啟發(fā)誘導(dǎo)

家長應(yīng)以身作則,父母的角色直接影響孩子的心理健康,做父母的必須對(duì)自己個(gè)人的生活方式和處世態(tài)度進(jìn)行反省,注意修正自身的不良個(gè)性,隨時(shí)為孩子提供健康的東西。建立合諧、愉快的家庭氣氛。

5、放下權(quán)利給孩子,但絕對(duì)不是放任。

如去哪里玩啊,去吃飯之類的,不妨同孩子商量一下,考慮一下孩子的感受,征求孩子的意見,有著民主氛圍的家庭,孩子一般能主動(dòng)向父母靠近。但孩子的一些過分的要求又不能依之,不然日后他會(huì)自己放任自大,這樣會(huì)更難教育了。

6、避免“打”“罵”的誤區(qū)。

一些家長只要孩子不聽話,做錯(cuò)小些事情就對(duì)孩子有打又罵的,總以暴力制止。長期這樣下去,孩子幼小的心靈已經(jīng)有了陰影,總會(huì)怕做錯(cuò)事情,然而不夠去做,生成膽小怕事的性格。

7、不要總是向孩子施壓,給孩子一定空間。

不用總對(duì)他說一定要考上某某大學(xué),考試每科都要有多少多少分以上什么的之類的話,多給孩子一些空間,讓多交一些朋友。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《教育心得-講道理用四招 秒殺孩子叛逆期》一文,希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑,同時(shí),yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了教育孩子筆記專題,希望您能喜歡!

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